El sexo vende, y eso lo saben hasta los chinos. Desde tiempos inmemoriales existe un deseo implacable de compositores y cantantes de hablar entre líneas o en plan deslenguado sobre el sexo y los benditos placeres venéreos. Es como si en sus letras se acurrucaran secretamente en lujuriosas bacanales o esa intimidad en la que los amantes se revuelcan afanosamente.
No es 14 de febrero y seguramente tampoco sea su aniversario – ni falta que hace-, pero hoy, un domingo cualquiera de un mes cualquiera, mi deseo es regalarles esta deliciosa playlist. He seleccionado algunos temazos que ya conocía y me he puesto a escuchar otras canciones que hablan alto, claro y sucio del arte de chupar y mamar, esos placeres de lo oral. Así es como he armado esta lista con las canciones que desconocía y que ignoraba que versaban sobre felaciones y cunnilingus por igual. Aquí encontrarán rock, pop, rap, r&b y otras creaciones de los trovadores más románticos que son indudable e inequívocamente sobre esos gustos de final feliz.
Y ahora relájese, sírvase una copa de lo que más le guste, ponga el volumen lo suficientemente alto como para que le moleste al vecino y disfrute de las mejores canciones concebidas para honrar el sexo oral. Chupado, no?
Lil’ Kim insiste como ninguna otra rapera en recibir igualmente. «I don’t want dick tonight/Eat my pussy right»/ «Hoy no quiero polla/Cómeme bien el coño «. También canta «You ain’t lickin’ this, you ain’t stickin’ this»/»Si no me lo chupas, no me la metes». Y se queda tan ancha. Me encanta.
Aerosmith – Love in an elevator
The Jesus And Mary Chain – Just Like Honey
Missy Elliott – Work It
Bryan Adams – Summer of 69
Kiss – Lick it up
Judas Priest – Eat me alive
Jeffrey Lewis – Chelsea Hotel
Madonna- Like A Prayer
Lou Reed- Walk on the Wild Side
The Smiths – Reel Around The Fountain
Gotthard – She goes down
Anímense y compartan las muchas canciones que me haya dejado en el tintero.
Se acerca el invierno y, con él el frío. Está usted más sol@ que la una y necesita un hombro en el que llorar, alguien al que arrimarse, un cuerpo que le dé caloret. Si cuando la Madre Naturaleza se puso a repartir dones para la seducción, usted no estaba precisamente cerca y esto de ligar se le hace un tanto cuesta arriba, no desespere. Las majetas de Los Placeres de Lola celebran la cuarta edición del ROSCO FLIRT FESTIVAL, un taller la mar de interesante para aprender a ligar de la mano de profesionales expertas del coqueteo.
Para convertirse en un irresistible Casanova o una Mata Hari de altos vuelos a la hora de coquetear con el sexo opuesto, o el propio, aquí tiene todo lo que necesitan saber.
En pleno Siglo XXI y gracias a los GPS, la tecnología más avanzada, impera el espíritu emprendedor de un buen número de salid@s cuyo objetivo es que ustedes y yo liguemos, folleteemos o nos crucemos de una vez por todas con el amor de nuestra vida. No en vano existen mil y una aplicaciones para los menesteres del amor y otros delirios.
Y es que el amor está en el aire, el amor está en las redes, pero sobre todo, en las apps. Las hay para todos los gustos y preferencias. Para los más exigentes para los que andan buscando algo serio, para los más románticos,para los más cool y agraciados, para homosexuales, para lesbianas, para los infieles, para los que quieren pasar por el altar, para los que solo quieren revolcarse, para los que se han quedado prendado de ese o esa con el que se cruzan cada día. En fin, que por ahí, en esa nube que nadie sabe dónde queda, existe una app para usted.
Dígame,¿Cómo es usted? Le diré cuál es su app ideal.
Para los del montón
POF (Plenty of Fish): Si es usted de los que piensa que el mar está lleno de peces, esta es su pecera. Con un registro bastante más complejo que el resto, deberá hacer unos test de personalidad, auto confianza, dependencia y auto control para conocer compatibilidades entre futuribles posibles parejas. Los del mar lleno de peces cuentan tener más de 50 millones de solteros en su base de datos, así que existe una alta probabilidad de encontrar un pez de su gusto.
Para los clásicos
Badoo: Un clásico de (casi) toda la vida. Nació página web y con el paso del tiempo ha logrado adaptarse a nuestros móviles. Ofrece 200 millones de perfiles en todo el mundo, pero la mala noticia es que la inmensa mayoría son adolescentes imberbes de hormonas revolucionadas y más salidos que el pico de una mesa. Usted mismo. En cuanto al modus operandis, su registro está pensado para tontos. Se registra usted, sube unas cuantas fotos y a follar como si no hubiera mañana.
Adoptauntio.El concepto de AdoptaUnTío.es es simple: basado en la inversión de roles, ha seducido ya a más de 12 millones de personas en todo el mundo, contando con el mismo número tanto de mujeres como de hombres. Aquí las chicas mandan y deciden. Muy controvertida por cosificar al hombre, la web presenta a los hombres como productos. Las usuarias se pasean por este mercado de hombres con un carro y se llevan al que más les guste. Ellos se clasifican por sus cualidades: barbudos, tatuados, rapados, fofisanos, indies, rockeros, pijitos, hipster, fiesteros, latinos. Es literalmente un escaparate de chicos en el que las féminas tienen el control y los meten en sus respectivos carritos de la compra. Así, como lo oyen. ¿Cómo lo ven?
Muapp.Sus creadoras afirman «Hemos creado el ‘Tinder’ que nos hubiese gustado tener». Ella son las que deciden qué hombres pueden entrar. Además, para ayudarlas en la toma de decisiones, se les brinda información sobre las intenciones de sus pretendientes. Ya no tiene que preocuparse de las intenciones que ese chico tiene para con usted, porque Muapp se encarga de ello personalmente. Así sabrá con cuántas otras está hablando.
Para los que piensan en tres
3nder. Esta es la suya si lo que quiere es montar un trío y participar en relaciones sexuales de tres personas en adelante. Si usted es un alma libre que sólo quiere conocer a solteros o parejas de mente abierta como la suya, sea usted hetero, gay, bisexuales, polisexual y/o pansexual, siempre será bienvenido a 3nder. No se trata sólo de tríos y orgías (que también), sino de sentirse cómodo con la propia sexualidad. Muchos pensarán que los que campan por apps como estas son más marranos que el agua de fregar, pero ya le digo yo que no. Anímese y que le quiten lo bailao.
Para los más guapetes
Caoba. ¿Le duele la cara de ser tan guapo? En Caoba tendrá la oportunidad de flirtear con la gente más wapa de la city.Es usted perturbadoramente atractivo, además de un auténtico superficial, y siempre se fija en el más atractivo del bar o en esa chica rematadamente guapa de la discoteca. Si estoy hablando de usted, esta es su app. Espero que usted esté al menos tan de buen ver como esa persona a la que quiere acceder, de lo contrario no le dejarán registrase en Caoba. ¿Que qué se pensaba?
Para los románticos
Happn. Es usted un romántico empedernido y cree que cruzarse a diario con la vecino no es casualidad, sino el destino? Esta app casi tanromanticona como usted, es lo mejor que puede encontrar en su store, sea de Android o de Iphone. Con un millón de usuarios (usuario arriba, usuario abajo), Happn está diseñada para flirtear con esa gente con la que usted se cruza a diario. Si día sí, día también, se apea usted en la misma parada que esa chica que le ha robado el corazón y no se atreve a decirle ni una palabra, atrévase por lo menos a descargarse Happn. Igual suena la flauta y ella también anda en su búsqueda.
Para los que se toman en amor en serio
Meetic es una de las webs de citas más populares. Se definen y auto proclaman como el servicio de dating más eficiente, y #LoveYourImperfections es su hashtag. El coqueteo/flirteo es el principal objetivo de esta app -también disponible en versión web-, pero sin hacer ascos a la búsqueda de una pareja estable o simplemente una bonita amistad.
Para los gays
Grindr. Es de lo más lúbrico que existe en el mercado de las apps dedicadas al folleteo. Para qué nos vamos a engañar, se fornica a todo tren y sin importar con quién. Muy a lo bacanal romana. Y ¿por que? se preguntarán ustedes. Pues aplastantemente sencillo, porque los dos son hombres. Así funcionan las cosas en Grindr.
Para los que quieren casarse
eHarmony. Si usted pasa de perder el tiempo con historias que no van a ninguna parte y eso del aquí te pillo aquí te mato hace ya tiempo que no va con usted, ha encontrado la horma de su zapato. Deje de buscar en las demás apps, sólo encontrará gente que le quiere por y para el sexo para después de metido pasará olímpicamente de usted. Usted, que quiere casarse de una puñetera vez, merece algo mejor, algo que esté a la altura. Con su ayuda, eHarmony le encontrará a esa persona especial junto a la que pasar por el altar.
Con un registro bastante más exigente que el resto,- convendrá que es comprensible, pues no busca usted un polvo y a pasturar, usted quiere casarse- le sugiero que no se lanza al arte de mentir. No diga tampoco medias verdades ni mentiras piadosas, ni medias mentiras, ni mentirijillas. Piense que si lo hace estará metiendo la pata además de jugar impíamente con los sentimientos de los demás usuarios que sí creen en el amor verdadero y confían ciegamente en que esta aplicación es su tabla de salvación. Poca broma. Por si fuera poco, echará por la borda su futuro con la que podría ser su pareja por los siglos de los siglos.
Para las mujeres que les gustan las mujeres
Brenda y Wapa. Las que prefieren estar con chicas también tienen su nidito de amor en una app hecha exclusivamente para ellas. Como Grindr, pero para chicas.
Y para finalizar, la app para los más sinvergüenzas de todos: los infieles…
Ashley Madison: ¿Cree usted que la aventura es más divertida si huele a peligro? ¿Le van las proposiciones indecentes? A Ashley Madison le va todo. Esta aplicación, además de puta, le pone la cama para que pueda echar usted su canita al aire. Eso sí, es una web que no entiende de culpabilidades ni remordimientos y anima a los casados a tener una aventura. Usted mismo.
Si con todo este porrón de apps usted es incapaz de ligar o follar, lo suyo ya es de juzgado de guardia. Encontrar el amor ya es otra cosa querid@. ¿Quién dijo que fuera fácil?
Siente cómo sus labios se posan en los suyos y comienza a invadirle una placentera sensación. Es uno de esos besos que lo dicen todo y esa boca cálida y húmeda le hace estremecer. Empieza a notar como su cuerpo se estremece. No hay duda, lleva usted un calentón de los gordos, y lo sabe: los huevos llenos de amor o los pezones como escarpias. Las bajas pasiones le laten con furor, pero está usted sin blanca, no tiene techo bajo el que fornicar despreocupado, y no hay manera de encontrar un sitio mínimamente decente para desatar esa pasión que ya es incontrolable.
Olvídese porque existe una web que localiza por usted los rincones más cercanos para hacer el amor, siempre y cuando actúen ustedes con cautela y no monten jaleo. No podría llevar mejor nombre que el que lleva, Mispicaderos. Esta ardiente web muestra más 10.000 lugares para hacer el amor en nuestro país, todos ellos agregados por los propios usuarios folladores, por lo que cada nidito de amor está perfectamente testado. Si escribe su ubicación, la web investigará por usted los emplazamientos sexys donde puede rematar la faena con una mínima dosis de discreción y comodidad.
Según la propia web, la ciudad más folladora es Madrid, con 1133 lugares íntimos para hacer el amor y otros delirios. Le sigue la Ciudad Condal, Sevilla y La Coruña. Cada picadero viene acompañado de una breve descripción y su ubicación en el mapa. Se facilita también una vista satélite del lugar, cortesía de Google. Todo muy visual, sí señores. Especialmente dulce me ha resultado el comentario que escolta uno de los picaderos top de la tierra de la luz; la Biblioteca de Valencia. Un usuario comparte y comenta lo siguiente Si quieres follar con cultura, lo mejor la Biblioteca Valenciana, un sitio muy tranquilo con poco movimiento. También, si eres morboso, hay una sala decorada con muebles de época donde hacerlo con estilo. Los funcionarios pasan de todo y no miran.
Cuenta la leyenda que esta guía es altamente interesante y útil para aquellos que quieren retozar al aire libre o en lugares públicos y no ser pillados. Si se aburren estos días, quizás les apetezca recorrer los mejores picaderos de España, esos de los que nadie más se atreve a hablar.
Yo creo que sí, que es raro de cojones, pero es solo mi humilde opinión. Me he puesto manos a la obra en mi particular empresa de hallar la respuesta a esta incógnita. Para ello me he sumergido durante horas en Internet y he encontrado poca o ninguna literatura acerca del dilema que les planteo en el título. Menos mal que he encontrado Forocoches, que además de ser la comunidad online más grande de España con 600.000 usuarios registrados y 200.000 cuentas activas, es el estercolero del ciberespacio donde encontrará lo peor de cada casa. Eso sí, gente sincera. Aquí los trolls foreros gozan de un anonimato tan real que acojona y pone los pelos de punta. Se vierten comentarios descontrolados, de mal gusto, incluso ilegales.
Bajo el titulo «No me gusta que me la chupen», un tipo que dice llamarse Ninotchka se sincera con los foreros y abre su corazón diciendo:
Es lo que me ha dicho un amigo esta mañana y me he quedado x1000 hay que decir que este chico solo ha tenido una pareja sexual en toda su vida, su actual novia, con la que lleva años.
El caso es que llevo todo el día con esto rondando por la cabeza, no veo nada normal lo de mi amigo, a todos los tíos que conozco les encanta y el dice que es algo que «no le mola».
Lo escribo aquí porque me han dicho que este foro es un campo de nabos y me interesan las opiniones masculinas, así que por eso os pregunto a vosotros… ¿Es normal lo de mi amigo? ¿Os pasa a alguno de vosotros?
El forero obtiene un vasto compendio de respuestas a su duda. No las he leído todas, pero al pobre le acusan y le dicen de todo: que tiene una novia desastrosa practicando el noble arte de la cetrería, que es raro de pelotas, que las mujeres somos todas unas putas, que lo que pasa es que la novia le deja el nabo como un pantalón de pana, que es gay, que es un troll, que es una chica fea que se hace pasar por hombre, etc… Los menos le apoyan diciéndole que eso de chuparla es algo humillante para la mujer, y le hace sentir vergüenza, o que lo de que te la chupen está sobrevalorado. El comentario #136 cierra diciendo algo no cuadra. Como ven, hay opiniones para todos los gustos.
Personalmente y basándome en mi experiencia, siempre he creído firmemente que a los hombres en general y a todos en particular les excitaba que les chupen sensualmente y suavemente los huevos, o les laman el pene. También creía firmemente que cuando se le practica sexo oral a un hombre mientras se le mira a los ojos, el deseo se dispara en él al ver la pasión y la complicidad. Creía que era algo único, de lo mejorcito que le podía pasar a uno. Pero parece ser que me equivoco, que no a todos los hombres les va eso del sexo oral.
Linda Lovelace en Garganta Profunda
¿Ustedes se excitan cuando alguien les hace eso? ¿Qué sensaciones sienten?
Algunos hombres, como el supuesto amigo del forero Ninotchka (vamos, el propio Ninotchka) no toleraba (el comentario data de 2008) que le chupasen los testículos, esos sensibles contenedores de amor y de vida. Entiendo que hay que tener cuidado con ellos al aproximarse a esta zona hipersensible a cualquier tocamiento, roce o mordisqueo excesivo, y que en el momento de mamar es mejor no enseñar dientes. Sé que hay que tratarlos con esmerada delicadeza. Nada de chupetones de pelotas que acojonan, nada de tirones como los que se daban en las orejas en los días de cumpleaños y nada de procurarles succiones salvajes.
Las mamadas no son mucho mejor. A algunos hombres también les incomodan las cosquillitas que producen las mamadas y no ven nada sexy en el acto de meterse las pelotas de uno en la boca. Otros detestan esa mezcla de babas, ruido y la constante amenaza de unos dientes como los de Drácula acechando al pobre capullo.
Creo que lo que ocurre es que lo que no les gusta es que se la coman mal. Es decir, cuando se trata al pene como si fuera uno más, como si estuviéramos ante un ser inerte que ni siente ni padece y le damos un trato impersonal y autómata. Al pene, como a la vagina, hay que tratarlo con mimo, respeto y muchísimo cariño. Por ello la mamada (al igual que el cunnilingus) ha de ser generosa, desinteresada, elaborada con calma y atención; y con muchas ganas de pasarlo bien.
Desde luego, una mamada realizada con desgana pocas veces funciona y no suele terminar en corrida. Tanto en la vida como en el arte de mamar, hay que ponerle corazón y pasión, sino es mejor hacer una paja. Ser descuidada y brutita con los dientes tampoco ayuda. A veces las mujeres (al carecer de polla) no somos conscientes de lo terriblemente sensible que es todo el falo, y nos entregamos tanto a la causa y nos emocionamos tantísimo por tener es polla en nuestro poder, que nos pasamos sin darnos cuenta. Pero digo yo que si no le gusta, mejor dígalo. Que para algo tienen boca.
Desde que saliera a la luz la ya celebérrima cinta publicada por The Washington Post en el que el magnate neoyorquino se jacta muy chulito y machista él de cómo se las gasta con las mujeres en una conversación privada con el presentador Billy Bush, a Trump le ha tocado pedir perdón. Me recuerda al rey en sus tiempos mozos.
«Las mujeres guapas me atraen automáticamente. Las comienzo a besar, es como un imán, no puedo ni esperar. Y cuando eres una estrella, te dejan hacer lo que quieras, puedes hacer lo que quieras. Agarrarlas por el coño. Puedes hacer de todo«.
Estas son algunas de las perlas que suelta por su boquita. Vean la cinta.
La noche del 10 de octubre Donald Trump afirmó que tocarle el coño una mujer, sin su consentimiento, no es acoso sexual, la cosa está que arde. Lo bueno de todo esto es que este narcisista megalómano y retrogrado se posiciona cada vez más lejos de ser el próximo presidente de los Estado Unidos de América.
No acabo de comprender por qué cuesta tanto de entender que eso es acoso sexual, abuso sexista y machista. Por muy despampanantemente que vaya ataviada, por mucho que los demás le digan que usted va pidiendo guerra. Vestir para llamar la atención de hombres y/o mujeres no implica que pueda ser usted agredida porque al otro le viene en gana. Ni de coña.
¿Cómo defenderse en caso de tener la desgracia de que un candidato presidencial, o cualquier otro ser despreciable, ose tocarle el coño? El coño, el pecho, la entrepierna, el culo, o lo que sea que alguien le venga a tocar sin en que usted haya dado su permios (tácito o no).
Paso 1: No entre en pánico. Gírele el brazo hacia la derecha y mientras le parte al delincuente los deditos.
Paso 2: Propínele una patada en todos los huevos. Es importante que se precisa, teniendo en cuenta que la tiene pequeña.
Paso3: Rocíe al acosador en los ojos con su propia laca. (Atienda: no la suya, la de él)
Para finalizar, les pido que se unan a mi particular iniciativa. Suba su foto y diga #trumpwontgrabmypussy, o #amitrumpnometocaelcoño. Aquí tienen la mía.
Eso de ir tocando coños por ahí sin permiso es de degenerados, de cobardes. Que Trump se entere. Que el mundo se entere que a mí no me toca el coño nadie que yo no quiera que me lo toque, y menos Donald Trump. Ni a mí ni a ninguna mujer. Ni a mi madre, ni a mis hermanas, ni a mis amigas, ni a las hijas de mis amigas, ni a sus madres, ni a sus abuelas. Ni a ninguna de ustedes, salvo que usted consienta y quiera que le toquen las palmas.
Allá por el mes de mayo comentamos los mejores preliminares sexuales para volver loca a una mujer. Ahora le toca el turno a esos prolegómenos que a ellos les pone como locos, y no estoy hablando de llevarse a su madre a vivir a casa o ponerse a cocinar como una descosida en medio de la noche. No se emocionen, la que propongo no pretende ser una guía infalible de remedios milagrosos. A cada uno le va lo suyo, y eso mismo que a un hombre le pone verraco a otro puede no hacerle ni pueñetera gracia. En esta humilde empresa solo trataré de aportar unos cuantos truquitos de andar por casa para encender a su hombre, y de paso, a la leona que habita en su interior.
Permítanme que insista. No hay soluciones mágicas ni antídotos universales, salvo que usted sea una hembra de armas tomar y una egoísta a la que le gusta gozar en la cama. Sin prejuicios, sin complejos, sin pudor, como esa mujer por la que a la de ya yo me cambiaba de acera.
Milo Manara
Cariñitos para ellos
Eso de que los hombres son más simples que el mecanismo de un bolígrafo (especialmente en el terreno sexual) no lo veo claro del todo. Desde luego son menos complejos que nosotras, gracias a Dios. Pero eso no quiere decir que a todos les apasione llegar y meterla sin más dilación. A los caballeros también les agrada recibir cariñitos, que les colmen de besos, sentirse deseados, que les chupen el lóbulo, los dedos de la manos (algunos incluso de los pies), incluso las pelotas. No hagan ascos al arte de mamar, todo es cogerle el tranquillo. Ellos no son sólo una máquina hecha para penetrar, también tienen su corazoncito, y además de un pene hermoso y lustroso (unos más que otros), habitan un cuerpo en el que, si investiga usted con paciencia, descubrirá unas cuantas zonas erógenas. Y los mejores preliminares para volverle loco…
1. Póngale pasión. Un buen chorro de pasión es lo que hay que echarle al sexo, y a la vida también. Añadir este ingrediente a cualquiera que sea su receta sexual sí es infalible. Pasión, leñe, pasión. En todo lo que haga en este mundanal paseo que es la vida. Si le besa, si le abraza, si se enreda en él, si se lo come entero, o pone toda la leña en el asador o dedíquese a otra cosa.
Por si les apetece verla entera.
2. ¡Comunicación! La comunicación lo es todo. Además de estimularle los cinco sentidos, dele un poco al sexy talking. Unos susurros al odio, una voz sugerente pidiendo guerra o declarando amor. Y si todo esto viene acompañado de un mordisco con premeditación, lujuria y alevosía en el lóbulo, mejor que mejor. Alguien sugirió que “la mejor forma de llegar a los ovarios es por la trompa de Eustaquio”. Quizás a las pelotas también. Hable con él, a veces susurrando, a veces directa, a veces ruda, a veces cariñosa, a veces tímida, a veces osada, a veces provocando, a veces riendo, a veces gimiendo. Les gusta que con una voz sexy le diga lo que quiere hacerle «aquí y ahora» y lo que quiere usted que él le haga. Esas cosas que le gustan, pero le da vergüenza reconocer.
3. Risas, sonrisas, páselo teta piruleta:A ver no es que follar tenga que ser una desternillante comedia, pero el sexo siempre es mejor si es divertido. Condimente la sesión con hilaridad y no tema mearse de la risa. Sin pasarse, no es cuestión de que el polvo se convierta en una carcajada constante o pensará que está usted loca de atar. Que no le quepa la menor duda de que si él ve que es usted una disfrutona, una atrevida de la vida, se volverá crazy. No se engañe, un hombre al que le importa un bledo hacerla disfrutar apenas merece el título de hombre. O no le importa usted un miserable pepino.
4. ¡Sorpresa! Está claro que a cada uno nos va una cosa, pero a todos nos gusta que nos sorprendan. ¿O no? Improvise algo picante, un baile, una sesión de BDSM, en el que él sea su Marqués de Sade y usted acabe con los cachetes ensangrentados y maniatada a la pata de la cama.
Opciones menos sangrientas son vestirse con un conjuntito mono, llévese el consolador a la cama o invita a una tercera persona a a fiesta, a ver cómo se queda. A algunos hombres les agrada que les metan el dedo por el culo, así sin previo aviso. No sé, pruebe, aunque para estos menesteres de penetración anal, quizás sea mejor para todos preguntar antes de meter el dedo en la llaga. Algo menos delicado es que le haga usted al afortunado una sesión en la que combine el contorsionismo y el funambulismo, a ver lo que sale. Lo más seguro de todo, dentro de la actividades con facto sorpresa, es que se ponga usted mirando pa Cuenca, que él ya sabrá qué hacer con usted. Seguro que se lleva una alegría.
5. Siguiente nivel: Si quieres hacer rugir a su tigre, no le va a bastar con follar en la manida posturita del misionero y hacerle una mamadita monda y lironda. Le toca demostrar que además de abrirse de piernas, está usted también dispuesta a abrir su concupiscente mente. Abrace con entusiasmo las nuevas experiencias, demuestre que usted no le tiene miedo a nada. Demuéstrele que es usted una valiente, una chica todo terreno, una mujer de armas tomar. ¿Quién dijo miedo? Usted no querida, porque usted sabe lo que es buena, sabe a lo que ha venido y usted se ríe en la cara del peligro. Estás preparada para pasar al siguiente nivel. La cuestión es si él realmente lo está.
6. Que viva la hembra que lleva dentro. Todo lo que les he contado está muy bien (o no, para gustos los colores), pero sobre todo saque a la hembra que lleva dentro. ¿Cómo? No se ralle, no se vuelva loca pensando en el pacer del otro y céntrese en usted. Responsabilícense de su placer, no del ajeno. No se trata de que se la traiga al pairo el gozo del otro, pero que cada uno que se centre en su sexualidad, y Dios en la de todos. Tendrá un efecto perturbador, se lo aseguro.
7. Y para terminar, fólleselo. No estoy diciendo que sea él quien la folle, sino que sea usted la que se lo folle a él. Literalmente.
Este sábado seré breve. Dicen que los mejores perfumes se guardan en frascos pequeños, dicen que lo bueno si breve, dos veces bueno. También dicen que tiran más dos tetas que dos carretas. Por ello creo conveniente presentarles un nuevo libro de bolsillo que podrá llevar consigo a todas partes. Ya les hablé de El pequeño libro de los grandes penes, aquel que descubrí en la ciudad de Nueva York. Espero que hayan disfrutado de su lectura. Hoy les hablo de otro libro de formato reducido en el que se pondrán morados a observar, quizás a escondidas, y admirar hermosas mujeres de medidas generosas. Les presento El pequeño libro de las grandes tetas. ¿O de las tetas grandes?
Publicado por Taschen y editado por Dian Hanson, este sugerente recopilatorio fotográfico de mujeres que lucen orgullosas las tetas más hermosas y lustrosas del planeta viene en tapa blanda. Podrán escoger entre tres idiomas para recorrer sus deliciosas 192 páginas de la edición plurilíngüe. No está disponible en español, deberán conformarse con sus versiones en inglés, francés o alemán.
«Estimados señores –comienza la carta de nuestro corresponsal imaginario–: Me gustan los pechos grandes como al que más, pero aquí, en Liliput, su Big Book of Breasts es demasiado aparatoso para mi minúscula estantería, por no hablar de mis diminutas manitas. ¿No sería posible publicar una versión de dimensiones más reducidas pero que incluya también unas 150 señoras de magníficos atributos salidas de la era dorada de las curvas naturales para gente chiquitita como yo? Y ya puestos, ¿no podrían editarlo en un formato asequible, visto que ando tan escaso de fondos como de imaginación para crear hipotéticas cartas al editor?» (TASCHEN).
The Little Book of Big Breasts
Así surgió la diminuta versión de El libro de las grandes tetas. The Little Book of Big Breasts, éste es su título original, desnuda a más de 150 modelos de generosísima pechonalidad de décadas anteriores, de aquellos tiempos que sin duda fueron mejores que los que corren ahora. Las señoritas que ocupaban portadas y forraban paredes en lo 50, los 60 y los 70. Entre ellas Michelle Angelo, Virginia Bell, Roxanne Brewer, Joan Brinkman, Lorraine Burnette, Lisa Deleeuw, Uschi Digard, Sylvia McFarland, Chesty Morgan, Roberta Pedon, Rosina Revelle, Janie Reynolds, Candy Samples, Tempest Storm, Mary Waters, June Wilkinson y Julie Wills, así como la revientasostenes del libro Guinness de los récords Norma Stitt.
Todo esto por el módico precio de 9.99$. No encontrará tanto por tan poco.
Japón es un país extraño, raro de cojones diría yo. Como poco es diametralmente opuesto a nuestra querida España. Hace poco una amiga volvió de vacaciones del país nipón y me comentó, entre risas, las excentricidades que ahí descubrió. Además de los restaurantes donde usted puedecomerse el culo de una señorita, sepan que hay bares para acariciar gatos por horas, empresas que ofrecen a los más orgullosos alguien que presenta sus disculpas en su nombre (con llanto incluido, si así lo desea el cliente), o la animalista Unagi Travel que se lleva a tus peluches de vacaciones, por si andan demasiado estresados con sus quehaceres diarios. Vean.
¿Estamos locos o qué? Pero el último grito en servicios raros de cojones tiene que ver con el amor. Escúcheme señora. Usted que lleva planeando su boda al detalle desde que su prima lejana contrajo matrimonio. Usted que ya sabe la canción que bailará con su marido para inaugurar el baile, usted que sabe hasta a quien regalará el ramo y el destino de la luna de miel. Usted que desea imperiosamente casarse, pero -un pequeño detalle sin importancia- no tiene con quien, deje de preocuparse porque ya puede casarse. Lamento decirle que no en España, todavía estamos en servicios nupciales, pero si en Japón. ¿Dónde sino?
Resulta que existe una agencia de viajes japonesa que le llevará al altar sin necesidad de pasar por él. ¿Cómo se queda? La revolucionaria agencia de viajes que brinda este extraño servicio nupcial se llama Cerca Travel. Date la oportunidad de sentirte como una princesa en la preciosa y encantadora ciudad de Kyoto es cómo anuncian este servicio llamado Kyoto Solo Wedding exclusivamente dirigido a las mujeres. Nos ofrece la posibilidad de enfundarnos en un traje de novia, pasar por el altar y poder inmortalizar para siempre toda la experiencia en un álbum de fotos. En sus seis primeros meses este servicio contó con más de 130 clientas. Poca broma.
¿Cuánto cuesta la broma?
El precio de este servicio ronda de los 2.500 a los 3.000 euros.
¿Cuál es el plan?
El plan consiste en ponerse en la piel de una novia real y pasar por una experiencia similar a la que se vive el día más feliz de nuestra vida. El excéntrico servicio tiene una duración de dos días, con una noche de hotel incluida, en los que un equipo de profesionales asesorarán en todo momento a la novia para que todo salga a pedir de boca. Se desarrolla así.
DIA 1:
13:00 Preparativos con el coordinador en la estación central de Kyoto donde podrá discutir sus deseos y preferencias.
14:00 Traslado a la tienda de vestidos de novia Ayumi y selección del vestido de sus sueños. Podrá escoger entre el tradicional kimono o el vestido de novia blanco de toda la vida. El personal se encargará de que el vestido afortunado le quede como un guante.
16:00 Si se decanta por el vestido de novia, nuestro diseñador la guiará en la preparación de un ramo especial para su día especial.
17:00 La acompañaran a su hotel. Si se siente nerviosa y no quiere cenar sola, el coordinador le hará compañía. Eso sí, tendrá que apoquinar. ¿Quién dijo que la cosa fuera gratis?
DIA 2:
09:00 Reunión con el coordinador en el lobby del hotel.
09:30 Rendez-vous en Karin, el acogedor taller del estilista. Sesión de maquillaje, peluquería y vestuario. No se apure, estos momentos efímeros serán inmortalizados por un hacendoso y profesional fotógrafo.
11:00 Cuando esté bella cual estrella y lista, la llevaremos hasta la localización de la foto (El Jardín Japonés).
13:30 Vuelta a Karin, que tiene que devolver el vestido, qué se pensaba. De paso la desmaquillaran (si quiere). Podrá charlar con el fotógrafo y el coordinador mientras toma una taza de té y verá las fotos por primera vez. Le enviarán las fotos en un usb y un mini album en un mes.
14:00 Se acabó lo que se daba.
Por último, aunque lo habitual es que la mujer aparezca sola en las fotografías, la agencia ofrece la oportunidad de salir acompañada de un “novio de turno” para dar mayor realismo a la experiencia. Todo un detalle.
Los del país del sol naciente ya no saben ni que inventar. Que no vayan de modernos, que Carrie Bradshaw ya se casó con ella misma hace unas cuantas temporadas. Pero aquello no fue amor, se casó por unos zapatos. Aunque bien visto si lo fue. El fetichismo es un tipo de amor como otro cualquiera.
P.D. Algo me chirría en este Solo Wedding. ¿Qué hay de la noche de bodas?
Cuando la euforia sexual se ha desvanecido y la persona junto a la que yace en esa cama deshecha ya no le parece lo que antaño, cuando después de de follar como bestias regresamos a nuestra condición de ser humano mundano, cuando después de creer enamorarnos en los brazos del otro la magia se convierte de nuevo en realidad monda y lironda y nos apesta el aliento, cuando llega el fin, es el momento de demostrar la clase que cada uno lleva (o no lleva) dentro.
Piense que algunos episodios involuntarios y desafortunados pueden suponer una pequeña tragedia doméstica, especialmente si es la primera vez que retoza con su acompañante. Tengamos un poco de decencia y ahorrémonos frases del tipo ¿te pido un taxi? ¿te vas? El after sex puede ser mucho mejor que eso, si le pone un poco de interés y no echa al otro a patadas.
Cosas, de muy mal gusto, a evitar tras el polvo echado:
1. Comparar, porque las comparaciones son odiosas.
Compararse es humano. Los seres humanos somos débiles. La única conclusión lógica a la que llego es que comparar es de débiles. No creo que Aristóteles estuviera demasiado orgulloso de mí por la manera en que he explicado la aplastante lógica en este caso, pero seguro que estaría de acuerdo conmigo. En el preciso instante en que salga de su boca pedir que le comparen con otr@, o compare usted la sesión de sexo recién finalizada con otra experiencia anterior, con otra persona, asistirá usted a la gran hecatombe. Si usted es el que compara, ya le vale. Si usted es el que solicita parangón, aténgase a las consecuencias.
2. Pedir puntuación
¿Hay algo peor que pedir puntuación? Sí, no llegar ni al aprobado. ¿Cómo te quedas nen@? ¿He estado bien, no? ¿Te ha gustado cómo te he follado? No lo nieguen, alguna vez han formulado alguna de estas cuestiones o han tenido la desgracia post coital de escucharla? Aunque algun@s se me echen al cuello, estas son frases que suelen pronunciar más ellos que ellas. Imagino que en aras de fortelecer su ego. Sea como sea, usted y su pene no están en Eurovisión para ir pidiendo puntos.
Está claro que no hay nada mejor que echarse a dormir después del sexo. Pero eso sería en un mundo ideal en el que la paz en el mundo existe, nadie muere de hambre y no tenemos que ir a votar por tercera vez. A los caballeros creo que les gustaría cerrar el ojo inmediatamente después de sacarla, pero a nosotras nos gusta un poquito de tertulia, unos abracitos por aquí, unos besitos por allá. Y unas caricias, mejor en la espalda.
5. Preguntar: ¿En qué piensas? o ¿Me quieres?
Vamos a ver, de toda la vida de Dios, estas frases dan mucha pereza y aburren hasta un muerto. Cierto es que la mayoría de las veces son mujeres las que las pronuncian. Le ruego señora que se abstenga de lanzar estas preguntas retóricas (pues usted espera una respuesta concreta y si no es la que usted espera más le vale al otro echar a correr). Si la quiere o no la quiere, eso lo desconozco. Le aseguro con un 90% de certeza, que si usted le pregunta curiosa ¿En qué piensas?, la respuesta será: “En nada”. Y es verdad. No se ralle.
6. Dar las gracias o pedir perdón.
¿Gracias? Desde luego no las suyas. ¿Qué es eso de dar las gracias después de la faena? Parecerá usted un@ desesperad@ ¿Perdón? Si no ha estado a la altura no hace falta que se disculpe, quedará todavía peor. Enmiéndese en la próxima sesión.
7. Ser como un pulpo o una pulpa.
Tampoco es cuestión de abrumar. Lo opuesto a dormir no mola, más bien agobia. Después del sexo a uno le entra calor y eso de asfixiar con abrazos de oso amoroso al otro tampoco es que mole demasiado. Simplemente no agobie. La cucharita forzada puede ser peor que una tortura china.
8. Dejar el condón bambando por el suelo
Los condones no tienen patas, ni alas. Haga el favor de recoger el condón después de haberlo usarlo y tirado al suelo. Me dirijo a ustedes caballeros, por supuesto.
¿Poner la tele , o la radio, después de? Qué desfachatez. Si lo hace por su cuenta y riesgo, y sin consultar a la otra persona que habita la cama, sea o no sea suya la casa. Salvo que sea para ver una de esas impagables películas en blanco y negro, queda terminantemente prohibido encender la caja tonta. Ya no se respeta nada.
10.Preguntar ¿Cómo te llamas?
Es posiblemente la peor de todas las cagadas monumentales posibles. Peor que marcharse como alma que lleva al diablo después de finiquitado el coito, peor que dejar que le salga moho al preservativo. Nada justifica su mala memoria. Si lo que le ocurre es que ese hombre o esa mujer, una vez desvanecida la magia, ya no le despierta interés alguno, disimule. Yo echo mano de apelativos cariñosos como cariñet, bonico, guapo, en caso de despiste transitorio o memoria selectiva.
x1000 hay que decir que este chico solo ha tenido una pareja sexual en toda su vida, su actual novia, con la que lleva años.
