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Tiene dos años y fuma 40 cigarros al día

BecConsejo: “Antes de invitar a alguien, comprueba que llevas dinero suficiente para hacerlo”

No sé si recordáis a Tong Liangliang, un niño de dos años que fumaba como si tuviera cuarenta. Pues bien, Tong era un aprendiz comparado con el grandullón Ardi Rizal, desgraciadamente.

Ardi vive en Sumatra (Indonesia), tiene dos años y fuma cuarenta cigarrillos al día. Sin duda sus padres saben cómo cuidar a su hijo: Mohamed (30 años), el padre de la criatura, le dio su primer cigarro cuando Ardi tenía 18 meses y no está nada preocupado por la salud del pequeño… ¡Dice que le ve saludable!

Efectivamente, Mohamed, no queda duda de que la salud de la Ardi es a prueba de hierro. A sus dos años ya pesa 25 kilos, tiene problemas para andar (de correr, mejor ni hablamos) y cuando no le dan cigarrillos “se enfada, grita y golpea su cabeza contra las paredes”, según confirma Diana (26 años), madre del crío.

Diana insiste en que “es un adicto” y que cuando no fuma “dice que se siente mareado y enfermo”, según leo en la prensa internacional.

Las autoridades locales intentaron que el pequeño dejara de fumar prometiendo a sus padres un coche nuevo, pero a éstos les da igual. Lo ven tan sano, tan fuerte, tan espléndido… que prefieren seguir pagando los 4,5 euros diarios que les cuesta el vicio de su hijo (en un país donde, según me dicen, el sueldo medio está en 81 euros al mes).

El fallo evidentemente no está en el niño, sólo faltaría, sino en los padres. El niño se ha acostumbrado a fumar y a moverse con su coche de juguete, pero supongo que si sus iluminados padres no le hubieran dado el primer pitillo ahora no tendrían un hijo aquejado por tantos problemas.

Será un milagro que el pequeño llegue a los 40 años, máxime si tenemos en cuenta los niveles de tabaquismo y obesidad infantil en los que se mueve con sólo 24 meses de vida.

¡Ah! Por cierto, la solución no es ofrecerles un coche nuevo, sino pedirles el carné de padre. “¿Cómo? ¿Que no lo tienen…? Pues nos veremos obligados a quitarles la custodia”.

PD: Gracias a EdD, por el chivatazo esta mañana, y a mi padre, que me lo dijo ayer.

PD2: Es posible que retiren el vídeo de YouTube (ya lo han hecho una vez), así que os dejo otra versión aquí.



Hoy hace un año

El ladrón se quedó atrapado y llamó a la Policía

“Dobla toda, ¡a que le das!”

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Las mejores bodas del mundo y el niño acojonado de la montaña rusa

Ludwig Börne (escritor alemán del siglo XIX)

El humor no es un don del espíritu, sino del corazón.

Esta semana he visto tres vídeos que me gustaría destacar. El primero, el que tenéis a continuación, pertenece a una boda de esas que ya no se ven. Una boda con buen rollo, sin tiranteces ni envidias. Una boda para ir de invitado.

Aunque puestos a desternillarse, el segundo vídeo es un clon del anterior pero a lo bestia, en plan escandaloso… y lo que es peor, contagioso.

En definitiva, estamos ante dos enlaces en los que triunfó el amor y de los que sólo podrán salir niños tan maravillosos como este inocente pequeñín de Kansas City, que se subió por primera vez a una montaña rusa este verano. Se lo pasó… de miedo (nunca mejor dicho). Dentro el tercer vídeo.

PD: ¿Cómo es posible que el niño, en el momento de mayor pánico, se parezca tanto a Zapatero? Me dicen que es una foto de su infancia y me lo creo.

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¿No te gusta el primer día de colegio? Sube al helicóptero

Niños, el primer día de colegio ya no es lo que era. Depresión, nervios, llantos… todo eso es historia gracias al método Bart Sutherin. Su idea vale tanto para niños intrépidos como para los más miedosos. A los primeros les das un aliciente, una descarga de adrenalina, mientras que a los segundos les dices: “¿Te acojona la vuelta a clase? Pues esto te va a acojonar más”.

A este señor del condado de Lake (Clermont, Florida) no se le ocurrió otra cosa que coger a su hijo de 14 años, subirlo a un helicóptero y llevarle a clase en su primer día. Así podría hacerse una idea, gracias a la vista aérea, de las instalaciones del colegio (un buen método para aprender a escaparse, por ejemplo).

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Lo malo es que debió pasarse por el forro las normas de aviación estadounidenses y ahora le están investigando. No parece que vaya a tener problemas porque cumplió los protocolos de seguridad, pero meterte con un trasto así en un sitio repleto de niños tampoco es que me parezca muy responsable.

PD: Según el el Orlando Sentinel, la intención de Sutherin era que el chico “causase una impresión positiva entre sus compañeros”. Joder, pues si ponemos el listón tan alto… Hoy en día, hacer amigos es dificilísimo.

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¿Darías tabaco a tu hijo de dos años?

Os advierto que la historia que traigo hoy no es la mejor manera de comenzar un viernes. Me la contó ayer por la noche un lector llamado Alfredo y casi no he podido pegar ojo. Entre lo indignado que estaba y la duda sobre contar o no el tema al tratarse de un menor… no he parado de dar vueltas. Al final he decidido que, por la gravedad que le atribuyo al asunto, había que contarlo.

Se trata de Tong Liangliang, un niño de la ciudad china de Tianjin que, aunque sólo tiene dos añitos, ya se fuma un paquete de tabaco al día.

¿Por qué? Pues según una información de la Radio Internacional China (CRI) recogida por RIA Novosti, fue su propio padre quien, al ver que el niño nacía con una hernia de la que por su juventud aún no podía ser operado, decidió darle un cigarrillo a los 18 meses. Pensó que así se le calmaría el dolor.

Lo que no valoró y al final ha conseguido es que el hábito iría a más, hasta tal punto de que ahora, si el crío no tiene un cigarro, monta unos cirios del copón. Y ‘claro’, para no escucharle y que no se ponga nervioso… ¡se lo compra! De todas formas, a papá tampoco parece preocuparle mucho, porque todo el mundo bien que se ríe a su alrededor. Perdonad mi ignorancia, pero yo ahí no veo un niño al que se le calme ningún dolor, sino una pobre criatura utilizada como mono de feria por un grupo de inconscientes (con el padre a la cabeza).

El fumador más joven

En 2005, otro chino entró en el ‘Guinness de los récords’ por haber empezado a fumar a los tres años. Ahora, el dudoso honor de ser el fumador más joven del mundo pasa a manos del pequeño Liangliang. Es para estar orgullosos.

PD: ¿En qué mundo vivimos? ¿Cómo puede hacer un padre tal salvajada con su bebé? ¿No se da cuenta de que a ese paso no se desarrollará como un niño normal? Lo está lastrando de por vida. Y no me valen las excusas de la pobreza y el bajo nivel cultural, porque si lo diesen por normal no se prestarían para grabar un vídeo ‘tan molón’ para ellos. Saben muy bien que es una barbaridad.

PD2: Muchas gracias a Alfredo por enviarme el vídeo ayer por la noche.

PD3: Tengo que reconocer que me encantaría que esto fuese un ‘fake’, , aunque eso significase que habría vuelto a meter la pata.

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¿Cómo puede una madre anteponer una creencia a la salud de su hijo?

Cuando a Colleen Hauser le dijeron que a su hijo Daniel, de 13 años, tenían que darle quimioterapia, no se le ocurrió otra cosa que llevárselo. Las creencias religiosas de la familia sólo permiten métodos terpeúticos “naturales”.

Daniel tiene un linfoma de Hodgkin, una enfermedad por la cual se forman células cancerosas en el sistema linfático. Aunque en la última revisión se vio que el tumor había crecido, los médicos creen que con el tratamiento adecuado podría curarse (sí, curarse, esa palabra que a cualquier familiar o paciente le encantaría escuchar de boca de un médico).

Pero lo peor es el que el chico ya tiene lavado el cerebro. De hecho, cree que la ‘quimio’ le matará y aseguró antes de huir que si alguien le obligaba a ponérsela lo combatiría “a patadas y puñetazos”. Y mamá le da la razón y se va con él. Genial.

PD: Esto es como lo de no admitir transfusiones de sangre. Me asusta pensar que haya gente dispuesta a ver morir a sus hijos por una puñetera creencia. Eso no se llama coherencia, se llama egoísmo. No me extraña que el juez haya emitido una orden de arresto contra la madre. Ojalá los encuentren y salven al chaval, que tiempo habrá de hacerle entender todo lo demás.

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“¿Policía? Necesito ayuda en mates”

Veo en Entertonement, vía Menéame, que un niño de cuatro años llamó al 911 para que un agente le ayudase con una resta que le habían mandado en el cole.

Blank

Operador: 911, emergencias.

Chico: Sí, necesito ayuda.

Operador: ¿Cuál es el problema?

Muchacho: Mis mates.

Operador: ¿Su boca? (en español no tiene mucho sentido, en inglés, por la pronunciación, sí)

Chico: No, mis matemáticas. Tengo que hacerlo. ¿Me podría ayudar?

Operador: Claro. ¿Dónde vives?

Chico: No, mis matemáticas.

Operador: Sí, lo sé. ¿Pero dónde vive?

Chico: No, quiero que me ayude por teléfono.

Operador: No puedo hacer eso. Puedo enviar a alguien que te ayude.

Chico: Vale.

Operador: ¿Con qué clase de matemáticas necesita ayuda?

Chico: Con una resta.

Operador: ¡Ah!, tú tienes que hacer restas.

Muchacho: Eso es.

Operador: Bueno, ¿y cuál es el problema?

Chico: Usted tiene que ayudarme con mis matemáticas.

Operador: Muy bien. Dime qué es.

Chico: Bien. Tengo 16 y quito 8, cuánto es?

Operador: Dime, ¿cuánto crees tú que es?

Chico: No sé… uno.

Operador: No. ¿Qué edad tienes?

Chico: Sólo cuatro.

Operador: ¡Cuatro!

Muchacho: Sí.

Operador: ¿Qué tal si vamos con otro problema?

Chico: … Aquí está. Si a 5 le quito 5.

Operador: ¿Cuánto cree usted que es?

Chico: Cinco.

La madre interrumpe: Johnny, ¿qué crees que estás haciendo?

Chico: El policía me está ayudando con mis matemáticas.

La madre: ¿Qué te dije del teléfono?

Operador: Es la madre…

Chico: Dijiste que si necesitaba ayuda llamase a alguien…

La madre: ¡Pero no me refería a la Policía!

PD: No sé cómo acabarían esos deberes, pero dos cosas quedan claras: el niño no tiene ni puta idea de restas y apunta a crack mediático.

Nunca llegó a entrar en el agua

Nacer el más tonto tiene una serie de inconvenientes, eso es innegable. Pero también tiene sus cosas buenas: eres famoso y casi nadie te odia.

Por eso hoy, y también como una especie de homenaje a la gente de El Rellano (los verdaderos seguidores del caso), vamos a repasar la historia de ‘El niño más tonto del mundo’. Todo comenzó un día de verano en la piscina del jardín con un salto fallido que dio la vuelta al mundo. Su padre, más conocido como Mr. Good Bye Papa, se dio cuenta rápidamente de que estaba ante un caso único, así que decidió que el chiquillo siguiese haciendo el ridículo. Entonces le compró una semitablilla cutre de surf para que jugase en la playa, a ver si en algún intento le dejaba otra jugosa imagen para el recuerdo.

Con la adolescencia, Good Bye Papa quiso alejar al nene temporalmente del agua (y eso que aún no se había mojado nunca) para ver qué tal rendía en seco. El resultado fue mejor de lo esperado. Ya podía apuntarle a un concurso de lanzamiento de troncos o enseñarle a hacer directamente el gilipollas, que su rendimiento seguía siendo el mismo. La fiabilidad del muchacho era del 100%.

Después de tanta experiencia gratificante y ya hecho un hombretón, dejó de lado a su progenitor para dar un giro a su vida. Retomó el contacto con las orillas y ensayó a golpe de flotador el mismo movimiento que le hizo famoso con un objetivo: tocar el agua de una vez por todas. Como volvió a fallar, pensó que tirándose de cabeza desde arriba sería imposible no traspasar la barrera del agua. ¿Creéis que lo consiguió? En el último vídeo está la respuesta.

PD: Hace unos meses, cuando publiqué el post Así nació la voz de ‘El Duque’, en el que ponía la voz de Rafa al pobre niño de Marcelino pan y vino, algún comentarista no pilló la ironía y me dijo cosas como ésta:

“Por favor, corregid lo del niño de Marcelino Pan y Vino, porque es de la edad de mi padre, esa peli es antiquísima y no tiene nada que ver con Miguel Angel Silvestre que tiene 28 años. Si el Duque es del año 80, como va a hacer una peli que es de los 50??? Pero de que vais hombre, a vacilar a otros. No t digo, que mal informados estáis”.

No sé por qué, pero tengo el presentimiento de que alguien me va a acusar de no contrastar las cosas porque la persona de los vídeos no es la misma (XD). Por cierto, por si alguien se lo perdió, aquí dejo el vídeo de ‘Marce’:

PD2: Este post se lo dedico a Blanca Ruiz, la lectora que me dio la idea.

PD3: Cambiando de tema: ‘Sara’, ‘Madrileñodecasta’, os prometo que el de mañana será el último post que haga (siempre que no pase algo espectacular) sobre la lista de la política más bella del mundo. Perdonadme si he sido cansino.

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