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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘Supervivientes 2009’

Malena llega al plató de Supervivientes

Ahí está la mujer melonar, que deja un enamorado en Nicaragua.

Algo significativo: Todos sus compañeros se levantan a saludarla.

Jesús le da su disco (el de Malena) que ha salido mientras ella estaba en la isla.

A mi me ha sorprendido esta mujer, a la que la tele le ha maltratado mucho y que parece ser una buena muchacha.

Malena da las gracias a los que se han dejado la pasta votando por que ganara y dice que sentirse querida por la gente es un subidón. Un comentario humilde y elegante.

Ahora (tras un pequeño lío, más o menos amisoso con Rafa) vemos el romance entre Malena y Macoy, que quedó subyugado por los atributos pectorales de Malena.

Los capullos de los montadores ponen las imágenes de Macoy y Malena cogidos de la mano con música romántica de fondo, pero claro, el momento amor se rompe cuando vemos a Malena zampándose un sándwich.

Resumen de la gala en que echaron a Trapote

Si te paras a pensarlo, es lo más normal del mundo. En la mayoría de ediciones, (excepto en un par de ocasiones y con dos toreros, uno de ellos precisamente Víctor Janeiro) ha ganado la menos famosa de los concursantes. Ejemplos más recientes, Maite Zúñiga o Miriam Sánchez.

Así, no es raro encontrarse con que los anónimos han desbancado por completo a los famosos y que haya tres de ellos en la final de Supervivientes: Parri, María José y Deborah la traidora.

Supongo que a la gente le gusta alinearse con la gente más sencilla o con la que más se identifica. O a lo mejor es todo un cúmulo de casualidades y mi teoría es un fiasco, vosotros diréis.

Pero entremos en el resumen de la gala.

Como siempre, Jesús Vázquez llevaba una camisa tan hortera y chillona que hasta una drag queen se sentiría incómoda con ella.

La cosa comenzó con Trapote diciendo que no estaba nerviosa por la nominación, en plan chulita, diciendo que ya había estado nominada siete veces. Claramente se le olvidó que las primeras cinco lloraba y suplicaba que la echasen, porque no soportaba estar en la isla. Sin embargo, Parri dijo que estaba “cagadita”.

También pudimos ver cómo María José ha dejado la isla tiesa, seca y pelada, que no se ha llevado la arena y las palmeras porque daba exceso de equipaje. Y es que la mujer se ha liado a recoger souvenirs y se ha quedado sola. Se lleva, entre otras cosas: un collar con las piedras que ha usado, la cazuela, un montón de caracolas, los pergaminos de la organización y un trozo de caparazón de tortuga.

Llegado el momento de la expulsión, la cosa no estaba nada clara, al menos para mi. Si hubiera tenido que apostar habría sudado más que Camacho en una sauna, pero se impuso la justicia: TRAPOTE SE FUE A LA CALLE.

Mira que yo tenía esperanzas en esta mujer, en que fuera la heroína que derrocara a Belén Esteban de su trono zafiochoni, pero nada, la ha cagado. Las últimas semanas se creció demasiado, cuando vio que no la echaban semana a semana y ha acabado expulsada a las puertas de la final, por detrás de Malena Gracia.

Sin embargo, quedaban tres concursantes, y dos puestos en la final, así que comenzaron las pruebas de finalista. Se trataba de tres retos y el que acumulara mejores tiempos pasaría a la final.

Competían Parri, María José y Malena, con lo que condenaron a Malena, que oye, es muy maja, pero lo de correr y las pruebas físicas no se le dan muy bien.

Como en la organización debe haber más de un sádico o más de un aficionado a las parrillas, o incluso algún admirador de San Lorenzo, recuperaron la prueba de la brocheta de concursante. Les subieron a la plataforma que avanza hacia el fuego. María José hizo el mejor tiempo.

Sonia Arenas llegó al plató bastante más guapa de como estaba en la isla, aunque la verdad, eso no era difícil. El caso es que me pareció una mujer bastante cabal. Contó, entre otras cosas, que en la isla todo el mundo pensaba que va a ganar María José.

La segunda parte de la prueba consistió en pasar por un circuito lleno de cuerdas enmarañadas, para coger una especie de zanahoria gigante, que debían colgar de una anilla. Todo muy últil y muy lógico. Parri hizo el mejor tiempo. Malena un poco más y se empadrona allí.

La tercera prueba era como el examen de fin de curso de los supervivientes: debían abrir un coco, hacer una tortita sin que se rompiera y cortar un tronco, todo a machetazos. De nuevo ganó Parri, con lo que se convirtió en el segundo finalista.

El único vídeo destacable es el que pudimos ver con Trapote, Malena y Deborah imitando a Charles Darwin y descubriendo una nueva especie: el pez pene.

Las dos que quedaban por conocer su destino, María José y Malena, tuvieron la ocasión de rogar por su paso a la final y en esa última alocución descubrimos el mandamiento de la familia de María José: “El dinero y los cojones, son para las ocasiones”. Toma ya.

El caso es que la audiencia debía decidir y lo hizo, pero por un margen ajustadísimo: María José se convertía en la tercera finalista con un 50,7% de los votos, mientras que Malena era la última expulsada del concurso con un 49,3%.

Ya han salido todos para España y a estas horas deben estar en algún lugar sobre el océano.

COMO SABÉIS, LA FINAL ES ÉSTE DOMINGO.

Ya en Madrid y en plató (además de un montón de broncas, seguro) veremos quién es el ganador de esta edición.

Yo sigo apostando por Parri, ¿y vosotros?

Y la tercera finalista es… ¡¡MARÍA JOSÉ!!

¡¡Madre mía!!

La cosa ha quedado super ajustada: 50,7% – 49,3%.

Mira, me molaría que fuera Malena la tercera finalista. Me cae bien la chica, y al parecer, también al resto de la gente…

Bueno, pues no ha podido ser, expulsan a Malena, y María José es la tercera finalista. Malena se despide dando gracias a la productora y a Telecinco, al equipo y a sus compañeros. Mira, con elegancia y estilo.

Ja ja ja ja ja ja ja ja Van a hacer que Macoy la acompañe en su salida. A Malena se la ve ya un poco reticente… ja ja ja

Sonia Arenas llega al plató

Lloros en el recibimiento por parte de sus familiares.

Esta mujer no me cae ni bien ni mal. Supongo que Supervivientes le ha servido para revitalizar su presencia en la tele, que estaba un poco de capa caída.

Nos ponen un vídeo del paso de Sonia por la isla. Le ha traído una pulsera a Jesús, pero no le entra en la muñeca, porque él, según dice, es “de muñeca gorda”.

Vemos que en muy poco tiempo Malena y Sonia se han hecho unas amigas súper chupis.

Sonia aclara lo del centollo: en la isla le ponen nombres a las cosas y no sabe si cuando le dijeron lo del centollo se referían a un centollo o a una cosa a la que le hubieran puesto mote.

Sonia revela que todos en la isla piensan que va a ganar María José.

Ahora se pone a hablar de Malena, a la que dedica mil y un piropos.

Sonia dice que Parri es el mayor estratega de este año y que si se junta con María José es porque piensa que le conviene.

Sonia dice que Deborah necesita el premio y se pone a decir que ha tenido una vida complicada y que ha sufrido mucho… en fin, cosas lacrimógenas fuera del concurso.

Y se va a la calle… ¡¡¡TRAPOTE!!!

jA JA JA JA JA JA JA AJ

A la calle Trapote.

Se pone a soltar un discursito sobre lo orgullosa que se siente de llegar hasta ahí.

Su amiguita Deborah no la salvó y ahora está en la calle.

Ahora se emociona un poco y termina el discurso con “¡Viva España y la tortilla de patata!”. Lo único que puedo suscribir.

Después de esto, Deborah ya debe saber que ni de coña gana el concurso.

Deborah tiene cara de pena, pero claro, como siempre la tiene, no sabemos si eso quiere decir algo…

Ahora, los tres que quedan (Deborah está excluida porque ya está en la final) deben luchar por un puesto en la final.

Trapote ha salido por un 70% de los votos, o sea, que la gente lo tenía meridianamente claro. ¿La habrán echado por los líos de las últimas semanas o de verdad la gente la ha mantenido ahí para jorobarla y la echa en el último momento?

Jesús habla de nuevo con ella, que está ya lagrimilla en el ojo. Creo que empieza a asumir que se va.

Jesús, en un acto ruin, le dice a Trapote que le dedique un saludo a Víctor Janeiro, su novio, cuando sabe que ha habido un gran escándalo con él y con Carolina de GH, porque dicen que se han liado. Que morbo más asqueroso.

Macoy les enseña a pescar y se acabó lo que se daba

Volvemos a la isla con Macoy.

Tiene el cubo que parece una lata de sardinas, lleno de peces, y el barreño repleto de cocos. Me da un poco de pena ver a los peces boqueando…

El caso es que se tiene que esconder, y saldrá a la sorpresa cuando lleguen los concursantes.

Los concursantes han llegado a la isla y están flipando con lo que ha recogido Macoy. Parri requete insiste en que quiere ver el partido del mundial.

¡¡MACOY APARECE!!

Se quedan locos. Les dicen que Macoy estará con ellos poco tiempo, pero que les enseñará a pescar y a conseguir comida.

“Hay que mojar los cojones, la pesca es así”, dice Macoy. Ja ja ja ja ja ja Gran lección para pescar y para la vida.

Le están friendo a preguntas, que a qué hora hay que pescar, que cebo hay que utilizar.

También les está enseñando a subirse a los árboles con una cuerda.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Que me atraganto.

Macoy le ha dicho a Malena que no tenga miedo a meterse a nadar que con esas tetas no se ahoga fácil.

La apertura de coco también es una de las asignaturas.

Y con estas valiosas lecciones, se acaba el trabajo de Macoy. Ja ja ja ja No le dejan que se queden con el pescado y los cocos, que se lleva Macoy, que es el puñetero amo.

Llega Trapote, que nomina a Parri. Que mala idea. Me parece una puñalada trapotera, en lugar de nominar a alguna de las nuevas.

¡¡¡TOMA!!!

Les van a quitar la mitad de la ración de arroz que les dan, porque no se ponen a pescar ni a tiros. Para recuperar el arroz deben coger 50 peces en una semana. Y no valen los de Parri, sólo los que pesquen las chicas.

Trapote ya está lloriqueando. ¡¡Pesca y calla!!

Jesús se despide y se acabó lo que se daba.

Mañana, como es menester, os haré el resumen de la gala.

¡¡Que descanséis!!

Comienzan las nominaciones

El primero en nominar es Parri.

Ja ja ja ja ja ja

Jesús le acaba de chivar a Parri que España está en la final y Parri dice que les tienen que poner el partido, que eso está en la constitución que se debe ver. Seguro que se lo ponen.

Hoy solo se nomina a uno y Parri elige a Sonia, porque no es una superviviente.

Le toca a Sonia. Nos ponen un vídeo de las mujeres melonar cantando. La verdad es que no lo hacen mal. El caso es que nomina a María Joé mientras hace publicidad de su pub.

“Biquinis para maricones” dice Jesús porque Malena y Sonia querían subastar sus biquinis para la asociación de Gays y Lesbianas.

Nomina María José: a Sonia. Quería a Sonia o a Malena y le ha tocado a Sonia. Le han dejado un sobrecito con fotos de su familia. Llorera que no veas.

Le toca a Malena, que según el vídeo que nos ponen, es una vidente a lo Paco Porras. Nomina a María José, por su actitud de separatismo.

Ahora nomina Deborah. Le casca la nominación a Malena, porque sigue que nunca nominará a “su familia”.

Ja ja ja ja ja ja

Parri sigue empeñado con lo de ver el partido. Al final, las mujeres se han enterado y Jesús lo dice abiertamente.

María José y Sonia son las nominadas del grupo.

Le toca a Trapote nominar como líder, pero como siempre, lo hará en la isla, delante de todos.

Conectamos con Macoy

Ja ja ja ja

En un rato ha pescado más que los supervivientes que hay ahora en una semana. Dice que la marea está mala, pues menos mal.

Jesús Vázquez le pregunta por la edad y dice que en noviembre cumple sesenta. ¡¡¡MADRE MÍA!!! Está hecho un toro el hombre.

Ahora Jesús conecta con el refugio. Trapote no cabe en sí de gozo.

Nos ponen el vídeo de la tentación. Fueron Perdi y Deborah.

Les daban cuatro huevos y una sorpresa si eran capaces de volver en 10 mnutos, lo hicieron en siete y poco.

Si regresaban de nuevo al carejo, otros cuatro huevos. Fueron Perdi y Parri. Llegaron en 8 minutos.

Si volvían de nuevo y lo conseguían, serían 16 huevos. Por un pelo: lo hicieron en 9.20.

Ahora Jesús les reprocha que no pescan, que pasan. Para mi que les dan demasiada comida gratis, si tuvieran hambre, ya verás cómo se metían.

Malena, hija… ¡¡¡SI SUMERGES EL TUBO Y ASPIRAS, TRAGAS AGUA!!!

Anda que no me he comido yo centollas… a pares, dice Jesús, con tonillo jocoso. Supongo que es para escandalizar a las señoras mayores.

El caso es que las chicas sueltan todo tipo de excusas para no ir a pescar.

Deborah se encuentra mal y Jesús le pregunta por ello, pero lo dejan estar.

Jesús dice que Perdi se ha ido con el 70% de los votos.

Volvemos con el pobre Macoy, que está trepa que te trepa por las palmeras cogiendo cocos. Va a dejar la isla más pelá que nada.

A punto de comenzar la gala de Supervivientes

Aquí estamos de nuevo, chicos y chicas.

¿Qué nos deparará el futuro?

Por lo pronto, una gala de Supervivientes. ¡¡La vemos juntos en un ratito!!

Rafa Mora llega al plató

El chupa chups de palo musculoso (uy, que mal suena eso, me voy a poner a escribir novela erótica) llega al plató y es asaltado por una señora, que suponemos es su madre, y luego por su novia.

Rafa, que es muy de cultivar el intelecto, lo primero que hizo en el hotel fue hacer pesas con las mesillas del hotel. Otro que ha perdido 16 kilos.

Jesús le recuerda lo de la petición de matrimonio, pero ahora recula y dice que no era una petición de matrimonio… Que bonito que tu novio te diga eso a la cara.

Ahora vemos los vídeos de su paso por la isla, que se resume en vagueos varios. Si ha perdido barriga ha sido de desgaste por fricción, de rascársela mientras estaba tumbado.

Ahora le ponen los vídeos de la bronca con María José y las opiniones sobre el tema de sus compañeros, que ya os digo que no le tiraron flores, precisamente.

Rafita se está calentando viendo el vídeo. Según Rafa, esa semana fue mala, pero le molesta que se le tache de machista, que no tiene nada que ver.

Pescaba 18 pescados cagándome vivo y nadie me compensaba” dice Rafa. Madre mía, y eso se lo han comido todos.

Es como si me dicen a mi algo de mi madre, lo mato“, dice Rafa de la discusión con María José y dice que ve las cosas diferentes después de descansar y de comer.

El hijo de María José dice que por su parte está todo olvidado por las disculpas de Rafa y su tono conciliador.

Ahora tocan los vídeos de movidas con Trapote. Se llevaban muy mal, luego en la selva muy bien, y en cuanto se fue, Trapote le puso a parir. Rafa dice que Trapote debería pedirse para navidad una personalidad.

Además, hemos visto a Perdi decir que se habían quedado muy relajados sin Rafa, como cuando se fue la Legionaria. Rafa dice que le duele un poco lo que dice Perdi, pero que no le acaba de faltar razón.

Ahora se enzarzan un poco el amigo defensor de Trapote con Rafa, que si pelota es Trapote, que si es práctica…

La Legionaria se pone muy guapa, pero luego llega al plató y se piensa que está en el mercado de verduras. Que tía más impresentable.

Joe, la mitad de la gala va a ser entrevista para la forma de vida conocida como Rafa Mora.

Rafa dice que ve de finalista a Trapote (que no va a ganar), Perdiguero y Deborah.