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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘Supervivientes 2016’

Por el poder de Sálvame: Mila Ximénez se convierte en finalista de Supervivientes 2016… y Yola en peligro

Vaya por dios.

Se presentó la hija del alcalde a Miss del pueblo y era fea que salía a pasear por los huertos y salían corriendo los espantapájaros, pero salió elegida Miss, reina de las fiestas y hasta fallera mayor en un pueblo de Albacete. Pero nadie sospechó, ¿eh?

¿Sabéis esto que siempre viene en las bases de los concursos de que no pueden participar empleados de la empresa ni sus familiares? En Telecinco esa parte la tienen impresa muchas veces. En un montón alto. Junto al cagadero.

Y pasa lo que pasa, que una tía como Mila, que no la aguantaría ni un pokémon formado por la Madre Teresa y Gandhi evolucionados, llega a la final de Supervivientes 2016 sin… bueno iba a decir sin despeinarse, pero eso sí que lo ha hecho, que lleva unos pelos que ahí no anida ni una cigüeña adicta al crack. El día que vaya a la peluquería en lugar de mascarilla van a tener que echarle máscara antigas.

MIla, invocando a Sálvame. El plan B era B de Belcebú.

MIla, invocando a Sálvame. El plan B era B de Belcebú.

¿Ha hecho méritos? Sí, la leche, cómo ha trabajado. Si la regla primigenia de la naturaleza es ahorrar energía, Mila tiene energía ahorrada como para hacer el encendido de la Feria de Abril y dejarlo brillando un mes. Mila le da a Cristo mil vueltas, porque Jesús tenía que ir por la vida multiplicando peces y a ella se le aparecen solos.

Pero, resumamos la gala (es una forma educada de decirlo la voy a resumir yo, vosotros ahí, a leer cómodos… malditos euromillones esquivos) desde el principio.

Pues no me he portado del todo mal, se han portado otros peor“, dijo en directo Mila, cuando JJV se rió de ella diciéndole que ha sido una “balsa de aceite”. Joder, pues menos mal. Si se llega a portar mal del todo llegan los cámaras a la isla una mañana y se encuentran a Mila comiéndose el hígado de sus compañeros estofado. Hannibal Lecter le pide recetas de cocina a Mila.

Porque Mila… Mila no es mala. ¿Que Kruela DeVil se quería hacer un abrigo con las pieles de los cachorritos de dálmata y Mila quiere un abrigo hecho de la piel de Kruela DeVil? Menudencias.

Vimos ochocientos vídeos de gente haciendo reproches a Yola. En la isla es como una tradición. Antes de dormirse hacen repaso: He hecho pis, me he lavado los dientes, he dejado madera en el fuego, he abroncado a Yola por algo… todo listo.

“Es la última semana, Yola, no te dejes avasallar”, le aconsejó Mila. JA JA JA JA JA JA En serio, ¿quién es esta Mila y qué han hecho con la señora que humilla y veja a Yola? Joder. Al lado de Mila, Gollum era un tío equilibrado y con una personalidad sana.

Yola dijo en directo que esta semana anímicamente le ha ido muy bien, porque ha aprendido muchas cosas. “Yo antes cogía el cuchillo por la punta y ahora por el mango“, ejemplificó. Bueno, pues nada. El mundo aún existe porque a Yola no la han dejado cuidando del botón de la guerra nuclear. Por el amor de dios, no la llevéis a hacer prácticas de tiro.

Y JJV que es súper listo y tiene más complejo de superioridad que un chihuahua paseando por la casa de las barriguitas, se puso a burlarse de ella.

Y vimos la bronca con Suso. Suso se puso histérico que a su lado el demonio de Tasmania puede operar a un cerebro porque Yola le nominó a él en lugar de a Mila. Maaaal, Suso maaaalo, Suso reventaaaaao.

Eso sí, no ayudaron preguntas de Yola como “¿Y por qué tengo que nominar a Mila?“. No, por nada, mujer, si Mila te quiere como si fueras su hija. Como si fueras su hija deforme y ella fuera Espartana. Hija de que no te ha dejado en el torno de un convento porque pasaba la policía y le dio vergüenza.

“Se me ha ido la olla y ya está, no puedo defenderme, la he cagado, estoy pasando una vergüenza de la hostia. Me sentí traicionado“, dijo Suso en directo y le pidió perdón a Yola, que lejos de aceptar las disculpas se puso a repasar afrentas que eso parecía el menú de un local de sadomaso.

Una cosa. Suso con esa barba y ese pelo podría salir en El Planeta de los Simios sin pasar por maquillaje. Bueno, por la barba y el pelo y por la conducta de gorila de espalda plateada con lombrices en el culo.

JJV adelantó que la dirección del programa les iba a proponer hacer algo para que dejen a un lado las rencillas. Lo mismo los ponen a copular. Y Yola a estas alturas tiene unas extremidades de mantis religiosa que lo mismo después del fornicio se come a Suso por la cabeza.

Suso dijo que Yola le acarició y luego le metió la pollita y que eso “duele que te cagas”. Muchacho, a ver, lo mismo la primera vez, pero luego con un poco de voluntad y lubricante… con esfuerzo y salivita de la metió el elefante a la hormiguita. Lo sabe todo el mundo.

Aquí la única maleducada soy yo que pierdo las formas“, dijo Mila en otra baza, muy enfadada porque no le gustó el resumen que hace JJV cuando lee a las nominadas. JA JA JA Encima se ofende. Cágate.

– ¿Pues no van y me llaman asesino? Joder, es que de verdad, ahora resulta que soy mala persona.

– Bueno, señor Jack, es que ha matado usted a varias mujeres y…

– Iros a la mierda, qué harto me tenéis.

Y así.

¿Sabéis quién no me gusta? Bueno, quien más, porque si empiezo a dar nombres no acabo: Jorge. Dejó claro que es más falso que una moneda de tres euros. Cuando le dijeron que por qué no se metía en las broncas dijo: “Aquí entiendo que eso forma parte de contenido y no me meto, es un concurso, es un reality”.

“No hay persona más lista, más inteligente y más sabia que la que se hace la tonta“, dijo Steisy, como colofón y resumen. Qué sabia es ésta chica.

Vídeo: Steisy le dijo a Suso que le ponía perraca haciendo de todo: hasta meando. Y se preguntó si debería ser si amigo o zumbarselo. AMIGAS: Si alguna vez os preguntáis eso, hacedle un favor a cualquiera que sea el interesado y sí, zumbároslo. No lo digo por mí. Y eso que la última vez que estuve a punto de follar fue en una despedida de soltero que dejaron un rato sola la muñeca hinchable y casi me la peto.

Total, que luego se metieron a nadar desnudos y pasó lo que tenía que pasar: que a Suso se le vio el palito del amor. Sí, amigos, vimos el brazo de gitano de Suso. La anaconda ciclópea de Suso estaba ahí colgada, mirándonos con desdén. Aunque diré en honor a la verdad que era más tirando a larguirucha. Ahí ya entran los gustos: que te pinche como una brocheta de larga o que te cruja las costillas de ancha.

“¿Se me ha visto? Que me cargo a mi madre”. “Si me tapé con las dos manos… ya sé que me hacían falta más, pero era lo único que tenía”, dijo Suso. JA JA JA “¿Se ha visto de verdad? ¿Y cabía en los televisores?”, preguntó Suso. Este chaval ¿por qué no estará siempre de este buen humor, joder?

Y MILA SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN. Y yo vomité toda la cena por la terraza del buen rollo que me dio. El toldo del vecino de abajo ahora parece diseñado por Ágatha Ruiz de la Prada.

Mila se puso a llorar. “Un millón de gracias, porque no me lo esperaba, para mi ha sido un regalo llegar a la final“. Sí, estoy de acuerdo, ha sido un regalo. Un regalo de Sálvame.

Y por si no me hubieran revuelto el estómago lo suficiente, pusieron un vídeo de Mila en el que se le cae una muela mientras come y la enseñaba a todo el mundo. El Ratoncito Pérez se disparó en un pie para no tener que ir a dejarle una moneda a Mila. El pobre bicho está pensando en meter la cabeza en el primer cepo que pille.

Lara y Steisy, tras la expulsión de la muchacha.

Lara y Steisy, tras la expulsión de la muchacha.

Y A LA CALLE… ¡¡STEISY!!

Bueno. ¿Os acordáis qué os dije en la gala pasada cuando se nominó por el artículo 33 a Steisy? Que era una vía de salida. Una forma de salvaguardar a Mila.

Steisy ha sido sincera, graciosa, libre, superviviente y compañera (con sus peros, como todos). Y eso no lo pueden decir todos. La verdad es que es una pena.

Dijo en directo que lo más importante que ha aprendido es “que te comprabas un coche y siempre necesitabas algo más, y cuando tenías eso, algo más” y que “aquí solo pensaba en mi familia, en comer y en por ejemplo irme al cine y me he dado cuenta de que ya tenía la felicidad y que todo lo demás es solo un plus”.

Esta muchacha, con todo lo bruta que parece, es más sabia que muchos de los que van de listos, como Mila, que va de estar más de vuelta de todo que Willy Fog y no va a ser feliz jamás.

Y PACO LLEGÓ A PLATÓ.

Le pusieron un vídeo de su relación con Steisy y a ella diciendo tras la expulsión del maromo: “Paco no te echa un kiki así porque sí, Paco zumbando se lo tiene que currar que te cagas”. Y JJV le preguntó a Paco si era verdad.

Paco se puso más nervioso que Messi cuando pasa por delante de una oficina de Hacienda y comenzó a explicar que el beso que le dió se lo dió con mucho cariño. Sí, sí, cariño.

Sí, yo también cuando hago el amor… empotro con un cariño que he roto caderas. Sí, es verdad que eran señoras mayores con osteoporosis, pero eh, que me quiten lo bailado.

Pero Paco se puso a decir básicamente que es que él como un amigo y que no quiere hacerle daño a la muchacha, porque no venía buscando una relación. Creo que Paco se toca con el rosco de Pasapalabra. En serio. Si se le pudiera hacer el amor a un rosco de Pasalabra, Paco ya habría preñado uno.

JJV se puso a bailar. Era una cosa así como si lo hubieran atado a una silla y estuviera tratando de liberarse. Tiene un meneo como de estar electrocutándose a cámara lenta.

¡¡YOLA CONSIGUIÓ METERSE  EN LA SEMIFINAL MONTANDO UN PUZZLE EN UNA PRUEBA!! Estaba contenta y se puso a saltar. ¿Por qué extraña ley física Yola salta y sus tetas no se mueven? Están como estabilizadas electrónicamente. Los marineros podrían encontrar el Norte siguiendo las tetas de Yola, porque siempre están en la misma posición. Aquí el vídeo, con las tetas en color amarillo.

CARLA ENTRÓ EN EL PLATÓ.

Entró en biquini, al parecer por voluntad propia. Lo normal, vamos. Yo siempre que puedo voy a los sitios en biquini. En los entierros le choca un poco a la gente, pero al final se acostumbran y me miran más que al fiambre.

Cuando llegó al espejo lo primero que comprobó la muchacha es si su culo seguía allí. Es lo normal: palparse el bolsillo del pantalón a ver si llevas el móvil y el culo a ver si te has dejado las nalgas en algún sitio. Yo me las dejé una vez en el metro. Las tuvieron que detonar los artificieros porque les parecieron sospechosas. Ahora me siento sobre un balón de playa de Nivea.

En directo dijo Carla que para ella Mila ha sido “más que una amiga”. Claro, Mila ha sido un apéndice de Carla. Esta muchacha tenía en la lengua papilas gustativas y a Mila Ximénez. Resumen del concurso de Carla: muy buena superviviente, muy mala concursante. Ha estado tan a la sombra de Mila que es raro que se haya puesto morena.

Jo, que graciosa es Carla. Le había traído de Honduras a Dulce un rollo de papel higiénico. Ay, qué graciosa. Lástima que Dulce no le trajera una foto de Mila para que Carla pudiera lamerla.

Pituyola, saliendo de una caja, para espanto de un pitufo.

Pituyola, saliendo de una caja, para espanto de un pitufo.

JODER, YOLA QUÉ MIEDO. Para la prueba del hombre de vitruvio le habían puesto un gorro y una cosa en la nariz que parecía un pitufo oscuro. Como un gnomo malvado. Un pitufo o un gnomo de metro ochenta, eso sí. Yola sale así en luna llena y el hombre lobo sale echando hostias con el rabo entre las piernas.

Total, que para variar, Jorge ganó la prueba de líder.

NOMINACIONES.

Nominó Mila. Pero antes, vídeo recopilatorio de las veces que ha dicho que se iba. Sí, es una mujer valiente que no se rinde nunca. Bueno, nunca, nunca… unas 11 así por encima. Mila nominó a Suso.

Nominó Suso. A Yola.

Nominó Yola. Hizo un gag de Pepe Viyuela con los auriculares. Nominó a Suso.

NOMINADO DEL GRUPO: SUSO.

NOMINADO DEL LÍDER: O sea, Jorge. YOLA.

Y MILA FINALISTA. DIOS BENDITO. Mila se puso a convulsionar. Creo que estaba pensando en que va a pillar el premio y se va a poder retirar. O eso o le entró el baile de San Vito del Último Guerrero, pero no apareció Hulk Hogan, así que supongo que era lo primero.

“Habrá sanción disciplinaria: A ti, Suso por histérico y a ti, Yola por un poco tocapelotas. Yola será recluida en un corralito del que no podrá salir y en el que será atendido para todo por Suso”, dijo JJV. OJO. A Yola por “tocapelotas”. Mira que existir… qué tocapelotas.

Y Suso pues reaccionó de una forma adulta. Se lo tomó bien, con humor. “No lo voy a hacer, que os jodan“, dijo y se levantó y se fue de la Palapa. No es un niñato para nada. “Estáis flipando tú y todos los que habéis votado, una puta mierda, de mí no se va a reír nadie”, añadió.

JJV habló con él de buenas, intentando que volviera, que dejara de hacer el imbécil… y él respondió: “pues vas a acabar tú, que así conmigo no se acaba bien, me la suda”. Esa actitud la tiene otro y le echan arrojándole al mar.

Tienes un minuto para decidir si te vas o te quedas y si te vas entrará Steisy en tu lugar”, le dijo JJV finalmente. “Me quedo”, dijo. BOCACHANCLA.

Y momento lacrimógeno: despedida de Lara Álvarez y apagado de la palapa. Le pusieron a la muchacha musiquita de estar enterrando a una mascota y ella lloriqueó un poco mientras soltaba un discursito emotivo. El discurso de Lara Álvarez que emocionó a Spielberg.

LA SEMANA QUE VIENE, LA FINAL EN MADRID.

Juego sucio de Telecinco: trata de hundir a Yola Berrocal haciéndola culpable del acoso que sufre

 

Mila, debatiendo con calma con Yola y para nada poniéndose agresiva.

Mila, debatiendo con calma con Yola y para nada poniéndose agresiva.

ANTES DE NADA: Si os gusta y estáis de acuerdo, compartid este post, por favor.

Acabo de ver una de las cosas más ruines que he visto en televisión en mi vida.

Ya sabéis que Yola Berrocal está concursando en Supervivientes. Sabéis que la han nominado ya seis veces y que las seis se ha salvado. También hay que recordar que Mila Ximénez es su gran rival, que Mila trabaja en Telecinco, en Sálvame y que dijo que con el premio se quería retirar.

Bueno.

A Yola Berrocal en Supervivientes la están sometiendo a un acoso de manual. Un acoso cruel y sin escrúpulos, con insultos, desprecios, vacíos, con ataques a su amor propio, a su vida fuera del concurso, a sus circunstancias personales, etc. La capitana de esa conducta ruin y despreciable es Mila Ximénez. 

Sí, Mila ve que se le escapa el premio. Yola ya ha ganado dos realities y va camino del tercero… y eso no. El dinero debe ser de Mila. Ya lo dijo Mercedes Milá el otro día: Ximénez es la ganadora de la cadena. Y de Sálvame. Y no van a consentir que alguien a quien ellos desprecian, Yola, gane.

En la última gala vimos a Jorge Javier Vázquez intentando hacer ver que la culpa de que todos sus compañeros la insulten, la chillen, la llamen inútil y tonta a la cara es de la propia Yola. Sí, para camuflar el comportamiento de verdadera maldad sin corazón de Mila y sus lameculos, intentan hundir a Yola, que está sola en esa lucha.

Hace unos días se quejaba Telecinco de que les cancelaran Proyecto Bulliyng. ¿Qué pensará Jesús Vázquez, que lo presentaba, de ésto? Porque lo que aparecía era exactamente lo que está ocurriendo con Yola: ACOSO. Y sí, los acosadores intentan hacer ver que la culpa la tiene el acosado, porque les provoca.

(Aquí podéis leerlo con detalle: Manual del acoso, o la actitud de Mila y sus secuaces en Supervivientes 2016, que ahora es Superacosadores)

Yola no es que sea la persona más espabilada del mundo, es verdad que tiene cosas raras, que te puede desesperar, pero nada, NADA, justifica lo que le están haciendo: destruirla. Hundirla. Humillarla.

Telecinco siempre bordea la ética. En este caso ha metido la ética en el cubo de la basura apoyando, tapando y premiando una conducta despreciable que en la vida real es un delito.

LA ÚLTIMA HA SIDO…

Este viernes en Sálvame. Han llevado a una señora que se hace llamar coach (entrenadora), Cristina Soria, que estudió periodismo e hizo un curso de coaching e inteligencia emocional en un sitio que no conoce ni el portero del edificio. Es una señora que hace libros de autoayuda. Esta señora no es psicóloga.

Esta señora ha ido para: “analizar la actitud de Yola Berrocal en Supervivientes“. Y el rótulo de la sección decía: “LE QUITAMOS LA CARETA A YOLA. LA COACH CRISTINA SORIA NOS DESCUBRE SU VERDADERA CARA ¿VÍCTIMA O TEATRERA?”.

No, no ha ido para analizar a Mila Ximénez, que tiene arranques de ira, de prepotencia, que se queja por todo, que no ha sido capaz de hacer nada en la isla y le molestó hasta coger lapas, que en las pruebas se rinde a la primera, que tiene dependencia de las alabanzas de los demás, que insulta, chilla, grita y despelleja, no, ha ido a analizar a Yola.

Yola, una persona educada, tranquila, de buenas maneras, positiva…

“No es que se haga víctima adrede, pero…”, decía, “Yola tiene un cartel que dice que se considera víctima y nunca se considera responsable”, analizaba la “coach” título que al parecer la faculta para hundir a alguien en televisión. ¿Habrá un máster de tener escrúpulos?. No lo expiden en Sálvame, eso seguro, donde llevan a una “coach”, para que las señoras piensen que eso es algo de mucho prestigio y que si lo dice una “coach”…

En Sálvame no se tolera el victimismo. Por eso trabaja ahí Belén Esteban y la consolaban cinco compañeros ayer porque ha suspendido el carnet de conducir. ¿Cómo es posible si ella ha ganado Mira quién Baila y Gran Hermano VIP que no apruebe el carnet? Vida cruel.

Total: ¿Y de qué se tiene que considerar responsable Yola? ¿De ser vejada? ¿De que cada cosa que dice se convierta en un ataque contra ella? ¿Es responsable de ser más o menos inteligente, más o menos hábil?

¿Cualquier persona con menos capacidad es responsable de que la humillen por eso? Sí, al parecer según el análisis de Sálvame y su experta en inteligencia emocional si tienes alguna tara eres responsable y hay que apechugar si te maltratan por ello.

“Vemos una actitud de Yola infantil, que reacciona llorando y huyendo es incapaz de enfrentarse a otra persona”, añadía la cuestionable experta en inteligencia emocional. Claro. Cuando cuatro personas están día y noche maltratándote psicológicamente es raro llorar y querer huir.

Si Yola les hubiera asfixiado con una almohada mientras duermen lo mismo habría sido una conducta buena. Al parecer no poder imponerse a cuatro personas que te machacan es una actitud infantil. Ya sabéis, cualquier caso en el que una persona tema enfrentarse a otra que la anula tiene una actitud infantil.

“Si voy de víctima y me resuelven las cosas, ¿para qué voy a cambiar?“, acababa de analizar. De Yola. Porque de Mila, que lleva dos meses y medio viviendo a la sopa boba, siendo alimentada por sus compañeros, sin aportar nada, no dijo nada. De eso no.

Y después, ponían dos imágenes de momentos distintos, de Yola llorando y de Yola sonriendo y decía la coach que veía diferencias entre esos momentos. Vaya. Joder. El próximo premio Nobel está adjudicado. Al parecer Yola ha de llorar 24 horas al día o si no es que está fingiendo. Claro que si llora es una víctima infantiloide…

Ya sabéis que este blog es para reírse, pero me quitan las ganas. La ruindad, el juego sucio de Telecinco, de Sálvame y de la gente cuestionable. 

Pero ya lo vimos con Belén Esteban, cuando la directora de Sálvame dijo que Belén lo estaban haciendo mal, pero que era de los suyos y que cerraban filas.

Ahí están, cerrando filas con Mila Ximénez.

Steisy y Paco, solos en Supervivientes 2016: así se las ponían a Felipe II para tener sexo

¿Os he dicho que si os gusta el post está guay que lo compartáis?

Paco y Steisy, dándose lo suyo como el que amasa pan.

Paco y Steisy, dándose lo suyo como el que amasa pan.

Veréis, iba a titular este post así: “El triunfo de la maldad o la salvación de Mila Ximénez y la expulsión de Steisy en Supervivientes 2016″. Al final, lo he cambiado, porque estoy ya de Mila Ximénez hasta el píloro.

Paso de Mila como de olerle el culo al perro de mi vecino, un yorkshire con mala leche que aún así tiene mejor carácter que Mila.

Así que sí, vamos a hablar de cómo Paco y Steisy, Steisy y Paco tienen la oportunidad de poblar los Cayos Cochinos con una estirpe de niños sabelotodos con grandes pechos, que es más o menos lo que provocaría la unión de sus dos ADN. ¿Cómo? ¿Que la silicona de las peras no se transmite con el ADN? Bah, detalles.

Pero ya sabéis que me obsesiona el orden, la cronología y el Step by Step que parezco un puñetero miembro de los New Kids On The Block.

Lara Álvarez, con su champiñón.

Lara Álvarez, con su champiñón.

La cosa comenzó viendo que a Lara Álvarez le ha salido un champiñón al lado de una teta. Era como si llevara una pequeña casita de pitufos en el tetamen. Dirán que era el micro, pero yo sé que no. David el Gnomo no se convirtió en un árbol, se mudó a una teta de Lara Álvarez.

La gala comenzó con una prueba de recompensa en la que Mila duró unos diez segundos. Había que darle vueltas a un palo, pero nada, eso tampoco sabe hacerlo. Si esta mujer tuviera que sobrevivir abriendo una lata de sardinas moriría y la lata acabaría caducando intacta. Tiene las mismas habilidades físicas que un gato disecado. Y no me vengáis con la edad, que darle vueltas a un palo lo hace mi abuela. La lista de habilidades de Mila es más corta que la picha de una musaraña.

Total, que ganó Jorge, para desesperación de Carla, que tiene peor perder que Napoleón jugando al dominó y acusó a Jorge de hacer trampas. Poco después tuvo que pedir perdón porque no, no estaba haciéndolas.

Mientras, en la casita del árbol la vida era todo placidez. He de decir que Yurena está mucho más guapa así, al natural, que cuando se maquilla como si quisiera camuflarse delante de un Van Gogh.

JJV entró en una especie de bucle y se quedó más trabado que la puerta de un castillo del siglo XII. Si pones a Javivi a discutir con Arévalo y Mariano Ozores se traban menos y se les entiende más que a JJV anoche. Una mala noche la tiene cualquiera. Bueno, menos Dinio, que siempre tenía noches buenas.

Las nominadas estaban: Yola, nerviosa y hasta los ovarios de estar nominada. Steisy, histérica y llorando. Mila, como una jubilada esperando el autobús.

En su alegato Mila dijo que “esta es mi última aventura extrema”. ¿La última? ¿Cuáles fueron las primeras? A ver si Mila va a ser ahora Jesús Calleja, no te jode. Para ella aventura extrema es que no la vayan a buscar en coche y tenga que llamar a un taxi para ir a Sálvame. En el montaje del director de Indiana Jones y el Templo Maldito salía Mila Ximénez en el centro del templo limándose los callos de los pies. Una emoción de película, una aventura…

Aventura extrema es contarle chistes a Mila Ximénez. Joder. Esta mujer sólo se ríe cuando pasa el cometa Halley.

JJV les pidió a los tres que no estaban nominados que se sentaran junto a la nominada que no querían que se fuera. Temí que Carla se sentara encima de Mila. Es más, era posible que intentara meterle la cabeza por el culo a Mila para sentarse dentro.

Suso se sentó detrás de Steisy. Carla se sentó detrás de Mila. Jorge se sentó detrás de Mila… espero que Mila tenga el ano flexible, porque ahí van dos cabezas.

Y Yola… estaba sola como si tuviera lepra y se hubiera puesto a hacer twerking y estuviera esparciendo trozos de nalga.

Jorge, en directo, recibió parte de su recompensa, un tratamiento de estética, que le aplicaron dos muchachas clonadas. Una lavaba el pelo a Jorge y otra que se quedaba detrás mirando por si la primera moría por inhalación de la mierda del cabello del chaval. Antes entro en Chernóbil a bañarme en el núcleo que tocarle el pelo a Jorge. Tenía más mierda que el rabo de una vaca con colitis.

Dijo JJV a Yola que sus compañeros la acusan de cambiar el carácter cuando llega el jueves, por la nominación. Y una mierda. El carácter de Yola es más plano que una pista de aterrizaje. Que sea pelota, que sea rara… no sé, pero ¿cambios? Cambia menos que la cara del David de Miguel Ángel. Siempre tiene ese comportamiento de ir a extinguirse como especie antes de tiempo.

Y ojo, que en unas imágenes se vio un poco de pezón de Yola. Lo cual por otro lado es normal, porque entre que tiene los pezones como galletas campurrianas con vigorexia y el tamaño de las tetas, que se tiene que hacer los biquinis con las velas de la Santa María, pues normal que algo se vea. De hecho, es rara la gala en la que Yola no enseña algo.

“Yola, por mucho que lo intenta siempre acaba metiendo la pata. Es la Pierre Nodoyuna de los Cayos”, dijo JJV en directo, cuando aún no se habían cerrado los teléfonos, en un comentario que para nada era partidista.

Vamos con Suso.

“Estoy sexualmente muerto. Hoy por primera vez me he levantado contento y el otro día cagando, de tanto apretar cagando me puse contento también“, nos contó Suso. Adoro que la gente me mantenga al día de sus erecciones, de cómo, cuándo y por qué se producen.

Bueno, pues nada, que el muchacho se empalmó por empujar un zurullo fuera. Es lo que tiene el punto G masculino, que Dios nos lo puso en el culo para echarse unas risas cuando inventáramos Supervivientes.

Bueno, a lo mejor es simplemente morbo, porque ¿qué puede dar más morbo que estar en un cagadero portátil a casi 40 grados de temperatura en medio de una playa? Sí, el sitio donde cagan seis personas. Morbazo.

Yo estoy deseando que llegue ya la próxima verbena para que me pongan un retrete de plástico azul e ir a ponerme palote dentro. Voy a salir del cagadero marcando paquete como si viniera de robar un lomo embuchado del Carrefour. Voy a ponerme un retrete químico en el dormitorio y cuando pille cacho con una chati voy a hacer el salto del tigre desde ahí.

El caso es que todos los compis se pusieron a jugar en la palapa a su juego favorito, que es putear a Yola y recordarle lo tonta que es. Si existiera una FIFA de putear a Yola, Suso, Mila, Jorge y Carla serían el puñero dream team de la competición.

Y claro. Yola lloró. “Jolines, ¿por qué no puedo llorar?“, reivindicaba Yola mientras lloraba. Todos los compañeros afirmaron creer como sincero el llanto de Yola, menos Mila, que dijo que no la cree, la llamó peliculera y se dedicó a hundirla acusándola de beber mucho líquido isotónico. Que mala es Yola que no quiere morir deshidratada. Maldita gentuza que se aferra a la vida…

Es más fácil hacer que llore Terminator que Mila. Esta mujer no se conmueve ni con un un cachorrito de dálmata acariciando a un gatito. Mila ve los bebés de Anne Geddes y le entran arcadas. Es tan poco impresionable que si llega a estar Mila al final de Blade Runner le dice sólo hasta luego y se ahorra el discurso de ver cosas que no creeríamos.

Vídeo: Steisy vio una nube con forma de número 84 y lo interpretó como una señal de Dios de que iba a llegar a la final. Se comió más la cabeza con el 84 que los de Lost con los números de la lotería. “Si me salvo llevo el cristo de mi pueblo a cuestas, tenga bolo o no tenga bolo”, dijo. Es capaz de llevarlo ella sola. Y ojo, si tiene bolo no va. Eso es poner Dios por delante y no lo de ir a misa y esas mierdas.

JJV se puso ya en directo a sonsacar cosas cochinas a Steisy, que acabó diciendo que la nuca es su punto débil: “me pegan un bocao en la nuca y flipo” y añadió “que duela un poquito”.

La verdad, a mí me pegan un bocao en la nuca y también flipo, no te jode. Eso sí, lo mismo no me excito, lo mismo os suelto una hostia que tenéis que preguntarle a Paco Lobatón para encontrar los dientes.

Me gustan mucho esas cosas, menos las marranadas esas de cagar y…” empezó a decir Steisy. Menos mal que la interrumpió su hermana, porque si no empieza a hacer repaso de parafilias raras que no le gustan y acabamos todos traumatizados.

Steisy se comió a su hermana a besos. Y su hermana la correspondió comiéndose el pelo de Steisy. “Me he comido un pelo de ella“, dijo la hermana tratando de escupirlo. “¡Qué boniiiiiiiiito!”, se emocionó Steisy, como si eso fuera una prueba de amor. Sí. Yo cada vez que veo a un hermano le pongo el pelo entre dos panes y me lo como para demostrarles mi amor fraterno.

Suso se echó a llorar de la emoción de ver a Steisy con su hermana. Este chaval es todo corazón. Bueno, corazón y pelo en las nalgas. “Echo mucho de menos a los míos”, dijo. No te jode, no va a echar de menos a los del vecino del quinto. Tendrán que ser los suyos, joder.

NOTA: Y yo no sé cuál de las dos hermanas tiene más mamas. De hecho se dieron un abrazo que eso parecía un combate de tetas. Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre y las tetas de las Steisy hermanas son tetas que te despampanas. Soy un poeta. Lo sé.

Y a la calle Steisy.

MIERDA GORDA PARA MILA. ¿En qué piensa la gente que deja en la isla a Mila, que es mala y retorcida y no hace nada y echa a una chica buenísima y sinciera como Steisy que además se lo curra?

Steisy se puso a llorar como si se estuviera deshinchando un globo. Sonaba como iiiiiih, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih.

“Suso, no soy tu amiga, soy tu hermana y que me muera aquí mismo que lo que ha empezado ahora va a durar toda la vida. Me gustas más que el copón”, le dijo a a su colega. OLE SUS SANTOS OVARIOS.

Una cosa os digo: todos lloraron al irse Steisy. Nadie llorará si alguna vez se va Mila. No hay más preguntas, señoría.

Steisy llegó a la casa del árbol y dijo “¿esto cómo va?”, “¿Que al final es verdad que hay otra isla? ¡Que le he dejado mi ropa a esta gente!”, se sobresaltó.

Y vio a Paco y A Yurena y… no, a Yurena ni la vio: se subió a Paco a horcajadas que si de ahí no sale un embarazo yo ya no sé. Creo que trataba de estrangularle en plan abrazo del oso.

La entrevista a Dulce… joder. Qué alegría. En serio. Dulce es capaz de hacer que Bob Esponja llore. La niñera de Chabelita entró en plató con la misma alegría que de costumbre: la de una cajera del DIA en un funeral.

JJV la protegió de sus familiares y amigos como si fuera un escolta del presidente de los EE UU. Le faltó saltar por delante para recibir los besos por ella, en plan héroe.

Total, que Dulce diijo que fue a Supervivientes a vivir la experiencia. Al parecer el dinero no tenía nada que ver, porque ella tiene los billetes por castigo. Ella llama y le llevan palés de billetes de quinientos en un camión.

Dulce dio respuestas trepidantes. Era de esas entrevistas que hacen que a un periodista le den ganas de clavarse el bolígrafo en un ojo. Entre los monosílabos que empleaba para hablar y los silencios que hacía, que parecía que le habían puesto el mute a la tele, era entretenida como roer un canto rodao.

“No me gustan los enfrentamientos”, dijo Dulce. Pues a buen sitio has ido a ir.

– ¡Hay que salvar al soldado Ryan!

– Mi sargento, es que a mi no me gustan los enfrentamientos.

– Ah, bueno, nada, Smith, usted no desembarca en Normandía ni nada. Usted tranquilo.

Y así.

“A ti te gusta Paco ¿no?”, preguntó JJV. Dulce afirmó con la cabeza seria como si le hubieran preguntado si le ha tocado pagar a Hacienda. De hecho, estaba tan seria que parecía un puto notario dando fe de una rescisión contractual.

Yo creo que había un francotirador apuntándola que le amenazó con disparar si sonreía. Jo, ¿sabéis qué habría molado? Que en la entrevista hubiera ido sobre Supervivientes en lugar de si Chabelita podía o no comprar pañales.

¡¡¡¡¡Y SE SALVÓ STEISY Y EXPULSARON A YURENA!!!!!

Tomaaaaaaaaaaaaaa, lo siento por Yurena, pero me alegro por Steisy. Y aquí llega lo bueno: sabéis que ella y Paco tuvieron sus más y sus menos en Playa Uva, con masajitos que la Iglesia Católica considera pecado.

Y ahora van a estar una semana solos, semidesnudos y en una isla del caribe. Si no acaba esto con la palmera de Paco dentro de la bahía de Steisy… Si los del Lago Azul acabaron dándole al riñoneo cochinero, ¿cómo no van a hacerlo Steisy y Paco?

Además, lo bueno de fornicar con Paco (yo follo tan poco que hasta hace nada pensaba que ForniCar era una empresa de alquiler de coches) tiene la ventaja de que te puede ir ilustrando con sus conocimientos. Con la P, penetro. Con la Y, Yo ya. Y así.

Total, que están nominados YOLA Y CARLA. ¡¡A la calle con la médico!!

Recordad: podéis seguirme en Twitter: @realityblogshow y en Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

¿Qué hace Suso agarrando así la cara de Steisy en Supervivientes 2016?

Mirad esta imagen:

Suso y Steisy, en plan... (TELECINCO)

Suso y Steisy, en plan… (TELECINCO)

¿Qué hacen Suso y Steisy? 

a) Suso le va a morder un ojo a Steisy, a quien no le hace falta porque lo tiene repetido.

b) Lo que le hacían a la muchacha de Un perro andaluz. Iba a poner el gif, pero lo mismo sois sensibles y un da un parraque chungo.

c) Le va a dar un cabezazo por mirarle mal y luego se va a poner una cazadora bomber y se va a ir a hacer botellón al parking de la Fabrik.

d) Joder, esto no entraba en el examen

Pues la respuesta es…

¡Ninguna de las anteriores! Sí, tengo más mala hostia que Mila Ximénez haciendo la declaración de la renta.

Se están mirando en el reflejo de los ojos para ver su aspecto. ¿Os acordáis lo que os conté de que la gente que trabaja en la isla (cámaras, redactores, etc) no puede llevar gafas de sol de espejo para que no se miren? Pues Suso y Steisy han encontrado un método revolucionario para poder verse.

Éstas fueron sus conclusiones: 

  • Suso: “¡Qué barba! ¿Cómo puedo tener tanto pelo en la cara y ser guapo? Ya no soy un imán de chochetes, ahora soy un imán de pescados”. Sí, amigos, la gente con barba atrae a los besugos, todo el mundo lo sabe. Yo paso por delante de la pescadería del mercado y me siento observado, no os digo más.
  • Steisy: Me he visto como trafuscá (muere un académico de la RAE), parezco un alien, me veo con la frente muy brillante y como calva y muy fea y los hombros de huesitos”.

Sí, los dos tienen un amor propio ligado a su fuerza interior y para nada a su aspecto.

El caso es que Suso ha sido el apoyo de Steisy esta semana, de hecho, la ha psicoanalizado y ayudado con su depresión nominativa.

Bienvenidos a la consulta de... ¡¡EL DOCTOR SUSO!!

Nuestro eminente psiquiatra se licenció en la prestigiosa Universidad de MYHYV, donde estudió con eminencias como Pipi Estrada o Antonio David Flores. La créme dela créme.

“No puedes estar tan negativa. Tienes que disfrutaaaaaaaar“, le dijo Suso a la muchacha al verla alicaída, con tono de Fernando Arrabal anunciando el Milenarismo.

Entre sus técnicas terapéuticas está la de dar a elegir a los pacientes el tratamiento que mejor les vaya, como le dijo a Steisy: “¿Quieres que te deje llorando en una esquina o que venga y te espabile de un par de guantazos?“.

El problema es que a veces Suso se deja llevar por sus pacientes y acabó convencido él: “Tienes razón si quieres estar mal tienes que estar mal“. A tomar por saco. Tienes razón, si quieres ir por la calle con un colador en la cabeza anunciando el fin del mundo, pues tienes que ir por la calle con un colador en la cabeza anunciando el fin del mundo.

Al final, el diagnóstico y tratamiento de Suso fue: “Que sufras menos y disfrutes más“. Y los psiquiatras comiéndose el tarro con medicaciones y sesiones de terapia. Hay que ver.

Supervivientes 2016, la bisexualidad y la normalización de lo que es normal, Steisy edition

Carla, sintiéndose más desnuda que nunca.

Carla, sintiéndose más desnuda que nunca.

Hace algunos años, allá por los tiempos en los que Sofía Cristo y Nagore Robles lucían su amor en Acorralados, afirmé (yo soy muy de afirmar: a firmar la hipoteca, a firmar el recibo de la luz, a firmar mi despido por poner sandeces en el blog…) que ellas dos:

“Han hecho más por la normalización de las relaciones lésbicas tres galas de Acorralados que años de desfiles del orgullo gay”.

Pues su senda la retoma Steisy. Ahí donde la veis, con lo mucho que nos reímos de ella porque hable como guardara polvorones en la boca, es una tía que con toda la naturalidad habla, vive y expresa su sexualidad y su orientación sexual en ambos sentidos.

Sí, es verdad que es más bruta que un arado tirado por Hulk, que fina, fina, no es, que se pone a echar piropos a un obrero y lo traumatiza, que va tan salida que es capaz de quitarle la virginidad a veinte monjas sólo con pasar por debajo de la reja del convento, pero eh, es libre y pocas y pocos pueden presumir de eso.

Y además, es capaz de hacerlo en cuestión de minutos, como el otro día en la isla:

Estaba a la orilla hablando con Jorge (otro que está caliente que cuando un mechero de coche quiere fuego aprieta el pene de Jorge) y éste le dijo que podían hacer con un plato de espaguetis la escena de la Dama y el Vagabundo, “que se pegan un pedazo de morreo que flipas”.

Yo te doy cremita.

Yo te doy cremita…

Yo no sé qué película de la Dama y el Vagabundo ha visto este chico, con lo del “morreo que flipas”. A lo mejor lo que vio era una versión de esas para adultos, tipo ‘La Dama, El Vagabundo y le comieron lo profundo’.

Total, que Jorge prefería que los espaguetis fueran: “A la boloñesa que me la pone más tiesa“. Es un poeta.  Lorca, un patán. Neruda, un mierda. Jorge, un genio.

Puedo escribir los versos más salidos esta noche. 

Escribir, por ejemplo: “La noche está estrellada, 

y me la pones dura como si estuviera blindada”. 

Ya verás, como te agaches y te la entoche. 

Del romancero ’20 poemas de amor y una canción preñada’, de Jorge.

Total, que luego Steisy le pidió que le diera crema. Es increíble la cantidad de crema que necesita Steisy, es como un delfín varado, tienes que mantenerla hidratada o se muere. Y claro, uno de los sitios donde Steisy necesitaba crema era en el culo.

¿A quién no se le resecan las nalgas? Es un derecho universal. Tú en cualquier bar puedes pedir un vaso de agua y que te den crema en el cacas y no te negarán jamás ninguna de las dos cosas. A lo sumo el agua.

Y después de ese calentón, tras el que a Steisy se le pusieron los pezones que podía cortar vidrio con ellos, duros que los va a usar el ejército de EE UU en la punta de los misiles para atravesar carros de combate, Steisy se fue a ver cómo se duchaba Carla en topless.

Tienes un pecho precioso, que flipas“, le decía Steisy a Carla, mientras la miraba como el gato de los dibujos animados mira al ratón pensando que es un pollo asado. “Carla, no te pongas así delante de mí que te olvidas de que tampoco soy de piedra. Esta noche voy a tener sueños eróticos“, remataba, mientras Carla se tapaba las tetas para que no se le gastaran.

Una nota. Una cosa seria. Por todo lo que ha pasado estos días y por todo lo que pasará por desgracia aún: Amor es amor. Sólo alguien que no es capaz de sentirlo, ni darlo, es incapaz de entender eso.

Y hablando de amor yvolviendo a la chanza. El apocalipsis del divorcio se acerca: Víctor Sandoval será asesor del amor en Mujeres y Hombres y Viceversa. A tomar por saco. Lo normal, Víctor es un ejemplo de vida sentimental. Es como poner a Stevie Wonder de asesor en una óptica. Pareja a la que aconseje, pareja que acaba como el rosario de la aurora.

¿Qué fantasía sexual confesó Steisy en Supervivientes 2016? ¿Qué casualidad salvó a Mila de la nominación?

¡Hola amigas y amigos!

¿Cómo lleváis el viernes?

– En una bolsa, no te jode, déjate de mierdas amistosas y haz el resumen de una puta vez.

Bueno, vale, perdón, me pongo. Ah, que el titular para nada es de esos de cebo, ¿eh? ejem. cof, cof.

Hay gente con mucha suerte y se dice que tienen una flor en el culo. Mila Ximénez tiene una Carla. El día que Mila vuelva a España va a tener que declarar a Carla en la aduana de lo dentro que la va a llevar. Pero no adelantemos acontecimientos que me encabrono antes de tiempo. Vayamos en orden.

Madre del amor hermoso, JJV llevaba una camisa preciosa. Bueno, eso si preciosa significara que era tan fea que podría hacer que le sangraran los ojos a un topo con cataratas. Era como se hubiera vestido en clase de dibujo de un colegio de primaria. Los niños llorando y JJV recortando sus dibujos para hacerse la camisa.

Entre eso y los dos sensores que lleva en los hombros para que le siga el foco, parecía un cyborg con mal gusto.

Lo primero que vimos fue a Chabelita, que ha ido hasta Honduras para ver a Dulce. Que sí, que podría haberla visto por la tele y se ahorraba el viaje.

Chabelita fue directa a ver su árbol. Es un árbol tumbado sobre la arena al que le cogió mucho cariño en su edición porque se pasó allí las horas muertas tumbada y poniéndose fina a comer almendras. Las comía por centenares.

Cuando una almendra no quiere comer, su mamá le dice que va a venir Chabelita y se la va a llevar. Chabelita es como la peste bubónica de las almendras, diezma su población a millones. Las almendras no vuelven a crecer por donde pasa Atibelita.

JJV le dijo que no comiera almendras que crecen las tetas. Si eso fuera verdad, las almendras irían más caras que las angulas. Iba a haber hostias por las almendras garrapiñadas, que además te las hacen crecer morenas. Ojalá pasara lo mismo con los pepinillos en vinagre. Ejem. Esto… es para un amigo.

JJV dijo que Francia y Rumanía van a jugar en Telecinco. Joder, pues si que tienen sitio en Telecinco para que se metan los 22 jugadores a darle patadas al balón (sonido de pum-pum-chas).

VALE, SÍ, MEREZCO LÁTIGO POR ESE CHISTE

También estaba en la isla Cecilia, la madre de Jorge, que como ya hemos comentado está para hacerle otro Jorge o dos.

Y por supuesto, estaba Lara. Anoche debía ser la fiesta temática de Pocahontas, porque Lara se había vestido de ídem con tanto ahínco que podría tener de mascota un colibrí y un mapache y a nadie le sorprendería.

Para acabar la ronda de despellejes sobre el atuendo diremos que Steisy iba muy tapada. Llevaba hasta un cojín del Atleti. Si se pone más ropa encima puede hacer Supervivientes Antártida edition. Y es raro, porque Steisy es de dejar poco a la imaginación. Es más, es de dejar a la imaginación morir de aburrimiento.

Hoy, en el programa Proporcionalidad o cómo pasársela por la entrepata, Suso VS Mila.

Suso, a Carla: Lameculos.

Mila, a Suso y Steisy: niñato de mierda y gilipollas; sois una pandilla de descerebrados y de paralíticos mentales; niñatos de mierda, que se jodan y que se mueran, que están reconcomidos, que lo único que saben que hacer es follar.

Sí, amigos, allí donde llega Mila Ximénez la alegría languidece. Esta mujer está más amargada que una endibia mojada en café. Mila está más resentida que la báscula de Falete. Lleva un resquemor, una ira, un fuego dentro que se traga una espada a lo fakir y la forja de lo caliente que la pone.

Y luego está Carla, que es médico, pero odia al género humano. Nunca he visto una persona que tenga menos empatía con sus semejantes. Yo creo que se va a especializar en anatomía forense para tratar sólo con cadáveres. El tratamiento médico preferido de Carla es la amputación. Lo receta hasta cuando vas a por pastillas para la alergia. Cuando Carla tenga una consulta no va a ir ni dios. Les va a dar tanto miedo a sus pacientes que van a preferir quedarse en casa haciéndose sangrías con sanguijuelas.

Suso en directo se bajó los pantalones que fue una cosa mala. Se podría hacer un manual sobre cómo bajarse los pantalones con Suso. Paso a paso, un videotutorial de cómo recular. Dijo que mantenía la opinión de que Carla es una pelota, pero que pide perdón por las formas.

¿Qué tendría que haber hecho? ¿Mandar una carta explicando sus pareceres?

Estimada Mila. 

He reparado en que nuestra comúnmente amada Carla suele dedicar sus desvelos a procurar un buen estado anímico del amor propio que te regalas, mediante el halago merecido y prolongado hacia tu persona y la degustación de la zona donde tu espalda pierde su nombre. 

Afectuosamente, Suso. 

Recordemos que anoche el 86% de la audiencia opinó anoche que sí, que CARLA ES UNA LAMECULOS DE MILA. Casi ná. No es que Carla le lama el culo a Mila, es que la lengua de Carla es parte del culo de la Ximénez. El día que Mila se pare de repente Carla le va a meter la nariz en el culo, porque va siempre oliéndole los pedos.

Mila dijo que estaba “alucinando” porque Suso ha sido uno de sus “amigos” y porque ella “no ha tenido conflictos con nadie”. Cuando Mila dice “nadie” se traduce por “todo Cristo”. En serio. Mila fue la que provocó la expulsión de los mercaderes del templo. Ella sacó de quicio a Jesús y claro, la tomó con los cambistas.

“He estado de perfil bajo, no, bajísimo”, dijo y añadió: “He ido de cuclillas porque tengo fama de agresiva“. Eh, inmerecida esa fama, ojo. Para nada. Que en los gimnasios de Kick Boxing tengan en las paredes fotos de Mila para motivarse es una casualidad.

“Pido perdón por el tono y por las palabras tan poco educadas”, dijo Mila, que aseguró que “no se reconoce” en los vídeos de las broncas. No se reconoce porque no es ella, es mi tía la de Cuenca, que se ha puesto un puñado de paja en la cabeza y se ha puesto a soltar mierda por la boca.

MILA HA CAGADO. LO CONFIRMÓ EN DIRECTO. “Con ayuda” aclaró. Vamos, que le han puesto laxante pero directamente del bidón que sale de fábrica antes de hacer las dosis. Eso ha debido ser como un parto. Creo que han tenido que apuntar al mojón en el registro civil y todo.

Tenemos imágenes exclusivas del momento en el que Mila caga:

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Y de lo que hizo Carla a continuación:

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VIVA STEISY: “Prefiero saber follar mejor y pelear menos”, dijo en directo. GRAN FILOSOFÍA. “Ya sé porqué tenías el problema de la barriga, porque toda la mierda que tenías la soltabas por la boca”, le dijo Steisy a Mila.

STEISY LE DIO ANOCHE CERA de la buena a Mila, que estaba reventada porque una jovencita a la que ella considera una analfabeta le estuviera superando de largo.

“Cuatro kilos de mierda he soltado, para mí tú eres un caniche”, dijo Mila, que entró en brote y como se quedó sin argumentos dijo: PEPEPEPEPEPEPEPEPEPEPE.

Jo, que súper adulta es Mila.

¡¡¡¡Y SALVADA STEISY!!!!

JA JA JA JA JA JA

A Mila le subió el ácido gástrico que podría deshacer una roca chupándola.

“Te tengo un respeto por ser mayor”, le dice Steisy a Mila y ésta contesta: “No me lo tengas, paso de ti como de la mierda“. Sí, Mila está muy formada… en la Metemierda Histerical University.

Unas venas, con Yola.

Unas venas, con Yola.

YOLA ES MÁS PELOTA QUE EL GLOBO TERRÁQUEO. En serio. A Yola le pintas los continentes y puede trabajar de bola del mundo. Que forma de bailar el agua. Es una palmera que podría trabajar en un tablao.

Y las venas de los brazos de Yola. Por el amor de Dios, qué venas, parecen las acometidas del agua de una fábrica de refrescos. Es que esos brazos se los enseñas a un culturista y le dan grima. En serio. Yola va a donar sangre y la enfermera le puede poner la vía lanzándosela desde el otro lado del bus. Con esas venas se puede atar un barco al puerto. Por esas venas se puede escapar de la cárcel el Chapo Guzmán.

¡¡Y SUSO ENSEÑÓ EL CULO PARA CUMPLIR SU PROMESA SI SE SALVABA STEISY!!

Culo escurridillo, con pelillos incipientes de haberse depilado hace tiempo y algo colorao por la parte de la posadera. Ese culillo es como una trucha nadando en aceite: no se puede agarrar.

Los culos varoniles tienen que ser grandes, para hacer de contrapeso a la hora de… en fin. Ya si eso lo comentamos otro día en Los comentarios picantes de Gus o en las Clases de sexo de Gus o incluso en las Cosas sobre sexo que Gus se inventa porque ná de ná. 

Eso sí, JJV se puso caliente que podría hacer fuego arrimando el pepinillo a un pino.

¡¡Y A LA CALLE DULCE!!

En directo, a Víctor Sandoval le faltó tiempo para decir que sufrió un desmayo. El desmayo de Víctor fue menos creíble que Espinete interpretando a Iron Man.

El otro día se encontraron un ermitaño y Víctor lo acogió como mascota. Yurena dijo: “para cebo”. Y él dijo “¡No!”. Ya os digo que el bicho habría preferido ser cebo que mascota de Sandoval, pero no le preguntaron.

“Estoy cansada, quiero ver a Dulce ya”, dijo Chabelita más tarde. Qué capacidad de sacrificio. Total, que se metió en una cuna que le habían puesto en la casa del árbol. Sí, os lo juro. Y se puso a balancearse ella sola.

Yo ya es que lo he visto todo. A mí que no me vengan los corresponsales de guerra a decirme que lo han visto todo, ni los aventureros, ni los exploradores, ni un señor de 115 años. YO SÍ QUE LO HE VISTO TODO.

Dulce llegó a la casa del árbol y vio la cuna. Se puso contenta de inmediato. Esta mujer se lo pasa mejor con un bebé que en un SPA. Vio a Chabelita y la abraó que no se si la quiere mucho o está intentando arrancarle la cabeza de cuajo. En serio, parecía que estaba sacrificando pollos. Dulce agarra así a Excálibur y la saca de la roca.

Chabelita es muy de piropos, así que le djo: “¡Estás esquelética y muy negra!” y después “¡Jo, cómo hueles a superviviente!”.

Y vamos con la CASUALIDAD que hizo que Mila no esté ahora mismo nominada: la prueba de líder. ¿Qué había que hacer? Apnea. Vaya por dios. Hace un par de semanas vimos que Carla aguantaba más de tres minutos y en esta gala, que se sabía que Mila salía nominada, la prueba fue de apnea. Y oh, Carla aguantó 4.20 y ganó.

¿PERO ESTA MUJER NO RESPIRA O QUÉ?

Total, que salieron nominados MILA, SUSO Y YOLA. Triple empate. ¿Quién deshace los empates? Exacto, la líder. Así que Carla salvó a Mila y nominó como líder a Paco. Así que nominados SUSO, YOLA Y PACO.

En la nominación, a instancias de JJV, Steisy nos contó una de sus fantasías sexuales: 

“Estamos unos cuantos, con algunas chicas también y ponerme un arnés“, dijo Steisy, que aclaró que es un arnés de esos con pene de goma delante, para “penetrar a un chico o a un chica, pero que haya chicos para“que después me toque a mí”. Bueno. Pues nada. Bien. Eso sí, no vayáis a una orgía con Steisy si no os mola ese rollo porque esta muchacha se pone el arnés y no mira dónde lo mete. Lo mismo os deja el asterisco como el Eurotúnel, que os saca un ojo u os rompe un tímpano.

Ahora mismo me hago un Change.org para cumplir el sueño de Steisy. O un crowfounding para vaselina. No sé.

Total, que Mila no es tonta y se ha dado cuenta de que está en la cuerda floja: “No me ha gustado mucho la gala de hoy… mi actitud esta semana“, le dijo a JJV.  Mila se puso de nuevo en modo light. Ha estado a punto de estar nominada y ha vuelto a enterrar a la Mila que le desea la muerte a los demás y que los considera paralíticos cerebrales.

Y A LA CALLE VÍCTOR. MENOS MAL.

Sin embargo, lo siento por Chabelita, porque lo mismo le toca volver en el viaje con Víctor y eso puede ser lo más duro a lo que se haya enfrentado. A mi me meten con él en un avión 24 horas y me lanzo al vacío haciéndome tragar por el retrete.

Y poco más amigos.

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¡EN UN RATO HABRÁ VÍDEO!

El acoso a la gente decente en Supervivientes 2016 y la venganza del destino

Maléfica, pero sin el buen rollo de la peli.

Maléfica, pero sin el buen rollo de la peli.

Hola a todos amigas y amigos y seres de otro planeta y/o dimensión.

Antes de nada, quiero haceros una revelación sobre mí, dado que muchos me habéis preguntado al respecto. Y no, no es el tamaño de mi Oscar Mayer. En cualquier caso, al final del post lo tenéis.

Vamos con la gala.

Fue un coñazo. De eso que te pones a pensarlo y dices ¿cuál fue el punto álgido? Pues ninguno, la gala se repitió más que una letra de Tata Golosa. Fue como montarte en una montaña rusa horizontal y a ras de suelo. Y nada de levantar los brazos.

JJV tenía prisa  por acabar pronto anoche y se puso a hacer la entradilla antes de que la gente del público acabara de chillarle y gritar y aplaudir como si en el plató hubiera unos leones comiéndose a unos cristianos.

“¿Se alegran de que Yola se haya dado una hostia?”, preguntó JJV, que tiene un lenguaje fino y sutil como el de un catedrático del siglo XIX.

El hermano de Yola agarró a JJV de la mano y no le dejaba irse, porque el muchacho trataba de defender a Yola y para que no le quitaran la palabra secuestró al presentador. La próxima gala se presenta con un pasañontañas y sube a JJV a una furgoneta blanca por la fuerza.

La tesis de JJV era que Yola no es tonta y provoca a Suso. De ahí podemos analizar el pensamiento de JJV, que debe entender que no ser tonto es malo y que eso justifica los insultos de Suso a Yola.

Aquí empieza la tesis general de este post: los malos intentan pisar a los buenos para no parecer tan malos. Y cuando digo los malos digo el triunvirato del mal: Mila Ximénez, la de las luchas intestinas, Carla, la Ferpecta y Víctor Sandoval, el Adulador.

Vamos con algunos ejemplos.

Estoy fatá, estoy amargá de la vida, porque no me quiero ir y yo veo que soy menos famosa que los demás y mi madre no tiene dinero para votar”, decía en directo Steisy, que además dijo que ha rezado “cuatro esquinitas tiene mi cama”. Infalible.

Tu estás en un acantilado, agarrado a una raíz a punto de caer a un río lleno de cocodrilos y cantas “cuatro esquinitas tiene mi cama” y de repente aparecen los cuatro angelitos de la guarda en un caza de combate, bombardean a los cocodrilos  y te construyen debajo de los pies el puñetero Golden Gate. Que joder, cuatro ángeles de la guardia por persona… la de ángel custodio debe ser la profesión con menos paro en España.

Total, que Steisy se ha pasado la semana hablando de su nominación y de que no se quiere ir.

Carla, Mila y Víctor se han pasado la semana metiéndose con Paco. ¿Por qué? Pues porque no les sonríe. La versión del “Estáis conmigo o contra mí” de esta gente es “O me laméis el culo o a tomar por ídem”. En serio, Mila tiene un sensor el culo y cuando la humedad baja del 80% saltan las alarmas y ya están sus lacayos Pánico y Pena a tirar de lametón para hidratárselo.

“Si se va Paco no me voy a enterar, porque no le veo en todo el día”, dijo Mila mientras estaba cómoda en el refugio y Paco buscaba comida. Sí, amigos, ese es el nivel de hipocresía de esta mujer, que se había puesto un pañuelo en la cabeza y parecía una echadora de cartas zíngara con la caseta a punto de quebrar por falta de clientes.

En directo Mila llegó a decir: “No voy a comer nada que le tenga que agradecer a nadie. Si alguien piensa que porque te den de comer hay que estar agradecido, no”. JA JA JA JA Mila tiene unos valores que huelen peor que la caca que lleva dentro 3o días. Ella no tiene por qué agradecer que la alimenten, ojo. Si a Mila la eligieran Papa saldría al balcón y diría, moviendo la mano: ¡¡OS PERDONO LA VIDA, SERES INFERIORES DE MIERDA!!

Que mal me cae Carla, por el amor de Dios. Creo que es más mala que mojar galletas en lejía y desayunártelas.

Aquí no hay que ser sincera y noble, hay que sobrevivir“, le dijo a Carla a Mila por hablar de que tenían arroz escondido y que en consecuencia se lo quitara la organización.

Sí, señores, todo lo que hace Carla está bien hecho. Carla caga dentro de un carrito de bebé en el Carrefour y te dirá que eso está bien hecho. Si alguna vez os ha faltado amor propio no os preocupéis, lo tenía Carla. Pedídselo a ella.

Mila puso en directo a parir a Víctor, que se dedicaba a tergiversar cada palabra que le decían y contestaba con metáforas absurdas y teatrales que parece que se las ha escrito el primo borderline de Shakespeare.

“Qué gilipollas eres, hijo, eres un tonto de baba”, acabó diciéndole Mila, que es muy de poner calificativos poco hirientes. Así se acaba una conversación, claro que sí. Si alguna vez habláis con Mila que sepáis que si la aburrís os disparará. Aquí tenéis unas imágenes de Mila terminando una conversación que no le molaba con Víctor Sandoval:

Mila, en directo, le reprochó a Paco que dijera que era él quien había cogido 30 cangrejos. A Carla también le molestó. ¿Sabéis por qué? Porque Mila dijo “se han cogido”, como si los cangrejos realizaran el acto de cogerse a sí mismos. Y todo el mundo sabe que eso no puede ser, porque tienen pinzas.

Preguntas que os matarán de la duda: Los cangrejos… ¿pueden masturbarse? ¿Cómo se la cogen para mear? ¿Pueden abrir un preservativo con seguridad? Si hay muchos embarazos no deseados entre los cangrejos…  ¿es porque sólo usan la marcha atrás?

O sea, que a Paco le critican por no estar, pero se comen lo que él consigue, perdón, lo que “se ha cogido” y cuando él reclama sus méritos, pues entonces se molestan.

Han puesto a parir hasta a la madre de Paco, que el otro día habló con él: “Si sales, tranquilo, que ya has hecho buen papel, tú no criticas a nadie”.

Que tu madre te diga lo de que no criticas, es por nosotros?“, dijo Mila, que por supuesto de inmediato se dio por aludida. No, Mila, la señora lo decía por Felipe II, no te jode.

“‘No critiques como critican los demás’, ¿eso es una madre?, tócate los pies“, dijo Víctor, que de nuevo malinterpretó el comentario, lo retorció y lo criticó.

– Hola Víctor. ¿Cómo lo llevas?

– ¿Que llevo droga? ¡Cómo se te ocurre decir eso!

Y así.

Yo soy Paco y no asisto a ese vídeo en el que se meten con mi madre con el cuajo que él tuvo. Me cago en Víctor que cuando acabo con él está tan enterrado en mierda que le tienen que sacar con una pala excavadora. ¡Por mi madre cago CA-GO!

¡¡Y SE SALVÓ PACO!!

Todos le felicitaron, menos Mila, que ponía cara de aburrida y de contrariada. Esta mujer es la puñetera empatía hecha carne. Y es que está contrariada por dos cosas:

a) No caga desde hace cuatro semanas. Es en serio. Es la razón por la que los demás adelgazan y ella está engordando: tiene síndrome de Diógenes con la caca. Como se le ocurra hacerse el harakiri estalla y se lía la de Dios.

ballena explota

b) La técnica del triunvirato del mal no funciona: Mila, Carla y Víctor, es acosar y denostar a los que les hacen quedar mal por comparación. ¿Uno pesca y trabaja y yo no? Pues le ponemos a parir, no sea que se note que nosotros nos tocamos los huevos. Sí, amigos, son tres con los que Frank de la Jungla no tenía cojones a acercarse ni con el palo de las serpientes. Sus mayores esfuerzos están en criticar a todos.

Mila dijo que Dulce y Paco se salvaron porque ellos (el triunvirato del mal) les han victimizado. Ojo, no porque sean buena gente o porque les puedan molar a la gente, no, porque ella les ha victimizado.

En otro orden de cosas: “La Pantoja de joven estaba buena”, dijo Steisy. Dios santo. La Pantoja nunca ha estado buena, ¿vale?. No se la consiera en esos términos a no ser que seas un ex alcalde de Marbella y et pongas los pantalones por los sobacos.

¡¡¡¡Y A LA CALLE VÍCTOR!!!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Mila y Carla lloran. Supongo que porque ven caer a uno de los suyos, ven romperse el triunvirato del mal, que no son intocables, que su estrategia de pisar a los demás no les ha funcionado. He visto cocodrilos llorar con más verdad mientras se comían a un impala que a Carla porque se va Víctor.

Creo que la temática de la gala de anoche es “VAMOS A LLORAR HASTA QUE NO HAGA FALTA MEAR”. Y para que todos lloren, le pusieron a Suso a su madre al teléfono. Y claro, Suso lloraba y chillaba: “¡TE QUIERO MÁAAAAMA!”. Cada vez que alguien dice “Máma” en lugar de “Mamá”, un filólogo pierde sus alas.

Prueba de recompensa: Era un circuito, pero después debían montar un puzzle de 9 piezas. Yo me veía viendo esta prueba hasta el año que viene.

Mila cuando hay que subirse en una plataforma de metro y medio no puede porque tiene vértigo. Cuando se trata de arrastrarse por la arena tampoco. Y si hay que montar un puzzle la mujer se agobia. ¿Queréis saber quién gana las pruebas de recompensa? El equipo en el que no esté Mila.

Por favor, prefiero que me dejéis caer aluminio derretido en los oídos que volver a oír a Carla chillar. Qué desagradable, joder, es como si estuvieran arañando un plato con un tenedor… dentro de tu cráneo.

¡AYUDADME, AYUDADME! gritaba Mila porque estaba debajo de una red y se había quedado atrapada. Por desgracia en Supervivientes son amantes de la naturaleza y la sacaron de la trampa y la dejaron en libertad.

Un pez llamado Mila. (TELECINCO)

Un pez llamado Mila. (TELECINCO)

Y ojo, ahora averiguamos que Mari Carmen se masturbaba estando en la isla. Pues bien que hacía la mujer, que tener eso ahí y no usarlo es como tener un chalet en la playa y no ir nunca.

Steisy y Jorge siguen ahí a pico y pala que si la expresión fuera literal ya estarían con el túnel saliendo por Nueva Zelanda. Jorge dice cosas tan románticas como que lo que más le gusta de Steisy es su culo. Anda que dijo la sonrida el desgraciado.

“El otro día te vi las tetas sin querer, perdona“, le dijo Jorge a ella. Sí, perdona. JA JA JA JA JA Es como si vas a París y le dices al alcalde que has visto sin querer la torre Eiffel, que te perdone… Esas tetas te están mirando a ti quince minutos antes de que tú sepas siquiera que están ahí. Son las mamas que nunca descansan, apuntando siempre al cielo.

Y venga información sobre el estreñimiento de Mila: “Me tuve que poner a cuatro patas con el médico y él me decía que me relajara”, narró Mila. En serio, si quisiera oír detalles sobre los problemas de salud de señoras me iría a una sala de espera de cualquier ambulatorio a recrearme.

Y SE VA FUE LA CALLE… ¡¡MIRIAM!! Sí, eso implica que Víctor Sandoval estará al menos una semana en la casa del árbol. Qué bien. Voy a meter la cabeza en el horno y ahora vuelvo. “A lo mejor se va Buda y vuelve el otro”, dijo Víctor en referencia a que se acabe el buen rollo y salga el Mr Hide. Pues Yurena tiene pinta de hacer unos exorcismos como el que hace una tortilla francesa…

NOMINADOS DEL GRUPO: YOLA Y DULCE

Jorge, como líder, nominó a… ¡¡STEISY!!

¿Pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?

Se va a liar pardísima. Steisy lo mata.

“Ahora sí que ya no mojo, eso está claro”, dijo Jorge, que es muy sagaz. A todos les hace gracia, menos a Steisy, que estaba escuchándolo todo y tenía una cara de alegría como de haber perdido un pie en un cepo para osos.

FIN.

NOTA: Algunos me habéis preguntado por mi enorme parecido con un tal Isra Álvarez, periodista de 20minutos. Qué queréis que os diga, soy tan guapo que a veces me piden prestada la cara…

NOTA II: Esta semana no hay vídeo por motivos técnicos (no es coña).

¡Gracias por leerme!

 

Comienza una gala de Supervivientes 2016: ¿Volverá Yola?

Hola chavalas y chavales.

¡Gala!

Sí, hoy sabremos si Yola finalmente se reincorpora después de la leche que se dio en la prueba de líder.

¡Empezamos!

A ver, qué pasa, JJV tiene prisa hoy por acabar pronto y se ha puesto a hacer la entradilla antes de que la gente acabara de chillarle y gritar y aplaudir como si en el plató hubiera unos leones comiéndose a unos cristianos.

“¿Se alegran de que Yola se haya dado una hostia?”, pregunta JJV, que tiene un lenguaje fino y sutil como el de un catedrático del siglo XIX.

Ahora el hermano de Yola agarra a JJV y no le deja irse, porque está defendiendo a Yola y JJV intenta hacer mutis por el foro. La tesis de JJV es que Yola no es tonta y provoca a Suso. De ahí podemos analiazar el pensamiento de JJV, que debe entender que no ser tonto es malo y que eso justifica los insultos de Suso a Yola.

Ahora en directo Suso dice que “han tenido muchos enfrentamientos pero que ni loco le desea a Yola una lesión física” y que espera que esté bien. A ver, qué va a decir, que espera que se esté retorciendo de dolor entre una agonía insufrible e inacabable.

Vemos un vídeo de los primeros días de la unificación. Eso parecía Aldea del Arce.

“Estoy fatá, estoy amargá de la vida, porque no me quiero ir y yo veo que soy menos famosa que los demás y mi madre no tiene dinero para votar”, dice Steisy, que además dice que ha rezado “cuatro esquinitas tiene mi cama”. Infalible.

Tu estás en un acantilado, agarrado a una raíz a punto de caer a un río lleno de cocodrilos y cantas cuatro esquinitas y de repente aparece Goku montado en la nubecita y te rescata. Y te hace una liposucción de propina.

Semana de nominados.

Steisy se ha pasado la semana hablando de su nominación y de que no se quiere ir.

Carla, Mila y Víctor se han pasado la semana metiéndose con Paco. ¿Por qué? Pues porque no les sonríe. La versión del “Estáis conmigo o contra mí”, de esta gente es “O me laméis el culo o a tomar por ídem”.

“Si se va Paco no me voy a enterar, porque no le veo en todo el día”, dijo Mila, que estaba cómoda en el refugio mientras Paco buscaba comida. Sí, amigos, ese es el nivel de hipocresía de esta mujer.

¡¡YOLA RETURNS!!

Es como Terminator levantándose después de haber sido acribillado a balazos.

Ella dice que está bien y que quiere tranquilizar a su madre.

Para acojonarla, le ponen con JJV, que le dice que “deberá hacer las maletas”, pero es sólo para joder, porque vuelve con el grupo. Eso sí, el disgusto que se ha cogido Yola hasta que le han dicho la verdad ha sido de aúpa.

“De verdad, Jorge, que me quedo bajo mi responsabilidad, una semana más y…”, loriqueaba. Pobre mujer. Igualito que el flojeras de Tejado, que habría pedido la extrema unción.

Aprovecho para tirar de conocimientos sobre el terreno para contaros que muy cerca de los Cayos Chochinos está el hospital de La Ceiba y que en Supervivientes tienen un helicóptero y permiso para aterrizar junto al hospital.

Y ¿Qué es lo que le han preguntado a Yola? ¿Si está bien? ¿Si se ha recuperado? NO. Que si le han dado de comer. Total, que Lara Álvarez aclara que a los evacuados se les dan 50 gr de arroz en tres tomas.

Y vemos el vídeo de cuando Yola se fue de la playa con la lesión de espalda. Básicamente aprovecharon para poner a parir a Yola.

¡YOLA GANADORA!

Aquí lo que pasa es que una persona normal (ni buena ni mala, normal) no encaja entre un puñado de arpías.

Que mal me cae Carla, por el amor de Dios. Creo que es más mala que mojar galletas en lejía.

“Aquí no hay que ser sincera y noble, hay que sobrevivir”, le dijo a Carla a Mila por hablar de que tenían arroz escondido y que en consecuencia se lo quitara la organización.

Sí, señores, todo lo que hace Carla está bien hecho. Carla caga dentro del papamóvil y está bien. Pero todo lo que hacen los demás, está mal. Yola opera a corazón abierto a un niño y lo salva y a Carla le jode.

Mila se ha puesto un pañuelo en la cabeza y parece una echadora de cartas zíngara. Sólo le falta una carreta y una bola de cristal.

Broncón en directo.

Mila está poniendo a parir a Víctor, que se dedica a tergiversar cada palabra que le dicen y contesta con metáforas absurdas y teatrales que parece que se las ha escrito el primo borderline de Shakespeare.

“Qué gilipollas eres, hijo, eres un tonto de baba”, acaba diciéndole Mila, que es muy de poner calificativos poco hirientes.

El problema de Víctor es que es como el lacayo de unos señores de lo que pegan al servicio, porque tiene ganas de saltarle a Mila pero no se le olvida que no puede.

Mila, ahora en directo, le reprocha a Paco que dijera que era él el que había cogido 30 cangrejos. A Carla también le molesta. ¿Sabéis por qué? Porque Mila dijo “se han cogido”. Como si eso saliera del aire.

O sea, que le critican por no estar, por no hacer la cabaña, se comen lo que él consigue, pero “se han cogido” y cuando él dice que los ha cogido él, pues entonces se molestan.

De Paco les molesta hasta que su madre dijera “Has hecho buen papel, tú no criticas a nadie”.

“Que tu madre te diga lo de que no criticas, es por nosotros?”, dijo Mila, que por supuesto de inmediato se dio por aludido.

“No critiques como critican los demás, eso es una madre, tócate los pies”, dijo Víctor, que de nuevo malinterpretó el comentario, lo retorció y lo criticó.

Yo soy Paco y no lo veo tan calmado. Se cago en Víctor que cuando acabo con él está tan enterrado en mierda que le tienen que sacar con una pala excavadora.

No soporto a Víctor. Ojalá se vaya. Se monta unos guiones de telenovela mala… Para Víctor que Paco le dé de comer es “entrar en competencia” y está mal.

¡¡Y SE SALVA PACO!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN

Todos le felicitan, menos Mila, que pone cara de aburrida y de contrariada.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Tensión sexual no resuelta en Supervivientes 2016 entre Steisy y Jorge: técnicas para ligar

Jorge y Steisy, tensos y no resueltos.

Jorge y Steisy, tensos y no resueltos.

Animalitos.

La verdad es que este post me apetecía dedicarlo a una cosa que dijo Mila sobre sus problemas gastrointestinales, pero llevo varios post muy escatológicos y esto parece ya un pozo negro. Así que no os contaré que Mila tiene las almorranas como un pastel de carne apuñalado. Ups.

En fin, que os voy a hablar de sexo. O bueno, de la cosa más parecida que me da a mí que va a ver en la Isla de Supervivientes, que es el tonteo entre Steisy y Jorge. Vaya por delante que yo creo que Steisy puede matar a Jorge.

Es más, creo que si llegan al coito después la muchacha se lo comerá por la cabeza y hasta las patillas palillo que tiene el zagal. “Tiene pinta de gritona”, dijo Jorge de ella refiriéndose a que chilla durante el acto, pero yo creo que es gritona porque sale del baño con un uniforme del ejército alemán y una fusta y te hace riñonear hasta que se te haya ido la vida por el pene.

Y menos mal que en esas cosas las órdenes se entienden, porque si hablando normal es imposible saber qué está diciendo sin C-3PO al lado, mientras copula y te chilla tiene que ser como si te estuviera hablando Antonio Ozores después de una barra libre.

– ¡df2ef fg3wrefw3reofjre!

– ¿Que por detrás, que te haga qué, con el perro?

– Noh, dwefdwn wfwfwerfn ¡¡¡f2efef!!!

– Joder Steisy, ¿con una piña? ¿pero qué coj…? hazme un esquema o gestos o algo, que no te entiendo…

Total, que Jorge dijo: “Entre nosotros hay una tensión sexual no resuelta. Si ella me da un morreo a lo mejor le doy yo luego dos o tres con lengua hasta la campanilla “. Ya. Pero eso sólo con Steisy, ¿eh? Que si se lo da Carla le escupe a la cara.

“Como somos vecinos en Madrid y tal… le voy a llamar todos los días porque me he quedado sin sal“, confesó Jorge sobre la técnica de cortejo que empleará. ¡Cómo no se le ocurriría a Don Juan! Se habría trinchado a Doña Inés en el primer acto.

Por su parte, la muchacha comentó: “Qué pena que estemos tan separados y que no podamos hablar, si no, me tiro las horas muertas hablando con él“. Si les llegan a dejar, tal y como estaba de salido Jorge, el día menos pensado se acercaba Steisy a la pared de hojas y el muchacho estaba a lo glory hole. ¿Lo habéis buscado en Google, eh, pillines y pillinas?

“Jorge cada vez está más buenico”, comentó la muchacha de su pretendiente, asegurando que le sentaba bien el no comer. Pues vaya. Ese chaval está ya sin chicha y aunque Víctor Sandoval diga que “nalga enjuta, polla bruta”, yo creo que ese chiquillo no tiene fuerzas ni ímpetu ni na.

¿Queréis saber si un muchacho es empotrador o no? Pedidle que os mueva la lavadora. Ahí tendréis la respuesta. Jorge cabe dentro de la lavadora, pero no puede moverla. La lavadora. Ahora, que para gustos…

Víctor andaba por allí de mamporrero. Sólo le faltó ponerse un guante de esos que van hasta el hombro y abrir un bote grande de vaselina. Qué manera de promover el coito, parecía una viagra con patas y bañador hortera.

Pero, eh, Steisy es una mujer tradicional, de las de sin pasar por el altar no le dejes ni catar. Bueno, de las de aquí delante no, que hay cámaras, pero en casa me subo encima y te hago ventosa y succión que te va a entrar la sábana bajera por el ano. Así, a lo fino.

“Fuera me da igual, pero no quiero hacer un palmeroning ni nada de eso“, dijo Steisy. Palmeroning.

A ver, edredoning viene de taparse con un edredón para que no se te vea en medio del fornicio. ¿CÓMO LECHES SE VA A TAPAR CON UNA PALMERA? ¿Va a camuflar sus pechámenes como si fueran cocos y Jorge el testiculamen como si fueran almendras?

Carla de Supervivientes 2016 toma el relevo de Yola y enseña el culo y casi se desnuda por culpa de Steisy

Oh, qué sorpresa.

¿Os podéis creer que se han peleado en una piscina de barro varias mujeres con bikinis diminutos y se han visto tetas y culos? ¡Escándalo, escándalo! ¡Os va a castigar Dios!

Pues sí amigos. De los creadores de Yola enseña el culo y Yola enseña una teta huérfana, llega… Carla enseña el culo y Dulce enseña una teta en Supervivientes 2016. Pero bah, es una anécdota sin mayor importancia y… ¿Sí? ¿Perdón? Ah, me informan de que he puesto eso en el titular y en la foto y que más abajo hay varios párrafos sobre el tema…

En la funda nórdica se mete el edredón y no el colchón y los resúmenes son mejor si van por orden, así lo decidió Dios y así lo puso en las tablas de la ley. Lo que pasa es que Moisés era vago y lo dejó en diez cosas, quitando lo de la funda, lo del orden y lo de que las tías buenas se enrollaran con los feos.

Carla con las cortinas abiertas el panderamen al aire.

Carla con las cortinas abiertas el panderamen al aire.

Me encanta cuando JJV sale de entre las llamas para llegar al plató. Parece un anuncio de Burger King. A la parrilla presenta mejor. El día menos pensado le salta una chispa y acaba como un neumático en Seseña.

JJV se puso la camisa más fea de la historia. Pero la más fea de verdad, en serio. Esa camisa se la enseñas a un diseñador y se deshace en cenizas como si a un vampiro le diera el sol.

La primera conexión fue con Carlos Lozano, que había viajado a Honduras para darle lo suyo a su novia. Pero no era sexo, eran unas costillas. Hay dos tipos de hombres: los que te empotran contra una mesa y los que te dan de comer en la mesa. También hay quien combina ambas cosas, pero eso ya es para mayores de 18 años y se pone todo perdido.

“Creo que ha perdido la cabeza un poco, por el sol y por estar aislada, hace cosas muy surrealistas”, dijo Carlos Lozano sobre su novia, la mujer que ve escucha espíritus que le dicen “morbosidades”.  Si pensábais que los viejos que frotan la cebolleta en las aglomeraciones eran malos, imaginaos un fantasma salido. Bueno que cualquier tía en una discoteca sabe lo que es eso. Será por fantasmas salidos.

“En principio no vamos a hacer nada, el sexo ya lo tendremos, que está mi hija Luna por ahí y sólo tiene once años… cuando lo entienda”, dijo Carlos. Me da que a estas alturas en el cole ya le han explicado algo.

El público del plató se puso a aplaudir a ver si Carlos finalmente se animaba y se daba a la cópula. Es lo que se conoce como público mamporrero. No me extraña, yo una vez pillé cacho en un playa de La Manga y al acabar en el paseo marítimo había japoneses pidiendo un bis.

Buah. ¡¡FORTU SÍ QUE LO HIZO!! Carlos alegó que no tenía privacidad, pero el rockero el año pasado se metió a la tienda de campaña y le dio al barreno que casi deja a su chica como la cantera de Carrara.

Vimos un vídeo en el que Mila decía que le cargaba la conciencia por haber robado el arroz. Eso sí, lo decía mientras hacía montones con ese mismo arroz. Es como Homer cuando se come su langosta: “Te quiero pero te como“. Jo, que mala conciencia haber robado la pensión a aquella vieja… en fin, voy a ver si tengo notificaciones en mi iPhone recién comprado. Y así.

“Yo no intervine en lo del arroz”, dijo Mila en un vídeo. Nooo, claaaaaro, todos vimos cómo Mila trataba de impedirlo, cómo se arrastró para devolvérselo… Y una mierda como una hormigonera. Mila se calló como una señorita de moral relajada. Mila, que chilla hasta para dar los buenos días y es más de dar órdenes que Napoleón en una batalla, no dijo nada cuando se llevaron el arroz.

Carla dijo en directo que lo volvería a hacer, que lo robaría de nuevo. Sí, amigos, Carla es esa mujer que si os atropellara con la parte de delante del coche, os atropellaría también con la de atrás para igualar los bajos. Qué sensibilidad, qué humanidad, qué capacidad de empatía… he conocido gatos de escayola con más sentimientos.

Carla y Víctor intentaron echar la mierda fuera metiéndose con Dulce, porque Dulce intentó comer pollo a escondidas tras la prueba de recompensa, por lo que penalizaron a su equipo. Ya sabéis es esa teoría por la que si alguien comete una falta la tuya se borra. Vamos, pero de toda la vida.

– Sí, señor juez, yo quemé la oficina con mi jefe dentro, pero Pepito violó a una cabra delante de su suegra el jueves pasado.

– ¡Absuelto!

Carla tiene un problema: piensa que es la mejor persona de todos los tiempos, la más válida, la que más sabe, la que mejor lo hace todo. Si hubieran dejado a Carla habría hecho el mundo en cinco días y le habría sobrado tiempo para hacer sudokus.

“Yo soy médico antes que Miss y soy compañera de mis compañeros”, dijo Carla. Toma ya. Si es que habla y tiene que bajar Modesto del cielo para que suba ella. Es compañera de sus compañeros y supongo que amiga de sus amigos y vecina de sus vecinos.

Vimos el momento de la crisis de Dulce. ¿Sabéis lo que dijo Carla, que le había robado el arroz y que es médico? Que le parecía injusto. Que lo que quería era comer. Que estaba exagerando.

Carla ha visto Los Puentes de Madison echándose unas risas. Carla piensa que Salvar al Soldado Ryan es una comedia. Carla quería que el viejo de Up perdiera todos los globos y lo despedazaran los perros.

Si Dulce llega a palmar llega Carla y se lleva los órganos por si le valen para más tarde.

– No, Carla… no te lleves mi riñón, aún no he muerto…

– ¿Y te queda mucho?

En fin.

VÍDEO DEL ROBO

A ver os cuento. En la playa en la que están los supervivientes hay una parte por la que no se puede pasar porque hay una pared de manaca (hoja de palmera) tras la cual está la zona del equipo técnico, donde tienen siempre neveras con bebidas frías y dejan sus cosas y descansan (si pueden).

Pues por la noche y a primera hora de la mañana Suso y Mario aprovecharon para entrar ahí y llevarse refrescos.

¡¡EL ROBO DEL SIGLO!!

Bueno, si no fuera porque había cámaras grabando y les pillaron, claro. Esta gente es de un sutil… Si ellos hubieran intentado el asalto al tren del dinero habrían muerto atropellados por el tren. Lo mismo les llaman para salir en la próxima de Ocean’s eleven. Son más inútiles que ir a cagar al campo y cagarse fuera.

El caso es que Dulce al parecer es la tercera implicada en el robo: “yo entré pero salí”, dijo. Ah, bueno, claro, pues no pasa nada. La próxima vez que vaya al Carrefour voy a entrar y luego voy a salir con 20 lomos embuchados dentro del pantalón. Si me cazan diré: “entré pero salí”. Total que les sancionaron con 2 puntos a cada uno de los tres.

Semana de las palafiteñas. Se han pasado la semana con la tontería de los espíritus y de hacer exorcismos. En pleno trance Miriam definió a Yurena como “mujer demoníaca”. El día menos pensado abren un portal dimensional y se nos llena el mundo de demonios y luego reclama tú a Yurena, que estará saliendo con alguno.

Una cosa, ¿para qué mierdas hay un psicólogo en el programa? ¿Por qué no está medicando ya a estas dos? Es más, ¿por qué no ha reservado plaza para ellas en un psiquiátrico?

En serio. Si estas dos cuando vuelvan a España se dedican a vender aspirinas en un tarro que ponga “Lo que tomábamos nosotras en Honduras” se forran. Cae el consumo del LSD, la Metanfetamina y el éxtasis.

Vimos un vídeo de Víctor Sandoval cabreado porque Dulce cogiendo leña le pilló cagando y le cortó la liberación del oso pardo. El ratoncito asomaba ya la naricita cuando le asustó Dulce. Y claro, Víctor se enfadó.

Hay varias cosas jodidillas que le puedes hacer a otro ser humano y no pasa nada: des cambiarle la pasta de dientes por caca de gato albino, puedes mentarle a la madre mientras le pegas a su padre, puedes pincharle las ruedas del coche mientras conduce a 160 por hora… pero nunca le cortes un estornudo, un bostezo ni una cagada a otro ser humano.

La Convención de Ginebra recoge los derechos de los presos en zonas de conflicto y el derecho a cagar tranquilo. Hablando de abrir la compuerta para que salgan los torpedos, Mila nos reveló que no caga desde hace 18 días. “Yo que me cago en todo…”, dijo. Genial. Necesitaba saber que Mila no tiene tránsito intestinal. De verdad que quería saberlo.

Me dan a elegir entre el final de Juego de Tronos y que Mila no caga y prefiero saber lo del estreñimiento de Mila. Si Mila ya tiene mala leche normalmente, ahora con dos kilos de mierda dentro…

“Yo no se usar las putas palabras técnicas”, dijo Steisy en una discusión. Lo que pasa es que para Steisy una palabra técnica es “servicio”. Para ella se dice “el sitio de los mojones”.

Dijo Steisy que a ella le molesta que Yola haga pis “delante de ellos y con el chocho abierto”. A ver… ¿Cómo se mea con el chocho cerrado?

“Ha sido un par de veces que había tomado isotónico y corrí a orinar en el mar porque si no me lo hacía encima”, explicaba Yola, que va a desbancar a Concha Velasco, porque…

¿Yola tiene pérdidas de orina o es que directamente no la encuentra? ¿Yola mea haciendo el Van Damme? ¿Puedes enterrar la cabeza de Yola en la arena y pasa por un aspersor regando el césped?

Y SE SALVÓ MILA XIMÉNEZ

Mierda. Caca. Mila se salvó. Que asquito más grande. Preferiría estar bañándome en una fosa séptica que viendo cómo se salva esta mujer. A Yola casi le dio un taranto, claro. Se iba el hombre. Su hombre.

Yola quiere destruir Gotham.

Yola quiere destruir Gotham.

Yola Berrocal con las manos delante de la cara… llamadme loco, pero creo que fue ella la que atacaba a Batman en una de las pelis.

Antes que a Miriam Carlos vio a Yurena y la agarró que casi la deja embarazada. Creo que Carlos está ya tan salido que le da lo mismo ocho que ochenta. Y con el calentón que lleva Yurena por lo del Garífuna estos casi se montan en medio de la playa un fornicio que haría sonrojarse a Nacho Vidal.

El caso es que les dijeron a ambos, Lozano y Yurena, de que no iban a ver a Miriam, que Yurena le diría a Miriam lo que Carlos quisiera transmitir.

Se le vio  un poco el plumero a Carlos Lozano. O no se lo había creído o va de buen rollo máximo.

Porque yo me como 27 horas de viaje para ver a mi novia y luego me dicen que no puedo verla y me cago en todo y empiezo a morderles las canillas a los cámaras. Me tienen que dormir con dardos tranquilizantes. Empiezo a meter el pene en los agujeros esos de los cangrejos y en nueve meses empiezan a nacer crustáceos con mi cara.

Juego de líder. Era un juego de apnea. Carla ganó con 3.19. La madre que la parió. Carla puede estar más tiempo bajo el agua que fuera. Es como Arenita, sólo le falta tener un amigo llamado Bob Esponja. En el otro equipo fue Yola la ganadora.

Carlos Lozano y Miriam, en plan romántico

Carlos Lozano y Miriam, en plan romántico

SIN SEXO

Miriam llegó a la playa donde estaba Carlos escondido.

Yurena se alió con JJV para putear un rato a Miriam, que se encontró en la playa sólo con su compañera que le decía que había visto a Carlos y que ella no le iba  catar.

Miriam no se lo creía.

“Es imposible que venga y no me vea…”, dijo Miriam. Y como no se lo acababa de creer se puso a averiguar. Al final, Miriam salió corriendo y encontró a Carlos  a la primera en el pajar donde estaba escondido. Joder. A esta chica la pueden emplear en un aeropuerto para encontrar droga. Qué olfato.

Pero luego se abrazaron y ella se agarró como una garrapata se agarra a un perro. Ese abrazo lo tienes que deshacer con una radial. Con abrazos así se ha quedado gente embarazada…

Pero el romanticismo se acabó en cuanto Lozano sacó unas costillas asadas. Miriam se echó a la carne que si Lozano deja la mano mal puesta se la desgarra de un bocado. Joder, qué ansia.

Miriam se presenta en medio de la sabana con un impala muerto y los leones la dejan comer a ella primero. Si la hierba no volvía a crecer al paso de Gengis Kan era porque iba Miriam con él y se la comía hasta las raíces.

“Traga, mi vida, que se te va a ir por otro lado”, le tuvo que decir Carlos. “Traga, mi vida, que se te va a ir por otro lado“… como le dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas.

“Sabes un poquito a costilla”, le dijo él cuando ella le besó. Normal, si había comido las costillas con tanta prisa que se las rebozó por la cara que ahora mismo tiene un bronceado con sabor a barbacoa.

JUEGO DE LOCALIZACIÓN

Se trataba de luchar en una piscina de barro por un pez de mentira.

OJO: YOLA HIZO LA PRUEBA Y NO ENSEÑÓ NI EL CULO NI LA TETA. Eso sí, se dio una leche que estaba sangrando por la pierna como un gorrino colgado boca abajo en San Martín.

¡¡Y fue Carla la que enseñó el culo!! Bueno, enseñar no, es que Steisy le agarró del biquini y casi se lo arranca de cuajo (vídeo en el enlace). Qué fina es esta chica. Pero claro, es que Carla llevaba un bikini tan pequeño que no le taparía ni las ingles brasileñas a una Barbie.

No fue la única que enseñó partes ocultas y blanquecinas: Dulce enseñó una teta. Yo ni sabía que Dulce gastaba de eso. El caso es que Víctor Sandoval la arrastró por media piscina y se le movió el bañador.

MARI CARMEN EN EL PLATÓ.

La entrevista duró menos que un pedo en el viento. La mujer vio a su hijo y se puso a llorar como con desconsuelo…

“Soy una hilipollah, porque no he querido meterme en lío para ganá y quitarme de cagar en el campo y no me ha salido”, confesaba así Mari Carmen.

– ¿Esta noche follas?, preguntó JJV

– ¡¡Uy que si follo!!, dijo ella.

Y SE QUEDA EN EL PALAFITO… ¡¡MIRIAM Y YURENA!!  

NOMINADOS: DULCE, STEISY, VÍCTOR Y PACO.