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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘nominados’

La Legionaria la monta mintiendo en Supervivientes

Esta mujer está desquiciada. La Legionaria tiene más pájaros en la cabeza que el aviario del Zoo

Esta forma de vida conocida por llevarse mal, ser grosera y gritar a todo el mundo, cree ser la más famosa, la más importante y la más querida. Además, va de valiente, pero a la mínima de cambio se acojona y recula a la velocidad del rayo.Os cuento las últimas.

Primero, fue y dijo a Mireia y Carla, de tapadillo, que había visto claramente como Óscar Higares había escondido comida durante el reparto para poder coger dos veces. Toma ya. Y claro, Mireia fue perdiendo el culo a decírselo a Óscar.

La Legionaria no es muy lista, así que supongo que no se preguntó porqué lo supo Óscar, cuando fue a cantarle las cuarenta. Entonces, ella le dijo que no, que ella había dicho que “le pareció”, o sea, primera reculada. Como sigue pensando que Mireia y Carla son sus amigas, pues se fue a contarles la conversación, como si hubiese sido ella la que le hubiera echado la peta a Óscar, y encima, reafirmándose en su afirmación.

Pero ahí no acaba la cosa, amigos. Óscar volvió a hablar con ella y le dijo que si no era absurdo que habiendo él compartido con ella hasta los espaguetis, que se escondiera un poco de papaya. Bea, desecha en lágrimas, que sí, que se había equivocado, que es que le hace daño a quien más aprecia.

Segunda reculada, eso sí, sin disculpa pública.

¡¡¡LEGIONARIA A LA CALLE!!!

Eso no es nada. Además, ha arremetido contra María José (que por cierto, me está cayendo mejor) diciendo que lo mangonea todo. Mentira cochina.

Lo que pasa es que todo el grupo votó que la Legionaria no cocinara más (porque come mientras cocina, la jodía) y que lo hiciera María José. Y claro, esa pérdida de protagonismo Bea no la soporta.

Y es que la María José es la MacGyver de la cocina, que se monta unos menús de Adrià con dos pescados y una papaya. Vamos, que le das una piedra y te hace un soufflé de limón.

¡¡¡LEGIONARIA A LA CALLE!!! Es, de los famosos, de lejos la que más protagonismo busca y necesita, aunque sea haciendo acusaciones falsas.Por otro lado, a los famosos, a todos, había que colgarlos por los pulgares de una palmera.

Estuvieron dos semanas quejándose de que en la isla no se podía comer, y han llegado los anónimos y han sacado comida como para quitar el hambre en el mundo. Miguel y Víctor son la guadaña del mar, que pez que ven, pez que se ventilan (a estos no los nomina ya nadie hasta el final).

Además, sacan conchas y caracolas como para hacer recuerdos de Torrevieja para una década. Han ampliado la cabaña, mejorado las instalaciones… en fin, que los famosos son una panda de inútiles y de vagos, con pocas excepciones.

El peor de todos, es esa cosa llena de bultos raros y calva incipiente llamada Rafa Mora. El chaval siempre tiene una excusa para tocarse los huevos a dos manos, lo que supone el único trabajo que hace en la isla.

Cuando uno pesca, porque si ese pesca, para que lo va a hacer él y cuando no, esputa frases lapidarias como ésta: “Cuanto menos hagas, más tiempo puedes estar en el concurso, esto es una maratón, no los 100 metros”. A este lo ponen en una maratón y se jubila y no la ha empezado.Todos están hartitos de él, pero aún nadie le ha dicho nada, porque es mejor no buscarse problemas.

Yo sólo espero que la cosa sea justa y este jueves larguen a la Legionaria, a ver si aprende (porque encima le dijo a María José, con dos cojones, que ella se quedaba, que tenía muchos clubes de fan. Será de fan… farrones).

Resumen de la gala en que martirizaron a los concursantes de Supervivientes

Hola a todos.

Ayer lo de supervivientes tuvo un nuevo significado: el de que se enfrenta a acabar como el eslogan del Burguer King: A la parrilla sabe mejor.

Pero no adelantemos acontecimientos.

La cosa comenzó con una Consuelo Berlanga a lo bipolar, puesto que cuando entró se quería ir y ahora que se iba a ir, se quería quedar. Y es que una semana sin comer, durmiendo al raso y siendo devorada por los mosquitos convence a cualquiera para alargar la estancia.

Luego nos pusieron el vídeo de las pruebas de líder, en la que veíamos cómo los famosos suelen driblar a hacienda. O sea, dando vueltas y más vueltas. Los habían atado a una cuerda con una argolla y debían salir de la maraña que formaba. Ganaron Higares y Parri.

Después pudimos ver algunas de las broncas de la Legionaria. Ella achaca su mal carácter a que echa de menos a su hijo, pero yo lo achaco a la ausencia de nicotina en sangre. Y es que la Fortuna ha hecho que la Legionaria no se Cohiba y casi haga Pal Mall a sus compañeros, que no están pensando en darle precisamente el Nobel, si no en entregarle unos Ducados de oro para que se compre un Camel y se vaya de la isla con buena Lucky y llegue LoMas rápido posible, etc.

Esta muchacha ha pasado a ser la Bronconaria, por las broncas y por cómo debe tener los bronquios. Ay, el mono, que malo es, ya lo vimos en El planeta de los simios.

Como este año Supervivientes lo dirige el Marqués de Sade, dejaron a uno de los anónimos fuera del concurso: los pusieron a todos en una balsa y les iban diciendo uno a uno que se tiraran al mar y nadaran hasta la playa, de forma que el menos votado por el público, en este caso Miriam, se quedaba sola, flotando en medio del mar y con menos amigos que la Legionaria en una reunión de Fumadores Anónimos. Soy yo y me cuelgo del mástil.

Finalmente, anónimos y famosos se conocieron. Fue un momento de tensión, con Perdiguero (al que nominaron los anónimos masivamente) dándoles las gracias por putearle de esa manera.

Eva González hizo unas presentaciones trasnochadas que parecían una sarta de insultos más que calificativos.

El caso es que ahora que la Conso había sido poseída por el espíritu de John James Rambo y era capaz de comerse cosas que harían vomitar a una cabra, el público, ¡oh, cruel! nos la arrebató y fue la expulsada de esta semana.

Y entonces llegó la prueba de recompensa, que diseñaron los directivos de Supervivientes inspirándose en un libro de torturas medievales burras. De hecho esa prueba estaba en el índice en la sección de “No aplicar ni a Belcebú”.

Se trataba de poner a los concursantes en una reja de metal y acercarlos por parejas a un enorme fuego abrasador. El primero que se calcinara y gritara, se bajara de la estructura o se muriese, perdía.

El caso es que ganaron los famosos, más que nada porque los focos de los platós les han curtido el pellejo. Eso sí, Rafa Mora acabó con los abdominales rojos como para ponerle un par de chuletas de cerdo a hacer encima.

Además, los famosos hicieron trampas, porque Eva González dijo que no se podían tapar la cara y Rafa lo hizo. El caso es que se llevaron nueve cerillas como nueve soles.

No todo es felicidad en el mundo anónimo. De hecho tienen lo que se conoce como un grano en el culo: Nerea.

Esta mujer ha ido a hacerse famosa y claro, eso les sienta como una patada en los eggs, ya que lo único que hace es buscar broncas para que se vea que es una excelente polemista con dotes de colaboradora en programa verdulero.

Así, llegadas las nominaciones, por el grupo de los anónimos salió nominada Nerea, y por el de los famosos, la Legionaria.

Pero ahí no acabó la cosa, porque los líderes de cada grupo eligieron a su compi preferido, el cual eligió al suyo, y así sucesivamente, hasta que en cada grupo quedó una sola persona, a la que nadie eligió.

¿Sabeis quienes fueron? Pues claro, Nerea y la Legionaria. Ellas dos, además de ser las nominadas, deberán pasar esta semana conviviendo con el otro grupo. Menudos dos regalitos que se han hecho… Sobre todo los anónimos, que se llevan a la Legionaria con el mono y cabreada por que la han nominado y no la quieren. Se van a giñar la pata abajo.

¿Qué os parece? ¿Quién se va?

NOTA: Recordad que tengo Facebook, por si me queréis buscar: Gus Hernández.

NOTA 2: Me he puesto Gus Superviviente Hernández

¡¡A ver si así es más fácil!!

Los anónimos pueden con los famosos en ‘Supervivientes’

Los famosos no levantan cabeza en Supervivientes, por más que lo intentan. Me da a mí que las fuerzas se les van en las peleas estúpidas de Bea (legionaria) vs Bea (Trapote) y luego llegan a la prueba y pasa lo que pasa.

Pues pasa que tienen que montar un descodificador a base de planchas, una prueba que es más fácil de hacer que de explicar, y por eso Eva se lía explicándolo. Pasa que los anónimos tardan 15 minutos en hacerla y los famosos, que parecían costaleros con las planchas (trozos grandes de madera con agujeros, para simplificarlo), tardan 19, así que pierden y el regalo se lo llevan a la selva los anónimos.

El premio en cuestión es una lona que puede ser utilizada a modo de toldo. En definitiva, un cutrerregalo que los anónimos han calificado de “mierda”, tal cual.

Por lo demás, la chicha sigue estando con los famosos, que continúan tirándose de los pelos. Es preciso, antes de seguir, que sepáis que Óscar tiene, probablemente, un dedo del pie roto, que Carla y Rafa duermen abrazados pero ambos están muy enamorados de sus respectivas parejas y que la legionaria canta fatal.

Volviendo a las peleas, como supondréis la cosa vino a raíz de perder la prueba. La legionaria (de educación exquisita, como sabéis) y Rafa Mora acusaron a Trapote de escaquarse. Bueno, la legionaria fue más allá… “¡Que hinques el codo ya, señoritinga de mierda!”, le pidió por favor, como ya imagináis. ¡¡¡SI PARECE DE COLEGIO DE PAGO Y TODO!!!

Tengo dudas de que Trapote sea tan mala como la pintan todos, pero empiezo a estar convencido de que la legionaria se va a terminar fumando el brazo de alguien como no consiga tabaco, porque no para de culpar a los cigarros de todos sus males.

Sobre la expulsión, no sé como lo veis vosotros, pero a mí me da que se va Consuelo. Aunque algunos con mala leche querrán dejarla en la isla para que sufra, lo cierto es que aporta entre 0 y -4 al programa. Ni pruebas, ni polémicas, ni risas… vamos, un cantecito por Chavela Vargas y pare usted de contar. Además, difícilmente optará a un Interviú cuando regrese, así que nada la retiene allí.

¿A quién queréis dentro, a Consuelo Berlanga o a Perdiguero?

Primeras broncas en ‘Supervivientes’

Los anónimos y famosos de Supervivientes llevan un par de días como quien dice y ya están deseando sacarse los ojos. Y mucha culpa la tienen las Beas, Trapote y la legionaria, la primera por egoísta y la segunda… la segunda porque le gusta discutir hasta por cómo hay que sentarse, si es preciso, y ahora que lleva unos días sin tabaco, aún más.

Pese a todo la cosa había empezado bien, no os creáis, con Guillermo pescando dos peces más grandes que los brazos de Rafa Mora.

El problema es que la legionaria no tiene ni idea de por qué está en el programa. Según dice, ella es conocida por “decir las cosas claras” y Trapote por meterse “con la Esteban y ser la novia de Víctor Janeiro”. Quizás alguien debería decirle a la legionaria que ella, hasta que salió en Gran Hermano, no la conocía ni Cristo, por más que dijera (que lo ignoro), verdades como puños.

Luego la Trapote armó el follón porque ha decidido que lo suyo era dormir con dos chubasqueros mientras que había gente durmiendo “en bolas” (Rafa Mora dixit). Hasta ella misma se ha dado cuenta y ha pedido perdón, pero como perdonar es de cobardes, a nadie se le ha ido el resquemor.

Bueno, sí, Rafa Mora le ha dado una segunda oportunidad, porque cree que es “corta”. Aún así, dice abiertamente que lo de los chubasqueros es para que no vuelvan a hablarle… vamos, lo que se dice dar una segunda oportunidad a alguien…

Entre tanto, Consuelo la ha liado porque ha decidido que lo mejor, mientras un pájaro se llevaba el pescado, era quedarse mirando y dar un gritito. Nadie ha ido, el pájaro se ha quedado con la comida y la legionaria ha aprovechado para sumar a Consuelo a su lista de amigos en la isla.

En esa lista de amigos de la legionaria también está Óscar, por “sus afans de liderazgo” (¿mande?). Vamos, que la legionaria está en plan coñazo, maleducada, enfrentándose a todos y sufriendo como un pez en una sauna porque lleva dos días sin fumar. Eso sí, clara como es ella, cuando Óscar ha ido a hablar con ella ha reculado. Clara, clara.

Los anónimos también se las traen, porque Nerea y Deborah han hecho piña y el resto de compañeros les hacen el vacío. Especialmente entrañable es su relación con María José (que va de líder), con la que no hablan para no discutir. Es todo romanticismo. A éstas de todos modos les da igual, no creáis, y se dedican a rajar de los compañeros tanto o más que éstos de ellas.

Me da en la nariz que esta edición de Supervivientes va a ser de lo más entretenida. ¿Cómo lo veis vosotros?

Resumen de la primera y accidentada gala de ‘Supervivientes’

Hola a todos.

Menuda primerita gala de Supervivientes, ha dado para cuatro galas seguidas, una tras otra.

Pero vayamos por partes, como dijo Jack el destripador.

El caso es que este año y al menos de momento, los famosos compiten contra los anónimos y están separados: los famosos en una isla y los anónimos en la selva.

La cosa comenzó con los famosos supervivientes subidos a un barco con menos futuro que los vídeos Beta. En ese casco había más oxido que en el cortauñas de Matusalén.

Y dichas estas paridas, la novedad real fue ver en el minuto dos a Consuelo Berlanga montando el pollo porque quería hablar con la dirección, porque le habían engañado y le habían quitado un chubasquero.

Desde el barco hicieron la primera prueba, que consistía en tirar al agua cajas de madera con su ropa y llevarlas en tres minutos a una plataforma. Sólo Rafa Mora consiguió hacer llegar su caja, así que los demás se quedaron sin ropa.

Jesús Vázquez, que tiene complejo de madre Teresa de Calcuta ya se puso en plan “voy a hablar con la organización, la prueba era muy dura…”. El caso es que funcionó y les dieron dos cajas de comida.

Por su parte, los anónimos deben ganarse el puesto en el concurso, construyendo esta semana una cabaña con unas instrucciones y unos materiales.

Ninguno me cae especialmente bien, y alguno hay ya que me cae rematadamente mal, como la tasadora de joyas, María José, una intransigente peleona y cabezona.

Para ellos también había prueba: en 25 minutos debían encontrar unos cocos escondidos en la selva. Consiguieron 5, correspondientes a sacos de ropa y comida.

Los consejos van a ser ahora en un cayo, según Eva González antiguo refugio de piratas y en unas ruinas que parecen más falsas que el cariño en una peli porno.

La isla que le ha tocado a los famosos parece de juguete. De hecho, creo recordar que la venden en el Islanova. O sea, que es canija, un terruño con cuatro palmeras mal puestas.

Pero antes de llegar debieron enfrentarse a la primera prueba de competición.

Los famosos en una playa y los anónimos en su selva tenían dos postes con sendas cuerdas cruzadas, a modo de puente. El equipo que cruzase más veces el puente, ganaba. El gato se lo llevaron a la selva los anónimos, por 3 a 2, por lo que ganaron un super kit de supervivencia, que lo coge del de Bricomanía y te hace unas pirámides de Egipto lacadas en blanco.

¡¡AQUÍ ESTUVO LA PRIMERA INJUSTICIA!!

Como os digo, a los famosos les dieron dos cajas de limosna por su prueba fallida. O sea, que los anónimos de lo tienen que ganar y a ellos se lo regalan.

El caso es que entonces llegaron las nominaciones.

En primer lugar se nominaron los famosos entre sí. La mayoría nominó a Consuelo, porque al parecer, ella misma lo pidió.

(Aunque hubo un par de excepciones, en Bea la Legionaria y Rafa Mora, que votaron a la Trapote).

Y luego los anónimos también nominaron a los famosos. Después de discutirlo, la mayoría nominó a Perdiguero, porque pensaron que al ser deportista podía ser un rival fuerte.

El resultado: CONSUELO Y PERDIGUERO NOMINADOS.

No sé, al principio tenía claro que se iba Consuelo, pero la gente tiene muy mala leche y es capaz de hacer que se quede sólo por vera sufrir…

Y ahí comenzó la última parte de la gala, un clásico: El salto desde el helicóptero.

Este año los han hecho saltar desde la estación espacial internacional, que animales, no sabéis las leches que se dieron contra el agua.

Destacaron Trapote y Consuelo, que cayeron dando un planchazo como para alisar los Pirineos. También hay que decir que la Legionaria se acojonó y le costó saltar lo suyo.

La cosa acabó con que la organización les quitó a los famosos una caja por haber roto las reglas haciendo un pacto en las nominaciones, cosa que prohíben las reglas del concurso.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡¡ESTA EDICIÓN PROMETE!!

A punto de comenzar la primera gala de Supervivientes

Hola a todos.

Qué nervios, estamos a punto de presenciar uno de los momentos más jugosos del año televisivo: El lanzamiento de famoso.

Hoy veremos cómo son lanzados cual fardos y desde el helicóptero los famosos.

Ya sabéis qué famosos van:

Óscar Higares (torero y recién salido de MBQ).

Bea la Legionaria (ya requetereciclada de GH).

Mireia Canalda (ex de Ronaldo).

Guillermo Martín (de OT).

Miguel Ángel Martín Perdiguero (ex ciclista y concejal del PP).

Javi Quiñones (cómico, colaborador de Los Morancos).

Carla Pereira (ex de Joaquín Cortes).

Consuelo Berlanga (periodista).

Rafa Mora (ex de Mujeres y Hombres y viceversa).

Beatriz Trapote (novia de Víctor Janeiro)

Además, van otros tantos desconocidos, que pronto dejarán de serlo.

¡¡¡AHORA LO VEMOS TODOS JUNTOS!!!

Expulsan a la Legionaria de un avión cuando iba a ‘Supervivientes’

Ya sabemos la lista de los concursantes, famosos y anónimos (dentro de poco no podremos llamarlos así) que están en Nicaragua a punto de comenzar Supervivientes: ¡¡Mañana a las 21.45 h!! ¡¡LO SEGUIREMOS EN DIRECTO!!

Jesús Vázquez dejó caer en la presentación que a Bea la Legionaria la echaron de un avión cuando iba a Nicaragua porque se puso pesada con que quería bajarse a fumar durante una escala técnica y como no la dejaron, pues se metió en el baño y se encendió un cigarro.

Y claro, la pillaron y el piloto la largó del avión. Se tuvo que esperar al siguiente

Qué canteo. ¿Qué va a hacer esta mujer en la isla? ¿Fumarse las palmeras?

El caso es que la lista es bastante decepcionante, con famosetes de segunda o tercera línea y concursantes reciclados de otros programas.

A mi eso me gusta, porque aparentar está muy mal, y hay que alinearse con la ecología, no tirando a la basura a los concursantes usados, que además, pueden ser tóxicos en muchos casos.

Bueno, ésta es la lista de los famosillos (los famosos de verdad piden mucha pasta):

Óscar Higares (torero y recién salido de MBQ).

Bea la Legionaria (ya requetereciclada de GH).

Mireia Canalda (ex de Ronaldo).

Guillermo Martín (de OT).

Miguel Ángel Martín Perdiguero (ex ciclista y concejal del PP).

Javi Quiñones (cómico, colaborador de Los Morancos).

Carla Pereira (ex de Joaquín Cortes).

Consuelo Berlanga (periodista).

Rafa Mora (ex de Mujeres y Hombres y viceversa).

Beatriz Trapote (novia de Víctor Janeiro)

Entre los anónimos hay de todo, algunos, así a priori, dan un poco de miedo.

Hay una tasadora de joyas de 51 años que parece una sargenta (lo mismo luego es maja), un bombero, un preparador físico, una enfermera (qué bien les va a venir eso), una monitora deportiva, una dependienta, un estudiante… ya veremos como se defienden.

¡¡YA SABÉIS QUE LA GALA LA VEMOS EN DIRECTO TODOS JUNTOS!!

A puntito de empezar un régimen a lo cafre en Supervivientes

Hola a todos

El 6 de mayo, o sea, este jueves, empieza Supervivientes, con una gala en directo desde Nicaragua (no, no Honduras…).

El concurso va a durar tres meses, en los que como de costumbre, los concursantes se van a hacer un régimen que ni con una pelota de playa intragástrica.

No sé, quizá debería pararme a pensar en porqué me satisface ver a los famosos pasarlas canutas… bueno, paso, disfrutemos y ya está.

Además, al fin y al cabo, en este concurso se puede llevar más o menos bien si se espabila un poco. Prueba de ello fue la edición pasada, que pescaron mucho y se hicieron unos refugios que ni en la Moraleja.

El caso es que este año se las van a ver negras en la recta final, ya que en julio comienza en Cayos Perlas la época de lluvias y cuando allí llueve lo hace con cabreo.

Y ojo, que no sólo es agua, es que con el calor y la humedad las larvas de los mosquitos eclosionan ¿y qué se encuentran? ¡¡Un montón de pardillos blancos a los que merendarse!!

Ya sabéis que este año son mitad famosos y mitad anónimos. El otro día dijo Jesús Vázquez que los anónimos eran todos muy guapos… ya veremos, aunque no me extrañaría que quieran propiciar el fornicio, más teniendo en cuenta que va gente como Rafa Mora (o eso dicen).

¡Ya sólo nos quedan tres días!

Se filtran los primeros concursantes de ‘Supervivientes’

Hola a todos.

La primera filtración proviene de Kiko Hernández, así que la pondremos en cuarentena.

Resulta que ha hecho una serie de descripciones de personajes que se supone van a ir a la nueva edición de Supervivientes, que empezará a principios de mayo.

Ya sabéis que este año participan famosos mezclados con gente de la calle, supongo que para ahorrar en número de famosos y así ahorrar pasta.

Yo sólo he creído adivinar dos nombres: Humberto Janeiro y Noemí Hungría… Pero vete tú a saber.

Además, este año no lo hacen en Honduras (supongo que dos terremotos y varias enfermedades fueron suficientes para querer mudarse).

Los famosos se mudan a Cayos Perlas y Corn Island, en Nicaragua, donde ahora están los famosos de la versión Italiana.

No me quiero ni imaginar lo que tiene que ser ir a poner un pino, excavar un poco y encontrarte con el pino que puso otro hace un mes. Y es que las zonas de concurso no son muy grandes…

NOTA: Añadimos por petición popular a Rafa Mora (el chulo de HMYV).

Resumen de la gala en que Maite fue ganadora de Supervivientes

Buenos días a todos.

El resumen de hoy va a ser cortito porque sólo hay una cosa que merezca la pena decir:

¡¡¡¡¡¡¡¡MAITE ZÚÑIGA GANÓ SUPERVIVIENTES 2009!!!!!!!

Pues sí, así fue, por si alguien aún no lo sabe.

Antes de nada, me gustaría rebatir a algunos que en los comentarios han puesto que esto ha sido así porque en España somos racistas.

1.- Ivonne fue eliminada no por ser de Puerto Rico, sino por ser una ladrona. El concurso es claro: hay que sobrevivir con lo que da la naturaleza, no robando. Además, ha sido una falsa y una meticona, y eso se paga en cualquier reality.

2.- Ha ganado Maite porque la gente se ha identificado con esta mujer sencilla y sincera, torpona y luchadora.

3.- ¿Nos hemos vuelto racistas en dos años? Lo digo porque hace tres ediciones ganó Nilo Manrique, un cubano.

Y después de esto, pasamos a ver algunos momentos importantes de la gala:

Lo primero: fue un poco tostón. Demasiados vídeos y poca acción. ¿Por qué no una última prueba en plató?

Yolanda llegó al plató con la misma actitud de resentida con que salió de la isla. Por muy sorprendente que le parezca, la audiencia hace ganadora a quien le da la gana. Sus criterios no son los únicos. Del moño (ése en el que podía anidar una familia de cigüeñas) le salía humillo.

Ivonne, alias la robapan, llegó al plató muy mona, al contrario que sus compañeros, que fueron con la ropa del concurso.

¡¡¡¡¡¡¡LA LARGARON LA PRIMERA!!!!!!!!!

Lo único que hizo fue confesar que robó pan muchas veces y que además, robó pollo y bebida. Vamos, y que haya gente que la apoye… Que robes cuando tu familia pasa hambre, vale, pero robar en un concurso en el que te estás llevando una pasta…

Maite llegó como siempre, sencilla, honesta y humilde. Gálvez dio en el clavo: No salía en las imágenes porque no se pasaba el día intentando hacerlo.

Matías llegó descalzo, como Ivonne. La policía investiga si fue Ivonne la culpable de la desaparición del calzado.

El caso es que ya le debían haber comentado algo, porque llegó serio y tristón, sabiendo que no ganaba ni de coña.

A las Canjuras (Begoña y Wilma) se les quedó cara de “no sé cómo se escribe eso” cuando su súper amiguita se quedó fuera la primera. Toma ya. Ajo y agua.

Y supimos que la justicia había prevalecido: Maite Zúñiga ha ganado Supervivientes 2009.

Y yo que me alegro.