Seguramente a Vd. también le ha pasado: un amigo de toda la vida o una compañera de trabajo o incluso su mismísimo cuñado le ha comentado de pasada “pues yo estoy encantado con Mercadona. Ya no hago la compra en otro sitio”. Desconfíe. Puede que su apariencia y su voz sean las de siempre pero en realidad está en presencia de un Ultracendado, un cuerpo invadido durante la noche por unas vainas viscosas que –según se rumorea- surgen del Departamento de Ultracongelados de Mercadona.

Al principio no das importancia al comentario, pero a partir de cierto punto empiezas a inquietarte: ¿estaré haciendo el canelo comprando en Carrefour?, ¿será verdad que las cajeras de Mercadona tienen los dientes más rubios que las del Lidl?, ¿por qué últimamente mi madre tiene la mirada tan fija?

Total, que un día consultas la página web y averiguas inexorablemente que no existe Mercadona en un kilómetro a la redonda. Pero eso no te achanta. Coges un taxi y acudes a esa Tierra Prometida de la Marca Blanca. Y sales cargado de barritas de cereales Hacendado, aceite de oliva Hacendado e incluso unas conservas Hacendado que no consigues identificar del todo.

Es el fin. Al día siguiente te levantarás convertido en un Ultracendado y proseguirás la sorda labor de evangelización de Mercadona.