Para esos que se pelean con el frasco de espárragos. Para aquellos que terminan con un insoportable olor en las manos cada vez que pelan una cabeza de ajos. Para todos los inútiles como el que suscribe, diez consejos muy sencillos (tontos) que nos harán la vida mucho más fácil. ¡¡¡He visto la luz!!!
Cada vez que intento abrir un tarro de salchichas, mi muñeca lo paga. No aprendo. Creo que mis horas de gimnasio y mi poderoso brazo (mejor exagerar, que quedarse corto) van a poder con una mísera tapa de hojalata. ¡¡¡Craso error!!! El elemento inanimado siempre gana a mi escasa fuerza bruta (para qué engañarme). Por no pararme a pensar. Unos segundos hubieran bastado para jubilar la muñequera y dar paso a un mágico cuchillo. Lee el resto de la entrada »
Todos tenemos alguna anécdota que contar con la Policía, ya sabéis. A veces son historias tiernas, como aquel día en el que un agente rescató a tu gato del árbol y otras veces menos encantadoras, como cuando te multan y tú consideras que no has hecho nada para merecerlo (¿ocurre esto con más frecuencia a final de mes?). Pues bien, ha llegado el momento de contar todas las anécdotas que tengáis con la Policía, porque hoy os traigo las 20 cosas más raras que pueden pasarte con ella.
Si tenéis alguna anécdota que os haya ocurrido en un avión, ahora es el momento de contarla. ¿Por qué? Pues porque hoy, aprovechando que recientemente un pasajero se desnudó en pleno vuelo y obligó a desviar un avión a Los Angeles, repasamos las cosas más raras que pueden pasarte en una aeronave.
Relacionadas con el sexo
1 → Evidentemente, la primera debe ser, por actualidad, que un exhibicionistase desnude en pleno vuelo y obligue al piloto a desviar su rumbo.
2 → Que detengan a dos hombres que viajan en primera clase, y se acaban de conocer, por mantener sexo oral.
5 → Que vueles en un avión porno y tus compañeros de vuelo se quejen porque no quieren que su cara se convierta en el pezón de la modelo Bar Rafaeli cuando acerquen su cara a la ventanilla.
Relacionadas con los famosos
6 → Que coincidas con Melendi, entre en cólera, discuta con la tripulación, con los pasajeros y con todo Cristo, antes de hacer al avión dar media vuelta.
7 → Que una vez te has montado en el avión, el piloto sea «Humberto Janeiro» (no es broma… el hermano de Jesulín es piloto. Y bastante bueno, además, porque la vez que coincidí con él llevó el avión de lujo).
10 → Que Elvis Crespo, cantante (o al menos eso dice su currículo), tenga un momento íntimo consigo mismo (que se masturbe, vamos) mientras el avión está por las nubes. A Elvis Crespo y Ralph Fiennes no sabía en qué categoría clasificarlos, pero como en el caso de Elvis fue él quien compareció ante el FBI, mientras que en el de Fiennes fue la azafata quien tuvo problemas con su empresa he decidido hacerlo así.
15 → Que te toque viajar sentado en el baño del avión porque el piloto te obliga, alegando que en tu sitio tiene que sentarse un miembro de la tripulación.