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Hay un pedazo de artista dentro de ti

En buena hora se me ocurrió pediros que me insultarais en verso. La iniciativa resultó un éxito y ahora me veo en la obligación de enseñaros los mejores poemas que salieron del cariño… o no tanto, jeje. ¿Cuál es el mejor, según vosotros?

(No he tocado las faltas ortográficas porque cada uno hace poesía como quiere)

1- Alpa: No le gusto yo, ni le gusta el periódico… ¿entró por error?

«Eres un sinvergüenza

en conjunto

de pies a cabeza

enjuto

con tu periódico junto

me das tristeza

y así te digo

sinvergüenza.»

2- Adivinanza: La verdad, no sé si me odia más a mí o al PSOE (y me lo he leído dos veces)

«Escritos con erratas se escribieron

cerca de Madrid.

Voces antiguas lo advirtieron

voz de clavel varonil.

Les clavó sobre las palabras

mordiscos de aprendiz.

En la lucha, el castellano daba saltos

jalonados por el progresi.

Bañó con tinta enemiga

su progresia vil,

pero eran tales faltas

que tuvo que sucumbir.

Cuando los acentos clavan

como rejones al agua gris,

cuando las palabras sueñan

ser escritas o emigrar sin fin,

Escritos con erratas se escribieron

cerca de Madrid.

Antonio Larrosa,

Camborio de dura crin,

moreno de verde luna,

voz de clavel varonil:

¿Quién te ha censurado tus palabras

cerca de Madrid?

Los cuatro becarios de turno

hijos del Arseni.

Lo que en otros no envidiaban,

ya lo envidiaban en mí.

Zapatero un tonto del culo,

y el Pepiño su mandril,

y becario infiltrado

con aceituna y jazmín.

¡Ay Becario de turno

digno de una Emperatriz!

Acuérdate de la Virgen

porque te vas al redil.

¡Ay Federico García,

llama a la Guardia Civil!

Ya mis escritos se han quebrado

como caña de maíz.

Tres golpes de censura hizo

y no se sintio morir.

Viva moneda que entra y

se volverá a repetir.

Un becario marchoso pone

su culillo en un cojín.

Otros de rubor cansado,

le dieron con candil.

Y cuando los becarios de turno

le insuflaron al Arseni,

Escritos con erratas se escribieron

cerca de Madrid.»

3- plaffff: Éste me hizo gracia con lo del «blog al retrete»

«El becario y Larrosa

maltratan la prosa

por favor vete

con tu blog al retrete

si alguien te paga por esto

que lo pongan bajo arresto

porque no solo da pena

sino vergüenza ajena».

4- Juan Luis: Es, sin lugar a dudas, el más gracioso de todos

«Rata inmunda, sanguijuela asquerosa,

bicho raro que escribes como el culo;

deberían torturarte en un zulo.

Alimaña, culebra ponzoñosa.

Aborto de comadreja infecciosa,

llamándote cucaracha te adulo;

cerdo, sabandija, inútil, nulo

imbécil, desecho, mierda olorosa.

Adefesio infrahumano y despreciable,

termita, supuras como un eccema;

contigo ni la muerte es negociable.»

Me pides que te insulte en un poema,

y mi musa se despierta inspirada

aunque en tu contra yo no tenga nada.

5-manolon: me tiene en más estima de la que merezco, me temo

«Becario que estás dormido,

no lees las cosas que dicen,

los lectores se provocan,

con lindezas y matices.

Tienes paciencia de santo,

cara dura y mal aguante,

eso lo dicen algunos,

que no les gusta el talante.

No obstante, eres ladino,

y sabes como enrrollarte,

y poner lo que te agrada,

y lo que no, para alante.»

6-cuidadinnnnnn: Éste es otro de mis favoritos, lo reconozco

«Con diez tijeras por banda

Y un cenicero que llena

Aquí está nuestro becario

Al pasar la Nochebuena.

Nos pide una poesía

Por Dios que yo te la hago,

Con las ganas que te tengo,

Ya sabes que no te trago.

Me borras todos los lunes

Los martes también me borras

Y yo me espero al domingo

Para mandarte a la porra.

Sé que me tienes cruzada,

Pero en el fondo me quieres

Aunque a veces, no lo dudes,

Te clavaría alfileres.

Te asomas a nuestro foro.

Ese de fórmula uno,

Vas y borras a Tifosi

Y a Falco y a q_qurucho.

Luego dejas los insultos

Para que tengamos claro

Que más un pobre becario

Eres un poquito vago.

Te mandamos nuestras quejas

Y tú en vez de hacer caso,

Te descojonas un poco

Y luego ¡Venga a borrarnos¡¡¡¡

A ver si con el poema

Te conformas un poquito

Y dejas de dar la murga

Que nos tienes muy ‘jartitos’.»

7- Eskaralakktua: Por lo menos me la dedica al final y me llama «amigo»

«Becario patético y penoso,

con tanto gazapo que metes,

tus manos más bien parecen,

las grandes zarpas de un oso.

Llora que te llora por su jornal,

censura que censura al resto,

no creo que por hacer sólo esto,

merezcas más bien que mal.

A otra cosa dedicarte deberías,

pues visto está que no es para ti,

las letras y y el buen escribir,

son para otro con más maestría.

Ya por fin de ti me despido,

con más tristeza que otra cosa,

pues aunque esta poesía es horrorosa,

va por ti, amigo».

8- Angel: El final es totalmente apoteósico, os lo advierto

«Becario,

el mindundi de un diario,

que por cuatro perras borra

lo que al jefe le sale de la porra.

Becario,

el padrino de Larrosa,

entre mediocres la cosa,

¡y a esto llaman noticiario!

Becario,

tú no sabes ni el abecedario.

Fiel ejemplo de lo cutre

convirtiéndote en ilustre

con un blog del tres al cuarto.

¡Ay, becario, qué paciencia!,

te tragas mil comentarios

y sin rubor ni conciencia

censuras los ordinarios.

Las noticias importantes

las relegas más abajo,

¡becario, vete al carajo!

no eres más que un diletante.

Y lo que más me atormenta:

aparte de los becarios,

¿cobran el resto honorarios

por escribir tanta mierda?»

9- Eva: En el fondo hay algo de cariño. Sí, me ha gustado

«No te conozco de nada

pero me siento inspirada

y ya que ello me invitas

he aquí el poemita

¿Qué decirte, que eres memo?

eso todos lo sabemos…

Es tanta tu tontería

que hasta te parece bien

que se caguen en tu tía

uno o dos de cada cien,

y encima ha de ser en verso…

¡mira que eres perverso!

Pues ala memo, te insulto:

bobo, bestia, burro, inculto…

¿Te parece suficiente?

No sé nada más hiriente…

Espero ser de tu agrado…

Di Becario ¿te ha gustado?»

10- is: holgazán y fullero son los insultos que más me gustan

«Bién don Becario,

no me es grato contestar

pero debo de pensar

que las monjas del convento

hablaban de tí al momento

al oir tu nombre mentar:

Que eres borracho y holgazan

y jugador y fullero

y tramposo y embustero

y no das a tus hijos pan,

que maltratas a tu mujer y blasfemas

botas y juras

y del próximo murmuras,

ocupado en malmeter,

que borras sin sentimiento

palabras con medimiento

y te jactas con holgura de toda esa tontura.

con cariño, que coño.»

11- Chipie: Si no es la persona que más me odia en el mundo debe ser su suplente

«Becario censor, tirano

sinverguenza y mucho morro

pues las normas de este foro

te las pasas por el forro

Comentarios muy correctos

tu los borras sin sonrojo

simplemente por el hecho

de no ser estilo «rojo»

Solamente si te gustan

y se adaptan a tu idea

solamente si son progres

se publican que se vea

Lo tuyo es sectarismo

de la mas baja calaña

por suerte y desgracia tuya

aun es libre nuestra España.

Eso a pesar de que algunos

de tu misma baja estofa

gustarian de vetar

ideas contrarias, con mofa

Menos mal que no eres nadie

solamente un mercader

porque nazis de tu pelo

miedo me dan, con poder»

12- Al S.de Gomaranto: En algunas cosas tiene más razón que un santo

«¿Becario porqué te insultan,

si tu haces tu trabajo?

Siempre de prisa y corriendo,

sudoroso y sofocado.

Ya que en muy poco tiempo,

debes leer cosas buenas,

muy malas y regulares

y lo que suele entremeter,

algún que otro pirado.

En tan solo unos segundos,

debes decidir que hacer,

si dejarlo o eliminarlo.

No te quieren comprender

que tu criterio tal vez,

a veces esté alterado.

Porque el trabajo se agolpa,

y el tiempo corre en tu contra,

y te sientes agobiados.

Si tu fueras La Lewinsky,

esos fallos que cometes

te serían perdonados.»

13- Hay que ver: A este lector no le tengo muy contento, parece…

«Éste diário se tiñe de rojo

pues otros colores son censurados

con la brocha gorda y los ojos tapados

dejándo a este panfleto cojo

Uno que dice ser becario

en un blog cuenta sus penas

pero ni aquí su censura frena

entre tanto tema estrafalario

Normas hay por estos foros

pero llevan una vida azarosa

pues se cobija el spamer Larrosa

en éste hogar para rojos

Quejas hay por esta censura

gritos de usuarios enojados

por ver a tantos borrados

con precisión y premura

De escucharnos no es partidario

mas nuestros llantos no son ignorados

pues de nosotros se han burlado

creando el blog del supuesto becario

El blog de muchos se burla

de usuarios, becarios y censados

de derechos, libertades y protocolos

de todo lo que a ellos disgusta.»

14- Francisco Javier Martínez: Bastante maleducado, pero no seré yo quien le prive de poder ganar

«No nos engañemos

Ya no insistamos

Por una vez seamos

Más listos que memos.

En todo este escenario

De redes, palabras y astucia

Evidente quien más ensucia:

Este jodido becario.

Provoca de soslayo

Que le insulten con rima

Pues me cago en su prima

Y que disfrute el payo.

Pútrido desecho vomitivo

Ya que nuestra bilis despiertas

Deja las piernas abiertas

Que te empale con motivo.

Y no es por odio ingente

Que aún no te ficho

Pero me pareces bicho

Algo sucio y maloliente.

Y para no alargarme

Y como despedida

Una cariñosa escupida

Antes de cagarme…

…En tu madre.

¿Contento? Pues ¡hala!.»

Marketing de guerrilla, ¿y eso qué es?

Me pasa Juan por mail un post sobre las diez mejores acciones de marketing de guerrilla de 2008. Pero, ¿qué es eso? Basta un simple mail para evidenciar lo ignorante que puedo llegar a ser. El caso es que me puse a pinchar en algunos vídeos y llegué a la conclusión, equivocada pero cómoda, de que son los spots más transgresores. Entonces me dije, ¿por qué no?

Ya sé que no es la temática del blog (si es que tiene alguna), pero algunos de los anuncios la verdad es que están graciosos, sobre todo el de las cucarachas (¡qué asquete!). Aquí os dejo el ‘Mini exhibicionista’, ‘Zoo York Roaches’, ‘Surging Dynamite Quicksilver’ y ‘Advertising Week Conference Day Live Stunts’, que son los que más me han gustado:

PD: Si queréis ver el ‘Top 10’, aquí lo tenéis. Él los explica todos, no como yo.

PD: ¿Creéis que alguien se enrollará y hará un anuncio transgresor para promocionar al becario? ¡Me haría muchísima ilusión!

Aprende a maquillarte conmigo

Acabo de ver un ‘show-room’ de Maybelline en YouTube y ya ardo en deseos de asistir a un curso de maquillaje. La verdad es que desde ‘colorea con Pumuki‘ y el bueno de Jero no he vuelto a ponerme en contacto con una pintura, pero quizá merezca la pena que el becario empiece a cambiar de hábitos.

Total, tampoco creo que sea tan duro. Con tal de pasar una o dos horas rodeado de decenas de mujeres guapas en un espacio cerrado de unos 30 metros cuadrados soy capaz de tirarme una lata de Titanlux por la cabeza.

Asumo que lo pasaré mal porque me cuesta poner cara de concentrado (y las chicas del vídeo parece que se están examinando de Selectividad). De hecho, me costará aguantarme la risa floja (la que te mueve la tripilla). Pero oye, que tiene que valer la pena. Imaginad a todas coreando mi nombre en plan «bee-caaa-rioooo»… vamos, que me atocino a la primera.

Mientras espero la invitación de alguna prestigiosa marca de belleza voy a ir entrenando mis modales (a cualquiera se le escapa un pedete rodeado de tanta finura… sería inadmisible), para lo cual cuento con vuestra ayuda.

PD: Ayuda a domesticar al becario y déjale tu consejo en los comentarios.

El monovolumen de Ferrari

Ya estaba tardando en liarla el becario. Ha sido dejar el turrón, volver a los yogures de fresa… y meterme en berenjenales deportivos. Como sabéis, ya me he llevado algún que otro capón por querer adentrarme en este terreno.

Esta vez le ha tocado el turno al automovilismo. El caso es que el miércoles íbamos un poco apurados y me pidieron, como un favor, que redactase la noticia de los últimos retoques para la próxima temporada de la Fórmula 1. Yo, dispuesto como siempre, me puse a ello con ilusión, pero menuda sorpresa cuando me entero de que los coches se llaman monoplazas, y no monovolúmenes. ¿Por qué hay que complicar tanto el vocabulario? A mí que me lo expliquen. Con lo fácil que es decir coches de carreras y coches normales.

Como os podéis imaginar, tras este pequeño ‘lapsus’, los comentarios no se hicieron esperar. Menudo ‘chorreo’ me pegaron:

Josecharcu: «el monovolumen de ferrari lleva 5 o 7 plazas, lleva fap?…o al final se decantaron por un motor gasolina……»

lucia-mi-ve: «Buenos días a todos, ayy becario becario, que mal te han sentado las vacaciones … ya me gustaría a mi tener un «monovolumen» como el de Massa o Kimi …»

Javi: «Ferrari competira con un monovolumen… y Renault con una Scenic. jajajaja. El becario se supera cada dia».

Boke: «Sí señor. Olé por Ferrari. Massa y Kimi corriendo con una fregoneta, y en cuanto acabe el GP hale, a vender malacatones y melones (dos por un euro señora) pa sufragar los gastos ocasionados. Es que en Ferrari desde luego saben hacer las cosas de maravilla.»

Vigo62: «Buenos días. Dios!!! pensé que mis resacas eran bestias, pero las de algunos son monumentales. Monovolumen??? B. te va la marcha, no???»

Falco: «¿Monovolumen? ¿Ahora Hamilton podrá llevar a papi, a mami, a su hermano y a Nicole mientras conduce? Qué bien!!!! xD».

Este último que comenta, ‘Falco’, me avisó de que ‘Ninguno’ había hecho una ilustración (me comenta que mezclando dos modelos de ‘3D Warehouse’: este y este) que ponía de manifiesto que yo no estaba tan equivocado:

Efectivamente, este era el monovolumen al que yo me refería, un nuevo modelo preparado para la alta competición en familia. Me alegra saber que hay lectores que saben captar mi verdadera intención. No sabéis lo complicado que es pasarse el día investigando para luego no saber llegar al lector.

PD: Os felicito, sinceramente, porque os tomásteis la errata con humor, claro que sí. Es que otras veces… En todos los medios hay gazapos. Si nos reimos cuando en la tele, a finales de año, ponen los resúmenes de ‘cagadillas’, ¿por qué nos vamos a ofender en otro medio? El que tiene boca, se equivoca.

Una multa… para incrédulos

El domingo, cuando os conté que me habían puesto dos multas por idiota, hubo quien me tachó de mentiroso bajo el pretexto de que mi único fin es generar polémica, aunque para ello tenga que inventarme las cosas.

Concretamente, me refiero a los siguiente comentarios:

M.B.G: «mira no me creo lo que estas contando, ni de coña, por 4 KM de mas no te multan, a ti lo que pasa, es que tienes ganas de tomarle el pelo a la gente haciendote el martir, pero si lo que te mola es que te llamen IDIOTA tu mismo, IDIOTA».

Alucino, vecino: «Mira que sois bobos.. primero.. este tipo, el becario, os toma el pelo y juega con vosotros y encima picais.. se burla de nosotros, haciendose el martir y exponiendo quizas un problema (absurdo) para que vengais a opinar.. aqui, lo que importa, es que «opineis», os quejeis, insulteis etc.. es LO UNICO QUE LE INTERESA A ESTE PERIODICO (por llamarlo asi)».

Schumi Caracol: «no es raro que rellenes tu espacio crreando noticias, juntapaabras es un piropo para ti , por que tu eres inventapalabras, o inventanoticias».

Jajaja: «Esto me parece una tomadura de pelo, igual como monologo o texto comico te sirve, pero sino te diria que antes de inventarte algo lo contrastes, info sacada de la dgt: Señal de Limitación de 70; hasta 80 km/h. no te sancionan».

Pues nada, aquí está la prueba de mi ‘mentira’: de las dos multas, os enseño la más ajustada, la que sobrepasaba el límite en 4 km/h.

Vaya por delante que el insulto siempre lo encajo con deportividad, pero que me dejen por mentiroso… no. Además, no tiene sentido porque cuando me invento historias soy el primero en reconocerlo.

PD: No sé si mis ‘amigos’, los que que creen que me río de la gente y que mi único fin es enfrentar y humillar a mis propios lectores, esos que dan lecciones de ética a todas horas, tendrán algo que decir.

PD2: Ah, por si quedaba alguna duda. Aunque el margen sea escaso, EL ERROR ES MÍO por sobrepasar el límite, no me quejo.

El mejor poema del mundo

Muchos me odiáis, lo asumo. Entiendo que más allá del ejército de trolls (venido a menos) que se pasea por este blog, los hay también que entran por error y me repudian ipso facto.

Por haber, incluso hay lectores que cuando entran y ven un vídeo de Marcelino Pan y Vino con la voz del Duque se quejan de que Miguel Ángel Silvestre no puede ser Pablito Calvo (sigh).

Pero… (porque hasta el becario tiene peros), también los hay que me aprecian. Una minoría, sí, pero existe. Dentro de ese pequeño grupo está Marian, que me envió un poema hace unos días y, que queréis que os diga, para mí es el mejor poema del mundo (¡GRACIAS, MARIAN!)

Al becario de 20minutos

Becario, al que marginan sus compañeros de trabajo.

Que su sueldo es mínimo y su esfuerzo máximo

para intentar recibir un aguinaldo.

Becario, que censura comentarios,

al que llaman «nazi» o «progre».

Él nunca sale ganando.

Becario, agazapado en un rincón,

decidió hacer un blog, cosa curiosa,

quería hacer una entrevista a Larrosa.

Becario, con sus monos de plástico

y dos yogures de fresa

espera terminar por fin la beca.

Copyleft:by Marian

PD: Si alguno se atreve y para compensar, también me podéis insultar en verso y con rimas.

Dos multas en cinco días… por idiota

Estoy indignado conmigo mismo. Con la miseria que gano y en cinco días le han clavado al ‘Juaco’ (mi Ford Sierra) dos multas de 90 euros por exceso de velocidad. Vuestro becario es el único imbécil capaz de perder 30.000 ‘pelas’ por ir a 74 y 76 km/h, respectivamente, en una zona de la carretera de Extremadura (al salir del túnel de la M-30) en la que el tope es de 70.

Pero es que me siento aún más tonto cuando un colega me dice que si me hubiese puesto en el carril de al lado no me hubiesen multado. Es que manda huevos. Sólo a mí pueden multarme por sobrepasar el límite en 4 km/h e ir por el carril equivocado… dos veces, la misma semana y en el mismo sitio.

Y yo soy muy de leyes, así que me fastidio y pago. Por poco, pero me he pasado. Las normas están para cumplirse, y más cuando son por el bien común. Eso sí, igual que yo cumplo, también me gustaría ver sanciones más amplias para los que se creen los dueños de la calzada, esos que hacen lo que quieren, nunca se llevan multa (o al menos eso dicen) y se descojonan de ti cuando te la ponen.

Desde aquí, denuncio a:

Los que te vienen dando las luces largas desde lejos (como un toro: si no te quitas, te zumban. Ni les tosas).

Los que ‘te huelen los pedos’. Se pegan a tu culo molestándote hasta que te apartas (aunque tengas un coche a la derecha). No ven el peligro.

Aquellos que te pitan cuando el semáforo se pone en verde (por si no lo has visto, ellos te avisan; no les importa insistir).

Esos que no pueden esperar a que aparques y pasan en cuanto hay un hueco.

Los que te hacen aspavientos intimidatorios (se les salen los ojos de las cuencas y… mejor no leerles los labios).

Los imbéciles que se ponen delante de ti y frenan, provocandote, porque antes tú ibas más lento que ellos.

Los que, cuando estás cruzando por un paso de peatones, siguen adelante hasta casi rozarte para que te des prisa.

Esos pocos conductores de autobús que te apabullan metiendo chapa hasta que, o frenas, o te metes debajo.

Algunos taxistas que te llevan con los huevecillos de corbata, acelerando y apurando al máximo (no lo entiendo).

Nunca deberían conducir…

Los que me adelantan al doble de velocidad de la que llevo yo (a veces tiembla hasta el coche).

Los que van bebidos (aunque sea sólo «una copita»).

La gente que va fumando ‘petardos’ en el coche.

También me molestan…

Los que queman las ‘ruedas’ al arrancar…

Los que llevan las ventanillas bajadas y la música a tope.

Las miradas desafiantes combinadas con morritos-malotes.

PD: A ver si alguien puede ayudarme: ¿Se pueden recurrir? Es que me pueden venir más, porque como te las mandan un mes más tarde…

PD2: Ahora sí, podéis llamarme gilipollas.

«¡Asesina, voy a llamar a la Policía!»

Los que entráis con cierta asiduidad al blog conoceréis a Antoñita LF, comentarista habitual (y de las buenas). Pues bien, tras la primera historia de becarios que publiqué hace poco, ella me mandó la suya, y os aseguro que no tiene desperdicio.

La culpa fue del jefe

Era mi tercer día como becaria en el estudio. A mi jefe le entraron unas dudas sobre las medidas de una vivienda cuya reforma estaba proyectando y decidió enviarme a comprobar si aquello estaba bien o no.

El caso es que con los nervios y lo tímida que soy estaba como un flan y sólo pensaba en que mi primera misión en solitario debía tener éxito.

Llegué al edificio, subí las cuatro plantas. Agarré la manilla y la puerta se abrió sin introducir la llave siquiera. Entonces entré y empecé a hacer las comprobaciones como Pedro por su casa.

Estos planos no son…

Y cuando empecé a tomar notas sobre el plano me di cuenta de que los tabiques de la vivienda no coincidían con los representados.

Me quedé perpleja y no sabía que hacer, y cuando me disponía a regresar al estudio para aclarar aquello con mi jefe, escuché un grito aterrador detrás de mí. Creí que me daba un infarto… ¡se suponía que allí no había nadie! Entonces me di la vuelta lentamente y me encontré una viejecita en camisón.

– «¡Quién ereesssssss!, ¡Ladroooonaaaaaaa!, ¡Malnacidaaaaaaaaaaa!»

– «Soy del estudio que está reformando su casa, lo siento mucho, no sabía que estaba us…»

– «¡Asesinaaaaa! ¡Mentirosa! ¡Voy a llamar a la Policía!»

– «¿¿¿¿Qué????»

Aterrorizada, salí corriendo en dirección al estudio, busqué al jefe y le conté lo sucedido. Él empezó a reír sin parar y me dijo: «Te iba a llamar ahora… es que el piso es el quinto, no el cuarto. No te preocupes, que ya lo arreglo yo».

Un GPS demasiado… personal

Como becario precario es evidente que nunca estoy al día en las nuevas tecnologías, pero en el caso de los sistemas de navegación ultramodernos de los coches… me alegro de no tener dinero. Los odio a más no poder.

Tengo un amigo que lo lleva encendido a todas horas y el maldito bicho no se calla nunca. ¿Sabéis cómo vamos a acabar con estos cacharros? Mis ‘compis’ del College Humor lo reflejan aquí a la perfección:

PD: Internet, los coches, los teléfonos… ¿Por qué coño todo producto tiene que aspirar a ser personal para el usuario? Anda que… vamos a acabar ‘mu’ malamente.

Los ‘palabros’ de los abuelos

Es cierto que las navidades (los días como hoy) son una época bonita para estar con los tuyos, pero también tiene momentos de melancolía. El otro día, entre risa y risa, con el yogur a medio rebañar, me vino un pelín de ‘bajuna’ recordando a mis abuelos, esos seres sabios que un día me dejaron, pero a los que aún llevo dentro.

Desde muy pequeño fui un niño loro-esponja, retenía y repetía las cosas que les oía decir. Ya de mayor, las comprendía y muchas de ellas me hacían gracia, pero no por eso dejaba de usarlas. Mis ‘yayos’ se pasaron toda la vida dándome buenos consejos y no hay palabras en el mundo para agradecérselo, así que tengo una peculiar forma de tenerlos presentes a diario. Uso sus refranes y sus ‘palabros’ para todo. Por ejemplo, hay cinco ‘clásicos’ que siempre decía mi abuelo:

Los cojones treintaitrés (cuando no estaba de acuerdo con algo).

Tengo más hambre que los pavos de Manolo.

Tengo más hambre que Dios talento (variación de la anterior).

Dar pan a un perro es perder pan y perder perro (cuando a alguien no le gustaba la comida que había preparado).

Hace un frío que no corta el cutis; corta los cojones (este sólo lo decía porque sabía que me hacía gracia).

¡Baja Manolo y llévatela! (Lo decía por mi abuela, en tono de broma, cada vez que ella le insistía en cosas como ir al médico).

Recuerdo esos momentos y me olvido de que soy becario. Me siento bien. Toda una infancia tirándole penaltis al pobre, que encima una vez tuvo que salvarme la vida arriesgando la suya. Me tiré con la bici cuesta abajo y sin frenos y me daba miedo frenar con los pies porque los zapatos eran nuevos: tuvo que dejarse atropellar por mi para frenarme y evitar que acabase llegando a la carretera. Menuda leche. Nunca me lo tuvo en cuenta. Y tampoco olvido su obsesión por la historia de ‘Cachuchas’, uno de su pueblo que no se lavaba, y su pasión: no querer nada para él y dárselo todo y sus hijos y nietos.

De mi abuela me gusta recordar su afición a las cartas, a la ‘teletienda’ y rezarle a un santo cuyo nombre no recuerdo cuando se le perdía algo. En su honor, además, utilizo «samóforo» en vez de semáforo, «mondarina» por mandarina, «cocretas», «dostor»… La gente se ríe cuando las digo y lo entiendo, pero no me importa porque sé que ellos, desde algún sitio, ven los guiños que les lanzo.

PD: Un beso muy fuerte a todos los abuelos del mundo.

PD2: ¿Cuáles eran/son los ‘clásicos’ de tus abuelos?

PD3: FELIZ AÑO A TODOS.