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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘Supervivientes 2014’

Nacho Vidal, la hija de la Pantoja y la más mala de la historia de GH, a Supervivientes

Hace unos días os contaba que Supervivientes estaba buscando nuevas localizaciones en Honduras porque los Cayos Cochinos se habían quedado pequeños.

Pues ya sé por qué: Nacho Vidal va a ir a la isla. Y claro, en los cayos, que son islas muy pequeñas, no entraba entero, así que o él o su amiga iban a tener que estar siempre flotando en el mar, y ahí hay barracudas.

Nacho Vidal... ¿qué leches está conteniendo con las manos?

Nacho Vidal… ¿qué leches está conteniendo con las manos?

Sin embargo se ha confirmado que su pene y él, a pesar de que su pene suponga el 52% del propio Nacho Vidal, concursan y nominarán como uno solo.

Sí, amigos, vamos a ver a Nacho en la isla. Siempre boca arriba, porque si se tumba en la playa boca abajo puede pinchar la isla y hundirla.

De hecho, al parecer le van a imponer condiciones se seguridad extra, después de que en los ensayos un patrón de barca hondureño intentara por error amarrar la embarcación al puerto con la chorra de Nacho Vidal. Le había dado dos vueltas ya al a un poste cuando se dieron cuenta.

Pero Nacho no es el único. También va Chabelita, la hija adoptada de Isabel Pantoja y hermana de Paquirrín. Madre del amor hermoso. ¿Sabéis que hizo hace poco una sección en Divinity-Cazamariposas? ¿Y que sus compañeros acabaron tan hartos que le hicieron un vídeo mostrando “tomas falsas” en las que se quejaba por todo?

Me acuerdo de una en la que la chiquilla se quejaba porque le obligaban a hacer un par de abdominales en un gimnasio. Le doy en la isla tres días. Más que nada porque como siga el ejemplo de su hermano mayor va lista. Ah, bueno que su prima Anabel también fue… ¿qué? ah, me dicen mis fuentes que su prima también abandonó.

Joder. Si alguna vez vuestra vida depende de que un Pantoja aguante en la isla un mes, daros por jodidos.

Eso sí, puede hacer refugios en diez minutos. Subterráneos. Bueno, lo que puede hacer es alisar y desbrozar terrenos. Basta con que sonría o peque un bocado. Madre mía, que fila de fila de lápidas tiene por dientes. Cuando un elefante quiere decorar con marfil su casa va a cazar a una Chavelita para quedarse con los colmillos.

La última confirmada (que nos interese) por el momento es Nagore Robles, la mujer que ostenta el récord de expulsión de Gran Hermano, con un 95% de los votos. Joder, la primera vez en siglos de historia en que los españoles nos ponemos de acuerdo en algo. Ahora, el 5% ese que faltó que se lo haga mirar.

Eso sí, a todos nos conquistó (bueno, menos al 5%, cambió de opinión) en Acorralados, donde optó por el amor más que por irradiar odio como Kim Jong-Un cuando se levanta y no está el desayuno hecho, y acabó ganándolo.

También hay alguno de Mujeres y Hombres y Viceversa, que ese programa es como un almacén de escombros, cuando hace falta rellenar alguna cosa tiran de ahí.

En total serán 16 participantes. Os los iré contando según se vayan sabiendo…

¡Que ganas!

Abraham es ganador de Supervivientes… con la consiguiente sospecha

Llamadme paranoico, llamadme loco, llamadme Jessica y regaladme una depilación de ingles, pero a mi algo me huele mal en Dinamarca, en Telecinco y hasta en una perfumería de las de postín.

Sí, Abraham, alias boquerón de bañador escueto, se hizo ayer con el premio de Supervivientes, 200.000 euracos del ala (a los que Hacienda le va a dar un bocado que acojonaría a una orca) y un coche.

¿Estoy de acuerdo con el resultado? NO Lomana lo merecía mucho más y por mil motivos.

Es lo que siempre pasa con estas cosas, que te quedas con la duda, con la sospecha, con el tufillo a si de verdad ha ganado quien la gente quería que ganara o quien mejor venía.

En fin, os cuento qué pasó en la gala final requetefinal de Supervivientes.

Los dos finalistas llegaron al plató en un motocarro de tres ruedas descapotable. Abraham con un bañador y Lomano con una camiseta. Era como la peor pesadilla de un Guardia Civil de tráfico. Como un remake de la peli del Vaquilla. Como la cutrez hecha carne. Como si quisieran que el trasto ese volcara en directo y tener imágenes marginales para la segunda temporada de El Príncipe.

El motocarro de la muerte (TELECINCO)

El motocarro de la muerte (TELECINCO)

Dijo JJV que los porcentajes estaban 50,1% a 49,9%. JA JA JA. Esto es como en las máquinas tragaperras cuando te dicen que están calientes para que sigas jugando. JJV era como el encargado de una ruleta en un casino ilegal, con un ojo puesto en la ruleta, el otro en la puerta por si entra la poli y gritando ¡Hagan juego, hagan juego!

JJV llevaba una chaqueta color burdeos que no le cerraba ni con un trozo de soga y un camisa por la que te habrían quemado por brujo malo en el siglo XV.

El vestido de Raquel Sánchez Silva era una maravilla. Bueno, eso si eres psiquiatra y quieres hacer un test de esos de manchas. Con ese vestido se podían detectar todo tipo de patologías mentales. Yo me pasé la gala viendo murciélagos atacarme en una cueva.

Sí, soy Batman. ¿Con qué creéis que me pago los cachivaches y los coches molones con alerones y cosas que explotan? Pues con el blog. Lo del millonario excéntrico es mi tapadera. El mayordomo de los cojones se fugó con mi pasta y con una zagala que le cameló. Ay.

A JJV no es que le digan cosas por el pinganillo, es que le pasan las llamadas de su tía la de Cuenca para que le pregunte por la cadera que se rompió el mes pasado. Que gala de darle instrucciones oye. Es que se quedaba mirando al infinito escuchando y parecía un telepredicador oyendo al Señor. Sólo le faltaba sacar a una señora del público y curarle las almorranas.

En el vídeo de las cosas “que han pasado en el mundo” mientras estaban en la isla les pusieron:

Que el turismo aumenta, que el paro baja, que en Semana Santa mucho turismo (sí, otra vez), que el Atleti ganó la liga y el Real Madrid la décima copa de Europa, que murió Gabriel García Márquez (Abraham puso cara de no saber quién era), que Ortega Cano ha entrado en prisión, que Conchita Wurst ganó Eurovisión (Abraham puso cara de fliparlo mucho) y que Ocho apellidos vascos es récord de taquilla (un poco de publi nunca viene mal).

Y encima fue JJV y les dijo que el PP y el PSOE han perdido las europeas y que ha ganado Podemos.

Y a tomar por culo, que se apañen y pregunten lo demás. Al parecer ahora mismo en Ucrania está la gente dando clases de jota aragonesa y poco más.

Kakita dijo a preguntas de JJV  que le atribuyen novios todos los días, pero que se acuesta siempre sola. Normal. Si es como la romana pija de La vida de Brian. Imaginaos que se echa un novio que se llama Roger.

Lo que sí se echó fue un cante. O sea, que actuó, que “cantó” la canción esa suya maquinera de la ruta del bacalao. Una canción que sólo le habría parecido melodiosa a Chimo Bayo con otitis.

Kakita Alviento nos hizo un play-back de lo peorcito. No había visto a nadie sincronizar tan mal los labios desde que se constipó doña Rogelia.

Además, se pasó la canción de espaldas a la cámara o mirando al suelo, así que parecía que cantara mientras buscaba una lentilla.

Eso sí, no desperdició la oportunidad de frotarle el mero de la entrepata a uno de los bailarines, al que dejó como el tajo de un pescadero.

JJV se descojonaba. Bueno, como todos los demás. La veo haciéndose bolos a cascoporro en pueblos de la España profunda.

Apareció Rosa Benito. No pintaba una mierda a parte de dar morbo, pero se suponía que iba para entregar el cheque falso y enorme de los 200.000 euracos.

Os juro que si ganara un concurso de éstos yo me plantaba en el banco con el cheque ese y no salía de allí hasta que el tipo de la ventanilla me lo ingresara.

Y ABRAHAM GANÓ SUPERVIVIENTES

¿Por qué me quedo con esta sensación de tongazo? ¿De que era quien quería el programa que ganara? ¿Que se lo han puesto en bandeja?

El caso es que hubo una cagada monumental, porque el chiquillo se arrancó a quitarse el bañador cagado ese que siempre lleva y justo cuando iba a dejar a la culebrilla de Alabama libre, se fueron a los anuncios.

JJV, histérico, mirando a Abraham con el bañador en la mano.

JJV, histérico, mirando a Abraham con el bañador en la mano.

Y así, con la culebrilla escuálida de Abraham liberada, se acabó Supervivientes 2014.

¡¡¡YO NO ME MUERO!!!

Recordad que el blog sigue activo y que comentaremos de todo, que aquí no hacemos ascos a nada. ¡¡Y SEGUIDME EN TWITTER MALDITOS: @realityblogshow !!

 

Abraham gana la final de Supervivientes

Empezamos con la final de finales.

 Madre del amor hermoso.

Los dos finalistas llegan al plató en un motocarro de tres ruedas descapotable. Abraham con un bañador y Lomano con una camiseta. ¿Cuándo van a dejar que ésta gente se vista?

Dice JJV que los porcentajes están 50,1% a 49,9%. JA JA JA. Esto es como en las máquinas tragaperras cuando te dicen que están calientes para que sigas jugando.

 El vestido de Raquel Sánchez Silva es una maravilla. Bueno, eso si eres psiquiatra y quieres hacer un test de esos de manchas. Con ese vestido se pueden detectar todo tipo de patologías mentales.

JJV lleva una chaqueta color burdeos que no le cierra ni de coña y un camisa por la que te habrían quemado en el siglo XV.

50,04% a 49,96% están los porcentajes. Bueno, eso dicen.

A JJV no es que le digan cosas por el pinganillo, es que le pasan las llamadas de su tía la de Cuenca para que le pregunte por la cadera.

En la sala VIP está la madre de Lomana, que a sus 92 años debería estar durmiendo y no de pie a estas horas y en la tele…

La señora le ha dado un tajo a JJV que se ha cagado la perra.

“¿Que te ha dicho Carmen (Lomana, la hermana de Rafa) que le digas a Rafa?”, le pregunta a la señora JJV.

“De Carmen procuro no hablar”, responde ella.

SE HA OÍDO EL CRACK DEL CUELLO DE JJV

Lomana se encuentra con su madre y ésta le dice lo que le diría cualquier madre: que le alimentará, porque se ha quedado delgado.

 Vídeo de los dos finalistas en el hotel diciendo obviedades: que quieren ganar y que quieren ver a sus seres queridos. Son revolucionarios y novedosos como los polvos de talco.

Y de fondo les ponen la música de Juego de Tronos, por lo que ahora mismo Lannister y Stark están pactando para atacar conjuntamente Telecinco y acabar con los caminantes morenos de Lomano y Abraham.

48,7% a 51,3% dice JJV, que está como el encargado de ruleta de un casino ilegal.

Yong dice que él no envía mensajes, que no se gasta el dinero y que le está costando volver a la civilización porque se había acostumbrado a ser “guarrete”.

 Es más que probable que Yong Li haya conocido en el sentido bíblico de la palabra al oso rosa que le regalaron. Se lo han tenido que arrancar esta mañana echándole agua fría y con una palanca de las de reventar puertas.

Y venga, y vamos, a hablar otra vez de lo de Chiqui y Borja y Borja y Chiqui.

El tema está en que ella no se fía de que el muchacho de la cara de póker y el pene exhibido le haya contado todo. A JJV no le importa una mierda meter el dedo en la llaga hasta el codo.

49,4% a 50,6% están los porcentajes.

Resumen del paso de Nacho Montes por Supervivientes: gritos, palabrotas, lo mismo más, más, y pérdida de peso.

Dice que no sabe si será amigo o no de Kakita, pero que lo mismo sí. Estos dos, por la cuenta que les tiene a ambos, van a explotar su relación.

A JJV le hablan por el pinganillo y parce un telepredicador oyendo al Señor. Sólo le falta sacar a una señora del público y curarle las almorranas.

49,7% a 50,3%.

Abraham entra en el plató. Analicemos sus méritos: aguantar mucho bajo el agua. Y ya. Ah, bueno, sí, lamer culos como si fuera una pulidora industrial para no salir nominado.

 Lomana entra en el plató. Analicemos sus méritos: estar en el palafito solo durante un mes. Dejarse una barba que es como la tierra prometida de los piojos.

No, la verdad es que ninguno de los dos ha encontrado la cura del cáncer…

“Mira en lo que me he convertido”, dice Lomana apesadumbrado, como si fuera el protagonista de La Mosca.

Y les ponen vídeo de lo que ha pasado en el mundo en estos dos meses. A ver qué es lo que en Telecinco consideran más importante.

 Les ponen: que el turismo aumenta, que el paro baja, que en Semana Santa mucho el turismo, que el Atleti ganó la liga, el Real Madrid décima copa de Europa, muerte de Gabriel García Márquez (Abraham pone cara de no saber quién es), que Ortega Cano ha entrado en prisión, Conchita Wurst gana Eurovisión (Abraham pone cara de fliparlo mucho) y que Ocho apellidos vascos es récord de taquilla.

 Resumen del paso de Abraham por la isla. Lloro, ay, que no duermo, lloro, ay que no duermo… y resurgir bizarro.

Paso de Lomana. Le ponen broncas y que es un superviviente por pescar. Y el palafito. Vemos cómo le cosieron el tajo de la mano en vivo y sin anestesia. Eso se lo hacen a Abraham y se desmaya.

Preguntas comprometidas a Abraham.

Mejor compañero: Diego.

Peor compañero: Vivi.

¿Hubo pacto contra el programa? Si.

¿Fingió para que le nominaran? No

¿Quién robó el plátano? No sabe.

¿Al tanto de las informaciones de fuera? No.

¿Se arrimó a alguien por interés? No.

¿Quién quería en la final y quería que ganara si no fuera él? Katia.

Lomana.

¿Hizo un pacto contra Leo? No

¿Peor concursante que le ha sacado de sus casillas? Katia.

 Se lo pasó mejor con… Carolina.

No se merecía estar en el concurso. No sabe.

Cuando le expulsaron, ¿le dio más rabia de la que mostró? Sí, le dio rabia.

Su mejor compañero en el Palafito. Con las tres, pero un punto más con Carolina.

¿Pensó en abandonar? JAMÁS. Y lo dice como con mala leche. Y se levanta y lo chilla. A JJV se le ponen de corbata y se aleja.

¿Se le ha ido la cabeza? Conscientemente, sí.

Le habría gustado una final con… Carolina.

¿Se consiera el mejor superviviente? Un supuerviviente digno.

¿Quién le habría gustado que ganara? No lo responde. Bueno, lo mismo dos o tres. Abraham, entre ellos.

Ahora, vídeo de la amistad Kakita-Abraham. “Seremos eternamente amigos”, dijo Kakita, demostrando que no es cursi ni nada.

Kakita dice que le atribuyen novios todos los días, pero que se acuesta siempre sola. Normal. Si es como la romana pija de La vida de Brian. Imaginaos que se echa un novio que se llama Roger.

Y vídeo de Lomana en el Palafito. Más que nada volviéndose tarumba.

Al parecer, al que gane además de la pasta le van a dar un coche que parece un todoterreno pero que si lo metes por todo terreno tienes que llamar a Supermán para que te lo saque de allí.

Ahora Kakita Alviento nos hace un play-back de lo peorcito que he visto de su canción maquinera de ruta del Bacalao. No había visto a nadie sincronizar tan mal los labios desde que se constipó doña Rogelia.

Además se pasa la canción de espaldas a la cámara o mirando al suelo, así que parece que canta mientras busca una lentilla.

Eso sí, no desperdicia la oportunidad de frotarle el mero a uno de los bailarines, que le ha dejado la pierna como el tajo de un pescadero.

JJV se descojona. Bueno, como todos los demás. La veo haciéndose bolos a cascoporro en pueblos de la España profunda.

 Ahora a JJV le han puesto un focazo de frente que tiene que ponerse la mano en los ojos haciendo la visera para poder leer el Cue. Es todo como muy de alta tecnología.

Se cierran las líneas.

Ahora aparece Rosa Benito. No pinta una mierda a parte de dar morbo, pero se supone que viene para entregar el cheque falso y enorme de los 200.000 euracos.

Os juro que si ganara un concurso de éstos yo me plantaba en el banco con el cheque ese y no salía de allí hasta que el tipo de la ventanilla me lo ingresara.

Y EL GANADOR DE SUPERVIVIENTES ES…

¡¡¡ABRAHAM!!!

Que asco dios mío. Que asquito.

¿Por qué me quedo con esta sensación de tongazo? ¿De que era quien quería el programa que ganara? ¿Que se lo han puesto en bandeja?

Abraham no sabe ni que coche elegir. Se queda con el grande, nos ha jodido, burra grande ande o no ande…

¡¡¡CAGADA DE REALIZACIÓN!!!

Han ido a anuncios justo cuando Abraham se estaba quitando el bañador para marcarse un desnudo integral, ja ja ja ja.

En fin, mañana os cuento un resumencito de la gala.

Sexo en el Palafito y un tostón del coponcito

Madre del amor hermoso.

Ya no sé qué hacer para mantenerme despierto. Es que nos están poniendo vídeos que hemos visto ya medio millón de veces y hablan de cosas de las que se ha hablado el millón entero.

En esta ocasión del tema de Chiqui y Borja.

Estoy por irme a buscar el post de hace un par de galas y hacerme un copi pega a mi mismo. Nadie notaría la diferencia, porque en Supervivientes se lo han hecho ya. Yo creo que les gusta rentabilizar las cintas y por eso las ponen una y otra vez.

Novedades: le preguntan a Chiqui si Aran Aznar le comió la gominola a Antonio Tejado en el hotel antes de entrar a la isla.

Antonio Tejado dice que “todo esto es innecesario”. Aran Aznar dice ahora que hubo un tonteo “de los dos” y que no hubo nada más. Tejado está cabreado, porque dice que él no sabe nada de eso.

Aran Aznar dice que Tejado la metió en su habitación y que ella pensó que era “para hacer la maleta”, ja ja ja. Pero que no pasó nada, que se fue y ya.

JA JA JA JA

Aran Aznar es como la pobre Caperucita Roja: le dicen que entre en una habitación y ella entra inocente y pura para acabar siendo la presa de un malvado…

¿Y a dónde va a parar todo esto? Pues a que Aran Aznar acaba diciendo: “pues que me hagan un polígrafo”. O sea, que quiere llevarse pasta como sea.

Y prueba de apnea entre Lomano y Abraham. Estos son capaces de ahogarse antes que ceder. Pero encima es que Abraham tiene diez segundos de mas…

MIERDA. PIERDE LOMANA.

Ahora la audiencia tendrá que elegir entre Yong Li y Lomana. Ahora, si Abraham piensa que va a ganar, va listo.

Están jodidos de frío. Ahora en Madrid hay cerca de 14 grados. Eso en pelotas y mojado te hace sentirte así como si te estuviera abrazando media vaca recién sacada de un congelador industrial.

La madre de Abraham se reencuentra con él y le dice “¡Qué grande eres!” como medio millón de veces. Es como si en lugar de su madre fuera su abuela y llevara tiempo sin verlo y hubiera dado el estirón.

Confirmado: también le ve muy delgadito. Eso es de abuela. Raro que no le haya traído un bocadillo.

Y por si el chaval no tuviera suficiente abuela con su madre, pues salta Kakita y dice que ha encontrado en él un amigo y que le dio mucha energía y tal.

 Entra en el plató Nacho Montes.

Mira, antes de que pase me voy a marcar un Sandro Rey y voy a prever el futuro: lágrimas al abrazar a los parientes, vídeo de su paso, bromitas subidas de tono con JJV, bronca con alguien del plató. Paso a otra cosa.

Kakita y Nacho se abrazan con emoción después de haberse deseado mutuamente ser violentados por un gorila con gonorrea.

Yong Li sigue fuera del plató y está jodidito de frío. Debe tener el pene como un cacahuete. Como una tortuga encogiendo la cabeza. Y para que se le pase, pues le llevan a la novia.

Es un bocazas, pero luego le llevan a la moza y se pone a llorar como un bendito. Ay, si en el fondo es un romántico. “Le veo más delgado y más negro” dice la novia de Yong. Y que “en todo momento ha sido él mismo”.

Le dicen que la novia ha salido en Interviú (es mentira) y el chaval flipa. Sospecho que más que porque hubiera salido, por no haber podido comprarse un par de ejemplares.

Mis predicciones se cumplen: vídeos hiperrepetidos, más conversaciones picaronas con Tony y Pascual.

¡¡Y A LA CALLE YONG LI!!

MIERDA. MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MI CHINO GANADOOOOOOOOOOOOOOOOOR

En fin, el único consuelo que me queda es la cara de rancio de Abraham, que sabe que no gana ni aguantando debajo del agua un mes entero.

Que cursi y que revenido es el Lomano, ja ja ja. “Mi alma es de dios y mi corazón es vuestro”, dice en su alegato. Madre mía. Este tío le escribía los discursos a Braveheart.

Yong entra en el plató.

Sus amigos, con toda la pinta de ser los macarrillas del barrio, le saludan al grito de “eres una máquina”. La madre le regala un oso de peluche rosa con sombrero de lentejuelas del mismo color. Es como para enternecerse.

EL PLATÓ SE VIENE ABAJO.

Todo el mundo de pie, aplaudiendo. Yong que no sabe si reír o llorar. Su vídeo de resúmen era una sucesión de imágenes de Yong Li comiendo y Yong Li durmiendo.

Dice que no se merecía estar en la final, aunque él ha sufrido lo mismo que han sufrido los demás.

Dice que no sabe lo que quiere hacer con su vida…

Y mientras nos enseñan al Lomano en el parking de Telecinco, donde su mujer se ha escapado para abrazarlo como si fuera una lapa con superglue.

Y se acabó lo que se daba. Se llevan a los dos finalistas en un coche y mañana sabremos cuál de los dos gana.

¡¡HASTA MAÑANA!!

Comienzan las pruebas finales en Supervivientes

 Comenzamos con las pruebas de eliminación.

Por desgracia, no se trata de las pruebas en las que Carolina elimina a Oriana jugando a gladiadores americanos, sino de las de los concursantes dándose hostias como panes de hogaza.

En la primera prueba hay una pista llena de aceite por la que tienen que caminar para coger unos cocos que luego lanzarán a una canasta.

El resultado es que Yong, que es el primero, se está dando unos golpes que lo van a tener que recoger con una aspiradora.

El jodío lleva reposando dos meses enteros tumbado en una playa y ahora lleva tres minutos de prueba y ya está reventado.  JA JA JA. Encesta dos cocos.

Vamos con la prueba de Abraham. Este chaval es soso hasta para hacer pruebas. Si quisiéramos ver a un tío tomándoselo como si fuera una olimpiada, pues veríamos los campeonatos de atletismo.

Aquí venimos a descojonarnos, por ejemplo, viendo a Yong Li yéndose al suelo como si hubiera cinco euros perdidos.

“Horye”. Es la forma traducida de Jorge que hace Kakita Alviento.

En fin, Abraham 5 cocos.

Va Lomana. Tres cocos. Tres tristres cocos dejan chino en una final.

O sea, que Yong Li es el nominado tras este juego. ¿Y qué hace el cabrón? Pues se descojona. Total, es lo que ha hecho durante dos meses…

Bueno, que noche de fallecidos. Resulta que ha muerto un compañero de sonido del programa y que le dedican la gala de esta noche.

Y entra Chiqui en el plató. Madre del amor hermoso. La han vestido con un biquini color amarillo flúor y la han maquillado que parece Pequeña Miss Sunshine.

Ahora, por algún motivo que se me escapa, JJV se pone a frotarle la cebolleta por detrás. “Tienes las tetas como más subidas”, le dice JJV.

El caso es que está divina, divinísima, menos cuando le enfocan las piernas, que parecen un campo de prueba de misiles.

El padre de Chiqui se ha puesto farruco. Madre del amor hermoso. Dice que el Diego Matamoros es un cobarde que mide dos metros y se mete con una de “cincuenta centímetros”. Matamoros, como es un cretino, se ríe del señor.

 El señor está más cabreado como un mono. Dice cabreado que les han ofrecido mucho dinero para ir al programa a hablar de lo de Chiqui y Borja y que han dicho que no. ¡¡¡QUE NO VENÍAMOS!!!, dice más ofendido que un cura en una orgía.

Chiqui dice que en la isla ha aprendido de ella misma que “ella es así”. Joder, que reflexiones más profundas, que introspección, que nosce te ipsum…

 A Yong Li le han puesto un albornoz rojo que parece el hijo secreto de Hugh Hefner.

Y vamos con prueba de palitos. Están Lomano y Abraham subidos a unos palos que tienen que ir quitando por orden. El que más aguante, gana y se lleva 10 segundos extra para la prueba de apnea.

Como de costumbre, Abraham lleva ventaja, porque Rafa si estira las piernas llega al suelo, así que además de colgar debe tener los pies encogidos…

En fin, gana el niño mimado de Abraham.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

El plató de Telecinco, como el puñetero aeropuerto de Barajas

Vamos al exterior.

El helicóptero está a punto de aterrizar en el exterior de la sede de Telecinco.

El piloto en lo único que piensa es en dejar a esos cretinos en Telecinco e irse a casa a cenar, que le está esperando la parienta con una tortilla de atún, como a él le gusta.

Al guardia de seguridad que les recibe alguien debería decirle que agache la cabeza, o como venga algo de viento va a bajar un aspa y le va a hacer un corte de pelo a la altura de las clavículas.

Abraham está ahí, en medio del párquing, en calzoncillos. Parece que está haciendo la calle, pero con un palo y zapatillas de deporte. Está pasando más frío que los huevos de un pingüino.

A RSS también la han cambiado de ropa. Como la han mandado fuera, pues le han puesto un sujetador y una minifalda imitación cuero que parece un anuncio de desodorante de los ochenta.

Ahora le van a poner a Amador unas imágenes en las que Vivi dice que se arrimó a Amador porque se enteró de que era famoso y que poco menos que de no haberlo sido habría pasado con él como de comer mierda.

También dijo que Amador le tocó la teta al descuido y que le besó en la boca al menos en tres ocasiones y que Amador le propuso sexo.

 Ella está ahí, muy contenta y orgullosa de decir que ha cambiado sexo por favores y que se trincaría a un orco recién levantado si con eso se hiciera famosa.

Pero no es todo. También dijo que Amador poco más o menos que la había acosado. Eso sí, al parecer, Amador logró evitar todas las cámaras en una isla de unos pocos metros cuadrados para ese acoso.

Amador sigue haciendo caja. Le despachan, pero no sin antes darle cita para un polígrafo.

Y A LA CALLE… ¡¡NACHO MONTES!!

Lomana se ha puesto a gritar como si le hubieran elegido para representar a España en Eurovisión.

Montes se ha quedado en colina y de las bajitas. Él, que había destacado que había sido salvado seis semanas consecutivas…

 Nacho Montes se encuentra en una sala con sus hermanas. Ambas flipan al verle así de delgado.

Esto está siendo intensísimo. Tanto, que para no divertirme demasiado me estoy pinchando la cabeza con un tenedor.

Ahora JJV entrevistando a Nacho Montes y diciéndole por quinta vez “estás a punto de entrar en el plató”. Dios santo. Es como hacer una gala en directo pero con el pause dado. Así, sin que pase nada que contar.

La cosa va a ir así: Esta noche habrá pruebas de las que uno de los finalistas será eliminado. Después, entre los dos que queden, decidirá la audiencia.

Y entra Carolina Sobe en el plató. Madre del amor hermoso. Va vestida de sirenita con pelos blancos y labios azules. Ella misma se define como “una mezcla de Nicki Minaj y un travesti de por ahí”.

“Me lo he pasado chupi, de rechupete”, dice ella. Ya está en plan animadora de discoteca de playa enfatizando cada palabra.

De lo que más destaca de su paso por la isla es lo mucho que ha hecho el payaso (ojo, en el buen sentido, porque si no que muermo) y la cagalera que le produjeron las caracolas. De hecho, en Honduras se han registrado una nueva especie de molusco: las cacacolas.

 “Rafa Lomana es lo más grande del planeta”, dice la muchacha. Y ahora se enzarza con Tony Cuernospina porque dice que no le soporta. Y él, también, cabreado, porque Carolina dudó de su lesión.

JAJAJAJAJAJA

Oriana está ahora a la altura de un chicle pegado en la suela de una zapatilla vieja. La superguapa osea no me cago en los desfiles ha dicho que Tony está mucho más buena que Pascual y se han enzarzado con eso.

Y a continuación le dice JJV que ella y Tony ya no están juntos y Carolina dice: “¿Pero no era un pivonazo?”. JA JA JA JA

La hermana de Carolina casi le suelta una hostia a Oriana. Y una cosa os digo, como se la suelte acaba Oriana en la UVI seis meses.

Esto parece un mercado de verduras. Oriana sería la de los pepinos.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la primera final de Supervivientes

Hola a todos.

Sí, al final la final no es final, sino semi-final. ¿Y porqué? Pues porque los caminos de Dios son inescrutables y en los de Telecinco se pierde Dios con un GPS.

Ya empezamos.

Llevan a los cuatro finalistas en un helicóptero, porque coger el metro queda piojoso.

Entre esto y Gran Hermano, los controladores de Barajas deben estar hasta los huevos de Telecinco.

Joe, como me gustan las campañas solidarias de Telecinco. Ahora, en doce meses, doce causas tenemos la del reciclaje, y para ejemplificarlo JJV lleva puesto una bayeta con la que le han hecho el trajecito de pantaloncito corto.

El padre de Suhaila ha muerto. No veais que palo. JJV le da el pésame en directo y ella se pone a llorar, claro. “Ocurrió el sábado, ¿quieres decir algo?”. ¡¡PERO QUE COJONES VA A DECIR LA MUCHACHA, ¿¿QUE VENDE UN OPEL CORSA??!!

Lo más curioso es que les llevan en el helicóptero como si acabaran de llegar de la isla, o sea, semidesnudos y en bañador. Pues entre eso y que están a taitantos metros de altura, deben estar pasando un frío de tener los pezones para cortar vidrio.

Raquel Sánchez Silva aparece en el plató contenta como unas castañuelas emporradas y con un vestido de estampado de leopardo que le ha dejado Falete porque a él le queda ancho.

El pelo lo lleva muy bien. Bueno, muy bien, lo llevaría muy bien si esto fueran los noventa y ella fuera fan de La Bruja Avería y se estuviera haciendo un Cosplay.

Ay, ay, no, no puede ser. ¡¡Han dejado en la isla al gato dorado que mueve la zarpa!! ¿Es que no tienen corazón? Joder, y los cangrejos por la noche acojonados por la cosa esa que intenta atraparles.

Nos ponen un vídeo lacrimógeno de los cuatro últimos dejando la isla. Indescriptiblemente hermosa y poética la imagen de Abraham mirando desde lo lejos la isla mientras se mete en la boca un trozo de salami del ancho de un chuletón.

Y ahora nos venden un poco una novela que ha escrito RSS. Sale un gato a lo American Beauty. No sabemos si al final de la novela el minino folla o no.

Como sigan retrasando el momento de que esta gente baje del helicóptero al final se queda sin combustible y lo veo cayendo encima del plató, con lo que solo sobreviviría Kiko Matamoros con un trozo de la cara corroído y un ojo rojo iluminado.

Se me han puesto de corbata cuando he visto a Yong Li jugando con el machete a hacer como que se cabreaba. Eso sí, lo compensó tocándole los cojones a Nacho Montes, casi en el sentido literal.

Creo que estoy viendo vuestra casa por la ventanilla del helicóperto. A ver, por favor, el seguidor del blog que está cenando con el tanga de leopardo puesto, que cierre las cortinas.

Os contaría qué está pasando en la Gala, pero claro, como tienen que hacer dos días, están rellenando la cosa como si fuera una fábrica clandestina de empanadillas y ya no quedaran ratas por la zona.

Fijaos como está la cosa que JJV se pone a repasar los porcentajes de expulsión / salvación de los dos, citando los datos de cada uno de ellos, desde la gala 6 y uno por uno. Tócate los porcentajes y amásate el percentil.

Fijaos si está interesante que Bibiana Fernández está con el móvil, probablemente jugando al Candy Crush.

JJV habla ahora con los familiares pobres de Amador Mohedano, o sea, los que no salen en la tele y tienen que madrugar para ir a trabajar. Hay una señora de pelo blanco que dice que es un caballero y buena persona y se va viniendo arriba que lo mismo le suelta una hostia a JJV sin venir a cuento.

Odiador Mueveelano aparece en el plató vestido como el malo de un episodio de Corrupción en Miami. Ha abrazado con un entusiasmo tal a sus familiares y amigos que yo creo que son alquilados.

Dice Amador que tenía claro que él no iba a ser el ganador. Se ha publicado que se lleva 30.000 euros por semana (a saber) por lo que yo diría que ha ganado de largo. #AmosNoMeJodas.

Ya ha salido el tema de Rosa Benito. Así que ahora nos toca una hora de Odiador hablando de Pocha Venenito y su no-relación.

Para no alargar el tema hemos comenzado hablando de la gala de hace tres años en la que ganó Rosa. Voy a por café y a por una jeringuilla para inyectármelo en vena.

Lo más destacable de su paso por la isla han sido las cucharas-coco que ha estado fabricando, que si se pone a venderlas en un mercadillo medieval lo mismo le da para un bocadillo a la semana.

También hizo un cetro vudú para que se fuera Nacho expulsado y no él, pero para lo que sirvió lo mismo podría haber perdido el tiempo haciendo bragas de esparto.

“Te ha dado tiempo a hacer un repaso de tu vida”, dice JJV, como si ir a la isla fuera como estar a punto de morir y ver pasar tu vida en diapositivas. Ya sabéis que si os encontráis en un túnel oscuro lo mejor es que no vayáis hacia la luz, porque al otro lado está JJV con preguntas idiotas.

Mira, un momento molón: el vídeo en el que Rosa Piñito decide morder una roca mientras busca caracolas. Espectacular cómo le hincó la dentadura a aquel pobre peñasco. Eso sí, ganó el pedrusco, que le dejó un diente como si todos los demás hubieran dado un paso al frente.

A Amador se le humedecen los ojillos de la emoción y parece que lleva en la cara dos canicas siamesas peleadas. Eso sí, le hacen chiribitas cuando JJV le dice ahora que se ha convertido en la víctima y que mucha gente le apoya.

Se puede oír cómo en su cabeza suena “clinc, clinc, clinc”.

CAMBIO DE POST.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Gala rapidilla de Supervivientes, como el coito de sus concursantes

Madre del amor hermoso.

La camisa de Jorge Javier Vázquez. La camisa de Jorge Javier Vázquez. La camisa de Jorge Javier Vázquez. La camisa de Jorge Javier Vázquez. La camisa de Jorge Javier Vázquez…

Y así muchas veces mientras me golpeo la cabeza contra una pared y emito gemidos que harían acojonarse a la niña de The Ring.

La camisa de JJV era como para que la ONU mande observadores al plató de Supervivientes y los pobres salgan de allí sacándose los ojos con una cucharilla de postre.

Ya sabéis que anoche se marcaron una gala express de Supervivientes. Coooooorrecto, no venía a cuento ni Dios que lo pinte, pero oye, no tendrían nada mejor (y de paso retrasan Mira quién Salta y aumentan el share).

Y mañana debate hasta las mil… el año que viene le cambian la audiencia y en lugar de Supervivientes se llamará Supercargantes.

 En fin. La cosa comenzó con la Ronalda diciendo: “Saliendo yo, me da igual quien gane, me parece injusto estar yo aquí y no estar en la final”, dijo Katia Aveiro, que es capaz de extinguir la modestia allá por donde pasa. ¿Sabéis lo de Atila y la hierba? Pues lo mismo con la modestia y Kakita.

Yong Li lo ha conseguido, sin comerlo ni beberlo, se ha colado en la final. Bueno, miento, comerlo sí que lo ha comido, de hecho, no ha hecho otra cosa.

 Lo que más destacó de la gala y una de las cosas que más me gustaron es que fue corta.

Express y de cualquier manera, así fue la gala, como también lo fue el polvillo conejero que Chiqui y su marido echaron en el Palafito, que ha sido rebautizado como el Palpolvito.

Sí, Chiqui y Borja batieron el chocolate en el trozo madera ese del medio del mar. Digamos que honraron el nombre de los Cayos Cochinos haciendo el ídem. El trenecito de Borja pasó por el túnel del amor de Chiqui, la flor de ella recibió a la abejita de él, se entregaron el uno al otro, el mejillón barbudo se comió la banana que escupe. Ay, que me pongo romántico.

El riñoneo duró aproximadamente ocho minutos. ¿Y cómo sabemos que duró ocho minutos? Pues porque mientras estaban Chiqui y el otro haciendo la prospección había allí un equipo de cámaras grabándolo todo.

Sí, el Palafito tiene unos pocos metros cuadrados y allí había gente que recibe dinero a fin de mes por estar presentes y grabando, audio y vídeo los coitos de otras personas.

Ahora que lo pienso, eso lo hace Nacho Vidal todos los días… pues no, no es tan raro. Retiro mi escandalizamiento.

En la isla está todo el mundo jodido porque Yong Li haya llegado a la final tocándose los cojones como si fueran masa de pan y tuviera que trabajarla.

 Pues qué queréis que os diga, es mi favorito. YONG GANADOR. Porque sí, porque tocarse los huevos también puede llegar a ser un arte si se hace bien y Yong Li es el puñetero Miguel Ángel del sobe de testículo propio.

De los nominados, como estaba cantado, la expulsada fue Chiqui, que se va más delgada, pero después de lo del palafito, rellena como un pavo de navidad.

De los palafiteños la expulsada fue Carolina. Yo no sé para qué se despedían tanto si se van a pegar todos juntos un viaje de vuelta de día y medio.

ASÍ QUE FINALISTAS: YONG LI, RAFA LOMANA, NACHO MONTES Y ABRAHAM (que no tiene apellido).

Ocho sobacos peludos y malolientes a la final. (el año pasado todas las finalistas fueron mujeres, ojo).

La Ronalda estaba más jodida que una muñeca hinchable de alquiler porque Nacho Montes o Yong Li estuvieran en la final, porque ella ha trabajado más. A ver, a ver si se enteran: esto NO es un concurso de supervivencia, es un reality show, y en un reality show lo que cuenta es cómo le caigas a la audiencia.

Para definir los nominados (dos llegarán a Madrid como finalistas pero nominados) hicieron un juego en el que había que columpiarse para coger unos frutos del cacao.

Nacho Montes tiene la misma coordinación que una mosca sin alas. Fue incapaz de hacer que el columpio se moviera. Si la vida humana dependiera de que Nacho Montes lograra columpiarse, estaríamos todos jodidos.

El caso es que Abraham y Nacho quedaron como candidatos a ser líderes. Los dos se enfrentaron a la prueba esa de churruscar personas. De hecho, Lomano estuvo 4,52 minutos delante de un chorro de fuego y todo el mundo estaba en la Palapa acojonado mirando al pavo asándose en su propio jugo.

Bueno, todo el mundo, no, como Lomana se puso a dar grititos, a Yong Li le dio la risa. Así que allí estaban los de Supervivientes haciéndose un revival de un auto de Fe y Yong descojonado.

Abraham, que iba después, le miraba como diciendo “me cago en la leche, ahora voy a tener que hacerlo yo“. Cuando acabó Lomana tenía el pecho para freirte un huevo frito encima. Bueno, eso si quisieras un huevo frito lleno de pelos, claro.

El caso es que Abraham superó el tiempo de Lomana, con lo que se asó como líder. Estos dos mastuerzos sacan la fuente de lasaña de horno con las cachas del culo y encima les da gustirrinín el calorcito.

El caso es que el nominado del grupo fue RAFA LOMANA.

El del líder (o sea, de Abraham) fue NACHO MONTES.

¡¡YONG LI DE NUEVO REQUETEFINALISTA!!

El lunes veremos quién gana la edición de Supervivientes 2014…

La madre de Ronaldo sufre una crisis de ansiedad en directo en Supervivientes

RESUMEN DE LA GALA DE SUPERVIVIENTES

Hola a todos.

El resumen de hoy va a ser más bien corto. Sí, sé que todos los resúmenes deberían ser cortos, pero no es lo mismo resumir la Biblia que la biografía de Yola Berrocal.

El caso es que anoche en Supervivientes pasaron pocas cosas relevantes. Tiene más emoción una Nochevieja en la Casa de la Pradera que una gala de Supervivientes.

Y es que claro, cuando te marcas galas de cuatro horazas y media tienes que estirar las cosas como el que le echa agua a la sopa y el tema acaba más soso que un cumpleaños amish.

En un primer momento conectaron con los familiares de los concursantes que quedan en la isla. Allí plantados en bañador y blancos como la niña de la curva leyendo el recibo de la luz, parecían una clase de gimnasia de mantenimiento en un hotel de Benidorm.

El marido de Chiqui, que apenas tenía protagonismo de por sí, iba con un polo naranja que tenía toda la pinta de haber aprovechado el viaje para llevar a Honduras un par de bombonas de butano…

Ya en el plató Bibiana Fernández estaba su perro-oveja, lo que es claramente un caso de maltrato animal, porque digo yo que el bicho necesitará mear y esto dura más que un embarazo de elefanta.

Tras hablar con Pascual sobre vete tú a saber qué, JJV dijo “Mis sermones pa sus cojones”, en un claro ejemplo de poesía barroca. El mismísimo Góngora habría estado orgulloso de ese pareado.

Oriana llevaba unos aros en las orejas que sólo le faltaban un par de loros haciendo trucos de equilibrista en ellos. En la próxima gala (que por cierto, es hoy martes, sí, os lo juro, nos las meten con embudo como el que alimenta ocas) va a ir con unos hula ops atravesándole los pabellones auditivos.

JJV puso de manifiesto que la camiseta de Yong Li, heredada de Bibiana, tenía mierda como para hacer un análisis forense y sacar ADN de Cristóbal Colón. En esa camiseta se podían encontrar restos fósiles de dinosaurios. El día que se la quite le van a tener que ayudar con vapor y una espátula.

No es que tuviera mierda, es que a Yong Li no le abandona el desodorante, es que le abandonan hasta las ratas. Las cucarachas podrán sobrevivir a una bomba nuclear, pero les acercas una sobaquera de esa camiseta y palman en masa.

Yong Li acerca esa camiseta a un fregadero y se le desatasca solo porque la roña corre tubería abajo. Bueno, supongo que os hacéis una idea.

Luego estuvieron un rato, nada, poco, yo sólo me he encontrado quince canas que no tenía antes, a hablar de Amasador Muestra-el-ano y su no relación con Posa deLadito.

Amador dijo que no se esperaba que Rosa Benito se mostraría tan fría y que eso le afectó. A lo mejor pensó que la mujer se iba a presentar en la isla con un bote de lubricante y un ejemplar del Kamasutra para mayores.

En dos anuncios enlazados como dos gags de humor absurdo, Raquel Sánchez Silva dijo que a una isla desierta se llevaría un buen depilado (y luego cuando pases hambre te lo metes por donde te quepa) y en el plató apareció JJV acariciando un melón. “Yo disfruto cuando me como un buen trozo de melón”, dijo, como si estuviera deseando chuparle la cabeza a un calvo.

¡¡¡Y AMADOR A LA CALLE!!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hala, a otro lado con el palo ese que lleva todo el día metido en la boca, que parece que está haciendo palanca para sacarse un paluego de la muela.

Dijo Amador que se llevaba de la isla que ha dejado de fumar, sentimientos, palabras bonitas y tiempo entrañable. Como le pillen con todo eso en la aduana se pasa diez años en una prisión hondureña.

Tras cinco semanas en el Palafito, Rafa Lomana está igual de negro que Carolina. Más que piel parece que tiene placas solares en el pecho. El día menos pensado le contratan para hacer de momia en el Museo del Cairo.

Tu lo dejas tumbado en una cueva del desierto y el que lo encuentre se piensa que ha encontrado los pergaminos perdidos de Jesús de Nazaret.

“Eres el hombre que más en mi vida le he visto los huevos desde abajo”, le dijo Carolina a Rafa mientras bajaban las escaleras. Mira, a mí me ponen en la tesitura de elegir a qué hombre le he visto más los huevos desde abajo y no sabría a cuál elegir…

Dios, que repelús. Eso tiene que ser como mirar para arriba y ver una culebra amenazarte entre dos cocos.

Kakita Alviento llegó al plató y allí la estaban esperando como seiscientos familiares, que eso parecían las urgencias de un hospital en el que hubieran ingresado a un papa gitano, con familiares por todas partes.

El caso es que aplaudieron a la madre de Katia por haber parido a Cristiano Ronaldo. El resto de hijos sobraba, al parecer.

Cuando apareció Kakita a la madre le dio tal sofoco que se cayó al suelo y tuvieron que atenderla de la crisis de ansiedad. Se pusieron a darle agua como si fuera un geranio reseco. Pero es que ya sabéis que el agua lo cura todo. Y las farmacéuticas haciendo el gilipollas.

¿Que tienes tos? Agua. ¿Que te da la ansiedad? Agua. ¿Que te desmayas? Agua. ¿Que te cercenas una pierna con la motosierra? Agua. ¿Que te cae encima un piano desde un décimo? Agua (para limpiar, digo).

Le pusieron de fondo su canción, que no había oído en mi vida (bueno, ni yo ni nadie en el planeta) y la mujer se puso a bailar en plan sexy, lo que pasa es que le quedaba más como si le estuvieran mordiendo hormigas asesinas en las plantas de los pies.

Aquí el vídeo de Katia bailando sexy:

Katia, bailando.

Katia, bailando.

Espectacular.

Justo después el espíritu de la madre Teresa de Calcuta, poseyó a Katia Aveiro, que se puso a dar pasteles al público, que se lanzó sobre la bandeja de la comida que si pone una mano encima a Katia le devoran tres dedos antes de que la pueda quitar.

Y llegó el dramón de Chiqui. Os resumo los preliminares:

El marido de Chiqui, Borja el butanero, contacta con una tipa por internet, por pura casualidad, ojo, y Borja, que es muy abierto, simpático y natural, le enseñó a su pequeño miniyo de cabecita congestionada. Vamos, que le presentó a MrProper, que le hizo ver la varita de sauco, le mostró la baticao del amor, el calipo sabor lomo, la estalagmita de chicha… ya sabéis.

Y eso mientras Chiqui estaba en la isla hablando maravillas de su Borja, que si el papa Francisco llega a ver Supervivientes canoniza al marido de Chiqui junto a Juan XXIII y Juan Pablo II.

Así se lo contó:

“He venido por dos motivos, uno para decirte que estás guapísima, que eres la mujer de mi vida… y la segunda que quería contarte una cosa, no me he liado con ninguna, no me he tirado a ninguna, pero empecé a hablar con una chica que la tenía como apoyo y me la jugó”.

“Hice el polígrafo y salió la infidelidad de hace tres años que ya sabías y lo de la chica esta hablábamos en plan amigos pero un día lo único que hice fue enseñársela, nada más, y ella a mí y luego hice el polígrafo para que se viera que estoy enamorado de ti”.

EL PUTO AMO

Y Chiqui allí como si le estuviera el tío contando que se le ha olvidado coger las llaves y tienen que pedirle la copia a la vecina.

Este tío es un crack. Este va a juicio por asesinato y el juez le absuelve y le pone un piso en Alcorcón.

“¿Y YA ESTÁ, NO ME TIENES QUE CONTAR NADA MÁS?“, le preguntó Chiqui con más cuajo que una fábrica de queso curado.

Y al momento siguiente estaba pidiendo la muchacha cuartelillo para poder estar a solas y trincarse al marido. De hecho, les cedieron el palafito durante la noche y estaba la mujer que si no la retienen se sube encima del tal Borja y lo exprime que no le deja ni la pulpa.

Pues qué asquito, qué queréis que os diga, cinco semanas el Lomano durmiendo en el palafito, meando desde lo alto, durmiendo, haciendo la comida… Eso tiene que ser como hacerlo debajo de un puente entre dos cartones.

Rebeca también llegó al plató, pero un poco ya por rellenar.

Rebeca vio antes a sus amigos y chilló como si estuviera en un matadero de gorrinos. Cuando reparó en la presencia de su madre fue el acabóse y se agarraron como si una de las dos llevara paracaídas y la otra no y hubieran saltado de un avión.

“¡¡¡ESTA MADRE ES LA HOSTIAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!”, gritó Rebeca como si estuviera de fiesta con su vieja en el parking del Fabrik.

Katia ha perdido 11 kilos, nos informaron. Nacho montes 24 kilos, 16 Lomana, 9 Nacho, 10 Kilos, 11,5 Carolina… Como se encuentren los de la edición siguiente todos esos kilos salen de la isla como Falete de un banquete de boda.

El caso es que Abraham fue líder de nuevo, y por tanto, primer finalista.

NOMINADOS: Por el grupo, Chiqui. Por el líder, Nacho.

De los dos del palafito saldrá un finalista mañana, elegido por la audiencia. Y así están las cosas, amigos…

El dramón de los cuernos de Chiqui en Supervivientes

El caso es que todos han conseguido la leña y los familiares.

Pero el plato fuerte es Chiqui. Va a llorar hoy lo que no está escrito.

Mandan a todos a la Palapa, menos Borja y Chiqui. Ahora es cuando se arma. Cuando se lía parda. Cuando canta la gorda en la ópera.

“Yo confío en mi marido 100% porque cada persona sabe a quién tiene en su casa y yo se a quién tengo en mi casa”, dijo Chiqui convencida. Va a flipar en colores.

Vamos allá.

Chiqui está super encantada y super feliz.

 “He venido por dos motivos, uno para decirte que estás guapísima, que eres la mujer de mi vida… y la segunda que quería contarte una cosa, no me he liado con ninguna, no me he tirado a ninguna, pero empecé a hablar con una chica que la tenía como apoyo y me la jugó”.

“Hice el polígrafo salió con la infidelidad de hace tres años y lo de la chica esta hablabamos en plan amigos pero un día lo único que hice fue enseñársela, nada más, y ella a mi y luego hice el polígrafo para que se viera que estoy enamorado de ti”.

JA JA JA JA AAJA

Espera, que no para.

“Ha salido una chica de Burgos que dice que hemos estado en un hostal de Madrid, pero es mentira”.

CHIQUI ESTÁ ENTRE FLIPANDO Y PASANDO

“Te quiero”, termina Borja.

El caso es que Chiqui se lo toma como si nada. “¿Y YA ESTÁ, NO ME TIENES QUE CONTAR NADA MÁS?”, pregunta ella.

Pues se joden en TELECINCO pero bien.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJA

Estarían esperando el dramón padre y para nada. Se les ha caído media hora de programa por lo menos.

Borja le dice que se ha quitado el internet de casa y que ha borrado sus cuentas de Facebook. “Soy una persona que no se esconde”, dice el muchacho. Normal, ¿pues no dice que le enseñó la culebra a una? ¿Cómo se va a esconder?

Estamos asistiendo al hecho inaudito de que Chiqui está consolando al chaval. JAJAJAJAJA

“Amo a mi marido, una infidelidad se perdona, ha sido sincero conmigo y si me lo dice sé que es verdad, sé si me miente o no”, dice Chiqui.

 “Siempre me ha demostrado el cariño que me tiene, que me ama y eso es lo importante”, dice Chiqui. Alegría.

Pero en TELECINCO NO DEJAN QUE SE ESCAPE EL MORBO ASÍ COMO ASÍ así que le van a poner un vídeo para ver si consigue que se derrumbe.

Chiqui está aguantando el tipo como puede. “Cuando salga fuera… ¡¡AÚN NO ME ECHÉIS!! ya hablaré pero confío en mi marido”, dice Chiqui. Está como si le hubieran dicho que han cambiado los horarios de autobús de su barrio.

Chiqui se cabrea con los “que han hecho dinero a nuestra costa con platós”. “Estoy decidida cuando salga de aquí en tener un hijo, está claro”.

¿Queréis pasar juntos la noche en el palafito? les ofrece JJV. “Sí, sí, sí”, dice Chiqui. Ahora les ofrecen condones, pero dicen que no, que pa qué.

“¿Tú crees que lo vas a hacer? le dice JJV. Sí, dice Chiqui sin dudarlo. Pues qué asquito, qué queréis que os diga, cinco semanas el Lomana durmiendo ahí, meando desde lo alto, durmiendo, haciendo la comida… Eso tiene que ser como hacerlo debajo de un puente.

Y Rebeca llega al plató. Su madre está compungida porque le había llevado flores y se las ha dejado en el taxi. A esta mujer deberían ponerle un cartelito con la dirección de su casa.

Rebeca ve antes a sus amigos y chilla como si estuviera en un matadero de gorrinos. Cuando ve a su madre es el acabóse y se agarran como si una de las dos llevara paracaídas y la otra no y hubieran saltado de un avión.

“¡¡¡ESTA MADRE ES LA HOSTIAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!”, dice Rebeca.

Bronca Matamoros-Rebeca. Aquí el único chivato es el Matamoros, que esperó a que le echaron para chivarse de una compañera, cuando ni siquiera iba a sacar nada.

MATAMOROS CHIVATO y no hay más que hablar.

“Hola, me han echado y estoy resentido como después de regar la almorrana con tabasco, así que voy a ver si le echo un poco de mierda a los demás”. Eso debió de pensar Matamoros.

La madre de Rebeca lo mismo se lía a hostias en el plató. Es como Margarita Seisdedos pero con siete. Cuando a Hulk hay que regañarle lo hace la madre de Rebeca.

Prueba de Líder:

Tienen que recoger antorchas tirando de unas gomas. Otro juego de inteligencia, ya veis.

Duelo Abraham VS Yong Li. Gana Abraham. Qué sorpresa, oye.

Chiqui VS Nacho Montes. Casi se hernian los dos y no cogen ni un resfriado. Nacho coge una antorcha y casi se la mete por un ojo a sus compañeros. Coge una segunda y casi se la come con patatas. Este hombre acaba como el fantasma de la ópera.

Katia ha perdido 11 kilos, nos informan. Se ve en la foto del antes y dice que ve “la misma persona buena, pero más guapa”.

Nacho montes 24 kilos, 16 Lomana, 9 Nacho, 10 Kilos, 11,5 Carolina…

Bueno, ahora mismo estamos de relleno. El caso es que lo de Chiqui no ha dado más de sí y están en el plató rellenando tiempo con tonterías y preguntitas.

Y prueba de apnea entre Abraham y Nacho Montes. No sé ni porqué se molestan.

Uy, que sorpresa, gana Abraham. Así que se convierte en el primer finalista.

Y NOMINACIONES:

Yong Li: nomina a Chiqui (vamos, que solo podia nominarla a ella o a Nacho).

 Nomina Chiqui: Nomina a Yong Li.

Nomina Nacho: a Chiqui.

NOMINADA DEL GRUPO: CHIQUI.

 Ojo, porque Abraham ahora elige a otro finalista… NOMINA A NACHO.

¡¡¡¡¡YONG LI FINALISTA!!!!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y se acabó lo que se daba amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡¡Besos a todos!!