Reality Blog Show

Ay, Dios, lo que nos faltaba.

La productora Tinta China (o lo que es lo mismo, La fábrica de la Tele) está preparando para Cuatro un reality show en el que se enfrentarán hombres y mujeres que quieren ser políticos (visto en Vertele).

Ya hay una web, donde se puede ver un vídeo con retazos de los primeros que se han presentado al cásting. Vomitivo, amigos.

Son un hatajo de pedantes que se creen que hablan bien porque mueven las manos como si fueran un muñeco articulado de tres al cuarto.

También hay los típicos guapos y guapas que se creen que nos enredaremos en sus ojos y nos dejaremos hipnotizar mientras ponen cara de joven que se va a comer el mundo.

Una cosa os digo: como hagan ese programa no solo se va a dar la leche más grande jamás dada, es que no descarto revueltas populares.

Anda que no tenemos horas suficientes para ver a políticos profesionales (que no valen para nada) como para encima tener políticos aficionados dándonos la chapa.

Poco pueden interesar un puñado de advenedizos con ganas de llegar a la primera concejalía que pillen para comenzar a trincar pasta.

En fin, un programa repelente.

O eso es lo que parece, a juzgar por lo que dicen algunos.

Y por algunos me refiero a Liberto López. Después de que os hayáis preguntado mentalmente quién es ese, os diré que es uno de los profesores de Las joyas de la Corona, ese programa de Telecinco que pasará a la historia por haber hecho que un puñado de chonis siguiera siendo un puñado de chonis, pero con pretensiones.

El caso es que este simpático señor, al que se le acusa de ser hermano de Paco Porras, ha asegurado a GAD (y ha recogido La tele de cristal) que Telecinco prepara un programa en el que doce profesores (él incluido) enseñarán a doce famosos a seducir.

“¿Lo cualo?” Estaréis pensando en este instante. Pues eso, que al parecer hay por ahí famosos, en este país de pelotas, que necesitan que les enseñen a seducir.

Y eso que yo siempre había pensado que siendo famoso te ibas a una discoteca y pillabas cacho fijo.

Una cosa os digo, si veis el vídeo (la tremenda revelación está casi al final) os daréis cuenta de que el tipo lo dice todo un poco raro. Y cuando digo un poco raro me refiero a que tiene toda la pinta de estar inventándoselo…

Sí, ya sé que os he hecho la puñeta, que no podréis dormir hasta que sepáis en que queda todo esto.

Lo siento.

Si es que sabe el diablo más por viejo que por diablo y Toni Genil tiene buena parte de ambas cosas.

Como recordaréis, el cantante español más respetado a nivel internacional, ya anunció en Supervivientes que Jessica Bueno y Kiko Rivera iban a acabar juntos, enrollados, frotando cebolleta y pepinillo, en definitiva.

Y así es al parecer. La revista Diez Minutos da por hecho el romance, que al parecer han intentado mantener en secreto. Lo mismo, precisamente porque ante la profecía de Toni, hicieron un San Pedro, o sea, que lo negaron tres veces. Tres y trescientas.

Lo típico: “no, si solo somos amigos, es una amistad, nos queremos, pero como amigos“. Ya, ya. Y cuanto más primo, más te la arrimo.

Lo que habrá que ver es si Toni tenía razón también en la segunda parte de la profecía, en la que dijo que Jessica se arrimaría a Kiko para conseguir fama y pasta por esa fama, y que así como Kiko se iba a enamorar como un corderito, ella iba a pasar como de comer caca.

¿Quién nos lo dirá? ¿A quién le importa?

Si tuviera pasta, que la tengo (billetes a palets) pero soy un rata y no la voy a gastar, me iría a Honduras, a los Cayos Cochinos, para hacer una encuesta entre sus habitantes para ver qué piensan de los españoles.

Deben pensar que somos un atajo de frikis con dinero. Pero claro, es normal, teniendo en cuenta con la gente que les exportamos cuatro meses al año con Supervivientes.

Pero eso, amigos, puede empeorar incluso hasta una declaración de guerra. Como sabéis, Chiqui, de Gran Hermano será concursante el año que viene y es posible que la fauna de la zona se acabe colgando de una palmera con tal de no oír sus gritos.

Por otro lado, según decía mi compi Rosy Runrún, Ana Obregón estaría negociando para ir a la isla también. Claro, le habrán dicho que es como un posado del verano, pero contínuo. Aaaaaarg, me dan sudores fríos solo de pensarlo.

Esta mujer es capaz de contar que ella descubrió américa y enseñar a tomar el sol a los lugareños, menuda es ella.

Imagináos la gente que tiene que tratar con ellos: los barqueros, los camareros, los pilotos del helicóptero… deben flipar.

Pensarán: “¿Y estas son las personalidades que hay en España? No me quiero imaginar a la gente de a pie…”.

El Gobierno se va a dejar una pasta en reparar el daño que están haciendo a la imagen de España…

Si es que cuando algo le funciona, Telecinco lo exprime como si fuera un flax de lima limón y estuvieran chupando el juguillo del fondo.

Y en este caso se trata de encerrar famosos para se saquen los ojos entre sí en un espacio limitado. Y como se ha terminado Supervivientes y aún quedan muchos famosos de medio pelo que están sin un duro, pues han recuperado ‘La granja de los famosos’.

Ahora mismo Telecinco se está dando a la dura tarea de rellenar la granja de famosos sin gastar dinero. Según publica Vertele, ahora mismo estarían confirmados Jaime Ostos, Karmele, Amador Mohedano y Mayra Gómez Kemp. Toma ya. Famosos de primer nivel… de primer nivel de putrefacción, digo.

También podrían ir “Mari Ángeles Delgado, madre de Aída Nízar, concursante de la última edición de Supervivientes y Gran Hermano; Aramís Fuster, adivina que concursó en Hotel Glam (Telecinco); o Encarni Manfredi, concursante también del formato Hotel Glam”.

A mi todo esto me parece una caca de la que estaría orgulloso un diplodocus. Y no por el reality, sino por el cásting, padres, maridos y parientes varios de otros concursantes a los que se suman mindundis de relleno y famosos repetidos.

Se supone que lo echarán a partir de septiembre, así que Gran Hermano se retrasará (ahora están con el cásting).

Yo, en estos casos, siempre lo paso mal por ellos. Los encierran con animales y lo pasan mal. Pero ojo, que no hablo de los famosos, sino de los habitantes productivos de la granja: ovejas, gallinas, vacas…

Si es que… Os digo yo que un día de éstos habrá un susto gordo o incluso alguien muerto y entonces nos daremos cuenta de lo peligroso que es hacer el canelo por ciertas partes del mundo…

Pero vamos al grano. El Confidencial digital (que cada uno le de la credibilidad que estime oportuna) ha sacado un artículo con supuestos sucesos que han ocurrido en el rodaje de Pekín Express: la ruta de los grandes felinos, que este año presentaba Jesús Vázquez.

Según el artículo a los concursantes (diez parejas) les han dado lipotimias, desmayos, bajadas de tensión, fiebres… Dice esa web que incluso algún caso ”de cierta gravedad”, y que también han tenido problemas de salud algunos miembros del equipo.

Dice el artículo que “un responsable de las grabaciones se cortó la mano“. Supongo que querían decir que se cortó EN la mano…

Pero lo más triste, si es verdad, es que el estilista personal de Jesús Vázquez tuvo una “amistad” (que cada uno lo entienda como quiera) con uno de los concursantes y que cuando la organización se lo reprochó, Jesusito se puso de parte de su colega…

También dice que todas estas movidas se ven en el careto de San Jesús del Allá Tú en las grabaciones. Ya lo veremos…

Ya sabéis que hay un reality que se llama Me cambio de familia, en el que cogen a dos madres de familia (normalmente a una beata y una stripper, una cultureta y alguien sencillo, una rica y una pobre…) y las cambian de casa, de forma que cada una ejerce su matriarcado con la otra familia.

Pues mira, da resultados que a veces no son del todo insoportables, pero creo que puedo mejorarlo, es más puedo hasta concursar.

Se trata de… ¡¡¡ME CAMBIO DE CUENTA BANCARIA!!!

Sí, amigos, yo propongo un formato en el que cojan a un parado, por ejemplo y le cambien una semana la cuenta bancaria con un ricachón.

Así, veríamos cómo el forrao las pasa canutas para llegar a fin de mes y cómo el parado se pone las botas a gastar y a darse la vida padre como si no hubiera mañana.

Yo, en una semana, sería capaz de dilapidar la fortuna más extensa, aunque me costara la vida. Por lo pronto, iba a estar una semana sin dormir, porque durmiendo no se gasta dinero. Pero por si acaso, reservaría habitaciones en todos los hoteles de la ciudad que visitara, por si me canso, tener donde dormir sin que la limusina-jet tuviera que andar mucho…

Así que os propongo un juego: ¿Qué haríais vosotros si dispusierais de una fortuna durante una semana?