Que los celos son malos consejeros, todos lo sabemos. Pero la sospecha de que te hayan dejado por otr@ puede llevarte a cometer auténticas locuras. Este puede ser el caso de Genoveva Núñez-Figueroa, una joven de 28 años residente en Thousand Oaks (California), que nerviosa por conocer si su exnovio tenía una nueva pareja, se le ocurrió la genial idea de introducirse por la chimenea de su casa para espiar que hacía. ¡¡¡Craso error!!!
Con nocturnidad y alevosía (o casi), acudió a la vivienda unifamiliar de Lawrence Fernández (su ‘ex’) con el deseo imperioso de saber. Al ver que no podía colarse por ninguna ventana y que las puertas estaban bien cerradas, cortó por lo sano. Como poseída por el espíritu de Papá Noel, escaló al tejado y se metió por la chimenea. El plan aparentemente perfecto se transformó en pocos minutos en una pesadilla, ya que quedó atrapada sin posibilidad de subir o bajar por el estrecho hueco.
Directa a la sección ‘Errores de bulto‘ y ocupando un puesto de honor en la historia de los epic fails, hoy damos la bienvenida a este blog a la muchacha que se oculta bajo el pseudónimo nyyy nyyy (¿tiene algo que ver con la ciudad de Nueva York?). Esa joven es la titular de la cuenta de Twitter @dearfashionny, por lo visto, tiene cierta afición a calentar a su novio con selfies cargados de sensualidad. Oye, bienvenido sea este hobby, que a cualquiera le alegra el día recibir imágenes de este tipo.
El problema de nyyy nyyy es que este afán por autorretratarse para su pareja le acaba de jugar una mala pasada, ya que, en un descuido terrible, equivocó el destinatario, se hizo una foto desnuda y se la envió ¡¡a su padre!! ¡Epic fail! Chicos y chicas del mundo a los que os gustan las fantasías sexuales vía teléfono, ¡tened cuidado! Pensaos dos veces las cosas antes de enviar algo que os pueda comprometer, que luego llegan las rebajas… Lee el resto de la entrada »
Las gemelas Anna y Lucy DeCinque. Fuente: Facebook.
Que entre los hermanos gemelos hay una conexión especial es un hecho irrefutable. El compartir útero debe unir más que cualquier otra cosa en el mundo y se establecen unos lazos afectivos entre ellos que van más allá del mero hecho de ser hermanos. Ahora bien, esa conexión especial, ese amor desproporcionado, a veces degenera en locura. Eso le ha pasado a dos hermanas australianas, Anna y Lucy DeCinque, que no contentas con ser prácticamente iguales, decidieron pasar por el cirujano plástico las veces que fueran necesarias para ser absolutamente idénticas.
Anna y Lucy nacieron en Perth con un minuto de diferencia hace 28 años. Desde que fueron alumbradas, han estado unidas muy por encima de la media, de lo razonable e, incluso, de lo que podáis imaginar. Han vestido (y siguen vistiendo) igual, han tenido los mismos trabajos, han compartido sueldos y propinas, tienen una cuenta conjunta en Facebooky, ¡tachán!, ¡¡comparten novio!! Esa fantasía que más de uno de vosotros tenéis, la de estar liado con dos gemelas, la ha hecho realidad Ben Byrne, el novio de nuestras protagonistas. Sin embargo, tengo que decir que, a tenor de las fotos que he visto de Anna y Lucy, no le envidio nada en absoluto. No me gustaría verme en medio de estas dos taradas muchachas con cara y enormes pechos de plástico, la verdad.
«Hay tres personas en esta relación, lo compartimos (a Ben). No es nada extraño para nosotras, tenemos un novio y todos compartimos la misma cama. Tenemos el mismo gusto en todo, así que, obviamente, también nos gusta el mismo chico», aseguraron al New York Post. Y como comparten gusto, comparten hombre. Todo muy lógico. A ver si Cristiano Ronaldo también comparte a Irina Shayk conmigo, que a mí también me gusta… Para justificar su mènage á trois incestuoso, las muchachas comentan entre risas que «todos los hombres, en su corazón y sueños, quieren tener dos novias», como si le estuvieran haciendo un favor al pobre Ben. ¿Con esa cara? ¿De verdad?
Precisamente para que Ben no se decantara por una de ellas en perjuicio de la otra, Anna y Lucy han invertido unos 200.000 dólares australianos en operaciones de (anti)estética, con las que han conseguido ser prácticamente calcadas. Pómulos, labios, cejas, nariz, barbilla, pechos… podría decirse que su anatomía al completo ha pasado por el quirófano, con un resultado nefasto, me permito añadir. Que digo yo que ya que han decidido operarse, al menos podían haber buscado al cirujano de Elsa Pataki, que ha quedado como una diosa griega.
Ante la posibilidad de tener una vida de forma individual y no formar parte de un pack, ellas tuercen el gesto y responden al alimón: «no podemos imaginar un día en que ya no estemos en compañía de la otra y, para ser sinceros, no creemos que eso pueda suceder»… Pues que os aproveche, monas.
Una de lasfantasías sexuales más recurrentes entre los hombres es hacer un trío con dos mujeres. ¡Ya me diréis por qué, si seguro que con una os sobra la mitad! En cualquier caso, este sueño se convirtió en una pesadilla atroz para un ciudadano estadounidense, que se negó a compartir los encantos de su novia con una de las amigas de la chica, informa el NY Daily News.
Según el citado medio, la madrugada del 27 de septiembre Crystal King-Woolfork llegó tajada a la casa que compartía con su novio en Vero Beach (Florida). Además de la cogorza, llevaba consigo a una amiga, con la que empezó a darse el lote de forma descarada. La temperatura de la escena se fue disparando y Crystal, en pleno frenesí, pidió a su novio que se uniera a la fiesta. Sin embargo, seguro que para sorpresa de muchos de vosotros, el muchacho rechazó la oferta. ¿Por qué rehusó? Yo elucubro que, viendo el aspecto de la novia, la amiga debía pertenecer a la familia de los orcos y que al joven le entró una bajón de proporciones siderales. Pero esto es sólo una opinión personal…
La negativa a montar un trío sacó de sus casillas a la despechada novia, que agarró un cuchillo y se abalanzó sobre el novio, al que presuntamente apuñaló en un ojo, cortó en un hombro y golpeó en la cabeza. Tras un duro forcejeo, la víctima consiguió desarmar a la agresora y huyó de la casa. Inmediatamente después, llamó al servicio de emergencias del estado de Florida y lo llevaron al River Medical Center, donde le hicieron las curaciones pertinentes.
El joven, del que no ha trascendido su nombre, puso una denuncia contra la que era su novia, que fue arrestada y acusada de intento de asesinato. Crystal niega el apuñalamiento, aunque confiesa que golpeó al chico varias veces con un candelabro de metal. Además, dice que no fue más que una pelea de parejas y que su novio también le golpeó varias veces durante el incidente. O_O. ¿Qué demonios querías que hiciera el muchacho, que se dejara apuñalar o golpear impunemente?
No se ha filtrado el parte médico de la víctima, pero suponemos que habrá perdido un ojo y que tendrá secuelas psicológicas durante un tiempo prolongado. Sobre la asaltante, además de su aspecto de bestia parda, sabemos que está a la espera de juicio y que podría caerle un severo castigo, con un buen puñado de años en la cárcel.
Y es que ya se sabe, los tríos están sobrevalorados, y no sólo por los hombres…
PS. ¿Por qué creéis que el chaval rechazó participar en el trío? ¿Es acaso la amiga menos agraciada (aún) que la novia?
Que el mundo, en general, atraviesa una crisis de valores admite poca discusión. Hay gente que no calibra bien sus actos y otorga una trascendencia desmedida a hechos cuya importancia es menor. Y así, de aquellos polvos vienen estos lodos. Esto es lo que ha pasado con una joven pareja estadounidense, a la que una discusión se les fue de las manos.
Por motivos que se desconocen, pero que seguro que no eran para tanto (al menos eso quiero creer), Christine Meyers, una muchacha de 23 años de Chicago se acercó en busca de su novio a un bar de copas. Allí, arrancó una fuerte discusión que debió finalizar con un «ahí te quedas, que hay muchos peces en el mar». Pero no. El asunto fue a mayores.
Tras la disputa verbal en el local público, ambos se subieron al coche de ella, que condujo al malparado joven a su casa. Allí, le pidió que se bajara del vehículo, a lo que él accedió. Sin embargo, lejos de meterse en casa, el hombre se tumbó en el asfalto delante del coche de su amada, con el propósito de que esta no pudiera marcharse. Y aquí llega el momento en el que una discusión se va de las manos. La chica, sin cortarse un pelo, aceleró y pasó por encima del que era su novio, provocándole graves lesiones: politraumatismo, fracturas varias, quemaduras graves y, atención, ¡pérdida de la piel del escroto! Jamás he experimentado nada parecido, pero eso tiene mucha pinta de ser doloroso…
De inmediato, la señorita Meyers fue arrestada y condenada a pagar una fianza de 100.000 dólares, a la espera de que salga el juicio, en el que podría afrontar cargos por intento de homicidio. Mientras, el hombre, con el cuerpo magullado y el corazón roto, tendrá que pasar por el quirófano un buen número de veces para recuperarse de sus heridas. ¡Hay amores que matan! Y ya sabéis, ojo con quedarse prendado de los encantos de la muchacha de la foto.
A partir de ahora hay que redefinir la expresión ‘muerte dulce’. Nos referimos así a la muerte que se produce por intoxicación con monóxido de carbono, pero ya cabe una nueva acepción. Le doy la entrada escrita a la RAE, para que no tenga que esforzarse demasiado: «se conoce también como ‘muerte dulce’ a la producida por asfixia entre los senos de una mujer». Y que conste que no es invención mía, sino de una señora alemana que atiende por Franziska Hansen.
La mujer, de 33 años, no estaba cómoda con su pareja, pero no sabía cómo poner fin a su relación. Tras mucho darle vueltas al asunto, se decidió a cortar por lo sano. ¿Para qué dejarlo plantado si puedes matarlo? Tomada la decisión, sólo le faltaba el método. Se miró en un espejo y se le encendió la luz. Utilizaría lo más poderoso de su anatomía para acabar con la vida de su novio. Lo mataría con sus enormes pechos, de la talla 115.
Simulando un juego sexual, Franziska comenzó a ejecutar su plan, pero algo se torció por el camino. Su novio, Tim Schmidt, pudo zafarse a tiempo de la feroz trampa. «Me apretó la cabeza contra sus pechos y hubo un momento en que pensé que no podría respirar más. Me estaba poniendo azul, pero pude apartarme a tiempo para seguir con vida», relató el señor Schmidt, que huyó desnudo en busca de auxilio.
Con su vida fuera de peligro, Tim se apresuró a poner una denuncia por intento de asesinato contra su ya ex pareja. En el juicio, Franziska comenzó negando las acusaciones, pero finalmente se derrumbó y terminó confesando. «Quería que su muerte fuera lo más agradable posible».
Tras el incidente, me asaltan varias dudas: ¿Los pechos de Franziska son un arma blanca? ¿Qué condena le pondríais? ¿Qué otro tipo de muerte dulce se os ocurre?
Lo vais a entender, seguro. Mi primer post no va a ser de presentación, sino un pequeño homenaje a mi antecesor. No es que sea un pelota, que lo soy, sino que de verdad admiro a este tío.
Apenas si hemos coincidido algunos días, pero descubrimos una conexión inmediata. Dos becarios que cruzan la mirada y se saben compañeros de algo. Como cuando estás de erasmus y te encuentras con otro estudiante de tu país. Yo trataba de no molestar demasiado y escuchaba con envidia (ahora puedo decirlo) cómo los redactores le llamaban Bec, un mote que, aunque os suene a chorrada, a los que somos becarios nos parece una forma de mostrar respeto.
Ahora, con admiración, los aprendices le hemos rebautizado como ‘El Contratado’. Los jefazos nos dicen que es el espejo en el que debemos mirarnos las nuevas generaciones y nosotros, que empezamos con toneladas de ilusión y somos muy obedientes, ya le tenemos idolatrado. ¡El becario que consiguió un contrato! ¿Cuántos casos se han dado? No más de cinco, seguro.
Perdona el exceso de confianza, pero ¡qué responsabilidad me dejas, bandido! Me siento como Pierce Brosnan cuando le dijeron que iba a hacer de James Bond. Al menos espero contentar a unos pocos, como hizo Brosnan con el sector femenino.
Y disculpa que no te eche más flores, ‘El Contratado’, pero es que me acaban de ‘soplar’ una historia de esas que te gustan…
UN RUSO FINGE SU PROPIA MUERTE PARA PROBAR EL AMOR DE SU NOVIA
Al parecer, en Rusia no hay margaritas. Si dudas si alguien te quiere o no te quiere, no puedes recurrir al remedio popular de arrancarle hojas, una a una, a la flor de los pétalos blancos. Esto no suena muy alarmante, pero porque ninguno de vosotros es Irina, la novia de Alexey Bykov, y habéis estado al borde del infarto por este motivo.
La pobre Irina fue víctima reciente de los titubeos de su novio. Resulta que Alexey andaba atribulado porque no estaba convencido de que su eterno amor por ella fuera correspondido, así que ideó una truculenta «prueba de novios», mucho más dura que esas que se hacen por la radio para saber si ella te engaña con el monitor cachas de su gimnasio o él te pone los cuernos con aquella que dice ser tu mejor amiga.
Alexey, un talludito de 30 años, rompió la hucha en la que guardaba los ahorros desde la primera visita del ratoncito Pérez y montó una película ¡PARA FINGIR SU PROPIA MUERTE! Contrató un equipo de cineastas (guionistas, maquilladores, cámaras, actores…) y simuló un fatal accidente de tráfico, en una escenografía elaborada, pero mejorable.
Irina acudió puntual a la cita que tenía con su novio y se topó con una escena dantesca. El coche de Alexei estaba empotrado contra un poste de hormigón, a su alrededor había un charco de algo que parecía sangre mezclada con lubricante y gasolina y, a unos pasos del coche, una ambulancia con las luces de emergencia encendidas.
La joven, preocupada, echó a correr en dirección al coche y encontró a su novio bañado en sangre. Un miembro del SAMUR ruso le dijo lo que ella temía: Alexey acababa de perder la vida en el accidente. Irina, rota de dolor, como podéis entender, lloró desconsolada durante unos segundos, los que tardó Alexey en aparecer «resucitado» con un globo en forma de corazón y unas flores en la mano para explicarle que todo era una pantomima. Que, en realidad, había montado el numerito para que ella se diese cuenta de lo dura que podría ser la vida sin él y, de paso, pedirle matrimonio (hay formas menos traumáticas de hacerlo).
Irina, que es más buena que Iniesta y tiene un corazón del tamaño de Kamchatka, perdonó de inmediato el mal trago que le hizo pasar Alexey e incluso aceptó casarse con él. Eso sí, con una condición: que la próxima vez la bromita se la haga a su mamá (a la de Alexey, no a la de Irina, que hay mucho despistado).
Os dejo el vídeo que recoge el final de la historia, solo la parte bonita, no la divertida.
BecConsejo: «A veces sí es tarde, aunque la dicha sea buena»
Me imagino a Bugs Bunny paseando por Malasia, comiendo una zanahoria y preguntando: «¿qué hay de nuevo, viejo?» y a un pobre señor de nombre Ahmad Mohd Isa diciendo… «pues nada, que estoy a ver si me caso». Diréis que la conversación ficticia entre un conejo de dibujos y un anciano malayo de 110 años no tiene mucho sentido… y lleváis razón. Entendedme que no siempre es fácil romper el hielo con vosotros.
Os resumo la historia de Ahmad, que hoy tengo otra cosa que contaros. Resulta que el pobre chaval, de 110 años (esto ya lo he dicho), estaba buscando una novia desesperada desesperadamente y una joven de 82 años ha contactado con él interesada por su oferta.
La situación es algo compleja, porque si la familia es un problema en las relaciones… imaginad al pobre Ahmad, que tiene 20 nietos y 40 bisnietos. Sé que me diréis, lectores de 100 y 102 años, que el amor lo puede todo, pero espero que sepáis comprender mi inquietud.
Una de sus hijas, Fatimah (64 años) no lo ve muy claro, porque dice que su padre es asmático, tiene una salud de cristal, se cansa muy rápido (¿por qué será?) y no le ve capaz de consumar, vamos. El pobre, que ya ha estado casado cinco veces, ofreció un coche a quien se casara con él.
En el otro lado de la balanza (si es que hay alguna balanza) está Ramajit Raghav (ahora lo repetís sin leerlo, todo de carrerilla, valientes), un agricultor de 94 años que vive en la India y se ha convertido en el padre más viejo del mundo. A éste, como ya está en el quinto párrafo, no fue a verle ni Bugs Bunny, ni el Pato Lucas, ni el Dios que los fundó.
Esto quizás si lo hayáis leído, porque a finales del año pasado Ramajit se convirtió en una auténtica sensación para la prensa; vamos, sólo hay que ver el reportaje que le hizo el Daily Mail, que en vez de un agricultor de 94 años parecía que estaban hablando con Sara Carbonero e Iker Casillas estrenando paternidad.
Por si acaso no estáis al tanto, yo os transmito. Cuenta este muchacho que su esposa, de 50 años y de nombre Shakuntala, dio a luz a un hijo que lleva por nombre Karamjitl.
El hombre, que según parece está abonado al Tauritón (¿eso sigue existiendo o ya con lo del Viagra no se estila?), no descarta tener más hijos y puede que vayan a por la parejita el año que viene. Sí, suena a chiste pero no lo es.
No me extrañaría en absoluto que la supuesta novia de Ahmad (para los despistados, el novio viejuno) sea en realidad Ramajit con la barba rasurada, porque ahora con el crío va a necesitar un coche para llevarlo a los partidos de cricket de los domingos, claro…
Está claro que a Zhang Menqian se le fue el asunto de las manos. La única duda es si su plan iba en serio o sólo se quería reír de algún pobre corazón solitario.
Os cuento, porque mucho me temo que no conocéis a Zhang Menqian (yo, hasta esta mañana, tampoco). Zhang es una universitaria china, que va a la Universidad de Ciencia y Tecnología de China en Chengdu.
Pues bien, resulta que la proporción hombres-mujeres en la institución es de 25 a 1. Siendo gráficos: en esa universidad hay más hombres que en la taberna de Cipri, el de Águila Roja.
Por eso los días 7 y 8 de marzo los declararon «días de chicas». Ellas reciben una tarjeta en blanco y tienen que rellenarla para ponerla después en un «muro de los deseos», según publica la prensa china. Hasta aquí bien, ¿verdad? La iniciativa parece hasta bonita.
Sin embargo, la historia se vuelve extraña cuando descubres que una estudiante de primer año dejó un mensaje que decía «Me llamo Zhang Mengqian, voy a primero, creo que soy atractiva, pero extrañamente no encuentro novio. Sin embargo, creo en el destino. Si tú también lo haces, por favor, ven bajo el edificio de dormitorios y grita mi nombre el día 11 de marzo, de 12.30 a 12.50. Yo observaré en secreto y si eres mi tipo, bajaré a conocerte».
Bueno, bueno, bueno… esto se pone interesante, que diría Jesús Puente, uno de mis ídolos. Suena un poco a «me voy a reír con mis amigas de unos pardillos», pero como en China puede que las cosas funcionen de otra manera, le vamos a dar el beneficio de la duda.
En fin, que llegaron los problemas, porque la tarjeta se hizo famosa en toda la universidad, y cuando llegó la hora, aquello parecía una despedida de soltero donde sólo faltaba la stripper. Según la prensa china, miles de chicos se plantaron bajo el edificio, aunque sólo unos pocos se atrevieron a gritar «Chica de los deseos» (que al parecer era lo que pedía).
La imagen de Fidel con sombrero de cowboy despertó en mi viejos recuerdos. No por el propio Fidel, ni por su compañero, el presidente de Honduras Manuel Zelaya, sino por esa muchacha de belleza diferente que aparecía en las imágenes: Hortensia.
Ays, Hortensia. Ays, La Pichu. No puedo decir que me he enamorado, pero lo que sí es verdad es que al verla el corazón me ha dado un vuelco. Hortensia…
Ahora debe tener unos 24 años y, si mis cálculos no fallan, sigue sin novio. ¿La razón? Pues que su padre, el protector Manuel, se lo tiene prohibido. Nada de novios hasta los 30 años y nada de casarse hasta los 32.
Entiendo a Manuel, porque una joya así no hay que dejarla escapar fácilmente. Sin embargo, creo que la pizpireta Hortensia merece echarse un noviete.
Porque si no, en cuanto cumpla los 30, habrá tortas por ella en toda Tegucigalpa. ¿Quién no la va a querer? ¡Si es que además el suegro es un cielo y ambos cantan como los ángeles!
Que los celos son malos consejeros, todos lo sabemos. Pero la sospecha de que te hayan dejado por otr@ puede llevarte a cometer auténticas locuras. Este puede ser el caso de Genoveva Núñez-Figueroa, una joven de 28 años residente en Thousand Oaks (California), que nerviosa por conocer si su exnovio tenía una nueva pareja, se le ocurrió la genial idea de introducirse por la chimenea de su casa para espiar que hacía. ¡¡¡Craso error!!!
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Está claro que a Zhang Menqian se le fue el asunto de las manos. La única duda es si su plan iba en serio o sólo se quería reír de algún pobre corazón solitario.
La imagen de Fidel 
Ahora debe tener unos 24 años y, si mis cálculos no fallan, sigue sin novio. ¿La razón? Pues que su padre, el protector Manuel, se lo tiene prohibido. 
