Una semana sin cerebro

Prometo que no quiero usar el facilote repaso a las paridas con las que la gente accede a este blog. Pero Agosto es ese mes en que la realidad se adormecía y todo aquello que dije el otro día. Es más, ni los ladrones de cerebros campan por los parkings de los maxidías ni las areas peatonales de Gefate. Se han ido de vacaciones, como mi calle, coches, rayas pintadas y todo, dejando un vacío espeluznante que se va rellenando con montones de transeúntes que tropiezan y se convierten en masa tropezeúnte desparramada por el cascote. Y es que el cascote es el fundamento de nuestra civilización.

Cascote, eso es. ¿Qué amalgama de escombro tiene la gente en la cabeza para buscar esto en la red? ¿Qué pensará su cascote al terminar aquí, donde solo hablamos de sudor, calambres y trotskismo? Vengan esos ejemplos.

frase: dejame respirar»: Matízaselo bien a google, lo mismo cree que dejame respirar» es una ecuación en vez de una frase. Claro, dejas las comillas sin abrir, no pones tildes, calla. Has hecho pero que muy bien.

diario de un abulico: ¿Se te ha olvidado una letra, maño? Ah, no. Buscabas alguien con menos ganas que tu y has optado por internet.

«club 166» avda logroño opinion: Mira, sí que tiene movimiento. Creía que el puticlub mencionado estaba ya en desuso pero el personal gusta de estar bien informado incluso antes de ir a hacer algo tan sencillo como pagar por follar. ¿Será delito o inseguridad en el mercado? ¿Existe, al igual que el consumidor responsable, el putero pensativo sostenible?

short rodillas gordas: No, los shorts se dividen según la longitud de lo que cubren. Para rodillas gordas no hay tallas especiales. Lo más que se ha logrado es que fabriquen calcetines con dedos separados. Pensándolo bien, hay que estar blindado de valor para entrar en un comercio y decir: Tengo las rodillas gordas, ¿mejor shorts o mallas de lycra Jane Fonda?

tetas lechosas playas: En una playa o en casa, una teta pringando de leche es una imagen curiosa.

tristeza post coitum: Has sentido algo raro y, en esta era de las comunicaciones, has ido corriendo a buscarlo en google. Has oído un insulto y luego un portazo. Creo que mientras buscabas respuestas a tu insondable tristeza, que debería haberse tornado en alegría inmediata por haber podido follar, tu pareja te ha dado finiquito.

cupulas de pica peugeot la berry: cemento unitarias Sofocles miel peladilla nueve.

jugetes muñecos jordanos: snif, qué recuerdos, un clásico. Recordadme que un día busque dónde hablé yo de los muñecos jordanos. ¿Será un troyano (jordano)?

temperatura de la pÒlla: Eso. Con ó mayúscula y acento circunflejo. Que tu polla, aparte de ser grande, retroactiva, francesa y original, arde. Bueno es que mires a ver cómo meterte por el glande un termómetro. Encontrarás sensaciones diferentes y podrás ir pensando en como deletrearla.

embargadura: No es la primera vez que lo veo escrito. ¿Qué coños es esto?

porque mi polla es sagrada: El de antes. No ha encontrado nada sobre las temperaturas de su pene y se ha cabreado. Lector, google es un robot de búsqueda, no atenderá a tus ganas de pelea. Podrías reiniciar la discusión con algun vecino o con tu contable.

tendon de la canilla: En este blog hablamos de ciencia pero cierto es que deberíamos hacerlo más.

boina celta: Determinadas palabras juntas, en un teclado de un ordenador, mientras en el esquinazo del monitor dice 17:23 Martes 10 Agosto 2010, son una invitación a la máquina del tiempo.

kalenji pezones: Impensable hace años, pero es que los chicos de decathlon van varios pasos por delante de las necesidades de los corredores. Para tus pezones erosionados por las camisetas en días de sudor o lluvia, compra pezones de repuesto kalenji.

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