La televisión ha creado un mundo esquizofrénico en el que entre el individuo y lo global no hay nada. Alain Touraine

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Grandes Personajes TV [I]:
Alexis Carrington Colby

Centro Comercial del China World Trade Center de Pekín, donde las marcas de lujo han decidido tomarse la revancha frente a la enorme oferta de falsificaciones a bajo precio que pueden encontrarse en cualquier tienda de la ciudad. Y las boutiques de Dior, Hermes, Marc Jacobs, Louis Vuitton, … venden sus deseables mercancías a – aproximadamente – el triple de lo que cuestan en sus templos europeos.

Por eso, en Pekín todo el mundo lleva bolsos de plástico. Porque es imposible encontrar un bolso de piel a un precio razonable. Porque las falsificaciones copan el mercado y los públicos – a imagen y semejanza de la estructura social – se polarizan a lo bestia: fakes en plástico para las masas [a cuatro precios diferentes: caro para extranjeros. Barato para extranjeros. Caro para residentes. Barato para residentes] y piezas auténticas para un reducido porcentaje de chinos cada vez más millonarios* que están dispuestos a pagar lo que cuesta lo genuino. Mentiras en plástico, verdades en piel animal. Aunque otro día, si queréis, discutimos qué hay de verdad en un bolso de lujo y qué hay de construcción cultural – de esa mentira llamada ‘imagen de marca’. Pero eso, otro día…

Centro Comercial del World Trade Center de Pekín. Y allí estaba ella. ELLA. La mujer de la fotografía:

Overdressed y ultra-ceñida en un centro comercial un domingo por la tarde. Overdressed to kill y un tanto fuera de lugar. Pero divina. Con ese look tan Alexis-renace-en-Pekín.

Alexis Carrington Colby

Lo mejor de Alexis en ‘Dinastía’ es que ella era una perra, sí, pero una perra sofisticada y divertida. Una perra frente a los buenos, que nunca me lo parecieron tanto – nadie que sea TAN rico como el señor Carrington puede ser TAN bueno, creo yo – y que, además, rechazaron al pobre Steven por gay. Pero mamá Alexis no. Mamá Alexis acogió al bueno de Steven. Será por eso que la seguimos queriendo tanto.

Y porque sabía elegir a los masajistas más macizos. Lucir las pieles como nadie. Fumar como una estrella de los años 40. O ajustarse unos turbantes imposibles.

Y porque fue la primera ‘corporate bitch’.

Por eso, y por las palizas que le metía a la boba de Kristel, de quien después supimos que se negó a besar a Rock Hudson durante el rodaje de un capítulo, porque tenía miedo a contagiarse del sida…

¡MÁTALA, ALEXIS, MÁTALA!

[* OJO, que ‘un reducido porcentaje de chinos cada vez más millonarios’ son un montón de gente… ]

Gritando AMOR


El cielo abrió mi corazón

y entraste tú, más rápido que una bala

y con la precisión del bisturí de un cirujano plástico.

Y en el Infierno, se oye mi voz

gritando AMOR, gritando TE QUIERO.

No hay remedio, ya no hay solución.

“GRITANDO AMOR”, Fabio McNamara

¿Os acordáis de ese primer divorcio gay, que fue portada de 20minutos? Pues bien, el cónyuge que pide los 7.000 euros a su futuro ex, esta aquí, en esta web de contactos. Buscando amor (y tal). Si os lanzáis, porque el señor es guapete, aceptad mi consejo: condón – como siempre – y un buen abogado.

¿Os acordáis del Power Ranger Rojo de la gran película, ‘Mighty Morphin Power Rangers’? No. Y no me extraña. Bueno, da lo mismo. La cosa es que su intérprete ahora es actor porno gay.

(Más imágenes – más explícitas – del mozo, en esta página web).

¿Os acordáis de Mark Oaten, el parlamentario inglés, ese señor tan casado y tan padre, que tuvo que dimitir porque un tabloide descubrió lo suyo con un chaperillo? He aquí el perfil web del chaperillo, Kris.

¿Conocéis a Marc Jacobs, un fabuloso diseñador de moda, que trabaja para su propia firma y para Louis Vuitton? Las peores lenguas afirman que su novio, Jason Preston, era chapero, y se sorprenden de que al tiempo que sale con Jacobs, siga online, buscando amor, en Friendster.

¿Os acordáis de cuando las campañas para promocionar el uso del condón entre la población gay eran tan siniestras que nos hacían creer que buscar amor era una ruleta rusa? Bien, por suerte se acabó. Aquí os dejo, como regalo para el fin de semana, esta espléndida promo manga gay que combina humor, mala leche y sensibleria. Lo que más me puede gustar. Disfrutadla: