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Sexo en las Olimpiadas: Lo que sucede en la villa se queda en la villa

Querid@s,

Las treinteañeras de espíritu veinteañero decimos que los treinta son los nuevos veinte. Pues ahora la Villa Olímpica es la nueva Las Vegas. “Lo que sucede en la villa se queda en la villa“, afirma Summer Sanders, ganadora del oro en 200 metros mariposa en Barcelona 92. Y es que los deportistas olímpicos vienen a la Villa no solo a correr y desempeñar sus respectivas categorías deportivas con esmero, sino que aprovechan estos días de competición para marcarse sesiones sexuales de campeonato. Los atletas lo corroboran, el sexo se respira por doquier.

“Hay mucho sexo. He visto gente practicándolo al aire libre, en la hierba que hay entre los edificios, dice Hope Solo, portera de la selección femenina de Estados Unidos.

“La villa se convierte en el centro del sexo más grande en el que he estado nunca, algo salvaje”, indica el bracista Eric Shanteau.

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“A los deportistas nos gusta ir de fiesta cuando se ha acabado la competición. Aunque realmente la marcha empieza la noche de la inauguración de los juegos, si no compites hasta pasados unos días. A primera hora de la mañana siguiente puedes ver cómo va volviendo la gente a las habitaciones” confiesa Melanie Wrights, dos veces Olímpica. “Pensad que nos hemos pasado muchos meses sin probar una gota de alcohol. Ni siquiera hemos salido por las noches. Y cuando todo eso se ha acabado…es como si no hubiera un mañana. Están por un lado las fiestas que organizan los patrocinadores y marcas publicitarias…y las que brotan ‘espontáneamente’. Y créeme…son una barbaridad”.

En esta torre de babel erótico festiva los del país del Fettuccine se llevan el oro. “Los olímpicos somos aventureros; gusta tener sexo con alguien que no habla su idioma. Y en cuanto a los dormitorios…los italianos son particularmente ‘invitadores’: dejan la puerta abierta así que podemos ver a esos cuerpazos en ropa interior”.

No es de extrañar que estos deportistas de élite se abandonen al desmadre y placer sexual. Imagino que debe de ser muy sacrificado ser uno de esos 10.500 deportistas de élite que viven tres semanas en una villa repleta de bellas musculaturas y cuerpos esculturales, y no caer en la tentación de echar una canita al aire. ¿No se apuntaría usted a la gran orgía?

Los organizadores saben como se las gastan los olímpicos en estas juergas. El COI se ha echado la manta a la cabeza y ha distribuido 450.000 condones para promocionar el sexo seguro en la Villa Olímpica.

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Haciendo cálculos, la división me sale a 42 condones por deportista, el triple de los que se repartieron en Londres. Como les digo, el reparto de preservativos no se ha inaugurado en Río y desde que el COI se dedicara a lanzar cargamentos de condones entre los jóvenes deportistas, así han sucedido las cosas:

  • En los juegos de invierno de Vancouver se utilizaron 70.000 sólo en una semana.
  • En Seoul 1988 fueron 8.500. De hecho, se encontraron tantos preservativos usados en los tejados que tuvieron que prohibir tener sexo en el exterior.
  • En Barcelona 1992 se repartieron 50.000.
  • En Sydney 2000 regalaron 70.000…y tuvieron que encargar de urgencia 20.000 más.
  • En Beijing 2008 regalaron 100.000 y también se quedaron cortos.
  • En Londres 2012 fueron 150.000, 15 por deportista.
  • Hasta hoy. Para más INRI, sepa que en toda la ciudad de Río se han repartido nada menos que 9 millones de preservativos.

Un auténtico desmadre. Pero, ¿a qué se debe este considerable aumento de preservativos regalados entre el personal olímpico? No tengo ni idea, será que Brasil es única? Independientemente de los motivos, esta realidad de sexo en exceso y lujurioso desmadre no hacen sino corroborar que los verdaderos juegos no se ven por televisión. Ojalá algún día. Mientras tanto, de perdidos a Río.

Que follen mucho y mejor

Sexo seguro en verano by preservativos CONFORTEX

Querid@s,

Inmersos en pleno verano como nos encontramos, espero que esté disfrutando íntimamente de estos meses que tal como han llegado se nos van a escapar entre los dedos a la de ya. Mientras tanto, y si me lo permite, le pido que se protejan del sol. Usen crema solar.

Y a la hora de practicar sexo protéjanse también.

Qué duda cabe que en los calurosos meses estivales somos considerablemente más proclives a mantener relaciones sexuales. Esta tendencia a la promiscuidad estival se debe a que todos los días sale el sol, y con el Lorenzo más veraniego, esas benditas horas de luz, que además de suponer una inmediata inyección de vitamina D a nuestros cuerpos bronceándose en la arena, influyen sobre la parte del cerebro que regula las hormonas sexuales. Consciente de esta realidad, la marca española de preservativos CONFORTEX, lanza unos  mini consejos básicos sobre “Sexo seguro en verano”. Verán que es sencillo como lo plantean, no quiero aburrirle con soporíferas instrucciones que de sobra sé que jamás leerá.

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Busque calidad en sus condones, por favor.

Una pequeña dosis de datos reveladores nunca viene mal. Según los últimos datos de la encuesta de anticoncepción de la Sociedad Española Anticoncepción (SEC) de 2014, “en España hay 988.200 mujeres que corren el delicado riesgo de quedarse  embarazadas sin querer porque no utilizan ningún método anticonceptivo. Porque molesta el caparazón, porque corta el rollo, porque una no va o viene preparada para estas cosas, porque le ha pillado de sopetón. Da igual el motivo señoras y señores, siempre hay que ir protegidos, para algo el gobierno de España nos machacó hasta la saciedad  con aquellos anuncios de Póntelo, Pónselo. El mejor era en el que aquel profesor caduco y cromañón quedó en tremendo ridículo delante de una clase de adolescentes solidarios y muy compañeros que seguramente le dieron la mejor lección de su vida.

Pero eso ya no es hoy, de eso hace ya unas cuantas décadas. Ahora que el sexo ya no es lo que era, ahora que ya no es tabú ni bandera que grita a la revolución, ahora que ya no es ese maldito que propagó como una indeleble pandemia aquel monstruo llamado sida, algunos siguen pasando olímpicamente de estas advertencias. En nuestros días es elevado el número de casos en los que potenciales papas y mamas toman la decisión de tener que interrumpir un embarazo. Las parejas o mujeres en solitario no solo abortan por no haber usado un anticonceptivo, sino también por un fallo de la píldora, usar preservativos que tienen más años que Matusalén o que se encuentran directamente en mal estado. Otras veces la culpa es de la colocación errónea o bien la utilización de preservativos baratos. Por Dios, en estos menesteres no se la jueguen.

Para terminar unos mini consejos bastante lógicos que quizás olvidan en los momentos del fulgor sexual:

o Respeten la caducidad y no usen preservativos caducados bajo ningún concepto.

o Tengan cuidado al abrir el preservativo con las uñas, dientes u otros objetos afilados. Los condones pinchados no valen.

o Desenrollen correctamente el preservativo.

o Dejen espacio libre o aire en la punta del preservativo.

o Cuidado con los piercings en los genitales. Pueden pinchar. De nuevo, los condones pinchados no valen.

NO olviden que ha de tenerse sexo seguro desde el inicio de la relación: Parece ser, según datos de la Sociedad Española de Concepción (SEC), que en el 39,4% de las relaciones sexuales en las que se usa el preservativo como método anticonceptivo se hace de forma incorrecta, una vez iniciada la relación”. Para que el preservativo sea eficaz se debe usar desde el principio. En otras palabras, antes de llover chispea. Si se encuentran entre los que les pone practicar sexo seguro en el agua, sepan que es posible practicarlo con preservativo para que la seguridad sea total. De nuevo, colóquenlo antes de sumergirse en el agua.

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Siguiendo todas estas recomendaciones, el sexo seguro está plenamente garantizado. Con los preservativos haga como con los detergentes. Busque, compare y si encuentra algo mejor, cómprelo. Y recuerde usar crema solar.

Que follen mucho y mejor.

Cuando no existían los condones, con pellejos de morcilla follaban los muy cabrones

Querid@s,

En tiempos de los Romanos cuándo no existían los condones, con pellejos de morcilla follaban los muy cabrones. Eso dicen. Quién te ha visto y quién te ve querido condón. Ha llovido mucho desde que aparecieron los primeros ejemplares hasta nuestros días. Los superdotados de los egipcios utilizaban fundas de tela sobre el pene.

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Cuenta la leyenda que un tal rey Minos, allá por el 1200 a.C, utilizaba vejigas de pescado o de cabra para retener el semen. Menos mal que se han invertido tiempo y esfuerzos, y se han sustituido las tripas animales por el látex. No sé yo si me introduciría la vejiga de algún animal en mi vagina, por muy vigoroso pene que envolviera en su interior. Ahora hay condones para todos los gustos, en todos los colores. Algunos vienen estampados, otros con formas anatómicas especiales para conseguir más placer. Hay más largos y anchos, hay ajustados. Más gruesos (extra fuertes) o más delgados (sensitivos). Con o sin lubricante, lubricados ligeramente, extra lubricados, etc, etc, etc. Como ven hay condones para dar y vender.

Y sabores de todo tipo, tantos que algunos los confunden con chicles. Tengo fe en que algún día alguien saque a la venta condones con sabor a pene. Se forran. En cuanto a los tamaños, también hay para todos los gustos. Si se puede elegir, yo prefiero caballo grande y que ande.

Qué duda cabe que los condones son un coñazo para todos. Cuando uno está en pleno calentón y deseando dar rienda suelta a las bajas pasiones, lo que menos apetece es tenerse que poner a buscar el condón y ponérselo. Es una jodienda. Pero vale la pena hacer ese pequeño esfuerzo en un determinado momento a cambio de no pillar alguna enfermedad sexual desagradables hasta de pronunciar o provocar un embarazo no deseado. Eso sí es una jodienda. Por alguna razón, ya no están de moda los anuncios de televisión para concienciar a los más jóvenes e insensatos sobre las imperiosa necesidad y las múltiples ventajas de ponerse el condón. Antes formaban parte de nuestras cotidianas vidas frente al televisor. Recuerdo mis viejos tiempos cuando la televisión y el gobierno de España nos bombardeaban con anuncios de condones. Volvamos por un momento la vista atrás. Tod@s recordaran el mítico Póntelo Pónselo. Cómo olvidarlo. Para los más olvidadizos, aquí lo tienen.

Ahora los niños aprenden lo que es el sexo seguro de la mano de sus profesores de biología o educación sexual, imagino. Navegando por la red en busca de hilarantes e insólitos anuncios de condones he encontrado un porrón de ellos. Hay tantos que no sé ni por donde empezar. Por ejemplo este que tiene varios eslóganes impagables.“Aquí no hay fiesta sin globo.”, “Si nos vas a forrarte, vete a casa a tocarte.”

O este que deja bien claras las instrucciones de uso y cómo se ha de proceder cuando se trata de colocar el condón. Pensaran tod@s ustedes que ya son mayorcitos y que es algo fácil, pero algun@s no se aclaran a la hora de colocarse la gomita. Tal era el caso de un ex amante que tuve que se hacía la picha un lío cuando tenía que enfundarse la pistola. FYI y a modo de repaso, consultemos el manual de instrucciones de los condones:

Después de abrir el envoltorio con los dedos (nada de tijeras o boca), póngase-o que se lo pongan- el condón en el pene cuando esté erecto y sólo cuando esté erecto. Y disfruten todo lo que puedan, que para algo nos hemos puesto la gomita. Sé que piensan que estos pequeños detalles están de sobra, pero los anuncios pretenden informar amplia y extensamente a l@s usuari@s de preservativos sin dar nada por sentado. Especialmente dirigido a los más ahorradores y ecológicos son los vídeos en los que dejan muy claro que la gomita es de un solo uso y que en estos menesteres aquí no toca reciclar. Estos amenos vídeos también incluyen como parte del manual de instrucciones comprobar en el envoltorio la fecha de caducidad antes de usar y asegurarse de que el condón no sea del siglo pasado.

Para los condones no hay que escatimar y siempre hemos de exigir un mínimo de calidad. El condón debe estar impepinablemente homologado por la Unión Europea. No me sean ratas en estos asuntos y no compren condones en el chino, que el dinero está para algo. Busquen el símbolo CE en el envoltorio. Una vez finalizada la faena, hay que retirar el condón inmediatamente después de la eyaculación, cuando el pene todavía esta erecto. Así evitaremos riesgos innecesarios. Y luego…a la basura. Nada de tirarlo al retrete, pues acabarán flotando en las aguas de nuestro ríos y nuestros mares. Aunque no sea activista de Greenpeace, quiero mis ríos y mis mares libres de plásticos. Y de semen ajeno.

Ámense pero siempre con protección. Diga lo que diga el Papa, que sigue sin justificar el uso del preservativo y no hablará de él hasta que no estén resueltos los «grandes» problemas: malnutrición, trabajo esclavo, explotación, falta de agua potable o tráfico de armas. Osea, nunca. Y para terminar, échenle un ojo a este desternillante y didáctico vídeo en el que hasta cuatro condones de colores nos hacen bailar al ritmo de la música bollywodiense. Desde el punto de vista del amigo condón, sus protagonistas indios cubren todos los temas posibles como preservativos para mujeres, incomodidad, como ponérselo y como le protegerá contra el SIDA y otras enfermedades, pero también toca un asunto que jamás he visto en una campaña publicitaria: sexo anal entre homosexuales. Con un par.

Que follen mucho y mejor.

Una píldora antes y después del sexo reduce la infección por VIH

El preservativo. Ese es a día de hoy el gran y más eficaz aliado a la hora de prevenir la infección por VIH. Conviene no olvidarlo, entre otras cosas porque además de ayudar a combatir el sida, hace lo propio con el resto de enfermedades de transmisión sexual, que aunque todos crean que es cosa de otros, se dan “hasta en las mejores familias”, como dice mi madre.

GTRES

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Dicho esto, un estudio realizado por la Agencia Nacional Francesa especializada en el sida (ANRS) acaba de ser presentado en Estados Unidos y ofrece resultados muy alentadores en cuanto a prevención. El ensayo clínico, realizado entre 400 hombres homosexuales, reveló que un fármaco utilizado para combatir el VIH, una píldora llamada Truvada, también puede servir para prevenirlo cuando se consume antes y después de tener relaciones sexuales de alto riesgo entre varones gays. En concreto, el riesgo de transmisión del virus entre ellos se redujo un 86%.

La Truvada es una pastilla que combina dos medicamentos, los retrovirales tenofovir y emtricitabine, y se usa actualmente de forma preventiva contra la infección por VIH en personas de alto riesgo a través de su ingesta diaria. Sin embargo, este estudio ha demostrado que el fármaco es más efectivo cuando se saltan algunas dosis. A los 400 sujetos participantes en el ensayo se les dieron placebos o Truvada y se les pidió tomar dos pastillas entre dos y 24 horas antes de tener relaciones sexuales, y una tercera píldora 24 horas después, así como una cuarta pastilla 48 horas después de la primera dosis. El resultado fue dos nuevas infecciones entre los que tomaban Truvada y 14 entre los que estaban con el placebo. Es decir, los que tomaron Truvada fueron un 86% menos propensos a contraer el virus.

De momento, tanto investigadores como médicos han sido muy cautelosos a la hora de presentar el medicamento por miedo a que la gente lo interprete como un “preservativo químico” y deje de utilizar los mejores y más efectivos métodos de prevención, que son, como hemos dicho, los condones de toda la vida.

El semen, fuente de felicidad

Cuanto más semen, más felicidad. Eso es al menos lo que se desprende de un reciente estudio de la State University de Nueva York que ha sido publicado en la prestigiosa Archives of Sexual Behavior. La investigación, centrada en los efectos que los componentes bioquímicos del semen tienen sobre el estado de ánimo femenino, comparó la vida sexual de 293 mujeres y su salud mental.

Los investigadores concluyeron que el fluido seminal contiene elementos como oxitocina, estrona, cortisol y melanina, que elevan el humor, aumentan la capacidad afectiva y mejoran el sueño, respectivamente. También incluye varios antidepresivos naturales como la hormona liberadora de tirotropina y serotonina, este último quizás el neurotransmisor antidepresivo más conocido.

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Observaron, además, que las mujeres que mantenían sexo de forma regular sin protección y estaban por tanto más en contacto con el semen estaban significativamente menos deprimidas y obtenían mejores resultados en distintos test y pruebas cognitivas. Otro hallazgo destacable del estudio es que las mujeres heterosexuales activas sexualmente que usaban preservativos mostraban los mismos síntomas depresivos que aquellas que practicaban una abstinencia sexual total.

Vamos, que según estos eminentes científicos, casualmente todo hombres, la felicidad no están en follar o no o en la calidad de la relación sexual, sino en “los niveles de semen dentro del cuerpo”. Ahí es nada…

Pues hombre, no sé, qué queréis que os diga, pero a mí estos estudios me parecen un despropósito. Que no te digo yo que no sea verdad, que lo será, y está bien saberlo, pero creo que analizar sus resultados fuera de contexto es vivir al margen de la realidad. Porque vale que los condones cortan el rollo, pero más lo corta estar dos años a dos velas, y pillarte un herpes genital o cualquier enfermedad venérea, ni te cuento. Y no es lo mismo ser monógamo y con pareja estable, que follar de pascuas a ramos o tener la misma vida sexual que David Duchovny en Californication. Porque métodos anticonceptivos hay muchos y cada uno los usa en función de su situación personal… o no. Allá cada cual, que ya somos mayorcitos.

Pero en definitiva, que si estás de bajón y el invierno te deprime, ya sabes. Pon un poco de semen en tu vida.