Entradas etiquetadas como ‘alemania’

División de bienes extrema: su novia le dejó y cortó todos los objetos en dos

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Un alemán, despechado por una ruptura de pareja inesperada, cortó por lo sano (nunca mejor dicho) ya que realizó la separación de bienes más radical que he visto hasta la fecha: partió en dos todos los objetos que le unieron a su novia durante los últimos doce años. ¡¡¡Ojo por ojo!!!

Un iPhone 5, cuatro sillas, una cama, una televisión, un ordenador portátil, un sofá, un coche, un tierno oso de peluche… Nada escapó a la hoja afilada de su radial. Cada uno de los elementos fue cortado por la mitad con una precisión quirúrgica. Lee el resto de la entrada »

¿Te atreves a poner un pene en tu salón?

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Peniskunt (el arte pene) es una tienda alemana que convierte los genitales masculinos en decoración doméstica. Un ‘Ikea del pene’ para que todos tus invitados miren al mismo sitio cuando visiten tu casa.

El ‘viril negocio’ abrió sus puertas, hace poco más de una año, en la ciudad de Hamburgo y se ha hecho un hueco en decenas de hogares germanos por su estilo desenfadado. A modo de azulejos, los dibujos de penes ‘kilométricos’ se entremezclan para crear paisajes, laberintos, pozos o una rama para el que los pájaros reposen. ¡Menuda cenefa de cocina!

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Asalta una farmacia ‘disparando’ leche por sus pechos

vergara_desdemonaSi José María Forqué levantara la cabeza seguro que fichaba a esta chica para el elenco de mangantes protagonista de su Atraco a las tres. Ni al cineasta zaragozano se le hubiera ocurrido usar tal distracción para sustraer la recaudación de una farmacia ante la mirada atónita de todos los boticarios. Y es que esta especie de ‘Afrodita A’ (la mítica robot de senos puntiagudos de ‘Mazinger Z‘) entró en el establecimiento repartiendo leche y no en pack de seis. ¡A pecho descubierto y sin pasteurizar! O-O

El ‘láctico suceso’ se produjo en la localidad alemana de Darmstadt, donde una mujer de unos 35 años se desabrochó varios botones de su camisa, sacó su seno derecho a pasear y disparó calostro sin mediar palabra a la cara de uno de los empleados. ¡Menuda arma de destrucción masiva! (casi como Sofia Vergara en el papel de ‘Madame Desdémona‘)

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Un joven alemán intenta vaciar un lago para recuperar… ¡¡¡su smartphone!!!

Es de todos conocido el ‘amor’ y la devoción que tienen algun@s por su teléfono móvil, pero lo de este muchacho germano de 16 años no tiene parangón. El joven presuntamente instaló dos bombas eléctricas para secar un pequeño lago de recreo ante la negativa del dueño del idílico paraje de contratar buzos para recuperar el ‘preciado botín’. ¡¡¡Ni que fuera el Costa Concordia!!! Si hace eso por un smartphone (y su agenda de contactos), ¿qué será capaz de ‘maquinar’ por otros motivos?

La charca que pretendía drenar.

La charca que pretendía drenar.

El rocambolesco ‘caso del móvil submarino’ comenzó cuando al joven se le cayó por un descuido su fastuoso teléfono (valorado en unos 150 euros) a las tranquilas aguas de una charca particular en Meppen (Baja Sajonia). Tras unas pesquisas, localizó a su dueño, Hans-Hermann Kremer, de 52 años, a quién le pidió con urgencia que buscara a un equipo de buzos para encontrar el aparatito. “Él (chico) comentó que el dinero no era un problema, que su madre correría con todos los gastos“, declaró el hombre a un medio local. Pero Kremer consideró el plan totalmente absurdo y dio la charla por acabada. Un error fatal que le costaría muy caro pocas horas después.

Como las razones del propietario no convencieron a ‘Mr. Mobile’, decidió pasar a la acción inmediatamente. Con dos amigos, aunque todavía no está demostrado, instalaron dos bombas para desecar la pequeña laguna. Dos aparatitos de 230V para sacar… ¡¡¡1.800.000 litros de agua!!! Pero, ¿en qué estaban pensando estos chicos? Que se creían que vaciar un estanque de 80 metros de largo, 15 de ancho y casi dos de profundidad es como quitar el tapón del fregadero. ¡¡¡Almas de cántaro!!!

El servicio portátil al lado del lago.

El servicio portátil al lado del lago.

El ‘terceto del drenaje’ desarrolló un trabajo perfecto si exceptuamos que uno de la gomas desaguaba directamente en un inodoro portátil del señor Kremer. O-O No doy más detalles, el ‘tsunami de heces’ ya estaba servido. Al inyectar líquido sin control en un pozo negro, en pocos minutos, el servicio se convirtió en un pequeño géiser. Si lo ve el protagonista de Pozos de ambición se cree que ha encontrado petróleo, eso sí, con un olor más nauseabundo.

En cuanto a la otra bomba, transformó el precioso paisaje colindante en la ciénaga de Shrek. Me imagino la cara de Mr. Kremer al pillar a los ‘currantes’ con las manos en la masa y negando categóricamente que ellos hubieran instalado ‘el equipo de destrucción’. El caso es que la correría nocturna va a salir por un ojo de la cara, ya que al desastre ambiental causado presuntamente por los jóvenes (lluvia de heces), hay que sumarle unos daños valorados en cerca de 4.000 euros y un delito de robo de electricidad (conectaron el equipo a la red del propietario del lago). ¿Tendrá suficiente dinero la madre del chaval para pagar tal despropósito?

Y como en todo final de guión absurdo que se precie, el muchacho no recuperó el móvil.

(FOTOS: Noz.de)

Un joven se hace agujeros en sus mejillas para poder comer y besar por ellos

Aunque sé que es una frase muy manida, “una imagen vale más que mil palabras“. Lo de este joven alemán, entusiasta del body art, ha cambiado mi perspectiva sobre los piercings expansores, normalmente utilizados en lóbulos y labios. Joel Miggler ha ido mucho más allá y se ha colocado dos ‘nuevas bocas’ en sus mejillas. Debe ser que el muchacho no tenía suficiente con una.

joel_migglerMr. Hole (un apodo que le pega como anillo al dedo. Espero que no se enfade) se define como un bodymoded punky y ha agujereado sus mofletes sin contemplaciones para que puedan verse sus muelas y su lengua. Las razones: poder sorprender a su novia con un ‘beso’ inesperado y comer por tres sitios diferentes. Esto último, un poco más complicado porque los alimentos se salen por el resto de orificios y tiene que ponerse tapones. Me cuesta hasta imaginarme la escena.

Además, todas las noches se pone los anillos expansores para conseguir que las aberturas lleguen a medir cuatro centímetros. ¿Para qué? ¿Querrá comerse un salchicha de grandes proporciones? (como es teutón, no he podido resistirme).

¿Y su novia? Pues parece que está encantada ya que tiene la misma afición por el body art, según publica Metro. Todo es más bonito si los gustos son compartidos.

(Foto: captura de Youtube / Facebook)

Prefiere regalar el dinero por la calle que dárselo a su exesposa

Foto: FLICKR / Euro Notes

Foto: FLICKR / Euro Notes

Me vienen a la cabeza muchos ejemplos cinematográficos de parejas enamoradísimas que acaban como el rosario de la aurora. Quizás el más evidente sea ‘La guerra de los Rose‘. Pues algo parecido le ha debido pasar a un misterioso ciudadano alemán de 49 años, que ha tenido la maquiavélica idea (me imagino que para sacar de sus casillas a su exmujer) de repartir su pensión entre los vecinos de su localidad.

No tengo más datos sobre cómo terminó la relación entre los implicados, así que no voy a hacer ningún juicio de valor, que las palabras las carga el diablo y después me ponéis a caldo en los comentarios. Me limitaré a relatar los hechos como los han publicado algunos medios locales. Eso sí, la cosa tiene su gracia.

La mañana del pasado sábado, un adolescente no salió de su asombro cuando en medio de la calle un individuo, sin mediar palabra, le regaló 185 euros. Y con una amplia sonrisa le dijo: “Mejor tú que mi mujer. Seguro que te lo gastas con más cabeza“. Incrédulo, el chaval acudió a la policía a depositar el dinero pensando que podía ser robado, ya que el extraño incidente ocurrió a las puertas de una sucursal bancaria.

Pero este no fue el único regalo del curioso benefactor. Durante unas cuantas horas, repartió cerca de mil euros que había sacado de su cuenta. Algunos habitantes de Straubing, en Baviera, fueron los receptores de tan jugoso presente. Además, todos han indicado la excelente educación y la sonrisa de oreja a oreja que manejaba el señor a la hora de regalarles los fajos de billetes. Nada como sentirse un Rey Midas por unos segundos.

A media tarde, el hombre misterioso se presentó en la comisaría y relató todas sus correrías como repartidor de alegría. Los agentes simplemente le indicaron que ninguno de sus actos podía ser considerado un delito, y sí le aconsejaron que arreglara los problemas con su exesposa sin armar tanto revuelo.

La Agencia Federal de Empleo alemana ofrece trabajo como dama de compañía

Anda Merkel algo atribulada porque en septiembre tiene elecciones y le preocupa, sobre todas las cosas, la tasa de paro. En Alemania, el desempleo no llega al 7%, una bicoca si lo comparamos con la situación de España. Sin embargo, una reciente noticia me hace dudar de las tácticas que usan los germanos para generar tanto y tan estable empleo.

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Resulta que la Agencia Federal de Empleo publicó en su web una oferta de trabajo como prostituta dama de compañía en Düsseldorf, uno de los centros económicos e industriales del país, haciéndose eco de un anuncio de la agencia de contactos Escort.de. “¿Te interesa un trabajo como señorita de compañía para un servicio exclusivo? Te ofrecemos la oportunidad de conseguir unos ingresos lucrativos. ¿No tienes experiencia en el sector? No hay problema, haremos lo posible para que te sientas a gusto”, reza la oferta de la agencia de citas que, incluso, asume “los costes de formación profesional como ‘escort’ y de una sesión fotográfica”, para que las interesadas formen parte de su catálogo. La oferta, eso sí, está acotada: sólo pueden optar al trabajo “mujeres guapas y atractivas de entre 18 y 40 años que sepan usar su encanto femenino”.

Poco después de que el Bild se hiciera eco de la noticia, la oferta fue retirada de la web de la Agencia Federal de Empleo. Su portavoz, Paul Ebsen lamentó “que se haya colado esta oferta, porque normalmente verificamos todas las empresas que ofrecen trabajo”. Asegura que serán más diligentes de ahora en adelante.

Denuncia por acoso ¡¡a una paloma!!

El 2012 que agoniza ha tenido una protagonista casi única en Europa: la pétrea canciller Angela Merkel, que ha decidido tomar las riendas de Europa pasando por encima de quien haga falta. Pues mientras ella se afana en intentar dirigir con puño de hierro el futuro del Viejo Continente, quizás esté descuidando su país natal, donde urge poner orden. Por ejemplo, se necesita mano dura contra las palomas, o contra algunas personas, según se mire.

Fuente: Nfoka (Flickr).

Fuente: Nfoka (Flickr).

Más allá de que sus corrosivos excrementos están haciendo daño a la arquitectura y las esculturas al aire libre (no lo digo yo, sino Botanical online), parece ser que hay una paloma en la ciudad alemana de Darmstadt con un comportamiento sospechoso. Eso, al menos, asegura una mujer que ha puesto una denuncia por acoso contra el ave ante la Policía local. La señora afirma que el pájaro no cesa de merodear su casa y espiarla durante las 24 horas del día, privándole de cualquier tipo de intimidad.

En su denuncia, esta mujer de la que desconozco si está en plenitud de sus facultades mentales, dijo que “cuando abro la puerta de casa tengo que andar con sumo cuidado para que la paloma no se le meta dentro” y que, si no consigue entrar, se queda posada en una rama de un árbol que hay enfrente, mofándose de ella y esperando la posibilidad de irrumpir en su hogar. (Boquiabierto me hallo después de tener conocimiento de este hecho).

Las burlas del ave han durado unas tres semanas ya que, poco después de ser denunciada y antes incluso de que algún agente de la policía intentara comprobar si los hechos eran fiel reflejo de la realidad, ha decidido abandonar el árbol desde el que perpetraba sus fechorías. Sin embargo, supongo que las burlas de los policías y los vecinos de la mujer se prolongarán durante más tiempo… ¡Así están las cabezas en “Merkelhause” (“Casa Merkel”)!

Intenta asfixiar a su novio con sus pechos

A partir de ahora hay que redefinir la expresión ‘muerte dulce’. Nos referimos así a la muerte que se produce por intoxicación con monóxido de carbono, pero ya cabe una nueva acepción. Le doy la entrada escrita a la RAE, para que no tenga que esforzarse demasiado: “se conoce también como ‘muerte dulce’ a la producida por asfixia entre los senos de una mujer”. Y que conste que no es invención mía, sino de una señora alemana que atiende por Franziska Hansen.

La mujer, de 33 años, no estaba cómoda con su pareja, pero no sabía cómo poner fin a su relación. Tras mucho darle vueltas al asunto, se decidió a cortar por lo sano. ¿Para qué dejarlo plantado si puedes matarlo? Tomada la decisión, sólo le faltaba el método. Se miró en un espejo y se le encendió la luz. Utilizaría lo más poderoso de su anatomía para acabar con la vida de su novio. Lo mataría con sus enormes pechos, de la talla 115.

Simulando un juego sexual, Franziska comenzó a ejecutar su plan, pero algo se torció por el camino. Su novio, Tim Schmidt, pudo zafarse a tiempo de la feroz trampa. “Me apretó la cabeza contra sus pechos y hubo un momento en que pensé que no podría respirar más. Me estaba poniendo azul, pero pude apartarme a tiempo para seguir con vida”, relató el señor Schmidt, que huyó desnudo en busca de auxilio.

Con su vida fuera de peligro, Tim se apresuró a poner una denuncia por intento de asesinato contra su ya ex pareja. En el juicio, Franziska comenzó negando las acusaciones, pero finalmente se derrumbó y terminó confesando. “Quería que su muerte fuera lo más agradable posible”.

Tras el incidente, me asaltan varias dudas: ¿Los pechos de Franziska son un arma blanca? ¿Qué condena le pondríais? ¿Qué otro tipo de muerte dulce se os ocurre?

Un español perdido en… Berlín


BecConsejo: “Intenta que tu pareja hable un idioma distinto al tuyo (a ser posible, que no os podáis comunicar verbalmente en ninguna lengua). Discutiréis mucho menos”

Bueno, la excursión por Hanoi ha estado bastante bien, pero me temo que es hora de embarcar.

Volvemos a una capital europea, una de mis favoritas, con mucha historia detrás y millones de posibilidades… al menos cuando vas como turista, jeje.

Veremos El Hundimiento durante el trayecto para ponernos en situación porque vamos… ¡¡¡A BERLÍN!!! Allí nos espera Alberto.

1) Nombre

Alberto.

2) Edad

33 años.

3) En España vivía…

En Amorebieta (Vizcaya).

4) Ahora vivo…

En Berlín (Este).

5) Me mudé…

En el año 2001.

6) ¿Por qué me fui?

Sólo venía de vacaciones… y me quedé.

7) La mejor comida de Berlín es…

Me encanta el Kassler, es una carne de cerdo muy rica, cocinada de una manera diferente a la que conocemos. También el Döner, Bouletten (parecido a las albóndigas o carne picada), Soljanka, una sopa que hacían en el este con restos de comida, ahora la hacen con restos pero claro… con restos “de lujo” por así decirlo :).

1) De España añoro…

A mi familia y amigos, la costa… pero bueno, en estos tiempos, 2.000 kilómetros no es distancia.

2) En España no tenía y ahora sí…

Hago lo que quiero, me visto como quiero, me junto con quien quiero y tengo a mi mujer berlinesa, que si me hubiera quedado ahí no la habría conocido.

3) De Berlín no me gusta…

El invierno, por lo demás me encanta.

4) Recomiendo que visitéis…

Deberíais venir una semana, porque en cada esquina hay algo interesante: el Checkpoint Charlie, el jardín botánico y a quien le interese, el campo de concentración de Sachsenhausen. También el muro (queda un trozo de unos 600 metros), la puerta de Brandenburgo, gedächtnis-Kirche… es que hay tantas cosas… y los barrios de Kreuzberg, Friedrichshain y Prenzlauerberg con mucha vidilla.

Bienvenidos a Berlín. ¡Os dejo con Alberto!

A la aventura

Me vine a Berlín de vacaciones con una novia que tenía de Gernika (País Vasco) cuya madre es Berlinesa. Ella también era nacida en Berlín, pero de pequeña se fueron a vivir a Gernika ya que el padre era de Bilbao y creo que el frío de Berlín (hace años, 20 bajo cero en invierno) no era lo suyo.

Nos conocimos en el País Vasco y sin muchas vueltas de cabeza, decidimos venir para un semestre a Berlín. Ella estaba de Erasmus y yo, por así decirlo, de vacaciones.

Vendí mi coche y con algo de dinero que teníamos, nos disponíamos a pasarlo bien y a conocer un poquito qué es lo que hay fuera de España. Otra cultura, otras costumbres y, lo más interesante, gente de todo tipo de culturas.

Adaptación

Al principio (los dos primeros meses) no hice nada más que gozar del verano, pero a medida que iba pasando el tiempo, sentía cada vez más la necesidad de relacionarme con las diferentes personas que me había topado. Así que me apunte a una academia y empecé a aprender alemán. Era muy divertido, 3 o 4 chinos, 2 chicas de Mongolia, una italiana, un peruano, una colombiana, un turco un tío de Georgia…

La relación con estas personas abrió muchísimo mis horizontes y me motivó para seguir aprendiendo el idioma. No lo hacía por obligación, sino por gusto, y tampoco lo hacía con expectativas de quedarme aquí.

Asentamiento

Bueno, más adelante (a los 4 meses) encontré un trabajo de estudiante, 4 horas al día pegando pegatinas a catálogos de propaganda, aburrido pero muy bien pagado. Los 6 meses pasaron a ser 2 años y poco a poco veíamos que nos iba a ser difícil volver al “pueblito” después de haber vivido en una ciudad tan maravillosa como es Berlín.

Y así fue. Después de aprender más o menos el idioma, me salió la oportunidad de estudiar márketing durante 3 añosy, aunque no fue nada sencillo, me saqué el título y actualmente trabajo para el DIN (Beuth Verlag).

Multicultura y frío

Lo que más me gusta de Berlín es la multicultura, sin duda alguna lo que más me ha hecho crecer como persona y lo que más ha abierto mis horizontes. También el poder ir en bici a todos los lados de la ciudad, ya que está muy bien habilitado. En verano me encantanlos lagos que hay alrededor de todo Berlín, con playas artificiales.

Lo peor es el invierno, jeje, sobre todo los meses de diciembre y enero, ya que a veces hace 10-15 grados bajo cero. Pero bueno, al mal tiempo buena cara.

Dejamos a Alberto que se marche, que no es plan de tenerle todo el día aquí entretenido. Bueno qué, ¿os animáis a ir a Berlín? ¡Tened cuidado que parece que engancha!

Las fotos del post son propiedad de Alberto, que amablemente me las cedió para que las usara.

Ya sabéis que si vosotros también sois españoles expatriados podéis escribirme a elblogdelbecario@gmail.com y os cuento cómo funciona esta sección, aunque tampoco tiene mucho misterio, jeje.

PD: Yo sólo he estado un par de días, pero lo recomiendo, 100%.

Hoy hace un año…

El genio Patrick Swayze

Un ginecólogo y las ventas de coches

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