Ya hay ganadores. Aunque solo 3, de momento, así es que tenéis todo el día de hoy para dejar vuestro mensaje (en este post) con vuestra idea de viaje en el tiempo.

Tras haber revisado los casi 100 comentarios que habéis dejado con vuestras propuestas, aquí tenéis los tres que se llevan el pack de LIFE ON MARS:

Ya decían en Spiderman que un gran poder implica una gran responsabilidad. Así que entre ser espectador de un hecho histórico y cambiar cambiar la propia historia… he elegido lo segundo.

Día: 1 de octubre de 1988; lugar: Universidad de Barcelona.

El objetivo es un joven de Badalona que inicia su curso escolar en la Facultad de Filología Hispánica.

El plan es sencillo. Basta con plantarse delante de él y con voz muy seria decirle:

-Hola Jorge. No sabes quién soy pero no importa. Lo esencial es que escuches el mensaje que tengo para ti.

Dentro de algunos años, cuando acabes la carrera y sin explicarte muy bien el porqué, te convertirás en redactor de la revista Pronto.

Después de algún tiempo realizando tu trabajo con eficacia, alguien de Antena 3 te llamará. Tu creerás que es una buena idea irte a un programa dirigido por Rosa Villacastín, igual que tiempo después creerás que es acertado trabajar con Ana Rosa Quintana y marcharte a Telecinco para estar al lado de la gran María Teresa Campos.

Escúchame Jorge Javier porque he aquí mi mensaje: Pase lo que pase, pienses lo que pienses… ¡¡JAMÁS HAGAS UN PROGRAMA QUE SE LLAME AQUÍ HAY TOMATE!!

Carlos

Yo volvería al día que dije «no» a alguien que siempre merecíó un sí.

R

Así, como debería ser todo, con un jurado aunque sea de un único miembro -nunca mejor dicho en este caso- y no por votaciones populares y demás zaranjainas.

Pues no, no iría a ver a Jesucristo, de igual forma que no perdería el tiempo o la posibilidad de hacer un único viaje intentando ver a Don Quijote… o intentado presenciar cómo los delfines construían las pirámides con miras de topógrafo y casco de albañil, mientras esperaban la llegada de la hora del bocadillo de sardinas.

Iría a cenar.

Los acontecimientos históricos o trascendentes prefiero seguir imaginándolos.

¿A dónde?

Por decir un lugar, al Cabaret Berlín en 1936. En invierno, pero después de la espantosa Navidad. En enero.

En él se podía cenar y prolongar la velada hasta que sacaban tu cuerpo dormido y lo metían en un taxi camino de tu casa.

Ya se cobraban la carrera de tus bolsillos y tú siempre volvías a pesar de todo.

Y al volver al presente, me iría a cenar.

AL

(por cierto, AL, necesito que me pases tu e-mail)

Repito: aun queda un pack en juego. Deja un comentario que me guste tanto como estos tres y podrá ser tuyo. Tienes hasta mañana por la mañana para hacerlo.

Muchísimas gracias a todos.

Universal Pictures acaba de lanzar en DVD la primera temporada de DOCTOR WHO (la versión siglo XXI, no la primera) y han sido tan encantadores como para hacerme llegar el pack por mensajero.

Mil gracias.

Ayer domingo, mientras grababa algunos programas de la tele, nos zampamos sin pausa los seis primeros capítulos. Qué delicia.

Me gusta muchísimo DOCTOR WHO por lo que tiene de ciencia ficción naif, con ese toque clásico del género que combina efectos especiales con crítica de la actualidad, aventura macro con conflictos personales, futurismo con mecanismos rudimentarios y muy valientes referencias -no demasiado veladas- al papel del gobierno británico en la guerra de Irak, al monopolio de internet o al papel del ser humano en el universo. Y todo eso, con viajes en el tiempo, que es una cosa que me maravilla salvo cuando el protagonista es Ernesto Alterio, que entonces me da bajón.

Hablando de Ernesto Alterio, viajes en el tiempo y de maravillas: los simpáticos chicos de Universal Pictures también me han enviado la primera temporada en DVD de otra serie de la BBC que me encanta, LIFE ON MARS (la buena, la fetén, la original) y

:::::::::::::ATENCIÓN:::::::::::::

He decidido sortear entre vosotros, encantadores lectores, cuatro packs (de la primera temporada en DVD de LIFE ON MARS, que sé que alguno en cuanto cambia de renglón, se pierde).

¿Qué tenéis que hacer para ganarlos? Muy fácil. Dejad un comentario en este post contando qué viaje en el tiempo os gustaría hacer y por qué. Los cuatro que me gusten más, me caigan mejor o tengan menos faltas de ortografía, recibirán la primera temporada en DVD de la serie. No os olvidéis de poner vuestra dirección de correo en el comentario para que me pueda poner en contacto con vosotros y que me deis vuestros datos.

¡A jugarrrrrrrrrrrr!

Siempre he creído que los críticos -de arte, de cine, literarios, teatrales, musicales, de televisión…- deberáin dejar siempre claro desde dónde escriben. Qué les interesa, qué les gusta y qué no.

Llevo unos días dándole vueltas a mi relación con la televisión, ante la que me paso decenas de horas al día y que cada vez disfruto menos, e incluso a la pregunta que de vez en cuando me lanza algún comentarista de muy malos modos, ¿Por qué escribo sobre televisión si no me gusta? No lo sé. Y, además, no es verdad. No me gusta mucha de la televisión que veo, pero el medio me fascina y cuando surgen programas que me interesan, los gozo enormemente.

He aquí una lista de la televisión actual que me hace disfrutar (excluyo las series, que son otra cosa…):

ARUCITYS, en 8TV. Aunque nunca fui un gran fan de la etapa televisiva nacional de Arús, su programa en la televisión privada catalana me encanta. Lo veo cada día a la hora de comer y creo que su sección de tele es fabulosa, porque está hecha por gente que sabe mucho de televisión y la disfruta sin prejuicios.

SÉ LO QUE HICISTÉIS en LA SEXTA.

EL INTERMEDIO en LA SEXTA

BUENAFUENTE en LA SEXTA

PASAPALABRA en TELECINCO

PASSWORD en CUATRO

SALVADOS en LA SEXTA

ESPAÑOLES POR EL MUNDO en La1

COMANDO ACTUALIDAD en La1

ALGUNA PREGUNTA MÉS? en TV3

POLONIA en TV3

El resto, o lo detesto o me aburre. Aunque lo veo, por supuesto que lo veo…

Si sufres de problemas cervicales o bien de una aversión a rozar la caca con los dedos, tus problemas han acabado.

Si te obsesiona proteger tu manicura francesa de cualquier accidente con la celulosa o has decidido que el frotar se va a acabar, estás de enhorabuena.

El mercado -bendito sea- acaba de poner a nuestra disposición un nuevo accesorio maravilloso: el Comfort Wipe. El invento más revolucionario en las técnicas de limpieza anal desde 1880 (no lo digo yo, lo dicen los señores de la tele, que conste).

Ah, el I+D fecal. Qué maravilla.

Acabo de leer en EFE que «la Audiencia Provincial de Murcia ha confirmado la sentencia que hace ahora poco más de un año dictó un Juzgado de Totana, que condenó a la cadena Telecinco y a una productora a indemnizar al actor Fernando Esteso con 100.000 euros por una intromisión ilegítima en su honor», si bien lo más interesante de la nota está en el modo en que el juez justifica la desestimación del recurso por lo que él considera falta de neutralidad.

MUCHA ATENCIÓN (las negritas son mías):

«Y esa ausencia de neutralidad, añaden los magistrados, se deduce cuando se remarca el lado negativo de la vida actual de Esteso, desprendiéndose dicho extremo del visionado de las grabaciones brutas, en las que se requiere a los testigos para que repitan sus declaraciones hasta que dicen las frases precisas para poder después ser entresacadas y unidas de forma que parezca que han sido dichas de forma continua.

El tribunal critica la forma en que se hicieron las entrevistas a varios de los testigos del reportaje, entre ellos, a la madre de una antigua empleada del artista, a la que la reportera informó de que podía denunciarle por la supuesta inducción a su hija al consumo de drogas.»

Por mucho que sepamos cómo se elabora la mierda, hay que reconocer que leer con precisión jurídica su proceso de descomposición, acojona. Me encantaría conseguir esa sentencia completa. Si alguno de vosotros me la puede mandar, os lo agradecería muchísimo. Creo que es la primera vez en que una sentencia refleja con tanta exactitud el revoltijo de tripas de la televisión.

Hoy no pienso incidir sobre la obsesión por el puterío a gogó (valga la redundancia) de la última entrega de Callejeros en Marbella. Total, pa’qué.

Me conformo con dejaros aquí este testimonio, que debería haber llevado junto a los subtítulos el 016, teléfono de ayuda a las mujeres maltratadas:

Mirad, mirad:

Espeluznante.

Cuando hace 10 días escribí:

Un fabuloso nuevo espacio publicitario

Ya era hora de que alguien se diera cuenta del filón que supone el portal de la casa de Belén Esteban como soporte publicitario: la empresa encargada de la videovigilancia de la urbanización ha demostrado su enorme visión comercial al anunciarse sobre uno de los rincones de la arquitectura española que más veces aparece al día en televisión. Lo dicho: un filón.

No me imaginaba que las televisiones fueran a tardar tan poco en sacarle partido al asunto. Anteayer, en TAL CUAL LO CONTAMOS (tal cual me aplico una lavativa con lejía), aprovecharon ese nuevo espacio publicitario para poner un cartel anunciando la venta de un vestido de comunión (se supone que era una coña a costa de Andreíta):

De una imagen en Gente de La1 que me envió mi amigo A. –

– a la contraportada de Público –

– a TAL CUAL LO CONTAMOS –

– a SÉ LO QUE HICISTÉIS –

– a SÁLVAME –

– a 20minutos.es –

(Si ya es raro ver la tele todo el día, no sabéis lo raro que resulta ver una tele que me lee…)

A partir de mañana, LA FÁBRICA DE LA TELE – productora responsable de:

(ahí va eso, pequeños)

AQUÍ HAY TOMATE

EL VENTILADOR

LA NORIA

LA CAJA

SÁLVAME

(os lo advertí)-

pone en marcha un nuevo proyecto: EL 5º PODER. O, lo que es lo mismo, un gran casting televisivo con un importante componente online. Una especie de OT para reporteros, azafatas, presentadores o lo que sea. Un catálogo web de aspirantes a animales televisivos. Un todo a cien de la comunicación.

Lo seguiremos MUY de cerca.

Hace algunas semanas, Susan Boyle arrasó en YouTube porque era fea, tenía las cejas sin depilar, las puntas quemadas y, al abrir la boca, no salieron por ella desagradables sonidos guturales, sino una canción más o menos afinada (ni «una portentosa voz» ni «un canto angelical» como escribieron tantos) durante su actuación en el concurso BRITAIN’S GOT TALENT.

Semanas después, Susan fue noticia porque una supuesta productora porno le había ofrecido un pastón para que perdiera la virginidad ante las cámaras. Ella se negó.

A los pocos días, el bombazo fue que había ido a la peluquería.

Más tarde, fue otra oferta millonaria para grabar un disco.

La semana pasada, Boyle salía en los papeles anunciando que quizás se retirara del concurso porque no soportaba tanta presión.

El domingo fue portada de todos los tabloides porque no ganó el concurso; quedó en segundo lugar.

Hoy, ha aparecido en los medios después de que ayer ingresara en una clínica de reposo.

Y todavía hay quien cree que Susan Boyle es una pobre señora desbordada por la fama, un juguete roto de la televisión. En absoluto. Boyle es un producto manufacturado por el hermano mayor de Risto Mejide, Simon Cowell, que sabe muy bien los pasos a seguir para alargar al máximo este filón.

Nada más.

Buenos días desde Barcelona. Desde el centro de Barcelona. Desde mi primer piso con balcón a la calle en el centro de Barcelona. No os digo más. ¡Menuda nochecita! ¡Qué simpáticas las hordas juveniles alcoholizadas a gritos! ¡Qué emocionante es la épica del fútbol! ¡La madre que los parió a todos!

Ya. Me desahogué. Ahora vamos a lo nuestro.

Empezaré por una autorreferencia:

SÁLVAME DIARIO / TELECINCO

J. J. Vázquez regresa a la tomatina siestera

Jorge Javier vuelve a hacer gazpachos en las sobremesas de Telecinco, aunque en esta ocasión no se desperdicia nada; los tomates no se lanzan, sino que se recogen del huerto de los ‘realities’ de la cadena –Supervivientes y OT– para aliñarlos con el vinagre de viejos colaboradores de ‘A tu lado’ y el repetitivo aliento a ajo de su presentador. Y eso que lo mejor estaba por venir…

CONTRAPORTADA DIARIO PÚBLICO 27.04.2009

Para seguir con el extracto de una espléndida crítica de mi admiradísimo Víctor Amela en La Vanguardia hace un par de días:

Los protagonistas no son ya tanto triunfitos, grandeshermanos y supervivientes,sino los propios tertulianos fichados – se suponía-para glosar las peripecias de esos concursantes de reality. Pero el buen reality acaba sustanciándose en el propio plató: JJ chincha a sus tertulianos con sus mañas de mariquita mala, azuza a unos contra otros, fomenta piques y discusiones, alienta ofensas que luego restañará en un pasillo, agita duelos de mercadillo, orquesta un gran guiñol con los muñecos que tiene, que se lo ponen fácil: Belén Esteban, Karmele Marchante, Jimmy Jiménez-Arnau (temible pirotécnico de imágenes verbales) y Kiko Hernández, los especímenes más deslenguados que hoy sea dado reunir en un plató. Las rencillas entre ellos, despellejándose con afilada lengua a propósito de cualquier banalidad – ¿han consumado o no Lecquio y Miriam?-son una juerga para el telespectador desocupado, que no acaba de saber dónde acaba el guión y empieza el rencor, expectante por ver hasta dónde salpicará la sangre y la saliva.

Amela da por muerto el Tomate. Yo, en mi modesta opinión, lo doy por aliñado a bajo precio. Sea como sea, es impresionante que haya tenido que volver JJ Vázquez -de la mano de Belén Esteban– a resucitar las sobremesas de Telecinco. Y a fe que lo están haciendo; el programa funciona de vicio. De vicio inconfesable, sí, lo mismo que el viejo Tomate…