FAMILIA MERINO:

Después de una semanita ya tocaba lavarse, más que nada porque los cazadores de la tribu se quejaron de que los animales habían abandonado la selva a causa del olor del sobacal de Carlos.

Así que los de la tribu se los llevaron al lavadero, por más que Carlos pensara que iban a comer. A él, todos los gestos que se hacen en la tribu le recuerdan a la zampa.

Y para hacer más agradable el baño, cuando estaban todos metiditos en el agua, el cabeza de familia no tuvo reparos en escupir al río y en afirmar orgulloso: “Ese, de los verdes“.

A Marisol, por su parte no le gustó mucho el río al que llevaron a las mujeres. Lo mismo se pensaba que las llevaban a la isla de La Toja. A la mujer le daba cosa quedarse en sujetador, sin reparar en que el río, con el agua más turbia que los negocios de un político, la selva, el olor y el aspecto general eran de todo menos eróticos-festivos.

Sin embargo y porque la carne es débil, a los cámaras no se les pasó ni un plano de Cristina y su pechamen entrando y saliendo del río. Casualidades del diferido.

 Los hombres de la familia deben aprender a usar la cerbatana. Para los más mal pensados se trata de la cerbatana de cazar, o sea, de la que dispara, esto… bueno, de la larga y dura. Joder, esto… ¡Ya me entendéis!

Lo malo es que los jovenzuelos de la familia demostraron tener muy poca habilidad con sus aparatos.

Por algún motivo, los shiwiar insisten en que Carlos se suba a los árboles. Deben ser unos enamorados de la película “Gorilas en la niebla”, o algo así.

¡Y lo consiguió! Bueno, eso si por subir a un árbol entendemos subir unos diez centímetros y porque te están empujando del culo.

A los Merino les tocó vestirse a la usanza de los shiwiar, que es así como con los aparejos del amor colgando tras una faldita de paja. Para que vaya todo fresco.

Carlos parecía la versión hawaiana de Michelín. Sin embargo, él estaba cómodo, cosa que no le pasó a Marisol, preocupada y pudorosa, por lo poco tupido de su falda.

Más problemas tuvo Cristina, de pechos libertarios, que luchaban por huir de la tiranía de las hojas que hacen de sujetador y salir a ver el mundo con sus ojitos marrones. Ella se hacía la puritana “uy, que se me ve”, pero se la veía encantada de insinuar sus alegres domingas.

El caso es que los de la tribu les llevaron una hermosa tortuga para comer, pero claro, aunque los musculitos y la modelito no lo supieran, a los animales hay que matarlos para comérselos y les dio mucha pena que mataran al bicho.

“Tu vas a un restaurante y te ponen tortuga y no te pones a pensar en los hachazos“, dijo David, que al parecer consume mucha tortuga en los restaurantes. Debe ser en el Burguer Tuga.

El único que no tuvo problemas fue Carlos, que con tal de comer es capaz de matar un unicornio con una motosierra y comérselo mientras está fresco.

Me encanta como piensan los shiwiar: el pene se lo tienen que comer las mujeres. El de las tortugas, digo. Me enterneció el cariño con que Cristina manipulaba el asunto. Que delicadeza, que vocación.

Y claro, le tocó a ella comerse el pene: “El pene de la tortuga no era asqueroso, pero era asqueroso pensar lo que era”, dijo la muchacha tras la ingesta.

Me encanta, adoro, me he enamorado, de la sencillez y concreción con que habla Carlos. Una frase, cortita y lo dice todo. “Está cojonuda, la tortuga está cojonuda”, dijo. Y ya está y se queda callado.

La familia Merino es por el momento la que mejor se adapta y la que mejor me cae.

Y llegó el consejo:

Todo bien, excepto Víctor, al que le dijeron que se asustó “como una niña pequeña” cuando destriparon a la tortuga y que Marisol se queja por todo.

Ahora los hombres deber participar en el ritual de la Guayusa para purificar su espíritu.

FAMILIA SAN SEBASTIÁN

“Soy bastante amante de los animales”, afirmaba Okaritz justo antes de correr detrás de un pollo con mirada asesina y de proponer comerse a un perro. Si fuesen así todos los amantes de los animales, ahora sólo habría tres especies sobre la faz de la tierra.

Al final fue Billy, en un acto heroico digno de Hércules dopado, el que mató a la gallina, primero con un par de flechas, y luego machacándole la cabeza con una piedra. Sí, todo esto a un pollo que no pesaría más de medio kilo. Lo mismo quería hacer carne picada, yo que sé.

El problema era que el pollo era del jefe de la tribu. Pero eso no lo sabía aún De Okaritz, a Okaritz y tiro porque me Tocaritz dijo “sabe a barbacoa”.

Mientras, los jóvenes de la aldea han reparado en los encantos de Eneritz y como allí no son muy de invitar a copas básicamente le han dicho a Billy que si no están casados, que se la quieren tirar. Eso es amistad entre tíos y lo demás son tonterías. “Oye, que me quiero petar a tu jaca”. Y ya está.

Pero eso no es lo revolucionario, amigos, lo revolucionario es que la mujer del de la tribu fuera y dijera que a ella no le importaba, que su marido quería probar con una blanca y que Eneritz parecía buena tía.

¿ALGUIEN SABE COMO SE LLEGA A LA TRIBU TAMBERMA?

Okaritz protagonizó un clásico de Perdidos en la Tribu, que es la manipulación de mierda con fines constructivos. Por eso los tamberma no han tenido burbuja inmobiliaria, porque allí no había quien inflara el precio de los zurullos.

¿Tenéis hambre? ¿No hay nada en la nevera? ¡No es un problema, haced como los tamberna: ponéis un cepo, cazáis una rata bien gorda y ¡a comer!

Por algún motivo las mujeres españolas que van a Perdidos en la Tribu consideran que es gracioso pintar de putón desorejado a las mujeres de la tribu anfitriona, así, como viene siendo tradición, lo hicieron Nanda y sus retoñas.

El caso es que el enfrentarse a la rata y a su posible ingesta (la verdad es que tenía una pinta estupenda) hizo plantearse a Okaritz y a Nanda el irse de vuelta a España.

 Pero el que peor lo lleva es el padre, Mikel, que es delicado como una Miss en pleno concurso de belleza. Quería bañarse y me sigue enterneciendo cómo las tribus se vuelcan con sus huéspedes: “aunque esté enfermo y quede lejos, si necesitas bañarte te llevaré al lago”, le dijo el jefe de los tamberma.

Y dicho y hecho, los tamberma son personas de palabra. Al lago se los llevaron. “Este río es para ti y para toda tu familia, es nuestro regalo“, les dijo el jefe de la tribu. Y después de esas palabras, que parecen pequeñas, pero que son para agradecerlas de por vida, el simpático Billy, que tiene nombre de crema depilatoria, dijo que no se metía. Lo mismo esperaba un jacuzzi, el señorito.

Afortunadamente, para Mikel sí que fue un regalazo y el hombre disfrutó como un pájaro carpintero en un aserradero.

Y mientras Billy se quedaba fuera, como el típico rarito escrupuloso, estuvieron a punto de picarle a la moza, ya que a Eneritz de la veía muy contenta en los brazos de un zagal de la tribu, dándole besitos y con la risita tonta.

Y eso pareció espabilar al aspirante a bombero, que perdió el culo para meterse en el agua.

Pero el daño estaba hecho: “ahora es como si fuera un amigo, porque mucho cariño no me da, prácticamente nada”, dijo la muchacha.

El programa también les llevó a los San Sebastián cosas occidentales, en este caso unos churros de esos que flotan, unas gafas de buceo, pistolas de agua…

“No sé para qué sirve esto”, dijeron los de la tribu, “pero al fin han sonreído”. Todos se lo pasaron teta piruleta.

Y llegó el consejo:

La tribu les dijo que les veían tristes y que para qué habían ido. A Nanda, que no trabaja y como castigo, traer leña para todo el poblado.

A Eneritz y Ocaritz que no se lo toman en serio. A Billy, que no le ven bien, que debe cambiar. A Mikel, que les preocupa, que le dieron el agua, pero sigue triste.

Y claro, que no vuelvan a matar un animal que no es suyo.

FAMILIA BERHANYER

Lyz es un prodigio de integración. En menos de una semana, si la pintas de negro no la distingues del resto de la tribu. “No nos sentimos asilvestrados, aunque convivamos con ellos“, dijo. Ah, pues no, no es integración, es que es más falsa que un impuesto temporal a reembolsar.

Por su parte Marie piensa que el pelo es como el blindaje de un carro de combate. Como ella tiene en la cabeza, se puede poner los fardos de leña sin protector, y que digo los fardos de leña, y de alambre de espino y de uranio enriquecido si hace falta.

“Aunque quisiera convertirme en una suri no podría, porque los suris, no nos hemos dado cuenta, son negros”. Afirmaciones como éstas hacen que pensemos que Marie se cayó a la marmita de los porros cuando era pequeña.

 A Elio le tocó aprender la lucha de palos. Fue un poco triste, porque se pensó que era un Jedi y se puso a hacer el canelo, una cosa así.

Y claro, haciendo el gilipollas, al final el instructor le tuvo que decir al contrincante de Elio, que lo dejara, que lo iba a matar.

Pero la que está encantada con lo de matar es Marie. Les llevaron una cabra para ordeñar y ella se empeñó en que lo que les estaban diciendo es que la mataran, que le cortaran el pescuezo y juraría que le brillaban los ojos mientras lo decía.

“¿Qué hago con la cabra?”, dijo Juan Carlos y ella respondió “MATARRRRLAAAAAAAAAGR”.

Conversaciones ridículas segunda parte: Marie: “Lo que quieren es que la alimentemos para encariñarnos“, Juan Carlos: “¿Pero como voy a encariñarme si no la conozco de nada?”.

El programa le llevó a Juan Carlos una maleta con ingredientes para que cocinara unos “huevos pericos”. Marie reaccionó diciendo “ay, los huevos, el momento más dulce del día“. A mi eso me suena a diálogo de película para adultos.

Y como suele pasar, le dieron a los de la tribu a probar los famosos huevos (que es un revoltijo de huevos con cebolla y tomate) y a los de la tribu les encantó. Eso si decir “nunca había probado eso y nunca lo volveré a hacer“, significa que les gustó, claro.

Pero lejos de contrariarse, a los Berhanyer les pareció maravilloso que a la tribu no les gustara, porque así se pudieron repartir ellos la zampa.

Y llegó el movidón.

Marie, esa mujer que pensaba que iba a Las Joyas de la Corona en lugar de a Perdidos en la tribu, la lió parda.

Una de las mujeres de la tribu pretendía que Marie y Liz se cortaran el pelo como ellas, que lo llevan en plan poligonero de discoteca chunga, como rapado y con dibujitos.

La mujer de la tribu estaba un poco de coña, pero Marie se puso en plan cani/choni de sala hardcore con ella. La mujer se estaba descojonando (sí, con una cuchilla en la mano, así, en plan buen rollo, vamos a jugar a hacernos tajos, qué risión) y Marie estaba cabreada como un mono con almorranas.

Tras el primer conflicto, otra de la tribu fue a hablar con Marie en plan buen rollo conciliador, para ver por qué no se querían cortar el pelo. Y Marie, en lugar de reaccionar como una adulta y razonar con la mujer, se puso a hacer bailecitos ridículos de sobredosis de redbull.

Y como las mujeres insistieron, Marie se puso violenta, a retorcerle las manos a una de ellas y a levantarle la mano para zurrarla. Hasta Juan Carlos le dijo a Marie “¡¿Pero qué te pasa?!

Marie lo justificó diciendo: “Me venía persiguiendo con una cuchilla“, como si estuviera hablando de Jack el Destripador. Pero era mentira. Si veis las imágenes, a la que ella retuerce el brazo no lleva nada en las manos.

Era otra de al lado, que estaba a un metro de Marie, la que llevaba la cuchilla.

Sólo puedo decir que Marie es ___________ rellenad el espacio vosotros mismos.

“He respondido con la misma fuerza. El único modo de adaptarme a ellos es ser primitivo”, “He respondido de la única manera que entienden”, aseguraba la pija, que luego dijo “para chula, yo, a mi no me pisa nadie“. O sea, que va de pija y sofisticada, pero habla como una poligonera de baja estofa.

Inmediatamente después se puso de víctima, diciendo que la separaban de su marido para que éste no lo viera. Y hala, con unos lloros se resuelve todo.

Y de un modo civilizado, el jefe de la tribu reunió a las mujeres para ver que había pasado y éstas se lo contaron.

Y llegó el consejo:

A Juan Carlos le dijeron que tenía ganas de ser suri, pero que no controlaba a su mujer, pero que les sigue gustando.

A Lyz le dijeron “sé que existes porque te veo y porque te oigo respirar, pero no estás entre nosotros”. Que es una empanada, vamos.

A Elio, que será un buen luchador.

A Marie: “Eres el gran problema de tu familia“. Así, sin paños calientes. Y que debía afeitarse la cabeza para demostrar que era uno de ellos y que no se avergüenza. Ultimátum: si no aceptaba, debía irse.

Y no, no aceptó la orden. Por dios, se va a cortar ella el pelo.

“Me llena de pena, pero estáis desterrados por no cumplir mi orden“, les dijo el jefe suri.

Qué queréis que os diga. A mi me parece que en realidad a los Berhanyer les vino como picha al culo el últimátum, porque se querían ir todos. Es lo que tienen los pijos, que son los eslabones más débiles de cualquier sociedad.

Juan Carlos lo vendió como que no podían luego volver a España con el pelo corto, destruyendo su trayectoria. Claro, porque el pelo no vuelve a crecer ¿verdad? Eso demuestra lo primitivo de la sociedad en la que ellos se mueven, lo noble de sus amigos y conocidos, que les rechazarían y estigmatizarían por llevar el pelo corto.

Peeero, los Suri siguen con nosotros, porque les llevan una familia de reserva.

En ella hay una chiquilla de tetas operadas y enormes que piensa que por tener las domingas como balones de Nivea va a triunfar allá donde vaya, incluida la tribu.

La madre, dice que le falta algo en su vida, que es monótona y el marido, que quiere reconquistar a su mujer.

Ya veremos cómo se comportan.

NOTA: Perdonad los retrasos de los resúmenes, y que me salte algunos, pero es que GH me tiene secuestrado, con las dos galas semanales…

No hay nada que me guste más que un programa que comienza con unos buenos escupitajos. Y en eso, Perdidos en la tribu no me decepcionó. Ay, que monas, las mujeres, masticando bien babeadita la chicha y escupiéndola como si no hubiera mañana.

Sí, amigos, ha vuelto Perdidos en la tribu. Y aunque lo han vendido como el más extremo, en realidad es el más pijo, porque han cogido a tres familias a las que les hacen falta un par de hos… complementos más para ser absolutamente insoportables.

Antes de empezar con las familias, haremos repaso al discursito de Raquel Sánchez Silva en el aeropuerto. La muchacha se había propuesto conseguir que los suelos de Barajas se llenaran de cacotas de puro acojone y a ello se dio contándoles a las familias que iban a tribus descartadas años anteriores por ser demasiado duras y peligrosas.

Y surtió efecto. Se veía a los participantes con los ovarios/testículos subiendo por su garganta hasta llegar a la cabeza y abultar como si fueran la silueta de Mickey Mouse.

Y vayamos con las familias:

FAMILIA MERINO (De León a la tribu Shiwiar, en Ecuador)

Madre del amor hermoso. Cuatro hijos a cada cual más repelente, más creído y más seguro de que el físico es más importante que tener una cosa de esas blancas que sirven para pensar en la cosa esa redonda que se peinan.

En el cásting le preguntaron a los dos hijos varones: “¿sois pudorosos?”. Y con sus santísimos cojones, más santos que los del Papa, dijeron “Pudoroso no sé que significa, ¿es de poder?”.

Otra de las hijas dice que son algo que nunca se ha visto en Perdidos en la tribu: “una familia de guapos“. Y la última dice que le “encanta enseñar chicha”, y en el casting se empelota como su madre la trajo al mundo, que le faltó empaparse un poco en sangre y llorar.

 Los dos chavales tienen un nivel cultural y humorístico maravilloso, sólo superado por el que tendría un perro muerto. Cuando descubrieron que se iban a Quito, además de decir que era “un nombre raro”, dijeron sobre el plano “a que te lo quito”. Y se rieron todos mucho, como si hubiera hecho un chiste intelectual nivel Einstein.

Hay que decir que a una de las hermanas la tuvieron que dejar en tierra, pues al ser diabética era demasiado peligroso.

Dos de los que quedaron se subieron a lo alto del autobús que les llevaba por Quito hacia el aeropuerto local y se pusieron a bailar en plan gogó, haciendo el ridículo más espantoso. Si hubiera habido en el autobús un borracho de boda con una corbata en la cabeza, éste habría sentido vergüenza ajena de los Merino.

“Hay que hablar en inglés“, dijeron los cretinos de un país donde la lengua oficial es el Español.

Montarlos en las avionetas que les llevarían a la selva fue un espectáculo, sobre todo porque entre maletas y el padrastro, que pesaba 108 kilos tuvieron que usar dos aparatos.

Lo del acojone dentro de los aviones ni lo nombro. O sí, lo voy a ejemplificar con las palabras del padrastro: “Si huele mal es que me cagué”.

El resumen de la hija al bajarse del avión fue maravilloso. Al ver la selva desde arriba dijo “todo era verde, como una coliflor”. Sí, y el océano es azul, como un pepino en flor.

Al final resultó que la muchacha (Cristina) era bastante echada para adelante y menos tiquismiquis que los canelos de sus hermanos.

La tribu les recibió con chicha (se llama así porque al hacerse masticándola y escupiéndola, se le echan a la bebida todo tipo de paluegos, o trocitos de carne, o sea, chicha.

A todos les dio asco, excepto al padrastro, que tenía un hambre que casi se bebe todo el cuenco y luego se lo come.

FAMILIA BERHANYER (De Marbella a la tribu SURI)

Sí, el padre de esta familia es el hijo del diseñador Elio Berhanyer. Y sí, esta familia es como una caricatura. Todos los estereotipos que podáis describir sobre los pijos están descritos en esta gente. Él, tratante de arte, con novia pija llamada Marie, que dice cosas como “el lujo es eso que te hace sentir superior” e hijo más bien tirando a feo con novia estudiante de odontología y que quiere “ayudar a los indígenas con el cuidado de la boca”.

Su estilo es del tipo voy de enrollao  y trato a los negritos como si fueran mis iguales para parecer guay y para nada elitista.

De hecho, se les vio en seguida el plumero, sobre todo cuando Marie dijo de los negros de la tribu dijo “son muy guapos, pero no son como la gente que frecuento en el Marbella Club“. Sé que no tenéis mundo, así que os aclaro que el Marbella club no es el puticlub que hay en la carretera de salida de vuestra ciudad, sino un lugar muy guay y refinado de Marbella.

Pero fue algo pasajero, porque la mujer enseguida rectificó diciendo que “el ambiente es como el de ‘Gorilas en la niebla’“. Ah, pues no, no rectificó, metió la pata hasta el sobaco.

Pero al final pareció enterarse de qué iba el tema y dijo que “son muy promiscuos“, porque la tocaban mucho. No, definitivamente esta mujer pensaba que iba a la tribu de los Brady.

El chamán de la tribu es más inútil que Anne Germaine hablando con un vivo. ¿Pues no leyó un estómago de vaca y vio que la familia había llegado con buen pie? Ese suspendió la EGB, la Enseñanza Gorilar Básica.

Juan Carlos, el padre e hijo del costurero, les soltó a los de la tribu un discursito de los de dar las gracias por la placa de jubilación en el banco, de lo que la tribu sólo sacó en claro que ellos “no hacen cosas de mujeres”.

Que es un tipo sincero pudimos verlo cuando le metían en la boca un engrudo con pinta de poder matar caballos con él y decía el jodío “Ummm que rico. Estoy que vomito”. Ya sabéis que si le invitáis a comer, os mentirá como un bellaco.

FAMILIA SAN SEBASTIÁN (De Bilbao a la tribu TAMBERNA)

Compuesta por unos progenitores con dos hijas, una de ellas la típica aspirante a pija con novio bombero. Se llaman Okaritz y Eneritz. Si hubieran tenido un hijo le habrían llamado Febreritz (perdón a los amigos del norte, pero es que estaba a huevo).

Okaritz tiene más moral que el Alcoyano: “como estoy estudiando integración social creo que me integraré bien”. Esta pensaba que iba a una tribu de Lating Kings.

Casi me arranco las orejas a bocados cuando les oí por decimoquinta vez “que bonitoooooooooooooooo“, cuando visitaron un mercadillo en Togo.

Su primera impresión sobre la tribu fue que “son muy tocones“. Un antropólogo no habría podido ser más preciso y más descriptivo en siete tesis doctorales. Para qué queremos esa ciencia cuando podemos tener a los San Sebastián, que son de Bilbao.

La tribu les recibió con agua y unos murciélagos revenidos rebozados en un líquido blanquecino de dudosa procedencia. Si queréis recibir a alguien a quien no queréis volver a recibir, apuntad la receta.

Para rematar la bienvenida y romper el hielo la tribu pensó en jugar al Twister o hacer que el padre degollara un pollo. Eligieron lo segundo, que era menos violento. Y ahí estaba el padre, temblándole el pulso como si le estuvieran dando descargas eléctricas en los huevecillos. Pero lo degolló.

El primer pollo de la experiencia lo montó Eneritz, que no quería entrar en las casitas ratonera de los tamberna. El padre tampoco entró, pero en su caso porque no entraba por la abertura.

Sí, todas las semanas seguiremos aquí el programa y ‘En el ojo de Gran Hermano’, ‘GH 12+1′.

Y sí, me pluriempleo. Así soy yo, muy de trabajar duro.

En cualquier caso, ¿conocéis la leyenda esa de que en los cuarteles a los soldados les daban bromuro para evitar que sus pajaritos intentaran echar a volar? Pues yo creo que en GH hacen lo contrario: les adulteran los espaguetis con algún tipo de sustancia para ponerles en celo burrero.

Y es que se pasan el día como en una orgía para menores de doce años. Los cabecillas son Noemí y Alessandro, que comienzan a parecer una pareja de lapas en viaje de novios. El día menos pensado les tienen que separar con un cuchillo de abrir ostras.

Pero no son los únicos. Ariadna y Michael también se frotan así como con ganitas, Y Mary Joy y Hugo, y Hugo y Ariadna y Mary Joy y Michael… como veis, no es que le hagan ascos a nadie.

Claro, Juan se queda fuera de todo ésto, pero creo que sueña todas las noches con Sodoma y Soguarra y juraría que por las noches le arrima la cebolleta al colchón.

Y sí, están calientes como pecho de herrero aún a pesar de que se pasan el día con el cubito de hielo. Difícilmente van a pasar la prueba, porque avanzan poco. Muy poco. ¿Es que a nadie se le ha ocurrido meter el cubito en un cubata?

Han planeado echarle sal e incluso mearle encima, pero claro, como por algún motivo ilógico eso sería hacer trampas, no se han atrevido. Yo creo que si ponen a Noemí en un extremo y a Alessandro en el otro y les dicen que en el medio hay un condón, lo derriten en diez minutos y aún se puede hervir coliflor con el vapor resultante.

El caso es que 8A está tiene los ovarios como Minnie Mouse las orejas ante la perspectiva de perder la prueba y quedarse sin comida, así que entre ella y Noemí han preparado una despensa de contingencia.

Si cualquier humano en su sano juicio puede acabar como el sombrerero loco dentro de Gran Hermano, imaginad un animal. Y no, no hablo de David, sino de Torso. El pobre chucho está deseando coger la rabia para ver si lo sacan de ahí.

Me pareció verle el otro día poniéndose pasta de dientes en el hocico por si colaba. Pero no, así que se dedica a mearse allí donde más puede joder (en la alfombra, por ejemplo) y mordiendo a la gente, sobre todo a Ariadna, que con tantos tatuajes parece de sabores.

No quiero dejar pasar esta oportunidad de pasar a la historia por mi prosa directa y trascendente sin comentar que David se está haciendo la víctima. Algo preocupante para un aspirante a bombero. Si yo estoy en un balcón pidiendo auxilio y se presenta David al rescate, me doy por jodido. Me echo a las llamas para no sufrir.

El hombre empanada se pasa el día confesándose con Juan, que no le impone avemarías ni nada. Que si no me quieren, que si hay un grupo que va contra mí, que si yo no soy tonto, es que soy especial… (no, esto último es de mi cosecha).

Acabo con dos apuntes:

1.- Sindi cada día me cae mejor. Yo no creo que fuerce el acento ni la simpleza. Siiii, tiene una risa como para echarle Tres en Uno en la boca, a ver si le deja de chirriar y se pasa el día como de tripi, pero me parto el culo con ella. Para malos rollos ya está el día a día.

2.- Y hablando de malos rollos, Azucena. Esa mujer es como Marvin en la Guía del Autoestopista Galáctico. La mujer está siempre de mal rollo y piensa que todo va a salir mal. Creo que sus antepasados eran los mayas de la profecía del fin del mundo. Que alegría de mujer, la maaaaadre del cordero.

¡¡OS RECUERDO QUE NOS HEMOS PASADO A EL OJO DE GRAN HERMANO!!

En fin, a lo que vamos, que es… Ah, sí, las obras completas de Schopenhauer. Que noooo, que es broma, que es algo de pensar más: Gran Hermano.

La gala de anoche comenzó con la elección del concursante +1 de esta semana. O sea, aquel que sustituiría al que sería expulsado en la misma gala (sí, así el programa se puede perpetuar hasta que llegue el fin del mundo maya).

El caso es que en plató había tres reservas. Para mi desgracia no eran tres jamones bien curados, sino una tal Taisí, un tal Jacobo y una tal Verónica.

Estos tres zagales debían salir echando leches para llegar a Guadalix… ¡¡Por sus propios medios!!

Eso me decepcionó un poco, porque yo habría preferido algo más contundente, del estilo ruleta rusa o duelo a navaja de Albacete. Pero bueno, como novedad estuvo bien.

Así que los tres aspirantes salieron de Fuencarral como salía el dinero de Nóos: muy deprisa y a lo sálvese quien pueda. No tenían dinero, ni teléfono ni podían coger un taxi. Debían ir además con sus maletas. Eran unos 40 km y les acompañaba un redactor.

Se suponía que el redactor les grababa con un móvil y que eso se iba a ver en directo. El problema es que las imágenes eran una especie de cagarruta multicolor metida en un caleidoscopio. 

Milá se puso en plan DGT explicando cómo se llega a Guadalix y las dificultades de las dos carreteras por las que se puede llegar. Le faltó darnos el parte meteorológico y recomendar hidratarse bien.

 Como ya sabéis, y si no lo sabéis para eso estoy yo aquí (para eso y para dominar vuestras mentes con el fin de preparar la invasión de la tierra por parte de las pelusas ombligueras) este año los concursantes nominan un día antes de la gala.

Los malos rollos, los recelos y las puñaladas traperas nivel Marco Bruto han llegado al hogar de Gran Hermano. Y claro, eso se notó en las nominaciones, que fueron del estilo “sí, quiero ver a Fulanito colgando de una soga, pero es sólo por afinidad…”.

El caso es que los nominados fueron: David, Zulema, Ariadna y Mary Joy.

A todo ésto, la primera de los reservas en llegar a la casa de Guadalix fue Verónica. Cuando la vieron entrar los concursantes le preguntaron “¿pero tu eres nueva aquí?”. No, joder, es que pasaba por allí vendiendo seguros de puerta en puerta.

A pesar de que el súper le dijo que podía contarlo todo, Verónica estaba como en un interrogatorio de la Gestapo. No acababa de arrancarse y decía palabras inconexas. El caso es que es de León/Bilbao y tiene 26 años. Se separó de su pareja hace un año.

 Mientras dejaban que los nominados sufrieran como gorrinos en la víspera de San Martín, nos enteramos que la puja por la plaza de Gran Hermano se cerró en sido 69.100 euros. ¡¡Toma Geroma pastillas de goma!! Yo hay días que no gano eso…

El caso es que el pujador o pujadora (del que sabemos que le sobra la pasta y el tiempo) tendrá que pasar las pruebas físicas y psicológicas antes de ser admitido en GH. Por esa pasta yo lo admito sin preguntar hasta en una congregación de monjas clarisas. (Recuerdo que la pasta va para Cruz Roja). Lo mismo no pasa las pruebas psicológicas, porque su nombre de perfil en eBay es Aristidín. ¿Un adulto se pone ese mote? No.

En cualquier caso no creo que el pujador sepa qué significa INEM. Me imagino que será el hijo/a zoquete de algún millonario loco por colocar al niño/a en una empresa que no sea la suya.

El caso es que a los nominados se los llevaron a una sala de preexpulsión que parecía una cabina de show porno. ¿Que por qué se yo como son las cabinas esas? Esto… me lo ha contado un amigo.

La gente tuvo el tiempo de una publi para votar al expulsado y se salvaron Ariadna y Mary Joe.

Entonces todo se precipitó: atravesando un muro como de cortina antimoscas de pueblo apareció una furgoneta dando marcha atrás que casi se lleva por delante a David y Zulema. Inmediatamente les hicieron entrar en la furgoneta, en plan secuestro, y se los llevaron de allí.

Amigos mafiosos: si quieren secuestrar a alguien cuélense en Gran Hermano, que se les van a subir a la furgoneta echando leches.

De allí se los llevaron como alma que lleva el diablo (o como euro que lleva un político) a Fuencarral, al plató de Telecinco. Si se pone la Guardia Civil en el recorrido les ponen una multa que les quitan los puntos, el carnet y a su primer hijo varón.

Una vez allí los metieron en la pecera esa nueva, donde los expusieron como bailarinas de barra americana. ¿Que como sé yo como son las barras americanas? Lo vi en una revista de tendencias.

Allí Milá les hizo una mini entrevista a cada uno y les pusieron los vídeos de las nominaciones, para que cada uno supiera con exactitud a quien odiar.

¡¡Y la expulsada fue Zulema!! Su chí se fue en ese mismo momento a tomar por culo. Se le cayeron los chakras del sombrajo. La muchacha se lo tomó con mucho relax. Total sólo ha estado presentándose al cásting nueve años seguidos para estar dentro una semana…

¿Soy el único que cuando ponen la cancioncilla esa que usan para los vídeos romanticones escucha “si la vieras pasar / cada noche eyacula…”. ¿Tendré los oídos sucios?

La entrevista a Zulema fue un poco aburrida, más que nada porque siete días no dan para mucho, excepto para hacer un vínculo con Ariadna y 8A, según dijo. Creo que ahora las llaman La comunidad del Anillo.

Por último, les dijeron que su prueba es derretir un bloque de hielo enorme a base de frotarlo y les metieron en la casa un perrito llamado Torso. No, no es parte de la comida de la semana, es para mascota.

Y así están las cosas…

¡¡¡A LA CALLE ZULEMA!!!

Mierda. Prefería mil veces que se fuera David. Zulema se lo toma bien, encargándole a David que le de un beso a Ariadna.

David dice que está “como desencajado”, porque todo es muy rápido. Me da que las tortugas son muy rápidas para David.

El caso es que ahora vamos a ver el vídeo de Zulema. La pobre muchacha de las meditaciones va a tener mucho que meditar. Llevaba, dice Milá, presentándose a GH 9 años y ha durado dentro 7 días.

Volvemos. Dice la Milá que el próximo 12+1 será de una provincia de la que aún no ha entrado nunca nadie en GH. Dice que si eres de una de esas provincias pudes proponer a alguien para que entre.

Toma ya.

Volvemos a la entrevista. Zulema dice que pensó que iba a ser la primera en salir y ha salido. Y nos enseñan un vídeo en el que enseña a meditar a Azucena.

Zulema dice que ella cree que venimos de una raza extraterrestre cuyo planeta desapareció y que se mezcló con un animal de la tierra, con el mono. Eso se lo cuentas a Darwin y se arranca los ojos.

Haciendo relajación a David se le escapó un pedo. Sí, este chico reflexiona con el ojete.

Ahora vemos cómo sus simpáticas compañeras la pusieron a parir por todo: porque no hacía bien la comida, porque hacía poca, porque no se esforzaba en la prueba… O sea, como una jauría de lobas rabiosas. Ahí si abres tu corazón te lo muerden.

Ahora hablan de que en la casa son como una plaga de langostas. Abren la despensa y es como si abrieran al arca de la alianza, sale la luz y las cosas se derriten.

Como la entrevista con Zulema está siendo muy espiritual, nos ponen la prueba semanal, para animalizarlo todo. Básicamente es una sucesión de persecuciones animales. Y no me refiero entre concursantes, sino animales de cuatro patas.

Y yo que oigo la canción esata que ponen y oigo “si la vieras pasar / cada noche eyacula…”. ¿Tendré los oídos sucios?

En cualquier caso, pasaron la prueba.

Milá habla ahora con los dos reservas que no han conseguido hoy entrar en Gran Hermano. Dice Taisí que su coche se ha tenido que parar a echar gasolina. Y Jacobo dice que se tuvieron que parar a preguntar.

La gasolina, siempre jodiendo.

Ahora el Super les va a comunicar la nueva prueba. Han convertido el pabellón de pruebas en una especie de sala helada.

Sindia se ríe como la bruja mala del norte del país de Oz. El caso es que va a leer la prueba, peeeeero, como les han dejado una tableta, no tiene batería.

El caso es que el bloque de hielo que hay en medio de la sala, de un metro por metro y medio de hielo, más o menos, por medio de fricción de su propio cuerpo.

Soy yo y lo derrito a poll… empollándolo, quería decir.

El caso es que se han puesto ya a frotar como unos posesos con unos guantes.

Y mientras, Zulema dice que Juan, el cura, manipula a todo el grupo. La verdad es que el cura para mi está perdiendo puntos. No sé, son cosillas, sensaciones…

David ha regresado a la casa. Le ven entrar y todos se alegran menos Ariadna, que ha perdido a su más colega. 8A también llora desconsolada.

David cuenta la historia del traslado al plató aderezándola como si en realidad les hubieran encomendado destruir un misterioso anillo mágico en un volcán.

 Zulema conecta ahora con la casa para despedirse de sus compañeros. Ariadna se pone a llorar como si la estuviera viendo en un tanque lleno de tiburones. A Ariadna y a 8A les dice que han creado un vínculo. Sí, han creado la comunidad del anillo.

En la piscina está Torso, que es un adorable perrito blanco. No sabemos si es parte de la comida de la semana. Ah, no, es para mascota. Sindia pregunta qué marca es.

Es un labrador. ¿Qué pinta ahí el perro? Pues nada, pero como es adorable, pues ahí lo han metido. Dice Milá que el perro será testigo de expulsiones y entradas. Debe ser testigo del tipo del juicio de Camps…

En fin, que se acabó lo que se daba.

¡¡MAÑANA, COMO SIEMPRE, RESUMENCITO DE LA GALA!! ¡¡Gracias por estar ahí amigos!!

¡¡Se han cerrado las líneas también para expulsar!!

Los nominados deben ir al plató. Milá conecta con la casa y les dice a los cuatro nominados (David, Ariadna, Zulema y Mary Joy) que deben salir por la puerta de la pantalla.

8A se ha puesto a llorar como una magdalena con depresión. No sé por quién.

Me gusta esto de que las votaciones para expulsar sean express. Es más fácil que los datos sean reales y que no haya chanchullos de votos automáticos.

A todo esto, los nominados llegan a una especie de sala de pre-expulsión, que parece una cabina de show porno. ¿Que por qué conozco como son las cabinas esas? Esto… por las películas, por las películas.

Milá les confirma que son los primeros nominados.

¡¡MARY JOY Y ARIADNA ESTÁN SALVADAS!! Son las menos votadas. Me da que se va el hombre empanada, el papafrita, David.

Las salvadas vuelven a la casa y los nominados finales se quedan en la sala de los shows eróticos.

Haré notar que Azucena se ha puesto una camiseta, pensando que era un vestido y claro, va con el pavo fresco.

Ariadna está flipando, porque no se esperaba que la nominaran. Creo que piensa que es súper guay y claro, no entiende como pueden haberla nominado.

Milá anuncia que los dos deben irse al plató. Se quedan locos. ¡¡Una furgoneta ha entrado en la sala marcha atrás y les ha dado un susto de muerte!!

¡¡SE ABREN DE NUEVO LOS TELÉFONOS PARA VOTAR A DAVID O ZULEMA!!

Ahora Milá anuncia que el precio final de Ebay han sido 69.100 euros. ¡11 millones de pesetas!

Seguro que entra un pobre, no te jode… Eso sí, el chaval o chavala que haya pagado deberá pasar por las pruebas físicas y psicológicas. Me imagino el perfil del concursante: un pijo o hijo de pijo/a.

Bueno, por lo menos se lo lleva la Cruz Roja.

El nickname del pujador es Aristidín. Toma ya. Encima original.

Ahora vemos la semana de Ariadna, que nos ha contado las historias de us tatuajes. Me cae bien por el momento, sobre todo porque es una chica dinámica y con ganas de divertirse.

El caso es que la relación de Ariadna con Hugo es la comidilla de la casa, porque se pasan el día tonteando. Aquí va a haber tomate. Supongo que la novia de Hugo puede darse por no-jodida, porque por jodida puede darse Ariadna…

Sin embargo, Hugo se está haciendo el interesante, diciendo que no, que no la ve como pareja… Más que nada, porque Hugo ve como pareja a todo lo que se mueve y tiene tetas.

A Mary Joy también le ha tirado los trastos y ha intercambiado masajitos. Con Zulema, pues también. Ah, y con Noemí… Es la técnica de la dispersión, tu dispara a todas, que a alguna le darás.

Ahora vamos con Mary Joy. Es muuuy pava. Perfil de mueble Granhermanero. La jodía se deja querer por todos, aunque parece que Michael está a pico y pala con ella y con Alessandro (y Alessandro con Noemí, es que esto es un sindiós).

Como os dije, Noemí dijo que los italianinis le daban un poco de asco y ahora está con Alessandro que se le cae el tanga.

Los nominados están ya en la pecera del plató. Flipando en colores y sin saber muy bien dónde están. Ahora les abren la puerta y flipan al ver que están en el plató. JA JA JA

Milá entra en la sala con ellos. Les pregunta si la furgoneta les ha llevado demasiado rápido y si se han respetado las normas de seguridad. Teniendo en cuenta que les llevaban con los ojos vendados  no es un testimonio muy fiable…

Ahora les ponen los vídeos en los que sus compañeros les nominan y con las razones.

Zulema responde a las acusaciones de aislarse diciendo que es muy independiente y que tiene mucha calma interior.

Ahora le ponen los vídeos de las nominaciones a David.  Él dice que se equivocó con Pepe.

¡¡Se cierran los teléfonos!!

 Lo vemos en un nuevo post.

Hugo resolvió el problema con Pepe, pero David consideró que iba de chivato. Así que se puso a criticar a Hugo a sus espaldas.

Este chaval me cae igual que un bocadillo de cianuro. Eso sí, luego se fue al confe a llorar y a abrazarse con Juan. En plan casto, por supuesto.

Sí, David ha entrado en mi lista negra.

Jacobo está ya a pocos kilómetros de Guadalix. Es el que va en cabeza. Eso sí, aún tienen que encontrar la casa, a la que se llega por un camino de cabras que no veas.

El pobre Pepe se tine que dormir escondiéndose. A ratillos. Al final acabó denominado a David, su azote, como un papafrita. ¡Lo ha clavado! Sí, amigos, ahora David será el Papafrita.

NOMINACIONES:

 El primero en nominar fue David. Nominó a Pepe y a Sindi.

Después fue Pepe, que entró en la sala vestido a lo síndrome de Diógenes y nominó a David y a Zulema.

Hugo, que es de las montañas del Valle de Arán, se pañó como el culo para trepar hasta la silla de nominar. Parecía el Yeti borracho. Nominó a Azucena, porque piensa mucho en el exterior y a Mary Joy por dormir demasiado.

Dice Milá que los tres +1 están muy cerca de Guadalix.

¡¡HA GANADO VERÓNICA!!

Es la que entra esta semana en la casa, de +1. Los de la casa la ven y flipan en colores. ¿Pero tu eres de aquí nueva? le preguntan. ¡No, joder, es que pasaba por allí!

A pesar de que el súper le ha dicho que puede contarlo todo, Verónica está como en un interrogatorio de la Gestapo. Es de León/Bilbao y tiene 26 años. Se separó de su pareja hace un año.

 Ariadna y Zulema son ya super amiguitas, cosa que no les gusta ni a Juan ni a su acólito, David. Juan es el profeta y David su discípulo. Lo que pasa es que no se entera ni del nodo y claro con discípulos así cualquiera evangeliza.

A su vez, Ariadna y Zulema creen que Juan es un manipulador y que busca los momentos que piensa que se van a emitir. ¡Que baje Dios y lo vea! Aunque claro, Dios estará de parte de Juan… o no.

Y más nominaciones. Ahora Zulema. Nominó a David y a Mary Joy, por incomunicada.

Juan, por su parte, nominó a Ariadna, por ser potencialmente con la que más puede discutir y a Zulema, porque se aísla.

Ariadna trepó por la habitación inclinada como Gollum con artritis. Nominó a Mary Joy, por poco contacto y a Noemí, porque no van a congeniar.

 Ahora vemos lo de la ducha transparente. Al final les han puesto una banda translúcida para que no se les vea nada. O no demasiado. Zulema fue la primera en ducharse en pelotas.

A Sindia le daba cosa porque no tiene biquini. Pero poco a poco a todos les ha ido dando igual y eso ahora es Sodoma y Soguarra.

Milá conecta con la casa por primera vez. Saluda a Verónica, la nueva. Ahora les está explicando que este año hay muchos reservas. Verónica es concursante oficial.

Más nominaciones. Sindia se mareó en la habitación inclinada y se hostió varias veces. Nominó a Ariadna, por falta de afinidad y a David, que “no le termina de encontrar”.

Mary Joy, que es pava como para batir un récord, le preocupó nominar sin ponerse elegante. El caso es que nominó a Ariadna y a Zulema.

Ochoa, por su parte, trepó hasta el sillón como si fuera al polo Sur. Nominó a Mary Joy y a Sindi y se dio la madre de todas las leches.

Noemí nominó a David y a Zulema.

Alessandro, que es igual de torpe que de meloso, nominó a Ariadna, porque no razona como él y a Zulema, por estar aislada. Cabe destacar el pelo muerto que lleva.

Azucena se dio un par le hostiazos de los buenos. Nominó a David, por estar un poco raro y a Noemí, porque no le ha cogido el punto.

Michael nominó a David, por raro y a Sindia porque es muy nerviosa.

NOMINADOS: David, Zulema, Ariadna y Mary Joy.

¡¡YA SE PUEDE VOTAR Y LA EXPULSIÓN SERÁ ESTA MISMA NOCHE!!

Y aprovechando la publi, nuevo post.

El concursante +1 de esta semana está ya en el plató. Y sí, ya han nominado. Lo han hecho en el cuarto inclinado, que habían transformado en una especie de nevera.

 Se han dado una sarta de leches de padre y muy señor mío. Esto promete.

La Milá nos ofrece el oro y el moro: Nominaciones, expulsión y más cosas. Sí, lo de más cosas no lo ha desarrollado.

Milá nos muestra un móvil con cámara que va a grabar imágenes del concursante +1, de cómo llega a Guadalix. Pero ya os digo que las imágenes se ven como el culo.

 Ahora, Milá, que va vestida de… de… Nada, muy sosa, no hay por donde hacerle la gracieta, se acerca a una que se llama Taisi que está en el plató.

La muchacha tiene los ovarios de corbata. Va con un vestido choni de primera calidad. También Milá baja a uno que se llama Jacobo. Además, busca a una llamada Verónica. Esto es un cachondeo.

La Milá es una quejica. Que si me habéis puesto en el cue, que si me hacéis subir escaleras…

ANDA LA LECHE

Va entrar en la casa el primero que llegue a la casa de Gran Hermano, pero ¡¡LLEGANDO POR SUS PROPIOS MEDIOS!!

No tienen dinero, ni teléfono ni pueden coger un taxi. Deben ir con sus maletas. Son 40 km. Van con un redactor y se irán viendo imágenes con el móvil.

JA JA JA JA JA

¡¡QUE BUENO!!

Las dos muchachas están flipando con los tacones. Sobre todo Taisi, que parece escocida. Ya os digo que las imágenes de los móviles se ven como una especie de zurullo multicolor.

Pues sí, los concursantes han salido de los estudios de Telecinco están en un polígono industrial y de oficinas a las afueras de Madrid. Van a flipar para encontrar coche.

Vemos un vídeo de David, alias Leonardo da Vinci, en el que habla de que ya hay dos grupos. Si en algo coinciden es que Mary Joy es más vaga que el peine de un calvo.

A partir de ahí, cada uno configura los grupos según considera. Lo que está claro es que todos han pasado ya por el confe para poner verde a alguien. Ah, amigos, que bonito es el apuñale espaldero.

Nos toca ahora un vídeo en el que Pepe les enseña a bailar. Pero antes, los problemas de Pepe con la lavadora, esa gran desconocida. En momentos como este mi orgullo de marujo se dispara.

Sí ahora sí le vemos bailar. Hugo y Alessandro trataron de aprender, pero parecían un anuncio de la black and decker. Los demás lo intentaron también. Mary Joy no sabía ni lo que bailaba Pepe.

Jacobo ya ha cogido un coche. Le está diciendo a los chavales que le han recogido que si les ponen una multa se la paga él. Que macarra. Como les coja la Guardia Civil va a ir a otro sitio con cámaras del que no puedes salir.

Ahora sacan lo de que Pepe es un transexual y un travesti. Lo dijeron de guasa, pero el chaval se lo tomó muy a pecho. Claro que es mentira, pero el muchacho se picó.

David se convirtió en el archienemigo de Pepe. Sí, el hombre de la mente dispersa puede criticar.

Ahora vemos los progresos de Taisi, que también ha pillado un coche. Es de Cádiz, tiene 23 años y estudia ingeniería química. Nos ponen su vídeo. Va de soy guapa pero no soy tonta, eh, que estudio una ingeniería. Los fines de semana es la encargada de un karaoke.

 Ahora Milá se pone en plan DGT explicando cómo se llega a Guadalix y las dificultades de las dos carreteras por las que se puede llegar. Le falta darnos el parte metereológico.

 Que Pepe sea una marmota también fue uno de los temas de la semana. De momento lo han resuelto de forma muy civilizada. Dadles un par de semanas y lo resolverán a navaja y primera sangre.

El caso es que están hablando con Pepe y el chaval está como temblando. Me recuerda al padre de Nemo cuando charla con los tiburones…

Vámonos a un nuevo post

Pues ahora se pasan el día haciéndose tocamientos de esos romanticones, echándose miraditas de esas romanticonas y hasta duermen juntitos de forma romanticona. Y claro, de ahí a que se puedan cambiar lo “romanticón” por lo “guarrón”, hay un paso.

De hecho, se han hecho apuestas sobre el momento en el que los dos tortolitos juntarán sus hocicos amorosamente. Hugo dice que no pasa de mañana (por hoy) o como mucho dos días, Michael, que esta semana y Ariadna que será después de las nominaciones y que si hacen edredoning, lo harán después de la primera expulsión.

¿Y que piensa vuestro gurú preferido? Pues he estado consultando las predicciones de Nostradamus y habla de un acto impuro y apocalíptico para estas fechas, pero eso me cuadra más para un trío entre el cura, Mary Joy y una paloma blanca, así que creo que no.

Sí, se liarán. Y sí, habrá edredoning. ¿Para qué os creéis que está la piscina? Pero tardarán. Al menos tres semanas en culminar y en conocerse en el sentido bíblico de la palabra.

Y dicho ésto, os recuerdo una cosa importante como prevenir el cambio climático, quizá más: ¡¡ESTA NOCHE HAY GALA Y LA SEGUIMOS EN DIRECTO AQUÍ EN EL BLOG!!

Por cierto, la puja para comprar una plaza hecha en Ebay está en 52.200 euros. Ahí es nada. Ya veremos a quién pertenece…

Sí, amigos, el colegueo guay a lo borrachera y Asturias patria querida ha durado dos días, literalmente. A estas alturas la gente tiene las nominaciones más claras que el mecanismo de un chupete.

Si apuñalar por la espalda fuera un deporte olímpico esta gente copaba las medallas de oro. Iban a tener que hacerles un podio especial.

Las Gemma Mengual del despelleje espaldero son Zulema y Ariadna, que se han dedicado a poner verdes a Juan y David. El caso es que Zulema llegó a decir de Juan, el cura que da las hostias a lomos de una Harley, que es “un lobo con piel de cordero”. Así, citando a la biblia, como el cita un verso de Justin Bieber.

Peeeeero, a continuación dijo que les convenía hacerse las suecas y seguirles el rollo, a Juan y a David, que ahora son como uña y carne.

Peeeero, David, ese hombre que lleva una alarma en el móvil para acordarse de respirar, también es muy dado al chismorreo. Si tuviera el pelo blanco en lugar de color pollo con cirrosis podría ser la vieja del visillo.

El aspirante a bombero dijo que Pepe duerme demasiado y que para dormir que se hubiera quedado fuera. Y eso que él es como un zombi de la vigilia, porque es un no-despierto, pero igualmente se metió con el bailaor.

Y claro, el bailaor se enteró (más que nada porque Hugo se chivó, así es el objetor de las coladas) y se puso como un energúmeno. Ah, no, que lo dijo medio dormido. Es verdad que Pepe es una marmota adicta al valium, pero tampoco es para ponerle verde, porque cumple con sus quehaceres.

Y David, que es sensible como el aroma de un zurullo de gaviota, se arrepintió de haberse metido con Pepe y ¿a dónde fue? Pues al concesionario confesionario y ¿con quién? pues con el cura, claro.

Una vez allí, el aspirante bombero se puso a llorar como una media nena (no, los hombres no lloran y son peludos como un felpudo de oso) arrepentido por sus críticas. Juan le consoló y dejó que llorara en sus brazos. Le faltó ponerse seis padrenuestros y tres avemarías.

 Hablando del cura. No, la iglesia católica, apostólica y romana no le ha suspendido por entrar en Gran Hermano, le ha suspendido porque sabían lo de su bañador, o sea, por hortera de playa.

¡Madre del amor hermoso, ese marcapaquetes de color rojo sería indecente hasta para Rappel! Es que da grimilla, porque encima las lorzas tapan la mayor parte de la tela… (me acaba de dar un escalofrío malo).

 Un detalle: ¿A quién se le ocurre poner el tendedero al lado de la piscina? ¿Es que no ven que con la humedad no se les va a secar la ropa? Ah, mi alma de maruja se enfurece con esas cosas. ¿Qué será lo próximo, mezclar blanco con ropa de color?

Más cosas: Ariadna es la versión femenina del Jhota. Madre del amor hermoso, es una hortera recalcitrante. Tiene unas gafas color rosa brillante capaz de dejar ciego a un halcón. Eso sí, es una chica muy práctica, por ejemplo, es capaz de llevar cuatro bolsas de la compra a la vez: dos en las manos y dos colgadas de las orejas.

Han superado la prueba. Tenían que hacer 800 km remando y han hecho 819. Así que tendrán presupuesto para comida esta semana.

Por último, destacar que Noemí lanzó la teoría de que si tienes el dedo de al lado del dedo gordo del pie más largo que el dedo gordo del pie, es que tienes el badajo grande. Sí, amigos, por cosas como esta se van nuestros científicos al extranjero.

El caso es que Hugo dijo no cumplir ese requisito y Michael dijo sí cumplirlo. Lo que no hicieron fue la prueba empírica de sacarse la chorra y medirla convenientemente para refutar o desechar la teoría.

¡¡MAÑANA GALA!!

¿Queréis saber quiénes serán nominados? Pues ya os digo que Azucena y Pepe salen.