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Una cadena de televisión emite imágenes de sexo explícito… ¡¡en pleno horario infantil!!

Alerta para los realizadores de televisión: comprueben bien todos y cada uno de los cortes que van a pasar en sus programas, que hay errores sangrantes. El penúltimo de estos errores de los que hablamos se ha dado en Francia, donde el canal iTélé emitió a las 16.51 horas, en pleno horario infantil, imágenes de sexo muy explícito. Pero mucho, mucho…

Captura de Dailymotion

Captura de Dailymotion

Durante la crónica cultural del informativo de media tarde estaban hablando del actor Shia LaBeouf y su discutible comportamiento durante el Festival de Berlín, en el que se presentó la película Nymphomaniac, de Lars Von Trier. De repente, desapareció de la pantalla el presentador y empezaron a emitir un carrusel de imágenes en las que se ve al actor ataviado con una gorra, mascando chicle durante una rueda de prensa y, posteriormente, con una bolsa de papel en la cabeza. Hasta ahí, ningún problema. El incidente llegó en el momento en el que introdujeron imágenes de la película de Von Trier, cargada de escenas de sexo: mujeres desnudas, parejas copulando, parejas practicando sexo oral… ¡Un catálogo de sexo en horario infantil!

Las críticas no se hicieron esperar y los sectores más conservadores de la société française no tardaron en pedir sanciones ejemplares para el canal de televisión. Las autoridades galas no han tomado medidas, pero sí la propia cadena de televisión, que se ha autocensurado. Ha pedido disculpas formalmente a los telespectadores, eliminado esa secuencia del reportaje para que no quede archivada y asegurado que pondrán más celo para que no vuelva a producirse un error semejante.

En principio, con esta disculpa y este propósito de enmienda parece que será suficiente. Además, seguro que las imágenes le arrancaron alguna sonrisa pícara a muchos de los niños que estaban viendo la tele a esas horas… Si queréis ver el vídeo, lo tenéis aquí.

La presentadora se desmayó en directo

Os lo dije allá por el año 2009 (¿tanto ha pasado ya?), desmayarse en directo empieza a ser casi una costumbre. Os contaba también que estas cosas antes no pasaban y creo tener la razón: ahora vivimos con más estrés, forzamos más la situación, tal y como está el mercado de trabajo no queremos perder ni un día… y a veces el cuerpo dice basta.

La protagonista de hoy es Seda Selek, una periodista del Kanal 24 turco, que charlaba con el también periodista Mustafa Karaalioglu cuando de repente empezó a sentirse incómoda. Como yo ya sabía lo que pasaba al final, me fui fijando en los detalles y vi cómo empezaba a mirar a cámara, a tocarse la nariz… lo típico que haces cuando algo no va bien pero quieres disimular. Hasta que al final…

Probablemente, la pobre Seda llevaba un rato sin atender a lo que decía Mustafa. Simplemente asentía con la cabeza mientras pensaba eso de «a ver cómo hago que se me pase…». El problema es que no se le pasó, y terminó cayendo al suelo asustando a todos los presentes.

En cualquier caso, tranquilos, muchachos. Seda está perfectamente. Ella misma fue la encargada de comunicar, a través de su cuenta de Twitter, que los médicos le habían dicho que se encontraba bien y que todo el problema es que se había cuidado poco los días anteriores y le bajó la presión arterial.

Al final, lo único que le pasa es que siente vergüenza después de que medio mundo la viera caer al suelo en directo, pero poco más. Es el problema de trabajar en la televisión de cara al público: no tienes dónde esconderte.

A veces valoramos infravaloramos a los presentadores, pero que sepáis que hay que tener valor para salir todos los días ahí pase lo que pase en tu cuerpo o en tu vida.

PD: #freeCastromil, porque si empezamos a detener a los que informan… mal vamos.

Un hospital busca «enfermeras atractivas como las de la tele»

Volvemos a Suecia, que después de lo del tipo que teóricamente sobrevivió dos meses sepultado por la nieve dentro de su coche me he quedado con ganas de más. El otro día me vi lo de Españoles en Laponia, pero fue insuficiente. Por eso me he puesto a leer la prensa en sueco. No me he enterado de nada y he tenido que conformarme con la prensa sueca escrita en inglés. Seguía sin saber lo que decían y al final, como diría mi padre, he visto los santicos (las fotos, vamos) y ya.

No obstante, aprovechando que mi mono Peter (el que sale en la cabecera del blog) sabe algo de inglés, hemos plagiado traducido una información que hemos leído en The Local, un diario sueco que publica en inglés, donde decían que un hospital de Estocolmo había publicado un anuncio en el que pedía «enfermeras atractivas como las de la televisión».

FOTO: Janz87 (flickr)Jörgen Andersson, responsable de la enfermería en el Södersjukhuset (hospital que puso el anuncio) explicaba a la prensa local que querían, sobre todo, enfermeras competentes, y dejaba entrever que la publicidad la habían hecho para llamar la atención.

El texto en cuestión pedía para el puesto gente «motivada, profesional y sentido del humor» y luego dejaba caer, entre la broma y el si cuela, cuela que estaría bien que fueran como las enfermeras de la televisión. Cuánto daño han hecho las cofias y las minifaldas del cine para adultos…

«Creo que la gente entiende que está escrito para captar la atención de la gente», contaba Andersson (el responsable de enfermería, no el pistolero que jugó en el Barça, que aquel era brasileño y se escribía «Anderson»), quien precisaba que «no es un requisito ser guapa» y que daba igual poner foto o no hacerlo en el currículo, porque no iba a marcar la diferencia.

Ahora bien, en el caso de que Andersson mienta y lo que pedía el anuncio fuese verdad… ¿a qué se refieren con «enfermeras atractivas como las de la televisión»? Porque hay muchas cosas que son «atractivas» en una mujer. Sí, a mí lo primero que me viene a la cabeza es una chica guapa, como Adriana Torrebejano en Hospital Central, pero… ¿y si no es así? ¿Y si lo que quieren es una enfermera tipo Nurse Jackie, una mujer que pase del código deontológico? ¿Y si quieren una enfermera como Carla Espinosa, de Scrubs, que vaya diciendo los defectos a la gente o dando consejos sin que le pregunten? O lo que es aún peor (o mejor, según a quién preguntes)… ¿y si lo que quieren son enfermeras como las de las películas codificadas? ¿Tenemos que cerrar el hospital y montar otro tipo de negocio? Cuántas preguntas… Trolly, échame una mano, anda.

PD: ¿Os acordáis la que se formó cuando una clínica gaditana exigió que las enfermeras fueran con minifalda?

[FOTOS: Janz Images]

Asalta una casa para sentarse en el sofá y ver la tele

(FOTO: Genista)

Imagina que eres súperfan del Club Pizzicato, pero tu televisión se ha roto y no tienes Internet, ni un amigo al que acudir. ¿Qué haríais? Lo sensato sería aguantarse, quedarse sin ver la tele por una mañana. No obstante, no todos piensan así y los hay quienes creen que despertar un domingo y no ver dibujos animados es desperdiciar el día.

En ese club (no en el Pizzicato, sino en el de ver la televisión los domingos por la mañana) está Jason Leon Bastrom, un señor de 32 años que decidió que el mejor plan para el domingo por la mañana era irrumpir en casa ajena, sentarse en el sofá y ver la tele. «Qué demonios, son las 7.29 horas… ¿quién madruga tanto un domingo?», debió pensar.

Sin embargo, madrugues o no el prelunes, no es agradable que un muchacho se siente en tu comedor y vea tu televisor, porque seguro que luego te desconfigura el TDT, pone los pies encima de la mesa o te mancha el sofá de galletas de chocolate. Quizás por eso los dueños de la vivienda avisaron a la policía que fue hasta el domicilio, en North Portland (EE UU), y arrestó al asaltacasas.

Desgraciadamente para Jason, sus males ya habían empezado antes de ser detenido. No, no me refiero a que el capítulo de Phineas y Ferb que echaran por la tele fuese repetido (aunque eso es una faena, para qué engañarnos), sino a que los propietarios llamaron a un familiar que vivía cerca y se plantó en la casa.

Este hombre intentó cordialmente (bueno, muy cordial tampoco creo que fuera) echar al okupa de la vivienda, entonces Jason se levantó con la mano en el bolsillo, dando a entender que tenía un arma (eso dicen ellos, porque también podría ser que tuviera frío y eso nadie lo contempla). El familiar no se lo pensó dos veces (o quizás sí, yo no estoy en su cabeza… es que como frase hecha queda muy bien) y le propinó un puñetazo que acabó con Jason en el suelo.

De modo que a nuestro protagonista lo detuvieron, sí, pero se lo tuvieron que llevar en ambulancia para tratarle las heridas que le había causado el familiar de los dueños de la casa en la que se había colado. Después de ser atendido, como es lógico, fue trasladado a prisión acusado de allanamiento de morada.

Supongo que Jason le verá el lado positivo… si va a la cárcel, seguro que hay una televisión donde poder ver los dibujos todos los fines de semana e incluso las carreras de Fórmula 1 sean en el país que sean.

PD: Perdón por los paréntesis, pero hoy tenía mucho que opinar (casi más que contar).

La niña que fue a la tele con una boa constrictor en el cuello

BecConsejo: «Si no te gusta, no insistas»

Supongo que muchos de vosotros os preguntáis dónde está Trolly. Os informo de que ha sido destinado a galeras y su final es incierto. Mientras tanto, recupero el poder del blog (lo siento, muchachos).

Después de dar oportunidad a Bin Laden y a los disidentes, es el momento de que los niños tomen la palabra. En esta ocasión, la pequeña que hará los honores será Olivia Binfield, una niña de siete años preocupada por los animales que viene a compartir sus inquietudes con vosotros, los del otro lado.

Olivia está tan preocupada por los animales que decidió ir a la versión británica de Tienes talento para leer un poema sobre la necesidad de proteger a las especies en peligro de extinción, según publica la prensa británica.

Sin embargo, en algún momento de la actuación decidió (bueno, supongo que sus padres decidieron por ella) que el discurso calaría más si tenía a Lucy alrededor de su cuello. De no haber leído el titular, de no haber visto la foto, podríais pensar que Lucy es una bufanda, pero no… es una boa constrictor.

Dicen que el reptil es una mascota de la familia, que está acostumbrada a tratar con la cría, pero no sé yo si lo más adecuado es llevarse al bicharraco a la tele, para que la criatura lea un poema (evidentemente me refiero a la niña) mientras el público jalea. Es posible que la serpiente sea inofensiva, pero hasta un toro manso puede dar una cornada.

El jurado y el público se quedaron boquiabiertos, y ahora todo el mundo se critica entre sí para responsabilizarse del hecho: unos cargan contra el programa, otros contra los padres y los habrá (seguro que los habrá, porque desde que modero comentarios soy consciente de que hay gente para todo) quienes culpen a la niña, o a la boa, o a la diadema de la pequeñaja.

No me enrollo más, sólo digo que a mí este tipo de televisión no me gusta… y este tipo de padres, tampoco.

PD: ¿Cómo lo veis vosotros? Los de los insultos podéis absteneros de opinar, me imagino lo que vais a escribir.

Manel Piñero: «Mi peor momento es uno en el que los espectadores más han vibrado»

BecConsejo: «La vergüenza no es útil»

Si os digo que Manel Piñero es un crack probablemente me creeréis, pero con relativas dudas sobre la identidad del protagonista. En cambio, si os confirmo que lo que vais a leer a continuación es una entrevista con el mismísimo Homo APM? los habrá que den saltos de alegría. Para quienes siguen con cara de póquer (-.-), me explico.

TV3, la cadena autonómica catalana, tiene un programa (el programa, diría yo) de zapping que se llama Alguna Pregunta Més? (¿Alguna pregunta más?… esta traducción es para los más vagos, porque difícil no es) que, lo creáis o no, gracias a Internet y a que quienes lo hacen son unos cracks se ha convertido en todo un éxito también fuera de Cataluña (¡bendito YouTube!).

Pues bien, la única cara del equipo que vemos a lo largo del programa es la de Manel, guionista y Homo APM? (un señor que dice en la calle frases de la tele, así a grandes rasgos). Y cuando propuse en Twitter y Facebook entrevistarle todo el mundo que respondió pareció encantado (tanto, que muchas de las preguntas son de las redes sociales), así que… aquí tenéis:


¿De dónde sale la idea y el nombre de APM??
Creo que se debe a una frase que utilizaba un antiguo jefe de comunicación del Barça, Ricard Maxenchs, en las ruedas de prensa para saber si los periodistas ya habían acabado con su trabajo. El propósito del programa era echar un vistazo a la actualidad con ironía.

¿Cómo es posible que «siete visionadores» den para tanto material… o es que os ayudan mucho los televidentes?
Los televidentes nos ayudan, pero el trabajo de los visionadores es fundamental para el programa. Cada uno de ellos tiene asignado un canal y durante su jornada laboral deben mirar varios programas para extraer los mejores cortes. Su tarea es básica porque nos proporcionan a los guionistas la materia prima para hacer nuestro trabajo. Se merecen un monumento por eso y también porque según el canal que les toque, se juegan su salud mental…..

¿No te cansa que en todas las entrevistas y la gente por la calle te pida frases del Homo APM??
Agradezco muchísimo el contacto con la gente ya que si no lo hubiera querría decir que el programa pasa desapercibido. Ahora bien, así como nunca me he negado a hacerme fotos o a firmar autógrafos, me incomoda que me pidan frases porque soy muy tímido.

¿Después de cada broma le explicas a la persona lo que ha pasado?
Siempre. Es más, necesitamos que la víctima nos firme una autorización para que nos deje sacar su imagen en la tele. Hay veces que se niegan y entonces hay que volver a repetir el gag con otra persona.

¿Cómo te concentras para que no te dé la risa, piensas en algo en especial o en realidad grabáis mucha tomas y tenéis muchas tomas falsas?
Me ha pasado en muy pocas ocasiones que haya estado a punto de reírme. Lo que hago es pensar que es difícil encontrar buenas reacciones de la gente y que si encima me río y se descubre todo, tendré que volver a intentarlo. Es la mejor técnica para contenerme, aunque reconozco que es a veces es complicado cuando enfrente tengo alguien que me mira como si fuera un loco.

¿Cómo se os ocurrió presentaros al casting de Operación Triunfo?
Un compañero se enteró que hacían las pruebas en Barcelona y pensamos que debíamos intentarlo sí o sí. Tenemos un montón de cortes graciosos de cástings y era el sitio ideal para reproducirlos.

Decíais en Twitter que Bibiana Aído ya os ha mandado el CV. ¿Para cuándo una Dona APM??
¡Es verdad! ¡El Homo necesita una compañera ya! A ver si convenzo al director para que la busque y me deje participar en el proceso de selección, jejeje.

¿Tu mayor follón sigue siendo aquel día en Madrid en el que tuvo que intervenir la Policía?
Aquello fue bastante desagradable porque era una mujer que nada tenía que ver con el rodaje y empezó a increparnos a todos. No estaba muy cuerda la pobre. El peor momento fue en La Diada de este año, cuando un Mosso se me llevó. Sufrí mucho porque pensé que no podríamos hacer el rodaje, pero finalmente lo pudimos arreglar. Curiosamente mi peor momento es, para los espectadores, uno de los que más han vibrado… «Hi ha molta maldat en este món!”

¿Cómo es posible que echándole tanto morro a la vida permitas que se te cuelen las ancianas en el mercado?
Es verdad… «Es de ser inútiles, ¿eh…».

La última, por aclamación popular: ¿Las manzanas cómo se acuestan para tener manzanas?
«La verdá es que nunca me había preguntado ezo». Supongo que como todo el mundo: consiguiendo su número de móvil, llamándola para cenar y luego seduciéndola mientras te tomas unas copa con ella.

PD: Sí, tal y como sospecháis, Manel es un crack.

El peor ‘playback’ de la historia

Ayer (era fiesta, por si acaso no lo sabéis…) hablábamos de ladrones torpes, una de mis debilidades (os dejo otra vez el enlace porque ayer seguro que había mucha gente de puente). Pues bien, hoy traigo otra de mis debilidades: los ridículos en televisión.

Nuestro protagonista de hoy se llama Alex Vasilache y pertenece al grupo rumano Jukebox. Vienen a ser, salvando las distancias, los Jonas Brothers de los Cárpatos y se las prometían muy felices cuando acaba el programa Stele-sub-lupa y a ellos les tocaba cantar, pero…

Pero, porque en toda historia de ridículo televisivo hay un «pero» gigantesco, el muchacho cogió el micrófono al revés y protagonizó el playback más obvio de la historia de la música (si no tenemos en cuenta aquella vez en la que a Chenoa se le cayó el micro durante la actuación).

[ACTUALIZACIÓN 9.14 horas] Me apuntan desde los comentarios que el cantante lo hizo a propósito (tendría más sentido, la verdad) para protestar porque no le dejaban cantar en directo. Algo parecido a lo que hizo Muse.

Sea como fuere, el vídeo ya ha traspasado fronteras (yo lo leí en la prensa británica) y ya es un éxito en, como no, YouTube. El chaval ya es una superestrella… ¿de los gazapos?.

PD: Dicen que el grupo es famoso en Rumanía por sus shows en directo. Habrá que preguntarle a Susana.

Hoy hace un año…

Creímos que De Cospedal estaba con Aguirre en Bombay

Imaginamos cómo nació la voz de El Duque

Nos reímos con las frases de Poli Rincón

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Sus amigos la humillan en la tele

El otro día me mandaron este vídeo (es del mes pasado) y supongo que alguien lo vería en directo (yo El diario ya no lo veo, pero imagino que alguien seguirá enchufado a él).

El titular ya era llamativo, pero el vídeo no tiene desperdicio… os pongo en antecedentes.

Resulta que una muchacha tiene unos amigos. Esos amigos creen que es fea. Además, consideran que la mejor forma de decírselo es llevarla a la tele y decirle ante todos los espectadores que es horrible.

Pues eso es lo que tenemos en el vídeo, a dos amigos que van a decir de una amiga común que «viste malamente, no se maquilla» y mantienen una conversación tal que así:

Ella: No es tan fea

Él: ¿Que no es tan fea?

Además, lograron hacerla llorar contras lindezas del estilo:

«Ligar, liga un montón pero no por la guapura, sino porque es facilona«.

«No es difícil de ver, es una pasada…»

El problema que tiene la chica no es que sea fea o guapa, sino que sus amigos, después de rajar de ella, aparecen en el plató y… ¡¡¡¡ella les abraza!!!!! Lo primero que debería corregir es eso.

PD: Teniendo amigos así…

PD2: Sólo se me ocurre una forma peor de decírselo. Que mientras la recibían sonara esto:

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Desmayarse en televisión

Hace años, cuando yo era pequeño, no pasaban estas cosas. Algo raro hay cuando la gente se va desmayando por los platós televisivos. La última víctima, la que me animó a hacer este post, fue la abogada Massiel Zavala, que se fue al suelo en directo mientras intervenía en el informativo del canal 24 horas de la TVN de Chile.

Y yo que creía que lo de Julen Lopetegui durante el Mundial de Alemania 2006 en el Sport Center de La Sexta era insuperable. ¡Reacción mítica de Patxi Alonso!

También está la presentadora serbia de Pink TV Sanja Nikolić, que perdió el conocimiento y sus compañeros no hicieron nada por ella (hay quien dice que es un fake, pero a mí la verdad es que me hace gracia)

¡Ah! Casi me olvido de uno que saqué en post: el gran David Buckner, el invitado que tuvo un mal día en el espacio de la FOX que conduce Glenn Beck.

Luego ya tenemos desmayos de segundo nivel (en cuanto al tipo de programas, por eso de la credibilidad), pero no menos… impactantes. Tenemos a Katty Rojas en Magaly TV, a la madre tensa del Diario de Patricia, al muchacho que no podía cantar y a las peliculeras de los teleconcursos.

PD: Seguro que hay muchos más, pero todo no cabe, que luego se me peta el blog como con los 50 vídeos que deberías haber visto. Espero que os hayan gustado.

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