La preocupante realidad de vuestras búsquedas

Os recuerdo una vez más que toda esta lista de abajo es una selección entre las decenas de cadenas de búsqueda tras las que accedéis a este blog. En este blog se habla de correr y de la vida en general. En lo que algunos rastreáis en google no estoy tan seguro.

Adelante, mis bizarros.

arroz ucraniana – Para empezar, una curiosidad. Me ha obligado a teclear lo mismo y ver si los de la estepa tienen algún plato digno de copiar. No existe. Afortunadamente.
bilbainas desnudas – No una. Cuatro búsquedas en el último trimestre. ¿Es suficiente para ser considerado como parafilia? ¿Tanto miedo les tenéis a las vascas como para buscar a escondidas estos términos, marranetes?
google empañado – Y eso que está siendo un invierno extremadamente seco. Pero si entras con tu google frío a un bar de copas o a otro sitio con la calefacción a todo trapo, ya no es tan raro.
la «prueva de mierda» seducción – ¡Queremos saber si te funcionó! ¡Filósofo!
godoma y gomorra – The go&go’s, straight into your town!
historietas cortas de salud – Ejemplos -clásicos- de estas historietas chungas son «Veintemil leguas de viaje sin ferratina», «La Transaminasa de la Pradera», «Star Warts» u «Hospital».
pavos cuanto cuesta un pavo de 20111 –
cacho del monte – Es la simbiosis última de lo rural y la Red. El azadón y los escáners de retina. El porrón y los terabytes.
culo de hamburguesa – Frecuentando los burgers uno se topa con todo tipo de creaciones en la fast food patria. Imagino que será alguna inspiración biyectiva. Del mismo modo que alguna hamburguesería haya creado la Ass Burger, con doble carrillo y marca de la braga, el chico que tecleó esto en google había imaginado un culo con doble de queso, grasilla rezumante, mahonesa y tiras de bacon que mueren aplastadas cuando transcurren más de dos días.
milicianos manchegos – Sí. Está de moda hablar de la División Azul. Y faltaba un subgénero de cine el que por fin se tratase la dramática idiosincrasia del guerrillero albaceteño o la del maquis churriego. Sam Peckimpah era de Argamasilla.
donde me hallo – tecleando en ese bloque de cuadraditos negros, o buscando en las ocho ventanas que has abierto para navegar. Skype es lo que te hablan y te preguntan ‘Pacoooo, Pacooo, me oyesssss’
ei se iu – ‘Hey Jude’ era un título de canción de los Beatles. Que grabaron un disco tan drogados que ni acertaron a escribir en siglas el país al que viajaban. El cuerpo de aduaneros de los USA (ASU, según este mozo) no era tan estricto como ahora y pudieron entrar.
que fue godoma y zomorra – Zomorra provincia de Guanajuato (GO), Go…doma
noreniegues delavidaquetienes – a veces, cuando pegas un texto directamente del traductor google, elimina los espacios intermedios. ¿Qué quería traducir este zagal? ¿A quién iba dirigido?
yo recorto fotos – un placer, yo colecciono comida y después de ser clasificada en ‘entrante’, ‘primero’ y ‘segundo’, la degluto
como correr una polla – De pequeños decíamos eso de «correr a tó rabo».
existe la penca como pescado – Tiene estas cosas. Uno va cogiendo fama entre el mundo de las letras y aparecen aquí tipos que no se conforman con teclear ‘penca’ en la wikipedia. Además en hipérbaton, construcción mental que abunda en mi familia.
como correr una maraton resfriado – ¿No tienes bastante con la prohibición de tu médico ni con la queja de tu esposa? Porque… tu tienes que ser un varón. Oh, sí.
despedida de soltera en chacabuco – I have never been to.
iPolla – en lugar de dibujar una manzana Apple mordisqueada, ya sabes dónde duele más
zanahorias con forma de pene – es el de antes, buscaba las iZanahorias
canillejas,,coños..peludos,,madrid – microcuento apisonadora. ¡Qué resumen!
que tengo yo que hacer cuando aparece asunto en un email – Tienes que reaccionar con frialdad. Quizá se hayas metido en un asunto feo. O en un asunto de faldas. En cualquier caso, niégalo todo.
tendones en las pantorrillas – Por mucho que te palpabas no lo terminabas de creer. Tuviste que acudir al Gran Buscador para cerciorarte. Ah, infiel. Sí. Tienes tendones ‘ahí’.

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