En cualquier caso, ¿conocéis la leyenda esa de que en los cuarteles a los soldados les daban bromuro para evitar que sus pajaritos intentaran echar a volar? Pues yo creo que en GH hacen lo contrario: les adulteran los espaguetis con algún tipo de sustancia para ponerles en celo burrero.

Y es que se pasan el día como en una orgía para menores de doce años. Los cabecillas son Noemí y Alessandro, que comienzan a parecer una pareja de lapas en viaje de novios. El día menos pensado les tienen que separar con un cuchillo de abrir ostras.

Pero no son los únicos. Ariadna y Michael también se frotan así como con ganitas, Y Mary Joy y Hugo, y Hugo y Ariadna y Mary Joy y Michael… como veis, no es que le hagan ascos a nadie.

Claro, Juan se queda fuera de todo ésto, pero creo que sueña todas las noches con Sodoma y Soguarra y juraría que por las noches le arrima la cebolleta al colchón.

Y sí, están calientes como pecho de herrero aún a pesar de que se pasan el día con el cubito de hielo. Difícilmente van a pasar la prueba, porque avanzan poco. Muy poco. ¿Es que a nadie se le ha ocurrido meter el cubito en un cubata?

Han planeado echarle sal e incluso mearle encima, pero claro, como por algún motivo ilógico eso sería hacer trampas, no se han atrevido. Yo creo que si ponen a Noemí en un extremo y a Alessandro en el otro y les dicen que en el medio hay un condón, lo derriten en diez minutos y aún se puede hervir coliflor con el vapor resultante.

El caso es que 8A está tiene los ovarios como Minnie Mouse las orejas ante la perspectiva de perder la prueba y quedarse sin comida, así que entre ella y Noemí han preparado una despensa de contingencia.

Si cualquier humano en su sano juicio puede acabar como el sombrerero loco dentro de Gran Hermano, imaginad un animal. Y no, no hablo de David, sino de Torso. El pobre chucho está deseando coger la rabia para ver si lo sacan de ahí.

Me pareció verle el otro día poniéndose pasta de dientes en el hocico por si colaba. Pero no, así que se dedica a mearse allí donde más puede joder (en la alfombra, por ejemplo) y mordiendo a la gente, sobre todo a Ariadna, que con tantos tatuajes parece de sabores.

No quiero dejar pasar esta oportunidad de pasar a la historia por mi prosa directa y trascendente sin comentar que David se está haciendo la víctima. Algo preocupante para un aspirante a bombero. Si yo estoy en un balcón pidiendo auxilio y se presenta David al rescate, me doy por jodido. Me echo a las llamas para no sufrir.

El hombre empanada se pasa el día confesándose con Juan, que no le impone avemarías ni nada. Que si no me quieren, que si hay un grupo que va contra mí, que si yo no soy tonto, es que soy especial… (no, esto último es de mi cosecha).

Acabo con dos apuntes:

1.- Sindi cada día me cae mejor. Yo no creo que fuerce el acento ni la simpleza. Siiii, tiene una risa como para echarle Tres en Uno en la boca, a ver si le deja de chirriar y se pasa el día como de tripi, pero me parto el culo con ella. Para malos rollos ya está el día a día.

2.- Y hablando de malos rollos, Azucena. Esa mujer es como Marvin en la Guía del Autoestopista Galáctico. La mujer está siempre de mal rollo y piensa que todo va a salir mal. Creo que sus antepasados eran los mayas de la profecía del fin del mundo. Que alegría de mujer, la maaaaadre del cordero.

¡¡OS RECUERDO QUE NOS HEMOS PASADO A EL OJO DE GRAN HERMANO!!

En fin, a lo que vamos, que es… Ah, sí, las obras completas de Schopenhauer. Que noooo, que es broma, que es algo de pensar más: Gran Hermano.

La gala de anoche comenzó con la elección del concursante +1 de esta semana. O sea, aquel que sustituiría al que sería expulsado en la misma gala (sí, así el programa se puede perpetuar hasta que llegue el fin del mundo maya).

El caso es que en plató había tres reservas. Para mi desgracia no eran tres jamones bien curados, sino una tal Taisí, un tal Jacobo y una tal Verónica.

Estos tres zagales debían salir echando leches para llegar a Guadalix… ¡¡Por sus propios medios!!

Eso me decepcionó un poco, porque yo habría preferido algo más contundente, del estilo ruleta rusa o duelo a navaja de Albacete. Pero bueno, como novedad estuvo bien.

Así que los tres aspirantes salieron de Fuencarral como salía el dinero de Nóos: muy deprisa y a lo sálvese quien pueda. No tenían dinero, ni teléfono ni podían coger un taxi. Debían ir además con sus maletas. Eran unos 40 km y les acompañaba un redactor.

Se suponía que el redactor les grababa con un móvil y que eso se iba a ver en directo. El problema es que las imágenes eran una especie de cagarruta multicolor metida en un caleidoscopio. 

Milá se puso en plan DGT explicando cómo se llega a Guadalix y las dificultades de las dos carreteras por las que se puede llegar. Le faltó darnos el parte meteorológico y recomendar hidratarse bien.

 Como ya sabéis, y si no lo sabéis para eso estoy yo aquí (para eso y para dominar vuestras mentes con el fin de preparar la invasión de la tierra por parte de las pelusas ombligueras) este año los concursantes nominan un día antes de la gala.

Los malos rollos, los recelos y las puñaladas traperas nivel Marco Bruto han llegado al hogar de Gran Hermano. Y claro, eso se notó en las nominaciones, que fueron del estilo “sí, quiero ver a Fulanito colgando de una soga, pero es sólo por afinidad…”.

El caso es que los nominados fueron: David, Zulema, Ariadna y Mary Joy.

A todo ésto, la primera de los reservas en llegar a la casa de Guadalix fue Verónica. Cuando la vieron entrar los concursantes le preguntaron “¿pero tu eres nueva aquí?”. No, joder, es que pasaba por allí vendiendo seguros de puerta en puerta.

A pesar de que el súper le dijo que podía contarlo todo, Verónica estaba como en un interrogatorio de la Gestapo. No acababa de arrancarse y decía palabras inconexas. El caso es que es de León/Bilbao y tiene 26 años. Se separó de su pareja hace un año.

 Mientras dejaban que los nominados sufrieran como gorrinos en la víspera de San Martín, nos enteramos que la puja por la plaza de Gran Hermano se cerró en sido 69.100 euros. ¡¡Toma Geroma pastillas de goma!! Yo hay días que no gano eso…

El caso es que el pujador o pujadora (del que sabemos que le sobra la pasta y el tiempo) tendrá que pasar las pruebas físicas y psicológicas antes de ser admitido en GH. Por esa pasta yo lo admito sin preguntar hasta en una congregación de monjas clarisas. (Recuerdo que la pasta va para Cruz Roja). Lo mismo no pasa las pruebas psicológicas, porque su nombre de perfil en eBay es Aristidín. ¿Un adulto se pone ese mote? No.

En cualquier caso no creo que el pujador sepa qué significa INEM. Me imagino que será el hijo/a zoquete de algún millonario loco por colocar al niño/a en una empresa que no sea la suya.

El caso es que a los nominados se los llevaron a una sala de preexpulsión que parecía una cabina de show porno. ¿Que por qué se yo como son las cabinas esas? Esto… me lo ha contado un amigo.

La gente tuvo el tiempo de una publi para votar al expulsado y se salvaron Ariadna y Mary Joe.

Entonces todo se precipitó: atravesando un muro como de cortina antimoscas de pueblo apareció una furgoneta dando marcha atrás que casi se lleva por delante a David y Zulema. Inmediatamente les hicieron entrar en la furgoneta, en plan secuestro, y se los llevaron de allí.

Amigos mafiosos: si quieren secuestrar a alguien cuélense en Gran Hermano, que se les van a subir a la furgoneta echando leches.

De allí se los llevaron como alma que lleva el diablo (o como euro que lleva un político) a Fuencarral, al plató de Telecinco. Si se pone la Guardia Civil en el recorrido les ponen una multa que les quitan los puntos, el carnet y a su primer hijo varón.

Una vez allí los metieron en la pecera esa nueva, donde los expusieron como bailarinas de barra americana. ¿Que como sé yo como son las barras americanas? Lo vi en una revista de tendencias.

Allí Milá les hizo una mini entrevista a cada uno y les pusieron los vídeos de las nominaciones, para que cada uno supiera con exactitud a quien odiar.

¡¡Y la expulsada fue Zulema!! Su chí se fue en ese mismo momento a tomar por culo. Se le cayeron los chakras del sombrajo. La muchacha se lo tomó con mucho relax. Total sólo ha estado presentándose al cásting nueve años seguidos para estar dentro una semana…

¿Soy el único que cuando ponen la cancioncilla esa que usan para los vídeos romanticones escucha “si la vieras pasar / cada noche eyacula…”. ¿Tendré los oídos sucios?

La entrevista a Zulema fue un poco aburrida, más que nada porque siete días no dan para mucho, excepto para hacer un vínculo con Ariadna y 8A, según dijo. Creo que ahora las llaman La comunidad del Anillo.

Por último, les dijeron que su prueba es derretir un bloque de hielo enorme a base de frotarlo y les metieron en la casa un perrito llamado Torso. No, no es parte de la comida de la semana, es para mascota.

Y así están las cosas…

¡¡¡A LA CALLE ZULEMA!!!

Mierda. Prefería mil veces que se fuera David. Zulema se lo toma bien, encargándole a David que le de un beso a Ariadna.

David dice que está “como desencajado”, porque todo es muy rápido. Me da que las tortugas son muy rápidas para David.

El caso es que ahora vamos a ver el vídeo de Zulema. La pobre muchacha de las meditaciones va a tener mucho que meditar. Llevaba, dice Milá, presentándose a GH 9 años y ha durado dentro 7 días.

Volvemos. Dice la Milá que el próximo 12+1 será de una provincia de la que aún no ha entrado nunca nadie en GH. Dice que si eres de una de esas provincias pudes proponer a alguien para que entre.

Toma ya.

Volvemos a la entrevista. Zulema dice que pensó que iba a ser la primera en salir y ha salido. Y nos enseñan un vídeo en el que enseña a meditar a Azucena.

Zulema dice que ella cree que venimos de una raza extraterrestre cuyo planeta desapareció y que se mezcló con un animal de la tierra, con el mono. Eso se lo cuentas a Darwin y se arranca los ojos.

Haciendo relajación a David se le escapó un pedo. Sí, este chico reflexiona con el ojete.

Ahora vemos cómo sus simpáticas compañeras la pusieron a parir por todo: porque no hacía bien la comida, porque hacía poca, porque no se esforzaba en la prueba… O sea, como una jauría de lobas rabiosas. Ahí si abres tu corazón te lo muerden.

Ahora hablan de que en la casa son como una plaga de langostas. Abren la despensa y es como si abrieran al arca de la alianza, sale la luz y las cosas se derriten.

Como la entrevista con Zulema está siendo muy espiritual, nos ponen la prueba semanal, para animalizarlo todo. Básicamente es una sucesión de persecuciones animales. Y no me refiero entre concursantes, sino animales de cuatro patas.

Y yo que oigo la canción esata que ponen y oigo “si la vieras pasar / cada noche eyacula…”. ¿Tendré los oídos sucios?

En cualquier caso, pasaron la prueba.

Milá habla ahora con los dos reservas que no han conseguido hoy entrar en Gran Hermano. Dice Taisí que su coche se ha tenido que parar a echar gasolina. Y Jacobo dice que se tuvieron que parar a preguntar.

La gasolina, siempre jodiendo.

Ahora el Super les va a comunicar la nueva prueba. Han convertido el pabellón de pruebas en una especie de sala helada.

Sindia se ríe como la bruja mala del norte del país de Oz. El caso es que va a leer la prueba, peeeeero, como les han dejado una tableta, no tiene batería.

El caso es que el bloque de hielo que hay en medio de la sala, de un metro por metro y medio de hielo, más o menos, por medio de fricción de su propio cuerpo.

Soy yo y lo derrito a poll… empollándolo, quería decir.

El caso es que se han puesto ya a frotar como unos posesos con unos guantes.

Y mientras, Zulema dice que Juan, el cura, manipula a todo el grupo. La verdad es que el cura para mi está perdiendo puntos. No sé, son cosillas, sensaciones…

David ha regresado a la casa. Le ven entrar y todos se alegran menos Ariadna, que ha perdido a su más colega. 8A también llora desconsolada.

David cuenta la historia del traslado al plató aderezándola como si en realidad les hubieran encomendado destruir un misterioso anillo mágico en un volcán.

 Zulema conecta ahora con la casa para despedirse de sus compañeros. Ariadna se pone a llorar como si la estuviera viendo en un tanque lleno de tiburones. A Ariadna y a 8A les dice que han creado un vínculo. Sí, han creado la comunidad del anillo.

En la piscina está Torso, que es un adorable perrito blanco. No sabemos si es parte de la comida de la semana. Ah, no, es para mascota. Sindia pregunta qué marca es.

Es un labrador. ¿Qué pinta ahí el perro? Pues nada, pero como es adorable, pues ahí lo han metido. Dice Milá que el perro será testigo de expulsiones y entradas. Debe ser testigo del tipo del juicio de Camps…

En fin, que se acabó lo que se daba.

¡¡MAÑANA, COMO SIEMPRE, RESUMENCITO DE LA GALA!! ¡¡Gracias por estar ahí amigos!!

¡¡Se han cerrado las líneas también para expulsar!!

Los nominados deben ir al plató. Milá conecta con la casa y les dice a los cuatro nominados (David, Ariadna, Zulema y Mary Joy) que deben salir por la puerta de la pantalla.

8A se ha puesto a llorar como una magdalena con depresión. No sé por quién.

Me gusta esto de que las votaciones para expulsar sean express. Es más fácil que los datos sean reales y que no haya chanchullos de votos automáticos.

A todo esto, los nominados llegan a una especie de sala de pre-expulsión, que parece una cabina de show porno. ¿Que por qué conozco como son las cabinas esas? Esto… por las películas, por las películas.

Milá les confirma que son los primeros nominados.

¡¡MARY JOY Y ARIADNA ESTÁN SALVADAS!! Son las menos votadas. Me da que se va el hombre empanada, el papafrita, David.

Las salvadas vuelven a la casa y los nominados finales se quedan en la sala de los shows eróticos.

Haré notar que Azucena se ha puesto una camiseta, pensando que era un vestido y claro, va con el pavo fresco.

Ariadna está flipando, porque no se esperaba que la nominaran. Creo que piensa que es súper guay y claro, no entiende como pueden haberla nominado.

Milá anuncia que los dos deben irse al plató. Se quedan locos. ¡¡Una furgoneta ha entrado en la sala marcha atrás y les ha dado un susto de muerte!!

¡¡SE ABREN DE NUEVO LOS TELÉFONOS PARA VOTAR A DAVID O ZULEMA!!

Ahora Milá anuncia que el precio final de Ebay han sido 69.100 euros. ¡11 millones de pesetas!

Seguro que entra un pobre, no te jode… Eso sí, el chaval o chavala que haya pagado deberá pasar por las pruebas físicas y psicológicas. Me imagino el perfil del concursante: un pijo o hijo de pijo/a.

Bueno, por lo menos se lo lleva la Cruz Roja.

El nickname del pujador es Aristidín. Toma ya. Encima original.

Ahora vemos la semana de Ariadna, que nos ha contado las historias de us tatuajes. Me cae bien por el momento, sobre todo porque es una chica dinámica y con ganas de divertirse.

El caso es que la relación de Ariadna con Hugo es la comidilla de la casa, porque se pasan el día tonteando. Aquí va a haber tomate. Supongo que la novia de Hugo puede darse por no-jodida, porque por jodida puede darse Ariadna…

Sin embargo, Hugo se está haciendo el interesante, diciendo que no, que no la ve como pareja… Más que nada, porque Hugo ve como pareja a todo lo que se mueve y tiene tetas.

A Mary Joy también le ha tirado los trastos y ha intercambiado masajitos. Con Zulema, pues también. Ah, y con Noemí… Es la técnica de la dispersión, tu dispara a todas, que a alguna le darás.

Ahora vamos con Mary Joy. Es muuuy pava. Perfil de mueble Granhermanero. La jodía se deja querer por todos, aunque parece que Michael está a pico y pala con ella y con Alessandro (y Alessandro con Noemí, es que esto es un sindiós).

Como os dije, Noemí dijo que los italianinis le daban un poco de asco y ahora está con Alessandro que se le cae el tanga.

Los nominados están ya en la pecera del plató. Flipando en colores y sin saber muy bien dónde están. Ahora les abren la puerta y flipan al ver que están en el plató. JA JA JA

Milá entra en la sala con ellos. Les pregunta si la furgoneta les ha llevado demasiado rápido y si se han respetado las normas de seguridad. Teniendo en cuenta que les llevaban con los ojos vendados  no es un testimonio muy fiable…

Ahora les ponen los vídeos en los que sus compañeros les nominan y con las razones.

Zulema responde a las acusaciones de aislarse diciendo que es muy independiente y que tiene mucha calma interior.

Ahora le ponen los vídeos de las nominaciones a David.  Él dice que se equivocó con Pepe.

¡¡Se cierran los teléfonos!!

 Lo vemos en un nuevo post.

Hugo resolvió el problema con Pepe, pero David consideró que iba de chivato. Así que se puso a criticar a Hugo a sus espaldas.

Este chaval me cae igual que un bocadillo de cianuro. Eso sí, luego se fue al confe a llorar y a abrazarse con Juan. En plan casto, por supuesto.

Sí, David ha entrado en mi lista negra.

Jacobo está ya a pocos kilómetros de Guadalix. Es el que va en cabeza. Eso sí, aún tienen que encontrar la casa, a la que se llega por un camino de cabras que no veas.

El pobre Pepe se tine que dormir escondiéndose. A ratillos. Al final acabó denominado a David, su azote, como un papafrita. ¡Lo ha clavado! Sí, amigos, ahora David será el Papafrita.

NOMINACIONES:

 El primero en nominar fue David. Nominó a Pepe y a Sindi.

Después fue Pepe, que entró en la sala vestido a lo síndrome de Diógenes y nominó a David y a Zulema.

Hugo, que es de las montañas del Valle de Arán, se pañó como el culo para trepar hasta la silla de nominar. Parecía el Yeti borracho. Nominó a Azucena, porque piensa mucho en el exterior y a Mary Joy por dormir demasiado.

Dice Milá que los tres +1 están muy cerca de Guadalix.

¡¡HA GANADO VERÓNICA!!

Es la que entra esta semana en la casa, de +1. Los de la casa la ven y flipan en colores. ¿Pero tu eres de aquí nueva? le preguntan. ¡No, joder, es que pasaba por allí!

A pesar de que el súper le ha dicho que puede contarlo todo, Verónica está como en un interrogatorio de la Gestapo. Es de León/Bilbao y tiene 26 años. Se separó de su pareja hace un año.

 Ariadna y Zulema son ya super amiguitas, cosa que no les gusta ni a Juan ni a su acólito, David. Juan es el profeta y David su discípulo. Lo que pasa es que no se entera ni del nodo y claro con discípulos así cualquiera evangeliza.

A su vez, Ariadna y Zulema creen que Juan es un manipulador y que busca los momentos que piensa que se van a emitir. ¡Que baje Dios y lo vea! Aunque claro, Dios estará de parte de Juan… o no.

Y más nominaciones. Ahora Zulema. Nominó a David y a Mary Joy, por incomunicada.

Juan, por su parte, nominó a Ariadna, por ser potencialmente con la que más puede discutir y a Zulema, porque se aísla.

Ariadna trepó por la habitación inclinada como Gollum con artritis. Nominó a Mary Joy, por poco contacto y a Noemí, porque no van a congeniar.

 Ahora vemos lo de la ducha transparente. Al final les han puesto una banda translúcida para que no se les vea nada. O no demasiado. Zulema fue la primera en ducharse en pelotas.

A Sindia le daba cosa porque no tiene biquini. Pero poco a poco a todos les ha ido dando igual y eso ahora es Sodoma y Soguarra.

Milá conecta con la casa por primera vez. Saluda a Verónica, la nueva. Ahora les está explicando que este año hay muchos reservas. Verónica es concursante oficial.

Más nominaciones. Sindia se mareó en la habitación inclinada y se hostió varias veces. Nominó a Ariadna, por falta de afinidad y a David, que “no le termina de encontrar”.

Mary Joy, que es pava como para batir un récord, le preocupó nominar sin ponerse elegante. El caso es que nominó a Ariadna y a Zulema.

Ochoa, por su parte, trepó hasta el sillón como si fuera al polo Sur. Nominó a Mary Joy y a Sindi y se dio la madre de todas las leches.

Noemí nominó a David y a Zulema.

Alessandro, que es igual de torpe que de meloso, nominó a Ariadna, porque no razona como él y a Zulema, por estar aislada. Cabe destacar el pelo muerto que lleva.

Azucena se dio un par le hostiazos de los buenos. Nominó a David, por estar un poco raro y a Noemí, porque no le ha cogido el punto.

Michael nominó a David, por raro y a Sindia porque es muy nerviosa.

NOMINADOS: David, Zulema, Ariadna y Mary Joy.

¡¡YA SE PUEDE VOTAR Y LA EXPULSIÓN SERÁ ESTA MISMA NOCHE!!

Y aprovechando la publi, nuevo post.

El concursante +1 de esta semana está ya en el plató. Y sí, ya han nominado. Lo han hecho en el cuarto inclinado, que habían transformado en una especie de nevera.

 Se han dado una sarta de leches de padre y muy señor mío. Esto promete.

La Milá nos ofrece el oro y el moro: Nominaciones, expulsión y más cosas. Sí, lo de más cosas no lo ha desarrollado.

Milá nos muestra un móvil con cámara que va a grabar imágenes del concursante +1, de cómo llega a Guadalix. Pero ya os digo que las imágenes se ven como el culo.

 Ahora, Milá, que va vestida de… de… Nada, muy sosa, no hay por donde hacerle la gracieta, se acerca a una que se llama Taisi que está en el plató.

La muchacha tiene los ovarios de corbata. Va con un vestido choni de primera calidad. También Milá baja a uno que se llama Jacobo. Además, busca a una llamada Verónica. Esto es un cachondeo.

La Milá es una quejica. Que si me habéis puesto en el cue, que si me hacéis subir escaleras…

ANDA LA LECHE

Va entrar en la casa el primero que llegue a la casa de Gran Hermano, pero ¡¡LLEGANDO POR SUS PROPIOS MEDIOS!!

No tienen dinero, ni teléfono ni pueden coger un taxi. Deben ir con sus maletas. Son 40 km. Van con un redactor y se irán viendo imágenes con el móvil.

JA JA JA JA JA

¡¡QUE BUENO!!

Las dos muchachas están flipando con los tacones. Sobre todo Taisi, que parece escocida. Ya os digo que las imágenes de los móviles se ven como una especie de zurullo multicolor.

Pues sí, los concursantes han salido de los estudios de Telecinco están en un polígono industrial y de oficinas a las afueras de Madrid. Van a flipar para encontrar coche.

Vemos un vídeo de David, alias Leonardo da Vinci, en el que habla de que ya hay dos grupos. Si en algo coinciden es que Mary Joy es más vaga que el peine de un calvo.

A partir de ahí, cada uno configura los grupos según considera. Lo que está claro es que todos han pasado ya por el confe para poner verde a alguien. Ah, amigos, que bonito es el apuñale espaldero.

Nos toca ahora un vídeo en el que Pepe les enseña a bailar. Pero antes, los problemas de Pepe con la lavadora, esa gran desconocida. En momentos como este mi orgullo de marujo se dispara.

Sí ahora sí le vemos bailar. Hugo y Alessandro trataron de aprender, pero parecían un anuncio de la black and decker. Los demás lo intentaron también. Mary Joy no sabía ni lo que bailaba Pepe.

Jacobo ya ha cogido un coche. Le está diciendo a los chavales que le han recogido que si les ponen una multa se la paga él. Que macarra. Como les coja la Guardia Civil va a ir a otro sitio con cámaras del que no puedes salir.

Ahora sacan lo de que Pepe es un transexual y un travesti. Lo dijeron de guasa, pero el chaval se lo tomó muy a pecho. Claro que es mentira, pero el muchacho se picó.

David se convirtió en el archienemigo de Pepe. Sí, el hombre de la mente dispersa puede criticar.

Ahora vemos los progresos de Taisi, que también ha pillado un coche. Es de Cádiz, tiene 23 años y estudia ingeniería química. Nos ponen su vídeo. Va de soy guapa pero no soy tonta, eh, que estudio una ingeniería. Los fines de semana es la encargada de un karaoke.

 Ahora Milá se pone en plan DGT explicando cómo se llega a Guadalix y las dificultades de las dos carreteras por las que se puede llegar. Le falta darnos el parte metereológico.

 Que Pepe sea una marmota también fue uno de los temas de la semana. De momento lo han resuelto de forma muy civilizada. Dadles un par de semanas y lo resolverán a navaja y primera sangre.

El caso es que están hablando con Pepe y el chaval está como temblando. Me recuerda al padre de Nemo cuando charla con los tiburones…

Vámonos a un nuevo post

Pues ahora se pasan el día haciéndose tocamientos de esos romanticones, echándose miraditas de esas romanticonas y hasta duermen juntitos de forma romanticona. Y claro, de ahí a que se puedan cambiar lo “romanticón” por lo “guarrón”, hay un paso.

De hecho, se han hecho apuestas sobre el momento en el que los dos tortolitos juntarán sus hocicos amorosamente. Hugo dice que no pasa de mañana (por hoy) o como mucho dos días, Michael, que esta semana y Ariadna que será después de las nominaciones y que si hacen edredoning, lo harán después de la primera expulsión.

¿Y que piensa vuestro gurú preferido? Pues he estado consultando las predicciones de Nostradamus y habla de un acto impuro y apocalíptico para estas fechas, pero eso me cuadra más para un trío entre el cura, Mary Joy y una paloma blanca, así que creo que no.

Sí, se liarán. Y sí, habrá edredoning. ¿Para qué os creéis que está la piscina? Pero tardarán. Al menos tres semanas en culminar y en conocerse en el sentido bíblico de la palabra.

Y dicho ésto, os recuerdo una cosa importante como prevenir el cambio climático, quizá más: ¡¡ESTA NOCHE HAY GALA Y LA SEGUIMOS EN DIRECTO AQUÍ EN EL BLOG!!

Por cierto, la puja para comprar una plaza hecha en Ebay está en 52.200 euros. Ahí es nada. Ya veremos a quién pertenece…

Sí, amigos, el colegueo guay a lo borrachera y Asturias patria querida ha durado dos días, literalmente. A estas alturas la gente tiene las nominaciones más claras que el mecanismo de un chupete.

Si apuñalar por la espalda fuera un deporte olímpico esta gente copaba las medallas de oro. Iban a tener que hacerles un podio especial.

Las Gemma Mengual del despelleje espaldero son Zulema y Ariadna, que se han dedicado a poner verdes a Juan y David. El caso es que Zulema llegó a decir de Juan, el cura que da las hostias a lomos de una Harley, que es “un lobo con piel de cordero”. Así, citando a la biblia, como el cita un verso de Justin Bieber.

Peeeeero, a continuación dijo que les convenía hacerse las suecas y seguirles el rollo, a Juan y a David, que ahora son como uña y carne.

Peeeero, David, ese hombre que lleva una alarma en el móvil para acordarse de respirar, también es muy dado al chismorreo. Si tuviera el pelo blanco en lugar de color pollo con cirrosis podría ser la vieja del visillo.

El aspirante a bombero dijo que Pepe duerme demasiado y que para dormir que se hubiera quedado fuera. Y eso que él es como un zombi de la vigilia, porque es un no-despierto, pero igualmente se metió con el bailaor.

Y claro, el bailaor se enteró (más que nada porque Hugo se chivó, así es el objetor de las coladas) y se puso como un energúmeno. Ah, no, que lo dijo medio dormido. Es verdad que Pepe es una marmota adicta al valium, pero tampoco es para ponerle verde, porque cumple con sus quehaceres.

Y David, que es sensible como el aroma de un zurullo de gaviota, se arrepintió de haberse metido con Pepe y ¿a dónde fue? Pues al concesionario confesionario y ¿con quién? pues con el cura, claro.

Una vez allí, el aspirante bombero se puso a llorar como una media nena (no, los hombres no lloran y son peludos como un felpudo de oso) arrepentido por sus críticas. Juan le consoló y dejó que llorara en sus brazos. Le faltó ponerse seis padrenuestros y tres avemarías.

 Hablando del cura. No, la iglesia católica, apostólica y romana no le ha suspendido por entrar en Gran Hermano, le ha suspendido porque sabían lo de su bañador, o sea, por hortera de playa.

¡Madre del amor hermoso, ese marcapaquetes de color rojo sería indecente hasta para Rappel! Es que da grimilla, porque encima las lorzas tapan la mayor parte de la tela… (me acaba de dar un escalofrío malo).

 Un detalle: ¿A quién se le ocurre poner el tendedero al lado de la piscina? ¿Es que no ven que con la humedad no se les va a secar la ropa? Ah, mi alma de maruja se enfurece con esas cosas. ¿Qué será lo próximo, mezclar blanco con ropa de color?

Más cosas: Ariadna es la versión femenina del Jhota. Madre del amor hermoso, es una hortera recalcitrante. Tiene unas gafas color rosa brillante capaz de dejar ciego a un halcón. Eso sí, es una chica muy práctica, por ejemplo, es capaz de llevar cuatro bolsas de la compra a la vez: dos en las manos y dos colgadas de las orejas.

Han superado la prueba. Tenían que hacer 800 km remando y han hecho 819. Así que tendrán presupuesto para comida esta semana.

Por último, destacar que Noemí lanzó la teoría de que si tienes el dedo de al lado del dedo gordo del pie más largo que el dedo gordo del pie, es que tienes el badajo grande. Sí, amigos, por cosas como esta se van nuestros científicos al extranjero.

El caso es que Hugo dijo no cumplir ese requisito y Michael dijo sí cumplirlo. Lo que no hicieron fue la prueba empírica de sacarse la chorra y medirla convenientemente para refutar o desechar la teoría.

¡¡MAÑANA GALA!!

¿Queréis saber quiénes serán nominados? Pues ya os digo que Azucena y Pepe salen.

Es como si hubieran metido en una jaula un puñado de conejos y les hubieran cambiado el pienso por viagra.

Sí, amigos, como no podía ser de otra manera, la casa de Gran Hermano 12+1 hierve de hormonas adolescentes desatadas y eso que no hay adolescentes.

Hugo es uno de los principales hacedores de ese estado cercano al canibalismo. Y es que el muchacho, que debe vivir perdido en las montañas, sin más mujer que su madre cuando va a por la ropa sucia, está desatado. Es una ametralladora del amor, le dispara a todo lo que ve. Si yo fuera Gran Hermano vigilaría a las cabras y le daría la píldora a la burra, para evitar embarazos raros.

Pero no sólo es el montañés el que está más salido que la montaña en la que vive. Alessandro también tiene echadas las redes y son de arrastre, a lo que caiga. Creo que lleva tatuado en el brazo aquello de “ninguna mujer es fea si la miras por donde mea”.

Las chicas no se han quedado atrás y andan por la casa como leonas a la caza. Ariadna y Noemí destacan y de hecho, son las que más avances han hecho, precisamente con los dos machos en celo anteriormente descritos.

Aunque Mary Joy, también conocida como Usun Yoon, ha sido la más avispada y se dedicó el otro día a sobar al italiano con la excusa de darle un masaje. No debe pesar ni 50 kilos, pero la Mary esta me cae gorda. Va de divina y de guay. Sí, amigos, es la próxima Ana Obregón.

Por otro lado, están todos flipando con que Juan sea cura. Le hacen las preguntas más absurdas que os podáis imaginar y le deben haber preguntado por el tema del mete saca unas seiscientas veces. De hecho, el pobre hombre se corta cuando va en calzoncillos por la casa. Tal y como están las cosas, no quiere despistarse y que le roben el celibato en un descuido.

¿Sabéis el dicho de “tener ideas de bombero”? Pues David no es aún apagafuegos y ya está haciendo de las suyas. Al primo de Steve Urkel se le ocurrió que Sindia no era la misma. O sea, que unas veces era distinta a otras, así que dedujo que eran dos gemelas que se estaban intercambiando. Es más, dedujo que eran tres.

A este chico a veces le veo mirar al infinito y veo el vacío detrás de sus ojos. Me ha parecido ver incluso un mono tocando los platillos ahí dentro.

Como ya predije (a mi lado Nostradamus era un mierda) la cama del centro de la piscina se pasa el día mojada. Ahí van a poder criar champiñones ya mismo. Será su recurso alimenticio dentro de nada. Sí, ya sé que vosotros pensábais que se usaría para el engorde de otro tipo de champiñones. Tampoco lo descarto.

Otra que no trago es a Noemí. El primer día se puso como una loca a decir que había que congelarlo todo: los tomates, el pan, la carne, las verduras… joder, ella fue la última persona que vio a Walt Disney vivo y blandito…

Por otro lado, cabe destacar el uso que Sindia hace de las nuevas tecnologías. Y es que en GH se han puesto modernos y en lugar de darles un papel de toda la vida con las instrucciones para la prueba, les han dado una tableta. Y claro, la mujer de las mondarinas eso no lo conocía. Se masca la tragedia. Sólo os digo que a Sindia la dejaron conducir el Challenger.

Y hablando de la prueba: Tienen que cuidar a los animales y remar en unas máquinas de esas de hacer remo, para acumular kilómetros y hacer una distancia determinada. Ni que decir tiene que lo del riñoneo les está sirviendo de entrenamiento para cuando estrenen la cama de la piscina.

Os cuento, por una parte, la subasta de Gran Hermano 12+1, en la que se vendía una plaza para entrar en Gran Hermano va ya por 10.000.000 euro. O sea, por si no queréis contar los ceros, por diez millonazos de euros.

Pero claro, eso es un cachondeo como la duquesa de Alba bailando el hula hoop. Ayer en la gala, Milá ya advirtió que la encuesta era vinculante, o sea, que el que puje la cifra máxima tiene que pagar.

Pues bien, os pongo el comunicado que ha hecho Zeppelin-Endemol sobre el tema:

“eBay cuenta con un departamento que supervisa que no exista uso fraudulento de la web y asegura que todas las pujas sean reales. Tanto eBay como Zeppelin TV (Endemol España) están contactando con los pujadores para recordarles la condición vinculante de las subastas benéficas y, en caso de que los usuarios manifiesten que no podrían llevar a cabo el pago, se procederá a eliminar a los pujadores de la subasta. Si el máximo pujador finalmente no pagara la subasta al precio por el que pujó, Endemol podrá iniciar acciones legales contra él“.

O sea, que están llamando a los listos y graciosos que se han dedicado a pujar a lo loco para ver si es verdad que pueden poner diez millones de euros y que como la gente siga haciendo el gilipollas les puede caer un puro que te cagas, porque le pueden pedir el dinero que hayan pujado.

Lo peor de todo esto es que los canelos que se han dedicado a hacer el tonto pelao están perjudicando la labor social a la que estaba destinada la puja. Como la cosa está en diez millones, si algún ricachón tiene 20.000 euros para que su hija la fea entre en GH no los puede poner. Y eso significa que la Cruz Roja y la gente a la que atiende se queda sin la pasta.

En resumen: Precaución amigo pujador, te pueden meter un puro por cretino.

¡¡EL CURA NO PUEDE EJERCER PORQUE LE HAN SUSPENDIDO POR ENTRAR EN GRAN HERMANO!!

Como lo oís. Su congregación, Los Misioneros del Sagrado Corazón, no querían que entrara en Gran Hermano. Como Juan, el cura motero, se empeñó, pues le amenazaron con suspenderle ‘a divinis’. Como al final ha entrado en Gran Hermano, pues le han suspendido (lo he visto en La Gaceta y lo he confirmado con el Arzobispado de Barcelona)

¿Y eso qué significa? Pues que no puede: Hacer trabajo pastoral con los fieles, celebrar misa, predicar o confesar.

Vamos, que no puede decir en alto “eh, amigos, veniros a la iglesia católica, que mola“, por ejemplo.

Es una suspensión temporal, se supone que para que sienta un deseo de cambio y conversión. Sí, se le ve agobiado al chaval. Dice la orden de suspensión que se ha hecho para proteger a los fieles (lo mismo iba a atacarles a bocados) y su propia conversión, que no sé que carajo es.

Eso sí, esta suspensión queda suspendida si a alguien se le suspende la vida. O sea, que si alguien está a punto de palmar, sí que puede darle la extremaunción.

Si queréis os lo traduzco: Lo que no quiere la congregación es que estando en Gran Hermano le arrime la cebolleta a una jamona y la gente diga que cómo son los curas, porque ellos dirán que en ese momento no era cura.

Pues que mierda, oye, yo esperaba que bendijera la piscina e hiciera la primera piscina de agua bendita de la historia del catolicismo. Ya verás como Dios se ponga de parte de Juan y le haga ganar Gran Hermano. Seguro que los de la congregación no dicen que no a la pasta…

He aquí el documento: