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El humilde José Luis se ‘carga’ a Gloria Camila y nos timan con el tema de Bigote Arrocet y María Teresa Campos

José Luis y Gloria Camila, vencedor y sorprendida

Hola amorcillos y amorcillas.

¡Que alegría la de anoche viendo a Gloria Camila irse a su casa! Eso sí, mi yo perverso, que lo tengo muy desarrollado, habría querido que se quedara ella en la casita del árbol, obligada a buscarse la vida una semana ella sola.

Eso sí, por favor:

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Carta abierta a la organización de Supervivientes: QUEREMOS SABER SU PESO DE ANTES Y EL DE AHORA. Porque no ha perdido nada.

Peeero, vamos por partes, porque la gala de Supervivientes de anoche dejó bastantes cosillas que comentar y para eso estoy yo aquí. ¿Aquí dónde? Pues en vuestros corazones, claro.

Anoche Lara Álvarez iba muy guapa, con un biquini blanco con top a juego del que colgaban las coletas de un vikingo canoso. En serio, no podía dejar de mirar esas trencillas blancas que le colgaban e imaginarle a Lara arrancándoselas a cuchillo a un enemigo muerto en el asalto a su drakkar.

Empezamos con una prueba de recompensa en la que había que empujar un palo. Era una mecánica complicada donde la estrategia tenía la misma importancia que en el juego del Teto. El día menos pensado hacen una prueba en la que haya que golpearse con jamones.

Iván ganó su ronda a Alejandro. Y lo hizo como le dijo Napoleón a Josefina en la noche de bodas: “Te voy a romper el cubo”. Y dicho y hecho, rompió el cubo ese con tang que tienen que derribar. Oh, que hombre. “Con pelo te deja embarazada”, dijo JJV en una afirmación que no acabo yo de entender. ¿Se refería a que te preña empujado el palo? ¿Hay otra forma?

Total, que Alba, Juan Miguel e Iván (que ganaron la prueba) se comieron un flan del tamaño de Australia. Lara comenzó a echarle nata al flan, pero con un spray del que salía algo blanco y chuchurrío. Tenía pinta de comértela y empadronarte en la taza del váter. Y es que eso tiene que estar refrigerado y allí en medio de la playa con el calor, se puede uperisar la nata. Pero cuando está todavía dentro de la vaca.

Se pusieron a comer y eso era como ver a tres gorrinos con hambre de una semana en un cubo lleno de mondas de patata. Ese vídeo se lo pones a una cabra y el animal vomita. Es el Two girls one cup del mundo mainstream. (NOTA: Si no sabéis que es Two girls one cup, NO lo busquéis).

“¿Estás llorando flan, Iván?”, le preguntó Lara a Iván, en cuya cara había más flan que en la carta de un restaurante chino. Y las vírgenes milagreras llorando sangre. Si lloraran flan o natillas se llenaba la misa de doce. Y la misa de la merienda.

A los que perdieron les dejaron comerse los restos. Comieron más pelos de barba de José Luis que flan. Paola comió tanto flan por el método de la succión que es posible que la contraten para anunciar aspiradoras.

Por otro lado… ¿esta gente no está comiendo demasiado? Sólo con lo que ganan en las pruebas de recompensa podría sobrevivir una tribu africana seis meses. ¿Para qué van a pescar y a hacer fuego y currárselo si comen de menú cada dos días? Creo que yo cojo peso sólo de ver las galas.

Vamos con Kiko. Esta semana ha fabricado un anillo con un trozo de concha de lapa llena de cosas pegadas y un trozo de cordel. Lo metió en un trozo de bambú y lo enterró en la arena. No sé si es una metáfora del matrimonio.

Kiko es un romántico. Recordó cuando hacía flexiones con Gloria Camila tumbada debajo de forma que cada vez que bajaba le daba un beso. Eso no es hacer flexiones, es un misionero de toda la vida. En cualquier caso analicemos el hecho: GloriaCa estaba tumbada.

El 90% de los recuerdos de Kiko contienen a Gloria Camila tumbada. En el otro 10% sale Gloria Camila cambiando de postura. El día que le pida matrimonio y se casen, Gloria Camila va a decir “sí quiero” tumbada en una hamaca. En lugar de un traje de novia le van a hacer una funda nórdica de novia.

Paola e Iván discutieron esta semana por ponerse un pantalón de José Luis y Paola se quedó hasta con el plástico donde guardaba el cocinero su ropa. Esta gente es de la que en la guerra iría registrando cadáveres para quedarse con las cosas de valor.

Si os vais a morir no lo hagáis cerca de Paola, porque os deja el cadáver que se lleva hasta el pelo para rellenar un cojín.

Vídeo: Gloria Camila, echado de menos controlar a Kiko, se puso a controlar a Laura Matamoros. El juguete preferido de GloriaCa cuando era pequeña eran los coches radiocontrol. Los obligaba a hacer cosas malas.

Total, que le dijo a Laura que tiene que acabar lo que empezó con José Luis en la gala pasada, ya sabéis, la discusión. Creo que se refería a que cogiera un destornillador y se lo hincara en el lomo en el patio de la prisión. Pero Laura sólo le puso parir: “Valiente mierda es lo que es”, dijo, y se ha dedicado a hablar mal de José Luis a todos y cada uno de sus compañeros.

Lo peor que puedes tener al lado es una persona inculta“, dijo Laura, que no sabe que la Luna es un satélite y no un planeta. Laura no es que sea inculta. Es que es in. A secas.

Y Alba Carrillo, que ha estado dos veces en el hotel porque se enfadó y no respiraba, durmiendo calentita, dijo que es injusto que José Luis esté una semana en una clínica tratándose de un cólico y de piedras en el riñón.

 jump bye monday goodbye suicide GIF

José Luis lo oyó todo en directo. Y tuvo que explicar que no ha estado en un resort de lujo comiendo más que Falete después del ramadán, que ha estado vomitando todos estos días y que ha estado tomando suero líquido y en una habitación él solo.

Y por fin recibió la visita de su mujer, que apareció con una tarta y le felicitó el cumpleaños, que fue este miércoles. José Luis la agarró como si  fuera una planta carnívora y la señora una mosca despistada. Los cazadores temen al abrazo del oso y los osos temen al abrazo de José Luis.

Se dieron besos. Besos que hacen un ruido como de dos ventosas luchando. Era como si estuvieran espachurrando chirimoyas.

JJV intentó hacer de mamporrero, haciéndole ver a la mujer de José Luis lo buenorro que está, a ver si con un poco de suerte lo montaba ahí mismo. Pero la señora le vio más negro que los cojones de un grillo asado y se limitó a los besitos con rechupeteo.

Vamos con Paola. Tenía que estar esta semana en el corralito. Laura debía ser su asistente. “No me han dado una cabaña”, se quejó, porque Paola al parecer esperaba tener la casa de Isabel Preysler. “Por una pizza pequeña de mierda”, dijo, así, en plan generoso.

“Yo pensaba que tenía una estructura”, dijo. Sí, cimientos y hormigón armado te van a poner en la playa, no te jode. Ahora la reina Isabel II duerme debajo de un puente porque te están llevando en barco el puto palacio de Buckingham.

El caso es que Paola salió del corralito tanto que si sumas los kilómetros que ha hecho fuera del cercado te sale un maratón y medio. Creo que entendió mal y pensó que el corralito era lo de fuera.

Y cuando JJV en directo le hizo ver todas las faltas dijo “no entiendo nada”, ja ja ja ja típico recurso guiri.  snl what i beg your pardon what GIF

Total, que la sancionaron con… ¡Un día de gafas tintadas! O sea, en plan ciega. Si vuelve a saltarse las normas, las llevará una semana.

Y vamos a ver a Iván, que se ha cagado vivo esta semana.

Y cuando digo vivo digo encima. Sí, amigos, Iván tenía el culo como un macaco, rojo e hinchado. Su ropa tenía más mierda que el rabo de una vaca. Tenía más zurraspas que el váter de una gasolinera de los años 80.

El culo de Iván era el paraíso de los tarzanetes, digamos que llevaba anchoa en el calzón, sí, que había marcas de frenazos en su calzoncillo. Que elegante soy, ¿sí o qué?

Iván intentó aclararlo, pero no fue mucho mejor: su explicación era que se levantó de noche a cagar y la zona donde lo hacen estaba llena de mierda esparcida por la lluvia. O sea, que chapoteó en caca pura. Bailando bajo la lluvia y el remake protagonizado por Iván: Bailando sobre la cacuvia.

Si yo me cago en lo alto lo digo con orgullo“, afirmó en directo Iván. Eso, nada de ganar un oro olímpico, ni tener la nota más alta en selectividad, no, el orgullo es hacerse caca mochilera.

En las últimas Navidades Iván pidió ésto a los Reyes Magos:

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No sé muy bien a cuento de qué, Oriana llegó a la casita del árbol para visitar a Kiko y allí pasará una semana. Ibaa muy adecuada para la isla, con un vestido blanco que parecía la edición ibicenca de la niña de la curva.

Había mucho viento y era como Marilyn sobre la rejilla del metro, solo que con menos glamour, menos estilo, menos carisma y mucho más maleducada. Intentó hacer un gesto así como de melena al viento, pero parecía una paca de paja desmoronándose.

“He hablado con la psicóloga y vengo muy positiva, pero no garantizo que no vaya a llorar“, dijo Oriana, que estaba pensando en cambiarse el color de las uñas mientras la pobre psicóloga le hablaba.

VAMOS CON JOSÉ LUIS.

El médico le ha dicho que la arenilla que traía de casa se le ha hecho piedras por hidratarse poco y tomar demasiada sal. Así que ahora tiene unos pedruscos en los riñones que se pueden usar para tallar el David de Miguel Ángel. José Luis tiene los riñones que parecen una hormigonera con la grava echada. Tiene tantas piedras que va a dejar la cocina y va a montar la empresa Áridos José Luis.

Total, que le dijo el médico que le podía dar el telele en cualquier momento de nuevo, pero que si él quería podía seguir, y decidió…

¡VOLVER AL CONCURSO!

Y vamos con Alejandro. El muchacho no puede ir a mear a la letrina, ni hacerlo en el mar, como todo el mundo, no, lo hace de pie y en la puñetera playa. Es de un cerdo subido.

– He metido un cerdo debajo de la cama.

– ¿Y no crees que olerá muy mal, Alejandro?

– Que se joda el cerdo si huele mal.

Y así.

Ahora, Laura y Paola confiesan también haber meado a la orilla de la playa, eso sí, por la noche, cuando los culos refulgen. La arena de esa playa tiene más pises que la pared de al lado de un pub.

Total, que José Luis entró en la palapa y le recibieron con unas sonrisas más falsas que un billete de 3 euros. “¿Cómo estás? ¿Estás mejor?”, le dijo Alba con una sonrisa, cuando poco antes decía que era injusto que volviera. No sé si eso es cortesía o hipocresía, pero alguna esía es.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡GLORIA CAMILA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Aunque me jode haberle dado el gusto, mira tú. Más que nada porque después, en el duelo con su propio novio, se fue ella, librándose de estar una semana en la casita del árbol, teniendo que buscarse la vida sí o sí.

Nota: Oriana está algo buena, ¿no? Así como por encima. Pero nada, sólo un poco. Como para hacerle trillizos. Ná, una cosa así de no fijarte mucho, nada más que para darle un par de esposas y una fusta y pedirle que te ate y… ¿He dicho eso en voz alta?

Ups.

Y BIGOTE EN PLATÓ.

Iba vestido de figurín y con una de sus camisetas de estampado de vómito de unicornio.

Tenía la sonrisa que parecía que le habían puesto un andamio por dentro para que no se le cerrara la boca. Estaba negro-rojo así que los dientes de pega destacaban como un coche con las luces largas puestas.

Salió un maromazo de pelazo rubio al plató que parecía sacado de Corrupción en Miami y al parecer es el tipo que se ocupa de custodiar a los expulsados para que no tengan información del exterior. Que guaaaaapo, ooooooye.

Dijo Bigote que a él cuando las cámaras le graban le da corte y que por eso hacía las cosas cuando no se le veía. Bueno, genial, total, sólo es un programa de televisión. Y claro, Bigote es nuevo en la tele y nunca había salido ni es del espectáculo ni nada… Y ¿para qué salir si sólo te pagan unos 20.000 euros semanales? Yo por esa pasta ni me levanto de la cama.

Y llegó la estafa:

NO LE DIJERON LO DE MARÍA TERESA CAMPOS EN DIRECTO. ¿Qué timo es éste? ¡Todos esperábamos ver su cara cuando lo supiera! ¡Una llamadita en directo o algo!

En fin… en plató Leticia Sabater intentó hacer que sus compañeros bailaran la salchipapa, pero pasaron como de comer mierda de bailar, así que una vez más Leti se quedó sola bailando su mega éxito. Mañana Leticia actúa en Móstoles. Por favor, moción de censura para el gobierno local de Móstoles.

NOMINADOS: JUAN MIGUEL Y PAOLA. ALEJANDRO NOMINÓ COMO LÍDER: a ALBA.

Y se lió parda. Contó Lara que los gritos de Alba se oían desde dentro de la palapa. “Falso” es lo que le estaba llamando, al parecer.

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Gracias por estar ahí!

Y ahora me voy a la terraza a tomar el fresco, porque qué calor.

Edmundo se enfrenta a María Teresa Campos y otras historias de amor

Kiko vuelve a la casita con su anillo todo contento.

La cara que va a poner va a ser de órdago. JA JA JA JA JA JA

LA CARA, POR DIOS, LA CARA

Se le ha quedado la sonrisa congelada en la cara. Pero congelada tipo hielos perpetuos del Polo Sur.

Y ojo, porque si a Kiko le ha hecho gracia regular ver a Oriana, cuando la vea Gloria Camila va a ser una apoteosis.

Encima van a salir de detrás de una lona los dos juntos. JA JA JA JA Gloria Camila la agarra de los pelos.

JA JA JA JA

La primera reacción de Gloria Camila ha sido “qué coño…”. Y ya luego si eso le ha abrazado. Kiko lo primero que hace es dejar claro que Oriana ha llegado hoy y que él “se la ha encontrado”. Ojo.

Oriana mientras se queda sentada como si la cosa no fuera con ella.

Nota: Oriana está algo buena, ¿no? Así como por encima. Pero nada, sólo un poco. Como para hacerle trillizos. Ná, una cosa así de no fijarte mucho, nada más que para darle un par de esposas y pedirle que te ate y…

Total, que empieza el juego de líder. Tienen que agarrarse de espaldas a una cuerda e inclinarse hacia adelante, de forma que la fuerza de los brazos evita que caigan al agua.

Paola está haciendo unas trampas que ni un trilero de un Saloon del lejano oeste. El caso es que como en lugar de ponerse inclinada está poniendo el culo como para jugar al teto, la eliminan.

Laura ya salta y se queja de Paola y al minuto siguiente Lara le tiene que llamar la atención a ella porque está haciendo lo mismo.

GANA ALEJANDRO.

Y ojo, porque Edmundo entra en el plató. Va vestido de figurín y con una de sus camisetas de estampado de vómito de unicornio.

Tiene la sonrisa que parece que le han puesto un andamio por dentro para que no se le cierre la boca. Está negro-rojo así que los dientes de pega destacan como un coche con las luces largas puestas.

Se ve en el vídeo hablando con María Teresa Campos y se le humedecen los ojillos.

Sale un maromazo de pelazo rubio al plató que parece sacado de Corrupción en Miami y al parecer es el tipo que se ocupa de custodiar a los expulsados para que no tengan información del exterior.

Dice Bigote que a él cuando las cámaras le graban le da corte y que por eso hacía las cosas cuando no se le veía. Bueno, genial, total, sólo es un programa de televisión. Y claro, Bigote es nuevo en la tele y nunca había salido ni es del espectáculo ni nada…

Bigote revela que un día Laura Matamoros dijo que ella compartiría cualquier cosa que ella tuviera y que él le daba su plátano y no ella no lo compartía. JA JA JA Laura, llamando incultos a los demás siendo la reina de los mismos y llamando egoísta a la gente mientras se agarra a lo suyo como un Gollum de metro ochenta.

Bigote dice que a lo mejor debería haber hecho “más televisión”, pero que no vale para eso y que volvería a ir.

UF. NO LE HAN DICHO LO DE MARÍA TERESA CAMPOS EN DIRECTO. ¿Qué timo es éste?

Nos vamos a la casita del árbol. Oriana está dando información del exterior y tienen que llamarle la atención. JJV se ha cabreado y le está echando la bronca. “¿No puedo hablar de mi percepción?”, “NO, NO PIENSES, QUE SE TE VA A DAR MUY BIEN”, le dice JJV.

Gloria Camila y Kiko, mientras, están comiendo. No han hecho otra cosa en este concurso. Es otra prueba de que son unos egoístas, incluso entre ellos: podrían haber esperado a comer después de la expulsión y así el que se quedara tendría más comida. Pero no, ellos se lo comen y al que se quede que se joda.

Ahora en directo, Leti intenta hacer que sus compañeros bailen la salchipapa, pero pasan como de comer mierda de bailar, así que una vez más Leti se queda sola bailando su mega éxito.

Mañana Leticia actúa en Móstoles. Por favor, moción de censura para el gobierno local de Móstoles.

NOMINACIONES:

Paola nomina. Cuando quiere dar pena pone voz de duquesa de Alba después de tomar cazalla. Nomina a Alba e Iván.

Juan Miguel, que está más serio que un notario en el entierro de su madre, nomina a Alba y Paola.

Nomina Alba: A Paola y a José Luis “porque me preocupa su salud”, ja ja ja ja ja ja ja jaja ja “pero a Paola porque no la aguanto”.u

Turno de Iván Culocagao. Juan Miguel y Laura.

Laura Nomina a José Luis y a Iván.

Empate casi con todos.

A la casita del árbol nos vamos. Pero pa na

José Luis nomina a Laura y Paola. A Laura por llamarle inculto, porque para él es más importante la educación. OLE SUS COJONES.

NOMINADOS: JUAN MIGUEL Y PAOLA.

OJO ALEJANDRO NOMINA COMO LÍDER: Intenta nominarse a sí mismo para congraciarse con Laura, pero no le dejan, así que nomina a ALBA.

Y A LA CALLE… ¡¡GLORIA CAMILA!!

No, no está triste. Está contentísima porque ella ya ha hecho pasta y ahora que se coma el marrón su novio, que ella se va a comer bien y a ver a su familia.

OJO: Dice Lara que se ha liado pardísima con Alba, a la que le ha sentado que Alejandro la nominara como un tiro en los ovarios. “Falso” es lo que le estaba llamando, al parecer.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡MAÑANA RESUMENCITO DE LA GALA!

¿Volverá José Luis a Supervivientes? Sí y se ‘carga’ a Gloria Camila

A ver dicen ya lo de José Luis…

“Si con suerte me voy, me voy con la cabeza alta”, dice Gloria Camila en directo. Es tan útil que sin su novio no puede concursar.

Otro de los despellejados esta semana ha sido Juan Miguel. Según comenta Alejanero y Alba, ya no es tan gracioso como antes. Nos ha jodido, después de dos meses sin comer y cuando te nominan, encima no vas a hacer fiestas.

¿Qué cojones piensan que es, su bufón?

Ahora en directo Juan Miguel tiene un cabreo de cojones, porque ha oído el vídeo en el que le ponían a parir. No, definitivamente no está como para chistes.

Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN… ¡¡LAURA!!

Bueno… no se…. podría ser pasable si echan a Gloria Camila, pero como echen a José Luis me voy a coger un cabreo de cojones.

Y vamos a ver a Iván, que se ha cagado vivo esta semana.

Y cuando digo vivo digo encima. Sí, amigos, Iván tenía el culo como un macaco, rojo e hinchado. Su ropa tenía más mierda que el rabo de una vaca. Tenía más zurraspas que el váter de una gasolinera de los años 80.

Iván lo aclara, pero no es mucho mejor: su explicación es que se levantó de noche a cagar y la zona donde lo hacen estaba llena de mierda inundada por la lluvia. O sea, que chapoteó en caca pura. Bailando bajo la lluvia y Bailando sobre la caca, el remake de Iván.

“Si yo me cago en lo alto lo digo con orgullo”, dice ahora Iván. Eso, nada de ganar un oro olímpico, ni tener la nota más alta en selectividad, no, el orgullo es hacerse caca mochilera.

¡¡JOSÉ LUIS PUEDE CONTINUAR!!

Peeeeeero, es una decisión que debe tomar José Luis, porque el episodio del cólico nefrítico se puede repetir, así que es un riesgo que debe valorar él.

Ahora, no sé muy bien a cuento de qué, Oriana llega a la casita del árbol para visitar a Kiko. Va muy adecuada para la isla, con un vestido blanco que parece la edición verano de la niña de la curva.

Es como Marilyn sobre la rejilla del metro, solo que con menos glamour, menos estilo, menos carisma y mucho más maleducada. Intenta hacer un gesto así como de melena al viento, pero parece una paca de paja desmoronándose.

“He hablado con la psicóloga y vengo muy positiva, pero no garantizo que no vaya a llorar”, dice Oriana.

Volvemos con José Luis. El médico le ha dicho que la arenilla que traía de casa se le ha hecho piedras por hidratarse poco y tomar demasiada sal. Así que ahora tiene unos pedruscos en los riñones que se pueden usar para tallar el David de Miguel Ángel.

José Luis, como corresponde a una persona humilde, le da las gracias al médico. Y decide…

¡VOLVER AL CONCURSO!

José Luis se ha comido la mitad de la tarta y quería compartir la otra mitad, pero no le dejan. Se despide de su señora con besos de esos que suenan como si espachurraras una ciruela con la mano.

Vamos a la palapa. Paola sigue quejándose. Dice que es que es un día muy malo para ella, que que rollo estar en el corralito y ahora las gafas y que si es el aniversario de la muerte de su padre… pero vamos, que no, que lo que le jode es tener que llevar las gafas.

Y llora. Esta mujer llora doce veces al día. Para Paola un día sin lágrimas es un día desperdiciado.

Y vamos con Alejandro. El muchacho no puede ir a mear a la letrina, ni hacerlo en el mar, como todo el mundo, no, lo hace de pie y en la puñetera playa. Es de un cerdo subido.

– He metido un cerdo debajo de la cama.

– ¿Y no crees que olerá muy mal, Alejandro?

– Que se joda el cerdo si huele mal.

Y así.

Ahora, Laura y Paola confiesan también haber meado a la orilla de la playa, eso sí, por la noche, cuando los culos refulgen.

José Luis entra en la palapa y le reciben con unas sonrisas más falsas que un billete de 3 euros. “¿Cómo estás? ¿Estás mejor?”, le dice Alba con una sonrisa, cuando poco antes decía que era injusto que volviera.

Y EL EXPULSADO ES… ¡¡GLORIA CAMILA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Mira, mira como le abrazan ahora los demás (sobre todo Iván) ahora que se ha llevado por delante a GloriaCa.

Por favor, por favor, hacedme feliz y dejad a Gloria Camila una semana sola en la casita del árbol.

CAMBIO DE POST.

 

¿Triunfará el esfuerzo de José Luis o el macarrismo de Gloria Camila? ¿Quizá Laura Matamoros?

¡Hola!

En un rato vemos juntos (si os viene dando la gana) quién se va a la calle esta noche.

Si la audiencia y la justicia divina fueran justos, sería Gloria Camila y vería a Kiko… para que luego uno de los dos se fuera.

¡Empezamos!

Ayer fue el cumpleaños de José Luis y le han llevado a la parienta para celebrarlo. JJV interroga a la señora, que es más formal que el comercial de una funeraria.

Vemos a Lara Álvarez. Va muy guapa, con un biquini blanco con top a juego del que cuelgan las coletas de un vikingo anciano.

Empezamos con una prueba de recompensa en la que hay que empujar un palo. Es una mecánica complicada donde la estrategia tiene la misma importancia que en el teto.

Han luchado Laura y Alba y ha ganado Alba y Laura ya se está quejando de que Alba había empezado a empujar antes, pero pollas como ollas, así que se tiene que se joder como Herodes y se queja como Calleja. Sabiduría popular.

Iván ha ganado su ronda a Alejandro y ha roto el cubo que hay que derribar. Oh, que hombre. “Con pelo te deja embarazada”, dice JJV en una afirmación que no acabo yo de entender. ¿Se refiere a que te preña empujado el palo? ¿Hay otra forma?

Total, que Alba, Juan Miguel e Iván van a comerse un flan del tamaño de Australia. Lara se ha puesto a ponerle nata al flan, pero con un spray del que sale una nata algo sospechosa. Tiene pinta de comértela y empadronarte en la taza del váter.

Se ponen a comer y eso es como ver a tres gorrinos con hambre de una semana en un cubo lleno de mondas de patata.

“¿Estás llorando flan, Iván?”, le pregunta Lara a Iván, que tiene en la cara más flan que en la carta de un restaurante chino.

A los que han perdido les han dejado comerse los restos. Van a comer más pelos de barba de José Luis que flan. Paola ha comido tanto flan por el método de la succión que es posible que la contraten para anunciar aspiradoras.

Por otro lado… ¿esta gente no está comiendo demasiado? Sólo con lo que ganan en las pruebas de recomensa podría sobrevivir una tribu africana seis meses.

Vamos con Kiko. Esta semana ha fabricado un anillo con un trozo de concha de lapa llena de cosas pegadas y un trozo de cordel. Lo metió en un trozo de bambú y lo enterró en la arena. No sé si es una metáfora del matrimonio: casarse es como enterrarse.

Kiko es un romántico. Recordó cuando hacía flexiones con Gloria Camila tumbada debajo de forma que cada vez que bajaba le daba un beso. Eso no es hacer flexiones, es un misionero de toda la vida. En cualquier caso analicemos el hecho: GloriaCa estaba tumbada.

El 90% de los recuerdos de Kiko contienen a Gloria Camila tumbada. El día que le pida matrimonio y se casen, Gloria Camila va a decir “sí quiero” tumbada en una hamaca.

JJV le da la enhorabuena a Belén Esteban por haber ganado el juicio contra Toño Sanchís, porque al parecer Belén preparó las alegaciones gracias a sus conocimientos de leguleyo.

JJV informa a los compañeros sobre José Luis. Ah, no, es un vacile, no les dice una mierda.

Pero nos ponen un vídeo de todos poniendo a parir al cocinero. Como José Luis no está todos han tenido que espabilar con el tema de la pesca, el fuego y la cocina.

Paola e Iván discutieron por ponerse un pantalón de José Luis y Paola se quedó hasta con el plástico donde guardan su ropa. Esta gente es de la que en la guerra iría registrando cadáveres para quedarse con las cosas de valor.

Si os vais a morir no lo hagáis cerca de Paola, porque os deja el cadáver que se lleva hasta el pelo para rellenar un cojín.

Laura, en directo, dice que “lo siento por lo que le ha podido pasar, pero no le he echado de menos, he estado muy tranquila sin la voz de la conciencia, que es como pepito grillo”, dice JJV, que pregunta si le han echado de menos.

Nadie se pronuncia claramente para decir que sí. Qué panda de desagradecidos.

Vemos al propio José Luis. Dice que “está bien, pero triste porque está esperando la decisión del doctor, porque me encantaría seguir aunque tuviera una bomba dentro”, joder, qué poco exagerado.

Vídeo: Gloria Camila, echado de menos controlar a Kiko, diciéndole a Laura Matamoros que tiene que acabar lo que empezó con José Luis en la gala. Y Laura se entregó en cuerpo y alma. “Valiente mierda es lo que es”, dijo, y se ha dedicado a hablar mal de José Luis a todos y cada uno de sus compañeros.

“Lo peor que puedes tener al lado es una persona inculta”, dijo Laura, que no sabe que la Luna es un satélite y no un planeta.

Y Alba Carrillo, que ha estado dos veces en el hotel porque se enfadó y no respiraba, dice que es injusto que José Luis esté una semana en una clínica tratándose de un cólico y de piedras en el riñón.

José Luis lo ha oído todo. Explica que ha estado vomitando todos estos días y que ha estado tomando suero líquido y que ha estado en una habitación solo.

Y aparece su mujer con una tarta y le dice felicidades. José Luis la agarra como si  fuera una planta carnívora y la señora una mosca despistada. Los cazadores temen al abrazo del oso y los osos temen al abrazo de José Luis.

Se dan besos. Besos que hacen un ruido como de dos ventosas luchando.

JJV les dice que en unos momentos podrán ver al médico. Y justo después JJV intenta hacer de mamporrero, haciéndole ver a la mujer de José Luis lo buenorro que está, a ver si con un poco de suerte lo monta ahí mismo.

Vídeo: Alejandro consintió que Laura comiera un sándwich gigante y a ella le molestó que le pidiera un poco. Él lleva los ojos tapados así que él no podía saber cuánto comía la muchacha, pero da igual, ella se enfadó. Es maravillosa y generosa como la Madre Teresa de Calcuta repartiendo limosna.

“Es que el perdón no me vale”, dice ahora en directo Alejandro, que le pide de nuevo perdón. Sí, amigos, si Laura hubiera sido emperadora en Roma, no habría levantado el pulgar hacia arriba nunca. Se quedaba Roma sin cristianos y gladiadores en tres días.

Vamos con Paola. Tenía que estar esta semana en el corralito. Laura debía ser su asistente. “No me han dado una cabaña”, dijo, porque Paola al parecer esperaba tener la casa de Isabel Preysler. “Por una pizza pequeña de mierda”, dijo, y no dejó a Laura comerse su sándwich, porque llamaba más que una marquesa del siglo XVIII.

“Yo pensaba que tenía una estructura”, dijo. Sí, cimientos y hormigón armado te van a poner en la playa, no te jode.

El caso es que Paola ha salido del corralito tanto que si sumas los kilómetros que ha hecho fuera del cercado te sale un maratón y medio. Creo que ha entendido mal y ha pensado que el corralito era lo de fuera. Ha estado fuera 34 ocasiones.

Y cuando JJV le hace ver todas las faltas dice “no entiendo nada”, ja ja ja ja típico recurso guiri. No yo habla su idioma. Y cosas así.

Total, que la sancionan con… ¡Un día de gafas tintadas! O sea, en plan ciega. Si vuelve a saltarse las normas, las llevará una semana.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Laura Matamoros, entre Carmen de Mairena y el Ecce Homo por culpa de la picadura de una araña

Laura Matamoros, con más morro que un congrio operado.

Piiican pican los mosquitos, piiiiiican con gran disimulo, unos pican en la cara y otros pican en el cu… ando yo era pequeñitooooo

Esta bonita canción infantil que aún me sigue haciendo gracia, junto a la canción de los Hermanos Pinzones de Cristóbal Colón: de oficio descubridor, ilustra a la perfección lo que le ha pasado a Laura Matamoros.

Una araña le ha picado durante la noche en el labio y se le ha puesto como la boca de Carmen de Mairena en la happy hour del bótox. No sabemos cuál es el estado de salud de la araña, porque con la mala leche que gasta la Matamoros lo mismo ha ido de chulo el bicho y ha salido escaldado. Ahora mismo esta boca arriba, moviendo la una patita con espasmos.

¿Le dará la araña superpoderes a Laura como la de Spiderman? Lo mismo le desarrolla el sentido cabreánico o la capacidad de trepar por la paciencia de la gente o incluso las telabroncañas, para envolver a sus víctimas en discusiones…

El caso es que menos mal que le ha pasado a Laura Matamoros, que es fortachona, porque le pasa a Eliad, que es un pupas y acaba así:

 the lord of the rings GIF

Eso sí, Laura ha tolerado muy bien que todos sus compañeros se descojonaran de su desgracia. Oh, una araña te ha deformado la cara, qué gracia. Oh, un jaguar te ha arrancado una pierna, me parto. Caramba, un rinoceronte en celo te ha… bueno, que se reirían.

Pero las compañeras de Laura han sabido ver el potencial, puesto que Alba Carrillo preguntó “¿dónde está esa araña para los pechos?”. Alba Carrillo en cuanto vuelva a España mete las tetas en el terrario de una tarántula y sale de ahí como Yola Berrocal.

“Era una araña profesional, el labio era perfecto, el doctor lo hace igual“, dijo Paola, que también se puso a buscar a la araña. En las tetas no, Paola, tú no, que acabas con las domingas que si te las pintan de azul puedes hacer un anuncio de pelotas de playa de Nivea.

El caso es que con Carmen de Mairena no es el único parecido que se le puede sacar a Laura, mirad ésto:

Laura Matamoros y su hermano gemelo el Ecce Homo.

¿Soy yo o se parecen? Dadme vuestra opinión o tuitead vuestros propios parecidos razonables con copia a mi menda: @realityblogshow.

En otro orden de cosas, el drama Kiko-Gloria Camila sigue en pie aún separados. Con la salida de su novio GloriaCa se ha quedado con menos amigos que Messi y Ronaldo en una cena de empresa de inspectores de Hacienda.

Se ha pasado todo el concurso echando tanta mierda y tierra encima de sus compañeros que ahora se pueden plantar patatas en la coronilla de todos ellos. De hecho, que su novio sea como un chihuahua amaestrado, que sea menos feminista que regalarle una plancha a tu novia, que sea más egoísta que el señor Cangrejo en una piñata o que haya criticado a todo el mundo no ha influido en la expulsión: ha sido culpa de Iván.

Y es que el muchacho le recordó cómo ellos dos se comieron la tarta enorme ellos solos, algo que escandalizó a Gloria Camila porque eso pasó hace dos semanas. Joder, si Gloria Camila hubiera hecho le Ley de Memoria Histórica habría que olvidarse hasta del último Eurovisión. Por no hablar de la prescripción de los delitos:

– ¿Ha asesinado usted a ese octogenario en la cola del pan golpeándole con una chapata?

– Sí, señor juez, pero fue hace 15 minutos.

– ¡Ha prescrito el crimen! ¡Absuelto!

Y así.

El caso es que ninguno de los dos se olvida del otro. Gloria Camila, esa mujer que la detiene el Vietcong, la mete en una jaula de bambú, la abandona seis meses y cuando vuelven ha engordado seis kilos, se toma a bien la separación: “Rezo para que me expulsen, no puedo más, no tengo fuerza mental ni física”, dijo entre lágrimas.

¿Para qué rezar por la paz en el mundo o por el futuro capilar de los hijos de Paquirrín si puedes rezar para que te echen? Hola, soy Dios, iba a erradicar el sufrimiento del mundo, pero me ha llegado justo una oración de Gloria Camila para que la expulsen y claro, eso es más importante.

Y es que recordémoslo: Kiko y Gloria Camila son tan importantes, que cuando ella dice que reza se refiere a que le manda whatsapp a Dios. Y con el doble check azul de lectura.

Kiko en su cabañita de la isla se mueve entre la felicidad por no ser manejado por Gloria Camila y la pena por no ser manejado por Gloria Camila. Y es  el muchacho nota un vacío… el que le ha dejado la mano de Gloria Camila, que normalmente tiene metida por el culo.

Y el exviceverso se ha vuelto poeta. Sí, lo que oís, para que luego digáis del nivel cultural de los viceversos, que crían esos músculos a base de mover enciclopedias. ¿Becquer? ¿Pablo Neruda? ¿García Lorca? ¿León Felipe? Unos mierdas que no pasaron por MYHYV.

Ésto le escribió Kiko a Gloria (con un cuchillo, así a lo fino):

Soledad, que sería de mí si tú no estás.

Todavía recuerdo el momento en el que me dejaste volar.

Por favor quédate conmigo y no me abandones jamás.

Soledad, que yo sin ti no soy ná.

Eterna soledad

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A-to-mar-por-culo.

Joder, estoy llorando. Ah, esperad, que es por la declaración de la renta.

Bueno, analicemos el poema:

Soledad, que sería de mí si tú no estás. ¿Qué sería de ti si no estuviera la soledad? Pues que estarías acompañado, muchacho.

Todavía recuerdo el momento en el que me dejaste volar. ¿Gloria le dio permiso para coger un avión él solo? Joder, se hace mayor.

Por favor quédate conmigo y no me abandones jamás. Este chico es como un anuncio contra el abandono de perros en verano.

Soledad, que yo sin ti no soy ná. Pero vamos a ver, ¿la novia de Kiko cómo cojones se llama? ¿Es la Sole o Gloria Camila? Y ese “ná”, que emocionaría a un académico de la Rae.

Eterna soledad. Alguien debería decirle a Kiko que Supervivientes no dura tanto, joder, que el muchacho se piensa que va a estar ahí para siempre…

A todo esto, José Luis está aún en el hospital con el cólico nefrítico, a falta de más pruebas. A Laura Matamoros lo del cólico nefrítico “no le parece para tanto”. Claro, eso es, los cólicos nefríticos no son nada. Y odia tanto a José Luis que si el cocinero hubiera sido demediado por un tiburón y hubiera llegado a la playa desangrándose sólo con el torso y las tripas flotando en el mar, Laura habría dicho que estaba exagerando.

Ahora el objetivo de Laura y GloriaCa es Iván, porque ha tomado el relevo en cuanto a supervivencia de José Luis. Os contaré una historia: una vez trabajé en un call center resolviendo incidencias (sí, me fui yo y nunca más pasó) y el primer día, en una hora, hice más que mis compañeros veteranos en un día y sin herniarme.

Cuando uno de los antiguos se percató me regañó: “Deja de hacer tanto, que nos van a pedir lo mismo a los demás“. Y ésta es la historia, amigas y amigos, de Gloria Camila y Laura Matamoros, que en Linkedin tienen todas las casillas vacías. Que los demás trabajen hace destacar que ellas tienen la espalda más hecha a la arena que el pene de un cangrejo.

José Luis, de Supervivientes, sufre un cólico nefrítico en directo y le tienen que hospitalizar durante la gala

José Luis, con el gotero puesto y esperando la expulsión.

Madre mía, amigas y amigos, qué mala suerte.

Anoche, durante la gala, después de recibir justicia y comida, a José Luis le dio un cólico nefrítico por unas piedras en el riñón y tuvieron que ponerle un gotero en medio de la gala y después hubo que trasladarlo al hospital.

Fue una pena, porque la gala tuvo tantas alegrías que yo no cabía en mí de gozo. Bueno, no cabía ni el gozo ni en el tanga que me estaba probando. Me lo tuve que poner al revés y claro, se salían los huevecillos y eso parecía un matrimonio de kiwis albinos.

Perdón. Si habéis superado ya el malestar de estómago seguimos.

Empezamos con JJV celoso porque Eliad ha estado en su casa (en Israel) y ha alternado con más maromos musculados que el jefe de los espartanos de 300. JJV espía tan a menudo el Instagram de Eliad que sabe qué fotos sube antes de que las suba.

Y qué zalamero es el jodío de Eliad, que no pierde baza para adular a JJV. Yo si fuera JJV no me lo tiraba, la verdad, porque ya hemos visto que Eliad cuando se queda sin aire se desmaya y a ver si va a estar ahí haciendo esfuerzos y se te desmaya. O se rompe un tendón o se hace un esguince… a Eliad hay que hacerle el amor en un quirófano y con todo el equipo médico preparado por si acaso.

Los nominados debieron hacer en directo un alegato para salvarse y decir cuáles eran sus hándicap. Su hándicap era que eran incapaces de decir hándicap. Les pides que digan supercalifragilisticoespialidoso en euskera y te lo dicen, pero hándicap fueron incapaces.

Gloria Camila: “Quiero quedarme por vivir la experiencia en pareja e intento superarme cada día”, dijo GloriaCa. Sí, lo de superarse será en peso, porque en otra cosa mucho esfuerzo no hace. Las calorías de Gloria Camila son las únicas con GPS del mundo y claro, no las pierde. Dijo que prefería irse ella a que se fuera Kiko.

Pero no era una cosa romántica en plan “eh, mi amor sálvate tú”, fue más como “hostia, viene una manada de lobos por allí, prefiero irme yo que Kiko”, ya si eso que él se infle a hostias con los compañeros.

José Luis dijo que le encantaría acabar su sueño, que quería ir a Supervivientes desde hace 15 años y que le encantaría acabar. Pero no acabó ni la gala, como os he dicho. A no ser que su sueño fuera acabar en un hospital de Honduras, entonces sí lo ha cumplido.

Kiko: “Soy como soy, creo que me habéis conocido. Reconozco que tengo muchos defectos, pero es que la convivencia me la tomo muy en serio, pierdo muchos las formas”. Sí, para nuestra desgracia te hemos conocido. Y tú no pierdes las formas, es que las tienes estudiando en el extranjero.

Después, copiando buenas o malas formas de Gran Hermano, se pidió a los concursantes que se pusieran detrás de quien querían que fuera salvado. La grada de José Luis parecía el metro a las ocho de la mañana. En la de Kiko sólo estaba Laura Matamoros, que es igual de simpática que él y en la de Gloria Camila se puso Caracuel.

Si lo posicionamientos hubieran sido currículums para conseguir un curro, el de José Luis tendría doce páginas y al final lo firmaría Bill Gates y el de GloriaCa y Kiko serían una servilleta de papel con manchas de grasa.

Vídeo: Kiko sale a pescar y coge un pez. Uno. Gloria Camila, desde la playa, con el culo bien aposentado, le dice “muy bien, demuestra lo que vales”. Y se vuelve al grupo y les dice “os podíais alegran porque un compañero ha pescado”, ja ja ja. Sí, claro, como os alegráis vosotros cuando pesca José Luis o Iván, que dice Kiko que lo hacen para quedar bien.

Por no hablar del hecho de que a lo mejor también se tenían que alegrar de cuando comen espaguetis cada dos por tres. Madre de Dios, que egocentrismo y egolatría tienen estos dos. ¡KIKO HA CAGADO, ALEGRAOS! ¡KIKO SE RASCA EL CULO, DECLARADLO DÍA DE FIESTA!

Vídeo de reparto de comida: José Luis renunció a la llamada de su mujer para conseguir el kit de pan. José Luis se levantó temprano y e hizo masa parar migas. Más tarde se levantaron Kiko y Gloria Camila, a los que les faltaba un batín de seda, y exigieron su parte para ellos. “Claro, como ellos comen caliente no les importa. Más consideración para los que comemos crudo”, exigió Kiko.

Que no les pongan a Kiko y a Gloria un altar en la catedral de Toledo por ser mártires. Pobres, que comían crudo. Y luego San Lorenzo dándoselas de importante porque lo quemaron en una parrilla, maldito quejica.

Y cuando José Luis les dio su parte de la masa ya hecha, les pareció poco lo que les habían dado. Ellos se comieron los espaguetis y la tarta para ellos solos y piden consideración para lo que se consiguió y había cocinado con sus propias manos José Luis.

Estos dos niñatos piensan que se merecen todo por que sí. Porque ellos lo valen. Van a ser la próxima imagen de marca de Loreal. Solo que en el anuncio saldrá la parejita tacaña y dirá: “Loreal, porque Kiko y Gloriaca lo valen. Tú no, tú eres una mierda que no vale nada”.

“El reparto de comida nunca es justo, porque como lo hace siempre José Luis“, dijo en directo Kiko… claro, porque José Luis trabaja. ¿Dónde estábas tu cuando se cocinó? Hasta Laura Matamoros discutió con Kiko porque no les habían dado menos trozo.

Y en directo se quejó Kiko también de que les habían dado a él y a su novia un espárrago más fino que al resto en el reparto de ese mismo día. JA JA JA JA

Cuando se hace un reparto de comida Kiko exige que se haga molécula a molécula. Kiko exige que se use un microscopio electrónico para la medición y un láser de alta precisión para hacer los cortes.

Si en el proceso hay evaporación por el calor o se posa una mosca y come una micra, hay que empezar de nuevo.

Kiko y Gloria Camila piensan que todo el grupo está equivocado. Kiko coge la autopista en dirección contraria y Gloria Camila monta un pollo por todos los idiotas que van en contra suya.

-¿Te puedes creer que cuando tengo comida no reparto y luego la tienen ellos y no me dan?

-¡Indignante!

-¿Y sabes que yo me paso el día tumbado, me hacen la comida, me preparan todo y cuando acaban les hago reproches y les molesta?

-¡Dios Santo!

Y así.

Ambos discutieron esta semana. Iba a decir yo ahora “problemas en el paraíso“, pero odio esa frase y además el paraíso de estos no tenía cojones de pintarlo El Bosco de lo chungo que es. En algo tenía razón Kiko: cuando Gloria Camila está llorando él la consuela, cuando Kiko está mal ella se lo reprocha.

He puesto en Google Imágenes “egoísta” y me han salido fotos de Gloria Camila.

Hoy, en nuestro programa Conocimientos de biología marina… JJV vio durante una prueba algas en el fondo del agua y dijo “ay, que bonito, hay como césped”. Con dos cojones. Y Lara le contestó “tenemos mucho placton”.

Esta gente el sushi de lo debe comer con hierba del parque. Aaaaaay, mira, hay unos matojos como de seis metros que dan manzanas en ese huerto. Sí, tenemos muchas cabras aquí. Igual de lógico que lo suyo.

“Tú estabas viuda ¿no? Ah, no, estás casada. ¿Y nunca has querido ser viuda?“, le preguntó en directo JJV a la madre de Iván, que estaba flipando en colores y que dijo que no, que no quería ser viuda (no sé si porque quiere a su marido o porque no apareciera la Guardia Civil).  Me corrijo, JJV no come hierba, se la fuma.

Vídeo. Kiko, Iván y Alejandro, maromitos de gimnasio de veintipocos años y que comieron hace dos días a punta pala, quejándose de que se marean y no tienen fuerzas. José Luis, de cuarenta y muchos, que no ha comido y está todo el día currando, como nuevo. Si la generación de Kiko, Alejandro e Iván hubieran tenido que hacer ellos la hazaña de viajar a la Luna, aún no conoceríamos ni Murcia de lo vagos y flojeras que son.

MÁS MACHISMO RANCIO, AMIGAS:

Preguntaba un día Laura a Gloria Camila que cuándo se van a casar y GloriaCa decía que cuando Kiko se lo pida. Y Laura le dijo que porqué no se lo pedía ella, y Gloria Camila, que es moderna como tener orinal debajo de la cama, dijo “si yo fuera chico ya lo habría pedido”.

¡Una mujer pidiendo matrimonio, por el amor de dios! ¿qué será lo próximo? ¿que puedan votar o tener cuenta bancaria sin permiso del marido?

Vídeo de la semana de Bigote Arrocet: Se ha afeitado con un cuchillo, como los hombres de verdad, y le ha hablado a los caracoles, como… bueno, como los hombres de verdad. Los guerreros samurais del siglo XII hacían dos cosas para realzar su masculinidad: ir a la guerra y hablar con caracoles.

Y SE HIZO JUSTICIA

“Te queremos pedir disculpas porque en el juego de las tentaciones cometimos un error y te excluimos de la posibilidad de que Juan Miguel te eligiera. Te pedimos disculpas”, le dijo Lara a José Luis.

Y además, le dieron la proporción de albóndigas que hubiera comido en caso de que le hubieran elegido, además de tostones y algunas cosas más, como yuka, harina y sal. José Luis, que es bueno pero no gilipollas, se comió las albóndigas y los panecillos y lo demás lo repartió.

Seguramente Gloria Camila y Kiko debían estar pensando que debería haberlo compartirlo con ellos. TODO. Es más, que debería dárselo a ellos, porque son más importantes. Más importantes que el resto de la humanidad.

La organización es justa y sabe rectificar“, dijo JJV. Me parece muy bien. Así sí. Se ha hecho justicia. Muuuy bien.

Pero el dúo Exigencias y Laura Matamoros, Miss simpatía Mordor 2017, dijeron que ellos no comían. El argumento es que José Luis les había repartido los últimos. TOCATE LOS COJONES Después de ponerle a parir, de amargarle, abroncarle y despreciarle, José Luis debía haberles repartido SU RECOMPENSA INDIVIDUAL primero a ellos. Ole.

Laura, GloriaCa y Kiko están en un parque y se sienta una señora a dale de mamar a su bebé y montan un pollo porque no les ha dado leche primero a ellos.

Y es que a Kiko y a Gloria Camila todo lo que haga José Luis les parece mal. Ellos se están ahogando y aparece José Luis a salvarlos con un barco y se quejan del color del casco del barco. “Nos ha salvado porque es un quedabien“, se quejarían.

RAPADO DE IVÁN

Iván las pasó putas, apenas. Lo de raparse al 1 Iván debió pensar que “al uno” viene de un metro, no de un milímetro. Cómo ama Iván a su pelo que hasta habla con él. Creo que Iván perdió la virginidad con su pelo. Le hizo el amor y por la mañana le preparó el desayuno. Si Iván hubiera estado en el Titanic se habría asegurado de que su pelazo hubiera subido a un bote salvavidas. Es más, si él hubiera sido Jack hubiera dejado que su pelo subiera a la tabla y él habría muerto congelado en el mar.

Así tienes una pinta de empotrador“, le dijo JJV a Iván una vez rapado. No, lo que parecía es un anuncio de bombillas. O de un armario con las puertas abiertas, porque qué orejas tiene Iván, señores. Lo metes en un túnel de viento y te salen los parámetros de un Boing 787.

“Ostras, si parece que me estoy tocando el pelo púbico cuando salgo los sábados“, dijo Iván cuando se tocó la cabeza rapada. Amigas: ya sabéis que cuando Iván sale los sábados lleva los aledaños del pepino que rascan como para rallar queso. Iván deja las vaginas peinadas. Iván te la enchufa y es como si te estuvieras follando a un rastrillo.

“Parezco Krilin”, dijo Iván y JJV no sabía quién es Krilin. POR EL AMOR DE DIOS Si no lo sabéis vosotros tampoco mejor no me lo digáis porque me dais un disgusto.

BRONCA Y CÓLICO

Laura se puso en directo a abroncar a José Luis porque a ella “ya no la compra con comida”.

“Venir a un concurso de supervivencia con la idea nada más que de discutir no va conmigo“, dijo José Luis. Y Laura se puso a chillar, porque ella es muy educada.

Y se fue hasta José Luis chillando porque es muy educada. Y le llamó sinvergüenza porque es muy educada. Y le llamó inculto porque es muy educada. Bueno, ella no sabe que la luna es un satélite, pero llama incultos a los demás.

Os puede el puto dinero“, dijo Laura Matamoros, que está en Supervivientes porque se aburría. Imagen inédita de Laura Maramoros.

 baby money throw window cash GIF

Le sobra mazo la pasta.

Y como es muy educada le dijo a José Luis que “no tienes cojones“. Y cuando José Luis le dijo “los tengo y muy gordos”, ella respondió “ya te los he visto, cerdo”. Qué educada es. Y Laura por qué le ha visto el huevamen a José Luis. ¿Es inspectora de cojonámenes o que?

En las escuelas de protocolo de todo el mundo van a poner vídeos de Laura Matamoros para ejemplificar la educación. Laura es tan educada que la pones al lado de Isabel II de Inglaterra y sólo las distingues por la corona.

Y LLEGA EL PROBLEMA MÉDICO

A la vuelta de una publi Lara Álvarez dijo: “José Luis está siendo atendido por el equipo médico, quiero tranquilizar a sus familiares, está sufriendo lo que parece un pequeño cólico, no sabemos qué es exactamente, por supuesto está consciente”, dijo Lara.

Mi Lara quería tranquilizar pero a mí me acojonó mucho más, porque encima miraba como de lado todo el rato, como si estuvieran operando a José Luis ahí al lado a corazón abierto.

“Por supuesto está consciente”, dijo. Menos mal, joder, que estaba consciente. “Por supuesto que todos esos intestinos desparramados se pueden volver a colocar, tranquilos”, podía haber dicho.

Con todo esto vimos lo peligrosa que es Laura Matamoros, que es capaz de cortarte la digestión. Si comes no puedes discutir con Laura Matamoros hasta pasadas dos horas.

Gloria Camila se libró de la expulsión.  Mierda.

Y la cosa se quedó entre Kiko, que regresó de entre los finados y se puso de pie esperando el veredicto. Le habían puesto una vía con suero y estaba esperando la expulsión con el gotero sujetado por Juan Miguel. Sólo faltó que se enfrentara a la expulsión mientras le daban descargas eléctricas con un desfibrilador. Aquí están Kiko y José Luis esperando la expulsión:

 hospital GIF

KIKO A LA CALLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ja ja ja ja ja

Oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ti ti ti ti ti ti ti ti ri ti ti

Eso sí, a José Luis se lo tuvieron que llevar echando leches al hospital pocos minutos después, tras haber nominado como si en lugar de dando puntos estuviera haciendo testamento. Faltó que hubiera un cura al lado ungiéndole lo santos óleos.

Según dijeron cuando José Luis entró tenía ya piedras en el riñón y anoche sufrió un cólico nefrítico, justo durante la gala. Joder José Luis, tiene el don de la oportunidad.

NOTA: JJV en directo casi se hostia con el regidor, porque le estaba quitando la silla-taburete que usa en el plató. Ganó JJV, que se quedó la silla. Él es capaz de entrar en la peor favela de Rio de Janeiro con un rolex de oro en la muñeca y salir con dos.

GLORIA Y LAURA NOMINADOS DEL GRUPO

ALEJANDRO, COMO LÍDER NOMINÓ… a José Luis. RASTREROOOOOOOO

Y en la casita del árbol la cosa se resolvió con expulsión definitiva de Bigote y Kiko quedándose esta semana solo allí.

Y se acabó lo que se daba, amigas. ¡Gracias por leerme!

 

 

Laura Matamoros entra en cólera en Supervivientes 2017 y José Luis sufre un percance de salud en directo

“Venir a un concurso de superviviencia con la idea nada más que de discutir no va conmigo”, dice José Luis. Y Laura se pone a chillar, porque ella es muy educada.

Y se va hasta José Luis chula porque es muy educada. Y le llama sinvergüenza porque es muy educada. Y llama a José Luis inculto porque es muy educada. Bueno, ella no sabe que la luna es un satélite, pero llama incultos a los demás.

“Os puede el puto dinero”, dice Laura Matamoros, que está en Supervivientes porque se aburría en casa y no cobra.

Y como es muy educada le dice a José Luis que “no tienes cojones”. Y cuando José Luis le dice “los tengo y muy gordos”, ZASCA, ella dice “ya te los he visto, cerdo”. Qué educada es.

En las escuelas de protocolo de todo el mundo van a poner vídeos de Laura Matamoros para ejemplificar la educación. Laura es tan educada que la pones al lado de Isabel II de Inglaterra y sólo las distingues por la corona.

MOVIDÓN

Durante la publi ha habido más bronca. Es que Laura Matamoros cuando coge una bronca no la suelta. Es como un perro sabueso de las broncas. Le das a oler una bronca y luego la escondes al otro lado del mundo y ella es capaz de seguir el rastro y encontrarla.

“Para mí José Luis es el ganador de este año”, dice Eliad. OLE el muchacho.

La madre de Kiko dice que es José Luis el que va a por Kiko. JA JA JA JA JA JA JA JA JA Claro, y la Antártida está en el polo sur y Sudamérica en el hemisferio norte.

JA JA JA JA

La amiga de Bigote ha llegado a la playa y ha montado una para desembarcar que ni en Normandía. Al final ha tenido que bajarla en brazos el barquero. A esta señora le han dicho que iba a Desayuno con diamantes y la han traído a la playa.

Y ahora se pone la señora al lado de Bigote y parece Paseando a Miss Deisy pero como si el chófer fuera un sin techo.

Dice la señora que porque Bigote está “pillado y yo también, que si no no sé qué pasaría”, dice. En casa María Teresa Campos le acaba de hacer la cruz. Se le va a acabar la amistad a esta mujer con Edmundo echando hostias.

Silvia Tortosa le ha llevado tuppers como para que Bigote sobreviva un año. Está ella disfrutando su momento de fama a más no poder.

EN PALAPA HA SUCEDIDO UN PROBLEMA MÉDICO

“José Luis está siendo atendido por el equipo médico, quiero tranquilizar a sus familiares, está sufriendo lo que parece un pequeño cólico, no sabemos qué es exactamente, por supuesto está consciente”, dice Lara.

Quiere tranquilizar pero a mí me ha acojonado más, porque encima mira como de lado como si le estuvieran operando ahí mismo a corazón abierto.

“Por supuesto está consciente”, dice, menos mal que no ha dicho “por supuesto que todos esos intestinos desparramados se pueden volver a colocar”.

Ahí vemos lo peligrosa que es Laura Matamoros, que es capaz de cortarte la digestión. Si comes no puedes discutir con Laura Matamoros hasta pasadas dos horas.

Gloria Camila se libra de la expulsión. 🙁 Mierda.

Y ahí esta la cosa entre Kiko, que está de pie esperando el veredicto de pie y José Luis, que está jodido. Le han tenido que poner una vía con suero y está esperando la expulsión con la vía puesta.

KIKO A LA CALLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ja ja ja ja ja

Oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ti ti ti ti ti ti ti ti ri ti ti

A José Luis se lo tienen que llevar de inmediato de nuevo con el médico, entre otras cosas porque los compañeros, en su euforia, se han lanzado sobre él a abrazarle y casi se lo llevan por delante.

Gloria Camila ha tenido lo que más temía: que se fuera Kiko y se quedara sola con gente a la que no soporta.

Dice que se encuentra “súper hundida”. ¿A quién le va a montar ahora ella las broncas?

JA JA JA

“Paola, ¿tú sabes lo que significa en España cuando te llaman Zorrilla?” y le responde Alba Carrillo: “Es un escritor…”.

JA JA JA

Vamos en directo con Edmundo. Le está soltando un peñazo a Silvia que flipas. Bigote es de un intenso que no hay quién le soporte. En una publicidad te cuenta la vida y milagros de la filosofía.

Kiko llega a la casita del árbol. Silvia Tortosa le va a decir que es Joan Collins y que es concursante vip para quedarse con el. La mujer se ha puesto a esperarle medio recostada que parece la madamme de un prostíbulo de Hanoi de los años ochenta.

Kiko llega y ve a Silvia y flipa en colores. Creo que piensa que se ha desmayado y está teniendo alucinaciones.  “Te presento a Joan Collins”, le dice Kiko y él dice “encantado”.

Y ahora aparece Bigote y Kiko ya flipa del todo. Ahora sí que piensa que esto debe estar pasando porque ha chupado un hongo alucinógeno.

Prueba de líder. Hay que sacar unas anillas de hierro por un trozo de alambre retorcido y a través de una llama. Gana Alejandro, que se ha quedado tan delgado que como no tiene material para quemar es ignífugo.

OJO

José Luis va a nominar, pero justo después de lo llevan al hospital porque cuando entró tenía ya piedras en el riñón y tiene un cólico nefrítico así que se lo llevan para revisarle.

Pero bueno, ¿en esa isla ha entrado alguien sano?

Total, que JJV en directo casi se hostia con el regidor que le estaba quitando la silla. Ha ganado JJV. Él es capaz de entrar en la peor fabela de río con un rolex de oro y salir con dos.

Nomina José Luis, pero antes le ponen al teléfono con su mujer. Llora. La vía por detrás decora mucho. Nomina a Laura y a Gloria Camila mientras respira dando resoplidos como una yegua pariendo.

Las nominaciones a la cara, más que nada por hacerlo más rápido, porque les ha pillado el toro.

Paola nomina: A Laura, porque no se lleva bien con ella. A Gloria también, con dos puntos a cada una, pues cuenta con la nominación de Alba.

Iván a Gloria y a Laura.

Juan Miguel: A Paola y ah… no se. Sí, para Gloria.

Laura: A José Luis y a Iván.

Gloria nomina a José Luis y a Iván.

GLORIA Y LAURA NOMINADOS DEL GRUPO

ALEJANDRO NOMINA COMO LÍDER: Nomina a José Luis. RASTREROOOOOOOO

Y se va Edmundo ya Madrid.

Kiko que se queda en la cabaña. NOOOOO, Bigote le va a dejar los tuppers que le ha llevado Silvia Tortosa. Esre chaval no tiene una flor en el culo, tiene una plantación de girasoles, no me jodas, que suerte.

Y se acabó lo que se daba. Mañana como siempre, resumencito. ¡Os quiero!

Las pruebas que Supervivientes te pone y el vestido de Leticia Sabater

Vemos a Juan Miguel vestido de socorrista de la playa. Es el único socorrista que lleva siempre dos flotadores: el rojo ese con asas y el que tiene al rededor de la barriga. Es lo bueno que tenemos los cebados, que flotamos.

Ha comenzado otra ronda de la prueba de recompensa y Alba Carrillo casi se hostia con una cuerda. JJV ha dicho “Ay, ay, ay, ay” doscientas quince veces seguidas.

MÁS MACHISMO RANCIO, AMIGAS

Vídeo:

Pregunta Laura a Gloria Camila que cuándo se van a casar y GloriaCa dice que cuando Kiko se lo pida. Y Laura le dice que porqué no se lo pide ella, y Gloria Camila, que es moderna como tener orinal debajo de la cama, dijo “Si yo fuera chico ya lo habría pedido”.

¡Una mujer pidiendo matrimonio, por el amor de dios, ¿qué será lo próximo? ¿que puedan votar o tener cuenta bancaria sin permiso del marido?!

Dice Gloria Camila que quiere que Kiko se lo pida en el London Eye ellos solos. Esta gente no debe haber estado en el London Eye en su puñetera vida, porque ahí no te subes en una cabina tú solo ni colándote cuando está cerrado. Pero claro, Gloria Camila debe pensar que a ella se lo tienen que cerrar para que Kiko se declare.

El amigo en plató de Alejando dice que quiere hablar con él por teléfono porque esta semana ha estado triste. Claro, hombre. José Luis se queda sin llamada de su mujer y éste va a hablar por su pelazo.

Leticia Sabater se ha puesto un… bueno, no sé… vestido, que es como si fuera a bailar la danza del vientre. O la danza de la salchipapa, o yo que sé.

Vídeo de la semana de Bigote. Se ha afeitado con el cuchillo como los hombres de verdad y le ha hablado a los caracoles, como… bueno, como los hombres de verdad. Los guerreros samurais del siglo XII hacían dos cosas para realzar su masculinidad: ir a la guerra y hablar con caracoles.

BIEN, ASÍ BIEN

“Te queremos pedir disculpas porque en el juego de las tentaciones cometimos un error y te excluimos de la posibilidad de que Juan Miguel te eligiera. Te pedimos disculpas”, le dice Lara a José Luis.

Y le ahora le dan la proporción de albóndigas en caso de que le hubieran dado y además la recompensa en tostones y demás. José Luis se va a comer las albóndigas y los panecillos y lo demás lo reparte.

Seguramente Gloria Camila y Kiko deben estar pensando que debería compartirlo con ellos. TODO. Es más, que debería dárselo a ellos, porque son más importantes. Más importantes que el resto de la humanidad.

“La organización es justa y sabe rectificar”, dice JJV. Me parece muy bien.

Así sí. Se ha hecho justicia. Muuuy bien.

VAMOS CON EL RAPADO DE IVÁN

Juan Miguel va a hacer los honores, porque es peluquero.

Iván las está pasando putas, apenas han empezado y le dice a Juan Miguel que se está pasando y eso que le tienen que rapar al 1. Lo de al 1 Iván debe pensar que es 1 de 1 metro.

JA JA JA JA Iván se ha pasado la semana hablando con su pelo. Creo que Iván le ha hecho el amor a su pelo. En serio, creo que cuando se masturba tiene una mano en la pilila y la otra en el pelazo.

“Así tienes una pinta de empotrador”, le dice JJV a Iván una vez rapado. No, lo que parece es un anuncio de bombillas.

“Ostras, si parece que me estoy tocando el pelo púbico cuando salgo los sábados”, dice Iván cuando se toca la cabeza. Amigas: ya sabéis que cuando Iván sale los sábados lleva los aledaños del pepino que rasca como para rallar queso.

“Parezco Krilin”, dice Iván y JJV no sabe quién es. POR EL AMOR DE DIOS

Esto sí que no se lo perdono a JJV.

Vamos con otra ración de Gloria ‘desagradecida’ Camila. Le dan el colchón y dice que eso no le gusta, que mejor hubiera sido comida.

Y además nos enteramos que José Luis les ha ofrecido Yuka a Kiko, Gloria y Laura y ahora ellos dicen que no lo han aceptado porque como dice Laura: “yo no soy la última mierda de nadie” y Kiko se queja de que les han dado los últimos. Claro, QUE DESFACHATEZ a ellos deberían haberles dado los primeros.

Y dice Laura que a ella “no la compran con comida”. Madre del amor hermoso, tienen más orgullo que Espartero enseñando los cojones de su caballo.

Lo que pasa es que el orgullo hay que fundamentarlo. El orgullo vacío no tiene cimientos.

Y es que a Kiko y a Gloria Camila todo lo que haga José Luis les parece mal. Ellos se están ahogando y aparece José Luis a salvarlos con un barco y se quejan del color del casco del barco. Nos ha salvado porque es un quedabien, se quejarían.

Vídeo: Laura Matamoros cabreada porque le dijeron que la iban a nominar, pero no. Y ahora en directo Laura se permite el lujo de decirle a José Luis que no tiene educación. La rehostia.

Y se pone a maldecir que parece que está vendiendo romero y se ha cabreado porque no se lo han comprado. “Aaaay se os volverá en contra”, dice.

Comienza la gala en la que ¿tendrán su merecido Gloria Camila y Kiko en Supervivientes?

¡Hola!

Está la cosa calentita.

Los más jóvenes de la isla son los que más se quejan. Que si tengo hambre, que si me dan mareos, que si no puedo… joder, mueve el culo y pesca como se ha hecho siempre.

Es que se pasan la vida esperando a que lleguen las pruebas de recompensa, ahí a lo fácil.

“El juego de tentaciones del martes ha desatado las iras”, dice JJV, como si el juego de las tentaciones hubiera caído del juego.

Empezamos con JJV celoso porque Eliad ha estado en su casa y ha estado con más maromos musculados que el jefe de los espartanos de 300. JJV espía el instagram de Eliad que sabe qué fotos sube antes de que las suba.

Los nominados han entrado en la Palapa. Les dice JJV que han de hacer un alegato para quedarse en la isla, pero también decir cuáles son las cosas que les pueden hacer irse.

Gloria Camila: Quiero quedarme por vivir la experiencia en pareja e intento superarme cada día”, dice. Sí, lo de superarse será en peso, porque en otra cosa mucho esfuerzo no hace. Dice que prefiere irse ella que Kiko.

José Luis dice que le encantaría acabar su sueño, que quería ir a Supervivientes desde hace 15 años y que le encantaría acabar.

Kiko: “Soy como soy, creo que me habéis conocido. Reconozco que tengo muchos defectos, pero es que la convivencia me la tomo muy en serio, pierdo muchos las formas”. Sí, para nuestra desgracia te hemos conocido.

OJO: A los demás les piden posicionamientos, como en GH.

Iván se pone detrás de José Luis, dice que porque “es la persona con la que estoy compartiendo más momentos y que la parejita están más ausentes del grupo”.

Alejandro se sienta detrás de Gloria Camila. A Caracuel le he hecho la cruz: “es una persona muy buena y tiene mucho que dar”. VOMITO.

Laura se posiciona por Kiko. “Es justo que haya aquí una persona que diga las cosas como son”, dice. Claro, necesita otro broncas que la tape.

Paola se sienta detrás de José Luis. Dice que no se lleva bien con Gloria y Kiko. Lo demás no me he enterado porque no sé en qué idioma lo ha dicho.

Alba se pone del lado de José Luis. Dice que porque es agradecida y José Luis y él la apoyaron cuando estaba mal.

Juan Miguel se sienta con José Luis.

Vídeo.

Kiko sale a pescar y coge un pez. Uno. Gloria Camila, desde la playa, con el culo bien aposentado, le dice “muy bien, demuestra lo que vales”. Y se vuelve al grupo y les dice “os podíais alegran porque un compañero ha pescado”, ja ja ja. Sí, claro, como os alegráis votros cuando pesca José Luis o Iván, que dice Kiko que lo hacen para quedar bien.

Por no hablar del hecho de que a lo mejor también se tenían que alegrar de que se comieran los espaguetis. Madre de Dios, que egocentrismo y egolatría tienen estos dos.

Vídeo de reparto de comida.

José Luis renuncia a la llamada de su mujer para conseguir el kit de pan. José Luis se levanta temprano y hace migas. Más tarde se levantan Kiko y Gloria Camila y exigen su parte para ellos. “Claro, como ellos comen caliente no les importa. Más consideración para los que comemos crudo”. No haberte ganado el castigo.

Ja ja ja ja

Que no les pongan a Kiko y a Gloria un altar en la catedral de Toledo por ser mártires. Pobres, que comían crudo. Y luego San Lorenzo dándoselas de importante porque lo quemaron en una parrilla.

Y les dan masa ya hecha y les parece poco lo que les han dado y se van aparte a quejarse de lo que les han dado hecho. Ellos se comieron los espaguetis para ellos solos y piden consideración para lo que se consiguió con la renuncia de José Luis.

Estos dos niñatos piensan que se merecen todo por que sí. Porque ellos lo valen.

“El reparto de comida nunca es justo, porque como lo hace siempre José Luis”… claro, porque José Luis trabaja. ¿Dónde estás tu cuando se cocina?

Ahora en directo se queja Kiko de que hoy les han dado un espárrago más fino que al resto. JA JA JA JA

Cuando se hace un reparto de comida Kiko exige que se haga molécula a molécula. Kiko exige que se use un microscopio electrónico para la medición y un láser de alta precisión para hacer los cortes.

Si en el proceso hay evaporación por el calor o se posa una mosca y come una micra, hay que empezar de nuevo.

Kiko y Gloria Camila piensan que todo el grupo está equivocado. Kiko coge la autopista en dirección contraria y Gloria Camila monta un pollo por todos los gilipollas que van en contra suya.

-¿Te puedes creer que cuando tengo comida no reparto y luego la tienen ellos y no me dan?

-¡Indignante!

-¿Y sabes que yo me paso el día tumbado, me hacen la comida, me preparan todo y cuando acaban les hago reproches y les molesta?

-¡Dios Santo!

Y así.

Eso por no hablar del hecho de que a Gloria Camila y Kiko hay que hablarles como si estuvieras en una audiencia con los Reyes Católicos. Estos dos no quieren que les trates de usted, quieren que les llames de su ilustrísima alteza.

Ambos discutieron esta semana. En eso tenía razón Kiko: cuando Gloria Camila está llorando él la consuela, cuando Kiko está mal ella se lo reprocha.

He puesto en Google Imágenes “egoísta” y me han salido fotos de Gloria Camila.

Hablando de Gloria Camila: Creo que está cogiendo peso. En serio, gasta tan pocas calorías que va a tener que abrir una cuenta en Panamá para meterlas todas. Las caloría de Gloria Camila deben tener GPS y por eso no se pierden.

OJO: Silvia Tortosa, la defensora de Bigote en plató está en Honduras. Se ha vestido como Martirio como el día de su comunión.

Prueba de recompensa: El premio es una hamaca y el bañador de regalo. Tienen que coger unas piezas que flotan en el mar, desararlas y montar un puzzle.

Hoy, en concimientos de biología marina… JJV ve algas en el fondo del agua y dice “ay, que bonito, hay como césped”. Con dos cojones. Y Lara le contesta “tenemos mucho placton”.

Esta gente el sushi de lo debe comer con hierba del parque.

“Tú estabas viuda ¿no? Ah, no, estás casada. ¿Y nunca has querido ser viuda?”, le pregunta JJV a la madre de Iván. Me corrijo, JJV no come hierba, se la fuma.

Vídeo. Kiko, Iván y Alejandro, maromitos de gimnasio de veintipocos años que comieron hace dos días a punta pala, quejándose de que se marean. José Luis, de cuarenta y muchos, que no ha comido y está todo el día currando, como nuevo.

Y esta gente tiene que pagarnos las pensiones.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La sangrante injusticia de Supervivientes con el humilde José Luis y a favor de los egoístas Gloria Camila y Kiko

Kiko, Gloria y José Luis, la viva estampa de la desigualdad.

Bueno, bueno, bueno.

Me hierve la sangre que ahora mismo me inyecto huevos de avestruz en las venas y los saco cocidos.

Lo de anoche en Supervivientes fue la injusticia más grande jamás cometida en este reality y como resultado, si antes tenía asquito a Gloria Camila y a su novio Kiko, ahora les tengo una manía que antes me voy a una isla desierta con Hannibal Lecter, el muñeco de Saw y Drácula que con estos dos.

Como sabéis, hubo una prueba de tentar a los concursantes, en la que se les daba a elegir entre dos cosas. Decir que GloriaCa y Kiko salían ganando es decir poco. Es como si coges a Iron Man y a la madre de Bambi y les pones una prueba de resistir disparos.

Os cuento cómo fue (en serio, que mala leche tengo).

“¿Con qué podría tentarte, Alejandro?”, comenzó diciendo Lara. A mi me dice eso Lara Álvarezy tardo exactamente dos milisegundos en responderle que me haga el amor y luego me saque los riñones y me deje en una bañera con hielo. O sin hielo si no tiene.

Pero no, a Alejandro le dieron a elegir entre un pollo a compartir con un compañero o estar nominado. El pollo tenía un tamaño que cuando estaba vivo lo usaban para tirar de un arado. Eligió “quedarme una semana más a comer el pollo”. Nos ha jodido, no sé cuánto cobrará por semana Alejandro, pero ponte que sean 4.000 0 5.000 euros, y a ver qué pollo vale eso.

Ahí Laura Matamoros ya estaba llorando como una posesa. Debe ser vegana y le daba pena el pollo.

Paola:

Una tarta de chocolate (por la que yo hubiera matado a cualquiera aún estando recién comido) o entregar el kit para hacer fuego que tiene el equipo. Paola lloraba con una pena que os juro que estoy yo ahí y me arranco un brazo para que se lo coma.

Pero eligió no renunciar al kit de fuego. ¡Bien por Paola!

Y AQUÍ LLEGÓ LA MIERDA GORDA

A Kiko, ese muchacho feminista que a su lado Barbijaputa es un jubilado de los de la mujer a la cocina, tenía que elegir entre un plato enorme de espaguetis (pero grande que encontraron a un escalador arriba de los espaguetis pensando que era el Everest) o dos piñas para todo el equipo.

O sea, que de primeras Kiko comía sí o sí. Él tenía recompensa de comida hiciera lo que hiciera. Los demás tenían un premio o una renuncia que encima les enfrentaría al grupo, pero él no. Él ganaba sí o sí.

VOY A VOMITAR. Lo necesito antes de seguir.

“Aunque la mitad me vean como un rival o no me quieran ver directamente en la isla hay que pensar en los compañeros, sobre todo porque está mi pareja”, dijo. Pero los compañeros le sudaban el miembro como si tuviera el pene metido en el horno. Además, está harto de comer espaguetis, que no hay semana que no le caiga un plato por H o por B.

Así que como la oferta era muy mala, decidieron mejorarla y le dijeron que podía comerse los espaguetis con Gloria Camila. No había pasado un solo segundo cuando Kiko dijo: “Me quedo los espaguetis”.

Le faltó salir corriendo con ellos y chillando a Lara ME LOS QUEDOOOOOOOOOOOOOOO QUE OS JOOOOOOOOODAAAAAAAAAAAAAN, HIJOS DE PUTAAAAAAAAAAA AHÍ OS MURÁIS DE HAMBRE PORDIOSEROS

Joder, qué rápido se olvidó de esos compañeros a los que a pesar de todo iba a favorecer. La solidaridad de Kiko tiene la misma consistencia que un pedo en medio de un huracán. Y huele igual.

A todo eso Gloria Camila se reía y daba palmaditas feliz al lado de sus compañeros que no habían comido o habían renunciado a hacerlo por el bien de los demás.

“Hay veces que se piensa en los compañeros y veces que no, vosotros no lo hacéis conmigo, lo siento mucho”, dijo Kiko. Veces que Kiko piensa en los compañeros: cero. Veces que no piensa en ellos: el resto.

Gloria miró a sus compañeros con la mano llena de espaguetis y dijo “Lo siento chicos“. Y unos ovarios lo sentía. Casi se atraganta metiéndoselos en la boca. Salmonelosis, ¿dónde estás cuando más haces falta?

Laura:

Podía elegir entre alargar su penalización de estar atada a Gloria Camila (y tener que estar junto a ella cuando en unas horas cagara los espaguetis) o mantener el castigo de Kiko y Gloria de no comer caliente. Que no es mucho castigo teniendo en cuenta que fuego, fuego, hacen poco.

Y Gloria por detrás “Sí, sí” y más palmaditas y sonrisas. AHÍ LA CABEZA YA ME DABA VUELTAS COMO A LA NIÑA DEL EXORCISTA

Iván.

Le daban tres bocadillos. Para él o para él y dos compañeros, pero a cambio tenía que raparse el pelo. “Paso mucha hambre, pero las recompensas no están siendo equitativas y por un bocadillo paso de raparme el pelo“, dijo. De hecho, Iván pasaría de salvar a su abuela de morir ahogada si por hacerlo se le estropeara el pelo.

Pero le dieron la opción de raparse al uno y de recibir los bocadillos en días sucesivos y entonces sí que los quiso.

Alba Carrillo

Le ofrecieron una hamburguesa a cambio de ceder su voto para nominar. Antes de que Lara acabara de hacer la propuesta ella ya estaba digiriendo el emparedado.

Y LLEGÓ EL GANADOR DE SUPERVIVIENTES 2017

José Luis.

Le ofrecieron un kit para hacer pan, con harina, tostones, sal y yuka (que existe, que no son pollas con peluca) o una llamada en directo de su mujer. Genial. José Luis, hiciera lo que hiciera no comía. GUAY

Ahí la única sonrisa era la de su mujer, orgullosa, y las lágrimas de él, pensando en el equipo.

NOTA: Si todos han tenido llamadas de sus familiares gratis, es más, si han tenido encuentros cara a cara… ¿por qué a él se lo cobran?

Pero por descontado, José Luis, llorando a lágrima viva, eligió el kit para hacer pan. Os juro que yo con el kit hago una barra de pico y se la meto por el ano a más de un@.

Juan Miguel:

Le daban un plato de albóndigas para él y para tres compañeros que él eligiera o a cambio, el dibujo de su nieto que él mismo había perdido.

En un principio se quedaba con el dibujo. Pero por entonces Laura Matamoros estaba sin comer y llorando y en plató y en las redes comenzaba a liarse, así que a JJV le faltó ponerle una pistola en la cabeza a Juan Miguel para que eligiera las albóndigas y las repartiera.

¿Con qué compañeros quieres compartirlo?, le preguntaron. Con los que no han comido, respondió él.

Pero había un problema. Había albóndigas para tres compañeros y no habían comido aún cuatro: José Luis se quedaba fuera.

UN PUTO ESCÁNDALO

La cosa era ya tan sangrante que no se decidían ni los compañeros de José Luis y en plató hubo quejas de todos los colores, pero a la organización se las pasó por los cojones. Pero no una vez, no, cogieron las quejas y se las frotaron por el huevamen hasta que les quedaron los testículos suaves.

“José Luis no puede comer porque con el kit ha renunciado a comer, lo entendéis, puedes volver con tus compañeros”, le decía Lara a José Luis, que se alejaba mientras los demás, Laura Matamoros, Paola, Juan Miguel y Alejandro se comían las albóndigas.

Os copio un párrafo de la web oficial de Supervivientes: “El superviviente [Juan Miguel] ha elegido renunciar a un dibujo de su nieto a cambio de compartir un bol de albóndigas con Alejandro, Laura y Paola que no han comido, algo injusto para José Luis que tampoco ha llamado a su mujer por elegir algo para todo el equipo”.

JOSÉ LUIS NO RENUNCIÓ A COMER, RENUNCIÓ A UNA LLAMADA

El que sí renunció a comer, y un pollo entero, fue Alejandro, pero a él no le dejaron fuera del plato del albóndigas.

Hasta ellos lo ven injusto. José Luis es el único que no salió de la gala con la barriga llena porque todos los demás comieron y mucho.

ESTO TIENEN QUE ARREGLARLO EL JUEVES

Y los privilegios a la parejita de rancios deben terminar. YA.