Archivo de septiembre, 2012

¡Una buena noticia!

¡Hola amigos! ¡¡¡Al fin es viernes!!! Como os he ido anunciando durante toda la semana, tengo algo que deciros y es una buena noticia, tanto para vosotros como para mí. ¿Recordáis qué estabais haciendo el 13 de noviembre de 2008? Yo sí. Entonces, hace 1.416 días, yo estaba empezando este blog que leéis. Después de un tiempo de becario, se oficializaba mi estatus mediante este rincón, en el que he dejado que os deahoguéis conmigo y hemos disfrutado, cada cosa por su parte.

Pues bien, ha llegado el momento de que sepáis que… ¡¡¡ME HAN CONTRATADO!!! Sí, amigos, después de casi cuatro años puedo decir orgulloso que soy R-E-D-A-C-T-O-R. Me se acabaron las escusas cuando meta alguna herrata. Ahora soy periodista con todas las de la ley y lo de “lo siento, es que soy becario”, no me valdrá nunca más.

(FOTO: mantasmagorical)

Teóricamente, ahora llega el momento en el que digo mi nombre, pongo mi foto y tal… pero sigo teniendo mucho aprecio a mi integridad física y hay mucha gente rencorosa por ahí fuera que me odia de forma casi visceral, por lo que casi mejor que me sigáis recordando como hasta ahora, ese mequetrefe que los lunes decía “Ya es casi viernes”.

¡¡Y AÚN HAY MÁS!! Sería un acto de irresponsabilidad por mi parte dejaros desamparados, no, no, no. Eso no va a ser así. Ya sabéis ese dicho de “a rey muerto, rey puesto” y yo no pienso abandonaros. Le doy el testigo a otro becario al que conoceréis dentro de poco y con el que os lo vais a pasar bastante mejor que conmigo: creedme, lo conozco y es un tipo excepcional.

A partir del día 1 de octubre le podréis encontrar en Twitter (es @elbecario) y en la página de Facebook de siempre. Confío en que le empecéis a seguir en ambas redes sociales y que le cuidéis como me habéis cuidado a mí, que no tengo queja ninguna en todo este tiempo. Gracias por estos años de atención (e insultos, que no me olvido de los trolls que tanto han hecho por mí).

¡Vaya! Como el que no quiere la cosa nos hemos plantado en el sexto párrafo, que como ya sabéis es el último de mis posts. Parece mentira que aún no haya hecho ningún tachón será señal de que no he escrito ninguna bobada. En fin, que ha sido un auténtico placer pero supongo que todo esto significa… nos vemos en los bares.

PD: ¡¡¡Poder Becario!!!

Un mensaje en una botella que ha recorrido 16.000 kilómetros

Si sois de los que, como yo, siempre pensasteis que lo de los mensajes en botellas que se lanzan al mar son leyendas urbanas al más puro estilo “hay un cocodrilo en mi alcantarilla”, “el rey iba en un elefante una moto y me salvó” o “Ana Obregón se montó en un avión y…” (ays, no me acuerdo de cómo acababa este último); si no creéis en este tipo de correspondencia, os decía, este post os interesa.

Porque estaba Barbara Richards en la playa de Adelaida (no Heidi, que de eso ya hablamos el jueves, ni mi amiga Adelaida de Cádiz, sino Adelaida la localidad de Australia) cuando vio que algo brillaba en el agua. Donde otros veríamos un tesoro, ella vio un peligro para la salud pública: “¡¿A quién se le ocurre tirar una botella al mar?! ¡Esto Australia, no el río Segura!”. De modo que la recogió para descubrir, estupefacta, que contenía un mensaje en su interior.

Resulta que la botella había viajado 16.000 kilómetros, desde el sur de Inglaterra, hasta Australia. La responsable de la idea fue Brit Jasmine Hudson, una simpática chiquilla de cuatros años que esperaba que su tía recogiera la botella en una pequeña islita británica (sí, igual se pasó de fe la pobre). Evidentemente, la botella no llegó jamás a manos de su tía, pero al menos Jasmine obtuvo respuesta, con lo que puede estar satisfecha.

Barbara, de 58 años, decidió que ese esfuerzo merecía una recompensa y escribió una carta a Jasmine. Podría habérsela enviado a través de una botella, pero para agilizar el proceso, usó el correo ordinario. No en vano, la botella tardó cinco meses en llegar desde Inglaterra hasta Australia… casi lo mismo que un Whatsapp enviado desde una conexión Wi-Fi inestable, vamos.

Según publica la prensa local, Barbara tuvo que esperar a llegar a casa para abrir la botella, porque además del corcho estaba cerrada con cera caliente. Todo para comprobar que, dentro del cacharro, había un mensaje genérico de “Esta botella de Jasmine Hudson está a la deriva desde el 10 de abril de 2012”. Resulta que hay kits estándar de mensajes para botellas… ¡¡y yo con estos pelos!!

En fin, que toda esta historia nos sirve a los incrédulos para saber que no hay que perder la esperanza. Quién sabe, igual de un momento a otro nos encontramos con Ana Obregón en un avión o ponemos la tele y vemos a Ricky Martin saliendo de un armario mientras… demonios, otra anécdota que se me ha olvidado cómo acaba.

PD: Viernes STOP. Gran día STOP. Mensaje becario.

El gato estrábico más famoso del mundo

Desde la muerte de Heidi ningún animal estrábico había tocado nuestro corazón como Spangles. No, no me he vuelto loco. Pido tranquilidad a quienes creen que he llamado a la Heidi de nuestra infancia bizca, o que la he denominado animal de forma despectiva. Pido tranquilidad, incluso, a quienes creen que me he hecho la picha un lío confundido de serie porque quien moría era la madre de Marco, y ahí Heidi no tenía nada que ver (al menos que sepamos).

Amigos despistados, Heidi era la famosa zarigüeya estrábica que, después de saltar a la fama en un zoo alemán llegando a todos los rincones del mundo, murió a finales de septiembre de 2011 dejándonos algo huérfanos, perdidos, sin saber qué hacer. Parece mentira que ya haya pasado un año.

Era evidente que teníamos un vacío que rellenar y ahí ha llegado Spangles, un gato bonachón que se deja disfrazar con una paciencia estoica por Mary Buchanan. Mary ha creado una página en Facebook que ya cuenta con más de 5.000 fans en la que sube fotos de su gatito disfrazado de piratas, de dinosaurio, de unicornio, de tigre… y el mundo entero, que está falto de sonrisas que echarse a la boca, ha abrazado la idea como si no hubiese mañana.

La expectación crece constantemente y se multiplican las apuestas para averiguar cuál será el siguiente disfraz de Spangles. A mí me gustaría ver a este gato estadounidense (nacido un 4 de julio) con la equipación del Real Madrid, el dorsal diez a la espalda y el nombre de Özil, pero lo veo difícil.

Supongo que llegado este punto, después de gastar dos párrafos en hablar de una serie de dibujos animados que no tenía nada que ver con el post, queréis saber más del gatete. Lamento informaros de que no sabemos mucho más. Solo que su dueña es estudiante, tiene 25 años, y, según ella misma cuenta, el animal no necesita cirugía para corregir la vista porque ve perfectamente y no tiene problemas de ningún tipo (vamos, que simplemente tiene estrabismo).

De todos modos, si os habéis quedado con ganas de saber más cosas de gatos, os animo a que visitéis el blog de mi compañera Melisa, que seguro que sacia vuestra curiosidad sobre estos (y otros) animalillos. Ahora bien, preguntas generales, que os conozco. No empecéis a preguntar por gatos estrábicos y ornitorrincos superagentes porque ella no es el Profesor Pelusa.

PD: El viernes, el viernes es el gran día.

A su familia le toca la lotería cuando ella se queda embarazada

Seguro que alguna vez habéis oído decir eso de que hay que pasar los boletos de lotería por la tripa de las embarazadas para buscar la suerte. Es más, seguramente alguna vez lo habréis hecho o habréis instado a alguien a que lo haga o habréis visto que alguien lo hace.

Pues bueno, lo que no sabéis es que probablemente esa tradición nace (con permiso del listo que todo lo sabe me lo voy a inventar) de una mujer como la noruega Hege Jeanette Oksnes, que lleva la suerte a su familia cada vez que se queda en estado de buena esperanza. Las criaturas de Hege, en vez de con un pan bajo el brazo, vienen con un boleto de lotería premiado, que, coincidiréis conmigo, suele dar más de sí que una triste barra de pan.

Hege Jeanette tiene 29 años, es noruega y sirve perritos calientes en una gasolinera de Austevoll, una pequeña isla del oeste de Noruega por la que no pasan los cruceros de los fiordos. En seis años su familia ha ganado tres premios de lotería, uno por cada hijo que ha tenido ella y siempre coincidiendo con la época en la que estaba embarazada.

El último golpe de suerte fue muy reciente, cuando su hermano ganó más de 1,6 millones de euros, después de que ella consiguiera 1,1 millones en 2009, un día antes de dar a luz a su segundo hijo y tras regalar medio millón de euros a su padre en 2006, ya que al bueno de Leif (el padre de Hege Jeanette) le tocó el premio un día después de que nuestra amiga diera a luz a su primer hijo.

Vale que el caso de su hermano está un poco pillado por los pelos, porque pasaron unos meses desde que dio a luz hasta que le tocó. Dicho lo cual, no está mal, ¿no? Es como que te caiga un rayo cada vez que Khedira marca un gol.

Sé que en su situación todos estaríais planeando tener el cuarto hijo, pero ellos no. “Mi marido cree que ya tenemos suficiente dinero”, bromea Hege Jeanette. Cuentan los medios internacionales que, después de comprar coches nuevos y darse unos viajecitos, ingresó gran parte del dinero en el banco esperando comprar un terreno para construirse una casa.

PD: Los noruegos, que ya sabéis que son más sensatos que nosotros.

Expulsada del colegio por teñirse de pelirroja

Hasta el momento hemos visto a gente expulsada de centros educativos por abrazarse y por cantar canciones con letras pecaminosas. En el apartado “expulsados por los pelos” también tenemos a un muchacho que no pudo volver al instituto por su corte de pelo y a otro que mandaron a su casa porque se negaba a cortárselo. Pero lo de hoy es nuevo para mí.

Fern Burke tiene 14 años y hasta hace poco tenía el pelo oscuro. Digo tenía porque un día decidió que estaba cansada de ese color y, como hace tanta gente en estos tiempos, se cambió el color de pelo: sus cabellos oscuros se volvieron rojizos (un claro caso @pequeniag) y su profesora decidió expulsarla hasta que su pelo tuviera el color de siempre.

Según Tracey Burke, la madre de Fern, la joven fue expulsada del Middleton Technology School de Rochdale (Reino Unido) porque su pelo tenía un color “antinatural”, algo prohibido en las normas del centro, aunque madre e hija se niegan a usar tinte negro para que la chiquilla sea readmitida.

Fern aprovechó el verano para teñirse, pero al volver a las clases una profesora llamó a Tracey y le dijo que el cabello de su hija era demasiado brillante, algo inaceptable. Después de eso, accedió a echarse tinte castaño, pero eso tampoco convenció a los profesores, que dijeron que no era lo suficientemente “natural”, según recoge la prensa británica.

Tracey insiste en que su hija siempre quiso teñirse y que aprovechó el verano para hacerlo, teniendo en cuenta que después de las vacaciones el color de pelo se había oscurecido bastante, algo que fue claramente insuficiente para los docentes del centro, como habréis comprobado cinco párrafos después.

La verdad es que no sé qué es peor, si prohibir que los alumnos se cambien el color de pelo o que la madre, sabiendo que está prohibido en el colegio (así mismo lo reconoció ella), permita el cambio en su hija. A mí esta norma me parece una bobada, pero si no estás de acuerdo con ella o quieres ir en su contra igual es mejor hacerlo de otra forma en vez de pasártela por…

PD: El viernes se acerca. Preparad vuestros oídos.

Una historia de amor descabellada

No sabe uno si es el amor, la televisión, las ganas de salir en la prensa o que vivimos tiempos difíciles en los que si no vas a Mujeres y hombres y viceversa no puedes encontrar una pareja como Dios manda, pero hay gente que se complica mucho la vida. Ya me daréis vuestro veredicto cuando leáis la historia que viene a continuación.

Sandy Crocker es un dentista canadiense que ha volado desde su país natal hasta Irlanda para reencontrarse con quien él cree que es el amor de su vida: una mujer a la que conoció hace un año, con la que habló durante dos minutos en una cafetería de la localidad de Ennistymon y de la que no sabe ni tan siquiera su nombre.

Aunque habló poquísimo con ella, él está convencido de que esa pelirroja es LA mujer. Ignora si está casada, si es heterosexual, si vive en esa población… vamos, os diría que de las pocas cosas que sabe es el color de su pelo y que hace un año fue a una cafetería. Pese a todo, planea pasar cuatro semanas en el país buscándola, con la esperanza de convencerla de que no es un pirado obseso sino que es el hombre ideal para ella.

Sandy cuenta a la prensa que él y su hermano pararon un momento a comer en el local y preguntaron a una chica que se iba por una dirección. Lo típico. Ella ya se marchaba de la cafetería y tanto él como su hermano dejaban el país al día siguiente, de modo que en un principio lo dejó pasar sin darle mayor importancia.

El problema es que unos minutos después le entró la neura se dio cuenta de que probablemente no podría vivir sin ella y se puso a buscarla como un loco durante un par de horas por la ciudad. No la encontró, siguió haciendo turismo y por la noche volvió a buscarla otras dos horas. Agua, nuevamente.

Con su gozo en un pozo se volvió a casa y, aunque conoció a muchas mujeres canadienses, ninguna igualó esos dos minutos con la irlandesa. Por ello ha regresado al pueblo irlandés, eso sí, con pocas esperanzas. De momento ya ha visitado sin éxito la cafetería. Algo parecido (a pequeña escala) le ocurrió a un tipo en el metro de Nueva York y la cosa salió regular. ¿Qué posibilidades reales hay de que una chica recuerde a un extranjero al que le dio un par de indicaciones hace un año en un local?

PD: No se me olvida que os tengo que contar una cosa. Todos atentos el viernes.

Roba monedas antiguas y las gasta en comprar pizza

Los ladrones torpes, una de mis pequeñas debilidades. Me encantan los que roban una cámara y se graban, los que se quedan atrapados y tienen que llamar a la policía y, sobre todo, los que no tienen ni idea de lo que roban y terminan quedando en evidencia ante todos cuando les pillan.

En ese último grupo entra el protagonista de hoy, nuestro nuevo amigo Dakoda Garren, de 19 años. Dakoda, como supondréis, es un ladrón, pero no un ladrón cualquiera. Es un ladrón de Vancouver (Canadá) que entró en una vivienda y se llevó una colección de monedas antiguas valoradas en casi 77.000 euros.

El problema es que él no tenía ni idea del valor que tenía lo que había robado, por lo que para el chiquillo era como si se hubiera llevado la hucha de cerdito de un niño pequeño con un puñado de monedas. Fijaos si el pobrecillo andaba despistado que gastó esas monedas de valor millonario en comprar pizza e ir al cine. Pero bueno, vamos al origen del asunto.

Una mujer denunció en mayo ante la policía que alguien había sustraído la colección de monedas de su madre (algunas de las monedillas eran de principios del año 1800). Resulta que en las fechas en las que fueron robadas nuestro colega Dakoda estaba trabajando para la víctima y había sido la única persona (bueno, él y su novia) que había tenido acceso a la colección.

Fue cuestión de tiempo que él y su chica, Elizabeth Massman (también 19 años, ¡bendita inocencia!), empezaran a gastar las monedas. Así fue cómo la pareja feliz compró dos entradas de cine con monedas de 1930 y, poco después, abonó una pizza con monedas valoradas en más de 800 euros.

Al final, las autoridades arrestaron a nuestro amigo (ooohhhh), que confesó ser el responsable del robo de la colección. Desgraciadamente, hasta el momento solamente han recuperado las monedas usadas en el cine y en la pizzería. Y os preguntaréis… ¿qué pasó con la novia de nuestro chiquillo? Pues de momento está solo vigilada, porque a sus nueve meses de embarazo no está para muchos bailes.

PD: Espero que ya hayáis vuelto todos, todos, todos de vacaciones. ¡Que estoy pasando lista!

Sitios insólitos en los que vivir

Muchos de vosotros estaréis mirando cada céntimo y echando cuentas mientras miráis los anuncios de alquileres de pisos. Sí, probablemente no os llega para independizaros, eso si no os ha tocado volver a casa de los padres (¡o de los abuelos!) porque el cerdito de la hucha estaba sudando sangre. Tranquilos, llegan los refuerzos: recordando algunas viejas historias os voy a ofrecer cinco lugares insólitos en los que residir al más puro estilo becario.

5. En un árbol

Es un sueño de niños que solo Punky Brewster y Bart Simpson han llegado a montar de una forma decente. Sin embargo, un señor chino llamado Du lo llevó a la práctica en un árbol de Shijiazhuang. Aunque pasaba todo el día fuera de ‘casa’, el bueno de Du volvía al árbol para dormir cada noche y tardaba solamente cinco segundos en subir a lo alto de su vivienda.

4. En una cabina

Seguimos en China, pero nos cambiamos de localidad. En Zhongshan, un joven saltó a la fama en 2010 cuando descubrieron que llevaba dos años viviendo en una cabina telefónica, con todas sus estrecheces. Dormía de día (en posición “V”) y colgaba la ropa en el techo. Decían de él que no hablaba con nadie y que en la cabina apilada cajas con comida y botellas de agua. Definitivamente, los minipisos son mansiones comparados con una cabina de teléfono.

3. En un avión

De todos los casos que veremos, el que mejor se lo ha montado es Bruce Campbell, pero también es quien más dinero ha invertido. Bruce vive en un Boeing 727 perdido en el campo pero para llegar ahí se ha gastado 160.000 euros. Todo para dejarlo con una buena ducha, un sofá cama como Dios manda, un váter de mírame y no te menees… y un horario de visitas para quien quiera descubrir cómo es eso de vivir dentro de una aeronave.

2. En un baño público

Volvemos a China, que se lleva la palma en lo que a lugares raros para vivir se refiere. Esta vez hablaremos de un hombre llamado Zeng Lijun que se mudó con su esposa y su hijo de poco más de un año a un baño público de unos 20 metros cuadrados en Shenyang. Aunque el lugar está más o menos condicionado, lo cierto es que vivir en un baño (aunque ya no se use) solo trae problemas, como la humedad o los malos olores de las tuberías.

1. En una alcantarilla

Lucas es un señor que pasó la vida dando tumbos por Colombia y Venezuela hasta que un día se hartó de dar vueltas y se instaló en una alcantarilla de Bogotá en la que allá por 2011 llevaba viviendo más de ocho años. El habitáculo medía dos metros de largo, uno de ancho y 1,20 metros de alto y el bueno de Lucas echaba cada dos semanas un producto químico para higienizar la zona. Comía gracias a la beneficiencia de algunos restaurantes y consiguió un permiso especial para vivir ahí.

PD: A esto de los Top 5 le quedan un par de telediarios.

 

No lo creías necesario… pero ahora te resultará imprescindible

¿Recordáis que en enero del año pasado os hablé de una lista de “inventos estúpidos” que había publicado el NYDailyNews? Probablemente no, porque yo casi la tenía en el olvido. Sin embargo, hoy he vuelto a echarle un vistazo después de mucho tiempo y he comprobado que la han seguido actualizando desde entonces. Dado que este mes estamos con lo de los Top 5 no podía dejar la oportunidad de repescar algunas de esas creaciones, pero con otro enfoque: son cosas que no creías necesarias y que desde ahora te resultarán imprescindibles.

5. Auriculares Leia

¿Eres fan de La guerra de las galaxias? ¿Seguro? Pues ve directo al cajón de los auriculares y tíralos todos a la basura. Es el momento de marcar el territorio y demostrar quién es el jefe. Hazte con unos auriculares de la princesa Leia y sal a la calle marcando estilo, con dos ensaimadas en las orejas, sin que nadie sepa si estás escuchando música o desfilando en carnaval. Es imprescindible porque jamás escucharás música tan calentito.

4. Gafas antipaparazzi

Tu fama te precede y eso te resulta un problema, lo sabemos. Cada vez que sales de la discoteca te esperan decenas de fotógrafos y una multitud enfervorecida dispuesta a aclamarte. Tranquilo, con las gafas antipaparazzi, aunque no pasarás desapercibido, conseguirás salir censurado en las fotos. Como si fueses menor de edad un tupido velo tapará tus ojos y volverás a ser una persona anónima. Es imprescindible porque seguirás saliendo borracho en las fotos, pero no te reconocerán.

3. Gorra solar

Ahora ya se está yendo el calor, pero no os confiéis. Sabiendo cómo funciona esto, todo parece indicar que el año que viene vamos a tener otros meses de bochorno insufrible. Pero seguiremos en crisis, por lo que todo lo que ahorremos será bienvenido. Es una difícil coyuntura, lo sé, pero os traigo la solución: una gorra que tiene una plaquita solar conectada a un ventilador. En resumidas cuentas: el sol intenta castigarte, pero lo único que consigue es refrescarte. ¿Se puede pedir más? Es imprescindible porque te tapa del calor y te da fresquito.

2. Pista para peleas de pulgares

Sí, quizás seas más rápido, más listo y más fuerte que yo. Ahora bien, ¿eres capaz de ganarme a una pelea de pulgares? ¡Demuéstramelo! Entrena a diario con todo el mundo y salda tus cuentas pendientes en un verdadero ring de pulgares. Se acabaron los partidos a penaltis en el Pro o el Fifa, di adiós al cara o cruz, al piedra-papel-tijera-lagarto-spock… una pelea de dedos gordos es el sistema más justo para decidir quién manda. Es imprescindible porque los viajes en el transporte público dejarán de ser aburridos.

1. Toalla caraculo

Sales de la ducha y te quedas mirando atentamente la toalla. “Ya la usé ayer”, piensas, “pero… ¿con qué parte me sequé la cara y con cuál me sequé la parte en la que la espalda pierde su casto nombre?”. Sí, amigos, esas dudas que nos provocan desvelo tienen una solución con la toalla caraculo. En la mitad superior se lee “cara” y en la inferior, “culo”, así que ya no será un problema secarte los ojos con lo que ayer te secaste el… bueno, ya me entendéis. Es imprescindible porque nunca volverás a tener dudas.

PD: Dentro de unos días os tengo que contar una cosa, a ver si no se me olvida.

Parques temáticos de los que quizás no habías oído hablar

Si estás harto de los parques de atracciones tradicionales, hoy es tu gran día. Di adiós a las montañas rusas de toda la vida, despídete de los señores disfrazados que ya has visto más de un millón de veces y que te reciben a las puertas. Es el momento de descubrir un mundo nuevo de parques temáticos: quizás no sean los más conocidos que existen, pero seguro que te valen para pasar un buen rato.

5. Diggerland

Quizás entre tus sueños esté hacer una carrera de excavadoras, montarte en un barco vikingo donde el barco se sustituye por una pala gigantesca o manejar una cargadora y una carretilla. Entonces vuestro destino para el próximo verano tiene que ser Diggerland, una cadena de cuatro parques localizados en Reino Unido en el que puedes hacer todo esto y mucho más. ¡Si hasta el logo es una excavadora! Entrar allí y sentirse Bob the Builder es todo uno.

4. El parque de atracciones de Shijingshan

Ahora ya no es tan guay como antes, pero solo por disfrutar de aquello que fue, merece la pena darse un garbeo por el parque de Shijingshan, en Pekín (China), otrora uno de los más polémicos del mundo por ser una copia barata asemejarse muy mucho a los parques de Disney que todos conocemos. Desde el castillo de entrada a los personajes que te recibían (entre ellos estaban también Doraemon, Shrek, Bugs Bunny y Hello Kitty, puestos a copiar que no falte) todo tenía un regusto a falsificación que no veas. Al final parece que los personajes desaparecieron y todo ha quedado en un parque de atracciones mondo y lirondo, pero oye, tiene su historia.

3. Holy Land

¡Siéntete dentro de la Biblia! En The Holy Land Experience, un parque situado en Orlando, puedes revivir los pasajes más apasionantes de Jesucristo como si fueses el mismísimo Ned Flanders. Desde un paseo por el Jardín del Edén, hasta una mañana de compras por el mercado de Jerusalén, ese día tú eres un personaje más en la Biblia. Hay una réplica del lugar donde nació Jesús y, si aún te quedan ganas, puedes quedarte a ver más recreaciones: la pasión de Cristo, la crucifixión, el juicio de Pilatos…

2. Jeju Loveland

Si no te termina de convencer ninguna de las opciones anteriores porque lo tuyo es el amor carnal, definitivamente tienes que reservar el próximo vuelo a Seúl para ir a la isla de Jeju, en Corea del Sur. Allí encontrarás el Love Land, un parque temático dedicado enteramente al sexo en el que, como supondréis, los niños no están permitidos. Quizás recordéis que en 2009 intentaron montar uno igual en China, pero antes de que abriera sus puertas ordenaron su demolición. Son famosas sus 140 esculturas con posiciones amorosas y sus fuentes y baños, porque atracciones lo que se dice atracciones… no hay.

1. Window of the world

Pongamos que habéis llegado a este punto y seguís sin tener claro vuestro destino. Seguro que es porque os gusta ver localizaciones famosas y no rincones del mundo en los que casi nadie ha estado. Pues bueno, para eso tengo también una solución. ¿Habéis estado alguna vez en el Parque Europa de Torrejón de Ardoz, en Madrid? Tiene recreaciones de la estatua de la sirenita y del puente de Londres, entre otros. Si os apaña esa idea y no os da miedo mentir, entonces tenéis que ir al Window of the World, en Shenzhen, China. Este parque tiene copias, pero no os hacéis a la idea de la cantidad de imitaciones que tiene. Monumentos de Atenas, Colonia, París, Venecia, Granada, Moscú… todos reunidos en un mismo lugar. Os aconsejo que os llevéis varias mudas en vuestra visita para que os hagáis fotos ante el Taj Mahal, las Pirámides, la Casa Blanca, la Opera House de Sidney o el Kremlin con distintos modelitos. Así, cuando os pregunten eso de “Dónde habéis estado de vacaciones” podréis responder… “Vais a flipar”.

PD: No ha terminado uno las vacaciones y está deseando irse otra vez.