Estoy teniendo unas semanas de comeduras de cabeza constantes, demasiadas circunstancias en las que pensar para un periodo de muchos cambios. Mi cabeza está en plena ebullición con mis prioridades. Por un lado está el tema de la futura maternidad del que ya os hablaré, y por otro, la esclerosis múltiple.

Flickr/Luca Ribichini

A día de hoy, sin haber hablado todavía con el neurólogo, no tengo demasiadas ganas de volver a mi tratamiento habitual, al de antes del embarazo. No por dar la lactancia, sino porque me vuelve el miedo del efecto secundario que tiene y a gastar las opciones más fuertes demasiado pronto. He pasado el tiempo de carencia y aunque las posibilidades de contraer una encefalopatía son las mismas, preferiría otro tipo de tratamiento menos agresivo y que no me ate tanto a un hospital. Luego sí que es cierto que mientras te ves inmerso en el tratamiento, ni lo piensas, te encuentras tan bien que solo te apetece disfrutar el momento, pero algo me dice que dé un pasito atrás en este aspecto y lo intente.

Es muy difícil de explicar y de entender, lo sé. Ahora estoy bien, con menos secuelas, y quiero probar o en su defecto, que alguien me explique las consecuencias de volver a uno de los tratamientos de inicio (conocidos como de primera línea). Siempre habrá tiempo de cambiar otra vez, o quizá como suele pasar, si uno te funciona es mejor no cambiarlo. Es como si no quisiese gastar las mejores armas ahora que estoy bien, y guardarlas para lo que pueda pasar. No sé, no tengo nada claro, me faltan conocimientos e información médica.

Mi familia me dice que quizá necesite una dosis de realidad, que me vuelva a sentir como antes, como cuando la esclerosis múltiple era más activa y me daré cuenta de lo bien que estaba con el tratamiento. Piensan que estoy en una época algo engañosa, en la que no percibo la crueldad de la enfermedad. Es posible que ahora mismo no sepa apreciarlo, que solo me acuerde de los inconvenientes del tratamiento y se me haya olvidado demasiado rápido lo que he mejorado.

Tampoco es una decisión en firme, es algo que pulula por mi cabeza de una manera constante, todavía tengo que planteársela al neurólogo, aunque me imagino su respuesta. Después tomaré una decisión o simplemente me dejaré llevar por los acontecimientos. No sé, ya veré, ahora navego por un mar de dudas.