Reality Blog Show

Ah, no sabéis lo duro que es hacer un trabajo intelectual como este blog oyendo de fondo a Esperanza Gracia hablando del laurel protector y diciendo que el sol está en acuario. Joder, pues se habrán cocido todos los peces.

En fin, a lo que vamos, que es… Ah, sí, las obras completas de Schopenhauer. Que noooo, que es broma, que es algo de pensar más: Gran Hermano.

La gala de anoche comenzó con la elección del concursante +1 de esta semana. O sea, aquel que sustituiría al que sería expulsado en la misma gala (sí, así el programa se puede perpetuar hasta que llegue el fin del mundo maya).

El caso es que en plató había tres reservas. Para mi desgracia no eran tres jamones bien curados, sino una tal Taisí, un tal Jacobo y una tal Verónica.

Estos tres zagales debían salir echando leches para llegar a Guadalix… ¡¡Por sus propios medios!!

Eso me decepcionó un poco, porque yo habría preferido algo más contundente, del estilo ruleta rusa o duelo a navaja de Albacete. Pero bueno, como novedad estuvo bien.

Así que los tres aspirantes salieron de Fuencarral como salía el dinero de Nóos: muy deprisa y a lo sálvese quien pueda. No tenían dinero, ni teléfono ni podían coger un taxi. Debían ir además con sus maletas. Eran unos 40 km y les acompañaba un redactor.

Se suponía que el redactor les grababa con un móvil y que eso se iba a ver en directo. El problema es que las imágenes eran una especie de cagarruta multicolor metida en un caleidoscopio. 

Milá se puso en plan DGT explicando cómo se llega a Guadalix y las dificultades de las dos carreteras por las que se puede llegar. Le faltó darnos el parte meteorológico y recomendar hidratarse bien.

 Como ya sabéis, y si no lo sabéis para eso estoy yo aquí (para eso y para dominar vuestras mentes con el fin de preparar la invasión de la tierra por parte de las pelusas ombligueras) este año los concursantes nominan un día antes de la gala.

Los malos rollos, los recelos y las puñaladas traperas nivel Marco Bruto han llegado al hogar de Gran Hermano. Y claro, eso se notó en las nominaciones, que fueron del estilo “sí, quiero ver a Fulanito colgando de una soga, pero es sólo por afinidad…”.

El caso es que los nominados fueron: David, Zulema, Ariadna y Mary Joy.

A todo ésto, la primera de los reservas en llegar a la casa de Guadalix fue Verónica. Cuando la vieron entrar los concursantes le preguntaron “¿pero tu eres nueva aquí?”. No, joder, es que pasaba por allí vendiendo seguros de puerta en puerta.

A pesar de que el súper le dijo que podía contarlo todo, Verónica estaba como en un interrogatorio de la Gestapo. No acababa de arrancarse y decía palabras inconexas. El caso es que es de León/Bilbao y tiene 26 años. Se separó de su pareja hace un año.

 Mientras dejaban que los nominados sufrieran como gorrinos en la víspera de San Martín, nos enteramos que la puja por la plaza de Gran Hermano se cerró en sido 69.100 euros. ¡¡Toma Geroma pastillas de goma!! Yo hay días que no gano eso…

El caso es que el pujador o pujadora (del que sabemos que le sobra la pasta y el tiempo) tendrá que pasar las pruebas físicas y psicológicas antes de ser admitido en GH. Por esa pasta yo lo admito sin preguntar hasta en una congregación de monjas clarisas. (Recuerdo que la pasta va para Cruz Roja). Lo mismo no pasa las pruebas psicológicas, porque su nombre de perfil en eBay es Aristidín. ¿Un adulto se pone ese mote? No.

En cualquier caso no creo que el pujador sepa qué significa INEM. Me imagino que será el hijo/a zoquete de algún millonario loco por colocar al niño/a en una empresa que no sea la suya.

El caso es que a los nominados se los llevaron a una sala de preexpulsión que parecía una cabina de show porno. ¿Que por qué se yo como son las cabinas esas? Esto… me lo ha contado un amigo.

La gente tuvo el tiempo de una publi para votar al expulsado y se salvaron Ariadna y Mary Joe.

Entonces todo se precipitó: atravesando un muro como de cortina antimoscas de pueblo apareció una furgoneta dando marcha atrás que casi se lleva por delante a David y Zulema. Inmediatamente les hicieron entrar en la furgoneta, en plan secuestro, y se los llevaron de allí.

Amigos mafiosos: si quieren secuestrar a alguien cuélense en Gran Hermano, que se les van a subir a la furgoneta echando leches.

De allí se los llevaron como alma que lleva el diablo (o como euro que lleva un político) a Fuencarral, al plató de Telecinco. Si se pone la Guardia Civil en el recorrido les ponen una multa que les quitan los puntos, el carnet y a su primer hijo varón.

Una vez allí los metieron en la pecera esa nueva, donde los expusieron como bailarinas de barra americana. ¿Que como sé yo como son las barras americanas? Lo vi en una revista de tendencias.

Allí Milá les hizo una mini entrevista a cada uno y les pusieron los vídeos de las nominaciones, para que cada uno supiera con exactitud a quien odiar.

¡¡Y la expulsada fue Zulema!! Su chí se fue en ese mismo momento a tomar por culo. Se le cayeron los chakras del sombrajo. La muchacha se lo tomó con mucho relax. Total sólo ha estado presentándose al cásting nueve años seguidos para estar dentro una semana…

¿Soy el único que cuando ponen la cancioncilla esa que usan para los vídeos romanticones escucha “si la vieras pasar / cada noche eyacula…”. ¿Tendré los oídos sucios?

La entrevista a Zulema fue un poco aburrida, más que nada porque siete días no dan para mucho, excepto para hacer un vínculo con Ariadna y 8A, según dijo. Creo que ahora las llaman La comunidad del Anillo.

Por último, les dijeron que su prueba es derretir un bloque de hielo enorme a base de frotarlo y les metieron en la casa un perrito llamado Torso. No, no es parte de la comida de la semana, es para mascota.

Y así están las cosas…

Sí, amigos. ¿Quién no se ha comprado unas zapatillas nuevas y se las ha enseñado a un amigo?

Pues cuando te compras unas tetas nuevas te hace la misma ilusión enseñarlas. Y a eso se dio Raquel Bollo, que ni corta ni perezosa le enseñó las domingas a Nagore (experta en senos, al parecer) para que las valorara convenientemente.

Y Nagore, a la que le gusta más una teta que a un bebé con hambre, se puso a inspeccionarlas con ahínco, de lejos, de cerca, mirando la cicatriz… le faltó levantar el capó y palpar un poco.

Amigas de España y el extranjero: Si queréis que le echemos un vistazo a vuestras mamas nuevas, no dudéis en pedirlo, que para eso estamos. Y si alguien se ha puesto pene, pues buscamos una experta, que no se diga que éste no es un blog de servicio.

Por otro lado, no sabemos si por el aspecto del melonar de Raquel o por qué, se echó a llorar. Al parecer le agobia llevar mucho tiempo metida en la casona. Espero que esta chiquilla no cometa nunca un crimen que la lleve a la cárcel, porque de ahí no sales ni pagando multas y las nominaciones te las hacen en la ducha…

“Estoy agotada ya y todos los días vivo en el día de la marmota, todo el día lo mismo y sin nada que hacer”, decía la muchacha entre sollozos. ‘Atrapado en el tiempo’, ¡Qué gran película!

El caso es que la muchacha ha pedido que la saquen de ahí. No sabemos si es una forma de decirle a Sofía Cristo que entre a sangre y fuego en la casona, pegando tiros a diestro y siniestro y saliendo de allí con un todoterreno y haciendo ruedas.

Lo mismo es sólo que se quiere ir.

Por otro lado, a Leandro de Borbón, el padre de Blanca, el señor ese de los bigotes como aludes de nieve, le ha dado un arrechucho en los pulmones que lo mantiene ingresado en un hospital (en uno pijo, que no os lo vais a encontrar en la Seguridad Social).

Así que su hermano, ese con el que se lleva como Dios con Belcebú, ha dicho que si la cosa empeora (debe referirse a que el hombre se quede tieso y frío) avisarían a Blanca, que está dentro del concurso sin enterarse de nada.

Pero no digo de lo de su padre, digo de nada, que esa mujer no dejó de cagarse en los desfiles hasta los quince años…

Noooo, no me he olvidado de Pekín Express. Es para haceros rabiar y que lo esperéis con más ansia. Mañana os cuelgo el resumen.

Sí, el titular es lo más retorcido que se me podía ocurrir, lo cual no es lo suficientemente ingenioso como para resultar gracioso, por lo que me ha quedado un churro como para desayunar seis meses.

Pero vamos con el tema.

ROMÁN

El vigilante de Castilla, sexy en su torre cual David Hasselhoff antes de empezar a empinar el codo y a comer hamburguesas, se fue de cita con Nica, esa mujer que tiene ego como para repartir en planetas vecinos.

Y claro, Yésica, que es muy suya, se cogió un cabreo monumental. Poco después se fueron de cena los tres y ahí había más tensión que en los pantis de Terelu en Interviú.

“Yo me hago el tonto, que siempre me ha funcionado”, dijo Román. Ah, la sabiduría rural.

Yésica entró al día siguiente en un brote celoso que ríete tú de Otelo y de sus cosillas. Le preguntó una y otra vez por la cita y por si había besado a Nica. Pero Román es un conquistador, amigos, y se la llevó al huerto diciéndole que por ella tenía mariposas en el corazón.

Normalmente las mariposas son en el estómago, por lo que no se puede descartar que el muchacho tuviera una arritmia. El caso es que acabaron dándose besitos en el parque, como dos vagabundos enamorados.

Y por si esto no fuera suficiente para seducir a cualquier mujer, Román se llevó a su pibita al medio de la nada, al campo, donde se montaron un picnic. En aquel desolado y embriagador paraíso Román le leyó un poema.

No lo voy a reproducir aquí porque el salao del granjero se puso a escribir y no paró hasta que en el pueblo que quedaron sin DIN-A4. Eso sí, todo rimaba con “ón” y la métrica era libre. Bueno, era anarquista.

Y claro, Yésica se lo comió. Sí, se lo podía haber comido literalmente, pero no, a besitos, que es más fino.

Nica, que tiene tan buen perder que sigue llamando a Yésica Fiona (debe ser que ella no se ha mirado en un espejo, que podría ser el asno) tuvo que comerse el orgullo cuando Román le dijo que ya había elegido.

Se montó de nuevo una alegre verbena a la que Román y Yésica llegaron “a la manera tradicional, con el tractor y el remolque“. ¡Claro que sí, córcholis! (cámbiese córcholis por coño o joder, según convenga). Que le den a esos horteras que usan limusinas y mercedacos.

El jodío del granjero estaba tan contento que incluso se puso a cantar. Era como si hubiera un perro sufriendo entre estertores agónicos de una dolorosa muerte. Madre que voz, ni para dar las horas vale.

Y claro, fiesta, bebida, amor… acabaron los dos encamados. En una cama de esas de la abuela, con los pies y el cabecero de forja y que hacen un ruido horrible cuando te pones a riñonear, que parece que se acerca un tren fantasma.

LUIS

¿A este granjero lo tienen para rellenar? Es del que menos ponen, aunque no me extraña, habida cuenta que es más soso que un bacalao con patatas sin bacalao ni patatas.

El latin lover rural lo tiene muy claro: se queda con su Arantxa, con la que a estas alturas tiene unas conversaciones besugas de esas de enamorados que no van a ninguna parte.

 A la morena de Luis, Arantxa, le entraron dudas al acercarse el final de la convivencia en la granja. Pero ahí estaba su antaño contrincante y ahora mamporrera, Maica, para decirle: “cómele la boca hasta la yugular“.

Cuestiones de anatomía aparte, me parece un buen consejo.

En un alarde inusitado de comodidad, los dos tortolitos se sacaron los colchones fuera de la casa, a lo acampada sol, pero de noche.

¿A alguien le parece bonito dormir bajo las estrellas? Pues a quien más le debió gustar fue al medio millón de bichos e insectos que se pondrían las botas comiéndose vivos a los dos tolis.

MELENDI

A este chaval la caravana se le estaba quedando pequeña, así que tuvo que largar a una de sus pretendientas. Eligió a Vivi. Nunca he visto a una mujer más contenta porque le dieran boleto. Es como si le hubieran reducido la condena.

Pero se quedó Eva, que es experta en tocar los eggs y protestar por todo. El problema está en que a estas alturas la muchacha se sigue comportando como si el tocayo del cantante del calamar en la cabeza no hubiera elegido ya.

Y claro, encima Melendi se esfuerza en hacerla de menos. Se fueron a por las vacas, que en el campo es como irse a por tabaco, y a ella la dejaron abandonada en medio del camino mientras Melendi y Vanesa hacían de tortolitos.

Y claro, como no te vas a cabrear si los ves después llegar subidos en el tractor y a la otra con una flor en las manos… No se lió a bocados con las ruedas del tractor porque eso deja manchas en los dientes.

Poco después los tres protagonizaron una escena de película yanki de bajo presupuesto para adolescentes, en la que no puede faltar una pelea de comida. Y a eso se dieron. Teniendo en cuenta que en la nevera de Melendi hay productos comprados en el siglo XI, eso es más peligroso que untarse gasolina e irse a saltar hogueras en San Juan.

El amor, amigos, depende de muy poco. Por ejemplo, del tabaco. Melendi le preguntó a su chati si se quería ir a vivir con él y Vanesa no le dijo que no porque viva en una caravana en medio de la nada, ni porque tenga los dientes que parezcan un arcoiris industrial, ni porque sea más desordenado que un huracán.

No, le dijo que el irse o no a vivir con él dependía de si dejaba de fumar o no. Melendi, entre echar un pitillo y usar el puro, eligió esto último y le aseguró a su Vane que lo iba a dejar.

 Más tarde los tres se fueron de discoteque. Melendi y Vanesa se pusieron a hablar de abandonar a Eva como si fuera un perro, mientras sonaba una canción de Bisbal. Yo creo que si pones al revés un disco de Bisbal ese es el mensaje: “abandona a la abuela en la gasolinera / y si no hay abuela / abandona a cualquiera”.

Y ya caliente por estar a punto de ser abandonada, Eva se cogió el cabreo padre y puso cara de “te voy a sacar las tripas como a un pescado” al ver que Vanesa se metía a dormir en el cuarto con Melendi.

“Que sepa abstenerse hasta el día que se tenga que abstener“, dijo Eva, enfurruñada. Debe ser la muchacha de las de sin pasar por el altar no les dejes ni catar.

 CÉSAR

Este hombre, a estas alturas de la vida se piensa que aún puede ser un metrosexual, cuando lo de los metrosexuales está más pasado que los pechos de la bruja Avería.

Ángela no se dio por vencida, en cualquier caso, y se dedicó a echarle potingues por la cara, cuando habría acabado antes dándole una capa de barniz.

Pero ahí estaba Gloria, para decir que no se lo amariconara, que a ella le gusta con sus arruguitas. Lo mismo se pensaba que Ángela no le estaba poniendo una crema hidratante, sino que le estaba inyectando bótox.

Lo que más he echado en falta en esta edición de Granjero Busca Esposa son los momentos tractor y me lo dieron César y Gloria, que por cierto, casi se dan la hostia madre con el aparato, por ir dándose besitos mientras lo conducían.

Como Ángela estaba más que descartada e incluso había anunciado su intención de retirarse de la lucha por la seducción de César, a éste no le quedaban ganas de aguantarle ni los pedos, así que cuando la muchacha dejó por despiste que un caballo se comiera unos lindos arbolitos, se puso hecho una furia.

Y luego me dieron ganas de vomitar. Me pasa siempre que alguien mira a su pareja y la llama Cachuli, como hizo Gloria. No mejoraron mis retortijones estomacales ver a César piropeando a su amada mientras gesticulaba con un tenedor lleno de patatas en la mano.

JONATHAN

Aquí el pescado también está más que vendido. Hace tiempo que este granjero dejó de pensar con la cabeza más alta y ahora lo hace con la que tiene la calva colorada y un solo ojito.

Elisabeth le cae a la familia de Jonathan muy bien. Bueno, eso si muy bien significara que le darían con una pala en la cabeza y la enterrarían en una finca si pudieran.

De hecho, el padre del zagal le recomendó a Rebeca que atacara más a su hijo, en un intento desesperado porque el chaval no se quedara con la rubia de los labios como morcillas con alergia. Ni que decir tiene que a estas alturas, Rebeca pasa como de comer caca de Jonathan.

“El tren se coge cuando para en la estación, no cuando pasa“, le dijo el tío de Jonathan al chaval, porque él también prefiere a Rebeca frente a la mujer de las tetas como colinas con problemas de gases.

Lo peor de todo es cuando el chaval, que ha visto más películas porno que anuncios en la tele, se dedicó a comerle los morros a la zagala, delante de la familia, que ponía cara de circunstancias, como si su querido Jonathan se estuviera liando con la bruja Lola.

GUSTAVO

El hombre trashumante ha elegido a Cristina. ¿Por qué? Porque cuando Cristina le ve le “tira una piedra o le toca el culo“. Sí, anda que no me he enamorado yo de mujeres que me han lanzado piedras. Y si me amputaban un dedo del pie les juraba amor eterno.

Gustavo quiso preguntarle a sus retoñas a cuál de sus dos pretendientas preferían. Sin embargo, la salió el tiro por la culata, porque las chiquillas le dijeron que preferían a Meli.

Al final, les dijo él que era mejor Cristina. Joder, si ya sabía la respuesta, ¿para qué pregunta?

Al cabo de poco se llevó a su amada Cristina a un parque, donde protagonizaron una bochornosa escena de amor adolescente, con comidas de hocico, sobos como si estuvieran amasando pan, abrazos de los que no se despegan ni con agua fría…

Y el momento pre despedida, en plan romántico, sentados en un escalón, frente a las canchas de un polideportivo.

NOTA: Mañana, sin falta, post de Pekín Express. Sí, más vale tarde que nunca. Por favor, perdonad los retrasos. Y si no, pues podéis hacer un muñeco parecido a mi (usad una foto de Bradd Pitt) y lo quemáis.

Madre del amor hermoso. Si es que donde hay confianza da asco.

Las hermanas sevillanas de Pekín Express, Mar y Vanesa, con mucho las que peor me caen por aguilillas e interesadas, han dejado claro cómo son, pegándose e insultándose sin escrúpulos.

Pero aún no vamos a llegar a eso, porque las cosas hay que empezarlas por el principio, porque si las empiezas por el final el final es el principio y así puedes estar como un gilipollas todo el rato.

 La octava etapa comenzó con Jesús Vázquez haciendo de madre toca huevos y despertando a todo el mundo y dándoles dos minutos para recoger sus cosas y subirse a un camión.

Justo después se puso en plan Menguele, vendando los ojos a los concursantes y haciendo que el camión les llevara a un lugar desconocido.

Ese lugar no eran unas duchas, sino las cuevas Amboni. El caso es que los concursantes fueron introducidos en ellas, vendados y al sonar el biper debían buscar la salida, ayudados sólo de una vela para poder ver.

El programa no lo ha hecho público, pero se las vieron y se las desearon para encontrar a unos dobles para una de las parejas, de la que nunca más se supo. Ahora los guías turísticos de la zona cuentan la historia de que todavía se oyen en las cuevas unas voces desgarradas que dicen “Jesús Vazqueeeeeez, cabroooooon, te vas a meter la etapa por el cu…..”

La primera prueba de esta etapa, sin embargo, dio unas hermosísimas imágenes con cámara de infrarrojos que se podrían haber usado fácilmente para un remake del Proyecto de la bruja de Blair.

Por otro lado, las hermanas sevillanas, como fueron últimas la semana pasada y se libraron de milagro porque había tarjeta verde, debieron hacer esta carrera con un hándicap. En este caso, con un hechicero de lo más mono al que le encantaba tocar el tamborcito y al que llamaban Rafiki (sí, como el del Rey León, que en Swahili significa amigo).

Según fueron saliendo de las cuevas, a las parejas les iban dando una calabaza, en cuyo interior estaba un muñequito con el que podían hacerle vudú a cualquiera de las otras parejas. Si lo usaban, la pareja puteada tenía que hacer una prueba de las más variopintas.

Los primeros en usarlo fueron Jota y Freire, que les faltó descabezar un pollo ellos mismos y beberse la sangre. Joder, que ansia de lanzar maldiciones a diestro y siniestro. Lo usaron contra Chinto y Pablo.

A los hermanos gallegos les tocó bajarse del coche y buscar doce mangos para comerse seis cada uno antes de seguir la carrera. Afortunadamente la prueba se hacía en África, porque aquí habría dado lugar a cachondeítos eso ir buscando seis mangos para comértelos… “Necesito comerse seis mangos”, “pues para mango, el mío”, por ejemplo.

Y claro, los gallegos se pusieron a comer mangos como si no hubiera mañana. Sólo sus caras de asco reflejaban la repulsión que sentían por la fruta, a la que le pegaban unos bocados que ya quisiera el bicho de Tiburón.

Mar y Vanesa, que son un poco brujas, fueron las siguientes en usar su maldición y lo hicieron contra las amigas murcianas, Sara y María, a las que siempre les han tenido un poco de envidia.

A María le tocó viajar durante una hora con los ojos vendados. Para ella fue una putadilla, pero no para el muchacho que las ayudó a subir a la parte de atrás de una furgoneta, que con la excusa de sujetar a la muchacha, se puso morado a meter mano. Si es que así se las ponían a Felipe II.

Chinto y Pablo vengaron la afrenta haciendo vudú a Jota y Freire, a los que les tocó hacer leche de coco con sus propias manos. El caso es que como Freire es así de enrollado y comeorejas, consiguió que un lugareño se subiera a una palmera a conseguirles unos cocos.

Y en menos de diez minutos habían hecho leche de coco, con la ayuda de los oriundos, que debieron fliparlo como siempre con los blancos desquiciados esos de los cojones.

 A la organización de Pekín Express le ha dado por las bicicletas, no sé, lo mismo está de guionista Induráin, porque en esta etapa también había un tramo de 17 km en bici.

Aquí comenzó, aquí empezó a gestarse la tragedia. Al hechicero que acompañaba a las sevillanas le gustaba mucho tocar el tambor, pero sobre todo le gustaba mucho, mucho, tocar los huevos. Así que como no tenía nada que hacer, se puso a bendecir las bicicletas. Pero a bendecirlas a base de bien, que si tamborcito, que si sonajero…

A todo esto, las hermanas rogando de rodillas que acabara de bendecir y se pusiera en marcha, pero yo creo que cuanto más le pedían que dejara de bendecir, más bendecía el cabrón. “Dale de comer, saca algo de la mochila“, dijo una de las hermanas. Sí, con sobornos como ese se llega a cualquier parte. Ni que fuera un mono. Sólo les faltó usar cacahuetes.

Y claro, las sevillanas comenzaron a cogerse un cabreo de tres pares de ovarios.

Y cuando por fin el señorito del tamborcito se decidió, la cosa no fue mucho mejor, porque el tío iba de paquete en la bici. Así que pedalea tu en una bici de cuando Franco era cabo, por un camino de mala muerte, a pleno sol, a 37 grados de temperatura y con un hechicero en la parte de atrás.

(Para el hechicero tampoco debía ser una bicoca, porque en la parte de atrás, con la rejilla metálica se debió dejar hechos polvo sus pequeños hechiceros peludos).

Mar y Vanesa comenzaron entonces como las niñas pequeñas, a reprocharse mutuamente el no ayudarse (lo que venía siendo cargar con el hechicero). “Estoy hasta el coño de hacer cosas por ti”, le dijo Mar a su hermana, así, en plan conciliador.

Y por si fuera poco, el salao del Rafiki se paró para hacer un ritual para invocar a los espíritus de la paz, pero se debió de equivocar de número, porque acudieron los espíritus de la bronca padre.

Voy a hacer un inciso para contar la pedazo de leche que se dio Sara con la bici. Se fue a la cuneta con un ansia como si estuvieran repartiendo bollos gratis. Encima se quedó en la zanja, boca arriba, sin poder moverse, cual cucaracha volteada.

Y al pararse la carrera (Jota y Freire llegaron primeros al libro rojo) llegó lo que el programa calificó como “enfrentamiento duro y fuera de lugar” e “incidente inapropiado”. Lo que vienen siendo seudónimos para pelea barriobajera.

El caso es que Vanesa se puso a llorarle a la cámara diciendo que si por culpa de su hermana se iba a España en esa etapa, “se acaba mi vida con ella”.

Mar se cansó de que su hermana la pusiera verde ante las cámaras, así que le dijo “tu novio no te quiere” (Vanesa acababa de dejar una relación de nueve años) a lo que, ya histéricas las dos, Vanesa contestó con “así te va con tu hija” (tiene una hija de 13 años).

Y se lió parda. Mar se puso a zurrar a Vanesa con un trapo y se enzarzaron las dos en una serie de manotazos, mientras un redactor del programa intentaba separarlas y mientras el poblado entero flipaba en colores con las blancas esas histéricas.

 Así que Jesús Vázquez se puso a lo Diario de Patricia y se sentó a hablar con las hermanas. Conversación que acabó otra vez en gresca, mientras J. V. decía, “ya bueno”, “bueno”, “esto…” y ninguna de las dos le hacía ni puñetero caso. Yo creo que llegó a temer que le dieran una hostia.

Como la cosa no pintaba bien, mandaron a cada una a dormir con una pareja. Vanesa fue con las amigas murcianas, que estaban encariñadas con el bebé de sus anfitriones, que sólo les faltó sacarse una teta y amantarle.

Mar se fue con los hermanos gallegos.

A la mañana siguiente dijeron estar avergonzadas. Nos ha jodío, no se iban a hacer camisetas conmemorativas. El caso es que firmaron en el libro rojo por separado y cuando David vio el nombre de Vanesa en solitario preguntó “¿quién es Vanesa?”, a lo que Cuqui respondió: “La que te la pone tiesa”. Es una poetisa.

Por otro lado a Jota y Freire y Chinto y Pablo fueron los que se ganaron jugar el juego de inmunidad. Se trataba de encontrar una máscara diferente entre diez máscaras iguales. La diferencia estaba en el logo de Pekín Express, pero ninguna de las dos parejas se dio cuenta.

Pero ganaron Jota y Freire, más que nada porque usaron el viejo truco de probar con todas y claro, al final acertaron. Menos mal que no son cirujanos.

Y llegó el momento reconciliación. Fue un momento Frankenstein, porque Vanesa se presentó con una florecilla para su hermana, a la que solo le faltó decir “aaaamigaaaaaaaaaaa”.

La organización, que es más blanda que un chicle mascado, les permitió seguir en la carrera, con la amenaza de que si volvía a ocurrir lo de zurrarse la badana, las echaban. Además, en las próximas dos etapas no ganarán amuleto aunque sean las primeras en llegar a meta.

El ránking final quedó así:

1.- Jota y Freire.

2.- Inés y Pedro.

3.- Chinto y Pablo.

4.- David y Cuqui.

5.- Mar y Vanesa.

6.- Sara y María. Y como había tarjeta roja, se fueron a la calle. Ya sabéis que las muchachas no es que fueran santo de mi devoción, pero me dio pena que se fueran y me pareció un poco injusto. Fueron las que más vudús se llevaron y me jode que se queden las sevillanas, que son unas marrulleras, y no las murcianas, que han jugado limpio y con educación.

La gala de ayer fue un coñazo como hay pocos. Digo yo, en mi feliz ignorancia, que habrá un equilibrio entre las galas de broncas y las galas coñazo.

En cualquier caso, creo que el Ministerio de Igualdad (ah, no, que ha desaparecido) y el LGBT deberían dar un premio a Acorralados por su labor de difusión y visibilidad al colectivo de lesbianas.

Han hecho más por la normalización de las relaciones lésbicas tres galas de Acorralados que años de desfiles del orgullo gay. Aunque sólo sea porque se pasen la mitad del tiempo hablando del noviazgo entre Sofía Cristo y Nagore.

Aunque sólo sea porque Nagore asegure cosas como que la “tijereta” es lo más normal que hacen ella y Sofía. Ahí queda eso.

Peeeeero, vamos desde el principio, porque si empezamos por el final, acabaríamos limpiándonos el culo antes de cagar y luego acabaríamos con la ropa interior llena de anchoas.

 J. J. V. volvió a salir del ojete ese verde y brillante que le ponen y he de decir que la publicidad del sitio ese para depilar sobacos le quedó muy bien. Que elegante es anunciando melones y depilaciones.

El Dioni contó que los guardias civiles que fueron a detenerle le vacilaron cuando llegaron, diciéndole que tenían indicios de que se iba a llevar otro furgón. Ja ja ja, que simpáticos los chavales.

El hombre camaleón justificó lo de ir conduciendo bajo los efectos del alcohol y de dar positivo por tomarse unas copas comiendo. NO, CERO ALCOHOL AL CONDUCIR, MUCHACHOS.

También vimos vídeos en los que quedaba patente que las chicas no soportan a los chicos, a los que consideran unos vagos. Y unos cuantos en los que se da cuenta de la vaguería de Brenda, que no trabaja, pero sabe tocar los huevos como una profesional. Para mi que tiene un título y todo. Sí, de la universidad de Touchegginston.

Después de una charla sobre si Nagore y Bárbara Rey se llevan bien, interesante como ir al museo del pepinillo, se celebró un juego de recompensa, de esos en que incluso a Stephen Hawking le habrían resultado complicados de entender.

Tenían que coger unos fardos de paja y llevarlos por un circuito (una rampa y una barra de equilibrios) para llegar al otro extremo, donde debían formar una torre con ellos.

Jugaban por una cuerda para el chisquero, un chisquero adicional con cuerda y una pieza de chuletón de buey de seis kilos. Os adelanto que la pieza de carne tenía una pinta como para salir corriendo a Asturias con la barbacoa encendida a la espalda.

Pero como no son precisamente artistas del circo del sol, no consiguieron la prueba. Se quejaron porque esa habilidad sí que la tienen, de que se les deshacían los fardos. Claro, es que con las leches que les daban se deshacía el hormigón armado.

Debe haber algún organismo público que pueda asumir la competencia de decirle a Aída Nízar que no hace falta que le haga guiños a la cámara cada vez que la enfoquen. El caso es que ella y la hermana de Nagore, una mujer que usa más agua oxigenada que un practicante, tuvieron una bronca muy simpática.

De hecho, fue una conversación tan fundada que ya hay noticias de quince clubes de debate que han llevado a cabo un suicidio colectivo tras oírlas.

Bárbara Rey aseguró que “no se quiere sentar nadie conmigo porque tienes a todo el mundo malmetido, porque sabes llevarte a la gente a tu terreno, dándoles cariño“. Se lo decía a Mari Ángeles. Que mala pécora, mira que ir dando cariño por ahí…

¡¡Acabo de caer!! La Madre Teresa de Calcuta no quería ayudar a los pobres, quería malmeter a unos contra otros. Como en el Vaticano vean Acorralados la descanonizan.

¿Se va poner Antonio David Floripondios gorrito en todas las galas? ¿Es que a las diez de la noche en Asturias hace sol? En fin.

La primera en salvarse de la expulsión fue Blanca. En ese momento, a Bárbara Rey se le pusieron los ovarios de corbata y claro, le hacían daño y se puso a llorar. Digo yo que sería por eso.

Sonia reveló que le jode Nagore le haga bromitas sobre su trabajo (meterse cosas por la sonrisa barbuda). Y hablando de Sonia, que espinilla tan hermosa le ha salido en toda la mejilla. Es como si tuviera entidad propia. Se me asemeja mucho al Teide, así, a punto de entrar en erupción.

Gracias a las preguntas de J. J. V. al que le gusta rebozarse en la mierda más que a un gocho en una pocilga, supimos que Sonia tuvo una infancia muy dura: a los seis años su padre se quedó paralítico y tuvo que ponerse a coser zapatos con su madre. Dice que a los ocho años se compró su primera muñeca, ahorrando dinerillos. Eran ocho hermanos.

De hecho, aprendió a leer y escribir mucho después y ha aprendido a multiplicar hace poco (tiene 30 años). Fíjate, quien de verdad ha trabajado, quien ha pasado por las peores situaciones, es la más humilde.

El caso es que metieron dentro de la casa a un nuevo inquilino: ¡Socio! No, no a un socio, si no a un adorable perrito propiedad de Sonia, llamado Socio, que se queda a vivir con ellos en la granja. Pobre animal. Telecinco se rebuscó en los bolsillos para poder pagarle el caché al bicho.

¡¡Y SE FUE A LA CALLE BÁRBARA REY!!

Sí, en la casa era muy querida, como demuestra el hecho de que la mayoría de sus compañeras saltara de alegría al enterarse. Formas raras que tiene la gente de manifestar su pena.

Reche, ese chaval que es como un dios griego (esculpido en mármol y con el cerebro igual de duro) está más en peligro que el lince ibérico. Sí, porque al pequeño felino lo pueden extinguir, pero al menos no hay alguien siempre detrás deseando cepillárselo.

Y es que Leticia Sabater es como Tiburón, una vez que fija un blanco no para hasta comérselo. Los matemáticos de Yale están inventando más números para poder contar las veces que ella le ha hecho insinuaciones cochinas a Reche y que el chaval le ha dado calabazas.

Brenda parece que está emporrada permanentemente. Es como si estuviera colocada, o eso, o es la persona más ñoña que existe.

No, perdón, creo que lo que ocurre es que le pasa algo en la boca. Sí, porque cuando dice alguna cosa parece que la mandíbula se le cae. El caso es que todos estuvieron esquilando ovejas. Brenda no lo hizo. Se sentó y dijo aquello que dice siempre, con lo que se cree muy graciosa, de “haber estudiado”. Lo cual habría tenido sentido si ella hubiera estudiado…

¡¡VAN A CASTIGAR A TODO EL GRUPO POR SU CULPA!! El patrón se ha enfadado porque Brenda, encima de no trabajar, se ríe de los demás. El pobre hombre del bigote estará pensando que por qué no puso la granja en medio del Gobi.

Bárbara Rey, como expulsada, eligió a su candidata para capataz y seleccionó a Nagore.

Para elegir a la otra aspirante hicieron un juego de inteligencia, para que las candidatas demostraran su capacidad de mando y de dirigir equipos de forma eficiente, evitando duplicidades y malas sinergias… Bueno, no.

En realidad les vendaron los ojos y les hicieron ponerle la cola a un burro gigante. Se hicieron más trampas que en un bingo en el patio de Monipodio y al final ganó Brenda.

Pero antes de la prueba de capataz, hicieron una entrevista a Regina do Santos. Entrevista que duró lo mismo que un pedo en un ascensor. Bueno, en realidad no sé cuanto dura un cuesco en un ascensor, lo mismo un año o así, pero la entrevista a Regina no fueron más de tres preguntas.

Eso sí, del tema de los espíritus sí que hablaron. Regina es la versión tostada Anne Germain. Allí donde va, ve muertos. Esta mujer va a un cementerio y se monta un botellón con los colegas que se encuentra.

El duelo de capataz dio como resultado que Nagore será la jefa esta semana. Brenda hizo como que tiraba, pero con su desgana habitual.

Las nominaciones estuvieron más cantadas que una misa gospel oficiada por El Fary. Las chicas nominaron a Blanca, los chicos a Sonia Baby y Nagore a Mari Ángeles.

Más cosas. Les comunicaron que se van todos bajo el mismo techo: hay unificación. El Dioni se ha santiguó al saberlo. Leticia dijo: “Reche, que Dios te pille confesado”. Todo muy religioso. Reche va a dormir con un ladrillo entre las piernas.

¿Os habéis fijado que El Dioni es como Batman? ¡Nunca mueve el cuello! ¡No descarto que sea el alter ego de Bruce Wein.

Y con esta importante reflexión, nos despedimos. ¡Un besote a todos!

Amigos, yo cada vez flipo más. Y cuando pienso que mi capacidad de flipar ha llegado a su límite, que mi glándula flipálica lo ha dado todo y está exprimida como una naranja en un bar, descubro que aún puedo flipar más.

Y lo hago con el hatajo de virtuosos que han metido en la casona. Ladronzuelos, borrachos…

Después de esta edición, en el pueblo de Lodeña se van a dejar de contar las historias esas de la marquesa sádica y comenzarán a contar que en ese sitio se grabó un reality y que aún se pueden oír los gritos de los que lo habitaron…

Al Dioni va a buscarle la Guardia Civil a la casona, lo detienen y se lo llevan a declarar al juzgado por conducir supuestamente borracho. Lo devuelven a la casona. Literal. Pero es que poco antes, Nagore y Antonio David le habían pillado escondiéndose una botella de licor para él solo.

Sí, y encima Antoñito, que de dos galas, ha robado en las dos, va y se permite el lujo de reprochárselo y mofarse de él. Sí, es como si Homer Simpson se riera de alguien por ser gordo, pero sin gracia.

Con ese mismo licor, o el de otra botella, qué más da, Bárbara Rey se cogió una cogorza que ya la quisiera para sí David Hasselhof. “Es que el licor estaba dulce”, se justificaba la jodía arrastrando las eses, las vocales y los pies. La tuvieron que llevar a la letrina haciendo eses y con cuidado para que no se cayera por el agujero de la caca.

El reinado de Bárbara Rey (sí, lo sé, soy súper ingenioso) está en peligro. En primer lugar, porque Reche y Brenda han hecho un pacto para largarla.

Y en segundo lugar, porque ahora que Sonia es la capataz todos están viendo que se puede organizar el trabajo sin llevar el bigote recortado y el flequillo peinado a un lado.

De hecho, la mujer, a sus sesenta años, se ha puesto celosa. Se pasa la vida preguntando si ella no lo hizo bien de capataz y cuando le dicen que sí (más que nada por no buscarse una bronca) pregunta que por qué a ella no se lo decían, como a Sonia.

La única que no está contenta con Sonia es Nagore. Sí, la mujer enamorada le ha cogido tirria a la rubia porque ésta la nominó. Y ya se la ha jurado, amigos. Nagore podría ver a Sonia salvando gatitos en un incendio que le seguiría considerando una malvada.

Manuel, el capataz que les enseña las tareas de la granja, es muy majo. Tiene más paciencia que un santo, aunque hay algunos concursantes que no le hacen ni puñetero caso.

Miedo me dio cuando les enseñó a usar las guadañas. Si el concurso acaba y todos tienen dos pies, será un milagro.

Antonio David Floripondios es lo más ñoño que he visto en mi vida. Les llevan la vaca nueva. La ve, y no se le ocurre otra cosa que decir emocionado: “Tenemos vaca nueva, blanca y negra, es la caña“. Sí, eso en Aldea del Arce habría quedado muy bonito, pero para un adulto con pelillos en los huevos queda flojillo.

Leti es una metepatas que no veas. Por un lado, se pasa el día rondando a Reche, que pasa de ella como de limpiar las cuadras con un cepillo de dientes.

Por el otro, Blanca le contó en confidencia que sospechaba que Antonio David Flores había robado un tomate. ¿Y qué hizo Leti? Pues se fue a Antonio David y le dijo: “Blanca tiene que decirte algo”. Y se lió, claro.

Y así están las cosas.

Hay en Asturias una pequeña localidad rural en la que nunca han visto fauna. Bueno, han visto vacas, cabras y todos los animales que viven en libertad en tan hermoso paraje.

Pero a sus tierras van a llegar unas especies invasoras que son de lo más variopinto: Los concursantes de Acorralados: Aventura en el bosque.

Éstos son los doce individuos/as que van a concursar en una vieja mansión de esa localidad, de la que se dice que está encantada y en la que no tendrán ningún lujo de la vida moderna:

Bárbara Rey, Antonio David, Leticia Sabater, el Dioni, Mª Ángeles (la madre de Aída Nízar), Regina do Santos (¿?), Reche (Tronista de Mujeres y hombres y viceversa), Blanca de Borbón (hija de Leandro de Borbón), Nagore (Concursante de Gran Hermano 11), Brenda (Tronista de Mujeres y hombres y viceversa), Raúl Hidalgo (Nadie es perfecto) y Sonia Baby (stripper, actriz porno y acróbata vaginal).

Como veis en Telecinco son mucho de reciclar y reutilizar y muchos de los concursantes son de segunda mano.

El caso es que su primera misión será la de acondicionar la mansión y luego deberán subsistir con lo que saquen del cuidado de los animales y del huerto. Pero no os engañéis, compiten por 120.000 euretes, así que veremos puñaladas a mansalva.

Esta noche empieza el sarao, la primera gala, a las 21.45 h. ¡¡LO SEGUIREMOS Y LO COMENTAREMOS EN DIRECTO!!

No, aprender no vamos a aprender mucho, ¡pero nos vamos a reír un buen rato!

Yo estaré al pie del cañón para diseccionar a estos especímenes. ¡¡Aquí os espero!!

Decía un hombre sabio que conozco, sin grandes dotes para la poesía pero con gran razón que “quien mucho quita y poco pon, pronto se acaba el bolsón”.

Pues eso es lo que le va a pasar a Telecinco, que ya fagocita sus propios realities incluso antes de que hayan empezado.

Por si no lo sabéis, en cada programa de Telecinco están confirmando el nombre de uno de los concursantes de Acorralados, esa especie de ensalada de famosos de medio pelo y famosos añejos aliñada con frikis que va a comenzar en breve. ¡¡Y que comentaremos en este blog, donde tenemos el estómago más duro que Hulk reteniendo gases!!

Pero a lo que iba: en la cadena hay al menos cuatro programas que chupan de los contenidos de los realities y chupan con un ansia obscena, propia de películas para adultos de las que no tienen títulos de crédito.

El programa de Ana Rosa (le puso ese nombre para que no se lo quitaran), Sálvame (se debería llamar Sacrifícame), Resistiré, ¿vale? (no, no vale) y Vuélveme loca (mejor cuerda, si eso) son algunos de los espacios que meten más contenidos de los realities que el propio reality.

¡Cansinos! ¡Pesados! ¡Falsos! Porque ah, amigos, los debates que se montan en estos foros de la sabiduría callejera son tan auténticos como un condón de ganchillo del siglo XII.

Los anuncios de concursantes están siendo, por el momento, más apestosos que el wáter de un vertedero. Por el momento, como mínimo, dos tronistas de ‘Mujeres y Hombres y Viceversa’ y Nagore, de Gran Hermano.

Otra forma de parasitar, de chupar y chupar hasta que no queda en el flax ni las gotillas del fondo. Coges a un concursante de un reality y lo pasas por todos los demás, si se repite no pasa nada, hasta que la gente le vea más que a la foto de la abuela de encima de la tele.

Un asquito, amigos.