PARA ELLA
08.15: Despertar entre besos y abrazos.
08.30: dos kilos menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30: Comida con un buen amigo en la terraza del restaurante de moda en la ciudad.
13.45: Ver pasar a la novia de tu ex que ha engordado 8 kilos.
16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00: De compras con dos amigas (VISA del compañero con crédito ilimitado).
18.15: Masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna. Piropos y cumplidos de otros comensales.
23.30: Ducha caliente (sola).
23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Häendel.
00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30: Dormir entre sus brazos.
PARA ÉL
06.00: Despertador.
06.15: Mamada.
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café en el Blue Mountain, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limusina en la puerta.
08.35: Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado. Blackjack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda con pajarita.
10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30: Juego en agujero nuevo: 2 bajo par.
14.10: Vermut: caviar, salmón, huevos fritos de perdiz y Viña Tondonia del 64.
15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30: Juego en agujero 10: 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.25: Breve ojeada de La Vanguardia: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Se legaliza la farlopa y el costo. Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey a las finas hierbas. Postre: Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
21.30: Cognac y Montecristo nº.4 delante de la TV super panorámica, mirando la final de la Champions League: Barça 0 – Real Madrid 9.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Solo en la cama.
mira esto
31 mayo 2007 | 17:28
UN BUEN DIA PARA ELLA:08:00 Me levanto, meo y comida de coño con el perro.08:05 Café del Mercadona.08:30 Hola, Pronto, Semana, Qué me dices y Lecturas.09:00 Limpieza de la mierda que tienes en la cara y sopa de letras rápida en la ducha.10:00 El Programa de AR, Por la mañana y cualquier programa de cotilleo.11:00 Él está planchando…uhmmm abre, abre, a ver si le puedes quitar la cartera y robarle algo de dinero como siempre haces.12:00 Me duele un poco la uña, ¿porqué no me haces todo?12:30 Ya que estamos, me doy la vuelta, y muévete despacito que parece que podré cogerte la cartera. Esta tarde me voy de rebajas a tu costa.13:00 Uf! Hay que reponerse. Es la hora de las cosas esas que no engordan aunque tú sabes que sí, pero eres tan simple que con tal que lo ponga en la tapa tú ya estás tranquilita.14:00 ¡Que bien me están sentando los donuts, coca cola y el queso freso light!15:00 A comer. Hay que ver lo bien que me ha quedado esta receta que he copiado de Arguiñano mientras hacía zapping de la Ana Rosa.16:00 Me voy a la cama (Ojú que se me ha roto otra uña)Anda, vente conmigo que si no no sé ni poner un cuadro sin tu ayuda, porque soy una inútil.16:05 Yo no me doy cuenta, pero estoy roncando como una bestia y los vapores etílicos se han apoderado de la habitación.18:30 Tengo la lengua como esparto, el coño me revienta de la regla y me meo a chorro tieso, como una perra que soy.18:40 No te has levantado, venga, ve a trabajar mientras yo me quedo en casita sin hacer nada, que tengo que tener dinero para poder comprarme ese bolso que he visto!19:00 Me voy a ver a Mari Pili que tengo un tema pendiente con ella, vuelvo enseguida. En realidad sé que tardaré 5 horas porque hoy toca criticar a la vecina del quinto.21:00 Tía, estoy de p.m. aquí con las amigas falsas a las que sóo veo para criticar a los demás pero me voy para casita que me está esperando mi marido con el sueldo en mano. Es que yo no trabajo, pero me quedo con el dinero que ÉL gana, porque soy una vaga y una zorra.22:00 Esta es la última, nos vemos otro día.23:00 Ya estoy aquí. No veas lo que ha engordado Mari Pili.24:00 Qué buena que estaba la sopa aguachirri que he comprado en el Mercadona, pero no tanto como tú. Esto le da vida a una muerta. Te voy a dar un sablazo que se te va a saltar hasta el cierre de la cartera, las monedas de un céntimo y después te voy a denunciar por malos tratos para quedarme con tu casa, con tus cosas y con todo tu sueldo. Porque soy una zorra.Mujer:claro que las mujeres son zorras por naturaleza, eso no es ningún insulto es la naturaleza que es así de savia y os creo así“tú dices que eres homosexual me parece bien, pero homosexual y maricón es lo mismo jejej yo no soy tan fina yo digo maricón y no te tiene que ofender.”Si tuvieras un poco de cultura sabrías que esa palabra es despectiva y por lo tanto ofende. Pero claro, tu cultura brilla por su ausencia y tú un diccionario no sabes ni lo que es, zorra.“Claro que hay hombres maltratados pero no por mujeres lo digo y lo dire mil veces.”Y YO TE DIGO QUE LEAS ZORRA DE MIERDAhttp://www.20minutos.es/noticia/126411/l/http://www.20minutos.es/noticia/113987/0/sevilla/guadalquivir/aho………http://www.20minutos.es/noticia/126411/l/http://www.20minutos.es/noticia/115325/l/http://www.20minutos.es/noticia/118472/0/mujer/punalada/pechohttp://www.20minutos.es/noticia/132883/0/britanica/sida/prision/http://www.20minutos.es/noticia/197319/0/mentira/violacion/divorc………http://www.20minutos.es/noticia/141434/0/mujeres/malos/tratos/http://www.20minutos.es/noticia/171847/0/agresion/pene/murcia/y LEE MÁS:http://www.20minutos.es/noticia/89774/l/http://www.20minutos.es/noticia/71588/0/acoso/sexual/onu/http://www.20minutos.es/noticia/71719/l/http://www.20minutos.es/noticia/60994/lhttp://www.20minutos.es/noticia/70410/l/http://www.20minutos.es/noticia/58577/2/http://www.20minutos.es/noticia/208100/0/detenida/muerte/salou/http://www.20minutos.es/carta/177606/0/sargenta/mujer/ruli:“Da la impresión de que a Chico no le gustan los hombres”Me chiflan los hombres.“sino que más bien odia a las mujeres y no le queda otro remedio”Odio a las hembristas. Si la mayoría sois hembristas, no es mi problema.Mujer:“»por eso te digo maricon y no es ninguna ofensa»Según la RAEMaricón U. c. insulto grosero con su significado preciso o sin él.Mientes mentirosa, de todas formas tú sí que no debes de ofenderte si te llamo zorra, porque mujeres hay muchas pero zorras afortunadamente hay menos. Por eso te llamo zorra y no es ninguna ofensa.
15 junio 2007 | 1:38
xxxNormalmente no suelo dirigirme a la basura que es gente como tú, pero en este caso haré una excepción.Te lo explico en dos puntos:1º Yo he contado Mí día perfecto, no el de todas las chicas, si no el mío, ¿hasta ahí tu pequeño cerebro de australopitecus lo puede entender?Bien, sigamos.2º Mi novio y yo tenemos pactado que cuando vamos por ahí, de marcha con colegas, a un festival de música o a visitar a alguien en otra ciudad o de Erasmus (en Europa) podemos follar con quien queramos. Es algo mutuo, que no te obliga a ti en nada.3º A él le parece bien que yo folle por ahí, a mí me parece bien que él folle por ahí, siempre que lo hagamos con protección. ¿Dónde ves la infidelidad?Los misóginos como simplemente me repugnáis. Destiláis odio por todos los poros, odio que no os deja pensar ni razonar.Mi vida sexual y mi relación de pareja, no compromete ni describe a las demás mujeres o chicas. Sólo a mí.Yo creo que la única guarra es tu madre, que no hizo algo tan educado como abortar cuando te esperaba a tí.
22 junio 2007 | 3:07
SAORII TU ERES UN POCO……..LIGERA
22 junio 2007 | 9:32
Saori:Yo creo que la única guarra es tu madre, que no hizo algo tan educado como llevarte al colegio para que aprendieras a escribir.»Ti» no lleva acento, palurda.Las misándricas como simplemente me repugnáis. Destiláis odio por todos los poros, odio que no os deja pensar ni razonar.
25 junio 2007 | 12:02
Subjetivo si tuvieras cultura sabrias que la palabra misandria no existe porque el diccionario no la ha aprobado, el odio a los hombres no tiene ningú nombre solo es signo de inteligencia.Saori , me parece muy bien que tu novio te permita follar con cualquiera y tú a él también, pero no te hagas muchas ilusiones con ese novio porque dudo de que te quiera solo está contigo para echar un polvillo, porque un hombre que quiere a una mujer no la comparte con todo el vecindario.
26 junio 2007 | 19:15
XX:» Subjetivo si tuvieras cultura sabrias que la palabra misandria no existe porque el diccionario no la ha aprobado»Existe androfobia, es lo mismo.Lee esto, analfabeta:http://es.wikipedia.org/wiki/Misandria«el odio a los hombres no tiene ningú nombre solo es signo de inteligencia.»El odio a las mujeres es signo de inteligencia.
09 julio 2007 | 23:39