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Asalta una casa para sentarse en el sofá y ver la tele

(FOTO: Genista)

Imagina que eres súperfan del Club Pizzicato, pero tu televisión se ha roto y no tienes Internet, ni un amigo al que acudir. ¿Qué haríais? Lo sensato sería aguantarse, quedarse sin ver la tele por una mañana. No obstante, no todos piensan así y los hay quienes creen que despertar un domingo y no ver dibujos animados es desperdiciar el día.

En ese club (no en el Pizzicato, sino en el de ver la televisión los domingos por la mañana) está Jason Leon Bastrom, un señor de 32 años que decidió que el mejor plan para el domingo por la mañana era irrumpir en casa ajena, sentarse en el sofá y ver la tele. “Qué demonios, son las 7.29 horas… ¿quién madruga tanto un domingo?”, debió pensar.

Sin embargo, madrugues o no el prelunes, no es agradable que un muchacho se siente en tu comedor y vea tu televisor, porque seguro que luego te desconfigura el TDT, pone los pies encima de la mesa o te mancha el sofá de galletas de chocolate. Quizás por eso los dueños de la vivienda avisaron a la policía que fue hasta el domicilio, en North Portland (EE UU), y arrestó al asaltacasas.

Desgraciadamente para Jason, sus males ya habían empezado antes de ser detenido. No, no me refiero a que el capítulo de Phineas y Ferb que echaran por la tele fuese repetido (aunque eso es una faena, para qué engañarnos), sino a que los propietarios llamaron a un familiar que vivía cerca y se plantó en la casa.

Este hombre intentó cordialmente (bueno, muy cordial tampoco creo que fuera) echar al okupa de la vivienda, entonces Jason se levantó con la mano en el bolsillo, dando a entender que tenía un arma (eso dicen ellos, porque también podría ser que tuviera frío y eso nadie lo contempla). El familiar no se lo pensó dos veces (o quizás sí, yo no estoy en su cabeza… es que como frase hecha queda muy bien) y le propinó un puñetazo que acabó con Jason en el suelo.

De modo que a nuestro protagonista lo detuvieron, sí, pero se lo tuvieron que llevar en ambulancia para tratarle las heridas que le había causado el familiar de los dueños de la casa en la que se había colado. Después de ser atendido, como es lógico, fue trasladado a prisión acusado de allanamiento de morada.

Supongo que Jason le verá el lado positivo… si va a la cárcel, seguro que hay una televisión donde poder ver los dibujos todos los fines de semana e incluso las carreras de Fórmula 1 sean en el país que sean.

PD: Perdón por los paréntesis, pero hoy tenía mucho que opinar (casi más que contar).

La niña que fue a la tele con una boa constrictor en el cuello

BecConsejo: “Si no te gusta, no insistas”

Supongo que muchos de vosotros os preguntáis dónde está Trolly. Os informo de que ha sido destinado a galeras y su final es incierto. Mientras tanto, recupero el poder del blog (lo siento, muchachos).

Después de dar oportunidad a Bin Laden y a los disidentes, es el momento de que los niños tomen la palabra. En esta ocasión, la pequeña que hará los honores será Olivia Binfield, una niña de siete años preocupada por los animales que viene a compartir sus inquietudes con vosotros, los del otro lado.

Olivia está tan preocupada por los animales que decidió ir a la versión británica de Tienes talento para leer un poema sobre la necesidad de proteger a las especies en peligro de extinción, según publica la prensa británica.

Sin embargo, en algún momento de la actuación decidió (bueno, supongo que sus padres decidieron por ella) que el discurso calaría más si tenía a Lucy alrededor de su cuello. De no haber leído el titular, de no haber visto la foto, podríais pensar que Lucy es una bufanda, pero no… es una boa constrictor.

Dicen que el reptil es una mascota de la familia, que está acostumbrada a tratar con la cría, pero no sé yo si lo más adecuado es llevarse al bicharraco a la tele, para que la criatura lea un poema (evidentemente me refiero a la niña) mientras el público jalea. Es posible que la serpiente sea inofensiva, pero hasta un toro manso puede dar una cornada.

El jurado y el público se quedaron boquiabiertos, y ahora todo el mundo se critica entre sí para responsabilizarse del hecho: unos cargan contra el programa, otros contra los padres y los habrá (seguro que los habrá, porque desde que modero comentarios soy consciente de que hay gente para todo) quienes culpen a la niña, o a la boa, o a la diadema de la pequeñaja.

No me enrollo más, sólo digo que a mí este tipo de televisión no me gusta… y este tipo de padres, tampoco.

PD: ¿Cómo lo veis vosotros? Los de los insultos podéis absteneros de opinar, me imagino lo que vais a escribir.

Manel Piñero: “Mi peor momento es uno en el que los espectadores más han vibrado”

BecConsejo: “La vergüenza no es útil”

Si os digo que Manel Piñero es un crack probablemente me creeréis, pero con relativas dudas sobre la identidad del protagonista. En cambio, si os confirmo que lo que vais a leer a continuación es una entrevista con el mismísimo Homo APM? los habrá que den saltos de alegría. Para quienes siguen con cara de póquer (-.-), me explico.

TV3, la cadena autonómica catalana, tiene un programa (el programa, diría yo) de zapping que se llama Alguna Pregunta Més? (¿Alguna pregunta más?… esta traducción es para los más vagos, porque difícil no es) que, lo creáis o no, gracias a Internet y a que quienes lo hacen son unos cracks se ha convertido en todo un éxito también fuera de Cataluña (¡bendito YouTube!).

Pues bien, la única cara del equipo que vemos a lo largo del programa es la de Manel, guionista y Homo APM? (un señor que dice en la calle frases de la tele, así a grandes rasgos). Y cuando propuse en Twitter y Facebook entrevistarle todo el mundo que respondió pareció encantado (tanto, que muchas de las preguntas son de las redes sociales), así que… aquí tenéis:


¿De dónde sale la idea y el nombre de APM??
Creo que se debe a una frase que utilizaba un antiguo jefe de comunicación del Barça, Ricard Maxenchs, en las ruedas de prensa para saber si los periodistas ya habían acabado con su trabajo. El propósito del programa era echar un vistazo a la actualidad con ironía.

¿Cómo es posible que “siete visionadores” den para tanto material… o es que os ayudan mucho los televidentes?
Los televidentes nos ayudan, pero el trabajo de los visionadores es fundamental para el programa. Cada uno de ellos tiene asignado un canal y durante su jornada laboral deben mirar varios programas para extraer los mejores cortes. Su tarea es básica porque nos proporcionan a los guionistas la materia prima para hacer nuestro trabajo. Se merecen un monumento por eso y también porque según el canal que les toque, se juegan su salud mental…..

¿No te cansa que en todas las entrevistas y la gente por la calle te pida frases del Homo APM??
Agradezco muchísimo el contacto con la gente ya que si no lo hubiera querría decir que el programa pasa desapercibido. Ahora bien, así como nunca me he negado a hacerme fotos o a firmar autógrafos, me incomoda que me pidan frases porque soy muy tímido.

¿Después de cada broma le explicas a la persona lo que ha pasado?
Siempre. Es más, necesitamos que la víctima nos firme una autorización para que nos deje sacar su imagen en la tele. Hay veces que se niegan y entonces hay que volver a repetir el gag con otra persona.

¿Cómo te concentras para que no te dé la risa, piensas en algo en especial o en realidad grabáis mucha tomas y tenéis muchas tomas falsas?
Me ha pasado en muy pocas ocasiones que haya estado a punto de reírme. Lo que hago es pensar que es difícil encontrar buenas reacciones de la gente y que si encima me río y se descubre todo, tendré que volver a intentarlo. Es la mejor técnica para contenerme, aunque reconozco que es a veces es complicado cuando enfrente tengo alguien que me mira como si fuera un loco.

¿Cómo se os ocurrió presentaros al casting de Operación Triunfo?
Un compañero se enteró que hacían las pruebas en Barcelona y pensamos que debíamos intentarlo sí o sí. Tenemos un montón de cortes graciosos de cástings y era el sitio ideal para reproducirlos.

Decíais en Twitter que Bibiana Aído ya os ha mandado el CV. ¿Para cuándo una Dona APM??
¡Es verdad! ¡El Homo necesita una compañera ya! A ver si convenzo al director para que la busque y me deje participar en el proceso de selección, jejeje.

¿Tu mayor follón sigue siendo aquel día en Madrid en el que tuvo que intervenir la Policía?
Aquello fue bastante desagradable porque era una mujer que nada tenía que ver con el rodaje y empezó a increparnos a todos. No estaba muy cuerda la pobre. El peor momento fue en La Diada de este año, cuando un Mosso se me llevó. Sufrí mucho porque pensé que no podríamos hacer el rodaje, pero finalmente lo pudimos arreglar. Curiosamente mi peor momento es, para los espectadores, uno de los que más han vibrado… “Hi ha molta maldat en este món!”

¿Cómo es posible que echándole tanto morro a la vida permitas que se te cuelen las ancianas en el mercado?
Es verdad… “Es de ser inútiles, ¿eh…”.

La última, por aclamación popular: ¿Las manzanas cómo se acuestan para tener manzanas?
“La verdá es que nunca me había preguntado ezo”. Supongo que como todo el mundo: consiguiendo su número de móvil, llamándola para cenar y luego seduciéndola mientras te tomas unas copa con ella.

PD: Sí, tal y como sospecháis, Manel es un crack.

El peor ‘playback’ de la historia

Ayer (era fiesta, por si acaso no lo sabéis…) hablábamos de ladrones torpes, una de mis debilidades (os dejo otra vez el enlace porque ayer seguro que había mucha gente de puente). Pues bien, hoy traigo otra de mis debilidades: los ridículos en televisión.

Nuestro protagonista de hoy se llama Alex Vasilache y pertenece al grupo rumano Jukebox. Vienen a ser, salvando las distancias, los Jonas Brothers de los Cárpatos y se las prometían muy felices cuando acaba el programa Stele-sub-lupa y a ellos les tocaba cantar, pero…

Pero, porque en toda historia de ridículo televisivo hay un “pero” gigantesco, el muchacho cogió el micrófono al revés y protagonizó el playback más obvio de la historia de la música (si no tenemos en cuenta aquella vez en la que a Chenoa se le cayó el micro durante la actuación).

[ACTUALIZACIÓN 9.14 horas] Me apuntan desde los comentarios que el cantante lo hizo a propósito (tendría más sentido, la verdad) para protestar porque no le dejaban cantar en directo. Algo parecido a lo que hizo Muse.

Sea como fuere, el vídeo ya ha traspasado fronteras (yo lo leí en la prensa británica) y ya es un éxito en, como no, YouTube. El chaval ya es una superestrella… ¿de los gazapos?.

PD: Dicen que el grupo es famoso en Rumanía por sus shows en directo. Habrá que preguntarle a Susana.

Hoy hace un año…

Creímos que De Cospedal estaba con Aguirre en Bombay

Imaginamos cómo nació la voz de El Duque

Nos reímos con las frases de Poli Rincón

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Sus amigos la humillan en la tele

El otro día me mandaron este vídeo (es del mes pasado) y supongo que alguien lo vería en directo (yo El diario ya no lo veo, pero imagino que alguien seguirá enchufado a él).

El titular ya era llamativo, pero el vídeo no tiene desperdicio… os pongo en antecedentes.

Resulta que una muchacha tiene unos amigos. Esos amigos creen que es fea. Además, consideran que la mejor forma de decírselo es llevarla a la tele y decirle ante todos los espectadores que es horrible.

Pues eso es lo que tenemos en el vídeo, a dos amigos que van a decir de una amiga común que “viste malamente, no se maquilla” y mantienen una conversación tal que así:

Ella: No es tan fea

Él: ¿Que no es tan fea?

Además, lograron hacerla llorar contras lindezas del estilo:

“Ligar, liga un montón pero no por la guapura, sino porque es facilona“.

“No es difícil de ver, es una pasada…”

El problema que tiene la chica no es que sea fea o guapa, sino que sus amigos, después de rajar de ella, aparecen en el plató y… ¡¡¡¡ella les abraza!!!!! Lo primero que debería corregir es eso.

PD: Teniendo amigos así…

PD2: Sólo se me ocurre una forma peor de decírselo. Que mientras la recibían sonara esto:

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Desmayarse en televisión

Hace años, cuando yo era pequeño, no pasaban estas cosas. Algo raro hay cuando la gente se va desmayando por los platós televisivos. La última víctima, la que me animó a hacer este post, fue la abogada Massiel Zavala, que se fue al suelo en directo mientras intervenía en el informativo del canal 24 horas de la TVN de Chile.

Y yo que creía que lo de Julen Lopetegui durante el Mundial de Alemania 2006 en el Sport Center de La Sexta era insuperable. ¡Reacción mítica de Patxi Alonso!

También está la presentadora serbia de Pink TV Sanja Nikolić, que perdió el conocimiento y sus compañeros no hicieron nada por ella (hay quien dice que es un fake, pero a mí la verdad es que me hace gracia)

¡Ah! Casi me olvido de uno que saqué en post: el gran David Buckner, el invitado que tuvo un mal día en el espacio de la FOX que conduce Glenn Beck.

Luego ya tenemos desmayos de segundo nivel (en cuanto al tipo de programas, por eso de la credibilidad), pero no menos… impactantes. Tenemos a Katty Rojas en Magaly TV, a la madre tensa del Diario de Patricia, al muchacho que no podía cantar y a las peliculeras de los teleconcursos.

PD: Seguro que hay muchos más, pero todo no cabe, que luego se me peta el blog como con los 50 vídeos que deberías haber visto. Espero que os hayan gustado.

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Cuando el periodista se pone violento

Los periodistas estamos acostumbrados a soportar prácticamente de todo, pero claro, hay días en los que uno no está para fiestas. Y eso es lo que le pasó al reportero de Downtown Las Vegas, quien, cansado de aguantar al pesado de turno y tras avisarle varias veces, le obsequia con una galletilla al rostro.

No sé por qué, pero hay quien ve una cámara y se vuelve imbécil. Luego ya cada compañero reacciona a su manera, y si no, mirad la recopilación de Asylum, mi fuente de inspiración hoy. Ellos no se achantan como yo.

PD: Os parecerá mentira, pero hasta estos incómodos reportajes me dan envidia. Al menos a ellos les da la luz. A ver si me invitan a otra como la de Playboy.

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Paquirrín: de tonto tiene lo justo

Una vez dejada atrás la mala imagen que los tomateros y cía. ofrecieron (y pretenden seguir ofreciendo) de él durante años, y aprovechando el tirón de su faceta como monologuista, se me antoja necesario un paso más en la carrera televisiva de Paquirrín. Gracias al descubrimiento de Dani Mateo y Ángel Martín, no por bondad, sino por sabiduría televisiva, el hijo de Isabel Pantoja se ha encontrado a sí mismo. Ya no se esconde. Es el mismo tipo risueño, amante de la fiesta y con un 0% de maldad de siempre, sólo que ahora no se le critica.

Creo que la clave está en aprender a aceptarse a sí mismo. A muchos se les ha llenado al boca en innumerables ocasiones llamando tonto o cortito al chico, pero si lo pensamos friamente, nos ha dado a todos una lección de madurez. Ya sé que Paquirrín y madurez son términos que se llevan a matar, pero yo lo veo así.

Tenía tres opciones. Seguir a malas con la prensa y vivir perseguido por cuatro alcachofas rosas a la caza de su última borrachera, dar pena por algún que otro plató echando mierda sobre alguien o abrir las puertas de su vida a las cámaras y gritarle a España: “Sí, soy así y, te guste o no, me la refanfinfla”. Eligió la última, que era la más arriesgada, pero consiguió de un plumazo cambiar la imagen que le ha acompañado durante los últimos 5 años y, lo que es más importante, un trabajo honrado, reconocido, bien pagado… y en el que encima se lo pasa bien. ¿Os parece la decisión de un estúpido?

Hoy por hoy, creo que es un hecho que Paquirrín ha encontrado su sitio. Es más, me alegro por él. Se le ve buen chaval y, aunque no le conozco de nada, estoy de acuerdo con mi compañera Clara Hernández en que es un pedazo de pan. Es evidente que no le ha faltado nunca de nada y que es un vividor nato, pero eso no justifica tener que aguantar durante toda la vida la mofa y el insulto fácil de quien sólo quiere dañar a su madre, ni siquiera a él. Triste, ¿verdad? Y hay quien dirá que si las fiestas, las exclusivas, los Gustavos… vale, pero eso viene motivado por algo, ¿no creéis? Luego lo que haga con su vida es su problema, ¿o no?

No sé si, como él quiere, acabará teniendo su propio programa o, como auguran los más optimistas, logrará emular al propio Buenafuente, pero me atrevería a decir que está en plena progresión, por lo que pienso que debería animarse a estudiar un poco de interpretación para explotar definitivamente, quizá con un papel en una serie de televisión. Desde mi punto de vista, es un diamante en bruto y las productoras ya están tardando en pensar en él para próximos proyectos.

PD: Así de primeras se me ocurre para él una serie como Manos a la Obra (haciendo de Manolo, Benito o Tato), pero podría adaptarse a muchos más papeles (un tipo Marcial en Médico de Familia… un portero all estilo de Aquí no hay quien viva… o incluso uno de los narcotraficantes que iban siempre con El Duque) ¿En cuáles le veríais mejor vosotros?

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Cómo vomitar en televisión

Viendo el viernes SLQH descubrí que los trucos de Saber Vivir en TVE no funcionan. Tanto haz esto, haz lo otro, para que luego tu propio público vomite en mitad del plató. Eso sí, coincido con Ángel Martín en que lo hace con elegancia, sin ruido, manteniendo la compostura. Asi se pota, sin molestar.

¿Y por qué ponemos a esta mujer como ejemplo? Pues porque basta con remover un poco los archivos de YouTube para encontrarse con papillas mucho más salpiconas, ruidosas y molestas, como por ejemplo, éstas:

PD: Puede que el más conocido de estos últimos cuatro vídeos sea el primero, el de Eva Nazemson, la presentadora de la TV4 sueca cuyo vómito en plena sopa de letras dio la vuelta al mundo. Ella, que echó toda la culpa a “la menstruación”, fue consciente desde el primer momento de que estaba ante un récord de audiencia.

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Si haces esto en la televisión, lo más normal es que se rían de ti

Napoleón Bonaparte

“De lo sublime a lo ridículo hay un paso”.

Si aquí está dando juego informativo la dichosa gripe A, otros países no se están quedando atrás (y no hablo sólo de México, donde estaba el foco inicial). Sin ir más lejos, en Colombia emitieron un reportaje que me dejó consternado. Salían a la calle a preguntar a la gente si iba o no equipada para, a partir de ahí, hacer una especie de reportaje pedagógico. Por eso, era fundamental elegir muy bien al entrevistado.

Hablamos de un programa de City TV, que se fijó en un apuesto caballero, trajeado y con maletín, para dar una lección magistral de cómo usar la mascarilla. Este señor tenía ante sí la oportunidad de su vida: lucirse delante de todo un país. Podría decirse que casi tocaba la gloria con la yema de los dedos cuando, en el momento de la verdad… gatillazo antigripal. Mirad cómo se la pone.

PD: Se barajan dos hipótesis: o bien lleva la mascarilla de adorno, o es, sin saberlo, el colombiano más expuesto a la gripe A de todo el país. Imagino con dolor a esa pobre madre cuando viese a su zagal en la televisión, con ese público riéndose de él a cada intento de ajustarse el cacharro. Menos mal que todo pasa.

PD 2: Gracias a Isabel por pasarme el enlace.

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