Que la pesca de arreste atrapa todo lo que pilla a su paso casi nadie lo duda. Lo que es más sorprendente es lo que descubren estos pescadores al abrir la red sobre la cubierta de su barco. ¿Qué habrán capturado?
Como cada día, siempre que no haya un temporal de esos que te deja arreglando aparejos en el muelle, este pesquero ruso estaba realizando su jornada en busca de buenas piezas para llegar a la lonja en tiempo récord. Lee el resto de la entrada »
Una joven británica de 20 años, que responde al nombre artístico de Megan Clara, comenzó a trabajar en la industria pornográfica para que su hijo tuviera por fin una amplia sonrisa en Navidad. ¡¡¡Qué bonito detalle!!!
Las 80 libras semanales (110 euros) que ganaba la muchacha no daban para grandes alharacas y Papá Noel no podía ser muy espléndido con su vástago. Así que Megan no lo pensó dos veces y se lanzó a mostrar sus encantos a todo el mundo, para que cada Nochebuena en su casa fuera una celebración. Lee el resto de la entrada »
Como dice la página oficial de este ‘grandioso producto’: «Te presentamos el objeto que expresará exactamente lo que quieres decir. Regálalo a quien más se lo merece«. Para qué andar con medias tintas, directo y al hígado.
Seguro que tenéis un ‘buen amigo’ al que enviar tan ‘fastuoso presente’. Y para que todo sea perfecto: total confidencialidad. Así me gusta, que la gente sea profesional y haga las cosas bien.
Además, el tronco de madera («hecho con Hamor y algo más…«) viene acompañado por un folleto informativo por si el receptor no se ha enterado de la jugada, cosa harto difícil. Os copio el texto porque es una delicatessen (la nota final remata todo el pastel):
Antes de entrar en materia, aclaremos que un compañero me ha hecho llegar este documento bajo el título «Lo del vídeo de las pelotas». Me ha parecido tan acertado que tengo que dejar constancia de ello por escrito. Ahora, al lío.
Mientras aquí lloramos sangre con nuestros anuncios navideños –este año ya hay un ganador, el de la Lotería, sin necesidad de esperar al de Freixenet (de nada por la cuña)-, en Estados Unidos también se alborotan con los suyos. Ellos no tienen una Montserrat Caballé (me parto el pecho con estas parodias) que asuste a los niños, así que tiran de un clásico -las connotaciones sexuales- para generar polémica y convertir su spot en un viral de YouTube.
Con la excusa de que estamos ya en período pre-navideño, el célebre villancico ‘Jingle bells’ sirve de argumento para un anuncio de calzoncillos. Seis agraciados muchachos aparecen con un smoking sin pantalones y usan sus miembros a modo de campanillas. Agitan con discutible arte sus caderas y hacen sonar el célebre villancico. Podría seguir narrando la escena, pero casi mejor que veáis el vídeo, ¿no?
En la remilgada sociedad estadounidense, las reacciones al anuncio se han desatado. En el hashtag #ShowyourJoe hay una cantidad inmensa de comentarios en contra y algunos a favor del vídeo. Los que lo defienden usan un argumento sencillo: es divertido (¡cómo les gustan las referencias sexuales y escatológicas, qué fácil se ríen con ellas!). Los que lo critican atizan con saña: «repugnante», «desagradable», «sexista»… y demás lindezas por el estilo se apelotonan en las redes sociales. Tanta polémica ha levantado que la cadena de ropa interior ha publicado una nota para disculparse ante los espectadores que hayan podido sentirse ofendidos. ¡¡No es para tanto, hombre!! Lo que sí han logrado, sin duda, es el fin último del anuncio: llamar la atención y llegar al mayor número posible de potenciales clientes. A ver si ahora lo traducen en ventas.
Por cierto, me comentan por aquí que es casi adictivo el movimiento del caballero negro, el cuarto por la izquierda. Dicen que exhibe un poderío muy superior al del resto del grupo. ¿Estáis de acuerdo?
Aunque en muchos lugares todavía no ha terminado la Navidad, falta que los Reyes Magos repartan los regalos. En otro países ya han desmontado todos los adornos y seguro que han pensado en cómo librarse del árbol de Navidad. Desde los más respetuosos con el medio ambiente, que han decidido replantar el abeto con cepellón o transformarlo en abono, hasta los menos cuidadosos, que lo han dejado secar y lo han pintado con colores chillones para aprovecharlo las Navidades venideras. Pero entre todas las opciones, la que más me ha llamado la atención es la elegida por un grupo de habilidosos que han convertido su árbol en un cohete. Disfrutad del vídeo y que os traigan muchas cosas los Magos de Oriente. Yo me conformo con un helicóptero Apache, seguro que mi compañero @jmmartin20 se pone muy contento.
Seguro que algún amigo os hará llegar vía mail (o whatsapp) algún villancico viral en próximas fechas. ¡Adelantaos! Os dejo el primer villancico-protesta de la inminente temporada navideña, para que seáis vosotros los primeros en dar la brasa. El amigo gatete Tom, cuyas aplicaciones hacen furor en los smartphones, se disfraza de ‘gatoflauta’ (no es peyorativo) y canta las perversiones del Gobierno de Rajoy y nuestro especial sistema democrático. ¡A brindar con Don Simón y gaseosa (mandadme una caja, por la cuña)!
Los habrá que celebren que en este blog no se haya hablado de la Navidad hasta el momento. También alguno dirá que por qué demonios no he dicho nada de estas entrañables fiestas. Bueno, pues para intentar contentar a unos sin fastidiar a los otros, voy a daros una recomendación (cara) para combatir los excesos navideños. Quizás no para este año, pero puede que os sirva para el año que viene.
Seguramente estáis dentro del grupo de personas que se ha puesto hasta arriba de comida durante el pasado fin de semana, ¿verdad? Pues si en lugar de engordar queréis adelgazar durante estas fechas, os traigo la solución por el módico precio de 2.300 euros: un campamento navideño de ejercicio que he visto publicado en la prensa británica.
En Norfolk (Reino Unido), han tenido la ocurrencia de montar un campamento llamado No1 Boot Camp en el que durante una semana quienes se apunten tienen la oportunidad de evadirse de las reuniones navideñas (no verás la cara a tu cuñado ninguno de estos días) mientras recuperan el tipín de cara al año que estamos a punto de estrenar.
¿Te imaginas levantarte a las 6.30 horas de la mañana y ponerte a hacer ejercicio con un gorrito de Papá Noel? ¿Comer patatas asadas y coles de Bruselas? Pues si es tu sueño… primero háztelo mirar y después apúntate a este campamento, porque tendrás la fantástica oportunidad de comer 1.500 calorías (si eres hombre) o 1.300 (si eres mujer) y quemarlas en un santiamén.
Es el plan ideal para un español medio que quiera renunciar a todo lo bueno: te dejas un pastizal en madrugar, comer mal y renunciar a la siesta. Sí, muchachos, tampoco hay siesta que valga, porque después de comer hay que ponerse las botas de otra forma: si te apuntas, tendrás que hacer una caminata de ocho kilómetros para bajar la comida.
Dice la fundadora de este campo de concentración mal llamado campamento, Karen Fitzpatrick, que la respuesta ha sido buenísima porque hay mucha gente que no quiere pasarse estas fechas delante de la televisión inflándose a comer. Hombre, si nos ponemos especialitos podemos decir que sí, que además es como unas vacaciones en un «todo incluido» porque a partir de las 18.30 h (hora del té en el campamento), te dejan tiempo libre, cual excursión del cole.
PD: Vale que los amigos invisibles, las cenas de empresa, las quedadas con gente que no ves durante el año, las reuniones familiares, las comilonas sin sentido y la programación televisiva pueden ser un coñazo, pero… ¿es esto mejor?
Los más despistados habrán descubierto hace unos días que ya se acerca la Navidad. Uno está tan tranquilo en casa cuando de repente te llenan la tele de anuncios de perfumes y juguetes, cuando te iluminan las calles, cuando te disfrazan a Trolly de Papá Noel… y en ésas, llega un vídeo navideño de felicitación.
Pues bien, los militares del buque británico HMS Ocean han sido de los primeros en lanzar su vídeo, aunque todo tiene un motivo. ¿Recordáis la web que grababa la vuelta a casa de los militares estadounidenses? Seguro que sí. Los militares llegaban a casa sin avisar después de varios meses fuera y grababan la sorpresa. Pues si en lugar de dar la sorpresa lo que quieres es gritar a los cuatro vientos que vuelves a casa por Navidad, tienes dos opciones: o hacer un anuncio de turrones o un playback de Mariah Carey.
El tema está en que, como los muchachos del HMS Ocean no deben ser muy de comer turrón, decidieron hacer un vídeo interpretando el All I want for Christmas is you de la cantante Mariah Carey (desconocemos si lo de hacerlo en playback es también un homenaje a la artista estadounidense). Estos chicos, que estuvieron en Libia, han pasado siete meses en el mar y decidieron celebrar el fin de la travesía con pelucas, sujetadores y banderas.
El vídeo fue idea de Kelly Cleeve y Mick Wakeham, teniente y contramaestre respectivamente, lo grabaron en solo dos días y tenía por objetivo proporcionar a los muchachos «algo de diversión» y ponerles una inyección de moral. Sí, de moral, de moral, que si no llega Yannick Noah y los ojos le hacen chiribitas.
Lo que iba a ser un guiño a la familia y los amigos ha terminado siendo un viral que ya han visto más de un millón de personas y que ha sido retuiteado por la propia cantante, que confesó que le habían dado «una alegría». ¿Sabéis lo que os digo? ¡Que menos guerras y más playbacks, #hombreya!
→ OFF-TOPIC
Sí, sí, sí… sé que muchos estaréis pensando que esta vez para el clásico del sábado no he hecho nada, que dónde está la porra de famosos que publiqué el año pasado, que si tan madridista que digo que soy cómo es que no he hecho ningún pronóstico, que si el Baby Barça, Mendes y Fran Sol, y todas esas cosas. Bueno, bueno, bueno… que sepáis que me he jugado la vida por vosotros, pero he conseguido una instantánea mítica y oculta hasta el momento. ¡Mourinho en el colegio!
Ah, y avisad a mis jefes que yo el lunes no voy a trabajar. Ya si eso #quevayaKaranka
Lo siento. Pido perdón porque a veces olvido que un gran poder conlleva una gran responsabilidad y tener un blog donde poder decir lo que te dé la gana y te lean quince o veinte es peligroso. Corres el riesgo de que la gente imite algo que has publicado, el famoso «efecto llamada». Así pues, ahora mismo en cualquier parte del mundo podrían estar construyendo un búnker antizombi, conduciendo mientras toman café, usan un portátil y escriben o cosas peores, como por ejemplo mordisquear sofás para ver qué sabor tienen. Lo siento.
Me declaro parcialmente culpable de lo que ha hecho Terry Trent, porque seguro que leyó en el blog lo que había hecho Jason Leon Bastrom y lo copió. Os cuento…
Quitar la decoración navideña es un coñazo procedimiento tedioso, ¿verdad? No obstante, ponerla tiene su encanto: que si un árbol por aquí, que si unas figuritas por allá… parece que se respira buen rollo en la casa y si hay niños de por medio, más aún. Pues ahora que estáis en situación, decidme: ¿cómo os sentiríais si un día volvéis a casa y os encontráis con que un desconocido os la ha decorado de Navidad?
Eso es lo que hizo Terry Trent (44 años), el protagonista de nuestra historia de hoy. Una familia de Vandalia, Ohio (Estados Unidos) volvía a su casa cuando el niño, que fue el primero en entrar, descubrió que había un hombre sentado en el sofá viendo la televisión. Dio una voz a su madre, Tamara Henderson, que estaba en la puerta y llamaron a la policía, según recoge la prensa local.
El hombre que estaba en la casa era Terry, aunque desconocemos si estaba viendo Bananas en pijama o Dora la exploradora. Lo que sí sabemos es que llevaba un cuchillo en el bolsillo y que intentó ser amable con el niño, asegurándole que no le iba a hacer daño.
«Cojo mis cosas y me voy», dijo el bueno de Trent, que evidentemente no pretendía ser un estorbo. Lo más probable es que le hubiera llegado la inspiración decorativa y ya tuviera su casa ambientada en la Navidad. ¿Qué puedes hacer en esos casos? Es obvio, lo que hizo él. ¡¡¡Irrumpir en una vivienda cualquiera, encender unas velas, poner la tele a todo volumen y dar rienda suelta a tu creatividad!!! Cualquiera en su situación habría hecho lo mismo.
El problema está en que la sociedad castiga a la gente creativa como Terry (no confundir con Terry de Gran Hermano ni con el jugador del Chelsea John Terry, ni con el jugador de Dallas Jason Terry… estos tres no son creativos) y la madre, lejos de entender lo normal de la circunstancia (un extraño que se cuela en tu casa con un cuchillo y te pone los adornos de Navidad, ¿hay algo más inofensivo?) insistió con eso de que viniera la policía. Y vino.
Los agentes se llevaron a Terry, que intenta recuperar la moda de llevar bigote (ojo que está a puntito de volver, ¿eh? Como mi peinado), diciendo que probablemente había tomado drogas y que ya tenía antecedentes por consumo de sustancias prohibidas. No sabemos si quitaron la decoración en casa o aprovecharán con ella puesta hasta el 7 de enero (¿cuándo se quita? ¿hay una fecha para ello?).
PD: Ahí se va otro héroe, un hombre cuyo único delito fue tener un gran espíritu navideño (bueno, y colarse en casa ajena con un cuchillo, eso también, claro).
BecConsejo: «Aprende a regalar»
¡¡Buenas!! ¿Cómo se ha portado el gordo de la barba? ¿Y Papá Noel? En fins, espero que todo haya ido decentemente durante estos tres días en los que yo he estado dedicado al recogimiento espiritual. Como todavía estamos con las Navidades pallá y pacá, voy a comentaros una historia que os va a servir de cuento y fábula a la vez. Lleva por nombre: «No hay que llevar a los niños a la tele» (sí, sé que lo pone arriba, pero igual hay algún despistado…).
Cada uno conoce a su hijo, aunque supongo que todos nos se engañan un poco y creen que es mejor de lo que es. Quiero pensar que los padres del gamberro del cole (aún recuerdo al de mi clase, un rubio con muy mala idea) piensan que son cosas de niños. Por ello, cuando tu hijo es un cabroncete joven algo díscolo, imagino que dirás «esto es una época, ya pasará».
No obstante, si ves que tus amigos le ríen las gracietas mirando a otro sitio, tapándose la boca, o diciendo «madre mía, madre mía»… no lleves a tu niño a la tele. Por lo que pueda pasar. El ejemplo de hoy se llama Michael Helms, pero es extrapolable a más críos.
Michael es famoso porque el año pasado se cogió un rebote [que ni Felipe Reyes] por Navidad le regalaron libros. ¿LEER? ¡¡LA NAVIDAD LA INVENTARON PARA GASTAR Y NO PENSAR!!! ¿¿ES QUE NADIE ESCUCHA A HOMER SIMPSON??
Ante vosotros, la mala leche de Michael.
¿Visto? Bueno, no es que rompa las paredes con las tapas ni que arranque las hojas y se las haga comer a sus padres una a una, pero parece claro que no le ha gustado el regalo. Los hay que piensan que eso es el arrebato de un momento, que ya sabe comportarse, que blablablabla (bueno, lo de «blablablabla» no sé si alguien lo piensa, lo decía por rellenar, pero que si alguien piensa así en plan críptico no lo voy a excluir); decía que algunos creerán que Michael ya ha cambiado, que entonces tenía tres años.
¿Lo llevamos ahora a la tele, con cuatro? Si van al programa de Juan y Medio y se portan como es debido… ¿por qué no en la tele yanqui? Bueno, pues… porque es mejor no llevar a los niños a la tele.
El vídeo de su regreso no os lo puedo poner porque me da muchos problemas al incrustarlo, pero os dejo algunas capturas para que os hagáis una idea. Poneos en situación: la madre trata de convencer a los presentadores de que su hijo es un buen muchacho, al que le gustan los libros y se sabe comportar mientras él…
Al final le regalan un Woody y dice… ¡¡ÉSTE YA LO TENGO!!! Suerte que mamá al final le convence para que dé las gracias… jejejeje.
PD: Trolly, estoy en un sinvivir. ¿Qué opinas de mi post?
