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Casi me mata una tía loca

Ocioso, paso horas por Internet. Buscando información para “Ez Cultura” o simplemente, descargándome videos porno para combatir mi soledad. Doy con una comunidad de góticos, leo algunos mensajes que me sorprenden. Por lo visto, por España hay un gótico alemán al que le falta una oreja. La policía le busca por matar a una cría de 17 años a cuchilladas. Ese alemán se ha convertido en un héroe para esa comunidad de foreros. Voy a escribirles para cagarme en la educación que le han dado sus madres cuando veo la foto de estudio de una de las foreras. Me enamoro. Dice que se llama Dark Baby.

Escribo un post en ese foro. Les digo que para mi ese tío también es un héroe y que estoy pensando seriamente cortarme la oreja o incluso cortársela a alguien cualquiera de la calle, que estoy pensado acostarme sobre la acera y cuando escuche la voz de Satán, abrir los ojos y arrancarle la oreja a la primera persona que vea. Si es posible, a una ama de casa. Les caigo simpático. Tanto, que hasta me invitan a una fiesta privada que van a celebrar esa noche. Pero que tengo que pagar 50 euros porque va haber cocaína. Como la tía de la foto va a ir, me animo. A mí no me gusta la cocaína porque es una mierda que me la pone floja. Contacto con el chico que conocí el otro día en el bar del poeta misterioso. Le pido el disfraz de gótico con el que hizo el cortometraje.

-Venga tío –le digo- que te saqué en “20 minutos”. Me debes una.

Me lo da. Me disfrazo.

La fiesta es en un local cerrado. Todo el mundo parece o maricón o vampiro. Pido un ron.

-¿Ron? -Me dice el camarero gótico de la barra- Tenemos Absenta. La servimos en probeta.

Ni puta idea de lo que es la absenta. Así que le digo:

-La absenta es para maricones ¿Tengo yo cara de maricón? Dame un ron, cojones, o te machaco la cara. Probeta tu puta madre.

Unas chicas de la barra me escuchan hablarle con mala leche al camarero. Les molo. Son feas y por eso están solas. Me preguntan cómo me llamo.

-Rafa.

-¿Rafa? Me refiero a tu nombre gótico.

-¿Cómo os llamáis ustedes?

-Ykara y Diamanda.

-Yo me llamo Rexona.

-¿Cómo el desodorante?

-Rexona -invento- es una animal asesino al que temía el propio Satanás. No tenéis puta idea del mundo gótico, nenas. Yo os podría enseñar muchas cosas.

Ykara está disponible y me lleva a su casa a follar. No he visto a Dark Baby. Le pido a Ykara que me deje sacarle una foto sobre el fregadero. Me dice que no, que no llega. Accede a sacarse una foto sobre el lavamanos.

Empezamos a follar. Ella saca una navaja y me hace un corte en el pecho. Yo le parto la nariz de un puñetazo y salgo corriendo de esa casa.

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