Inventos que no eran necesarios

BecConsejo: «Intenta aprovechar el tiempo»

Hace un tiempo vi que el NYDailyNews publicaba una lista de «inventos estúpidos». Me gustó y me dije a mí mismo: «Bec, esto tienes que contarlo en el blog«. Sin embargo, como sabéis que tengo la cabeza en los pies, los pies en las manos y las manos en el cuello de Trolly, se me pasó, lo fui dejando… y hasta hoy. De hoy no pasa.

Ellos seleccionaron un montón (de hecho, han ampliado la lista desde que yo la vi y le han modificado el nombre, pero la esencia es prácticamente la misma), yo me voy a quedar con cinco. Son cosas que los autores se podrían haber ahorrado, por una u otra razón.

5. Mini WColf

¿Eres de los que se pasan horas muertas en la taza pensando en lo divino y lo humano? En ese caso quizás no te parezca tan inútil el minigolf de váter.

Consiste en un palo, un green poco ortodoxo, un hoyo y una pelotita. La idea es que te lo lleves al baño (o, si eres requetefriki un apasionado del golf, que lo tengas instalado permanentemente) para pasar esos ratos muertos donde el olfato es el único de los sentidos al que le sacas rendimiento.

¿Por qué no deberían haberlo inventado? Porque salvo que estés soltero y vivas solo, difícilmente es factible que tengas el chisme instalado o que te lo lleves cada vez que te entre un apretón, porque pocos serían capaces de jugar 18 hoyos y, sobre todo, ¡¡¡por que si se te va lejos la pelotita tienes que armar la de Dios para recuperarla!!!

4. Sujetador maceta

Si eres verde quizás este invento está hecho para ti, aunque yo no lo termino de ver. No obstante, mujeres del mundo (y hombres con algunas costumbres diferentes) tenéis la posibilidad de cultivar plantitas en el sujetador gracias a este genial (genial por decir algo, claro) sujetador maceta que viene ya con la tierra incorporada y con todo preparado para que cultives lo que sea que necesites.

¿Por qué no deberían haberlo inventado? Porque no le va a dar mucho el sol, así que igual las plantas no crecen tanto como te gustaría, porque como le eches abono te va a dejar la ropa para tirarla, porque seguro que pesa, porque si crece más de la cuenta el árbol no te dejará ver el bosque y, sobre todo, porque quizás tener vida en tus… ya me entiendes, no es lo que soñabas de pequeña.

3. Protector fluvial

Si te gustan los días lluviosos (que es algo muy típico en las páginas de ligoteo) seguro que odiarás este protector antilluvia que no sólo te cubre la cabeza, sino que además te resguarda todo el cuerpo.  Probablemente no te mojarás si lo usas, pero cabe la posibilidad de que te confundan con John Travolta, aka niño burbuja en 1976, y que la gente te mire con temor.

¿Por qué no deberían haberlo inventado? Porque si pisas un charco te sigues mojando, porque si encuentras a un conocido no puedes darle la mano, porque así nunca vas a encontrar novia, porque ocupa mucho espacio y no hay donde guardarlo y, sobre todo, porque si surge una emergencia y quieres echar a correr, la hostia será de escándalo es altamente probable que tropieces y caigas de forma estrepitosa.

2. Calzoncillos para manos

Un protector para cuando hace frío, una seguridad extra a tus manos… los calzoncillos de mano son un invento que vino a revolucionar… bueno, no sé qué demonios vino a revolucionar, pero son un invento.

Desde mi punto de vista y para ser más gráfico, Fernando Redondo es el guante, Xabi Alonso es el guante sin dedo y Fernando Gago (con todos mis respetos) es el calzoncillo de mano. Vamos, que parece lo mismo… pero no lo es. Aparentemente son como unos guantes con un diseño distinto, pero en la práctica son como unos guantes más feos y ridículos.

¿Por qué no deberían haberlo inventado? Porque ya estaban los guantes, que son más prácticos y más calentitos, porque igual que no te pones guantes en la entrepierna, no tiene sentido que te pongas calzoncillos en la mano y, sobre todo, porque como alguna vez vayas a una entrevista de trabajo y le eches la mano al de recursos humanos con eso puesto, es probable que te manden a Corea del Norte para ver si entras en vereda.

1. Váter móvil

A ver, que es un problema ir en un vehículo, que te entre un apretón y no tengas sitio donde evacuar, vale. Aún así, creo que no justifica el invento del «váter móvil» que llevó a cabo Dave Hersch.

Lo podéis ver a la derecha de vuestras pantallas, se trata de un pequeño vehículo que alcanza los 50 kilómetros por hora y que viene equipado con dos tazas de váter, seis rollos de papel higiénico y un revistero, por aquello de que a uno le gusta leer mientras entrega su alma, como decía un antiguo compañero.

¿Por qué no deberían haberlo inventado? Pues porque no quiero ni pensar a dónde van a parar los residuos que echemos en las tazas, porque es difícil que te pongas a hacer ese tipo de cosas al aire libre y mucho menos en compañía (a no ser que sean las cuatro de la mañana, estés en Malasaña y hayas bebido más de la cuenta) y, sobre todo, porque como se enganche el papel con las ruedas no quiero ni pensar lo que puede pasar…

Conclusión. Este invento sólo es práctico para Kesha, la mujer adicta a comer papel higiénico, porque puede moverse por la ciudad mientras picotea hasta que llega la hora de comer.

PD: Pues parecerá una tontería, pero tengo ganas de que sea lunes para que vuelva a ser casi viernes.

Tags: inventos | Almacenado en: Lo más friki (Greatest Hits)