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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

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Gloria Camila, hija de Ortega Cano, a empujones con Alba Carrillo en Supervivientes

Gloria Camila, empujando a Alba Carrillo.

Madre del amor hermoso. Cómo está la isla señoras y señores, hay más roces que en la parte de dentro de los muslos de un maratoniano con sobrepeso.

Anoche pudimos ver la gran bronca que tuvieron Alba Carrillo feat. su madre con Gloria Camila feat. Kiko.

Como bien sabéis, Alba Carrillo es la ex de Feliciano López. Bien, ella y su madre están más para allá que para acá. Son como zahoríes de las broncas, las encuentran aunque estén bajo tierra. Son cerditos truferos de los enfrentamientos: los huelen y los desentierran con alborozo.

Y luego está Gloria Camina, hija de Ortega Cano y su novio (el novio de Gloria Camila, no de Ortega Cano) que tienen más aires que un molino de viento delante de un ventilador.

El caso es que ahí andaban discutiendo unas y otras y echándose en cara sus respectivos currículums, bueno, la ausencia de los mismos, porque su experiencia laboral la subes a Infojobs y explota el ordenador, cuando a Alba Carrillo se le ocurrió decir algo así como:

Por lo menos mi padre no ha estado nunca en la cárcel”.

BOOM.

Y entonces Gloria Camila, con su carita de niña que podría hacer de Pipi Calzaslargas, se levantó y se fue a por Alba, a la que le dio un empujón de frente que casi la manda al cayo de al lado.

Consideraciones:

1.- Es una verdad como un templo. Ortega Cano fue condenado a dos años y medio de cárcel por un delito de homicidio con imprudencia grave y otro contra la seguridad vial por conducción temeraria en el accidente en el que murió una persona.

2.- Es un pasote que Alba Carrillo usara eso para tocarle los ovarios a Gloria Camila, mal hecho.

También es verdad que la respuesta anoche en plató de la defensora de Gloria Camila fue un poco ridícula: “Mi tío no ha matado a nadie, tuvo un homicidio imprudente y ha cumplido la condena como un señor”. Porque los homicidios imprudentes se tienen como al que le sale un herpes y las condenas se cumplen “como un señor” y no porque te obligan.

3.- El empujón es una agresión. Leve, claro, tampoco le ha reventado la cabeza con un coco, pero es una agresión, por más que JJV se empeñara en decir que no en plató. A Indhira la expulsaron de GH por tirar agua de un vaso.

4.- GloriCami y Kiko le dijeron a Alba otras lindezas como que iba cazando hombres y que se había dejado hacer un bombo para pillar a Fonsi y así. Nooo, eso no es ofensivo, ni nada.

Total, volviendo a la isla, que se lió tan parda, pardaoscurocasinegro, que tuvieron que sacar a la madre y a la hija de la isla y aislarlas durante 24 horas en el hotel. Eso sí, “sólo han comido un poco de coco y agua“. Joder, qué mal está el servicio de habitaciones.

La madre de Alba, Lucía Pariente, no se explicaba la bronca, porque para ella, lo de mentar al padre y a la cárcel es “Como si Alba dice que mi madre nunca ha ido al mercado“. Sí, ofende lo mismo.

JJV habló con ambas parejas, con un tono muy desigual. Es más, fue muy injusto lo duro que fue con Alba y su madre y lo suavito que se puso con Gloria Camila, que casi le faltó pedir perdón, por más castigo que le pusieran.

A Alba y a la madre les dijo: “Te tengo cariño por eso quiero que mis palabras te las tomes con cariño. Se lo estáis poniendo muy difícil a vuestras defensoras. Yo esta Alba no la conocía. No optes al concurso de la más desquiciada del mundo. Con vuestro comportamiento Feliciano y sus amigos están encantados. Estarán aplaudiendo en sus casas”.

Qué guay, ¿eh? qué poco desestabilizador hablarle de Feliciano López y decirle que estarán aplaudiendo y contentos viéndola histérica.

Lo cierto es que la madre de Alba Carrillo es la madre más rara que he visto en mi vida. Tiene una mala leche que podría hacer llorar a Clint Eastwood en El Sargento de Hierro. Como pensaba que la movida le había salpicado por ponerse de lado de su hija, le dijo a Alba: “No me protejas y yo no te voy a proteger”. Hala, lo normal de una madre.

Poco después JJV dijo que “aquí no hay ni vencedores ni vencidos, nadie se va a ir de rositas. Gloria Camila también va a recibir su castigo”. Lo que pasa es que el castigo se lo dijeron que faltó que lo hicieran mientras le daban un masaje y un bocata de chorizo. Y siempre sin mentar el empujón.

“Lo que te pediríamos es que echaras mano de tu madurez, entiendo que es complicado no saltar cuando nombran a tu padre, pero te vamos a pedir por favor que sigas en esa senda de madurez”, le dijo JJV a Gloria Camina, con un tono de por favor, si eso y quieres, y sólo si tú lo ves, anda porfa, que daba vergüenza ajena.

“Hemos hablado con tu padre y ha dicho que te acuerdes de la canción de tu madre”, añadió. Y le pusieron la canción esa que dice  “lucha, lucha, lucha, hermano la batalla de Dios“.

Cuando tenían que haberle puesto: “calma, calma, calma, no seas macarra, por Dios”.

Y por “el altercado”, nada de mentar el empujón, la enviaron como castigo a la zona de la playa llamada “el infierno”, separándola así de su maromo y sirviente Kiko.

Por su parte, a Alba la han encerrado en una especie de corral, pero en la Tierra de nadie, y Kiko ahora tiene que ocuparse de atender a Alba, llevarle comida y cumplir con sus necesidades. Una tarea para la que Kiko está muy preparado pues se pasa la vida haciendo lo mismo por su novia…

La madre de Alba se ha librado y está libre cual cervatillo que… bueno, eso si los cervatillos tuvieran un carácter más amargo que mojar endivias en el café.

Y así están las cosas… se lía parda de nuevo en 3, 2, 1…

Estragos entre los Supervivientes en los primeros días de isla: quemaduras, mosquitos, insolaciones y biquinis traicioneros

Concursantes: a la parrilla saben mejor.

La verdad, que vaya a Almería un señor noruego que sólo ha visto el sol en los dibujos animados y se queme la piel, lo puedo entender, pero que le pase a un español es de traca. Pero no de traca con petardillos, de traca de cartuchos de dinamita.

Es lo que le ha pasado a Janet, la que quería ser monja, en Supervivientes 2017. Digamos que por fin ha sido iluminada por la gracia de Dios, pero Dios se ha pasado con la luz y se le ha quedado la candidata como el último chorizo en una parrilla callejera de fiesta patronal.

Janet, que es más blanca que la Blanca Paloma, se ha puesto al sol y se le ha quedado el lomo que parece una langosta cocida. Los yankis llamaban a los indios pieles rojas y los indios llamaban a Janet piel púrpura.

A la aspirante frustrada a monja no hay que echarle crema, hay que echarle una capa de cemento y encalarla después. Una cosa os digo, se va a despellejar viva. Ahora mismo la pilla un Bolton y no tiene ni que sacar el cuchillo para desollarla. Imágenes exclusivas de la espalda de Janet:

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Luego está Alba Carrillo. ¿Sabéis esa sensación de nervios y ansia cuando entras en un buffet libre y ves todo lleno de comida? Eso es lo que han sentido los mosquitos de Playa Uva cuando han visto a Alba Carrillo. Es como el Burguer King de los insectos. Creo que tiene hasta ventanilla para atender desde el coche.

Los mosquitos le han hecho a la muchacha unas picaduras que he visto minas a cielo abierto con mejor aspecto. Otras han dejado granos tan grandes que el día menos pensado intenta escalarlos Jesús Calleja. De hecho, yo creo que no le han picado mosquitos normales, yo creo que le ha picado Alien sin lavarse los dientes. Fue así:

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El último en pasarlas canutas ha sido Bigote Arrocet, que se ha cogido una insolación que he visto pescados secos con más hidratación cutánea. Pudimos verle en Supervivientes: Conexión Honduras con una gasa cubriéndole como si se estuviera marcando un cosplay de la niña de la curva.

Además, tenía un sanísimo color rojo que a Bigote no le va a dar un golpe de calor, le va a dar una paliza entera. María Teresa Campos nos dio a su novio y le vamos a devolver una mojama que haría parecer fresco a Tutankamón. A este hombre ya no hay que echarle crema, hay que echarlo dentro de la crema. Con ese color rojo va a llegar a los pasos de peatones y van a parar todos los coches.

Peeeeeero, no es lo único que ha pasado.

Me descojono con (de) Gloria Camila, que está celosa de esa pescadilla achicharrá que es Janet. “Ha preguntado por él 3.000 veces”, dijo, cuando Janet sólo había preguntado una vez.

– ¿Cómo era, miraditas, me has dicho?, preguntó GloriCami a su chico.

(Kiko se toma su tiempo, no la vaya a cagar, traga saliva, de su repuesta depende que duerma en el sofá)

– Sí, que se le notaba nerviosa.

GloriCami repite el comentario sin más.

(¡Premio, hoy no me castiga! piensa eufórico Kiko).

El novio que esté con Janet que sepa que le puede ser infiel en cualquier momento porque no para de mirar a Kiko de arriba a abajo”, sentenciaba GloriCami porque “ésta tiene de monja lo que yo de tonta”. Joder, la GloriCami, se piensa que sale con Brad Pitt en Troya.

Y el que el modo en que GloriCami trata a su mascota, digo a su novio, no ha pasado desapercibido por sus compañeros. Por ejemplo, Lucía Pariente, que es pariente de Alba Carrillo, le dijo en directo que le trataba como “un estropajo”. Qué tontería, le trataría así si a un estropajo se le pudiera ordenar e indicar qué tiene que decir.

Vamos con Paola. La italiana le cae mal ya a todas sus compañeras de edición y hasta a las compañeras de la edición de 2018. Sin embargo, se lleva muy bien con los chicos, concretamente con Iván, una de esas personas que sabes que si el ego se premiara él tendría un Nobel. 

Han estado tonteando a lo quinceañero. A lo quinceañero de los de embarazo no deseado, eso sí. “De novia nada, pero pim-pam y hasta luego Lucas“, dijo de ella Iván, que es un romántico. De hecho, creo que esa frase la ha sacado de Romeo y Julieta.

Oh, dear Julieta, 

girlfriend nothing,

but pim-pam and

see you later Lucas

El caso es que a la Julieta de Calabria se le ha salido una teta, que rima con Julieta y el círculo se cierra. Lo que no cierra es su biquini. A ver, en realidad se le ha visto un poco un pezoncillo, pero le han puesto un emoticono delante y no sabemos si es tipo galleta campurriana o moneda de 5 céntimos. El año que viene como la cosa se de mal por Carnaval me disfrazo de desliz yendo en pelota picada y con un emoticono tapándome la pirindola. 

¿He dicho un emoticono? Quería decir una larga cadena de emoticonos. Ejem.

NOMINADAS: Janet Capdevila, Leticia Sabater, Paola Caruso y Laura Matamoros. ¡¡¡MATAMOROS NOMINAAAADAAAA!!! ¡Pero cómo puede ser eso, con lo bien que cae esa chica!

Total, que se vota para salvar, así que Laura ‘Miss Simpatía’ Matamoros se salva fijo. Así que la cosa va a estar entre las otras tres, posiblemente entre las más ‘nisus’, Janet y Paola.

Alba Carrillo y su madre, a bofetones antes de empezar Supervivientes y Leticia Sabater se piña desde el helicóptero

Hola amigas y amigos.

Veréis… los más flipadillos de las peleas veíamos con ansia El Club de la Lucha. Los del Club de la Lucha se flipaban viendo los previos de Supervivientes 2017. Anoche fue la primera gala y ya vimos más broncas que en una pelea de gallos. Sólo faltaba gente al rededor cambiando billetes de mano.

En fin, como le dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas, profundizaremos en eso más tarde.

LISTA: Éstos son los 16 concursantes de Supervivientes 2017.

Ya en el directo, lo primero que vimos fue a Leticia Sabater intentando enseñarles el baile de la Salchipapa a las demás féminas. La cara de Gloria Camila era de que preferiría estar en cualquier lugar del mundo, incluidos desiertos, celdas de castigo y el culo de Gérard Depardieu. Si le das a elegir entre aprender la Salchipapa o aprender lo que se siente cuanto te meten un sacacorchos en la rodilla y escoge el sacacorchos.

Por otro lado, Eliad y Bigote amén de otros cuantos estaban intentando montar una cabaña. Por como se estaban apañando es posible que se acabe la edición y no la hayan levantado. Va a ser más seguro dormir sobre un tronco en medio de un lago lleno de caimanes que en esa cabaña. Si esta gente se pone a hacer las pirámides les sale una con forma de zurullo de perro con colitis.

Por algún motivo que desconocemos, Bigote iba vestido de etiqueta. Estaba en la isla que parecía que iba a una fiesta de Isabel Preysler. Me pareció ver a un mayordomo repartiendo bombones.

Un cuadro clásico renacentista no tendría este genial juego de perspectivas…

Este año se han vuelto a llevar al cuartel de la fuerza aérea de Honduras a los supervivientes para aprender cosas de supervivencia. Pobres militares, de verdad. Que te traumatices por haber estado en la guerra, vale, pero meterte al ejército y acabar traumatizado por Leticia Sabater…

– Hola, mi sargento, qué, en el psicólogo, ¿no?

– Sí, vengo porque vi morir a todo mi escuadrón a manos de gnomos armados con ametralladoras y después violaron los cadáveres.

– Ya… yo vengo porque le enseñé supervivencia a Leticia Sabater.

– Hostia, tío, lo siento, pasa tú primero, pasa…

Vimos el curso de superviviencia. Leticia Sabater se cortó con una navaja al minuto dos. Esta mujer es a la supervivencia lo que un mamut castrado a la continuidad de las especies. La próxima canción de Leti va a ha ser el salchidedo. Han aprendido en el curso de supervivencia lo que yo en un taller de Pelo Pantene.

Total, que Lara Álvarez se tiró del helicóptero. Pero lo hizo con una gracia y ligereza que como lo vean en el Comité Olímpico Internacional lo hacen disciplina olímpica. Qué arte, que estilo, qué elegancia. Eso sí, le está cogiendo un vicio a eso de lanzarse desde lo alto al agua que empieza a parecer un inglés borracho en un hotel de Magaluf.

Y cuando no salta ella está en la playa mirando cómo saltan los demás. Cómo debe sufrir mi Lara cuando está lejos de Honduras. Aquí la vemos con el pelo corto un enero cualquiera, en pleno síndrome de abstinencia de saltos en su piscina municipal:

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A tomar por saco el niño.

VÍDEO DE PRESENTACIÓN DE ALBA CARRILLO Y SU MADRE

Los demás me ven como una niña cursi, pija…“, dijo Alba Carrillo. Ven bien. “Mi estado civil es divorciada, pero mi corazón siempre está latiendo”, dijo, porque al parecer cuando te divorcias el corazón se te para y te mueres. De hecho en los bufetes de abogados tienen desfibriladores para cuando firmas los papeles poder darte un achuchón de 800.000 voltios y revivir. Que la pensión no se va a pasar sola.

Ella y su madre, con la que se lleva genial, pero genial de que cuando se jubile su madre Alba Carrillo no la va a internar en una residencia, la va a internar en el bosque a ver si se la comen los lobos. Ellas fueron las primeras en saltar.

El helicóptero estaba tan bajo que al piloto le estaban haciendo cosquillas en los cojones un banco de lubinas. Si lo bajan un poco más en lugar de un salto al mar podría haber sido un salir a la superficie. El año que viene que salten desde un puto submarino. Saltas más alto al agua cuando entras a un plato de ducha. En serio, el helicóptero estaba tan bajo que las aspas estaban haciendo la baticao en el mar.

En fin, que Alba Carrillo saltó del helicóptero. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 5. Después saltó su madre. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 5. A mí la gente que salta y no se hostia, no me cae bien.

Al llegar a la playa junto a Lara, Alba Carrillo nos reveló que el bañador le tiraba de donde viene siendo el potorruás. Lo llevaba tan ajustado al mejillón que parecía que se lo habían puesto con una prensa hidráulica.

Luego saltaron las Mellis. Sí, son dos personas adultas y se hacen llamar las Mellis. Ahí hay una merma de algún tipo…

“Esto lo hago todas las semanas en Sevilla”, dijo Bibi. Lo normal en Sevilla, ir a la feria y saltar de helicópteros. La Melli 1 entró en el agua con las piernas abiertas que parecía un salto del tigre. Que no se haya quedado preñada y tenga un rape dentro de 9 meses. Hizo más espuma que una cerveza agitada. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 7.

Le tocó a Raquel, la Melli 2. Bueno, entró bien. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 4.

CRISTO BENDITO

El bañador de Juan Miguel era la repanocha. Es mi puto héroe. Iba vestido con una especie de bañador de luchador mexicano. Tenía dos tirantitos que apenas le tapan las tetas, que Juan Miguel tiene unas tetas que ya las quisiera Sabrina. Lejos de tener problemas con ello, cuando JJV lo puso de manifiesto, él se pellizcó los pezones. Lloro. La foto de Juan Miguel la subes a Facebook y te la censura el Mark Zuckerberg por pornográfica.

“Te has comido a tres para ir a la isla”, le dijo JJV. Y es que Juan Miguel está tan fanegas que es más fácil que se mueva rodando que andando. Qué pena me dan los gordos, de verdad, no sé cómo son capaces de no cuidarse. Ejem.

Total, que Juan Miguel es de los que te estrellas con él en los Andes y te empieza a comer antes de que te hayas muerto. Si hiciera un remake de la película Viven, se llamaría Se los Come Viven. Juan Miguel es el hombre redonduvio. Si lo ve Da Vinci deja el arte y se mete a hacer una FP.

Juan Miguel es el trillizo perdido de Tweedledum y Tweedledee y el hombre de redonduvio.

También vimos a Bigote Arrocet, que es más intenso que entrar disfrazado de pollo en la jaula de los leones. “El día de hoy ya lo inicié (el ayuno) y estoy concienticiado para no comer y además saltaré del helicóptero y no es beneficioso“, dijo Bigote, que no comió del pollo que le habían regalado a Janet por su cumpleaños. Bigote Arrocet, esa persona que espera seis meses después de comer para meterse en el agua y que no se le corte la digestión.

– ¡Oh, no, es un corte de digestión!

– No, Bigote, es sólo satanás con el alma de tus seres queridos en una mano y una motosierra oxidada en la otra.

– Uf, menos mal, qué susto.

Vimos a Laura Matamoros. Estaba tan simpática como siempre. Es una mezcla de comercial de funerarias y cajera del DIA. A esta chica es más fácil sacarle el apéndice que sacarle una sonrisa.

Vídeo de Leti. “Lo mejor de mi es que me puedo triplicar”, dijo la mujer. Hostia puta. Es como un masilla de los Power Ranger. Se reproducen por fisión las estrellas de mar y Leticia Sabater “¿Estaría dispuesta a todo para ganar? Desde luego acostarme con Bigote no”, dijo Leti en su vídeo de presentación.

Habría que preguntarle a Bigote si él estaría dispuesto a acostarse con ella para salvar la vida aunque fuera. Me da que llegado el caso Bigote pensaría que ya ha vivido suficiente.

“Soy de comprensión lenta, una cosa que a alguien se la explicas una vez a mí me hacen falta cuatro”, dijo de sí misma. Es muy de echarse piropos. Eso lo pones en un currículum de Infojobs y explota.

Y SALTÓ LETI

Se dio una hostia que más que saltar al mar parecía que estaba tumbándose en la cama. Si entra más horizontal se la puede usar para nivelar unos cimientos. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 8.

Vamos con Kiko, Gloria Camila’s novio.

Él tiene carta de estar oliendo pedos todo el rato. Dijo que intenta ser serio todo el rato. Lo consigues, macho, lo consigues, que te pones a mirar la Gioconda y le borras la sonrisa de la cara. Ella tiene cara de niñita buena que le van a estar pidiendo el carnet en las discotecas hasta que se jubile.

Vídeo de presentación de Kiko + Gloria Camila.

– Estamos bien con todos menos con Paola, dijo Gloria C.

– Estamos bien con todos, dijo Kiko.

– Con todos menos con Paola, dilo, replicó ella.

– Con todos menos con Paola.

Sí, Kiko lleva los pantalones en esa relación. Lo que pasa es que los lleva bajados para que Gloria Camila le pueda introducir las órdenes por el cu…

Gloria Camila dijo en directo que no va a haber nada de “tucu-tucu/taca-taca” porque su padre ve el programa. Kiko se va a ir de la isla con los huevos que le van a ver los barqueros y van a pensar que lleva dos boyas.

Saltó Kiko. En el último momento puso las piernas como Chiquito de la Calzada esperando para ir al baño después de comer judiones. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 4.

Gloria Camila fue, con diferencia, la que más alto saltó. No ha entró mal, aunque a falta de repetición me pareció ver que ha entrado un poco con el esfínter por delante. Le tuvo que entrar mar por el ojal que se lavó el colon con agua salada. Y eso debió salir luego a presión. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 6.

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Vamos con Paola. No se le entiende una mierda. Habla un Itañol que no la traduce ni Rafaella Carrá. Saltó bien. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 3.

Pero el problema de esta chica es otro. Y no hablo de que tenga unos labios como morcillas de burgos untadas en carmín rojo. Vimos un vídeo de la llegada al hotel en la que Paola montó un pollo enorme porque no tenía habitación. Pero broncón de intentar volcar una mesa y decir que o a la de diez tenía su cama o perdía la cabeza.

JODER. Esta muchacha está más desequilibrada que Cuasimodo borracho andando por una cuerda floja. Y encima se ríe como un delfín eunuco. Ese sonido podría hacer que le sangraran los tímpanos a una roca.

Paola se ha ganado la enemistad de todos y cada uno de sus compañeros, sobre todo de las chicas. “Los que se comieron toda la mierda y los pedos que te tiraste fuimos nosotros“, le dijo Gloria Camila. Mira, las barbies también se cuescan y no huele a Channel nº5.

Pero lo peor llegó con las Mellis, con las que casi acaba a hostias. Una de ellas es muy amante de los extranjeros, “no sé qué hace una italiana aquí con la cantidad de españoles que hay  que querrían entrar“, le dijo. Seguro que Paola quiere quitarnos el trabajo y secuestrar a nuestras mujeres.

JJV se nos ha enamorado. Dijo en directo: “Vamos a ver a Eliad” y se le puso una sonrisa que tuvieron que ampliar el plató para que le entrara. La sonrisa.

– Estoy muy excitado para empezar esta aventura, dijo Eliad.

– Yo también estoy excitado, Eliad, le replicó JJV.

El israelí no entendía nada.

Vimos vídeos de presentación de los maromos. Decía Iván González que el mayor logro de su vida ha sido tener el físico que tiene. Y los gilipollas de los premios nobel estudiando cosas. “No tengo amigas porque me las tiro a todas” y “el voto de las mujeres lo tengo asegurado cuando me vean en bañador” son sus dos frases estrella. CRE-TI-NO.

Vídeo de presentación de Janet, la que quería ser monja. Ah, no, que dijo que nunca ha querido ser monja. “Soy un poco misteriosa”, reveló y “no soy rencorosa, pero si me he de vengar, me vengo”. A tomar por culo. No soy un asesino, pero si tengo un cuchillo te lo meto entre pecho y espalda. “Me can mal las personas mandonas, yo lo soy mucho” añadió ella, muy consecuente y poco contradictoria.

José Luis saltó preocupado porque no sabía qué hacer de cena. Eso me pasa a mí todas las noches. Se tiró como el que se baja de la cama. Le faltó  echar un pis desde arriba antes. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 1.

Turno del salto de Juan Miguel. ¿Sabéis la bomba esa que tiró EE UU el otro día, la que llaman La Madre de Todas las Bombas? Pues Juan Miguel es el Padre de Todas las Bombas.

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No vaaale, lo ha hecho muy bieeeen“, dijo JJV, que esperaba ver los pedazos de Juan Miguel esparcidos por el mar y devorados por las sardinas. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 2.

Bigote pasó como de comer mierda de decir que le dedica el salto a María Teresa, su novia. Este tío cuenta con María Teresa Campos lo mismo que cuenta con los dedos de los pies. Se lanzó bien, pero luego se puso a nadar de espaldas agitando los bracitos que parecía una tortuga marina puesta del revés.

MECÁNICA:

Habrá tres zonas diferentes en Playa Uva: Una llamada el infierno, en la que no hay nada. Otra llamada el cielo, donde hay camas, baño, barbacoa, comida… y una tercera, a donde han destinado a los que han entrado a concursar en parejas llamada Tierra de nadie, que es la zona de selva y quienes estén ahí serán inmunes.

Sandra Barneda entró en plató. Explicó que el Debate se va a llamar ‘Supervivientes: conexión Honduras’.

“Se va a llenar el plató de gente…”, dijo Sandra, sobre todo exconcursantes de Supervivientes. Y ojo, también estará Rosa Benito. UF. “Va a estar Yola, que me han dicho que está muy puesta… en Supervivientes”, dijo Sandra y se descojonó por el doble sentido. También va a estar Antonio David Flores.

AMORES, PARA NUESTRA DESGRACIA NO DIJO NADA DE UN TAL Gus Hernández… Creo que en el único debate que voy a estar es en el de la reunión de vecinos.

Lara Álvarez propuso que se haga una prueba-pelea en el barro entre Sandra Barneda y JJV. Vamos, coge Sandra a JJV y el chaval se come el barro de la piscina y después la piscina.

Hubo unas pruebas para elegir localización en las que habían de tirarse por una tirolina, caer en una piscina de barro, encontrar cocos y encestarlos. Empezaron Paola y Leticia. La Leti llena de barro es como la cosa del pantano pero sin el pantano. Es la cosa a secas.

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Paola por su parte cogía los cocos y se los ponía entre las tetas, con lo que corría el peligro de confundirse y lanzar una teta.

Total, que el equipo de Paola se fue al cielo. Leti y los suyos se fueron al infierno, que dicho así parece feo. Menos mal que llevan salchipapas y pepinazos.

Y para acabar, hablemos de ALBA CARRILLO Y SU MADRE. Se llevan súper bien. Bueno, a ver… digamos que el maldito Damien y su madre se llevaban mejor que Alba Carrillo y su vieja.

VIDEO DE BRONCA MADRE – HIJA

“¿Pueden llevarse a la bruja y traerme a mi padre?”, dijo Alba indignada porque su madre dijo que quería a su padre pero que nunca estuvo enamorada de él. Y le dijo “no me hables que al final te nomino a ti en lugar de a Paola”.

Y Alba se puso en modo me enfado y no respiro ON y se encerró en el baño.

Quiero vivir esta aventura y contigo no lo voy a poder hacer, así que te agradezco en el alma si te vas, mamá”, dijo Alba, que es una egoísta como no la he visto: “Para mí eres un lastre aquí”, añadió. “Yo tengo más fuerza sola, que venga en otro momento o que no venga, que ella está aquí porque es mi madre, que si no no la conoce ni Rita la Cantaora”, dijo.

Está aquí porque es mi madre, dice Alba, que al parecer no sabe que su madre la parió. No, Alba, corazón, TÚ ESTÁS AQUÍ PORQUE ELLA ES TU MADRE. En otro orden de cosas, yo le llamo a mi madre “lastre” y de la hostia que me suelta la siguiente cosa que hacemos juntos es ir al dentista a que me coloque los dientes.

Aquí vemos a Alba Carrillo y a su madre pasando un fin de semana madre-hija:

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Y para acabar… ¡Palapa nueva! “La lava, que sale de dentro de la tierra y…” a ver, que alguien le diga a mi Lara que eso es atrezo, que es de mentira. Lo mismo lleva la pobre días sin dormir por miedo a quedar como en Pompeya. Y de las pruebas a la Palapa se cambió, ojo, el biquini por una especie de camisetilla blanca que lo mismo era de amianto para no quemarse con las erupciones en la palapa.

Y para acabar, vídeo de Juan Miguel durmiendo. Hostia. Era como ver a un hipopótamo con las amígdalas inflamadas. Que forma de roncar, era como si estuviera intentando arrancar una moto. Tú pones a Juan Miguel a dormir al lado de una excavadora con taladro abriendo una zanja y la que no duerme es la excavadora.

Y se acabó lo que se daba amores. ¡LA COSA PROMETE!

Las nuevas localizaciones de Supervivientes: infierno, cielo y tierra de nadie, o cómo pasarlas canutas

Las parejas llegan a su zona de playa. Es la Tierra de nadie, la parte de selva.

Dice JJV que cada semana se jugarán los tres equipos la zona de playa Uva en la que estarán.

Gloria Camila lee un papiro con las instrucciones y os juro que se le ha metido dentro Mayra Gómez Kemp. Total, que se tienen que poner manos a la obra para hacerse un refugio. Yo preferiría dormir debajo de un camión atado en el aire con un trozo de espagueti cocido que debajo de ese refugio.

Vamos con Laura Matamoros y Bigote.

Laura Matamoros dice que le dedica el salto a su hermano… Sin comentarios. Total, que salta y cae un poco de costado. Eso ha picado. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 6.

Vamos con Bigote, que pasa como de comer mierda de decir que le dedica el salto a Teresa, su novia. Se hace el sueco el jodío. Y se tira antes de que nadie pueda decir nada. Ha caído bien, pero luego se ha puesto a nadar de espaldas agitando los bracitos que parece una tortuga marina puesta del revés.

JJV les informa de que tienen que hacer equipos. Leticia y Paola tienen que ir pidiendo compañeros. Se va a liar parda.

Empieza Paola. Elige a Iván. Por su inteligencia. A Caracuel, ya lleva a dos maromos. Sí, está escogiendo con la cabeza. Ay, he puesto cabeza, quería decir con tol coñ… Elige a Laura Matamoros. Elige al “peluquero”, porque no se ha aprendido ni el nombre.

Leticia escoge a: Eliad. José Luis. Coge a Janet. Se queda con Bigote. Y Leti, que es muy de llevarse bien, dice que Bigote le parece un “vago”. Así, sembrando buen rollo en su equipo.

“Yo no entiendo cómo no han cogido el primero a Juan Miguel, porque en la isla es muy importante el buen rollo”, dice Sandra Barneda, que está ahora en plató. Dice Sandra que el Debate se va a llamar ‘Supervivientes: conexión Honduras’.

“Se va a llenar el plató de gente…”, dice Sandra, que dice quiénes van a estar, sobre todo exconcursantes de Supervivientes. Y ojo, también estará Rosa Benito. UF.

“Va a estar Yola, que me han dicho que está muy puesta… en Supervivientes”, dice Sandra y se descojona por el doble sentido.

También va a estar Antonio David Flores.

A ver si dice algo de que va a ir un tal Gus Hernández…

Lara Álvarez propone que se haga una prueba-pelea entre Sandra Barneda y JJV. Vamos, coge Sandra a JJV y se come el barro de la piscina y después la piscina.

Vamos con la tierra de nadie. Están intentando montar el refugio. Mientras los demás trabajan, Alba Carrillo mira un alicate como si le hubieran dado el mando a distancia de una nave espacial.

VÍDEO: Paola se ha ganado la enemistad de todos y cada uno de sus compañeros, sobre todo de las chicas. “Los que se comieron toda la mierda y los pedos que te tiraste fuimos nosotros”, le dijo Gloria Camila.

Pero lo peor llegó con las Mellis, con las que casi acaba a hostias. Una de ellas es muy amante de los extranjeros, “no sé qué hace una italiana aquí con la cantidad de españoles que hay  que querrían entrar”, le dijo. Seguro que Paola quiere quitarnos el trabajo y secuestrar a nuestras mujeres.

VAMOS CON LA PRIMERA PRUEBA

Han de tirarse por una tirolina, caer en una piscina de barro, encontrar cocos y encestarlos.

Empiezan Paola y Leticia. La Leti llena de barro es como la cosa del pantano pero sin el pantano. Es la cosa a secas. Paola por su parte coge los cocos y se los pone entre las tetas, con lo que corre el peligro de no saber qué coco lanzar.

Duelo de maromos: Eliad VS Iván el Flipao. Gana Iván.

Primer cabreo de Lara Álvarez, porque se están pasando las normas un poco por lo que viene siendo el forro de los cojones. Lara mola, pero Lara enfadada mola más. ¿Tendrá traje de cuero y un látigo con que… ups. ¿He dicho eso en voz alta? JA JA JA JA

Van 60 equipo de Paola a 15 equipo de Leticia. Me da que los leticios se van a ir al infierno…

Bigote VS Juan Miguel. Éste último ha llegado a la piscina arrastrándose por el suelo con la inercia de la tirolina y ha dejado un surco en la playa que en unos 1.000 años se estudiará como posible rastro de un meteoro caído.

Total, que sí, que el equipo de Paola se va al cielo. Leti y los suyos se van al infierno, que dicho así parece feo, pero así es. Menos mal que llevan salchipapas y pepinazos.

Vaaamos con los de la Tierra de nadie, que se juegan la recompensa. Tienen que encontrar una raqueta en la piscina y romper con ella unas piñatas. Ojo, porque una de ellas esconde 5 condones.

Sí, amigos y amigas: Alba Carrillo ha intentado subirse encima de su madre mientras ésta estaba agachada en el barro. ¿Quién no pisaría a su madre aprovechando una ocasión así? Mi madre sabe que delante mía no puede ni bajar la cabeza porque trepo.

Madre del amor hermoso. Una de las mellis ha intentado aupar a la otra agarrándola por todo el chuminorri. Le acaba de dejar el clítoris a la altura de los riñones. ¿Es que esta gente no sabe lo que es coger a hombros o a caballito?

Van Gloria Camila y Kiko. El maromo opinar no opina, pero es muy alto, así que consiguen todas las piñatas que quedaban menos una. Han conseguido 5 condones, mosquitera, kit de pesca y lona. O sea, casi todo lo imprescindible.

Y VIDEO DE BRONCA MADRE – HIJA

“¿Pueden llevarse a la bruja y traerme a mi padre?”, dijo Alba indignada porque su madre dijo que quería a su padre pero que nunca estuvo enamorada de él. Y le dijo “no me hables que al final te nomino a ti en lugar de a Paola”.

Y Alba se puso en modo me enfado y no respiro ON y se encerró en el baño.

JJV estornuda ahora en directo. No se ha visto, pero para mi que ha dejado el suelo del plató encerado.

“Quiero vivir esta aventura y contigo no lo voy a poder hacer, así que te agradezco en el alma si te vas, mamá”, dijo Alba, que es una egoísta como no la he visto: “Para mí eres un lastre aquí”, añadió. “Yo tengo más fuerza sola, que venga en otro momento o que no venga, que ella está aquí porque es mi madre, que si no no la conoce ni Rita la Cantaora”, dijo.

Está aquí porque es mi madre, dice Alba, que al parecer no sabe que su madre la parió. No, Alba, corazón, TÚ ESTÁS AQUÍ PORQUE ELLA ES TU MADRE

En otro orden de cosas, yo le llamo a mi madre “lastre” y de la hostia que me suelta la siguiente cosa que hacemos juntos es ir al dentista a que me coloque los dientes.

¡PALAPA NUEVA!

Dice Lara: “la lava, que sale de dentro de la tierra y…” a ver, que alguien le diga a mi Lara que eso es atrezo, que es de mentira. Lo mismo lleva la pobre días sin dormir por miedo a quedar como en Pompeya. Y se ha cambiado, ojo, el biquini por una especie de camisetilla blanca que lo mismo es de amianto para no quemarse con las erupciones en la palapa.

Vídeo de Juan Miguel durmiendo. Hostia. Es como ver a un hipopótamo con las amígdalas inflamadas. Que forma de roncar, es como si estuviera intentando arrancar una moto. Tú pones a Juan Miguel a dormir al lado de una excavadora con taladro abriendo una zanja y la que no duerme es la excavadora.

¡Saltos desde el helicóptero y Leticia Sabater de la leche padre!

Vamos con Gloria Camila y su novio Kiko.

“¿La falta de sexo? No descarto que allí… hay mucho tiempo libre y hay mucho recoveco y muchas cosas”, dice Kiko, que va a hacer dogging detrás de una palmera. Ya veremos lo que opina Gloria Camila.

Vídeo de Leti. “Lo mejor de mi es que me puedo triplicar”, dice la mujer. Hostia puta. Es como una masilla de los Power Ranger. “¿Estaría dispuesta a todo para ganar? Desde luego acostarme con Bigote no”, dijo Leti en su vídeo de presentación.

Habría que preguntarle a Bigote si él estaría dispuesto a acostarse con ella para salvar la vida…

“Soy de comprensión lenta, una cosa que a alguien se la explicas una vez a mí me hacen falta cuatro”, dijo de sí misma. Es muy de echarse piropos.

Y SALTA LETI

Se ha dado una hostia que más que saltar al mar parecía que estaba tumbándose en la cama. Si entra más horizontal se la puede usar para nivelar unos cimientos. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 8.

Vamos con Paola. No se le entiende una mierda. Habla un Itañol que no la traduce ni Rafaella Carrá. Ha saltado bien. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 3.

Vamos con Kiko, Gloria Camila’s novio. Tiene carta de estar oliendo pedos todo el rato. Dice que intenta ser serio todo el rato. Lo consigues, macho, lo consigues.

Salta. En el último momento ha puesto las piernas como Chiquito de la Calzada aguantándose un pedo. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 4.

Antes de que salte Gloria Camila JJV le hace lloran un poco mentándole a su padre y el orgullo y a la familia. Ella llora, claro.

Es, con diferencia, la que más alto ha saltado. No ha entrado mal, aunque a falta de repetición me ha parecido ver que ha entrado un poco con el esfínter por delante. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 6.

OJO: Vemos un vídeo de la llegada al hotel en la que Paola montó un pollo enorme porque no tenía habitación. Pero broncón de intentar volcar la mesa y decir que o a la de diez tenía su cama o perdía la cabeza.

JODER

Esta muchacha está más desequilibrada que Cuasimodo borracho andando por una cuerda floja.

Vídeo de presentación de Kiko + Gloria Camila.

– Estamos bien con todos menos con Paola, dijo Gloria C.

– Estamos bien con todos, dijo Kiko.

– Con todos menos con Paola, dilo, replicó ella.

– Con todos menos con Paola.

Sí, Kiko lleva los pantalones en esa relación. Lo que pasa es que los lleva bajados para que Gloria Camila le pueda introducir las órdenes por el cu…

Gloria Camila dice ahora en directo que no va a haber nada de “tucu-tucu/taca-taca” porque su padre ve el programa. Kiko se va a ir de la isla con los huevos que le van a ver los barqueros y van a pensar que lleva dos boyas.

Hostia. Paola se ríe como un delfín castrado. Ese sonido podría hacer que le sangraran los tímpanos a una roca.

JJV dice: “Vamos a ver a Eliad” y se le pone una sonrisa que han tenido que ampliar el plató para que le entrara. La sonrisa.

Vemos vídeos de presentación de los maromos. Dice Iván González que el mayor logro de su vida ha sido tener el físico que tiene. Y los gilipollas de los premios nobel estudiando cosas. “No tengo amigas porque me las tiro a todas” y “el voto de las mujeres lo tengo asegurado cuando me vean en bañador” son sus dos frases estrella. CRE-TI-NO.

Vídeo de presentación de Janet. La que quería ser monja. Ah, no, que dice que nunca ha querido ser monja. “Soy un poco misteriosa”, dice y “no soy rencorosa, pero si me he de vengar, me vengo” y “me can mal las personas mandonas, yo lo soy mucho” son sus frases estrella. Es muy consecuente y poco contradictoria.

Vamos al helicóptero:

– Estoy muy excitado para empezar esta aventura, dice Eliad.

– Yo también, Eliad, le replica JJV.

El pobre muchacho no entiende nada.

Salta del helicóptero con un ansia viva. Creo que es por alejarse de JJV. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 2.

Va Iván González, alias Flipado Máximo. Entra bien en el agua. Por desgracia, al poco sale de ella y se pone a nadar. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 1.

Va José Luis, que está apurado porque no sabe qué hacer de cena. Eso me pasa a mí todas las noches. Se ha tirado como el que se baja de la cama. Le ha faltado echar un pis desde arriba antes. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 1.

Janet dice que Juan Miguel es una estrellita. Pero es más como una supernova. Janet va a saltar y dice que se encomienda a “todos los ángeles y a todo el cielo”. Hala, para asegurar. Que te encomiendas solo a tu ángel de la guarda, le pillas distraído y te dejas la cara como una berenjena contra el agua. Entra guay. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 1.

Turno de Juan Miguel. ¿Sabéis la bomba esa que tiró EE UU el otro día, la que llaman La Madre de Todas las Bombas? Pues Juan Miguel es el Padre de Todas las Bombas. Se tira y… todo bien.

“No vaaale, lo ha hecho muy bieeeen”, dice JJV, que esperaba ver los pedazos de Juan Miguel esparcidos por el mar y devorados por las sardinas. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 2.

Se tira el guaperas Caracuel. Sin novedad. Es más aburrido que hacer un sudoku con nueve casillas. Puntuación en el hostiómetro de Gus: 2.

Joder. ¿Puede por favor hostiarse alguien?

Dice JJV que en las islas esta noche va a haber tormenta según el parte meteorológico. Qué buen recibimiento.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la primera gala de Supervivientes 2017 y ya ha habido broncas

Sí, como lo oís.

No ha empezado el concurso y eso ya parece El club de la lucha. Laura Matamoros, como siempre, ha hecho amigos, lo que pasa es que ella piensa que los amigos son esas personas malas a las que tienes que odiar como al hombre del saco.

Las mellis han tenido bronca con la italiana, Alba Carrillo con su madre…

¡La alegría ha llegado a Honduras!

¡EMPEZAMOS!

Ahí está Lara Álvarez. Dice la mujer que la selva va a ser la zona de arranque de algunos de los concursantes. Y la selva es una mierda gordísima. Ahí hay más bichos que en una momia maldita.

Madre del amor hermoso. Está Leticia Sabater intentando enseñarles el baile de la Salchipapa a las demás. La cara de Gloria Camila es de que preferiría estar en cualquier lado menos ahí. Le das a elegir entre aprender la Salchipapa o lo que se siente cuanto te meten un sacacorchos en la rodilla y escoge el sacacorchos.

En otro lugar, Eliad y Bigote amén de otros cuantos están intentando montar una cabaña. Por como se están apañando es posible que se acabe la edición y no la hayan levantado. Va a ser más seguro dormir sobre un tronco en medio de un lago lleno de caimanes que en esa cabaña.

Por algún motivo que desconocemos, Bigote va vestido de etiqueta. Está en la isla que parece que está en una fiesta de Isabel Preysler. Me ha parecido ver a un mayordomo repartiendo bombones.

Vamos con la presentación de Gloria Camila. Dice que va a ganar siendo ella misma. A ver, no se va a disfrazar de Bigote Arrocet. Por cierto, ¿soy yo o Gloria Camila tiene cara de niña pequeñita? Le van a estar pidiendo el carnet en las discotecas hasta que tenga 70 años.

Este año se los han vuelto a llevar al cuartel de la fuerza aérea de Honduras. Pobres militares, de verdad. Que te traumatices por haber estado en la guerra, vale, pero meterte al ejército y acabar traumatizado por Leticia Sabater…

Dice Alba Carrillo que va a luchar contra ella misma. Pues ya la hemos visto luchando contra su madre… ésta va a luchar hasta con las palmeras.

Janet dice: “no voy a dejar que nadie me pise, pero si alguien lo hace, el universo ya le pasará factura”. Lo que faltaba, que te llegue la factura de la luz y la factura del universo. Qué marrón.

Ahí está JJV. Va vestido de blanco como Michael Landon en Autopista hacia el cielo. Está hecho un querubín. Lo mismo te presenta Supervivientes que te hace de ángel de la guardia y te lleva por el buen camino.

¡AHÍ VA MI LARA! Se tira del helicóptero que como lo vean en el Comité Olímpico Internacional lo hacen disciplina olímpica. Qué arte, que estilo, qué gracia, qué elegancia.

Playa Uva va a estar dividido en tres partes: Cielo, con todas las comodidades, como cama y retrete. El infierno, que las van a pasar putas y la Tierra de nadie, que es la zona de selva.

Vale, en Tierra de nadie van a vivir los que van acompañados de familiares y/o novietes.

Vemos el curso de superviviencia. Leticia Sabater se cortó con una navaja. Es a la supervivencia lo que un kiwi castrado a la continuidad de las especies. La próxima canción de Leti va a ha ser el salchidedo.

Han aprendido en el curso lo que yo en un taller de Pelo Pantenne.

VÍDEO DE PRESENTACIÓN DE ALBA CARRILLO Y SU MADRE

“Los demás me ven como una niña cursi, pija…”, dice. Ven bien. “Mi estado civil es divorciada, pero mi corazón siempre está latiendo”, dice, porque al parecer cuando te divorcias el corazón se te para y te mueres. De hecho en los bufetes de abogados tienen desfibriladores para cuando firmas los papeles poder darte un achuchón de 800.000 voltios y revivir.

Vemos un avance de la bronca con su madre: “No la aguanto, y punto”y “está aquí porque es mi madre, si no, no la conocería ni Rita la Cantaora”, dijo Alba. Son amor puro. Alba Carrillo y su madre no se intercambian tuppers, se intercambian hostias.

¡Alba y su madre en el helicóptero!

El helicóptero está tan alto sobre el mar que al piloto le están haciendo cosquillas en los cojones un banco de lubinas. Si lo bajan un poco más en lugar de un salto va a ser un salir a la superficie.

Alba Carrillo salta del helicóptero. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 5.

Ahora va su madre. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 5.

A mí la gente que salta y no se hostia, no me cae bien.

Le toca a las Mellis, Bibi y Raquel. Dice JJV que le gusta que estén allí porque así no le mandan wasap. Deben dar más la brasa que un espeto malagueño.

“Esto lo hago todas las semanas en Sevilla”, dice Bibi. Lo normal en Sevilla, ir a la feria y saltar de helicópteros. Ha entrado con las piernas abiertas que parecía un salto del tigre y ha hecho más espuma que una cerveza agitada. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 7.

Le toca a Raquel, la Melli 2. Bueno, ha entrado bien. Lo mismo la que se lanza todas las semanas es ésta. Puntuación en el hostiómetro de Gus, un 4.

Alba Carrillo nos revela que el bañador le tira de donde viene siendo el potorruás. Lo lleva ajustado que parece que se lo han puesto con una prensa hidráulica.

Vamos con los que están en la selva.

CRISTO BENDITO

El bañador de Juan Miguel es la repanocha. Es mi puto héroe. Va vestido con una especie de bañador de luchador mexicano. Tiene dos tirantitos que apenas le tapan las tetas, que ya las quisiera Sabrina. Lejos de tener problemas con ello, cuando JJV lo pone de manifiesto, él se pellizca los pezones. Lloro.

“Te has comido a tres para ir a la isla”, le dice JJV y es que Juan Miguel está fanegas que es más fácil que se mueva rodando que andando. Juan Miguel es de los que te estrellas con él en los Andes y te empieza a comer antes de que te hayas muerto.

“El día de hoy ya lo inicié y estoy concienticiado para no comer y además saltaré del helicóptero y no es beneficioso”, dice Bigote, que no está comiendo del pollo que le han regalado a Janet por su cumpleaños. Bigote Arrocet, esa persona que espera seis meses después de comer para meterse en el agua y que no se le corte la digestión.

Vemos a Laura Matamoros. Está tan simpática como siempre. Es una mezcla de comercial de funerarias y cajera del DIA.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Análisis friki de los concursantes de Supervivientes 2017

Foto que lo mismo vale para este post que para un cartel de “Se buscan”.

¡¡¿COMO ESTÁN USTEDEEEEEES?!!

Si pensábais que al acabar Gran Hermano VIP os ibais a librar de mí es que no me conocéis. SI: comentaré Supervivientes como desde tantos años atrás, que yo ya lo comentaba antes de que existiera. Sí, era un poco aburrido y nadie entendía nada, pero yo tengo más moral que un chihuahua intentando trincarse a un pastor alemán.

Y ¿con qué empezamos? Pues con el análisis de los concursantes, claro, por lo menos los que sabemos hasta ahora, que son unos cuantos, más o menos famosos, desde las estrellas rutilantes de los que hablaba Neruda en el Poema 20, aunque algunos de éstos más que tiritar azules estaban ya dando chispazos de ir a apagarse, hasta personas a las que no conocen en su casa a la hora de comer.

Hay gente tan desconocida que después de Supervivientes 2017 se van a cruzar con un hermano y les va a pedir un selfie para presumir en el trabajo de que se ha cruzado con un famoso.

Dicen que esta va a ser la edición más extrema de todas, que los juegos serán más duros y las condiciones más intensas. Joder, pues viendo cómo lo pasan otros años (y yo, que he estado allí y se lo jodiduelo que es) lo único que queda es que suelten tigres en la isla y en las pruebas se luche a muerte en una jaula llena de pinchos que se van acercando.

De hecho, creo que este año no les tiran desde un helicóptero. Va a ser un poco más alto.

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Se van a oír las hostias en directo. Pero no por la tele, abriendo la ventana.

En fin, vamos con los concursantes.

Bigote Arrocet: Por algún motivo que nadie conoce María Teresa Campos se empeña en llamarle Edmundo, como si acabara de huir del castillo de If y tuviera el título de Conde de Montecristo. Se llama bigote y en el mostacho se le queda pegado el arrocet de los domingos y punto. Tiene 67 años y se va a un paraíso tres meses cobrando más que Amancio Ortega a final de mes. Y los viejos del IMSERSO pagando como tolais por ir a Benidorm a mojar pliegues y arrugas.

Piticlín, piticlín, que ha aportado al cine interpretaciones magistrales como Aquí llega Condemor, el pecador de la pradera y de Brácula: Condemor II  que si las ve Emma Stone devuelve el Oscar, es un artista incomprendido, así que no descarto que pinte una palmera de la isla o algo. Eso sí, tiene pinta de llevar tatuada en una nalga la frase: TODO LO QUE CORRE, NADA O VUELA, A LA CAZUELA.

Alba Carrillo: Se casó con Fonsi Nieto. Se divorció. Se casó con Feliciano López. Se divorció. Lo mismo en la isla conoce al que será su próximo exmarido. Alba ya ha pasado por realities de supervivencia extrema, como Supermodelo, donde tenían que usar tacones y ponerse ropa. Un momento, que se me pase el estremecimiento y sigo… Ya.

Estoy seguro de que la muchacha estará perfecta de la noche al alba. JA JA JA Al alba, lo cogéis, ja ja ja. Soy un genio. Por favor, que alguien llame a un psiquiatra. En fin, que es una muchacha que por donde pasa deja huella. La huella del cabreo porque poca gente hay que no haya tenido un broncón con ella. La veo al tercer día intentando pintarse sombra de ojos con un cangrejo muerto.

Juan Miguel: El puñetero amo. Su refrán favorito es “En casa del peluquero el pelo da palo”. Estuvo en GH: El reencuentro, que ganó y ya entonces yo le describía así: Juan Miguel, le recordaréis, es el ex de Karina, ese hombre que cuida del pelo de los demás pero que deja el suyo a la deriva. De hecho, ha entrado en el concurso porque quiere, porque se gana la vida produciendo aceite para motor: cuando está en casa le ponen un cubito debajo del cogote y su pelo va soltado el juguillo. No hay más preguntas, señoría.

Estuvo también en Hotel Glam, y eso es como decir que eres un miembro vivo de los Beatles. O como decir que si hubiera dioses del frikismo éste tendría capilla en todas las catedrales. A priori es uno de mis favoritos, porque tiene reservas en el barrigamen y porque es de los que mientras haya materia orgánica, inorgánica, animal, vegetal o mineral que un diente humano sea capaz de masticar, él no morirá de hambre.

Leticia Sabater: La amo. Sencillamente, la amo. Es de esas personas que se arrancaron la vergüenza, la echaron a una hoguera y la vieron arder. ¿Hambre? Ninguna. Leticia lleva consigo la Salchipapa y El Pepinazo, lo cual es más comida de lo que puedes encontrar en la nevera de cualquier piso de estudiantes. Leti ya tiene experiencia porque estuvo en La Selva de los Famosos. Esa selva ha sido deforestada y asfaltada sólo porque no vuelva a ir nadie allí. No pudieron soportarlo.

Eso sí, tengo dos miedos: por un lado que su visita al hospital hace unos días porque se le puso el labio como el culo de un mandril no la deje sin ir a la isla y que el hecho de estar allí haga que no podamos disfrutar de su música en directo. Ahora que lo pienso ésto último es una bendición del cielo. Creo que ha sido Dios el que ha interferido para evitar escuchar las oraciones de las pobres víctimas de los directos de esta mujer.

Gloria Camila: La hija de Ortega Cano y hermana del Vaquilla del siglo XXI se va a Honduras. Es de lo poco normal que hay en esa familia. Es férrea enemiga de María Teresa y Terelu Campos así que será interesante ver qué tal se lleva con socarrat. Digo con Arrocet.

Es una chica que a priori parece bastante racional y cabal, eso sí, tiene la costumbre de salir con chicos que se peinan como si fueran a cogerlos por los pies y a barrer la casa con ellos.

Laura Matamoros: ¡¡BIEEEEN, ME CAE GENIAAAAAL!! Dadme un minuto, que voy a bajar a la calle a una cosa.

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Señor. Pero si la muchacha es más sosa que la dieta de un hipertenso. ¿Y sin Carlos Lozano que le de el contrapunto? Es como hacer una peli de Drácula en la que no haya cazavampiros. Si estaba de mala hostia en Gran Hermano VIP y dormía caliente y comía a diario, en Supervivientes puede ser como el demonio de Tasmania poseído por el espíritu del hombre lobo.

Así la describí, con mi buen rollo y simpatía natural, en GH VIP 4: Sí, amigos, Laura Matamoros es una marrullera. Los quinquis se tatúan la cara del Vaquilla en el hombro y el Vaquilla llevaba tatuada la cara de Laura Matamoros. Tiene un tono de voz que podría salir en barca, chillar al mar y empezarían a salir peces muertos a la superficie.

He mencionado al Vaquilla dos veces en el mismo post. Cuánta falta haces, alegre bandolero.

Janet Capdevila: Empezamos a entrar en terreno NISU. Ni su padre los conoce. Aún a Janet ya la hemos visto en Quiero ser monja. Sólo que no quería. Tiene pinta de que el único sitio de recogimiento que le gusta es el privado de una discoteca. Eso sí, por fin ha recibido la llamada del señor. Del señor Paolo Vasile. Como en Honduras se le aparezca una paloma y la preñe, flipo.

Total, que el único hábito que va a coger es el de echarse protector solar. Ojo, que lo mismo esto es todo un truco y lo que en realidad quiere es quedarse aislada en una isla con un grupo de gente que no puede huir y una vez allí predicarles hasta que les sangren las orejas. Veo incluso un posible exorcismo a Leticia Sabater.

José Luis: Estuvo en Masterchef 4. Me siento solidarizado con él, porque es el típico que suelta un gracieta en cada frase, venga a cuento o no, proceda o no, te vaya a meter en líos o no. Eso yo lo hago mucho. Así me va.

Total, que sabe cocinar y eso está muy bien, porque en la isla hay un montón de cosas que cocinar y muchos recursos y utensilios. Va a hacer un arroz cocido sin nada que se van a chupar los dedos. Ya verás cuando haga una reducción de lapa roñosa con aroma de cangrejo mugriento y coco del mes pasado. Es como un personaje de Muchachada Nui pero en la vida real. Me cae bien, cuenta con la bendición de Gus, la Gusdición.

Y ahora sí, entramos en terreno desconocido, nunca mejor dicho. Gente de esa que le mandas una foto suya a Íker Jiménez y la saca en el programa porque se piensan que son el chupacabras de desconocidos que son.

Alejandro Caracuel: Bueno. Es Instagramer. Yo le digo a mi padre que me he hecho traficante de hachís y que soy capaz de meterme un huevo de dos kilos por el esfínter y pasarlo por la frontera y se disgusta. Le digo que soy instagramer y me suelta una hostia y acabo en un colegio militar.

Sin embargo le apoyo, porque es pobre. No tiene dinero para ropa y por eso en su Instagram siempre sale sin camiseta, el pobre. Sé que esto lo mismo os pone más calientes que el pecho de un herrero, pero tiene unas líneas de esas de músculo que apuntan al pene que están tan en forma de flecha que podría trabajar marcando sitios en Google Maps.

Paola Caruso: Mirad ésto:

@jogetbusy 💪🏻💪🏻💪🏻training time ⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️#trainighard #newsport #paolacaruso #giorgioceci#getbusy #scosseelettriche #scosse#gym

Una publicación compartida de Paola Lucia Caruso (@paolacarusoreal) el 10 de Abr de 2017 a la(s) 10:26 PDT

¿Qué mierda podemos esperar de una persona que electrocuta su propio culo, por el amor de Dios? ¿Luego te enchufas el cargador del móvil al ojal y se pone a cargar? ¡Corre un poco y déjate de inventos tía vaga! ¡Ponte en forma como yo, que elegí la forma redonda y me mantengo firme en ella!

En fin. Ya estuvo en el Supervivientes italiano, así que ha pasado más tiempo pasando hambre que comiendo. También pasa más tiempo poniendo morritos de pato que con la boca normal. Si sacas una cámara mientras come sopa se pone perdida porque la boca le hace cascada y se le escurren los fideos. Eso sí, en la foto sale mona.

Eliad Cohen: Es un exmilitar israelí de los que no renuncia a su condición. Y no hablo de su condición sexual, hablo de su condición de peludo. Tiene un pecho donde se puede criar un bebé de canguro. De esa pelambre pectoral podría enamorarse Chewbacca. Creo que hasta podría tener hijos con esa melena de tetamen. Tiene tanto pelo que cuando llega el invierno busca una cueva y se echa a dormir. Cuando quiere llevar abrigos de piel se quita la camiseta y ya.

Confesiones para una primera cita: posesiones alienígenas y demoníacas en First Dates

Alien aburrido.

Alien aburrido.

Llamadme loco. Llamadme tradicional. Llamadme falso. Llamadme para comer… pero hay cosas que yo no contaría en una primera cita.

Por ejemplo, que he sido poseído por tres demonios o que los alienígenas controlan mi cuerpo. Y… no, no son dos ejemplos que ponga el bueno de Gus a la buena de Dios, no, son casos reales narrados en First Dates.

Que no es que haber tenido tres demonios dentro o estar controlada por seres extraterrestres sea malo, ni vergonzante, oye, que hay gente a la que le gusta Andy y Lucas y lo lleva con orgullo, pero son cosillas que lo mismo puedes dejar para contarlas más adelante.

Veamos el caso:

Dos muchachas tenían una bonita cita cuando una de ellas empezó a preguntar por los tatuajes de la otra, que entre otras cosas llevaba un alien de esos que tienen los ojos como Kike San Francisco con sobredosis de café y una cabeza como para pasar de lado por las puertas.

¿Lo del alien a qué viene…?, preguntó la primera.

– Te vas a reír, te cuento: creo que mi cuerpo a veces me lo controlan los extraterrestres, que no soy de este mundo, te lo juro, una cosa muy rara.

En primer lugar, sí, se iba a descojonar la otra zagala. De hecho, tuvo que apretar los labios más que la tapa de un tupper para no reírse. Con la presión que hizo con la boca se podría hacer un vídeo de esos en los que una prensa hidráulica rompe cosas. Aquí el detalle de los labios de la rapaciña:

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Analicemos algunas partes de la confesión de la muchacha que es como un coche teledirigido de los marcianos: “creo que mi cuerpo a veces me lo controlan los extraterrestres”, pues claro, eso no es raro. ¿Cómo pensáis que inventaron Los del Río el baile de la Macarena? Pues un día que un bebé alien le cogió el móvil a su padre y se puso a toquetear la APP HumanControl.

“Que no soy de este mundo, una cosa muy rara”… a ver, ¿rara? No, mujer, son cosas tuyas. No pasa nada, hay gente que pone posters de los Gemeliers en su habitación. Y esos peinados de monaguillo sí que son extraterrestres. Eso sí, amiga, si algún día ves que se te cae la piel y debajo eres verde y te da por comer ratas, avisa. Porfa.

La verdad, yo a eso de que te controlen los extraterrestres no le veo más que ventajas. No me importaría que me controlaran las ocho horas de curro, por ejemplo. Por no hablar de que les podría echar la culpa de todo. ¿Has empujado a una vieja a la calzada al paso de un camión? Aaaaaah, extraterreeeestreeees. ¿Haces pis en el despacho de tu jefe? Extraterreeeestreeees. ¿Obligas a tu hermano a olerte el sobaco en agosto? Extraterreeeestreeees. Es que no necesitarías ni perro: tus deberes se los podrían haber comido ellos.

“Que crea en los ovnis y espíritus vale, pero eso de que los ovnis se apoderan de ella y que siente que se apoderan de ella es una cosa que me he quedado un poco de piedra“, dijo en el confesionario la otra chica. Algo la verdad un poco raro, porque tampoco es que sus experiencias fueran como para ser una descreída.

Resulta que la muchacha que hace de Doña Rogelia del ventrílocuo venusino conocido como XösE Yú1X MoRëëNØ también cree “un montón” en los espíritus, porque “los nota”. De esto que notas que corre airecillo fresco y te pones una rebequita, pues ella nota espíritus.

Y entonces su cita, la moza que se había descojonado de lo de los alien le dijo: “¿Sabes que yo también?” y OJO:

“A mí me pasó una cosa muy heavy y es que de pequeña en una cerámica del baño veía tres tipos de diablo y un día salieron de donde estaban y se apoderaron un poco de mí”.

Antes de seguir. Por si a alguno os pasa: Me cago en la puta de oros, si veis tres demonios en el baño, joder, no volváis a entrar, que tentáis a la suerte. Y pasad el antical, vag@s, que esto podía pasar ya nos lo advirtió Don Limpio. A ver si os pensáis que es porque estaba obsesionado por la limpieza. Que la mierdecilla es peligrosa, que yo una vez vi un Opel Corsa que tenía tanta mierda que en la luna de atrás se veía a Belcebú vestido de lagarterana.

Aquí vemos a Don Limpio avisándonos del peligro:

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Bueno, o puesto hasta las cejas, no sé.

“¿Y qué hiciste en ese momento?”, preguntó intrigada la muchacha que lleva dentro más aliens que la nave nodriza de Independence Day.

Y la otra explicó: “Mi hermana tenía siempre agua bendita, yo no sé cómo lo hizo que al final yo caí en el sofá y al día siguiente llamaron a un cura y dijo que sí, que había cosas malas en ese piso”.

Joder. Me cago la pata abajo.

“Mi hermana tenía siempre agua bendita”. La leche. Y a la mía le pides un kleenex y no lleva. Y qué suerte con el cura, porque al de mi barrio, que llevaba peluquín, le dices que vaya a un piso en el que hay tres demonios y se hace budista por no ir.

Moraleja: Si os han pasado cosas de estas, una de dos: o no las contáis o esperáis a que la otra os cuente una cosa aún más rara.

Terelu Campos reniega de la fama, se asfixia y su madre María Teresa le da una lección en Las Campos

Terelu, su porra y nadie más.

Terelu, su porra y nadie más.

Estimadas lectoras y lectores. Os voy a contar en esta entrada lo que vi anoche en el programa de Las Campos, de Telecinco, ese programa que es igual de natural que un Tang de naranja.

Voy a ir cronológicamente, aunque he agrupado algunas cosas para que no os volváis locos. Lo primero que os diré, lo siento, es que apenas salía María, la sirvienta. Eso sí, salió para salvarle la vida a una anciana que quería empinar el codo.

Uno de los temas centrales de la emisión fue lo de la fama. A Terelu ser famosa le jode más que trabajar probando supositorios, pero MariTere lo lleva mejor: “La fama te lleva a tener una responsabilidad públicamente”. Ostras… creo que María Teresa Campos es Spiderman.

Aquí tenemos unas imágenes que Telecinco censuró en las que MariTere le habla a Terelu sobre lo de ser famosa:

Escalofriante, ¿verdad? Pues no lo fue menos el ver a Bigote Arrocet, que aquí todo el mundo le llama Edmundo, que no sé si lo hacen porque es su verdadero nombre o por recochineo, pintando con un spray un árbol muerto.

María Teresa le vio con el bote de pintura en la mano, que le faltaban unos pantalones cagaos y una gorra para atrás para estar pintando un tren de cercanías, y admiró mucho su arte y quién dice admiró dice se descojonó de mala manera: “creí que lo decías de broma“. Lo que podemos aprender de todo ésto es que si no quieres acabar como la pared de un callejón no debes morirte cerca de Bigote Arrocet.

“Es un genio”, le dijeron las amigas a María Teresa cuando lo vieron. Sí, y el gilipollas de Dalí pintando mierdas de relojes escurridos. ¿Cuántos árboles podría haber pintado Miguel Ángel mientras esculpía el zurullo ese del David?

Para ejemplificar la llegada de las amigas de MariTere a su casoplón, a su mansión, a su complejo residencial, que es la puta envidia de la Preysler y hasta van autobuses de jeques árabes a hacerle fotos, pusieron un vídeo de su amiga Mayte.

La señora que iba con su coche a la misma velocidad que si condujera un carrito eléctrico, le molestaba que la pitaran por ese motivo: “Otro que me pita, ¡cómprate una calle!” y decía “…por un movimiento mal hecho”. Cómo es la gente. Vas despacio como si condujeras un tractor y haces un par de pirulas y se cabrean. Putos mojigatos.

Pero ojo, porque la señora exagera las cosas que flipas, a otra amiga a la que recogió le dijo: “Han pasado cuatro coches adelantándome a toda velocidad e insultándome, que me fuera a fregar, me decían”. Joder. Que forma de exagerar más chunga. Esta mujer le tiene que explicar a un niño quién es el Ratoncito Pérez y le cuenta que es una rata camboyana de seis kilos que te arranca los dientes con unos alicates mientras duermes.

Eso sí, es muy fina contestando a sus ofensores: “¡Estaba fregando y ha llegado tu madre y me ha sustituido!“, aseguró haber dicho. Qué chunga. Esta mujer entra en el Bronx y los pandilleros se meten para casa para no cruzarse con ella.

Al llegar a casa de María Teresa Campos no aparcó el coche, lo dejó caer, así, en medio de dos plazas. Y habrá luego gilipollas que la critiquen por eso. Probablemente lleva una escopeta recortada en la guantera para esas situaciones.

La casa de María Teresa es tan grande que entre que llamas a la puerta y te abren puedes palmar. Hay gente que se lleva un bocadillo para la espera. Una vez llamó a la puerta una señora a punto de parir para pedir ayuda y cuando le abrieron el niño tenía 21 años y estaba colocado de charcutero en un Ahorramás.

El caso es que MariTere no organiza partidas de cinquillo, hace una especie de TupperSex pero sin Tupper y sin Sex. Lo que hace es enseñar los zapatos que ella misma diseña.

Bueno, diseña, que ella misma dijo que básicamente lo que hace es copiar “detalles” de zapatos de otras marcas, porque está “todo inventado”. Para María Teresa Campos innovar es el local de copas de la Ino.

Además de sus zapatos con “detalles”, les enseñó a sus amigas su colección de zapatos, que haría que Imelda Marcos palideciera de envidia. Joder, qué cosa más exagerada. Si yo me agobio eligiendo entre las chanclas y las zapatillas de deporte, como para elegir entre esos zapatos.

Las amigas sobaban los zapatos sin miedo al olor a queso, como si nunca hubieran contenido los pies de alguien. Con mis deportivas después de andar por la calle en agosto no tienen ovarios de hacer eso.

La partida de cartas de esa gente parecía una taberna rusa del siglo XVIII. “Me apetece un vino muchísimo. ¿llamamos a María?“, dijo una. Y cómo le pegaban a vinito, oye. Para que no se lo echaran en el buche vacío María llevó un bol de aceitunas que podría alimentar a una familia africana un mes. Incluido su ganado.

Ahí es donde la asistenta hizo de heroína, negándole el bebercio a una señora, que se quejaba amargamente. “¿Por qué no me deja María beber?“. Al parecer la señora estaba con medicación y claro, María quiso evitar que acabara como Marilyn Monroe.

Poco después pudimos ver de nuevo el arte de Edmundo en todo su esplendor. Era como ver a Antonio López pintando en la calle. Bigote, el genio, estaba pintando camisetas como las que te haces cuando vas de campamento con unas gomas y un poco de lejía.

“Pero si ésto parece el rastro”, dijo María Teresa cuando lo vio, apreciando el arte de su chico. Yo no es por meterme con las camisetas, pero eso lo llevas a la beneficencia y según te ven llegar bajan la persiana metálica y procuran no hacer ruido para que pienses que no están.

“¿Tengo que ir con el arrocet?” se quejó María Teresa, porque Bigote firma sus obras y él le propuso: “Le ponemos al revés, te corra”. Es un genio.

TeCorra y MariTere se fueron a comer. Bueno… a no comer. Porque no sabéis cómo amarga Edmundo una comida. Joder. Eso no lo como, eso no me gusta, eso no lo pidas, eso no te va bien, eso es malo… Qué pesado, prefiero entrar con un vegano en una carnicería.

Y al final María Teresa se pidió un trozo de pescado y según llegó hizo como los niños y le pidió al camarero que le perdonara la mitad. Ahí se acopló Terelu, que llegó y se pidió un copazo.

Y vamos con Terelu:

Terelu se fue al gimnasio a boxear. En las manos se puso más vendas que Tutankamón para ir a misa. Eso lo donas a la Seguridad Social y se acaban las penurias en la sanidad pública.

Igual salto y me hago pis, estoy en ese punto“, le dijo Terelu al entrenador, no sabemos si para que fuera preparando una fregona o porque Terelu quiere quitarle el trono de las pérdidas de orina a Concha Velasco.

Los budistas e induistas tienen su mantra: OM. Los árabes recitan el corán. Los judíos la Torá. Los cristianos el rosario… el mantra de Terelu es: “Estoy asfixiá”. Estuvo nada y menos dando golpecitos, pero lo dijo sesenta veces. Terelu prefiere pasar frío que tener que subir la bombona de butano. Tiene menos predisposición al ejercicio físico que un gato de escayola.

“Dame de beber”, le dijo al entrenador y el muy despistado fue y le dio agua. Si es que no hay gente ya preparada.

A mí, ver a Terelu golpeando el saco me recordó a Rocky Balboa entrenando con las vacas, sólo que Terelu primero ablanda la vaca y después se la come. Sí, claro que tengo la imagen:

Terelu Balboa, justo antes de una barbacoa.

Terelu Balboa, justo antes de una barbacoa.

Después se fue a Zumba o algo así y sobre una canción en concreto, la monitora dijo: “Yo la metí porque es de tu era“. De tu era. DE TU PUTA ERA. No “es de tu época”, que ya habría jodido, no, de tu ERA. Esa chica no ha vuelto a trabajar más de cara al público. De hecho ahora trabaja de espaldas al público de cómo le dejó la cara Terelu. Como a una de las vacas, no digo más.

El caso es que después de herniarse haciendo un ejercicio que podría hacer mi abuela con la cadera rota, Terelu se fue al médico donde se hizo unos modernísimos (y seguro que caros de cojones) análisis de ADN para ver por qué engorda.

La doctora hizo lo que hacen todos los profesionales, desde un fontanero a un electricista pasando por un carpintero: poner a parir a sus colegas y a trabajos anteriormente hechos por cualquiera que no fueran ellos mismos.

Le contó a Terelu que tiene cinco mutaciones que influyen en sus lorzas. Lo que el estudio del ADN reveló es que… ¡Su organismo es tendente a acumular grasa!. Hostia puta. Cágate. Nadie lo habría dicho. Si no le miran el ADN no nos enteramos oyes. Y ojo: cinco mutaciones. Ni Hulk cabreado tiene tantas mutaciones.

Y en un despliegue de modernidad e innovación médica, siempre guiada por lo que decía el ADN, a Terelu le quitaron el queso, el foie, las patatas fritas, el jamón, los cárnicos, las mahonesas, las cremas… y todo lo que llevara grasa. Yo para eso llamo a Esperanza Gracia, que me va a decir lo mismo y de paso me dice qué tal me va a ir en el amor.

Al llegar a casa se puso a vaciar la nevera de todo lo que no podía comer y dejó dentro lo que podía comer: aire.

Momento mercadillo. Sí. Estoy convencido de que Terelu compra mucho en el mercadillo. Vamos, si están por ponerle un puesto propio de fruta para que aproveche todo el tiempo que se pasa allí.

El caso es que vimos una operación de marketing que se va a estudiar en las escuelas de ventas y comercial de EE UU: Una señora que vendía bragas la abordó, le doró la píldora con una maestría de lamer culos gourmet y luego le encasquetó unas bragas bonitas y modernas que las enseña Scarlett Johansson en una cárcel y los presos miran para otro lado.

Pero, eh, que Terelu es muy cercana. “¿Podemos darte un beso, Terelu?”, le preguntaron dos señores. Ella les dijo que no: “Estamos chorreando de sudor, mi vida”. Joder, qué cobra. Una cobra biosanitaria en toda regla. ¿Os acordáis de cuando había dispensadores de gel de alcohol en todas partes por la gripe A? Pues Terelu iba con un camión cisterna detrás que la rociaba cuando alguien la miraba más de 5 segundos.

“Échame la cuenta y trátame bien”, le dijo Terelu a una vendedora. Cómo regateaba Terelu, señores, esta mujer se va a un bazar egipcio y lo vacía por dos euros y medio. A Terelu ya no le dejan entrar en las casas de subastas porque pujaba al revés. Una vez se compró un anillo de diamantes en Sotheby’s a cambio de medio bocadillo que llevaba en el bolso.

Y como lo de la fama y el gentío pidiendo fotos y autógrafos le jodía cosa mala, María Teresa le explicó: “Es una parte del trabajo que hacemos”. Ole por María Teresa Campos.

Terelu se fue de comida con sus amigas. Ella fue la que pidió. Termina antes una lectura del Quijote que Terelu encargando comida. De nuevo Telecinco censuró las imágenes, pero yo las he conseguido. He aquí Terelu pidiendo en el restaurante:

Y hubo momento picantón. “A lo mejor os metéis vosotras en la boca lo que yo no me meto desde hace un siglo“, dijo Terelu. Llamadme loco, pero creo que se refería a penes.

Mejor que no te quepa en la boca“, dijo una de sus amigas, que es la única persona que compra la mortadela sin lonchear.

Ya en una terraza, de copas (Smirnoff está pensando en cambiarse el nombre a Terelurnoff) pareció un paparazzi. Tampoco es que el tío se escondiera mucho, que si se acerca un poco más le saca un ojo a Terelu con el objetivo. Así que la muchacha se cogió un cabreo de cojones.

Es una parte del trabajo que hacemos y que a la prensa le interese tendrá sus cosas buenas y sus cosas malas”, le reiteró María Teresa. Dos puntos MariTere.

Y para aplicar los consejos de su madre, mientras se comía una porra como una columna del Partenón, les dijo a los medios de comunicación presentes: “Como me saquéis comiéndome ésto os pego una hostia”.

Ah, el buen rollo.

Ir a buscar pareja pero estar necesitando un madre (que te castigue), lo último en First Dates

Ay, señor.

En serio, cuesta muy poco: enseñad a vuestros hijos a hacer las tareas domésticas y explicadles que no sois sus esclavos. De lo contrario, criaréis personas como un tipo que fue el otro día a First Dates y que al parecer de quedarse solo en el mundo tras una apocalipsis nuclear, moriría de inanición y llenito de mierda.

El chaval, de aspecto normalito, del montón, aseguraba que buscaba una chica “morena, más pequeña de estatura que yo (ahí hay algún complejillo), dos años menos que yo y que me divierta con ella…”.

Pero no. En realidad no iba buscando una chica, iba como Las Campos cuando necesitan personal: buscando una chacha.

“Busco a alguien que me planche, que me cocine, que me lave la ropa, etc…”. Vaya por dios. No sé si esto es machismo o pereza hecha carne. ¿Qué llevará a una persona a ir a la tele a exponer que es un vago y que quiere salir con una esclava?

Es como si me presento yo y digo que quiero una cabra, que me ponen mucho y además dan leche. Es un ejemplo, ¿eh? Que a mí no me gustan las cabras ni nada…

– BEEEEEEEE

– Calla, Blanquita, enseguida vuelvo a la cama, cariño.

Total, que como es perfecto, bueno, excepto por el hecho de que de las tareas domésticas tiene pinta de saber abrir los grifos y poco más, dejó claro que si está soltero es porque él quiere, ojo:

Estoy soltero porque me agobio, ligo mucho, pero a los dos o tres meses soy una persona que se agobia”. Habría que ver a sus parejas. Los de Dom Pérignon saben cuándo rompe este muchacho con una novia porque les suben las ventas de lo que se deja la chica en champán celebrándolo.

El muchacho aseguró: “Doy una impresión chulesca, no sé por qué“. UY, qué raro, qué dices, para nada, ¿pidiendo que quieres a alguien que te haga las tareas? ¿Diciendo que estás soltero porque te agobias? Habráse visto la gente, cómo es, pensar eso de ti…

Es como si Jack el Destripador se quejara de dar miedo. Definitivamente, no quiere novia, quiere una chacha. Fijaos cuál tiene pinta de ser su obsesión que su género musical favorito creo que es el Chacha-chá.

La chica que le tocó, un encanto y además muy guapa, dijo: “Estoy soltera porque está la cosa muy mal“. Efectivamente. No podía haberlo expresado mejor y por si le quedaban dudas, zas, le pusieron al señorito.

Peeeero, a Míster Busco una Chacha 2016 no le gustó, vaya por donde. Eh, que no fe que la chica pasaba de él como de meterse un tenedor en el ojo, eh, que no, que es que a él no le gustaba. Se encontró con un amigote en el restaurante (que poco sospechoso y casual, mira tú) y dijo:

“Es enrollada y tal… físicamente no me… está riquiña y tal” y azuzado por el amigo, que también iba de Johnnie Fucker, añadió: “Algo esporádico puedes ser, un pim, pam, pum… y ni así, tampoco”.

Nuestros expertos han hecho un retrato robot de lo que está buscando éste chico:

El prototipo de chica del muchacho.

El prototipo de chica del muchacho.