Recordaréis, pues es de una calidad exquisita, el post que hice sobre Paquirrín cantando en Telecinco con la bragueta abierta, demostrando que él cuando hace arte lo hace con dos o más micros.

Pues bien, sigamos hablando de interioridades. En concreto de las de Cristina Pedroche, que por algún motivo que aún no ha trascendido decidió presentar las campanadas en bragas.

Supongo que le pasó un poco eso de «no sé que ponerme» y no se puso nada.

Como sabéis, llevaba un vestido que tapaba menos que un tapete de ganchillo de mi abuela si me lo pongo sobre el pene y debajo, unas bragas negras funeral muy tradicionales.

Afortunadamente Pedroche es de las que usa ropa interior. De no hacerlo habría llevado marisco a todos nuestros hogares.

«Gracias por compartir este momento con nosotros, por abrirnos sus hogares, yo comparto mi nécora para ustedes, les abro la ostra«, podría haber dicho. Pero no, llevaba braga de estar velando a Antonio Machín.

El vestido era precioso, eso sí. Es el modelo ‘Niña de la Curva se deja de mierdas de avisar dónde se mató y se lanza a la pérdida de la virginidad con un camionero en la M-404′. Estaba rebajado.

Habrá quien piense que estaba sexy o erótico-festiva, pero la verdad, a mi cuando se abría el vestido y se le veía el bragamen me recordaba más a los exhibicionistas con gabardina cuando se la abren delante de dos viejas para enseñarles el colgajo. Me hacía sentir sucio.

Lo que no entiendo es porqué Frank Blanco iba vestido normal. Bueno, normal, de pingüino en su primera comunión, pero normal. ¿Por qué no llevaba unos pantalones que al estirarlos se le viera el tanga de leopardo? Y ¿cómo es posible que no acabara bizco de luchar contra los músculos oculares para no mirarle algo a la muchacha?

Mirad ésta foto:

Cristina Pedroche, demostrando que se depila (LA SEXTA)

¿Qué mierda es ésta? ¿Por qué Frank Blanco la está mirando a los ojos? ¡Nosotros no miramos a los ojos ni cuando están vestidas, por el amor de Dios!

Ahora que la veo otra vez… ¿No os recuerda un poco a Batman cuando se abre la capa para volar?

– ¿Quién eres?, dijo el ladrón aterrorizado.

– Soy BragMan, dijo el héroe mientras se elevaba en el aire enseñando el refajo.

Lo que está claro es que la muchacha ha dado que hablar. Sobre todo en los mercadillos de toda España, pues ha firmado un contrato con la Asociación Española de Vendedores Ambulantes de Bragas que dan Talla, la AEVABT, para ser la imagen del gremio. «Bragas Pedroche, lo mejor para la noche», es el slogan.

Ramón García y Anne, a un paso de la congelación.

En el otro extremo del asunto estaba Ramón García, que ya sabéis que se pone capa. De hecho, llevaba tantas capas de ropa que se lo quiere tirar una y está una semana quitándole ropa de encima antes de atisbar el color carne.

Ramón García no es que se vista, es que se blinda. No es que lleve mucha ropa, es que cuando el Yeti tiene frío abraza a Ramón García. Llevaba tela como para hacerle las velas a la Niña, a la Pinta y a la Santa María. Ramón García usa unos calzoncillos de «Winter is coming but me la sweats that no see».

Al lado de Ramón García estaba Anne Igartiburu con un precioso vestido pensado para pasar desapercibido en un matadero en hora punta. Qué rojo, madre del amor hermoso. Llevando ese vestido te pegan un tiro y los sanitarios pierden media hora en encontrar por dónde sangras.

Y estaba jodidita de frío. ¿Pero es que Óscar de la Renta Lorenzo Caprile no sabía que era para estar en la calle a las doce de la noche el 1 de enero? ¿Dónde cojones pensaba ese hombre que iba a dar las campanadas? ¿En el puñetero Sáhara?

Seguro que costó un riñón el modelito, cuando en los chinos por 15 euros te compras un abrigo de puro plástico sintético reciclado que das las campanadas calentito como si tuvieras un brasero en cada sobaco.

Si es que con ese modelito y en un balcón Anne Igartiburu podría ser la novia de Ötzi, el hombre de las nieves. ¿Veis esa sonrisa de apretar los dientes como para cascar nueces? Son fruto de la retracción de las mejillas por la congelación.

Y otra duda trascendental… ¿QUIÉN FUE EL CABRÓN QUE LES PUSO ESAS UVAS COMO PUTAS SANDÍAS?