Bilbao night marathon, disquisiciones imbéciles

En unas semanas afrontaré una carrerilla de estas más, será mi 54ª de 42km o más. La organizan de noche, en Bilbao, desde un principio han querido darle un nuevo formato mucho más chillout… Y al hilo de ello uno ha ido reflexionando. Una carrera de noche, una ciudad plena de posibilidades para la marcha, lo mismo es un fiestón. Había quien cantaba eso de «mirarás al cielo y verás / una gran nube sucia«. Por favor, que no se convierta en otro maratón soso más. Se barajearon apuestas sobre la habilidad de conseguir un recorrido con gracia. Alguno dijo que 156 vueltas a la plaza de Moyua. Molaría, con la música bakalao a toda máquina. ¿Hay puticluses por la ruta? Si salimos a las 20h, terminar a las 00h sería una opción indigna. Llevémoslo a la 01h o más.

Luego se pusieron a pensar y les salió lo de la comida de la pasta previa a la carrera, cosa trasladada a cena post-carrera. Casi que mejor, conociendo a nuestros corredores populares… Si te apuntas a un viaje a Bilbao para comer macarrones es como si vienes a visitar Madrid y comes en el ferial en la comida de la pasta, habiendo La Bola para comer cocido, El Brillante para hincharte a bocatascalamares y los chinos que te venden litros en la calle.
Bien, el asunto es desgastarse poco en carrera para poder llegar con hambre a la cena, que antes era la comida. Esto implica que saldremos sin comer pasta. Algunos doblarán, o se atiborrarán de pasta o pizza en cualquier antro y luego querrán seguir ingiriendo porque un día leyeron que es más importante la recarga de hidratos que la descarga. Aún así, propongo más cambios. Visto que la comida de la pasta pasa a ser la cena de la pasta…
Que el kilómetro 30 pase a estar al principio de la prueba. Podríamos numerarlos tal que: 34, 2, 9, 41, 11, 10, 29, 6, 17, 40, 3, y seguir para entretener al corredor festivo. Hablo en singular porque nadie en España corre un maratón de cachondeo, salvo uno que se dejará caer por allí.
El avituallamiento, que pase a ser sauna.
El masaje, que sea una declaración de autónomos y de IVA.
La Feria del corredor, que sea Feria de Ganado.
El reglamento, lotería.
La camiseta conmemorativa que pase a ser uniforme de los bedeles del Arriaga.

Sólo así lograrán un auténtico maratón diferente, que nadie olvidará y que sentará un precedente histriónico en el mundo, y tendrá a 1000 corredores esparcidos por las calles y polígonos industriales de la zona durante unas horas, totalmente desorientados.

Esto es inquietante: en google buscas ‘bilbainas desnudas’ y aparecen 633 resultados, rarísimos. Pero buscas ‘cántabras desnudas’ y hay 45.500 resultados de todo pelaje. Tras esta profunda investigación sociológica creo que el año que viene deberían plantearse algunas cosas. ¿Qué ocurre en Santoña? ¿Cabárceno las pone cachondas pero Puppy no?

Más aún. ¿Os imagináis que se acaban los dorsales? ¿Que se llena de gabachos? o peor, ¿de madrileños estresaos porque se acaban los dorsales?. Ante esto tranquilizar al personal. A dia de ayer andaban asignando el dorsal numero 900 y pico. No se llegarán a los 13.000 famosos de Mapoma.

Asi que demomento el plan es subir en modo macarra madrileño a mediodía del sabado, saltarnos los controles de alcoholemia de Burgos y llegar a por el dorsal, zutiros, maratón, copas y de vuelta de madrugada a saltarnos los mismos controles y saludar a los agentes.

Y, amiguitos maratonianos, ya sabéis. ¡¡¡¡Nada de turismo el sabado!!!!! ¡¡¡¡Nada de cervecitas o vino durante toda la semana!!!! ¡¡¡¡Nada de sexo en todo el mes!!!!!. Enseñad en casa quién manda.

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