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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘¡Mira quién Salta!’

Pechos, amoríos, piques y algún que otro salto en ¡Mira quién Salta!

Respecto a la gala final de competición entre ediciones de ¡Mira quién Salta! de anoche no tengo mucho que decir. Que va, era  broma, yo siempre tengo cosas que decir.

En primer lugar destacaré el hecho de que Jesús Vázquez dijera que anoche se elegiría a la mejor edición de la historia. Hay que joderse. ¡LA MEJOR DE LA HISTORIA DE LAS DOS QUE HA HABIDO!

Anoche estaban los académicos de la Real Academia de la Historia de 68 países pendientes de la gala para reescribir la historia. De hecho, creo que han borrado parte del Renacimiento para hacerle hueco a la gala de finales de ediciones de ¡Mira quién Salta!

Luego destacaban por derecho propio las glándulas mamarias de Patricia Martínez. Las llevaba por delante como el que lleva un par de mastines sujetos con un trozo de biquini. Y así, con los pezones duros como para colgar el albornoz. Os juro que hubo un momento que me asusté, porque pensé que me estaban mirando a través de la tele.

Era como cruzarse por la calle con alguien que crees que conoces pero no estás seguro, y os cruzáis miradas, y no sabes si decirle algo o no. ¿Sabéis el disfraz de Lady Gaga que tiene metralletas en las tetas? Pues esta mujer tenía obuses de 80 milímetros.

También destacar a Raquel Mosquera, que llevaba el pelo como un cenicero a la puerta de un bar pero que ella definió como “rollo pinau”, que le han dicho “que me va muy bien”. ¿Quién habrá sido el cachondo que le habrá dicho eso?

Un apunte: cualquier parecido entre la Raquel Mosquera de ¡Mira quién Salta! y la de Interviú son pura coincidencia.

Se enfrentaban: FORTU, VÍCTOR JANEIRO, RAQUEL MOSQUERA Y VERÓNICA HIDALGO de la primera edición, contra SERGI CAPDEVILA, ARTURO (GH), PATRICIA MARTÍNEZ Y LEO.

Uno de los saltos grupales que hicieron se llamaba “Cruce de la muerte”. El cruce de la muerte consiste en que salten varios a la vez, cada uno para un lado. La hostia. Eso es mirar a los ojos de las parcas y sacarles el dedo corazón.

Hay soldados de combate de élite curtidos en los peores escenarios de guerra que palidecieron viendo este salto de la muerte. Los que meten la cabeza en la boca de un cocodrilo en los países asiáticos son unos mierdas comparados con estos saltadores. Qué riesgo, que aventura…

Al parecer, y por una motivación que sólo puede tener su origen en la investigación científica del cruce de ADN chungo, en el programa quieren liar a Fortu con Raquel Mosquera. El caso es que ella pasa como de comer mierda del rockero. Y el Fortu mira esas voluptuosidades y se pone como el ariete de Constantinopla. Digamos que siempre entra tieso al agua.

En otro de los saltos, para darle glamour a la cosa, para ser elegantes, para trascender las fronteras del arte, hicieron un baile previo al ritmo del Chiqui-Chiqui del Chiquilicuatre. Acojonante. Saltadores profesionales del mundo entero estudiando la coreografía. En las próximas olimpiadas no va a haber otra canción que no sea esa.

Otro de los saltos estuvo precedido de la Lambada. Los más jóvenes no lo recordaréis, pero a la Lambada la llamaban “el baile prohibido”. Cómo pasa el tiempo. Al lado del reguetón la Lambada se puede bailar en misa. Tras ese mismo salto una de las domingas de Verónica Hidalgo decidió asomarse a saludar.

“En esta edición lo único que hacen es quejarse, y me tienen hasta los cojones“, dijo Fortu del otro equipo, porque Fortu es muy de expresarse con eufemismos.

Lo demás fue una sucesión de:

a) Hostias como panes contra el agua en mayor o menor medida.

b) Saltos bastante meritorios que se convirtieron en horteras con los bailecitos.

De los primeros y los segundos fue ejemplo Fortu, que hizo un salto del ángel que acabó como un infierno, cuando decidió entrar en el agua con la espalda, que parecía un luchador de Pressing Catch cabreado. Que golpe, que hostia bizarra, que manera de romperse el lomo. Hay empresas de demolición que usan al Fortu al final de la cadena en lugar de una bola de acero. El día menos pensado vemos a Miley Cyrus desnuda encima del muchacho grabando un videoclip. Peeeero volvió a hacerlo y lo hizo bien, aunque quedó desmerecido por el bañador de los años 20 del muchacho.

Como edición, ganó la de 2013, gracias a los saltos coordinados de Fortu, Janeiro, Verónica y la Mosquera.

Y en individual se proclamó campeón… ¡¡ARTURO!!

Normal, ya vimos en gran hermano que lo de profundizar era lo suyo…