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Un tipo se niega a ver a su madre… ¡porque es muy fea!

madrefeachinaPero, pero, pero… ¿no habíamos quedado en que todas las madres son guapas? No hablo de MILFs de manual tipo Adriana Lima o la rubia con cara de mala uva del portal de enfrente, que también, sino que yo tenía entendido que, al menos para sus hijos, todas las madres son guapas y maravillosas. Esta aseveración, que yo daba por verdad absoluta, tanto como que el Sol sale por el Este y se oculta por el Oeste, acaba de manifestarse como falsa de toda falsedad por culpa de un ciudadano chino. ¡Caray con los chinos, no sólo saben copiar, y más barata, cualquier cosa que alguien produzca, sino que también han venido al mundo para desmontar teorías!

El asunto es que en China está la mujer que para su hijo es tan fea que hasta se avergüenza de ella. ¡Qué pedazo de cretino (y me ahorro el improperio que me pide el cuerpo usar para mencionar al mendrugo)! Ding Liang es el nombre de la desafortunada señora, que tan pronto se enteró de que acababa de ser abuela salió corriendo rumbo al hospital para ver a su nieto y abrazarse con su hijo, a la sazón padre del neonato.

Tras un trayecto de casi cinco horas desde su pueblo hasta la ciudad de Hangzhou, el drama golpeó a la señora Ding nada más llegar al hospital. Esperaba emocionada que su hijo fuera a recibirla con los brazos abiertos y compartiera con ella su felicidad, pero la realidad le golpeó con una crueldad excesiva. Resulta que el papá del recién nacido no salió a recibirla y le pidió a los médicos que no le permitieran acercarse a él y su bebé. ¿El motivo? “Que es muy fea”. Así, sin cortapisas y con menos vergüenza que Jordi Pujol, el caballero le negaba a su madre la posibilidad de abrazar, besar y acurrucar a su nieto. ¡Hay que ser gentuza!

Cierto es que Liang no es especialmente bien parecida, pero tampoco es un orco. ¡Y si lo fuera, da igual, mentecato! ¡Que es tu madre, tontolaba! Con su rechazo, el hijo de la señora Ding ha conseguido una popularidad (negativa) notable en su región. Diarios, televisiones y radios han dedicado espacio a esta insólita historia y han trufado sus páginas y programas con palabras poco elogiosas y muy merecidas para el padre reciente, que arranca dando muy mal ejemplo a su criatura. Ojalá hayas heredado la belleza de tu madre pero tu hijo te trate mejor que tú a ella, soplagaitas de tres al cuarto.

FUENTE: Daily Mail.

Lo más raro que ha pasado durante la semana (18-24 junio)

Semana de locos. Entre ladrones, vídeos y partidos de cuartos de final de la Eurocopa no hay quien saque diez minutos para echar la vista atrás y recopilar todas esas cosas extrañas que dejamos pasar, como si no fueran con nosotros, pero que al final terminan importando más que las cumbres europeas y los estudios de ciertos organismos. Ya sabéis, ha llegado el momento de recopilar lo más raro que nos deja esta semana:

1. Pierde la custodia porque su nieto se hizo un tatuaje

Ser abuelo es, seguramente, una experiencia muy peculiar. Suele pillar en una edad complicada para decir no, de modo que raro es el abuelo que no llena de caprichos a su nieto. Ahora bien, hay que poner ciertos límites porque de lo contrario te puede pasar lo que a Jerry Garrison, un señor estadounidense a quien le han quitado la custodia de su nieto de diez años por permitirle que se hiciera un tatuaje en la pierna.

Aunque Garrison dice que es una tradición familiar y que él también lo tiene, no ha convencido al Florida Department of Children and Families, que hizo una visita rutinaria al domicilio de Jerry y se encontró con que el chiquillo tenía sus iniciales grabadas en la pierna derecha. En Florida no está permitido que un menor de 16 años se tatúe, de modo que le fue retirada la custodia, aunque el abuelo ha alegado.

2. Es solo ejercicio, pero parece otra cosa

Soy muy fan de las bromas (poco pesadas) que circulan por YouTube, no os lo voy a descubrir ahora. Pues bien, una de las últimas que me ha arrancado una sonrisa es la de “¡Dejadme tranquilo, estoy haciendo gimnasia!” (que es como la he bautizado yo, aunque también valdría “Gimnasta, no onanista”). Lo organizan los chicos de Sketch Empire, expertos en crear escenas en las que nada es lo que parece. Esta vez, un tipo se pone en medio de la calle a fortalecer sus músculos y la gente que lo ve de espaldas se queda atónita. Tanto es así, que la mayoría optan por esquivarlo. No os lo perdáis, aunque esté en inglés lo importante son las imágenes.

3.  El coche “lo conducía Dios”

Sé que muchos pensáis que en Estados Unidos los ídolos son gente como Obama o Lebron James, pero no es así. Esta gente ha hecho historia en su campo, sí, pero… ¿alguna vez Dios les ha ayudado? No, ¿verdad? Pues bueno, a Vardan Aslanyan sí. Bueno, ayudado más o menos, digamos que le ha hecho un Ghost: se ha metido por medio, ha formado una zapatiesta y luego se ha ido.

Nuestro amigo Vardan, de 29 años, fue detenido hace unos días después de una persecución espectacular por Hollywood. Cuando los agentes y los periodistas le preguntaron qué había pasado dijo que quien se había hecho cargo del volante era “Dios” y, a la pregunta de “¿ha tomado drogas” respondió, ni corto ni perezoso, “¿qué son drogas?”.

A mí me recuerda aquello de “Yo no consumo nada, ¿sabes? ¡Yo me meto toda!”.

4. Una recogida de firmas surrealista

¿Estás harto de que la gente te pare por la calle pidiendo firmas para distintas iniciativas? Seguramente sí, de modo que… ¿por qué no organizar una recogida de firmas en la calle para que la gente deje de pedir firmas en la calle? Sí amigos, es lo más becario que he visto últimamente y es una broma que lleva más de 44.000 visualizaciones en YouTube. El vídeo está en inglés, pero os resumo las respuestas-tipo que se producen:

  1. ¿Que firme para que la gente no me pare para pedir firmas? Vamos, esto mismo que estás haciendo ahora, ¿no?
  2. 2. Lo siento, no tengo tiempo.
  3. 3.  3. Sí, estoy harto. Firmaré para que no me paren más para firmar.

Surrealísticamente encantador, casi tanto como poner dos 2 y tres 3 en una enumeración.

PD: Que conste que he visto un montón de vídeos graciosos además de estos, pero no os quiero saturar. Parece que el verano espabila los cerebros.

 

Este discurso no hay quien lo aguante

BecConsejo: “Si no descansas, no rindes”

Nos quejamos de la clase política (y no es para menos). No obstante, nos queda el consuelo de tontos: es un mal de muchos. No es que aquí ver un Debate del Estado de la Nación sea insufrible (que lo es), no es que dé pereza ver cómo Rajoy y Zapatero se tiran los trastos a la cabeza y luego son tan amigos, no es que mientras nos tendremos que jubilar a los 67 los diputados gozarán de una pensión vitalicia y un retiro dorado.

Bueno, sí es todo eso… pero además, es que no somos nosotros solos. ¿Recordáis aquel momento mítico de Vincent-Jules-Marsellus con el Obama no mola lo suficiente? Pues aquí tenemos otra versión, pero aún peor… ¿se puede ser peor abuelo que Ted Poe? Estaba Ted Poe en el Congreso, allá en su Estados Unidos natal, y se ve que le dijo a su nieto: “Nieto, ¿quieres venir a ver cómo trabaja el abuelo?

Al nieto, que seguramente le habían dicho que su abuelo se lo llevaba crudo por no dar palo al agua, le debió llamar la atención el tema y se decidió a ir (quién sabe, igual es que los padres no tenían con quien dejarle)… craso error. Estaba la sala vacía, tras Ted sólo se veía a su pobre nieto… lo mínimo que podía pasar es que el peque se durmiera.

La secuencia, que dura algo más de cinco minutos, es todo un manual del dormiteo. Primero intentas abrir los ojos, luego ves que se te cierran, empiezas a pensar “cierro los ojos, pero no me duermo, sigo escuchando de fondo…”, das una cabezada, te despiertas, das otra cabezada, te despiertan, en una de ésas se te cae la cabeza…

Si nos pasaba en clase, si hay a quien le pasa en el trabajo… ¿cómo no va a pasar en el Congreso? ¿Por qué creéis que en España se vacía cuando no habla Gobierno u oposición? ¡Van a echarse agua para refrescarse, porque están que se caen!

PD: Aquello tenía su punto, ¿verdad?

PD2: Is this real life?