Runstorming Runstorming

Poner un pie delante de otro nunca tuvo tanta trascendencia.

Cyclical shit: lo que he dejado pasar

En las últimas fechas he dejado pasar la oportunidad de toda esta pila de ofertas-basura. Es un esperpento cíclico del que huyo, por seguridad, pero al que me gusta mirar de vez en cuando porque me proporciona tema de chanza.

Qué coño. Os merecéis esto y mucho más.

De mi bandeja de filtro antiestupideces:

Del Irlandés Nacional de Loteria. «Usted ganó setecientos cincuenta mil libras Sterling«. Mierda. Se me pasó reclamar la premiasión.
Delfina Lilly me titula, avisando extorsionadora, que «a guy with an enlarged penis will enjoy mind-blowing sex«. Claro, tras esto, ¡qué esperar!. Los párrafos 1 al 23 de su libro tienen que ser breath-taking.
Me llega el «Inicio de las Clases de Repostería y Decoración de Tortas 2011«. Me pilla retirado. Es en Perú.
TE CHINO QUEMAGRASA, venía en mayúsculas. He tardado en ver que se trataba de un té fatburner. Al principio me sonaba a amenaza, «oyes, que te voy a chinar, so quemagrasas». No sabía que no era una amenaza a los quemagrasas ultrarunners. Pero ayer estuve a punto de confundir el parque Tierno Galván con el Juan Carlos I. Debo estar peor que un tarro de moutard de Dijon.
Mrs Mercy Ufanga pide como amenazando: «donation for the Lord«. Con esa etiqueta virtual, mezcla de divina gracia (mercy) y alegre y bullanguero apellido nigeriano, no dan ganas de donar dinero al todopoderoso sino de ponerle unos discos de merengue.
Ayhyfz. Esta es la mejor. Si os enteráis de alguien que haya abierto un email con estas letrujas en el asunto, avisadme para donarle unos chinos quemagrasas.

Y nada como terminar con el mítico holgorio de carta de Mr Vincent Cheng. Os lo pongo tal cual para que podáis detectar el ballenato según os venga de lejos.

«BuenDía«. Cuenca.
«Estoy Sr.Vincent Cheng Hoi Chuen, EGB, presidente de la JP de Hong Kong y Shanghai Banking Corporation limitada«. Para estar y ser presidente de un banco, hay que estar en posesión de un título de EGB. Así que, estimados viejunos engendros nacidos antes de 1980, al loro.
«Nuestro Cliente, Gen Zaiki Taha Abdel, un hombre de negocios y también que estaba con las fuerzas iraquíes, hizo un depósito a plazo fijo, de veinticuatro millones quinientos mil dólares de los Estados Unidos sólo en mi poder, una serie de comunicaciones fue enviado a él, antes de la la guerra que comenzó en 2003 y también después de la guerra«… inquietante párrafo que nos deja a las puertas del averno lingüístico. Se masca la tragedia.
«pero, no hay respuesta vino de él«. La culpa siempre la tiene el vino. Más, según en qué países.
«Más tarde descubrí que la Asamblea General junto con su esposa y única hija habían muerto durante la guerra en la explosión de una bomba que explotó en su casa. Después de más investigación se descubrió también que el fallecido general no declaró ningún familiares en sus documentos oficiales, incluidos los trámites de su depósito bancario«. Se va animando. Afilad los cuchillos que podremos trinchar herencia.
«Lo que me molesta más es de acuerdo a las leyes de mi país al término de 6 años los fondos se volverá a la titularidad del Gobierno de Hong Kong si nadie viene por los fondos«. O sea, lo que más le jode es que si nadie aparece buceando por los fondos -o trasteando en skateboard por las alcantarillas- se quede sin el parné.
«En este escenario, tengo toda la información necesaria para reclamar estos fondos, y quiero que usted actúe como el beneficiario de la fianza, no hay riesgo involucrado en este asunto, como vamos a adoptar un método legítimo y el abogado preparará toda la documentación necesaria«. Claro, como vamos a usar un abogado, que se supone que traerán también por los fondos…
«Todo lo que necesita es su co-operación honesta y te garantizo que esta se ejecutará en virtud de un acuerdo legítimo que le protegerá de cualquier violación de la ley«. Ya te advierten que las habrá. Pero con el acuerdo legítimo del abogado de las alcantarillas, todo irá rodado.
«Por favor, acepte mis disculpas«. No, por dios, faltaría
«mantener mi confianza» … no he dejado de tenerla desde el momento en que te presentaste como estudiante de la EGB. ¡Si estamos hermanados por el mismo sistema educativo! Tú, ¿de qué eras?, ¿de Hogar o de Diseño?
«y caso omiso de este correo electrónico» … si además usas lo de caso omiso, más; no te digo yo que siempre saqué sobresalientes en Lengua y hacía las redacciones bordadas, con expresiones tipo ‘caso omiso’, ‘salva sea la parte’ y ‘cuidada selección’.
«.. si usted no aprecian esta proposición me han ofrecido you«, ahí, concordancia entre ‘usted’, ‘aprecian’ y ‘you’. Es un todo-en-uno. Es como haber hecho EGB+BUP+FP en las Hermanas Mercenarias.
«Todos los documentos confirman-capaz de copia de seguridad de las reclamaciones serán puestos a su disposición antes de su aceptación«. Calla, hermanado estudiante. Incluso antes de entender lo de ‘confirman-capaz’ ya os voy haciendo yo los poderes y se firma donde haya que firmar.
«Yo le dejará saber lo que se requiere de ti«. Yo me haría un bocadillo mientras te enteras qué quieren de mí. Luego me lo cuentas. Que voy teniendo hambre.
«Su primera respuesta a esta carta será apreciado«. Prefiero que me responda un ser humano, no el robot androide Apreciado-SR3.
«Saludos cordiales«. Hasta luego, compadre.

8 comentarios

  1. Dice ser Ferran de Torres

    Hombre, si fuera de la ESO yo no me fiaba pero de la EGB…ahí hay un nivel. Voy a ingresarles mi parte que si nos leen los de Haliburton no pillamos ni un Dime.

    19 enero 2011 | 20:43

  2. Dice ser celeming

    He de reconocer que al principio del texto pensé que te había dado una lipotimia intelectual a consecuencia de ir a correr con el frío mañanero. Pero luego, y conforme iba leyendo, me has alegrado la mañana. ¡Joder! que hartá de reir.

    Y hasta me has traído recuerdos del «hogar» y del «diseño» y de otra que te has dejado llamada «comercio».

    Eres un puto crak (pero no droga, ¡eh!)

    Salud, y recuerda que me debes un café.

    20 enero 2011 | 08:14

  3. Dice ser Dani

    Jajajaja, pues a mí me han encantado los primeros… Del Irlandés Nacional de Loteria. “Usted ganó setecientos cincuenta mil libras Sterling“. Mierda. Se me pasó reclamar la premiasión. ¡Qué grande! xD

    20 enero 2011 | 08:17

  4. spanjaard

    Creo que deberíamos consultar más a menudo nuestra bandeja de spam. Se esconde un tesoro cultural mecánico y robótico en el que se resume la abducción del hombre moderno por las fuerzas del averno: las loterías, las pastillas para que se nos ponga dura y los idolillos de barro.

    Celeming, escoge fecha porque, es cierto, te lo debo. Av Logroño pero a qué horas. Al mail please.

    20 enero 2011 | 08:30

  5. Dice ser nachoenfuga

    Con E.G.B.: tronchante.
    Con E.S.O.: ¡qué fuerte, tío!

    20 enero 2011 | 10:40

  6. Dice ser JorginFiz

    En cualquier caso, siempre me parecio mas duro el castellano antiguo y, las historias, mas surrelistas si cabe: moça tan fermosa non vi en la frontera do vi la vaquera de la finojosa, faciendo la via del calatraveño a santa maria… je je je.

    PD: muy bueno el post

    20 enero 2011 | 21:19

  7. spanjaard

    Sí, algunos tenían el listón bastante bajo.

    20 enero 2011 | 21:25

  8. Dice ser Pedro

    En cuanto al correo de Mr. Vincent Cheng, en este blog le siguieron el juego:

    http://www.trolasenlared.com/2012/05/mr-vicent-cheng.html

    24 mayo 2012 | 13:02

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