Entradas etiquetadas como ‘dinero’

Paga ahora una pizza que robó hace trece años

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Mi abuela siempre dice que «las deudas son sagradas«. Y yo le respondo que «solo para algunos«. Ella se indigna y me insiste muy enfadada: «Así va el país«. Pues esta historia que os traigo hace homenaje a esas personas, que aunque tarde, pagan religiosamente sus obligaciones dinerarias.

Hace trece años, un padre de familia hizo ‘algo muy feo’: mangó una pizza recién hecha para alimentar a su hijo. Una especie de Jean Valjean moderno. En este caso no fue a la cárcel, pero el sentimiento de culpa le ha perseguido durante casi tres lustros. Hasta el pasado 28 de enero que mandó una confesión escrita al dueño de la pizzería. ¡¡¡Bien hecho!!!

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Una aplicación de móvil calcula las vacas que cuesta una esposa

lobola_logoSi pretendes contraer matrimonio en Nigeria, Kenia o Sudáfrica, ya no tendrás que regatear la dote que entregarás a la familia de tu prometida: una aplicación para móviles Android permite calcular, con parámetros como la edad, la altura o el peso de la mujer, el número de vacas que deberás entregar a sus padres. A nadie le gusta regalar becerras así por amor al arte, por muy bella que sea la señorita. ¡¡¡Tradición 3.0!!!

La herramienta, que se llama ‘Lobola Calculator‘ (nombre que recibe la dote en el sur del continente africano), ha causado furor y polémica en Sudáfrica, donde el creador de la aplicación -que tiene ya más de 30.000 descargas- ha sido acusado de desvirtuar una práctica ancestral y fomentar el machismo.

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¿Gastarías 28.000 € para que el nombre de tu hijo fuera único en el mundo?

bebe

Una compañía suiza, llamada Erflogswelle, se dedica a crear denominaciones para marcas y productos, pero su director, Marc Hauster, tuvo la genial y lucrativa idea de crear un servicio que buscara nombres únicos después de haber ayudado a un amigo a escoger uno para su hijo.

El precio del rastreo está solo al alcance de bolsillos bien repletos porque cuesta la ‘astronómica’ cifra de ¡¡¡28.000 euros!!! (perdón por el calificativo, pero para un humilde becario son demasiados ceros). ¿Estamos locos? Vale que la elección del nombre de un vástago suele traer quebraderos de cabeza y alguna discusión en muchas parejas, pero pagar semejante suma porque te hagan el trabajo me parece un pelín exagerado.

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Despierta de un coma al sentir el gratificante olor del dinero

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Un joven chino, que pasó más de un año en estado de coma, finalmente despertó cuando un grupo de enfermeras comenzaron a agitar unos billetes en sus narices en un intento de evocar sus recuerdos más gratos. Como el Tío Gilito o Ebenezer Scrooge.

Xiao Li, de 30 años de edad, entró en coma en agosto 2013 después de pasar siete días en un cibercafé casi sin dormir. Según los médicos, el hombre sufrió un desmayo cuando buscaba ideas para abrir un negocio junto a otros socios.

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Un joven gasta 125.000 euros para parecerse a Kim Kardashian

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Jordan James Parke es un chico británico de 23 años de edad, fan incondicional de la estrella estadounidense Kim Kardashian, que ha invertido la bonita suma de 125.000 euros en parecerse como ‘una gota de agua’ 😉 a la celebrity de trasero prominente. Eso sí, se le ha ido un poquito la mano con el botox.

jordanEl muchacho, maquillador profesional, se ha sometido a cerca de 50 intervenciones de todo tipo en su rostro. Entre las más evidentes: un exageradísimo aumento de labios (con el que está encantado), cejas tatuadas (para parecer más pobladas y morenas) o un evidente retoque de pómulos. ¡Cómo están algunas cabezas!

«Soy un vicioso del ensanchamiento labial. Cuanto mayor, mejor«, manifestó en una entrevista a un medio local. Pues dicho y hecho, ahora lleva dos ‘salchichas’ insertadas en su cara. ¿Cómo serán sus besos? Esperemos que no ponga mucha pasión porque te puede dejar más seco que una uva pasa.

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Un chino alquila a su novia para conseguir dinero para comprar un iPhone6

wei-chu_iphone6En este mundo frívolo de necesidades impostadas, los hay capaces de cualquier cosa por hacerse con su objeto de deseo, hasta ser capaces de hacer parecer una nimiedad el hecho de pasarse dos meses largos de acampada para ver un concierto de One Direction. ¡Qué os dan, almas de cántaro! Como decíamos, el improvisado camping urbano de las directioners en los aledaños del Calderón no es nada comparado con la ‘hazaña’ de un muchacho chino loco por el nuevo iPhone6, que puso un anuncio en el que alquilaba a su novia para conseguir dinero para comprarse el flamante nuevo smartphone de Apple.

El tipo, un estudiante veinteañero identificado como Wei Chu (el sujeto de la foto), se dejó ver por los alrededores del campus de la Universidad de Suntszy (Shanghái) con un cartel en el que anunciaba que ofrecía los servicios de su novia como señorita de compañía, «pero sólo para actividades inocentes», tales como «estudiar juntos, salir a cenar o pasear». «Nada de jueguecitos sexuales», añadía la oferta de este ‘proxeneta soft‘, neologismo que a partir de ahora podemos aplicar a sujetos que comercian con el cuerpo de otras personas pero tienen la deferencia de no obligarles a tener relaciones sexuales con sus clientes. ¡¡¡Qué detallazo, Wei Chu!!! Igual alguna asociación de cretinos integrales te pone una placa en el cuarto de baño de una ‘gasolinera sucia’.

Ante lo anómalo de la propuesta, muchos curiosos se acercaron a interesarse por la publicidad. Para mayor desfachatez, Chu les enseñaba en su iPhone5 fotos de su novia que, por cierto, tiene un aspecto bastante agradable o, dicho en términos vulgares que emplea mi amigo M.A.G., es un ‘palante‘ de manual. Junto a las fotos, también había un perfil de la chica, en el que se especificaba su altura, peso y algunos datos más que, a buen seguro, tienen que ver con sus aficiones o gustos personales.

El rango de precios para el alquiler es muy variado, en función del tiempo que el cliente quiera pasar con la chica. Así, por 10 yuanes (1,30 euros) cualquier persona necesitada de compañía puede pasar una hora de charla con la joven, mientras que si quiere pasar con ella varias horas repartidas en un mes, hay una megaoferta de 500 yuanes (unos 63 euros). ¡Hay que joderse jorobarse!

De momento, no tenemos constancia del éxito o fracaso de la ocurrente y vulgar iniciativa de Wei Chu para pegarse el capricho del iPhone6, pero lo que es seguro es que bien merece que la muchacha le mande al carajo más pronto que tarde. Y si tiene problemas para encontrarle un sustituto, que deje aquí algún comentario con una dirección de contacto, que yo le busco un remplazo a la voz de ya.

Fuente: South China Morning Post.

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Un estudio asegura que cuanto más dinero ganas, menos relaciones sexuales tienes

pareja_sexoQue «el dinero no da la felicidad, pero ayuda», es un mantra que repetimos con el anhelo de que un Euromillones o una Primitiva nos ayude a corroborar nuestro feeling. Muchos pensamos en ese montón de dinero como el pasaporte a una vida más fácil, de caprichos y, por qué no decirlo, desenfreno. Sin embargo, esto no siempre es así. De hecho, según un estudio realizado por Lovehoney, una empresa británica de juguetes sexuales, las personas con los ingresos más altos tienen menos relaciones sexuales. ¡Toma ya!

El estudio se basa en una encuesta realizada a 1.600 personas en el Reino Unido en la que se distinguían tres grupos, los que tienen unos ingresos bajos (menos de 15.000 libras esterlinas), medios (entre 15.000 y 50.000) y altos (por encima de 50.000). Dicha encuesta arrojó datos bastante llamativos. Por ejemplo, sólo el 4% de las personas con ingresos más altos tienen relaciones sexuales a diario, un porcentaje pobre, que se multiplica por tres en el caso de los empleados peor remunerados. Claro que yo creo que esto tiene una explicación que también tiene que ver con la edad, ya que, normalmente, los jóvenes son los más prolíficos en temas sexuales… y los que tienen los salarios más bajos. Al menos eso pienso.

Además, un tercio de las personas con salarios más altos encuestadas confiesan que sólo se dan un revolcón una vez a la semana, mientras que sólo el 17% de las personas que ingresan menos de 15.000 libras lo hacen solamente una vez por semana. Además, los más acaudalados también pierden con los que tienen ingresos medios en volumen de sexo semanal. El 44% de los ‘ricos’ se desfogan varias veces a la semana, mientras que en el caso de la clase media, el porcentaje de los que tienen varias relaciones a la semana asciende hasta el 54%.

En cuanto al valor que dan a las relaciones sexuales, el 20% de las personas con menos ingresos puntúan con un 10/10 a la importancia de tener sexo con cierta frecuencia, mientras que sólo el 10% de los que ingresan más de 50.000 libras otorgan la máxima puntuación a la importancia del sexo en su vida.

Aunque pierden en cantidad, los bolsillos más pudientes ganan en improvisación e imaginación. Y confieso que es un dato que me turba un poco. Daba por supuesto que las personas con menos ingresos eran las que se las ingeniaban como podían para tener relaciones allá donde fuera menester. Sin embargo, son los forrados los que más veces han tenido encuentros sexuales al aire libre (83%). Claro, supongo que dentro de un Porsche Cayenne y no dentro de un pequeño Citroën Saxo con 250.000 kilómetros… ¡Así cualquiera! En cuanto a los re-contra-sobrevalorados tríos, un 45% de los que tienen ingresos superiores a 50.000 libras han propuesto una aventura a tres bandas, mucho más que el apenas 19% de los que tienen ingresos inferiores a 15.000 libras.

Así, según estos datos, podemos extraer varias conclusiones poco reflexionadas y a vuelapluma:
1. Los que tienen más pasta ocupan demasiado tiempo en ganar dinero y poco en atender a sus necesidades sexuales.
2. Los que ganan menos dinero se consuelan intentando tener sexo a diario. ¡Y en algunos casos lo tienen! ¡Cuánta envidia!
3. La gente con ingresos más bajos valora más el sexo que la gente forrada.
4. La inmensa mayoría de las personas que pertenecen a las clases pudientes, no tienen reparos a darse un revolcón en la calle.
5. Además, prácticamente la mitad de ellos sueñan con darse un revolcón con otras dos personas. Como si no les sobrara la mitad con una…

(Foto: archivo)

Prefiere regalar el dinero por la calle que dárselo a su exesposa

Foto: FLICKR / Euro Notes

Foto: FLICKR / Euro Notes

Me vienen a la cabeza muchos ejemplos cinematográficos de parejas enamoradísimas que acaban como el rosario de la aurora. Quizás el más evidente sea ‘La guerra de los Rose‘. Pues algo parecido le ha debido pasar a un misterioso ciudadano alemán de 49 años, que ha tenido la maquiavélica idea (me imagino que para sacar de sus casillas a su exmujer) de repartir su pensión entre los vecinos de su localidad.

No tengo más datos sobre cómo terminó la relación entre los implicados, así que no voy a hacer ningún juicio de valor, que las palabras las carga el diablo y después me ponéis a caldo en los comentarios. Me limitaré a relatar los hechos como los han publicado algunos medios locales. Eso sí, la cosa tiene su gracia.

La mañana del pasado sábado, un adolescente no salió de su asombro cuando en medio de la calle un individuo, sin mediar palabra, le regaló 185 euros. Y con una amplia sonrisa le dijo: «Mejor tú que mi mujer. Seguro que te lo gastas con más cabeza«. Incrédulo, el chaval acudió a la policía a depositar el dinero pensando que podía ser robado, ya que el extraño incidente ocurrió a las puertas de una sucursal bancaria.

Pero este no fue el único regalo del curioso benefactor. Durante unas cuantas horas, repartió cerca de mil euros que había sacado de su cuenta. Algunos habitantes de Straubing, en Baviera, fueron los receptores de tan jugoso presente. Además, todos han indicado la excelente educación y la sonrisa de oreja a oreja que manejaba el señor a la hora de regalarles los fajos de billetes. Nada como sentirse un Rey Midas por unos segundos.

A media tarde, el hombre misterioso se presentó en la comisaría y relató todas sus correrías como repartidor de alegría. Los agentes simplemente le indicaron que ninguno de sus actos podía ser considerado un delito, y sí le aconsejaron que arreglara los problemas con su exesposa sin armar tanto revuelo.

Unos cacos roban un cajero automático ¡¡que estaba vacío!!

Fuente: Eddie Mars (Flickr).

Fuente: Eddie Mars (Flickr).

Esta crisis que nos tiene en un sinvivir también golpea de lleno al mundo del latrocinio. No sólo porque hay menos cosas de valor que robar, sino porque ya se meten a rateros inútiles sin talento, sujetos que, seguramente, harían avergonzarse del ‘oficio’ a personajes tan poco ejemplares como ‘El Dioni‘, si es que el hombre dedicara parte de su tiempo a leer este post.

El ejemplo más reciente de ladrones torpes lo tuvimos la semana pasada en el municipio chileno de Pedro Aguire Cerda (delicioso nombre para una localidad que, además, tiene una web muy sofisticada, o_O). Allá, un grupo de zoquetes asaltó una gasolinera para llevarse un cajero automático que acababan de instalar. Llegados al lugar del crimen, los cacos intimidaron al personal y se valieron de un vehículo para arrancar de cuajo el cajero y salir huyendo. Hasta aquí, todo correcto y reconozco que el apelativo zoquetes puede parecer excesivo (me puede la pasión). Ahora bien, resulta que el dispositivo estaba vacío. No había un solo peso o dólar con el que dar utilidad a los bolsillos del pantalón. De nuevo, hasta aquí, el robo no parece tan extremadamente tonto, pudiera ser un golpe de mala suerte. Peeeeero, resulta que ¡¡¡ante sus narices se exhibía un cartel que decía que el cajero estaba vacío!!! ¿Por qué continuaron con su fechoría? ¿No se fiaban de la palabra del gasolinero? ¿No saben leer?

De su ridículo plan, sólo se salva el método de huida, pues abandonaron la escena del asalto arrojando tachuelas a la carretera, para que los coches de policía pudieran seguirles los pasos. Aún no se conoce la identidad de los pringados ladrones y, por su propia vergüenza, más vale que no se sepa nunca, porque iban a ser los bobos de la cárcel. Como decía mi abuela, perfecta exponente de la sabiduría popular, en el pecado llevan la penitencia.

PS. Obviamente, el cajero de la foto no es el robado, pero el «Sin SerBicio» me ha cautivado tanto que no he podido pasarlo por alto.

Una jubilada olvida una bolsa con 390.000 euros en un autobús

El día en que los cidadanos de la Unión Europea podemos felicitarnos unos a otros por recibir el Nobel de la Paz, resulta que Berlusconi es portada en los diarios del Viejo Continente y a Díaz Ferrán le salen curiosos imitadores. Entre estos últimos, una jubilada austriaca, que no digo yo que se haya enriquecido vilmente, sino que debe tener alergia a guardar el dinero en algún banco.

Fuente: FIESTASTEMA_ESCENOGRAFIAS

Fuente: FIESTASTEMA_ESCENOGRAFIAS

Confieso mi asombro al enterarme de que el presunto golfo ex presidente de la CEOE tenía escondidos en casa 150.000 euros en metálico el día de su arresto, pero eso es una menudencia en comparación con la cantidad que custodiaba una anciana cuyo nombre no ha trascendido. Resulta que la señora se paseaba por Viena con ¡¡390.000 euros!! en metálico guardados en una bolsa. También me ha venido a la mente una imagen que me enseñaron recientemente de Jesús Gil (QEPD), en la que el hombre mostraba un buen fajo de billetes que portaba para alguna emergencia.

No nos habríamos enterado de este detalle pecuniario si no fuera porque la potentada mujer tuvo un terrible descuido. Se olvidó la bolsa en un autobús de lo equivalente a la EMT vienesa. En cuanto se dio cuenta del hecho, acudió presta a una comisaría a poner una denuncia, con el miedo en el cuerpo de haber perdido los ahorros de toda una vida.

Sin embargo, por fortuna para la señora ‘Forraden’ (dado su anonimato me tomo la licencia de ponerle un seudónimo), hay gente con un sentido ético muy por encima de la codicia. Uno de ellos, el conductor del autobús en el que se dejó la pasta. Al terminar su ruta, Wolfgang R. se dio cuenta de que alguien había olvidado una bolsa y cuando vio el contenido de la misma no dudó en dejarla a buen recaudo para su devolución. «Pensé que sería una bolsa con compras o medicinas, pero la abrí y vi que había billetes de 500 euros». Supongo que se le pondrían los ojos como los de un lemur.

De momento, no se conoce si ha recibido recompensa por su civilizada acción, aunque me da a mí que, dado el amor que parece profesar la jubilada por el papel moneda, se tendrá que conformar con el sentimiento que deja la satisfacción del deber cumplido.

Yo tengo dudas sobre cómo hubiera reaccionado tras encontrarme tan suculento botín. Supongo que habría sentido una tentación tan poderosa como la que noto ante esta galería de fotos de Bar Refaeli, pero creo que habría devuelto la pasta. Creo. Creo… ¿Qué hubierais hecho vosotros si os encontráis semejante cantidad de dinero?