El problema no es que las mujeres seamos ‘muy exigentes’, sino los hombres que no se han adaptado

Mis dos abuelas trabajaron por un tiempo tanto dentro como fuera de casa.

Ambas compartían que, sin el salario de sus maridos, no habrían sido capaces de salir adelante con aquellos (pocos) ingresos que recibían, quedando relegadas a dedicarse a la familia.

mujer sola feliz

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Dos generaciones después, sus nietas -y las nietas de tantas otras abuelas-, nos hemos liberado en cierta manera de aquella estructura que nos destinaba sí o sí a ser amas domésticas hasta el fin de nuestros días.

Ya no necesitamos un hombre al lado, podremos pagarnos un piso de solo 40m2, pero somos independientes, tenemos nuestro trabajo.

El camino para llegar a este punto ha sido largo, muy largo. Tanto que hemos tenido que aprender a priorizar nuestra carrera profesional sin remordimientos y a preguntarnos si realmente queríamos ser madres (y no dar aquel destino por hecho).

Y en ese proceso ha entrado también mirar desde un punto de vista crítico todos esos mensajes del amor romántico que nos decían que solas no éramos nada.

Solo a través del amor podíamos validarnos, sentirnos realizadas.

Ahora tenemos la libertad de elegir en todo, parejas incluidas. Lo que puede explicar que a veces sea tan complicado dar con una persona con quien queramos compartir nuestra vida.

Hay quienes sostienen –coaches del amor en su mayoría- que solo nos movemos en estratos de tíos ‘superiores’ o, como los llaman, los ‘tíos top‘.

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Hombres que, según ellos, son a los que concedemos citas por estar monetaria y educativamente a nuestro nivel.

Pero la realidad es que escogemos parejas porque las queremos, no porque las necesitamos.

Y nos ha llevado mucho trabajo entender qué es lo que queríamos, llegar a la conclusión de que estamos mejor solas que con una pareja que no cumple nuestros requisitos más básicos.

Esos requisitos no son de poder adquisitivo o educación, porque, como digo, ya tenemos esas cosas nosotras. Pero son estándares mucho más difíciles de encontrar: empatía, respeto, cariño, responsabilidad afectiva

Lo que ha pasado es que la estructura que antes nos tenía en casa, y nos empujaba a buscar pareja para sobrevivir, ha cambiado.

Esta nueva estructura para los hombres ya que no les beneficia como la anterior, porque no les garantiza una pareja con la única condición que tenían antes: ser la figura patriarcal autoritaria, el cabeza de familia por ser el suministrador.

Pero en vez de tratar de adaptarse al cambio, de hacer el esfuerzo de aprender de emociones y relacionarse de manera más igualitaria con nosotras, lo que veo es que somos las mujeres quienes recibimos el mensaje de que bajemos las expectativas.

Allá donde mires, hables con quien hables, si estás soltera te dicen que es que «Eres muy exigente», «Eso te pasa por ser selectiva» o que quizás «Si bajaras la vara de medir, tendrías más citas» .

En definitiva, volver a esa estructura anterior porque era lo que funcionaba para ellos.

La situación actual es que los hombres a los que les falta esa adaptación, nos critican diciendo que o rebajamos las exigencias o vamos a acabar solas con gatos (y locas, claro).

Sin embargo, pasan dos cosas, la primera es que estamos en el punto en el que preferimos no tener pareja, antes que estar mal acompañadas.

Nuestras amistades, familiares y redes de apoyo son una fuente más que suficiente de amor y diversión.

Y la segunda, que tampoco nos quedamos solas porque cada vez hay más hombres evolucionando.

Lo que quizás refleja es el miedo que pueden tener aquellos que no se plantean cambiar ni un ápice, porque quienes van a quedarse solos, son ellos.

Mara Mariño

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4 comentarios

  1. Dice ser octavio

    El problema -que se te pasado mencionar aquí- es que muchas aspiran a hombres muy por encima de sus posibilidades. No puedes ser mediocre, profesional y físicamente, y pretender dar con un guaperas ingeniero forrado simpático con un nardo de 20 cm y que te haga todas las tareas de la casa.

    Al hombre también la gusta la libertad, sabías? y dudo que le apetezca quedar enganchado para siempre con una que ni fu ni fa.

    15 abril 2023 | 00:38

  2. Dice ser Paco

    El «problema» SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE es de los hombres. Es que no evolucionamos porque somos seres primitivos, violentos, asesinos, vamos lo peor y deberíamos extinguirnos y que las mujeres reinen solas en el universo ya que el universo es claramente femenino. Las mujeres nunca estarán solas porque siempre estarán rodeadas de más mujeres y reinará la paz y la armonía.

    15 abril 2023 | 10:40

  3. Dice ser Oso Enmascarado

    Pues yo no necesito echar la culpa de nada a la mujeres cuando no ligo. Ni pensar que hay un problema. Quizá en eso aún algunas, solo algunas, tenéis que aprender aún de algunos, solo algunos, hombres… y de otras mujeres, que para nada son dependientes, sino todo lo contrario.

    No creo que tengas un problema por tener más o menos citas, salvo que tú desees tener más y no lo consigas. Si ese es el caso, empieza por mirarte a tí misma y no culpabilices a los demás. Piensa que el único denominador común que tienen todas tus relaciones eres tú misma. Sería un buen comienzo.

    Si mires donde mires y hables con quien hables te dicen que bajes tu vara de medir, a lo mejor es porque no te mueves en el círculo apropiado. Y de ahí no vas a sacar la pareja que te gustaría.

    Una verdadera persona independiente y madura, mujer u hombre, se hace responsable de su vida, no va buscando culpables. Y si cree que hay un problema, se mira a si misma (en femenino, de persona, no de mujer) y hace autocrítica.

    Yo no necesito reivindicarme y convencer a otros hombres de que las mujeres tienen que cambiar. Yo elijo. Punto. Y cuando no me eligen a mi, no pienso que hay un problema, que ese problema, por supuesto, no es mío, y son las mujeres las que tienes que cambiar. Esa sería una actitud despreciablemente machista, y es en lo mismo en lo que estáis cayendo las que os habéis apropiado del término feminista, desvirtuándolo. Parece que pensarais que el empoderamiento femenino consiste en apropiarse de todo lo malo del machismo más rancio.

    Y toda esa teoría de que ahora las mujeres buscan «empatía, respeto, cariño, responsabilidad afectiva…» en mi opinión, es tan realista y hace tanto daño, como las princesas Disney. Una mujer escoge al hombre que la hace sentir bien. Así de «sencillo» (aparentemente). Pero las personas somos seres complejos y a veces quien te hace sentir bien, no es quien cumple esas condiciones. Por eso se escogen parejas equivocadas y todo resulta más complejo. Quizá eso que dices es lo que te haga sentir bien, no lo pongo en duda (aunque tú podrías hacer el ejercicio de ponerlo), pero cada persona es única y maravillosamente diferente. A quien te lee, más le valdría analizar qué es lo que le hace sentir bien para trabajar sobre ello, porque no suele encajar con lo que debería. Normalmente queremos racionalmente algo, pero lo que nos atrae visceralmente es otra cosa.

    A mí, como hombre, me atraen las mujeres no dependientes, llámalas empoderadas si quieres, personas con las que pueda desarrollar una relación de igual a igual, ya sea para una noche o para toda una vida. Las personas que siempre buscan a quien culpar no me parecen atractivas, ni como pareja (a una pareja necesito admirarla), ni como amantes, ni como amigas. Pero oye, todo el mundo tiene su público. Yo estoy seguro de que tú tienes el tuyo. Como te decía, no creo que tengas un problema, pero ya que tu hablas del problema y así lo ves, quizá debes cambiar algo en lugar de culpabilizar a los hombres. Aunque sea dónde y cómo los buscas.

    Un afectuoso saludo.

    15 abril 2023 | 23:54

  4. Dice ser Ana

    Si, eso lo llevo escuchando yo desde siempre
    Si ellos piden tetas y culos grandes, es la evolución
    Si tu puedes cariño y empata, eres muy exigente
    Yo ahora no me afecta, me rio… Y me divierto

    17 abril 2023 | 12:02

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