Flickr/Jan Tik

Una amiga mía dice que siempre me anticipo a lo que me a pasar, y tiene toda la razón. A veces, me he puesto en la peor situación que me podía pasar, me ha ayudado a hacerme una idea y estar preparada para tomar cualquier decisión. Y sí, muchas veces he pensado de más o antes de tiempo, perdiendo innumerables horas pensando, pero me da cierta seguridad plantearme todas las posibilidades existentes. Otras veces, como actualmente está ocurriendo, esa anticipación solo me está sirviendo para amargarme.

Y es que en dos semanas, empiezo a trabajar.

Intento disfrutar de últimos momentos que me quedan, pero hay días que la amargura me envuelve y la futura situación me agobia, otros en cambio, soy la mujer más feliz por lo que tengo y por como me encuentro. Aunque intento no pensarlo, siempre, todos los días, hay un runrún de este tema resonando en mi cabeza.

En ocasiones, me apetece mandar muchas cosas a freír espárragos, pero tampoco consigo encontrar una solución que me convenza, porque seguramente al día siguiente, tenga ganas de comerme el mundo y dar todo de mí.

Aunque ya tengo todo organizado para mi vuelta, no sé cómo va a reaccionar mi cuerpo, ni si voy a ser capaz de llevar a cabo todas las actividades que quiero y mi animadversión hacia el trabajo cada día se hace más grande. Una vez más, me estoy anticipando. Puede que no me encuentre tan mal como espero, que la teórica organización que tengo en mi cabeza, resulte, puede que tampoco se produzcan grandes cambios y esté más capacitada de lo que creo.

O puede que no.

Estos días, estoy experimentando un pequeño bajón, las hormonas dicen. Desde que estoy embarazada, en mi cabeza revolotean ciertas preocupaciones que antes no estaban, ni siquiera cuando me lo planteé. Me inquietan ciertas circunstancias que antes también tenía, pero que ahora las proyecto de una manera cada vez más negativa. Se trata de algo tan común como mi aportación económica y mi mochila (o cargas físicas) para trabajar.

Flickr/Phil and Pam Gradwell

Actualmente estoy en paro, pero soy informática y profesora interina. Aunque he trabajado los últimos años, casi siempre ha sido a media jornada y veo que mis expectativas de futuro siempre van a ser esas. Mi cabeza se bloquea y piensa que nunca voy a poder aspirar a algo mejor porque, entre las características del trabajo y mis circunstancias físicas, mi cuerpo no da más de sí. Para colmo, la experiencia lo corrobora, casi todos mis brotes han aparecido en periodos de estrés, o bien antes, o bien después.

A lo largo de todos estos años de diagnóstico, el tema del trabajo siempre ha sido mi mayor preocupación, siempre suele estar en la órbita de mi cabeza. Quiero trabajar, pero sin que me cueste la salud, y a veces, no es tan fácil conseguirlo. Quizá algún día, mi cuerpo espabile porque ganas nunca van a faltar, pero estoy en ese círculo de negatividad en este tema y lo veo bastante improbable.

Tampoco creo que lo mejor sea dejar de trabajar, seguramente lo haga hasta que mi cuerpo me lo permita, pero si que necesito quitarme esa carga que me he auto-impuesto de que nunca voy a poder progresar porque la esclerosis múltiple es un impedimento y a mi el cuerpo, no me da.