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¿Cuáles son los principales problemas del primer mundo?

Llevo un tiempo con ganas de traeros un vídeo que publicó hace unas semanas ScooterMagruder, un videoblogger de YouTube. Resumía, no sin cierta guasa, los 100 principales problemas que acucian al primer mundo. Digo que no sin cierta guasa porque de ese centenar de problemas diez son Justin Bieber (eso dice él), aunque del listado hay unos 50 que son bastante aprovechables.

No seré yo quien os amargue la existencia diciendo que cómo os preocupáis de esas chorradas si a nuestro alrededor todo es muerte y destrucción. No lo haré porque yo soy el primero que sufro cuando no encuentro las llaves del coche o cuando extravío mi bolígrafo del trabajo.

Sin embargo, que no os vaya a martirizar con un sermón no significa que no aproveche para recopilar todas esas chorradas que nos preocupan en un listado que nos sirva para sacar una sonrisa con el típico: “A mí también me pasa eso” y a la vez nos haga sentirnos un poco ridículos por darle vueltas a esos asuntos insulsos.

No os lío más. ¿Cuáles son los grandes problemas que afectan a este (teórico) primer mundo? Scooter nos da 100 en el vídeo, a continuación de las imágenes yo selecciono 50 de los que él propone. Sois libres de añadir y quitar los que os parezcan.

  1. No encontrar el mando a distancia
  2. ¡Se acabó el papel higiénico!
  3. No queda nada en la nevera
  4. Tu vecino ha puesto clave a su Wi Fi
  5. No queda leche suficiente para un vaso
  6. El agua caliente tarda en calentarse
  7. No tienes un cepillo de dientes eléctrico
  8. No te apetece comer sobras
  9. Ponen demasiados anuncios en la tele
  10. Te cortas afeitándote
  11. Te cambiaron al timeline de Facebook
  12. Tu jefe te ha pedido amistad en Facebook
  13. Tu madre te ha pedido amistad en Facebook
  14. Twitter está caído
  15. La gente te deja de seguir en Twitter
  16. Te meten en grupos de Whatsapp
  17. Has grabado el programa equivocado
  18. Obesidad infantil
  19. A la gente no le gusta tu foto de perfil
  20. No tienes cobertura
  21. Tienes que usar dos mandos a distancia (uno para el volumen y otro para los canales)
  22. El sonido de tu alarma es molesto
  23. Te dormiste sin dejar el móvil en silencio
  24. Olvidaste el móvil en casa
  25. Te cobran comisión por sacar con tarjeta
  26. No aceptan el pago con tarjeta
  27. Solo acepten el pago con tarjeta
  28. No ves desde el coche a cuánto está la gasolina
  29. No encontrar ningún semáforo en rojo para usar Twitter o Whatsapp
  30. Tu coche consume mucho
  31. ¡No hay aparcamiento!
  32. El ascensor está averiado
  33. Necesitas usar el baño y la persona que hay dentro tarda mucho
  34. Dejaste las luces del coche encendidas
  35. Olvidaste usar desodorante
  36. Compraste las pilas equivocadas
  37. Pediste comida a domicilio y se olvidaron de poner parte de tu pedido
  38. Olvidaste que el examen era mañana
  39. Acaba la liga… ¡queda mucho hasta la siguiente temporada!
  40. Tu ídolo se va a retirar
  41. Tu equipo pierde contra su rival directo
  42. La batería de tu portátil se ha acabado
  43. No te han regalado lo que querías para Navidad
  44. La autocorrección de tu móvil cuando mandas un mensaje
  45. Te perdiste la repetición
  46. No hay nada que te guste en la tele
  47. Se ha caído Internet
  48. Tienes un virus en el ordenador
  49. Los atascos
  50. Batería baja en el móvil

A mí me afectan un montón de ellos, pero me molesta especialmente la autocorrección del móvil, perder contra el Barça (últimamente se da muy a menudo), equivocarme al comprar las pilas y que pongan muchos anuncios por la tele.

PD: ¿Y a vosotros? ¿Cuáles son los que os quitan el sueño? Si nos sale una buena lista hacemos otro post, que no se diga.

Los problemas de ‘Águila Roja’

BecConsejo: “Si funciona, no lo toques”

Sabéis de sobra que me gusta (y mucho) Águila Roja, por eso cuando leía esta semana lo que dice el jefe de todo (no, no es Jorge Hevia) Daniel Écija, me quedé a cuadros. Dice Écija que Águila Roja no es rentable, y culpa a la TDT. Todo eso lo dice mientras anuncia a bombo y platillo que el año que viene habrá películas de la serie, mientras hay un juego on line de la misma y mientras hacen fichajes de lujo.

Es decir, tiene una audiencia del copón, no paran de hacer proyectos derivados y aún así la cosa no es rentable. ¿Qué falla? Pues bueno, al margen de la falta de publicidad en TVE, o de que alguien esté trincando más de la cuenta en la productora… yo apunto a una variante: los fichajes.

Águila Roja empezó siendo una apuesta por lo diferente y ahí radicó gran parte de su éxito. Miryam Gallego (Al salir de clase, Periodistas) y Francis Lorenzo (Médico de familia, Compañeros) eran las caras más conocidas de un reparto en el que Inma Cuesta (Amar en tiempos revueltos), David Janer (Compañeros) y Javier Gutiérrez (Los Serrano) sorprendían con los papeles más importantes de sus vidas. Nace como una serie orquestal, con el peso muy repartido, sin estrellas de relumbrón, pero con gente muy currante.

En ésas ficharon además a Elisa Mouliaá, una actriz joven que cumplió con creces las expectativas. Entonces, cuando Águila Roja se convierte en una serie de referencia, alguien de arriba decide que es el momento de traer a estrellas para completar el elenco.

La genial idea es incorporar al equipo a Alberto San Juan, Mónica Cruz y Manuela Velasco, actores más conocidos y que (entiendo) cobrarán más que si apostaran por algunos de la mal llamada segunda fila (que muchas veces está antes incluso que la primera).

Ojo, que no tengo nada en contra de ninguno de los tres actores. A Alberto San Juan lo conocí cuando vino a la redacción y, aunque tampoco es la alegría de la huerta, como actor siempre me ha gustado. A Mónica Cruz no tengo el gusto de conocerla, pero la gente me ha hablado bastante bien de ella. Manuela Velasco también nos visitó y demostró ser un encanto (y no sólo lo digo yo…).

No obstante, parece ilógico hacer grandes desembolsos en un producto que, según los jefazos, no es rentable. ¿No sería mejor eso de nadar y guardar la ropa? Vamos, que no me imagino a Florentino diciendo que el Madrid no es rentable porque se ha gastado una millonada en Kaká y Ronaldo.

Me da a mí que hay más mentira que verdad en todo esto y que no deja de ser una excusa para hablar de la serie, ahora que están descansando.

PD: Daniel, de verdad, no hace falta. La serie es buena y los actores también. Ellos se bastan para conseguir el éxito, hazme caso.

PD2: No puedo quitarme de la cabeza esta canción…

Hoy hace un año…

El golpe de suerte es que no te pillen

Obama y los patos

Una becaria en ‘Interviú’

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Los problemas de Street View

Ya sabéis que el Street View ha dado más de un quebradero de cabeza a Google. El problema es que no todos se toman a bien que les graben mientras pasean por la calle, por mucho que les emborronen la cara o tengan tiempo para esconderse detrás de una carpeta.

Entre los últimos follones en los que se ha visto inmerso el gigante de Internet está un asesinato. Sí, sí, un asesinato. Resulta que Google había capturado la escena de un crimen que se produjo en plena calle en Canadá y la había colgado en Street View. Como supondréis, la imagen ya ha sido retirada y donde antes se veía un asesinato ahora se ve un pantallazo negro (heredero del pantallazo azul de Windows).

Otro de los problemas le ha venido después de cazar a un señor en calzoncillos en el porche de su casa. Esto ocurrió en Finlandia y acabó, como bien suponéis, con pantallazo negro.

En cualquier caso, lo del pantallazo no es para siempre, no temáis. Algunas de las escenas más polémicas de esta herramienta ya han sido sustituidas, como éstas:

Aún así, el problema persiste y promete seguir dando guerra a Google. Porque aunque hay gente que se lo toma con humor:

Muchos de ellos no esperan ser cazados mientras ¿tratan de robar un coche?…

… Pasean en biquini…

… O se pegan una torta en la nieve.

Ya veis, hay gustos para todo.

El Becario | Promociona también tu página

PD: A una de las chicas en biquini se le ve la cicatriz de una operación. Las cicatrices en el abdomen deberían ser el límite para no poner la imagen…

PD2: ¿Conocéis más imágenes curiosas capturadas por Street View?

PD3: Esto es una fuente inagotable de imágenes. Estoy por hacer una sección y todo xDD

PD4: La canción os la pongo para que os relajéis. Estos días lluviosos y fríos apetece escuchar música tranquila y volverse a meter en la cama.

Hoy hace un año…

La madre más joven del mundo

Truco para saber qué piensan de ti

El ministro japonés ebrio

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Tengo un problema con el ‘cruising’

Hace unos días me alarmé cuando leí la noticia sobre el ‘cruising’, ese ‘deporte’ sexual en el que desconocidos se citan para tener sexo en plena calle.

Me entró miedo, lo reconozco. Gente que se pasa por ‘la zona’ antes de ir a la oficina ¡Dios mío! ¿Y si es esa persona con la que luego te vas a desayunar? Bueno, si es un tipo aseado, tampoco hay mayor problema, la verdad, pero mi inocencia… me hace ser un poco bruto.

Pero lo que más me impresionó fue la insistencia de algunos comentaristas en que ésta es una de mis prácticas habituales. Yo intenté defenderme, aunque sin éxito, claro. No sé cómo lo hago, pero siempre estoy en todos los ‘fregaos’.

A ver, no es que tenga nada en contra del ‘cruising’, sea nocturno o mañanero, es que tengo un problema, una razón de peso para no hacerlo, y quien piense lo contrario es que no me lee. ¿Cuántas veces tengo que decir que estoy enamorado de Soraya? ¿Qué pensaría ella si me ve de noche por Las Ventas a gabardina descubierta?

Dadas las circunstancias, se me antoja imposible llevar a cabo tal práctica, lo cual no es incompatible con que yo haga un trabajo de investigación al respecto, si es lo que deseáis. Ahora sí, tengo varios factores en contra:

Suelo ir acompañado de dos monos de plástico y hay mucha gente que no está dispuesta a soportar mirones. Y mis monos no se van a ir.

Siempre llevo en la mochila dos yogures de fresa, y en estos ámbitos, los lácteos pueden dar lugar a malentendidos innecesarios.

No practico sexo con hombres (bueno, en realidad no practico sexo con nadie) y creo que suele ser gente de ‘ambiente’.

Promuevo la abstinencia hasta el matrimonio.

PD: Si después de todo esto crees que debo investigar el tema, sólo tienes que decírmelo en los comentarios.

PD2: Algunos luego os enfadáis cuando borro comentarios, pero viendo los de ahí arriba… creo que soy hasta demasiado permisivo.