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Mi amigo Aznar

Antes me caía mal. Por lo de la guerra, sobre todo. Pero ahora me cae de puta madre. Es como Torrente. Nos pasamos horas y horas en el bar de mi amigo tomando vino y haciendo lo que nos sale de los cojones.

-Aznar ¿Por qué no te haces un blog? Yo hablo con Arsenio Escolar para que te contrate.

-¡¡Sí!! -contesta Aznar- ¡¡Podría titularlo “Quiero ser un aZnar de éxito!! ¡Jua, jua, jua!

Aznar y yo nos sentamos, borrachos, en la puerta del bar de mi amigo y soltamos barbaridades a las chicas que pasan:

-¡Menudo culo! ¡Deja que te lo llene de mayonesa! –grita Aznar a una morena.

-¿Por qué antes no eras tan enrollado? –le pregunto.

-Yo qué sé. Era presidente y todo eso. No me dejaban ser yo mismo. Ya luego pasó lo del 11-M y me decían que tenía que decir la verdad y todo eso ¡Ordenándome a mí! ¡Pero si yo era el presidente y ellos sólo ciudadanos! Dejó de molarme y me fui de España. Panda de desagradecidos. Joder, no veas el flipe que fue que me aplaudieran todos esos americanos en el capitolio. Era como en las películas de Ron Howard. Super emocionante. Y el día de las Azores. Joder. Con Bush y Blair ¡Menuda foto! Yo ya lo había hecho con el photoshop. Pero ahora era real.

Aznar toma su móvil y llama a Rajoy:

-¿Sí? –responde Rajoy.

-¡Qué España no va bieeeeeeeeennn! ¡Ponte las pilas!

Y cuelga.

Aznar pasa las tardes en el bar de mi amigo. A las 11 le llama su esposa, Ana Botella y dice que se tiene que ir para casa:

-Joder ¡Ahora a chupar de la otra botella! –se despide-. A ver cuando deja la política que quiero hacerme cómico del club de la comedia ¡Váyase, señor Gonzáles, váyase!

Siempre me han caído bien los borrachos de los bares. Suelen ser muy divertido por lo patéticos que resultan, por las idioteces que cuentan. Sin embargo, creo que Aznar bebe por otro motivo. Creo que tiene muchas muertes en su conciencia. Muchos niños irakies muertos. Normal que ahora ande medio loco.

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