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Mil historias de sexo y unas poquitas de amor Mil historias de sexo y unas poquitas de amor

Mil historias de sexo y unas poquitas de amor

Quien tiene el mando da el placer

“Quien tiene el mando da placer. Eso es lo que pasa con este huevo vibrador con mando a distancia sin cables. Eliges el programa, y tú o tu pareja decidís cuando hacerte vibrar”.

Es lo que dice la publicidad del vibrador Egg RC, un aparatito muy coqueto que le relagaron a mi amiga Clara hace un mes, porque puede provocar situaciones insólitas. Insólitas y para alucinar si eres el convidado de piedra.

Se acaba de medio enrollar con un tío de su trabajo y me contó que el otro día se lo llevó puesto y le dio el mando a él. Tuvo una reunión con el director de su empresa, otra con su departamento y una comida con antiguos compañeros. Pues en todas las ocasiones, él no la dejó descansar, y venga a darle al mando y ella venga a pasárselo bomba mientras trataba de controlar su gozo ante el jefe que la miraba con cara de marciano.

¿Qué te ocurre que traes esa expresión de enorme felicidad?, le había dicho su director. Y ella, cruzando y descruzando las piernas todo el rato, le contestaba que había tenido un fin de semana muy agradable y que eso siempre se nota en la cara. No le iba a decir que estaba a punto de lanzarse a chillar como una loca porque el adminículo estaba haciendo de las suyas ahí dentro.

El provocador de su felicidad momentánea disfrutaba, y cómo, sólo imaginando lo que allí podía pasar. Pero no pasó hasta la comida. En pleno restaurante, Clara, que intentaba aparentar normalidad, ya no pudo más y soltó un gemido que dejó atónitos a todos sus ex compañeros y a su cómplice. Con toda la naturalidad se levantó, se fue al baño, se sacó la cápsula y volvió a la mesa con ella en su mano, moviéndola y diciendo: “Perdonad chicos, pero era esto lo que me ha provocado un orgasmo” y siguió como quien se atraganta y bebe un sorbito de agua.

23 comentarios

  1. Dice ser andros

    no te lo crees ni tu, tururú.

    30 Noviembre -0001 | 0:00

  2. Dice ser Pufffffo!!!!!!

    Suena un poco a relato de pelis de esas que echaban en Antena3 después de las noticias hace 10 años…..

    30 Noviembre -0001 | 0:00

  3. Dice ser Alexis

    Nada mejor que la sinceridad en un momento caliente. A propósito Chapis, ¿tb lo probaste?

    25 Abril 2006 | 1:32

  4. Dice ser monocamy

    – Perdonad, chicos, pero era esto lo que me ha provocado un orgasmo…- Ah… ¿no.. no era un estornudo, así peculiar…?- No. Era un orgasmo en sí.- O sea, que eso no es un mechero…- Más bien no… Es un vibrador con iPod.- Con razón no siento nada, joder.- ¿Cómo..?- ¡Que tengo siete bolas chinas por control remoto metidas en el culo y no siento nada! Y mira que le digo a Carlos que le pinche al puto botoncito, con gestos. Y resulta que es la interferencia de tu iPod-X.- Bueno… yo.. no sabía… Que le dé ahora.- Pues no. Ahora que le dé, no. Ahora que le den.- …xDD

    25 Abril 2006 | 1:57

  5. Dice ser Reynold Doforno

    ¡Joer! ¿en que empresa trabaja tu amiga?Es para enviar el curriculúm por si me necesitan para algo.

    25 Abril 2006 | 3:56

  6. Dice ser Jesús

    ¡Estupendo! La versión española del diario de Bridget Johnes. En lugar de hacerlo con un GSM, mejor con un “vibrator wireless”. Sabía que tarde ó temprano, podríamos disfrutar de las nuevas tecnologías y convertirlas en “tecnolorgías”. ¿dónde lo venden?

    25 Abril 2006 | 8:33

  7. Dice ser as

    un saco sin fondo tu amiga…todo el dia vibrando…y al final…la naturaleza manda.

    25 Abril 2006 | 9:30

  8. Dice ser Lena

    Lo venden en http://www.morbia.com

    25 Abril 2006 | 10:38

  9. Dice ser Craken

    ¿Y cada huevo lleva un código distinto, o utiliza una frecuencia diferente?Lo digo porque podría ser divertido ir con un mando de esos en el bus, el metro, de compras, … encendiéndolo y apagándolo para ver cuántas mujeres pueden llevarlo puesto.;-)

    25 Abril 2006 | 10:51

  10. Dice ser el vengador calvo

    Lo cierto es que el adminículo ése tiene que ser un puntazo manejarlo. Sobre todo si a quien se lo endiñas es la querida y la pones en una sotuación comprometida como es el caso del ejemplo.Otra cosa muy distinta es que lo endoses a la señora estando en casa a la hora de la comida, con los niños sentados a la mesa a tu lado y la parienta mirándote con cara de complicidad mientras ambos se piensan ‘a ver si los niños comen ya de una vez y se van a la calle que nosotros nos vamos a ir a jugar a la cama’. En esto que llegan los suegros o los cuñados y terminan de fastidiarse los planes.El chismito ése termina en el cajón del olvido o en la boca de quien te recomendó que lo comprases.

    25 Abril 2006 | 11:29

  11. Dice ser mariangels68

    Comento que yo tuve uno igual y me duró muy poquito,muy mala calidad,pero para lo último están los moviles que llevan igual una pequeña bola que te introduces dentro de tu vagina y que cada vez que la persona que tiene el móvil te llama,pues se pone a vibrar,pero con la tecnologia cuidado que puede fallar en el mejor momento,pero las sensaciones fantasticas.Un beso para todos y Chapi te recomiendo que todo aquello que pongas en la web,lo pruebes.

    25 Abril 2006 | 13:00

  12. Dice ser Craken

    ¿con el móvil Mariangels68?Te veo muy puesta en cosillas de esas… picarona.;-)

    25 Abril 2006 | 15:15

  13. Dice ser tersa

    Pero a quien quereis engañar?¿mi amiga tiene un aparatito y su novio el mando a distancia, de verdad patetico, en la reunion de trabajo…. correrse delante del jefesi delante del jefe a la mayoria se nos caen las bragas de sustoooo

    25 Abril 2006 | 16:10

  14. Dice ser loli

    ¿¿¿¿Y como aguantó hasta la hora de la comida????

    25 Abril 2006 | 16:39

  15. Dice ser Chapi

    Agunató como pudo, pero muy alegremente.

    25 Abril 2006 | 16:54

  16. Dice ser María P.

    Tersa: a algunas se les caen del susto y a otras, del gusto. Has caído en el lado malo. Cambiaté, no te cobraremos nada. Y no te pongas tensa y cómprate un vibrador que relaja mucho aunque estés delante del jefe.Craken, yo tengo uno y cada mando controla una cápsula, así que tu gozo del metro, en un pozo.Lo siento

    25 Abril 2006 | 17:17

  17. Dice ser irene

    Madre miapues si que era experta la chica en finjir ¡pero al reves!!yo no podria, todo el que estuviera a menos de 50 mtros a la redonda iba a saberlo…si mi vecino el pobre se pone malo de oirme, debe de darse unas alegrias al cuerpo a mi salud …con 68 años que tiene…yo que no puedo balbucear nada que tenga sentido exceptuando los monosilabos, los gritos y los bufidos…no es un poco antihigienico eso ahi dentro tol dia?? y no puede ser peligroso, lo digo por las pilas???jejejejejbueno ya no desvario más, pero chapi, la historia es un poco rara rara raraun saludo

    25 Abril 2006 | 18:22

  18. Dice ser laura

    Sí, sí…como guión de un capítulo de Sexo en NY está muy bien (incluso un poco light), pero como hecho real no te lo crees ni tú.

    25 Abril 2006 | 18:42

  19. Dice ser Clara

    Compraroslo y vereis si es verdad o no. Sólo cuesta 25 leuros y tiene cuerda para rato. Ya me diréis a través de Chapi

    25 Abril 2006 | 18:45

  20. Dice ser Chapi

    Mariangels, me he comprado uno, pero aún no tengo quien maneje mi barca en sitios como el trabajo, una cena con otra gente y lugares comunes, que es donde se puede ver cómo funciona la máquina y cómo aguanta la que la lleva.

    25 Abril 2006 | 19:08

  21. Dice ser cuarentipocos

    Siempres es todo para las mujeres, ¿Y para ellos no hay ningún aparatito que podamos manejar nosotras en situaciones parecidas?Claro, que se iba anotar mucho más …..con esa cara que ponen.

    25 Abril 2006 | 21:16

  22. Dice ser Calixto

    Vale, me habéis convencido. Se lo compraré a mi novia y yo me quedaré con el mando. Ya he visto en la página que te lo envían a casa.

    26 Abril 2006 | 12:45

  23. Dice ser Saquito

    Oyes, ¿y para tios no hay nada? ¿Por qué siempre tiene que haber tanto juguetitos pa vosotras, y pa nosotros ná?Sobre todo porque los tios somos más predispuestos a la paja que las tías. Y no lo digo por que nos guste más, sino porque para nosotros a veces es un imperativo fisiológico (de la mañanera a veces no te libras hasta que desatascas) Joer, pues con esa clientela, ¿por qué no hay tanta oferta?Además, con lo gracioso que es ver las caras de un tio corriéndose mientras intenta que nadie se dé cuenta…

    26 Abril 2006 | 15:22

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