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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

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La Legionaria la monta mintiendo en Supervivientes

Esta mujer está desquiciada. La Legionaria tiene más pájaros en la cabeza que el aviario del Zoo

Esta forma de vida conocida por llevarse mal, ser grosera y gritar a todo el mundo, cree ser la más famosa, la más importante y la más querida. Además, va de valiente, pero a la mínima de cambio se acojona y recula a la velocidad del rayo.Os cuento las últimas.

Primero, fue y dijo a Mireia y Carla, de tapadillo, que había visto claramente como Óscar Higares había escondido comida durante el reparto para poder coger dos veces. Toma ya. Y claro, Mireia fue perdiendo el culo a decírselo a Óscar.

La Legionaria no es muy lista, así que supongo que no se preguntó porqué lo supo Óscar, cuando fue a cantarle las cuarenta. Entonces, ella le dijo que no, que ella había dicho que “le pareció”, o sea, primera reculada. Como sigue pensando que Mireia y Carla son sus amigas, pues se fue a contarles la conversación, como si hubiese sido ella la que le hubiera echado la peta a Óscar, y encima, reafirmándose en su afirmación.

Pero ahí no acaba la cosa, amigos. Óscar volvió a hablar con ella y le dijo que si no era absurdo que habiendo él compartido con ella hasta los espaguetis, que se escondiera un poco de papaya. Bea, desecha en lágrimas, que sí, que se había equivocado, que es que le hace daño a quien más aprecia.

Segunda reculada, eso sí, sin disculpa pública.

¡¡¡LEGIONARIA A LA CALLE!!!

Eso no es nada. Además, ha arremetido contra María José (que por cierto, me está cayendo mejor) diciendo que lo mangonea todo. Mentira cochina.

Lo que pasa es que todo el grupo votó que la Legionaria no cocinara más (porque come mientras cocina, la jodía) y que lo hiciera María José. Y claro, esa pérdida de protagonismo Bea no la soporta.

Y es que la María José es la MacGyver de la cocina, que se monta unos menús de Adrià con dos pescados y una papaya. Vamos, que le das una piedra y te hace un soufflé de limón.

¡¡¡LEGIONARIA A LA CALLE!!! Es, de los famosos, de lejos la que más protagonismo busca y necesita, aunque sea haciendo acusaciones falsas.Por otro lado, a los famosos, a todos, había que colgarlos por los pulgares de una palmera.

Estuvieron dos semanas quejándose de que en la isla no se podía comer, y han llegado los anónimos y han sacado comida como para quitar el hambre en el mundo. Miguel y Víctor son la guadaña del mar, que pez que ven, pez que se ventilan (a estos no los nomina ya nadie hasta el final).

Además, sacan conchas y caracolas como para hacer recuerdos de Torrevieja para una década. Han ampliado la cabaña, mejorado las instalaciones… en fin, que los famosos son una panda de inútiles y de vagos, con pocas excepciones.

El peor de todos, es esa cosa llena de bultos raros y calva incipiente llamada Rafa Mora. El chaval siempre tiene una excusa para tocarse los huevos a dos manos, lo que supone el único trabajo que hace en la isla.

Cuando uno pesca, porque si ese pesca, para que lo va a hacer él y cuando no, esputa frases lapidarias como ésta: “Cuanto menos hagas, más tiempo puedes estar en el concurso, esto es una maratón, no los 100 metros”. A este lo ponen en una maratón y se jubila y no la ha empezado.Todos están hartitos de él, pero aún nadie le ha dicho nada, porque es mejor no buscarse problemas.

Yo sólo espero que la cosa sea justa y este jueves larguen a la Legionaria, a ver si aprende (porque encima le dijo a María José, con dos cojones, que ella se quedaba, que tenía muchos clubes de fan. Será de fan… farrones).

Los trapos sucios de los anónimos

Ahora nos ponen los vídeos de los anónimos.

Nerea está en el ojo del huracán.

Le reprochan que no curra y que no está a sobrevivir, sino a concursar. Nerea les dice que tienen que ser conscientes de que están en un reality y que espabilen.

María José dice que es una actriz, pero lo hace sin ir de frente, de medio lado. Rafa se mete y dice que Nera es insoportable… Le dijo la sartén al cazo.

Hoy uno de cada grupo irá a convivir al grupo contrario… ¡¡La que se va a armar!!

¡¡Van a achicharrar a los concursantes!!

Pero quién hace las pruebas, ¿Torquemada?

La prueba de recompensa consiste en subir a dos concursantes a una plataforma de metal y acercarlos a un enorme fuego.

El que pierde es el que primero grita o se acojona. Lo dicho, esta prueba la ha pensado la inquisición.

Las primeras en enfrentarse han sido Trapote y María José y Trapote ha sido la perdedora.

Ahora van Román y Oscar Higares. Román es bombero, así que tiene ventaja…

Ahora van la Legionaria y Nerea. Gana la Legionaria, que parece que ha descubierto la cura del cáncer por lo contenta que se ha puesto y lo único que ha hecho es tener el pellejo inífugo.

¡¡¡¡TRAMPAS!!!!

Eva ha dicho tres veces que no se puede tapar la cara, y Rafa se la ha tapado. ¿Es que nadie lo ha visto?

Deborah y Mireia deciden.

Gana Mireia y por consiguiente, los famosos.

Claro, es que tanto ir a platós hace que la piel haga callo y no duela.

Les van a dar como premio una cerilla por cada concursante, o sea, nueve, que les deberán durar para toda la edición.

Resumen de la gala en que martirizaron a los concursantes de Supervivientes

Hola a todos.

Ayer lo de supervivientes tuvo un nuevo significado: el de que se enfrenta a acabar como el eslogan del Burguer King: A la parrilla sabe mejor.

Pero no adelantemos acontecimientos.

La cosa comenzó con una Consuelo Berlanga a lo bipolar, puesto que cuando entró se quería ir y ahora que se iba a ir, se quería quedar. Y es que una semana sin comer, durmiendo al raso y siendo devorada por los mosquitos convence a cualquiera para alargar la estancia.

Luego nos pusieron el vídeo de las pruebas de líder, en la que veíamos cómo los famosos suelen driblar a hacienda. O sea, dando vueltas y más vueltas. Los habían atado a una cuerda con una argolla y debían salir de la maraña que formaba. Ganaron Higares y Parri.

Después pudimos ver algunas de las broncas de la Legionaria. Ella achaca su mal carácter a que echa de menos a su hijo, pero yo lo achaco a la ausencia de nicotina en sangre. Y es que la Fortuna ha hecho que la Legionaria no se Cohiba y casi haga Pal Mall a sus compañeros, que no están pensando en darle precisamente el Nobel, si no en entregarle unos Ducados de oro para que se compre un Camel y se vaya de la isla con buena Lucky y llegue LoMas rápido posible, etc.

Esta muchacha ha pasado a ser la Bronconaria, por las broncas y por cómo debe tener los bronquios. Ay, el mono, que malo es, ya lo vimos en El planeta de los simios.

Como este año Supervivientes lo dirige el Marqués de Sade, dejaron a uno de los anónimos fuera del concurso: los pusieron a todos en una balsa y les iban diciendo uno a uno que se tiraran al mar y nadaran hasta la playa, de forma que el menos votado por el público, en este caso Miriam, se quedaba sola, flotando en medio del mar y con menos amigos que la Legionaria en una reunión de Fumadores Anónimos. Soy yo y me cuelgo del mástil.

Finalmente, anónimos y famosos se conocieron. Fue un momento de tensión, con Perdiguero (al que nominaron los anónimos masivamente) dándoles las gracias por putearle de esa manera.

Eva González hizo unas presentaciones trasnochadas que parecían una sarta de insultos más que calificativos.

El caso es que ahora que la Conso había sido poseída por el espíritu de John James Rambo y era capaz de comerse cosas que harían vomitar a una cabra, el público, ¡oh, cruel! nos la arrebató y fue la expulsada de esta semana.

Y entonces llegó la prueba de recompensa, que diseñaron los directivos de Supervivientes inspirándose en un libro de torturas medievales burras. De hecho esa prueba estaba en el índice en la sección de “No aplicar ni a Belcebú”.

Se trataba de poner a los concursantes en una reja de metal y acercarlos por parejas a un enorme fuego abrasador. El primero que se calcinara y gritara, se bajara de la estructura o se muriese, perdía.

El caso es que ganaron los famosos, más que nada porque los focos de los platós les han curtido el pellejo. Eso sí, Rafa Mora acabó con los abdominales rojos como para ponerle un par de chuletas de cerdo a hacer encima.

Además, los famosos hicieron trampas, porque Eva González dijo que no se podían tapar la cara y Rafa lo hizo. El caso es que se llevaron nueve cerillas como nueve soles.

No todo es felicidad en el mundo anónimo. De hecho tienen lo que se conoce como un grano en el culo: Nerea.

Esta mujer ha ido a hacerse famosa y claro, eso les sienta como una patada en los eggs, ya que lo único que hace es buscar broncas para que se vea que es una excelente polemista con dotes de colaboradora en programa verdulero.

Así, llegadas las nominaciones, por el grupo de los anónimos salió nominada Nerea, y por el de los famosos, la Legionaria.

Pero ahí no acabó la cosa, porque los líderes de cada grupo eligieron a su compi preferido, el cual eligió al suyo, y así sucesivamente, hasta que en cada grupo quedó una sola persona, a la que nadie eligió.

¿Sabeis quienes fueron? Pues claro, Nerea y la Legionaria. Ellas dos, además de ser las nominadas, deberán pasar esta semana conviviendo con el otro grupo. Menudos dos regalitos que se han hecho… Sobre todo los anónimos, que se llevan a la Legionaria con el mono y cabreada por que la han nominado y no la quieren. Se van a giñar la pata abajo.

¿Qué os parece? ¿Quién se va?

NOTA: Recordad que tengo Facebook, por si me queréis buscar: Gus Hernández.

NOTA 2: Me he puesto Gus Superviviente Hernández

¡¡A ver si así es más fácil!!

Últimas sorpresas y se acabó lo que se daba

A los anónimos les van a dar una cabra, que tienen que cuidar esta semana. Dice Jesús que no, pero es un regalazo, porque solo en leche es ya una fuente de alimento…

Ahora les comunican que el menos querido de cada grupo será el que se vaya con el enemigo.

En los nominados la menos querida es Nerea, que además de nominada, se va esta semana con los famosos, aunque yo sospecho que lo hará encantada.

En el caso de los famosos también coincide (es normal) con la nominada: La Legionaria. Se van a cagar los anónimos. Menuda joyita se llevan.

Nerea está encantada, que sonrisa, ella, la que quiere ser reina del reality, con los famosos. Ay, ole, mira tu.

Y se acabó lo que se daba amigos, Nerea y Bea nominadas y trasladadas al equipo contrario. Mañana, como es preceptivo, resumencito de la gala.

¡Un besote y que descanséis!

NOTA: Seguro que esta noche sueño con la prueba de la reja acercando a los concursantes al fuego…

Llegan las nominaciones… ¡¡Y NOMINADAS LA LEGIONARIA Y NEREA!!

Toca nominar, y por parejas.

Lo primero que les dicen es que está prohibido hacer pactos y que si los hacen habrá consecuencias.

Deborah y Román son los primeros en nominar. Tienen que nominar a un anónimo. Debi le casca la nominación a María José ¡¡Bien!! (que mal me cae la sargenta).

Román nomina a Nerea, porque dice que es la que más provoca.

Ahora van Miguel y Víctor. Miguel también nomina a Nerea, porque dice que provoca malos rollos… y Víctor, ídem de ídem, que es la que más conflictos genera.

Les toca a María José y Nerea. ¡¡NO SOPORTO A MARÍA JOSÉ!! pero le dedican un vídeo. Es la típica hiperactiva que luego exige a los demás que lo sean.

El caso es que María José también nomina a Nerea, porque no quiere estar cerca de ella. Y Nerea, que está al lado, nomina a María José.

Ahora nominan los famosos:

Los primeros son Perdiguero y Javi. Javi nomina a Mireia y Perdiguero a Carla.

Aprovechando, nos ponen el vídeo en el que se ve a Rafa y Carla tonteando en la isla y durmiendo abrazaditos, aunque yo creo que por motivos prácticos.

Y nominan Rafa y Carla. Jesús les pregunta por lo de dormir juntos y le dicen que es una pregunta tonta. Ahora se excusan.

“Líbido cero”, dice Rafa, ja ja ja ja ja ja vaya piropo para Carla.

Se ponen a soltar una perorata sobre que no, que no, que ellos sus parejas lo que más, oye, mira tú.

El caso es que Rafa nomina a Bea, La legionaria, porque no quiere nominar ni a Carla ni a Trapote (a esta última por joderla). Y Carla ha nominado a la Trapote, porque dice que ha tenido encontronazo con ella.

Turno de Mireia y Guillermo (este chico es como si no estuviera en el concurso…).

Mireia le casca la nominación a la Legionaria, porque sus bajones le afectan mucho y Guillermo nomina a Carla, porque la ve débil y un estorbo para el grupo.

La Trapote tiene a todo el mundo en contra…

Y nominan la Trapote y la Legionaria. Trapote nomina a la Legionaria porque dice que desestabiliza el grupo y tiene ansiedad y la ha humillado públicamente y le hace daño.

La Legionaria nomina a Rafa, porque dice que ha dado a entender algo que no es (lo de la puñalada).

Y ahora nominan los líderes.

Parri nomina a Nerea, porque dice que está en todas las discusiones.

Oscar Higares nomina a la Legionaria, porque crea discusiones y altera la calma del grupo.

Y LOS NOMINADOS SON: LA LEGIONARIA Y NEREA

Para mi que la Legionaria se va a ir camino a su casa…

La prueba de recompensa es para los anóminos.

Como era de esperar, los anónimos ganaron a los famosos en la prueba de recompensa.

Yo si fuera los famosos echaba los euromillones, porque no tienen para comer, más que nada porque son más inútiles que barrer la playa.

“Soy de la isla” dijo, Bea como respuesta a la prueba. Lo mismo estaba pensando en Camarón…

Y se tomó a mal perder y la tomó con Trapote, diciendo que no trabajaba y que era una “señoritinga de mierda” y que lloraba mucho.

¡¡Pero si Bea es la que más ha llorado!!

En fin, lo que hacen las adicciones…

Bea puso esa mirada como sacada del Resplandor y se puso a gritar a Trapote y a decirle que todos sus esfuerzos iban a ser para “hacer su estancia en la isla un infierno”.

Para mi la sola presencia de la Legionaria ya sería un infierno…

A mi la Legionaria ya se me ha atragantado… A Bea le están cayendo dobladas, Jesús le recrimina la actitud, Miriam Sánchez le recrimina la actitud… en fin, que es una cabezota.

Trapote no dice nada ni entra al trapo… te. ja ja ja ja

Perdonad el chiste malo.

¡¡¡Arriba la trapote!!! Ja ja ja Si esta chica consigue apoyo en este concurso, podría ser el principio del fin de la Esteban… chaaaaan chaaaaan

¡¡Y el primer famoso que se va a la calle es Consuelo!!

Conso, la prota de la película “No sin mi chubasquero” se va a casa.

La gente ha sido maja y no ha decidido torturar a la Conso, o a sus compañeros, no se.

El caso es que nos quedamos sin esta mujer, que tan gratos ratos habría dejado entre lloros y sufrimientos.

Conso está ya preparada para la entrevista del expulsado.

Dice que tiene sentimientos encontrados, que ha descubierto que es más fuerte físicamente de lo que pensaba.

“Hijo que bien lo has hecho, que me llevan para casa” dice la Conso. Madre mía, que depresión se va a coger el hijo.

Los famosos están acongojados ¡¡y conocen a los anónimos!!

Les ponen a los famosos frases de los anónimos. Creo que tienen los huevillos/ovarillos de corbata.

Más que nada porque les han dado para el pelo.

Bea quiere ir de prota en las galas. Se pone chula y se ríe de los anónimos. Pues ya verás cuando los junten… Como diría la salvavidas filósofa, se va a liar parda.

Los anónimos entran en el refugio y conocen a los famosos.

Chaaaaaan chaaaaaaaaaaan

Eva González hace unas presentaciones como de discoteca a las cuatro de la mañana. Joe, que sarta de piropos.

Tensión: Perdiguero les da las gracias a los anónimos (con un gesto de asco horrible) por haberle nominado en masa. Ja ja ja ja

Ahora se ponen unos y otros a discutir por la nominación a Perdiguero y a dar explicaciones.

Pero la sangre no llega al río y se ponen a hablar de cosas de andar por casa, como el haber sido devorados por los mosquitos.

Por cierto ¿¿¿HAY ALGUIEN AHÍ??? Como no veo comentarios… (Solo Ella y Víctor me son fieles… 🙂

La balsa de los anónimos… se queda sólo con Miriam.

Jesús conecta con los anónimos para decirles quién está dentro.

Román está dentro. También debe nadar hasta la playa.

Deborah está dentro. Lo dicho, al que no se salve, lo queman en la balsa.

Miguel también está dentro, que en este caso es estar fuera… de la balsa.

Víctor también está dentro.

María José también está en el concurso. Dice que no cree que llegue a la orilla, pero se tira al agua y se pone a nadar a estilo perrito.

Miriam es la expulsada, la que se queda fuera. O sea, a la que no ha votado ni Perry. La muchacha está desolada.

Si no te tienes que sentir mal de por sí, encima en una balsa, más sola que la una, en medio del mar, ya no te digo.

Ahora les dice Jesús a los famosos que los anónimos van a ir al refugio, o sea, que se van a encontrar cara a cara por primera vez.