Nos pasamos la vida queriendo ser millonarios sin pensar más allá del momento «somos ricos». Yo, que a menudo le doy vueltas al tema y soy muy agorero, suelo decir que no quiero ser millonario porque al final tener dinero te reporta una serie de preocupaciones e inquietudes que los pobres no tenemos.
Pues bien, parece que no soy el único. No sé si os acordáis de Karl Rabeder, un austriaco de 49 años otrora millonario que decidió vender todas sus propiedades hace dos años en busca de una vida más austera. ¿Le recordáis? Bueno, os refrescaré la historia ahora que ha llegado el momento de hacer balance de estos dos años de vida mileurista, después de 47 lleno de lujos.
¿Qué diríais, que se ha arrepentido de su vida monacal o que está satisfecho? No sé, pensad que vendió su negocio, su mansión de lujo en los Alpes, sus limusinas y deportivos, su avión privado… y donó todo al Tercer Mundo. ¿Cómo estaríais en su lugar? Os dejo una pausa dramática para que lo penséis y sigo en el siguiente párrafo.
¿Ya? Vale, pues Karl dice que ahora es inmensamente feliz, que ahora disfruta todo lo que no disfrutaba cuando tenía el dinero por castigo. Lo hace con un razonamiento fácil sustentado en los casi 900 euros que cobra cada mes: «Si escribes las cosas que te hacen realmente feliz y lo que cuestan, te darás cuenta de por qué digo que solo ahora soy feliz», asegura a la prensa austriaca.
Visto así, es evidente que con un poquito de dinero te sobra. Cuenta Karl que está comprando una casita modesta mientras aprovecha para disfrutar del «sol, el amor y el aire fresco», cosas que le hacen feliz y son gratis. Hombre, yo echaría en falta una televisión para ver el Real Madrid y un portátil con conexión a Internet para escribir el blog, pero estoy de acuerdo con todo lo demás (aunque claro, a mí me pagan con bocadillos, como quien dice).
«Tener solo un poco de dinero me hace más feliz», dice Karl, que no quiere ver fotos de cuando era millonario porque le traen malos recuerdos. ¿Y vosotros? ¿Creéis que soportaríais las necesidades y las exigencias que requiere ser millonario? ¿Tenéis un plan por si alguna vez os toca la lotería?
PD: Os confieso que yo sí tengo un plan. Lo tramé con @dramospas una tarde y consistía en largos períodos vacacionales en Nueva York, pero sin que cantara mucho que era millonario.
Amigos de lo extraño y magufos, os invito a que os montéis en el troncomóvil del misterio, que lo teníamos en doble fila, porque nos espera un largo viaje con destino que finalizará en Petrozavodsk, una preciosa (digo yo, porque no he estado) ciudad rusa.
Ha salido publicado en infinidad de medios en las últimas horas, pero por si no lo habéis visto yo os lo cuento. Marta Yegorovnam tiene un cadáver de alien en la nevera (heladera, si me lees desde el otro lado del charco) desde hace dos años. Ale, ya lo he dicho. ¿Y que por qué sabemos que es un alien? Hombre, creo que dado que todos los avistamientos están corroborados por los científicos y los Gobiernos no hay por qué dudar, y para una vez que aterrizan en un sitio que no es Estados Unidos no vamos a estropearlo.
Según Marta, un OVNI se estrelló cerca de su casa en 2009. Era como una especie de nave que ardía y en cuyo interior se encontraba este alien, a quien a partir de ahora llamaremos Roger, en honor al extraterrestre de Padre made in USA.
Poco sabemos de Roger (el del frigorífico, no el de la serie), aunque conociendo los antecedentes de encuentros con extraterrestres, yo no descartaría que hubiera una sonda anal entre sus planes. Lo poco que podemos contar (y todo a instancias de Carlos Jesús, que no me coge el teléfono) es que mide unos 70 centímetros y parece el proyecto de fin de curso de Plástica o Tecnología (no insinúo nada con esto, ¿eh?). Según la prensa internacional tiene cabeza grande, ojos saltones y parece una mezcla de pez y humanoide. Yo me mojaría, pero me parece un totem de madera, así que solo veo a un chamán dando vueltas en torno a él.
El caso es que Marta pasó de ser una mujer rusa feliz, con su vodka y sus cosas, a tener un problema. ¿Qué hacer con el cadáver de un alien que ha aterrizado en el jardín? Pues tienes varias opciones:
Llamar a Cuarto Milenio. Descartado porque Iker no sabe ruso, creo.
Llamar a Mulder y Scully. Descartado porque también es ficción.
Comérselo, que estamos en crisis. Descartado porque no hay ningún restaurante chino cerca que lo compre.
Meterlo en la nevera, a ver si vienen sus familiares a trasladar el cuerpo y darle santa sepultura. Aprobado.
Comprenderéis que lo único sensato era guardar el cadáver en la nevera, para que se conservara bien, no sea que vinieran unos pequeños extraterrestres encabronados preguntando por el pobre Roger. Quién sabe, quizás unos guerreros del espacio con intención de conquistar el mundo y hacer una visita a su hermano perdido (uy, esta historia me suena un poco… ¿dónde la habré visto?).
Todo iba bien hasta que el experto en lo paranormal Michael Cohen (¿se puede ser experto en lo paranormal? ¿lo soy yo, que escribo mucho sobre misterios becarios?) se enteró. Este hombre, que tiene 40 malgastados años dice que no hay que descartar la opción de que se trate de un verdadero extraterrestre, si bien deja un resquicio de duda y contempla la posibilidad de que se trate de un engaño elaborado.
¿Un engaño? Pero, pero, pero, pero… ¿de verdad? ¿Insinúa Michael Cohen que existe la opción de que un extraterrestre solitario no cayera en el jardín de Marta, que lo que tiene en la nevera no sea una especie de otro planeta? Claro, y seguro que hay alguien capaz de hacer un alien con piel de gallina y migas de pan.
PD: Es evidente. Los gobiernos se han inventado la crisis para que no hablemos de las visitas extraterrestres. ¡¡¡CONSPIRACIÓN!!!
PD2: Hoy no te pierdas los enlaces que he puesto en el texto. Muchos son vídeos de YouTube que ayudan a comprender la historia.
Hace tiempo, cuando Twitter era cosa de cuatro gatos, las parodias de personajes famosos se contaban con los dedos. Luego la cosa fue evolucionando y empezaron a surgir versiones humorísticas de perfiles auténticos, como @edance (que suplanta con cariño a @edans). Ahora todo esto, como Twitter en sí mismo, se ha masificado y el otro día se armó la marimorena (aunque yo prefiero decir marinomera) porque han censurado a @NanianoRajoy, parodia del candidato del PP Mariano Rajoy.
Por eso, como hacía tiempo que no os hablaba de esta red social, aprovecho para recopilar diez de las parodias más divertidas e irreverentes que podéis encontrar. Bien es cierto que hay cuentas tuiteras para todo, como la del grifo que gotea o los camiones de basura, pero hoy iremos solo a por las versiones satíricas de los famosos.
Por alusiones me temo que debe ser el primer personaje que abordemos. La censura de la primera cuenta provocó un aluvión de nuevas parodias que han ido siendo bloqueadas o cayendo en el olvido. No obstante, este @NanianoRajoy_ sobrevive (mientras escribo estas líneas) con más de 2.300 seguidores y con aportes del estilo de: «Accedo a entrevistarme como @conrubalcaba Enviad vuestras insidiosas preguntas a #YoRespondo o #MeFumounPuro».
El presidente de la Conferencia Episcopal se presenta en esta versión humorística de forma breve y anunciando que lleva «faldas». Como buena parodia tuitera charla con otros personajes inventados y llena su timeline de comentarios ácidos, como por ejemplo «Yo no quiero juzgar a nadie pero… ¿Shakira y Piqué no llevan demasiado tiempo juntos sin estar casados?». Entre sus últimas aportaciones cabe destacar que dio la bienvenida a España a Justin Bieber. Todo un detalle, sin duda.
Tanto ella como su marido Alfonso Díez tienen su versión falsa. La Duquesa satírica reconoce que es «muy tradicional», se preocupa por si van a ir los miembros de la familia real «a la cárcel» y suele terminar sus tuiteos con «Mimimimimimi…». Últimamente comenta la portada de Interviú de Terelu a sus más de 6.000 followers.
El famoso periodista de TVE tiene también copia, porque aquí no se libran ni los profesionales de la información, claro. Dice en su biografía que es «el autor de Kevin Rooney, Memet Ozil, Metchelda y Noyar» y esta parodia no suele dar una cuando se refiere a los equipos o los jugadores de fútbol. Que si el Besiktas es griego, que si Quique Sánchez Flores ha fichado por el «Al Yazira», que si el padre de Falcao jugó en el Brasil de los 80…
SI TE GUSTA, NO TE PIERDAS: @JosepBordetrol (Josep Pedrerol)
Exjugador, exentrenador y comentarista de la COPE, Radomiro (así se llama la parodia) es una de las sátiras más activas en Twitter. Opina durante los partidos de fútbol siempre desde su español tan particular que le lleva a concluir muchos de sus tuiteos con «Un bratso!». Quien haya oído alguna vez al Radomir original y sus «Sinuna duda, Paco», disfrutará si le sigue.
SI TE GUSTA, NO TE PIERDAS: @Juan_Malillo (Juan Manuel Lillo)
El lado más filosófico del entrenador del Barça se deja ver en esta versión humorística. «Meando colonia desde 1971», @eaudePep se preocupa cuando no tiene el 80% de la posesión y hace gala de humildad constantemente. Éste sí que habla con todos: con @UnaiEmegui, con @Crazytelli, con @Michel_Salado…
SI TE GUSTA, NO TE PIERDAS: @Ibra_LaCabra (Ibrahimovic)
No podía faltar el entrenador del Real Madrid, máxime cuando gran parte de las parodias son de futbolistas y entrenadores (qué le vamos a hacer, vivimos en un país muy futbolero). @Llourinho rompió Twitter «metiendo el dedo en los servidores», se avergüenza de la estrella que lleva la selección española y carga contra el Barça y los árbitros por decreto. Incluso dentro del club azulgrana tiene algunas víctimas preferidas: «En las partidas de paintball, Busquets y Alves son los primeros en caer», dice.
SI TE GUSTA, NO TE PIERDAS: @ZergioGramos (Sergio Ramos)
La parodia por excelencia, porque nace «desde el humor y sin ánimo de ofender al real». Siempre a gritos, siempre breve y siempre tremendista, trata de imitar la solemnidad con al que el periodista de Telecinco informa cada día. Si le seguís podéis encontraros con los siguientes tuiteos: «ESPARTANOS», «MIRADA ESPELUZNANTE», «TERRIBLE TORMENTA» o «TERRIBLE DESPILFARRO». Dan ganas de meterse a la cama otra vez muerto de miedo.
SI TE GUSTA, NO TE PIERDAS: @JR_De_La_Morena (José Ramón de la Morena)
Apasionada por la música, esta versión cómica de Carmen Lomana critica a «pobres» y «perroflautas». No en vano, en su lugar de residencia se puede leer, entre otros, Madrid, Milán, Líbano, París, Nueva York… y deja sus intenciones claras desde el principio: «Prefiero una persona educada de siempre, que ha sabido comer, ha tenido servicio en casa, con buena pinta, buenos genes, raza… Todo lo que marca la diferencia».
SI TE GUSTA, NO TE PIERDAS: @laesteban (Belén Esteban)
La familia real tiene numerosos fakes, pero mi favorito es el de la princesa Letizia. A mí me cae bien (la real también, ¿eh?), que conste, pero no puedo evitar esbozar una sonrisilla cuando leo en su biografía que es una «apasionada del patinaje por los pasillos de la Zarzu» y se define como «casual y moderna». Con una actitud de Marquesa de Santillana (chascarrillo exclusivo para seguidores de Águila Roja) suelta refranes como «Cuando el río suena…mando a los criados a recoger agua» y cuenta sus peripecias principescas, como «Ponerse a cantar por la mañana bien temprano y que se te llene la casa de pajarracos y bichos asquerosos, a lo Blancanieves. #TodoMuyDisney».
SI TE GUSTA, NO TE PIERDAS: @SofiaTheQueen (la Reina Sofía)
PD: Hay muchos más, claro… de Ronaldo, de Messi, de Ronaldinho, de Raúl… os invito a que los descubráis vosotros mismos.
Lo siento. Pido perdón porque a veces olvido que un gran poder conlleva una gran responsabilidad y tener un blog donde poder decir lo que te dé la gana y te lean quince o veinte es peligroso. Corres el riesgo de que la gente imite algo que has publicado, el famoso «efecto llamada». Así pues, ahora mismo en cualquier parte del mundo podrían estar construyendo un búnker antizombi, conduciendo mientras toman café, usan un portátil y escriben o cosas peores, como por ejemplo mordisquear sofás para ver qué sabor tienen. Lo siento.
Me declaro parcialmente culpable de lo que ha hecho Terry Trent, porque seguro que leyó en el blog lo que había hecho Jason Leon Bastrom y lo copió. Os cuento…
Quitar la decoración navideña es un coñazo procedimiento tedioso, ¿verdad? No obstante, ponerla tiene su encanto: que si un árbol por aquí, que si unas figuritas por allá… parece que se respira buen rollo en la casa y si hay niños de por medio, más aún. Pues ahora que estáis en situación, decidme: ¿cómo os sentiríais si un día volvéis a casa y os encontráis con que un desconocido os la ha decorado de Navidad?
Eso es lo que hizo Terry Trent (44 años), el protagonista de nuestra historia de hoy. Una familia de Vandalia, Ohio (Estados Unidos) volvía a su casa cuando el niño, que fue el primero en entrar, descubrió que había un hombre sentado en el sofá viendo la televisión. Dio una voz a su madre, Tamara Henderson, que estaba en la puerta y llamaron a la policía, según recoge la prensa local.
El hombre que estaba en la casa era Terry, aunque desconocemos si estaba viendo Bananas en pijama o Dora la exploradora. Lo que sí sabemos es que llevaba un cuchillo en el bolsillo y que intentó ser amable con el niño, asegurándole que no le iba a hacer daño.
«Cojo mis cosas y me voy», dijo el bueno de Trent, que evidentemente no pretendía ser un estorbo. Lo más probable es que le hubiera llegado la inspiración decorativa y ya tuviera su casa ambientada en la Navidad. ¿Qué puedes hacer en esos casos? Es obvio, lo que hizo él. ¡¡¡Irrumpir en una vivienda cualquiera, encender unas velas, poner la tele a todo volumen y dar rienda suelta a tu creatividad!!! Cualquiera en su situación habría hecho lo mismo.
El problema está en que la sociedad castiga a la gente creativa como Terry (no confundir con Terry de Gran Hermano ni con el jugador del Chelsea John Terry, ni con el jugador de Dallas Jason Terry… estos tres no son creativos) y la madre, lejos de entender lo normal de la circunstancia (un extraño que se cuela en tu casa con un cuchillo y te pone los adornos de Navidad, ¿hay algo más inofensivo?) insistió con eso de que viniera la policía. Y vino.
Los agentes se llevaron a Terry, que intenta recuperar la moda de llevar bigote (ojo que está a puntito de volver, ¿eh? Como mi peinado), diciendo que probablemente había tomado drogas y que ya tenía antecedentes por consumo de sustancias prohibidas. No sabemos si quitaron la decoración en casa o aprovecharán con ella puesta hasta el 7 de enero (¿cuándo se quita? ¿hay una fecha para ello?).
PD: Ahí se va otro héroe, un hombre cuyo único delito fue tener un gran espíritu navideño (bueno, y colarse en casa ajena con un cuchillo, eso también, claro).
Llevo más de dos meses con ganas de retomar la sección de Doble personalidad, el típico parecidos razonables con caras no tan habituales. Me gustaría enrollarme mucho y contaros cómo me ha ido el fin de semana, pero me temo que no procede. Al final, esto quedaría un tocho infumable y acabamos de empezar la semana, de modo que… al lío:
1. Losantos+Antonio Ruiz= Roque Durán (TVE)
Con la ayuda de @MirenM metimos en una batidora a dos periodistas para sacar a un tercero. El primero de ellos es Federico Jiménez Losantos, conocido de sobra por el gran y pequeño público (no, lo de pequeño no iba con segundas). El segundo, Antonio Ruiz, a quien podéis escuchar en Tiempo de Juego, de la Cope. Ale, introducimos las fotos de ambos en una caja, removemos fuerte… más fuerte… un poco más… ¡¡¡Y SALE ROQUE DURÁN, DE TVE GALICIA!!!
2. Aznar y Andreas Hedlund
Bueno, Carlos me hizo llegar hace mucho tiempo (Trollyni siquiera existía, fijaos…) un documento que me dejó estupefacto. No, no estoy hablando del fotomontaje aquel de Florentino con la Duquesa de Alba, sino de una foto de Andreas Hedlund, miembro del grupo Borknagar, y que se parece muy mucho a una versión joven de nuestro XXXX (ahí cada uno que ponga el adjetivo que quiera, según sus ideas políticas) expresidente Aznar. Con el pelo largo y el bigote más oscuro, lo cierto es que a mí me crean cierta duda. ¿Será José Mari, de incógnito?
3. Ángeles Bravo y Ana Álvarez
Volvemos a TVE y volvemos a solicitar la ayuda de Miren, compañera entrañable con quien pasamos muchas horas frente al canal 24 horas en la redacción. Quizás por eso, a base de mirar a las presentadoras, uno se enamora de Olga Lambea y Raquel Martínez, y se queda pensando… ¿no he visto yo a esa Ángeles Bravo en alguna serie? Pues no que sepamos, pero perfectamente podría hacer las escenas de acción (o las escenas informativas, en este caso, ya que presenta un telediario) a Ana Álvarez, a quien hemos visto en un millón de series; entre otras, Sin tetas no hay paraíso.
4. Mónica Carrillo y Jaimie Alexander
Hoy cerramos con una sugerencia de Elisa que yo veo bastante acertada en cuanto llevemos a una de nuestras protagonistas a la playa un fin de semana. Nos dice Elisa que Mónica Carrillo (presentadora de Antena 3) y Jaimie Alexander (actriz de series como Kyle XY). Es cierto que Jaimie es más blanquita y algo más joven que Mónica (pero sin pasarse, ¿eh? que Mónica también es joven), pese a lo cual la actriz podría pasar, perfectamente, por la típica prima de Milwaukee que todos tenemos. ¿Cómo? ¿Que no tenéis prima en Milwaukee? Preguntad, preguntad a vuestra familia, que si a Verón le encontraron un tatarabuelo italiano, seguro que nosotros nos encontramos una prima en Milwaukee.
PD: Esto lo hacemos entre todos, de ahí que las cuatro propuestas de hoy sean vuestras (bueno, y de Miren, la chica de lamalditaletra, que es una de los nuestros).
PD2: A mí aún me quedan algunos en la recámara, pero me los voy a guardar para una próxima edición. ¿Se os ocurren más a vosotros? Pues si queréis podéis…
Reconozco que ha sido una semana ajetreada en el universo becario. El tema éste del fin del mundo me ha tenido bastante entretenido y sin tiempo para buscar todas esas chorradas que nos amenizan las semanas, lejos de crisis económicas y dimisiones presidenciales. No obstante, Dios inventó el domingo para recopilar todo aquello que nos perdíamos durante la semana… digo yo. Por eso traigo cuatro historias que, de no haber quedado en un segundo plano, habrían protagonizado posts inolvidables:
1. Dormido a 195 km/h
En China (bueno, en parte del país, no creo que sea en toda China) se ha armado cierto revuelo después de que el maquinista de un tren fuera cazado durmiendo por una viajera durante parte de un trayecto en el que el convoy iba a 195 kilómetros por hora.
La joven mujer, de 25 años, se dio cuenta de que el conductor iba con los ojos cerrados (no me preguntéis cómo se dio cuenta) y le hizo una foto que subió a las redes sociales del país provocando la indignación en numerosos internautas.
Aunque en la imagen, facilitada por varios medios internacionales, solo vemos al maquinista de espaldas, sí es cierto que el gesto es inequívoco: esa cabeza echada a un lado tiene pocas explicaciones; es más, si nos acercamos a él seguro que vemos cómo se le cae la babilla. Por suerte, el trayecto acabó sin problemas.
2. El relleno del sujetador salvó su vida
Lisa Somerville es noticia con dos años de retraso. Resulta que esta británica de 28 años y madre de una niña tuvo un accidente de coche en 2009 en el que habría perdido la vida de no haber sido por el relleno de su sujetador, según dijeron los médicos.
Los bomberos la sacaron del vehículo con un pulmón perforado y unas costillas rotas, pero aún viva. Después de la intervención, los médicos le dijeron que diera gracias al relleno que lleva en el sostén desde que era adolescente (el relleno, no la prenda, que supongo que se la habrá cambiado desde entonces) porque de no haberlo llevado habría muerto, según recoge la prensa local.
Pues bien, aquí os asaltarán dos preguntas (como mínimo). Primero, ¿qué clase de relleno llevaba para que le salvara la vida? Pues bien, a eso os respondo fácil porque hay imágenes: cuatro filetes de pollo de silicona. La segunda duda, me temo es… ¿por qué nos enteramos de esto con dos años de retraso? Ajá, pues veréis, Lisa debería ser noticia porque se ha puesto… se ha aumentado… bueno, porque su busto es ahora más generoso, pero como la operación sale por un pico digo yo que le habrá venido bien rescatar esta historia para sufragar gastos.
3. Un radar que pone pizzas en vez de multas
Como cada vez hay más trampas para los conductores y ahora han puesto hasta policías de mentira (con cámaras de verdad) para multar a aquellos imprudentes que superan los límites de velocidad, no era descabellado esperar que dentro de los pilotos aficionados (mal llamados conductores) hubiera una escisión y salieran también indignados, que ya se están haciendo notar en Alemania.
Mientras en España los vemos a bordo de coches, siempre por el carril izquierdo y siempre con el intermitente izquierdo puesto para que les dejes que te adelanten, en el país de la Merkel se dedican a poner pizzas en los radares, que es más sabroso. Bueno, a decir verdad, por el momento solo han informado de un caso (que recoge la prensa alemana), pero no cabe descartar que los pizzeros, a quienes se les exige premura en la entrega de la merca, extiendan estas protestas al resto de Europa.
4. El jugador de rugby que ‘se volvió gay’ tras un accidente
Es de esas historias increíbles, pero supongo que pueden pasar. Chris Birch, de 26 años, sufrió un derrame cerebral durante un entrenamiento de rugby después de una mala caída y fue ingresado. Cuando despertó, el muchacho había perdido todo interés por el deporte, por el sexo femenino y por su trabajo en el banco, según la prensa británica.
Sea por el accidente o no, lo cierto es que Chris dejó su trabajo en el banco y se hizo peluquero, ahora odia el deporte y, por supuesto, abandonó a su novia (con la que tenía previsto casarse) por un joven de 19 años.
«Nunca antes me había sentido atraído por los hombres», cuenta Chris, que protagoniza un caso extraño pero no del todo inédito en este blog: ya hablamos hace tiempo de un anciano que despertó de un coma prácticamente ninfómano y alguna vez hemos comentado de pasada los casos de personas que despiertan del coma hablando un idioma que no es el suyo (¡EXORCISMO YA! jeje).
Seguro que algunos ven en el accidente una oportunidad para que el muchacho saliera del armario, pero no seáis malos; si él dice que le pasó, ¿quiénes somos nosotros para llevarle la contraria?
PD: Ha pasado el 11/11/11 y yo me siento como si hubiera vuelto a nacer, qué queréis que os diga.
Hoy el post es especialmente largo. Avisado quedas
Si estáis leyendo esto es porque habéis sobrevivido al apocalipsis del 11/11/11 a las 11.11 y estáis dentro del búnker becario. A continuación recibiréis todos los consejos necesarios para esta nueva era repartidos en tres partes. Primero, cómo reaccionar ante la llegada de un nuevo apocalipsis (¡SÍ, OTRO MÁS!), Ideas para vivir cada día como si fuera el último y consejos para vuestro día a día. Empezamos.
Antes de nada… ¿os preguntáis por qué sé lo del apocalipsis? Pues bien, lo confieso. Es un secreto que compartieron con Luis Piedrahita y un servidor. Os dejo que os lo cuente él mismo:
«He estado visitando algunos futurólogos. Estoy interesado en saber qué pasará con las elecciones y con España. Las encuestas dan un claro ganador, ya lo sé, pero me gustaría conocer una segunda opinión. Consulté a un señor que interpreta los posos del café, a uno capaz de leer las líneas de la mano y, finalmente, a otro especializado en leer las hemorroides en directo. Este último lo visité con mi amigo el becario.
Ambos entramos en el consultorio de este distinguido escudriñador de anos y nos colocamos en posición para ser leídos y adivinados. Increíble. Este hombre, sólo con mirarnos a los ojos, predijo el futuro no solo de España sino de toda la humanidad. ‘No os preocupéis por las elecciones’, dijo. ‘El mundo no llegará al 20N. La raza humana y la existencia, tal y como la conocemos hoy, se extinguirá el día once de noviembre debido a una brutal invasión de vampiros. Lo veo claramente. Es mi predicción. Subíos los pantalones. Son 50 euros’.
Pensativos y con el ceño fruncido, Bec y yo charlamos sobre el tema y sobre cómo prepararnos para la brutal invasión».
No sufráis, Luis también pensó en cómo frenar el ataque… seguid leyendo.
1. ¿Cómo paramos un apocalipsis?
Pues depende de cuál, claro. Por ello, he ido a preguntar a algunos expertos para que me saquen de dudas. Sus consejos son estos.
– ¿Qué podríamos hacer si nos atacaran hombres lobo? Iñaki Urrutia: «Yo no sé vosotros, pero yo ante un ataque se hombre lobo dejaría que me mordieran… ¡para ser uno de ellos! ¡Desde que vi a Michael Jackson en Thriller con 6 años ese ha sido mi plan!… Además, ¡así podría reventar al de Crespúsculo!
– ¿Y si volvieran los dinosaurios? Flipy: “Bueno, este caso no sería ningún apocalipsis, sino una época maravillosa. Seguramente habría más zonas verdes, porque muchos de ellos eran herbívoros y nosotros nos haríamos más ecológicos. Así que seguramente se produciría una regeneración del planeta”.
– ¿Y si toda la población china saltara a la vez? Daniel Díaz: «Propongo que unos cuantos tíos cachas agarren el suelo de China por el borde, como si agarraran una alfombra. Y que cuando los chinos salten, los cachas tiren de China. De este modo, todos los chinos caerán a lo que sea que haya debajo de China. Pelusas, supongo. No se harán daño, pero del susto abrirán tanto los ojos y se pondrán tan pálidos que parecerán alemanes. Luego Merkel aprovechará la coyuntura y acabará rescatando China. Y cambiará el nombre de China por el de German Outlet».
– ¿Y si un meteorito viniera a la Tierra? Juanjo Albiñana: podríamos llamar a Rafa Nadal para que viniese con la raqueta al punto donde caiga el meteorito, le apoyamos todos juntos con su famoso grito «VAMOS RAFA» en el silencio previo al golpeo, haríamos punto, set y partida (de culo).
– ¿Y si se produce una invasión alienígena? Antonio Fraguas: «1) Acaparar todas las monedas de un euro.
2) Cargar a los alienígenas con maletas y bultos pesadísimos y voluminosos.
3) Luego la Humanidad debería refugiarse en un LIDL.
4) Como en el LIDL no puedes entrar con bultos y la consigna solo funciona con monedas de un euro, los alienígenas no podrían entrar.
5) La Humanidad se salvaría y tendría a su disposición productos de calidad a buen precio. Y por cierto: no se engañe, la calidad no es cara».
– ¿Y si la CIA esparce un virus? Juan Solo: «Tendríamos que hacer compra para estar una buena temporada sin salir de casa y hacernos amigos de César porque es el que va controlar el cotarro (solo para iniciados en El planeta de los simios).
– ¿Y si se produjera un diluvio universal? Tappy: «Podríamos arrasar los chinos de España y comprar todas las esponjas que haya para que baje el nivel… El problema es que el mundo estaría invadido de esponjas mojadas, y no sabemos qué es peor».
– ¿Y si se rebelaran las máquinas? Margarita Fernández Lascoiti: «Pues depende del tipo de máquina. Si es la lavadora, me deprimiría muchísimo, llamaría al tecnico , trataría de llevarme bien con ella… y sino pues desgraciadamente tendría que comprar una nueva, que también se me rebela, pues lo consultaría con amigos entre todos seguro que se nos ocurre algo».
– ¿Y si nos atacan los vampiros? Luis Piedrahita: «Todos sabemos que los vampiros, así como los toros y otras criaturas mortíferas, se ven atraídos por el rojo y por la sangre. También sabemos que los vampiros, al igual que un obispo en una cama elástica, pueden adoptar varias formas, la más común la de murciélago. Mi propuesta es acabar con la plaga de vampiros copiando la idea que utilizan los bares para acabar con el moscardón veraniego. Poniendo unas grandes lámparas electrificadas, rojas en este caso y no azules como en los bares, para ensimismar a los vampiros, atraerlos hacia ellas y freírlos vivos. Estos farolillos rojos electrificados serían colocados a la puerta de las casa decentes y solo habría que sentarse a esperar. Los temidos vampiros, al ver el llamativo bermellón, se amurcielagarían y se lanzarían de cabeza a una muerte segura. Sé que corremos el riesgo de que algún obispo, al ver el farolillo rojo en la puerta, quiera meterse y también se electrocute. Pero bueno, qué se le va a hacer, ante una invasión brutal de vampiros, no todo van a ser inconvenientes».
– ¿Qué pasaría con las redes sociales? (Esto es un apocalipsis dentro del apocalipsis) Carlos Areces: «En mitad del drama, alguien crearía en Facebook el grupo Señoras que asisten al fin del mundo en bata de boatiné o similar, siempre hay alguien que encuentra hueco para formar grupos graciosos. Figuras comprometidas como Bisbal tuitearían pésames del tipo: ‘Qué pena da ver el mundo sumido en ríos de fuego y sus gentes reducidas a cenizas’. Eso sí, Ashton Kutcher no perdería ni uno de sus followers y, por alguna razón, #feriadeabril sería trending topic«.
Esta parte reconozco que ha sido una verdadera odisea y que de no haber sido por Ami Lie y Antonio, jefe de FREE! Magazine, habría resultado imposible.
PD: Gracias también al padre de Ami Lie, que se lo ha currado, y a Gus, de Reality Blog Show, porque sin ellos (y todos los demás que han participado, claro) esto no habría llegado nunca a buen puerto.
Os voy a confesar algo (no, no es lo de que este viernes se acaba el mundo a las 11.11 horas, que entréis en el blog y blablabla). No. Os confieso que uno de los proyectos frustrados del blog que no salió y me hacía mucha ilusión era el de Fotografías de momentos embarazosos porque un intruso se coló en ellas.
No era fácil, lo sé. Ni somos muchos, ni todos tenemos fotos con gente hurgándose la nariz, ni muchas veces nos apetece compartirlas en el caso de que las tengamos. Por eso me rendí (sí, soy un ejemplo a seguir, ¿verdad?), y por eso ahora celebro que Oddee, una de mis páginas favoritas, vaya a sacar un libro. En yanquilandia a esto de que se cuelen intrusos en las fotos lo llaman Photobomb (aquí no sé si tiene un nombre), y esta web ha pedido a sus usuarios que envíen los suyos para que figuren en el libro, según la prensa estadounidense.
Ahora bien, para abrir boca mientras el libro llega a nuestras manos, tenemos unos cuantos ejemplos de lo que hablamos. Nunca está de más echar unas risas, ¿no? Aquí va, un Top 10 de Photobombs míticos:
10. Tarde de piscina
Con el calor a veces apetece darse un chapuzón… pero hay que contar con que los perros también tienen sus propias necesidades.
9. Mirada penetrante
Para que cada vez que una chica grite: «¡Tía, está siendo una noche inolvidable!» sepa que no muy lejos de allí hay alguien pasándolo mal.
8. El futuro es ahora
Ante la pregunta «¿cómo me queda?» a veces es mejor callar y mirar la tele. Como diría Homer, «ella siempre tiene la razón».
7. Victory!
En Asia es muy común el signo de la victoria en las fotografías. El señor podría estar haciendo la letra L.
6. Ten paciencia
Que no te puedan las prisas. Muchas veces estás deseando actualizar tu perfil de Tuenti, o subir tus últimas fotos al Dime si soy sexy de turno, pero mi consejo es que las prisas son malas malísimas consejeras. Si no te esperas puede que al final tengas que borrar con Photoshop a tu hermano, porque el pobre se estaba lavando los dientes.
5. Me pillaron
Ser presentador de un informativo conlleva riesgos. Uno de ellos, poco publicitado, es que el retrato robot de un hombre al que buscan por violación coincida con tu cara. O es una casualidad, o una broma de mal gusto de los dibujantes.
4. Sí señor…
Te reúnes con tus amigas, te tomas unas copas y lo último que te esperas es que aparezca en televisión un señor haciendo un gesto de: «Vaya, vaya». A veces pasa.
3. Estoy pensando en ti…
… Y mi niño está escarbando para ver si encuentra oro. Quién sabe, a lo mejor nos hacemos ricos y nos podemos pagar un viaje en primera clase.
2. Gente guapa
Somos guapos, jóvenes, ricos y famosos. Nada puede salir mal. Esta noche será mi gran noche (que diría Raphael) y nadie se entrometerá… ¿o sí?
1. ¡Déjame hablar!
Siempre que veo a alguien fuera de sí me acuerdo de Fernando Arrabal gritando, desatado, eso de «¡Hablamos del milenarismo!». Pues bien, este niño que se parece a mi primo Cristian de pequeño se muere de ganas por hablar del milenarismo, de Dora la exploradora o de Bananas en pijama. Sea de lo que sea, quiere hablar, de eso no hay duda.
PD: Si tenéis alguno y lo queréis enviar a la comunidad becaria, sentíos libres de hacerlo.
Precaución, amigo conductor. No te pongas nervioso y aceleres más de la cuenta, acciona el intermitente cuando procede, no hagas movimientos bruscos, respeta la distancia de la seguridad… porque si no, ahí habrá un policía esperando. Ya os he dicho alguna vez que la teoría de mi padre es que muchos hacen barbaridades y no les pillan, pero que si tú te saltas un semáforo que se acaba de poner en rojo, seguro que te ven y te multan. Sí, una especie de Ley de Murphy.
Hacedme caso, la advertencia no es gratuita. Es más, para cazar a los conductores imprudentes en China ya han conseguido que un mismo policía aguante 24 horas ininterrumpidas de trabajo (no va ni a hacer pis, ¡oiga!) con un simple truco: haciéndolo de plástico.
Sí, muchachos, en la carretera que va de Nankín a Shangái, en China (como bien hemos dicho, pero repito para que haga callo), un policía aguanta cámara en mano esperando cazar algún infractor. El objetivo, como suponéis, es intimidar a los malos conductores que, sorprendidos por la presencia del policía, aminorarán la marcha (al menos ése es el plan), según leo en la prensa internacional.
Y si es un policía de mentira… ¿por qué diantres (compañeros, otra palabra que dejamos en el olvido, al igual que «chanza» o «repámpanos») nos dices que es real, becariucho? Fácil. Porque si algún conductor se confía y dice que a él un muñeco de plástico no le multa, se equivoca. El agente es falso (más que el metro de Logroño), pero la cámara graba perfectamente y a partir de sus cintas se imponen sanciones.
Ahora bien, como sé que sois un público exigente que no se deja intimidar fácilmente, os traigo un vídeo que, aunque no complementa la información porque no tiene nada que ver con ella, creo que hará las delicias de los veinteañeros de la casa. Gracias a David y vía tecnología21 podemos ver el juego que Nintendo nunca quiso sacar: el Super Mario Moto.
De momento solo nos ha llegado una pantalla:
PD: Os recuerdo que el mundo acaba el 11/11/11 a las 11.11 horas. Hasta Superman lo sabe.
Después de múltiples posts en los que hemos hablado de políticas guapas, de presentadoras atractivas, y de mujeres hermosas en general, ha llegado el momento de dedicarles un post a las lectoras de la comunidad becaria, que han aguantado estoicamente cómo les hablábamos de escotes sin protestar (demasiado).
Hoy os vengo a hablar de una web que conocí de chiripa y que se llama Subwaycrush. Quizás habéis oído hablar de ella, porque después de investigar un poco descubrí que algunos medios españoles habían hablado de ella recientemente, pero bueno, como supongo que muchos ignoráis su existencia, vengo a abriros los ojos.
El funcionamiento de Subwaycrush es extremadamente sencillo. Ves a un chico guapo en el metro (sí, de momento solo chicos), le haces una foto y la mandas a la página. La iniciativa, cómo no, surgió en Nueva York, y es en el suburbano neoyorquino donde se captan la mayor parte de las instantáneas. Muchachos fornidos y apañados que hacen las delicias de la comunidad metraria, compuesta por muchas mujeres (aunque también hay hombres), al igual que la comunidad becaria, si bien en la nuestra no hay muchachos fornidos.
Si ya tenía que andarse con ojo uno de lo que decía o no en los vagones porque hay multitud de webs que recogen las frases de los usuarios del suburbano, si ya había que ir con cuidado porque hay gente que se enamora en el vagón y monta una zapatiesta enorme para encontrarse, ahora también hay que ir con un ojo puesto en las mocitas (y mocitos) con cualquier elemento susceptible de poder fotografiar. Bueno, eso vosotros, porque yo, lejos de ser un tipo a quien fotografiar para subir a una web, soy el estorbo que intentas que no aparezca en la foto para que no te la joda eche al traste tus esfuerzos.
Las imágenes no son de gran calidad, ya que obviamente son robados (que diría la prensa rosa), pero le dan un puntito de emoción al fotógrafo y al espectador (digo yo). En cualquier caso, si protagonizas una de esas fotos y no estás satisfecho porque no han sacado tu plano bueno o, directamente, no quieres figurar en un sexy o no del metro, puedes pedir que retiren tu imagen.
Jóvenes atractivos que cogéis el metro en cualquier ciudad del mundo, estáis advertidos. La moda se ha extendido ya por varias zonas de Estados Unidos y ha llegado a Londres, donde han creado su propia web. Yo, antes de salir de casa, me pondría guapo… por si las moscas.
Y como todo se entiende mejor con dibujos:
PD: Y digo yo… ¿no podíamos hacer esto también pero en versión femenina? Pregunto.
Pues bien, parece que no soy el único. No sé si os acordáis de Karl Rabeder, un austriaco de 49 años otrora millonario que decidió vender todas sus propiedades hace dos años en busca de una vida más austera. ¿Le recordáis? Bueno, os refrescaré la historia ahora que ha llegado el momento de hacer balance de estos dos años de vida mileurista, después de 47 lleno de lujos.
