En mi corta carrera como buscador de historias curiosas y divertidas por internet no me había encontrado nada tan ridículo. Y cuando digo nada no estoy exagerando ni un ápice. Bueno, quizás un poco para crear expectación.
Al ver las imágenes de este vídeo, grabadas por una cámara de seguridad, me vienen a la cabeza otros atracos que acabaron como el rosario de la aurora, pero en comparación con este ratero de poca monta todo queda a la altura del betún. Lee el resto de la entrada »
Un monje budista fue captado in fraganti, o con las manos en la masa, o con el carrito del helado, observando un vídeo de contenido sexual en su móvil, mientras viajaba a bordo de un autobús en Tailandia.
El religioso, siempre según indica el autor del vídeo, que iba vestido con prendas de la tradición budista, fue captado por otro viajero que se encontraba unos asientos más atrás, informó la prensa local. Lee el resto de la entrada »
Como diría Axel Foley (Eddy Murphy) en Superdetective en Hollywood: «¿Está de cachondeo?». Pues eso parece al ver el anuncio que ha lanzado el Gobierno de Tailandia para fomentar los doce valores que debe aprender todo estudiante del país. Entre ellos, pintar retratos de Adolf Hitler de pie frente a una esvástica nazi. ¡Vaya metedura de pata!
Dos niños sonríen delante de un caballete en un estudio de pintura y se puede observar al Führer durante uno de sus discursos (se quería comparar al dictador con la madre de uno de los alumnos. O-O). Un ejemplo de virtud y tolerancia para cualquier infante en edad de aprender. Solo faltó la voz de Hitler para crear el ambiente perfecto.
Cirugía estética, terapia génica, un pacto con el diablo, la fuente de la eterna juventud… La modelo tailandesa Apsara Hongsakula, Miss Universo hace casi 50 años, ha vuelto a ser portada en medios de todo el mundo por su aspecto increíblemente joven. A sus 67 primaveras, Apsara parece una chica de no más de 35. La Preysler seguro que está tomando nota para descubrir cuál es su secreto.
Nos tenemos que remontar al año 1965, cuando con 18 años fue proclamada la más bella del planeta. Casi de la quinta de The Beatles y los Rolling Stones, Hongsakula se apartó de los focos y se dedicó a la vida contemplativa. No hubiera vuelto al candelero de no ser por una instantánea tomada recientemente, donde la ‘chica’ aparecía tan radiante como hace cuatro décadas. ¿Qué se ha hecho esta mujer?
Empieza a ser costumbre que cada semana se deje caer por aquí un concursante de alguna edición extranjera de Tú sí que vales. Supongo que, si José Luis Moreno está avispado, terminará reuniéndolos a todos y llevándoselos de gira por ahí, en lo que sería los Globetrotters del Tienes talento mundial. El equipo lo encabezaría Andrew de Leon, el chico de la voz inesperada, que iría escoltado por Alexander Shtifanov y por nuestra protagonista de hoy, Duangjai Jansauoni, una tailandesa de 23 años que tiene una forma muy particular de pintar que no han sabido entender en su país.
Nuestra amiga Duangjai salió al escenario del Tú sí que vales tailandés descalza, con una camisa y unos vaqueros. Entonces se puso de frente a un lienzo (de espaldas al público y el jurado) y pintó una silueta. Después comenzó a contonearse al tiempo en el que se quitaba la camisa y el sujetador, dejando a todo el mundo flipando: ¿una stripper en el programa?
Mientras la gente intentaba averiguar lo que pasaba, Duangjai cogió unos botes de pintura y se los tiró por encima. Se nota que entre el público no había abuelas, porque de lo contrario alguna se habría levantado y le habría dado una voz: «¡Hija, mira cómo te has puesto! ¡Que la pintura se borra muy mal! Ay, ay, ay… cuando te vea tu madre te va a tener que meter en un barreño de lejía con un estropajo». Una vez terminó de refregarse la pintura, se refregó ella contra el lienzo haciendo como que pintaba.
No había abuelas pero está el ministerio de Cultura, que ha cargado duramente contra la artista (bueno… artistita, porque lo que ella hace difícil, lo que se dice difícil, no parece), ya que entiende que el top less no es apropiado para la televisión. Lo mismo que piensa, como habréis visto en el vídeo, la miembro del jurado, la actriz Pornchita Na Songkhla, que también criticó a Duangjai: «No digo que no sea bueno, digo que no es apropiado». Todo ello, después de un paripé un poco prescindible: se puso de espaldas a la concursante en plan «Del barco de Chanquete no nos moverán».
Las cosas como son, todo es un poco ridículo. Es raro que consideren que la concursante esté a la altura del resto de artistas, porque lo que hace lo puede hacer cualquiera. Es extraño que la que critica a la muchacha sea Pornchita, quien hace un par de años posó desnuda cubierta de chocolate para una revista. Y más rocambolesco aún es que los miembros varones del jurado la pasaran de ronda alegando que en cualquier país europeo estaría bien porque es una forma de arte.
Conclusión, que se ha armado una buena zapatiesta, porque el programa ha tenido que disculparse, asegurar que no sabían que iba a quitarse la parte de arriba de la ropa (no sé cómo lo haría en los ensayos entonces) y prometiendo por Snoopy que no lo hicieron para disparar los índices de audiencia, según recoge la prensa británica.
PD: Y ahora voy yo… y me lo creo.
A ver, voy a pasar lista para ver quién no falta a la cita después de la semana que dejamos y para afrontar esta que empieza. ¿Estáis todos? Como decía el típico gracioso (sin gracia) del colegio: «El que no esté, que lo diga». En fin, al lío. No hablamos de fútbol, que gane quien gane siempre hay lío, ni hablamos de cosas que «no volverán a ocurrir». Mejor vamos a lo nuestro, a las chorradas que han pasado durante la semana y que nadie ha tenido el valor (o las pocas luces) de dar.
De fútbol no hablamos, pero de tenis sí, más ahora que Nadal ha podido con Djokovic. Conocí gracias al Telegraph que hay un blog con cierto éxito (pese a sus escasas entradas) que compara a Nadal con una capibara (o carpincho), un roedor del tamaño de un elefante («lo siento, me he equivocado…», igual es un poco más pequeño). El blog lo creó un tipo británico llamado Laurie Ainley, pero antes de que os ofendáis debéis saber que Rafa no es el único humano comparado con un roedor. El actor Benedict Cumbertatch también tiene un roedor para él solo y, las cosas como son, las fotos hacen gracia.
Daniel Scott-Cummings es un ladronzuelo que ha saltado a las portadas (bueno, no, me he pasado… ha pasado a los breves y a veces ni eso) de la prensa británica. ¿Qué ha robado, Bec? ¿Un banco, una jirafa, el avión del presidente? Bueno, robó una oficina de correos en 2007, pero no es famoso por eso, sino porque se fugó subiéndose a un tejado del cual no tenía pensado bajar… hasta que empezó a llover. Sí, muchachos, después de pasar cuatro horas ahí se vino abajo con las primeras gotas de lluvia. No había pensado que su sudadera y sus pantalones cortos no era el mejor equipo para aguantar eternamente. Al bajar le detuvieron.
Cuánto nos queda por aprender de otros países. Aquí nos quejamos de que los debates en el Congreso son un coñazo provocan cierto tedio, ¿no? Pues en Tailandia debe de pasar algo parecido porque el otro día, durante un debate parlamentario, alguien quiso amenizarlo poniendo la foto de una mujer en «postura provocativa» en un pantallón. Lo de postura provocativa lo dice la prensa internacional, porque como entenderéis era bastante explícita, si no a ver para qué he intentado convertir la foto en la bandera de Japón con ese puntazo rojo. La sesión se detuvo, la imagen desapareció y ahora investigan quién es el responsable de eso.
¿A que da rabia perder una cosa y no encontrarla? Sí, seguro que muchas veces os han dado ganas de hacerle una perdida a las llaves del coche o de poner un sensor a la cartera. Ya no hace falta, ¡AHORA TENEMOS UN TRUCO! Sí, muchachos, según un estudio que recoge el diario RT, la forma más eficiente de encontrar algo que tenemos extraviado es decir el nombre en voz alta. ¿Que no encuentras el móvil? Pues dices, sin parecer un pirado: «Móvil, móvil, móvil, móvil…» y al final (dicen) que lo encuentras. Cuentan que ayuda porque te concentras más. Bueno, hacéis la prueba y me decís.
PD: Lo de los tres borrachos que robaron un pingüino lo dejamos para el otro día.
