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Un policía dispara a su vecino porque no lo invitó a su fiesta

FLICKR / Adolfo Moreno

FLICKR / Adolfo Moreno

Hay algunos que llevan los conflictos de vecindad demasiado lejos. Es el caso de Silver Díaz, un policía de la localidad argentina de Ojo de Agua, que en cuestión de segundos se convirtió en ‘Harry el sucio‘ y usó la casa y el jardín de su vecino como diana de su frustración. Disparó al menos seis veces simplemente por no haber sido invitado a una fiesta que se estaba celebrando en la propiedad.

Diego Ars, el desdichado vecino, se encontraba en el porche bebiendo junto a unos amigos cuando el peculiar agente de la ley apareció con claras intenciones de unirse al jolgorio. Sin embargo, el dueño de la casa le impidió el acceso, y un hecho tan aparentemente normal, se pudo convertir en tragedia.

Minutos después, Díaz regresó con su arma reglamentaria en la mano y vació casi el cargador contra la vivienda y sus ocupantes. El pánico se apoderó de los invitados, mientras el policía, sin mediar palabra y con una sonrisa en su cara, huía rápidamente del lugar de los hechos, según declaró uno de los testigos a un medio local. Por fortuna, nadie resultó herido.

Se creyó que era la estrella del convite y acabó perseguido por sus compañeros, que todavía no han logrado capturarlo.

PD. Si Ned Flanders pudiera leer esta información seguro que consideraba a Homer Simpson como un alma cándida que no ha roto un plato en su vida, y eso que el pobre tiene más paciencia que el santo Job con un vecino más molesto que una mosca en un día de verano.

La inexperiencia, en Playboy, se paga

No hay duda de que soy un paleto, pero no sé comportarme de forma diferente y ayer en la fiesta de Playboy pagué la novatada. Se me ocurrió que podía ser yo mismo y me pedí un ‘cali’ para beber. La gente tomaba cócteles sofisticados y claro, la mirada del barman cuando le dije «mitad vino, mitad Coca-Cola» no fue del todo amigable. Levantó sus cejas en gesto de desaprobación y me lo puso.

Ya os digo que la inexperiencia, en Playboy, sale cara. Y yo pagué la novatada. ¿Cómo? Pues todo el mundo me decía que dónde iba con eso. Incluso un señor con sombrero me dijo que no tenía glamour. «Pues tú, con un sombrero bajo techo, no eres el más indicado para hablar, je, je…», le contesté.

Pero bueno, la verdad es que la fiesta estuvo muy bien. La chicas, sobre todo Yanina, fueron muy simpáticas en todo momento, tuvieron muchísima paciencia y se lo curraron. Su trabajo no es tan sencillo. Por cierto, ayer no os hablé de Wilma, así que aquí os la presento.

Y esto fue todo lo que pasó. Mus disfrutó como un niño chico, me dieron de comer yogures, me colé en la sala de maquillaje… Yo lo calificaría como un éxito sin precedentes que tengo que agradecer a Jana, la (guapa, guapísima) chica que me ayudó en todo momento a llevar a cabo mis absurdas pretensiones.

PD: ¿Queréis una prueba de lo satisfecho que quedó Mus? Mirad cómo iba a la salida. No paró de cantar su canción favorita hasta llegar a casa.

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La chica más guapa y más simpática de la fiesta Playboy

Es argentina y se llama Yanina. Es, sin lugar a dudas, la chica más guapa y más simpática de toda la fiesta.

Además, se ha prestado a una entrevista más bien breve hablando de todo un poco (o sea, de nada, de Messi y Agüero, que al fin y al cabo es lo que más nos importa).

«Es Playboy… ¿qué me vas a preguntar… qué me gustó de un libro?» Les dice a los chicos de ABC. Es majísima, guapísima y sincera.

 

Ahora sí, creo que me he enamorado.

PD: Aquí finaliza mi aportación por hoy. Mañana, si me veo con fuerzas… os cuento algo más.

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¿Cómo son las ‘chicas Playboy’ antes de arreglarse?

Guapas. Muy guapas. La verdad es que hasta el momento todas las chicas que he visto son bastante atractivas y muy simpáticas. (Aunque mis favoritas, de momento, son las relaciones públicas, que son muy normalitas).

Tengo la gran suerte de que mi amigo Gus me ha acompañado a la fiesta y me está grabando en los vídeos.

Por cierto, si veis que son igual de altas que yo no es que yo haya encogido, ni que ellas sean jugadoras de la WNBA, sino que llevan unos tacones para alcanzar las cosas de la última balda de la estantería.

Me lo estoy pasando muy bien, porque aquí todo el mundo es amable. Me han ofrecido alguna que otra bebida, pero quiero mantenerme sobrio para poder contaros las cosas de la forma más subjetiva posible (subjetiva, repito).

¿Queréis saber cómo son las chicas Playboy después? PUES ASÍ:

PD: Después de lo que he visto con la adicción a la Coca-Cola, no me atrevo a pedirme ni un zumo de piña.

Arancha Bonete me da el yogurcete

Resulta que el yogur no me lo he podido terminar, porque lo de la careta es un engorro que no veas. Así que he abordado a la valenciana Arancha Bonete, que es un sol, y le he pedido que me lo diera.

Ella, que me ha visto sin máscara, dice que soy guapo, y que tengo un interior muy bonito. Aysss… ¿no me estaré enamorando de nuevo? ¿No estaré cayendo en los errores del pasado?

Aquí no para de pasar gente para un lado y para otro, pero casi nadie ha venido a trabajar. Luego me dicen que por qué soy becario…

Pues porque me cuelan en una fiesta y me espera un portátil en un sillón, escondido. ¿Por qué se avergüenzan de mí?

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Un yogur en la fiesta Playboy

Para colarme en la fiesta he tenido que hacer cosas de las que me arrepentiré (como borrar menos comentarios que otras veces), pero el premio merecía la pena: salgo de la redacción para contaros en directo todo lo que pase en la fiesta de Playboy (que cumple diez años).

De momento, y para abrir boca, me he zampado un yogur de fresa riquísimo. Quizás por el hecho de que no sólo de yogures vive el hombre me veo un pelín más rellenito que hace unos meses, pero es que mi madre hace un potaje…

Un amigo mío me ha dicho que la mejor forma de olvidarme de los desengaños con Soraya y Eva es ir a una fiesta a conocer chicas más normales.

Creo que el mejor sitio es éste. Aquí, al menos, no encontraré a ninguna mujer que pose en Interviú, como me va a pasar, casi con toda seguridad, con mi ex Soraya.

Ajustaos el cinturón y pedid que os traigan la cena a casa. ¡¡ESTO EMPIEZA!!

Estoy… ¡en la fiesta de Playboy!

¡Acabo de llegar a la fiesta de Playboy! Ésta es la sorpresa que os anunciaba esta mañana y que, muy a mi pesar, he tenido que posponer más de media hora porque estoy teniendo problemas con los vídeos.

Como me estaba costando un triunfo subir los vídeos, me he tenido que buscar otros entretenimientos. Con un par, he cogido mis monos y me he puesto a jugar, sí señor.

Aquí tenéis a Mus, que ha estado cantando «En la granja de Pepito». ¡¡Qué gracia y qué salero tiene, madre!!! Os cuento un secreto: Mus también quería ser actor, pero Peter lo eclipsó en Monos Sobrenaturales y desde entonces no se llevan muy allá.

¿Volverá la serie? En principio sí. ¿Cuándo? Cuando tenga tiempo (mal asunto… a lo mejor no antes de verano).

PD: Todo el mundo ama a mis monos. Hasta a las (guapas) chicas de la puerta les ha encantado.

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