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La televisión ha creado un mundo esquizofrénico en el que entre el individuo y lo global no hay nada. Alain Touraine

Concursantes de GH 7

Ayer recibí ésto:

y me encontré con ésto:

Al principio estuve tentado de hacer chascarrillos a propósito de pintorescos pluriempleos, apasionadas demostraciones de amour fou o aficiones pictóricas faciales. E incluso copiar otros perfiles, entre los que se encuentra un “coordinador de aeróbic” (misterios de la nomenclatura laboral que me dejan embargado vivo) o un señor aficionado a las “cápsulas de tiempo”. Pero me arrepentí.

Porque después pensé que todos nosotros, cada uno de nosotros, podríamos ser descritos en un dossier de prensa como disparatados personajes al borde del ridículo tras pasar jornadas enteras charlando con un psicólogo amigable y guionistas sin escrúpulos que en un momento determinado (probablemente malo) de nuestras vidas nos pidieran más datos “divertidos” para ayudarnos a quedar entre los elegidos y, quién sabe, alcanzar la fama rentable.

Una fama que probablemente lograrán Inma y Jesús, que les proporcionará dinero fácil y rápido (calderilla en comparación con lo que ganarán gracias a ellos la productora del programa y Tele5). E incluso una nueva vida. Quizás una mierda de vida, aunque con más comodidades. No lo sé. No sé qué pasa después.

Sólamente sé lo que me pasó nada más leer el dossier de Tele5: que tuve ganas de reirme de ellos. Como harían millones de españoles anoche.

Qué graciosos los raros, los que pretenden ser otra cosa, los que se ilusionan por actividades aparentemente idiotas.

Qué gracioso yo, que por un momento pensé que era distinto a ellos.

(Muchas gracias, Melisa, por el envío. Y un beso.)

15 comentarios

  1. Dice ser cola-jet

    El cásting de este GH-7 ha sido bastante salvaje. Bastaba con ver quince minutos el primer programa. Además se aprovecharon de unos concursantes, a los que entraban, sacaban y manipulaban a su antojo, mucho más que en otras ediciones. Al menos esa fue mi sensación inicial. Dicho esto, he de confesar mi debilidad por Mercedes Milá, que me parece una tía muy inteligente, y por el formato en sí, que me parece estupendo. Otra cosa es cómo lo van a poner en práctica en las sucesivas ediciones para llamar la atención de la audiencia…

    30 Noviembre -0001 | 0:00

  2. Dice ser Cocinero

    Grumete, te has olvidado meter a un ecolo-verde nacionalista catalán, un progre auto-sostenible, un fanático de ERC, dos gudaris expertos en cócteles molotov y un miembro de Herri Batasuna bisexual.Además, el moderador podría ser un clon de ZP para que no interrumpiese las peleas sangrientas entre los participantes y se limitase a perdir alianzas con una sonrisa televisiva inquietante, a lo muñeco diabólico.

    30 Noviembre -0001 | 0:00

  3. Dice ser ramonet

    genial análisis, cómo crees que aparecerías tú en un dosier así? te sugiero que hagas un dosier de gente famosa y seria, a ver cómo quedaba tras pasar por los psicólogos y los guionistas. TE atreves?

    21 Octubre 2005 | 9:50

  4. Dice ser JQ

    “Su principal afición es darle a la frasca y acostarse a diestro y siniestro con olmos centenarios, tomándolos por hombres”. O sea, la historia de mi vida.

    21 Octubre 2005 | 9:54

  5. Dice ser Raky

    Ninguna gana tenía yo de reirme leyendo esos textos, mi primer pensamiento fue más bien “que triste un diplomado y una licenciada, encofrador y pescadera” ; no curran en lo que han estudiado y encima tienen que ir a hacer el imbecil a tele5 para ganarse la vida…

    21 Octubre 2005 | 11:12

  6. Dice ser Grumete

    Nos merecemos otro Gran HermanoPuestos a deglutir mierda como hacemos constantemente cada vez que encendemos el televisor, propongo una revisión del formato del popular reality Gran Hermano.Sería muchísimo más divertido si metiésemos en la casa a un legionario de Cristo, una lesbiana feminista, un esquizofrénico paranoide con tendencia a la piromanía, un fanático de Losantos, un violador con numerosos antecedentes, una cajera del Mercadona, una cleptómana politoxicómana, una pescadera analfabeta, un kie de barrio y una jenny -para que surja el amor en la casa-, un aspirante a torero y un transexual adorador de Satán.Eso y que en lugar de Mercedes Milá lo presente Leo Bassi (los resúmenes correrían a mano del inconmensurable Ángel Cristo) y que la prueba semanal (para variar) sea entretenida y divertida y consista en cositas como encontrar el único cartón de tabaco de todo el mes o la dosis de metadona para que la politoxicómana se tranquilice un poco. También se podría hacer más divertido ocultando diferentes armas por los recovecos de la casa de tal modo que si la crispación supera completamente a los participantes estos puedan meterse de hostias directamente y sin miramientos. También sería interesante sustituir a los psicólogos del confesionario por gente que insulte, ningunee y menosprecie a los participantes cada vez que entren a este.Ni siquiera sería necesario un sistema de nominaciones, seguramente se maten entre ellos. Y lo que disfrutaríamos la alienada audiencia, sería orgásmico.

    21 Octubre 2005 | 13:34

  7. Dice ser Letizia

    Esta edición pinta muy requetebien. Yo no pienso perderme nada. Claro, como ahora voy a pasar mucho más tiempo en casa..

    21 Octubre 2005 | 13:49

  8. Dice ser jm

    pues que quieres que te diga, a mi lo peor me parece que se utilice Comic Sans para hacer perfiles de concursantes enbargados hasta las 22:00. Un programa que utiliza esta tipografía es, de por sí, quemable en el infierno, independientemente que su concursante estrella vaya estucada hasta las cejas.

    21 Octubre 2005 | 15:26

  9. Dice ser bob

    sí, sí… lo de la tipografía es ¡ATROZ!

    21 Octubre 2005 | 16:16

  10. Dice ser morrissey

    una cosa, me parece que Biblioteconomia y documentacion es tambien una Diplomatura, y no una licenciatura. Sólo creo.Muy acertada la vision inicial, sobre que has estudiado y en que trabajas.Lo de Educacion Catolica, suena Freak que te cagas, sobre todo viendo al sujeto y su familia Manson…..

    25 Octubre 2005 | 8:37

  11. Dice ser Caspadiem

    Hasta donde llegará el formato GH? España es el único país que ha aguantado 7 versiones consecutivas. No creo que sea motivo de orgullo, pero si creo que ese detalle sea el espoletazo para un profundo estudio sociologico de los telesonambulos hispanos.

    26 Octubre 2005 | 9:41

  12. Dice ser aro

    Caspadiem, aunque no nos guste,a mi por lo menos no me gusta, nos encanta meter las narices en la vida ajena, y de ahí el exito de GHagggggggg

    30 Octubre 2005 | 2:56

  13. Dice ser El Puñalón

    Pues que quiere que le diga…Si eso es una muestra representativa de España( o la suma de 17 naciones nacionalizadas y narcisistas), yo no se si el raro soy yo o es que me equivoque de profesión.Larga vida al Freak Show ( o como dirían en GH7, no confundir con el otro G7 del poder economico)FLICK CHOU

    31 Octubre 2005 | 17:10

  14. Dice ser garamond

    muerte en todos los ordenadores del mundo a la comic sans. YA

    01 Noviembre 2005 | 18:41

  15. Dice ser dede

    Y para cuando un zoofilico?

    02 Noviembre 2005 | 13:26

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