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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘Supervivientes 2017’

Encuentran y extirpan dos quistes mamarios a una concursante que está en Supervivientes 2017

Bibi, hablando con Sandra Barneda.

Hola a todas y todos.

Está la isla de Supervivientes que a su lado la isla de las Cabezas Cortadas es un resort con todo incluido. Ya no es sólo Eliad, que ha tenido más lesiones que un hámster en una licuadora, es que Bigote Arrocet se ha lesionado una rodilla, a Iván le dieron un ultimátum por sus quejas de dolores y Bibi ha abandonado por un problema de salud.

Joder… los supermurientes han vuelto. Yo creo que esta gente según iba para Honduras pasó por debajo de una escalera, tropezaron con un gato negro y rompieron un espejo. Son como un agujero negro para las lesiones. Las atraen.

Si esta gente hubiera protagonizado la peli de Náufrago, habría sido un corto de 15 minutos.

El mayor drama lo protagonizó Bibi. Y ahora no hago mucha broma a pesar de que ella insistió en que está bien de salud.

El caso es que lleva unos días evacuada (sí, en este programa evacúan más que Falete después de comer kiwi) y anoche contó el porqué:

“Antes de marchar de España nos hacen unas pruebas médicas y a mi me detectan dos pequeños quistes en la mama izquierda. Me hicieron la biopsia en España y no encontraron nada malo en principio. Me dijeron que podía quedarme o ir y que ya estando en la playa me dirían el resultado de la biopsia”, dijo.

“Una vez aquí me dicen que la biopsia no es del todo clara y me dan la opción de extirpármelos. Me los han extirpado y me dicen que no hay problema porque siga en la isla“, contó, “pero anímicamente me afectó. Me han dado la opción de seguir o no, pero he decidido no seguir”, reveló la Melli.

“Yo creo que me ha venido grande y hablo también en nombre de Raquel, porque está también muy mal”, dijo, antes de insistir en que estaba bien de salud y pedir al público que echaran a su hermana el jueves.

Cabe destacar la actitud de Gloria Camila con Raquel, la hermana de Bibi. Al parecer Raquel no tiene hambre y no quiere comer. Sólo le falta ya echarse en la playa y dejarse comer por las gaviotas.

Y el otro día Gloria Camila abrió una lata de jamón cocido. Y le decía a Raquel: “¿Quieres que te guardemos algooooo?” Uy, “tienes que cooomer”. Pero se lo decía como cuando le preguntas a alguien si se va a comer eso que tiene en el plato.

Vamos, que si Raquel le dice que sí, que le guarde le da un disgusto.

Por otro lado, está Bigote Arrocet, que se mueve entre estar hiperactivo que el catador de Marcilla y entre la tranquilidad de un mono perezoso muerto. Una noche que estaba haciendo cosas en el fuego se tropezó y se hizo daño en la rodilla.

Las imágenes de infrarrojos verdes de Bigote con el trapo ese que se pone en la cabeza, echado en el suelo y enseñando los dientes por el dolor habrían hecho cagarse encima a Frankenstein.

El caso es que ahora tiene el bigote arrocet y la rodilla reventet. El hombre va andando que parece que tiene flow, pero en realidad está más cojo que la cucaracha esa que le faltaba una patita.

Eso sí, como debe estar ganando un pastizal que lo mismo el año que viene pide ir a la isla Amancio Ortega, él no se quiere ir. Que no acabe la edición y se quede ahí por si acaso siguen haciéndole ingresos.

Y por último tenemos a Iván, sí, ese maromín de gimnasio y veinteañero que se queja más de la espalda que mi abuela cargando sacos de cemento.

“El diagnóstico confirma que no hay razones médicas para ese dolor, pero como es subjetivo, ya vimos el año pasado a Antonio Tejado, te puedes retirar del programa cuando quieras con las consecuencias que esto pueda acarrear”, le dijo Lara Álvarez.

Los diálogos y amenazas de El Padrino eran un avemaría comparado con cómo insinúa Lara. A esta mujer la dejas soltarle indirectas al jefe de la KGB y le cuenta lo que Lara quiera. Así que Iván se lo pensó y dijo que si eso que sí, que se quedaba. Ahora tiene miedo de que Lara aparezca mientras duerme y…

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Bonus: Al parecer Alejandro Caracuel está tonteando con Laura Matamoros. Al parecer se sonríen y se hacen caricias. Este muchado en dos días se come toda la hiel de Laura y comienza a llamarse CaraCruel.

Laura Matamoros es como el hombre lobo, te besa y te contagia la mala hostia.

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Bonus 2: Juan Miguel… ES EL PUÑETERO GANADOR DE SUPERVIVIENTES 2017 y no hay más que hablar. ASÍ SÍ. Si Juan Miguel no hubiera enseñado a cámara que tiene unos huevos como cocos, ¿de peludos?, no de grandes, me casaría con él.

Por lo bien que se lo pasa, por lo que nos hace reír y porque el otro día hizo lo que yo conozco como una “ballena blanca”, que viene siendo quitarse el bañador en el agua y sumergirse dejando que el culo blanco refulja al sol.

Pero eso no es todo, a preguntas de sus compañeros, que tienen más vistos sus testículos que las palmeras, afirmó que su “picha” mide un palmo y tres dedos. O sea, que Juan Miguel cuando se pone a nadar boca abajo hace ancla con el pene. El puente aéreo Madrid-Barcelona lo inventó él un día que tuvo una erección y la gente iba caminando por encima hasta Esplugas de Llobregat.

Cabe destacar además que Juan Miguel es insumergible. El jodío intentaba bucear pero salía a frote una y otra vez. Os juro que si Juan Miguel llega a ir en el Titanic, éste seguiría haciendo la ruta Southampton-Nueva York sin problemas. La gente normal para meterse en el agua se pone flotadores y los flotadores se ponen a Juan Miguel.

Jorge Javier Vázquez liga, desnuda y entra en éxtasis con Eliad Cohen

Jorge Javier Vázquez, disimulando que le mola Eliad.

Mira que en mi dilatada (por los bollos y cosas así que engordan) carrera he visto intentos de ligar, de tirar los trastos, de meter ficha… y anoche vi a Jorge Javier Vázquez en acción, que es como el Tiranosaurio Rex de los ligues: el mayor cazador que haya existido.

Anoche llegó Eliad Cohen, que es el marido soñado por JJV y éste se puso más nervioso que una boa constrictor cuando se encuentra con un conejo. Se puso a localizar el blanco y no lo perdió de vista. terminator GIF

Pero no adelantemos acontecimientos, que la gala de anoche dio para mucho y para muchos.

Antes de empezar, me encanta JJV cuando sale de entre las llamas. Sólo falta Ángel Cristo con un látigo para que le obligue a hacer más trucos.

Lo primero que se hizo fue el juego de localización. Se trataba de reptar atado de pies y manos, coger con la boca una cosa y meterla en un cubo. Me da que más de uno o una lo de reptar lo ha practicado de sobra.

Estaban todos atados. Eso parecía el paraíso del sado. Creo que ésta es la prueba favorita de Christian Grey. Iván se ha quedó tirado en el suelo boca abajo y sin moverse. Creo que ya no se molestan, le echan un poco de tierra por encima y lo dejan secar ahí para comérselo cuando sea mojama. En cualquier caso no se iba a notar su ausencia.

Es tan parado, soso y mueble, que la familia de Iván ha llegado a denunciar su desaparición y estaba el muchacho sentado en la mesa del salón.

Las chicas se habían puesto todas camisetas, porque si hacen esa prueba en biquini se ven más domingas que en el catálogo de un cirujano plástico. Laura Matamoros haciendo la prueba era igualita que la niña de The Ring borracha arrastrándose por el parking de la Fabrik.

Vamos con Paola. Cuando habla esta mujer es como oír a Topo Gigio con una sobredosis de queso. El caso es que vimos qué buena persona es Gloria Camila. Paola lleva toda la semana sin comer más que un poco de coco, almendras y lo poco que roba y para reírse de ella Gloria Camila decidió gastarle la broma de ponerle arena debajo de un cuenco haciéndole creer que había comida.

Ah, cómo se divertían con la broma Gloria Camila y su novio. Tienen la misma empatía que un cocodrilo comiéndose un pollo. Los vídeos preferidos de estos dos son aquellos en los que alguien se cae y se hace daño. Su propia gracia es la desgracia ajena. Son los únicos que en el cine se partían el culo con la escena del desembarco de Normandía en Salvar al Soldado Ryan.

Qué pena me dio anoche mi adorada Lara. Estaba pasando más calor que un bloque de kebab dando vueltas. Le corría el sudor por entre los pechos y… voy a darme una ducha con hielos y bromuro.

Hala. Ya podemos seguir.

Me descojoné con el vídeo de Juan Miguel persiguiendo un banco de peces con un trozo de cesta rota y pretendiendo pescar. “Se van, se van, la madre que los parió”, decía.

No te jode, si quieres Juan Miguel se van ellos solos a la playa, hacen un fuego y se tumban encima a tostarse un poco para ti. Qué cabrones los peces que no quieren morir y ser digeridos para formar parte de la barriga del peluquero. Que te cague Juan Miguel, el paraíso prometido de los peces buenos. guy mfw arm hawk tarantula GIF

Bronca Leti / José Luis. Leticia se volvió loca ella sola. Comenzaron hablando de cosas más o menos normales y ella se fue viniendo arriba y elevando el tono de voz que en la Estación Espacial Internacional miraron por la ventana a ver qué pasaba.

Después se enzarzaron a discutir si la cagalera que había tenido Leticia (sólo de pensar en eso me estremezco) era de las lentejas que había cocinado José Luis o por un montón de marisco que había cogido ella misma. Voy a mirar cómo están las apuestas… Se paga 10 a 1 por las lentejas.

“Eres la mayor garrapata”, le dijo al final José Luis a Leticia, que se indignaba con más teatro que Concha Velasco haciendo el papel del demonio de Tasmania. Y para terminar la discusión, dijo el cocinero lo mismo que un catedrático el día que se despidió de la RAE: “a tomar por culo con todas las palabras“.

En otro orden de cosas: Hay tres formas de deshacerse de un mueble viejo:

1.- Lo dejas en la calle, a ser posible delante de la ventana de la vecina que te cae mal.

2.- Lo llevas a un punto limpio y te ganas el título de ciudadano ejemplar.

3.- Le dices: “Iván, quiero decirte algo para que reflexiones. Esta semana estás nominado pero el equipo de redacción que monta los vídeos ha tenido muchos problemas para encontrar una imagen tuya que colocar”.

JJV es fan de ésta última. Y es que Iván está en la isla como los cocos: tirado por el suelo. Iván, que tiene un salero que va a la Feria de Abril y la hacen laborable, dice que es porque esta semana le ha dolido la espalda. “Mucho ánimo y a ver si empiezas a concursar”, le dijo JJV. La reacción de Iván tuvo el mismo salero que un gato de escayola bailando Despacito.

BRONCAS ENTRE (DE) GLORIA CAMILA Y (A ) KIKO

El caso es que Gloria Camila regaña a Kiko como si fuera un niño de tres años y le tuviera que educar. No sabéis como echa de menos Gloria Camila tener un periódico enrollado para poder dar en el suelo y meter a Kiko en cintura. Este chaval sale de la isla haciendo pis en el cajón de la arena.

Resumen de la relación de Gloria Camila y Kiko:

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Cállate la boca porque te lo digo yo, que soy tu novio“, dijo Kiko, pero con poca convicción, como cuando te despiden del trabajo y dices, ¡no me echas tú, me voy yo! para intentar salvar tu orgullo.

A mí no me eches los cojones, a ver si los echas cuando tienes que echarlos”, le dijo la muchacha que tiene carita de niña de ir a hacer la comunión la semana que viene.

A mí no me eches los cojones… Um… ¿Cómo leches le echas los cojones a alguien? ¿Y no da un poco de asquito que te echen unos cojones? Uy, me ha caído algo en el hombro… uy, son dos testículos peludos. Qué guay. face neck testicles GIF

En un momento dado dijo Kiko: “Llevas desde que te has levantado hablándome mal“. No, muchacho, lleva hablándote mal desde que te conoció. Es más, el día que te hable bien corre. Corre por tu vida, Kiko.

“Que no soy un falso ni quiero protagonismo como me has dicho, que eres una bocazas y una bocachancla”, añadió Kiko, que por un momento pensé que se iba a tirar al suelo a patalear. “No vayas tan de motivado“, le contestó GloriCami cuando se cansó de tonterías.

Fin de la discusión.

Y no quiso hacer que Kiko le diera la patita y se hiciera el muerto por no humillarle demasiado. ¿Y qué pasó en directo, durante la gala, cuando JJV les preguntó? Que Kiko dijo: “Tengo mucho carácter y lo pago con cualquiera, pero no quería pagarlo con ella, le pido perdón”.

JA JA JA. Tengo mucho carácter, dice… menos cuando te mira con enfado Gloria Camila, que entonces no es que le eches los cojones, es que tus huevos salen corriendo histéricos y se tropiezan con ella.

Eso sí, hay veces que demuestran una pasión arrebatadora:

 kiko supervivientes 2017 gloria camila GIF

Qué calentón. A veces he quitado la mierdecilla que se queda en el filtro del fregadero con la misma pasión que Gloria Camila le toca el pepino a Kiko.

NOTA: Kiko viendo una tarántula y diciendo: “hostia y con un montón de pelo“. Sí, Kiko pensaba que las tarántulas son calvas. La Alopecius tarantulus es la especie más común en Honduras, no me jodas. “¡Se mueve, se mueve!“, decía después. No me jodas, la tarántula mimo, haciendo la estatua a ver si le echan monedas.

El caso es que esta semana han tenido unos días de mal tiempo que les han dejado a todos más jodidos que Roma después del incendio. Bueno, menos a Bigote, que él piensa que eso no son calamidades ni nada. Bigote ve las pelis apocalípticas en las que el mundo se destruye y a él le parecen pelis románticas.

Sin embargo, Las Mellis están más hundidas que la parte de abajo del Titanic, así que entró en directo su padre para decirles que ánimo, que resistan: “Aguantar como sea, joder”, les dijo, de una manera dulce y razonada. Si el padre de Las Mellis hubiera estado en la tabla tras hundirse el Titanic, Jack habría sobrevivido por sus santos cojones.

IVÁN SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN. Esto… ¿qué estáis haciendo? ¿Es una broma? ¿Amáis a vuestros muebles sobre todas las cosas? Qué sois, ¿abrazatresillos? Por favor, que no vuelva a pasar.

Y A LA CALLE JANET

Leti estaba muy apenada porque Janet era su superamigui. Que no le componga una balada de despedida que sea tipo la Salchipapa.

Saaaaalchimonja

monja, monja,

jamón, jamón

Janet tiki taka tiki tec

Y así. Letras con mensaje, canción protesta, como suele. ¿Alguien ha probado a poner los discos de Leticia al revés? Bueno, mejor no lo hagáis, por favor. En serio, no, que nos llega un apocalipsis que nos cagamos.

Total, que como los de Tierra de Nadie ya eran solo tres, podían robar a un concursante de Cielo. Eligieron por unanimidad a Alba Carrillo, que estaba como unas pascuas de que alguien la quiera. Eso sí, fue llegar y echarle la bronca Leti.

JVV les dijo a Leti y a Alba que si no podrían llevarse de forma cordial. Ellas dijeron que sí, que de forma cordial vale. Lo que pasa es que Leti, que es muy de venirse arriba, se arrancó y besó a Alba en la frente, que recibió el beso como si te lo da tu abuela después de comer pipas. Si a Leti la dejas monta un 69 allí mismo. Un cunilingus recíproco y cordial.

El próximo Nobel de la concordia para mí, que estoy haciendo encaje de bolillos“, dijo JJV orgulloso de su gesta pacificadora. Claro que sí, hombre.

– Usted, diga nombre y méritos.

– Soy Sor Lucía de la Cruz, curo enfermos, hago hospitales y he pacificado toda África.

– ¿Y usted?

– Soy Jorge Javier Vázquez y le digo a Leticia Sabater que sea cordial.

– ¡A TOMAR POR CULO LA SANTA, ¡¡JOOOORGE, JOOOOORGE, JOOOOOOOOOORGE!! NOBELAZO PA TÍ, HÉROE.

El regreso de Alba Carrillo tras sus días de que si me voy que si no, que la multa es de 100.000 euros, bueno ya si eso me quedo, fue muy bien recibido. Tanto, que si se hubiera bajado de la barca la muerte con la guadaña en la mano, la habrían recibido con más alegría.

Es verdad que Alba ha estado en el hotel los tres peores días de tormenta y eso le da una ventaja. Pero tampoco es para crucificarla, que es lo que haría Gloria Camila con ella.

¿Sabéis esas veces que te quedas mirando fijamente al infinito? Cuando eso le pasa a Gloria Camila siempre está pensando en enterrar a Alba hasta el cuello en la orilla del mar y esperar a que suba la marea.

Y ELIAD LLEGÓ A PLATÓ

JJV, después de haberle tirado los trastos como para enterrarle debajo, recibió al israelí dándole la mano. Otro que rezuma pasión.

– ¿Has llorado?, preguntó JJV

– Sí, cuando estoy solo, dijoEliad.

– ¿Y por qué no me has llamado?, respondió JJV.

 rugby idiot nudity rugby union streakers GIF

JA JA JA JA JA

Quedaos con quien os mire como JJV mira a Eliad. Es una mirada así como de un huérfano del siglo XIX mirando el escaparate de una pastelería.

“El próximo miércoles tengo cirugía y tengo una recuperación de tres meses“, anunció Eliad, para despejar rumores, supongo.

Y tras un momento lacrimógeno en el que JJV no es metiera el dedo en la llaga, es que metió el brazo hasta el codo, hablando de su novio muerto, la cosa se puso picantona.

“Estoy un poco incómodo, porque en la isla estamos sin camiseta y claro…” dijo picarón Eliad.

Y JJV se prestó sin problemas a quitarle la camisa, para luego ponerse a olerla como un pervertido de los de manual. Eso lo hace JJV con Juan Miguel recién llegado de la isla y del olor le tienen que hacer un trasplante de pulmones porque se los quema.

JJV se puso más caliente que el pecho de un herrero. En ese momento le arrimas una espada a JJV y la puedes forjar. Lo que hay dentro de los mecheros de coche es JJV mirando una foto de Eliad Cohen. El sol nos calienta a nosotros y JJV calienta al sol.

“¡¡HOY ES EL CUMPLEAÑOS DE ELIAD!!”, anunció JJV y Eliad puso una cara de sorpresa que creo que pensaba que se referían a otro Eliad.

JJV, que no hacía más que acumular en su memoria imágenes para después recordarlas junto a un amigo suyo bajito de cabeza colorada, le pidió a Eliad que cogiera un poco de pastel y se lo comiera. Lo que pasa es que el pastel tenía tanta capa de fondant de azúcar que Eliad casi se lesiona el otro brazo tratando de meter el dedo. Tú coges un seat 600, lo forras con pasteles de esos y tienes un tanque acorazado.

Ya en las nominaciones, Las Mellis se nominaron entre sí y lograron salir nominadas las dos. En el otro equipo volvieron a salir nominados Juan Miguel e Iván. POR FAVOR, ECHAD A IVÁN.

Y SE QUEDÓ EN LA ZONA ZOMBI… ¡¡PAOLA!! Fue un papelón, porque las dos se santiguaron y pidieron a Dios quedarse. Eso es poner en un compromiso al altísimo y lo demás son tonterías.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos. Hoy no hay vídeo por motivos técnicos. ¡Os lo compensaré! ¡Besos!

Las nuevas localizaciones de Supervivientes: infierno, cielo y tierra de nadie, o cómo pasarlas canutas

Las parejas llegan a su zona de playa. Es la Tierra de nadie, la parte de selva.

Dice JJV que cada semana se jugarán los tres equipos la zona de playa Uva en la que estarán.

Gloria Camila lee un papiro con las instrucciones y os juro que se le ha metido dentro Mayra Gómez Kemp. Total, que se tienen que poner manos a la obra para hacerse un refugio. Yo preferiría dormir debajo de un camión atado en el aire con un trozo de espagueti cocido que debajo de ese refugio.

Vamos con Laura Matamoros y Bigote.

Laura Matamoros dice que le dedica el salto a su hermano… Sin comentarios. Total, que salta y cae un poco de costado. Eso ha picado. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 6.

Vamos con Bigote, que pasa como de comer mierda de decir que le dedica el salto a Teresa, su novia. Se hace el sueco el jodío. Y se tira antes de que nadie pueda decir nada. Ha caído bien, pero luego se ha puesto a nadar de espaldas agitando los bracitos que parece una tortuga marina puesta del revés.

JJV les informa de que tienen que hacer equipos. Leticia y Paola tienen que ir pidiendo compañeros. Se va a liar parda.

Empieza Paola. Elige a Iván. Por su inteligencia. A Caracuel, ya lleva a dos maromos. Sí, está escogiendo con la cabeza. Ay, he puesto cabeza, quería decir con tol coñ… Elige a Laura Matamoros. Elige al “peluquero”, porque no se ha aprendido ni el nombre.

Leticia escoge a: Eliad. José Luis. Coge a Janet. Se queda con Bigote. Y Leti, que es muy de llevarse bien, dice que Bigote le parece un “vago”. Así, sembrando buen rollo en su equipo.

“Yo no entiendo cómo no han cogido el primero a Juan Miguel, porque en la isla es muy importante el buen rollo”, dice Sandra Barneda, que está ahora en plató. Dice Sandra que el Debate se va a llamar ‘Supervivientes: conexión Honduras’.

“Se va a llenar el plató de gente…”, dice Sandra, que dice quiénes van a estar, sobre todo exconcursantes de Supervivientes. Y ojo, también estará Rosa Benito. UF.

“Va a estar Yola, que me han dicho que está muy puesta… en Supervivientes”, dice Sandra y se descojona por el doble sentido.

También va a estar Antonio David Flores.

A ver si dice algo de que va a ir un tal Gus Hernández…

Lara Álvarez propone que se haga una prueba-pelea entre Sandra Barneda y JJV. Vamos, coge Sandra a JJV y se come el barro de la piscina y después la piscina.

Vamos con la tierra de nadie. Están intentando montar el refugio. Mientras los demás trabajan, Alba Carrillo mira un alicate como si le hubieran dado el mando a distancia de una nave espacial.

VÍDEO: Paola se ha ganado la enemistad de todos y cada uno de sus compañeros, sobre todo de las chicas. “Los que se comieron toda la mierda y los pedos que te tiraste fuimos nosotros”, le dijo Gloria Camila.

Pero lo peor llegó con las Mellis, con las que casi acaba a hostias. Una de ellas es muy amante de los extranjeros, “no sé qué hace una italiana aquí con la cantidad de españoles que hay  que querrían entrar”, le dijo. Seguro que Paola quiere quitarnos el trabajo y secuestrar a nuestras mujeres.

VAMOS CON LA PRIMERA PRUEBA

Han de tirarse por una tirolina, caer en una piscina de barro, encontrar cocos y encestarlos.

Empiezan Paola y Leticia. La Leti llena de barro es como la cosa del pantano pero sin el pantano. Es la cosa a secas. Paola por su parte coge los cocos y se los pone entre las tetas, con lo que corre el peligro de no saber qué coco lanzar.

Duelo de maromos: Eliad VS Iván el Flipao. Gana Iván.

Primer cabreo de Lara Álvarez, porque se están pasando las normas un poco por lo que viene siendo el forro de los cojones. Lara mola, pero Lara enfadada mola más. ¿Tendrá traje de cuero y un látigo con que… ups. ¿He dicho eso en voz alta? JA JA JA JA

Van 60 equipo de Paola a 15 equipo de Leticia. Me da que los leticios se van a ir al infierno…

Bigote VS Juan Miguel. Éste último ha llegado a la piscina arrastrándose por el suelo con la inercia de la tirolina y ha dejado un surco en la playa que en unos 1.000 años se estudiará como posible rastro de un meteoro caído.

Total, que sí, que el equipo de Paola se va al cielo. Leti y los suyos se van al infierno, que dicho así parece feo, pero así es. Menos mal que llevan salchipapas y pepinazos.

Vaaamos con los de la Tierra de nadie, que se juegan la recompensa. Tienen que encontrar una raqueta en la piscina y romper con ella unas piñatas. Ojo, porque una de ellas esconde 5 condones.

Sí, amigos y amigas: Alba Carrillo ha intentado subirse encima de su madre mientras ésta estaba agachada en el barro. ¿Quién no pisaría a su madre aprovechando una ocasión así? Mi madre sabe que delante mía no puede ni bajar la cabeza porque trepo.

Madre del amor hermoso. Una de las mellis ha intentado aupar a la otra agarrándola por todo el chuminorri. Le acaba de dejar el clítoris a la altura de los riñones. ¿Es que esta gente no sabe lo que es coger a hombros o a caballito?

Van Gloria Camila y Kiko. El maromo opinar no opina, pero es muy alto, así que consiguen todas las piñatas que quedaban menos una. Han conseguido 5 condones, mosquitera, kit de pesca y lona. O sea, casi todo lo imprescindible.

Y VIDEO DE BRONCA MADRE – HIJA

“¿Pueden llevarse a la bruja y traerme a mi padre?”, dijo Alba indignada porque su madre dijo que quería a su padre pero que nunca estuvo enamorada de él. Y le dijo “no me hables que al final te nomino a ti en lugar de a Paola”.

Y Alba se puso en modo me enfado y no respiro ON y se encerró en el baño.

JJV estornuda ahora en directo. No se ha visto, pero para mi que ha dejado el suelo del plató encerado.

“Quiero vivir esta aventura y contigo no lo voy a poder hacer, así que te agradezco en el alma si te vas, mamá”, dijo Alba, que es una egoísta como no la he visto: “Para mí eres un lastre aquí”, añadió. “Yo tengo más fuerza sola, que venga en otro momento o que no venga, que ella está aquí porque es mi madre, que si no no la conoce ni Rita la Cantaora”, dijo.

Está aquí porque es mi madre, dice Alba, que al parecer no sabe que su madre la parió. No, Alba, corazón, TÚ ESTÁS AQUÍ PORQUE ELLA ES TU MADRE

En otro orden de cosas, yo le llamo a mi madre “lastre” y de la hostia que me suelta la siguiente cosa que hacemos juntos es ir al dentista a que me coloque los dientes.

¡PALAPA NUEVA!

Dice Lara: “la lava, que sale de dentro de la tierra y…” a ver, que alguien le diga a mi Lara que eso es atrezo, que es de mentira. Lo mismo lleva la pobre días sin dormir por miedo a quedar como en Pompeya. Y se ha cambiado, ojo, el biquini por una especie de camisetilla blanca que lo mismo es de amianto para no quemarse con las erupciones en la palapa.

Vídeo de Juan Miguel durmiendo. Hostia. Es como ver a un hipopótamo con las amígdalas inflamadas. Que forma de roncar, es como si estuviera intentando arrancar una moto. Tú pones a Juan Miguel a dormir al lado de una excavadora con taladro abriendo una zanja y la que no duerme es la excavadora.

Comienza la primera gala de Supervivientes 2017 y ya ha habido broncas

Sí, como lo oís.

No ha empezado el concurso y eso ya parece El club de la lucha. Laura Matamoros, como siempre, ha hecho amigos, lo que pasa es que ella piensa que los amigos son esas personas malas a las que tienes que odiar como al hombre del saco.

Las mellis han tenido bronca con la italiana, Alba Carrillo con su madre…

¡La alegría ha llegado a Honduras!

¡EMPEZAMOS!

Ahí está Lara Álvarez. Dice la mujer que la selva va a ser la zona de arranque de algunos de los concursantes. Y la selva es una mierda gordísima. Ahí hay más bichos que en una momia maldita.

Madre del amor hermoso. Está Leticia Sabater intentando enseñarles el baile de la Salchipapa a las demás. La cara de Gloria Camila es de que preferiría estar en cualquier lado menos ahí. Le das a elegir entre aprender la Salchipapa o lo que se siente cuanto te meten un sacacorchos en la rodilla y escoge el sacacorchos.

En otro lugar, Eliad y Bigote amén de otros cuantos están intentando montar una cabaña. Por como se están apañando es posible que se acabe la edición y no la hayan levantado. Va a ser más seguro dormir sobre un tronco en medio de un lago lleno de caimanes que en esa cabaña.

Por algún motivo que desconocemos, Bigote va vestido de etiqueta. Está en la isla que parece que está en una fiesta de Isabel Preysler. Me ha parecido ver a un mayordomo repartiendo bombones.

Vamos con la presentación de Gloria Camila. Dice que va a ganar siendo ella misma. A ver, no se va a disfrazar de Bigote Arrocet. Por cierto, ¿soy yo o Gloria Camila tiene cara de niña pequeñita? Le van a estar pidiendo el carnet en las discotecas hasta que tenga 70 años.

Este año se los han vuelto a llevar al cuartel de la fuerza aérea de Honduras. Pobres militares, de verdad. Que te traumatices por haber estado en la guerra, vale, pero meterte al ejército y acabar traumatizado por Leticia Sabater…

Dice Alba Carrillo que va a luchar contra ella misma. Pues ya la hemos visto luchando contra su madre… ésta va a luchar hasta con las palmeras.

Janet dice: “no voy a dejar que nadie me pise, pero si alguien lo hace, el universo ya le pasará factura”. Lo que faltaba, que te llegue la factura de la luz y la factura del universo. Qué marrón.

Ahí está JJV. Va vestido de blanco como Michael Landon en Autopista hacia el cielo. Está hecho un querubín. Lo mismo te presenta Supervivientes que te hace de ángel de la guardia y te lleva por el buen camino.

¡AHÍ VA MI LARA! Se tira del helicóptero que como lo vean en el Comité Olímpico Internacional lo hacen disciplina olímpica. Qué arte, que estilo, qué gracia, qué elegancia.

Playa Uva va a estar dividido en tres partes: Cielo, con todas las comodidades, como cama y retrete. El infierno, que las van a pasar putas y la Tierra de nadie, que es la zona de selva.

Vale, en Tierra de nadie van a vivir los que van acompañados de familiares y/o novietes.

Vemos el curso de superviviencia. Leticia Sabater se cortó con una navaja. Es a la supervivencia lo que un kiwi castrado a la continuidad de las especies. La próxima canción de Leti va a ha ser el salchidedo.

Han aprendido en el curso lo que yo en un taller de Pelo Pantenne.

VÍDEO DE PRESENTACIÓN DE ALBA CARRILLO Y SU MADRE

“Los demás me ven como una niña cursi, pija…”, dice. Ven bien. “Mi estado civil es divorciada, pero mi corazón siempre está latiendo”, dice, porque al parecer cuando te divorcias el corazón se te para y te mueres. De hecho en los bufetes de abogados tienen desfibriladores para cuando firmas los papeles poder darte un achuchón de 800.000 voltios y revivir.

Vemos un avance de la bronca con su madre: “No la aguanto, y punto”y “está aquí porque es mi madre, si no, no la conocería ni Rita la Cantaora”, dijo Alba. Son amor puro. Alba Carrillo y su madre no se intercambian tuppers, se intercambian hostias.

¡Alba y su madre en el helicóptero!

El helicóptero está tan alto sobre el mar que al piloto le están haciendo cosquillas en los cojones un banco de lubinas. Si lo bajan un poco más en lugar de un salto va a ser un salir a la superficie.

Alba Carrillo salta del helicóptero. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 5.

Ahora va su madre. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 5.

A mí la gente que salta y no se hostia, no me cae bien.

Le toca a las Mellis, Bibi y Raquel. Dice JJV que le gusta que estén allí porque así no le mandan wasap. Deben dar más la brasa que un espeto malagueño.

“Esto lo hago todas las semanas en Sevilla”, dice Bibi. Lo normal en Sevilla, ir a la feria y saltar de helicópteros. Ha entrado con las piernas abiertas que parecía un salto del tigre y ha hecho más espuma que una cerveza agitada. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 7.

Le toca a Raquel, la Melli 2. Bueno, ha entrado bien. Lo mismo la que se lanza todas las semanas es ésta. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 4.

Alba Carrillo nos revela que el bañador le tira de donde viene siendo el potorruás. Lo lleva ajustado que parece que se lo han puesto con una prensa hidráulica.

Vamos con los que están en la selva.

CRISTO BENDITO

El bañador de Juan Miguel es la repanocha. Es mi puto héroe. Va vestido con una especie de bañador de luchador mexicano. Tiene dos tirantitos que apenas le tapan las tetas, que ya las quisiera Sabrina. Lejos de tener problemas con ello, cuando JJV lo pone de manifiesto, él se pellizca los pezones. Lloro.

“Te has comido a tres para ir a la isla”, le dice JJV y es que Juan Miguel está fanegas que es más fácil que se mueva rodando que andando. Juan Miguel es de los que te estrellas con él en los Andes y te empieza a comer antes de que te hayas muerto.

“El día de hoy ya lo inicié y estoy concienticiado para no comer y además saltaré del helicóptero y no es beneficioso”, dice Bigote, que no está comiendo del pollo que le han regalado a Janet por su cumpleaños. Bigote Arrocet, esa persona que espera seis meses después de comer para meterse en el agua y que no se le corte la digestión.

Vemos a Laura Matamoros. Está tan simpática como siempre. Es una mezcla de comercial de funerarias y cajera del DIA.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Análisis friki de los concursantes de Supervivientes 2017

Foto que lo mismo vale para este post que para un cartel de “Se buscan”.

¡¡¿COMO ESTÁN USTEDEEEEEES?!!

Si pensábais que al acabar Gran Hermano VIP os ibais a librar de mí es que no me conocéis. SI: comentaré Supervivientes como desde tantos años atrás, que yo ya lo comentaba antes de que existiera. Sí, era un poco aburrido y nadie entendía nada, pero yo tengo más moral que un chihuahua intentando trincarse a un pastor alemán.

Y ¿con qué empezamos? Pues con el análisis de los concursantes, claro, por lo menos los que sabemos hasta ahora, que son unos cuantos, más o menos famosos, desde las estrellas rutilantes de los que hablaba Neruda en el Poema 20, aunque algunos de éstos más que tiritar azules estaban ya dando chispazos de ir a apagarse, hasta personas a las que no conocen en su casa a la hora de comer.

Hay gente tan desconocida que después de Supervivientes 2017 se van a cruzar con un hermano y les va a pedir un selfie para presumir en el trabajo de que se ha cruzado con un famoso.

Dicen que esta va a ser la edición más extrema de todas, que los juegos serán más duros y las condiciones más intensas. Joder, pues viendo cómo lo pasan otros años (y yo, que he estado allí y se lo jodiduelo que es) lo único que queda es que suelten tigres en la isla y en las pruebas se luche a muerte en una jaula llena de pinchos que se van acercando.

De hecho, creo que este año no les tiran desde un helicóptero. Va a ser un poco más alto.

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Se van a oír las hostias en directo. Pero no por la tele, abriendo la ventana.

En fin, vamos con los concursantes.

Bigote Arrocet: Por algún motivo que nadie conoce María Teresa Campos se empeña en llamarle Edmundo, como si acabara de huir del castillo de If y tuviera el título de Conde de Montecristo. Se llama bigote y en el mostacho se le queda pegado el arrocet de los domingos y punto. Tiene 67 años y se va a un paraíso tres meses cobrando más que Amancio Ortega a final de mes. Y los viejos del IMSERSO pagando como tolais por ir a Benidorm a mojar pliegues y arrugas.

Piticlín, piticlín, que ha aportado al cine interpretaciones magistrales como Aquí llega Condemor, el pecador de la pradera y de Brácula: Condemor II  que si las ve Emma Stone devuelve el Oscar, es un artista incomprendido, así que no descarto que pinte una palmera de la isla o algo. Eso sí, tiene pinta de llevar tatuada en una nalga la frase: TODO LO QUE CORRE, NADA O VUELA, A LA CAZUELA.

Alba Carrillo: Se casó con Fonsi Nieto. Se divorció. Se casó con Feliciano López. Se divorció. Lo mismo en la isla conoce al que será su próximo exmarido. Alba ya ha pasado por realities de supervivencia extrema, como Supermodelo, donde tenían que usar tacones y ponerse ropa. Un momento, que se me pase el estremecimiento y sigo… Ya.

Estoy seguro de que la muchacha estará perfecta de la noche al alba. JA JA JA Al alba, lo cogéis, ja ja ja. Soy un genio. Por favor, que alguien llame a un psiquiatra. En fin, que es una muchacha que por donde pasa deja huella. La huella del cabreo porque poca gente hay que no haya tenido un broncón con ella. La veo al tercer día intentando pintarse sombra de ojos con un cangrejo muerto.

Juan Miguel: El puñetero amo. Su refrán favorito es “En casa del peluquero el pelo da palo”. Estuvo en GH: El reencuentro, que ganó y ya entonces yo le describía así: Juan Miguel, le recordaréis, es el ex de Karina, ese hombre que cuida del pelo de los demás pero que deja el suyo a la deriva. De hecho, ha entrado en el concurso porque quiere, porque se gana la vida produciendo aceite para motor: cuando está en casa le ponen un cubito debajo del cogote y su pelo va soltado el juguillo. No hay más preguntas, señoría.

Estuvo también en Hotel Glam, y eso es como decir que eres un miembro vivo de los Beatles. O como decir que si hubiera dioses del frikismo éste tendría capilla en todas las catedrales. A priori es uno de mis favoritos, porque tiene reservas en el barrigamen y porque es de los que mientras haya materia orgánica, inorgánica, animal, vegetal o mineral que un diente humano sea capaz de masticar, él no morirá de hambre.

Leticia Sabater: La amo. Sencillamente, la amo. Es de esas personas que se arrancaron la vergüenza, la echaron a una hoguera y la vieron arder. ¿Hambre? Ninguna. Leticia lleva consigo la Salchipapa y El Pepinazo, lo cual es más comida de lo que puedes encontrar en la nevera de cualquier piso de estudiantes. Leti ya tiene experiencia porque estuvo en La Selva de los Famosos. Esa selva ha sido deforestada y asfaltada sólo porque no vuelva a ir nadie allí. No pudieron soportarlo.

Eso sí, tengo dos miedos: por un lado que su visita al hospital hace unos días porque se le puso el labio como el culo de un mandril no la deje sin ir a la isla y que el hecho de estar allí haga que no podamos disfrutar de su música en directo. Ahora que lo pienso ésto último es una bendición del cielo. Creo que ha sido Dios el que ha interferido para evitar escuchar las oraciones de las pobres víctimas de los directos de esta mujer.

Gloria Camila: La hija de Ortega Cano y hermana del Vaquilla del siglo XXI se va a Honduras. Es de lo poco normal que hay en esa familia. Es férrea enemiga de María Teresa y Terelu Campos así que será interesante ver qué tal se lleva con socarrat. Digo con Arrocet.

Es una chica que a priori parece bastante racional y cabal, eso sí, tiene la costumbre de salir con chicos que se peinan como si fueran a cogerlos por los pies y a barrer la casa con ellos.

Laura Matamoros: ¡¡BIEEEEN, ME CAE GENIAAAAAL!! Dadme un minuto, que voy a bajar a la calle a una cosa.

 family guy suicide teddy bear care bear i dont want to live on this planet anymore GIF

Señor. Pero si la muchacha es más sosa que la dieta de un hipertenso. ¿Y sin Carlos Lozano que le de el contrapunto? Es como hacer una peli de Drácula en la que no haya cazavampiros. Si estaba de mala hostia en Gran Hermano VIP y dormía caliente y comía a diario, en Supervivientes puede ser como el demonio de Tasmania poseído por el espíritu del hombre lobo.

Así la describí, con mi buen rollo y simpatía natural, en GH VIP 4: Sí, amigos, Laura Matamoros es una marrullera. Los quinquis se tatúan la cara del Vaquilla en el hombro y el Vaquilla llevaba tatuada la cara de Laura Matamoros. Tiene un tono de voz que podría salir en barca, chillar al mar y empezarían a salir peces muertos a la superficie.

He mencionado al Vaquilla dos veces en el mismo post. Cuánta falta haces, alegre bandolero.

Janet Capdevila: Empezamos a entrar en terreno NISU. Ni su padre los conoce. Aún a Janet ya la hemos visto en Quiero ser monja. Sólo que no quería. Tiene pinta de que el único sitio de recogimiento que le gusta es el privado de una discoteca. Eso sí, por fin ha recibido la llamada del señor. Del señor Paolo Vasile. Como en Honduras se le aparezca una paloma y la preñe, flipo.

Total, que el único hábito que va a coger es el de echarse protector solar. Ojo, que lo mismo esto es todo un truco y lo que en realidad quiere es quedarse aislada en una isla con un grupo de gente que no puede huir y una vez allí predicarles hasta que les sangren las orejas. Veo incluso un posible exorcismo a Leticia Sabater.

José Luis: Estuvo en Masterchef 4. Me siento solidarizado con él, porque es el típico que suelta un gracieta en cada frase, venga a cuento o no, proceda o no, te vaya a meter en líos o no. Eso yo lo hago mucho. Así me va.

Total, que sabe cocinar y eso está muy bien, porque en la isla hay un montón de cosas que cocinar y muchos recursos y utensilios. Va a hacer un arroz cocido sin nada que se van a chupar los dedos. Ya verás cuando haga una reducción de lapa roñosa con aroma de cangrejo mugriento y coco del mes pasado. Es como un personaje de Muchachada Nui pero en la vida real. Me cae bien, cuenta con la bendición de Gus, la Gusdición.

Y ahora sí, entramos en terreno desconocido, nunca mejor dicho. Gente de esa que le mandas una foto suya a Íker Jiménez y la saca en el programa porque se piensan que son el chupacabras de desconocidos que son.

Alejandro Caracuel: Bueno. Es Instagramer. Yo le digo a mi padre que me he hecho traficante de hachís y que soy capaz de meterme un huevo de dos kilos por el esfínter y pasarlo por la frontera y se disgusta. Le digo que soy instagramer y me suelta una hostia y acabo en un colegio militar.

Sin embargo le apoyo, porque es pobre. No tiene dinero para ropa y por eso en su Instagram siempre sale sin camiseta, el pobre. Sé que esto lo mismo os pone más calientes que el pecho de un herrero, pero tiene unas líneas de esas de músculo que apuntan al pene que están tan en forma de flecha que podría trabajar marcando sitios en Google Maps.

Paola Caruso: Mirad ésto:

@jogetbusy 💪🏻💪🏻💪🏻training time ⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️#trainighard #newsport #paolacaruso #giorgioceci#getbusy #scosseelettriche #scosse#gym

Una publicación compartida de Paola Lucia Caruso (@paolacarusoreal) el 10 de Abr de 2017 a la(s) 10:26 PDT

¿Qué mierda podemos esperar de una persona que electrocuta su propio culo, por el amor de Dios? ¿Luego te enchufas el cargador del móvil al ojal y se pone a cargar? ¡Corre un poco y déjate de inventos tía vaga! ¡Ponte en forma como yo, que elegí la forma redonda y me mantengo firme en ella!

En fin. Ya estuvo en el Supervivientes italiano, así que ha pasado más tiempo pasando hambre que comiendo. También pasa más tiempo poniendo morritos de pato que con la boca normal. Si sacas una cámara mientras come sopa se pone perdida porque la boca le hace cascada y se le escurren los fideos. Eso sí, en la foto sale mona.

Eliad Cohen: Es un exmilitar israelí de los que no renuncia a su condición. Y no hablo de su condición sexual, hablo de su condición de peludo. Tiene un pecho donde se puede criar un bebé de canguro. De esa pelambre pectoral podría enamorarse Chewbacca. Creo que hasta podría tener hijos con esa melena de tetamen. Tiene tanto pelo que cuando llega el invierno busca una cueva y se echa a dormir. Cuando quiere llevar abrigos de piel se quita la camiseta y ya.