ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN)

Ay, entre Dani Martín diciéndole guapo a Jesús Vázquez y lo del novio de Dina llevándole flores (a ella, no a Jesús Vázquez) me da que esto es una versión musical de MYHYV.

Jesús Vázquez le dice en directo a Orozco que su disco es ya de platino y Orozco se pone a gritar con cara de ¡me forro, me forro!

JA JA JA JA

Bisbal se pone a valorar a Orozco, diciéndole que tiene que mejorar los tonos…

Rosario le pide que mueva las caderas y Orozo se agarra lo que viene siendo el premio gordo y las dos aproximaciones.

Jesús Vázquez le dice que mejor lo de cantar…

En serio, que alguien mire si hay un escape de gas en el plató. Esto no es normal.

Y canta ESTELA

Va a cantar «Cai». Que no es de caer, sino de Cádiz.

Aibalaleche. A Estela le han puesto de coro a un montón de señoras vestidas de flamenca.

«Estela tiene una pedazo de verdad dentro de ese corazón…», dice Rosario. Como se enteren en la CIA que Estela tiene mucha verdad la secuestran y no la dejan salir hasta que lo cante todo.

Rosario se pone trascendente diciendo que la vida le va a devolver a Estela todas las cosas que le debe.

JA JA JA JA

A Estela le ponen un vídeo de una niña (no se si es su sobrina) y la pobre mujer se pone a llorar como si no hubiera mañana. Con ese llanto se pueden regar jardines.

Y canta Pablo Alborán y David Barrull una canción llamada ‘Quien’. Joder, que bien canta David, me cago en la leche.

Ay, la hostia. Malú está llorando. Peo como en las películas, ojo, con unos lagrimones que le corren por las mejillas perfectos y definidos. Pobre muchacha, que disgusto se ha cogido.

La verdad es que han hecho un puto temazo. Y aunque mi virilidad se ponga en entredicho (por eso y por lo de ir a la cena de empresa con unos pantalones de cuero con el culo recortado) diré que Pablo canta muy bien. Y ya con David Barrull pues miel sobre hojuelas por no decir como picha al culo.

Y cantan Luis Fonsi y Dina.

JODER, QUE SUSTO

Han hecho un plano empezando por los pies de Dina colgando y a mi se me han puesto de corbata. Pero no, estaba en un columpio que bajaba del mismísimo cielo.

El columpio se ha quedado tirado en medio del plató. Como lo dejen ahí va a parecer una peli de miedo.

Y ahora, van a poner un vídeo de muchas risas de los coaches. De cómo se han reído en las galas.

Momento peloteo. Todos se felicitan y se dan besos y abrazos y se piropean. Ahora mismo no se sabe donde terminan las lenguas y donde empiezan los culos de cada uno.

Y canta JAUME.

Aiba la leche bendita. Jaume va a cantar «Quiero ser como tú», del Libro de la Selva. ¿Ya ha empezado La Voz Kids?

CERO. CERO PATATERO.

Por mucho que Orozco se suba al sillón no ha estado a la altura de sus compañeros.

Dice Jesús que sigamos llamando y enviando mensajes, que la cosa cambia mucho. Esto es como en el casino. Maaaaadre mía.

OJO Y CUIDADO.

No sólo Jesús Vázquez vende cosas, sino que además vende cosas de sí mismo, cojines, cuadernos, y lo mismo hasta calzoncillos. Y por si no se venden, Jesús Vázquez se compromete en firmar y dedicar lo que se venda.

Aibalaleche.

A Jaume le han puesto también un vídeo de un colega suyo con rastas que le manda ánimos y Jaume también rompe a llorar. Madre mía, que gente, que sentimientos a flor de piel…

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN)

Empezamos:

¿Quién quiero que gane? Bueno, menos Jaume, el que sea. Y no es que le tenga manía al tipo del calamar reseco en la cabeza, es que es con diferencia el que menos canta.

La cosa comienza con Jesús Vázquez anunciando La Voz Kids. Ya os avanzo que no lo comentaré. Más que nada por no traumatizar a ningún niño ni inflarme a demandas de los padres…

Cada uno de los finalistas ha aparecido en una manita con micrófono en el plató. Hay cuatro, claro. Mira, ya pueden jugar a palmas, palmitas.

HOSTIA

La chaqueta de burbujita de Freixenet de Jesús Vázquez da miedo. Y lleva la pajarita como si acabara de salir de hacer ejercicio en una pista americana.

Dios santo, que chaqueta de presentador de Eurovisión de los setenta. No puedo dejar de mirarla.

Orozco se ha puesto hasta corbata, para mi que le han engañado diciéndole que iba a una boda y que iba a haber langostinos.

Jesús Vázquez tiene las narices de decir que Orozco y Bisbi parecen seguratas. Pues tú, chato, eres un blanco fácil, porque con ese color se te puede acertar desde la Conchinchina.

David, Dina, Jaume, Estela en ese orden están ahora mismo las votaciones. Pero dos de ellos están prácticamente empatados. Esto lo dicen más que nada para picar a la gente y que se pongan a votar a muerte.

¿Alborán está cantando o haciendo un tour por la parte de atrás del plató? Es que casi empieza a cantar en el baño mientras acababa de sacudirse la última gotilla tras mear.

Uy, uy, que se pone perraco y se abre la cazadora de cuero con posturitas así como de zumbador castigador… y Bisbi se emociona, amigos. Malú debe estar On Fire.

Hay una en el público que mira a Pablo Alborán como si estuviera pensando en cómo hornearlo para comerselo hasta las uñas de los pies.

Jesús Vázquez ya está en plan mercadillo vendiendo cosas. En este caso un videojuego que se ha quedado Bisbi, que no tiene para comprarlo y es muy de ir a lo gratis. Bueno, que cojones, es español, lo lleva en las venas.

En la sala «interactiva» hay más gente que en la guerra. El cantante de Efecto pasillo se ha puesto a hacer el pino. Más que nada porque Tania Llasera le ha hecho un «no hay huevos» encubierto.

Y canta Dani Martín con los cuatro finalistas, que están sentados en una especie de zurullo de dinosaurio con escaleras. Dani Martín lleva un peinado de ir a una reunión de las Nuevas Generaciones del PP.

La canción se titula «quiero» «Cero». Un título muy raro teniendo en cuenta que dicen «quiero» como medio millón de veces.

«¡Que guapo eres Jesús, a tu lado te sientes feo!», dice Dani Martín. Madre mía, esto parece una fabrica de balones, que peloteo, joder.

Bisbal amenaza con irse si Malú y Orozco se vuelven a pelear, como amagan ahora mismo. ¿Por qué no lo resuelven a navajazos como la gente civilizada?

La primera en cantar es DINA.

Va a cantar en inglés. Le han puesto un túnel de luces que parece que más que cantar va a caminar hacia la luz. Madre que miedo.

Pero lo compensa con el vestido, que es súper alegre, que por algo lleva una teta abrillantada. Es la teta alegre.

Bisbal está serio como si estuviera en plena declaración de Hacienda y de ahí pasa a un estado de rockero de las cuatro de la mañana. Orozco está emocionadito.

La música se acaba pero Dina sigue cantando, en plan fin de fiesta apoteósico. Y debe serlo, porque Bisbi grita como si le estuvieran apretando el huevamen con unas tenazas al rojo.

«Qué inteligente has sido en la elección del tema», le dice Bisbi. Comenta la canción como si estuviera en una tertulia deportiva.

«Pase lo que pase, te quiero», le dice Bisbi a Dina. El novio de Dina debe estar haciendo las maletas.

JA JA JA JA

Bisbi ha puesto en Twitter que hará lo que haga falta porque gane Dina. Se ofrece a nadar entre tiburones, atracar bancos, destrozar su coche e incluso hacer un striptease a cambio de que la gente vote.

OOOOH, hablando del novio.

Ha aparecido con una flor para Dina y hay abarazo de mucho amor. Tania Llasera se ha puesto en plan Jesús Puente en ‘Lo que necesitas es amor’ y le pregunta por su relación y si está celoso de Bisbi.

El muchacho habla de Dina como si ella no estuviera presente. Si no le pide que se case antes de que acabe la noche…

«Dejemos que se besuqueeen, que eso le va a relajar también a ella…», dice Jesús Vázquez. ¡PERO FOLLAR NO, QUE LE BAJAN LOS TONOS, QUE LO DIJERON EN OT! ¿O eso es sólo los tíos?

En fin, que canta Jaume y Orozco. Jaume canta como siempre. De hecho creo que canta la misma canción cambiándole la letra.

Y CAMBIAMOS DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Hay gente que tiene mal perder, gente que cuando pierde tira el tablero de encima de la mesa, gente que cuando pierde quema la casa del vecino, gente que cuando pierde desarrolla un supervirus que libera en el agua acabando con la humanidad y luego está Silverio.

Por una tontería, por una rabieta (bueno y por una cagadilla del programa) vuelven a estar en entredicho los procesos que se usan en los programas de la tele para el recuento y gestión de los votos del público.

Vamos por partes. En un primer momento se enfrentaban a la votación Dina y Darío y Jesús Vázquez tenía que esperar que apareciera en la pantalla a quién le había dado Bisbal el 60% de su puntuación y a quién el 40%.

Sin que saliera en la pantalla Jesús Vázquez ya gritó ¡DINAAAAAA! Con esa moderación suya a la hora de gritar, que parece que está llamando al Jonathan para que suba a por la merienda.

Peeero, en la pantalla el grafismo mostraba lo contrario: 60% para Darío y 40% para Dina. Finalmente enseñaron la tarjeta donde había escrito Bisbi y la ganadora era Dina. Esto, por sí solo era una chorrada, pero lo peor vino después. De hecho, lo peor siempre viene después, porque si llega lo primero no puedes comparar y no sabes si es lo peor y… que me disperso.

En el último enfrentamiento, ya casi acabando la gala, estaban esperando el veredicto David Barrul y Silverio, del equipo de Malú.

Malú ya había dado el 60% para David y el 40% a Silverio.

Y el público aumentó los porcentajes a un 56% para Silverio y un 144% para David.

Silverio y Jesús Vázquez en ‘La Voz’

Y viéndose no sólo vencido sino humillado (sólo un 16% del público le votó) a Silverio no se le ocurrió otra cosa que en directo y en la cara de Jesús Vázquez, decir que no se creía los porcentajes, que «no les daba crédito».

Jesús Vázquez intentó no mandarle a tomar por donde amargan los pepinos allí mismo y con mucha diplomacia le dijo que al acabar el programa irían a hablar con el notario para que le enseñara las actas. Y entonces Silverio dijo «no, si no me tenéis que enseñar nada».

¿Y ENTONCES PARA QUÉ HABLAS? ¿Esto qué es, una exposición de bocachanclas?

En fin, más que suficiente para que ahora surjan mil teorías conspiranoicas. ¿Que qué opino yo como gurú de los realities y experto mundial que en los Nobel van a poner la categoría de ‘Panoli que comenta cosas de la tele’ sólo para poder darme un premio?

Pues pienso que Silverio está a la altura de los zapatos de David. Que Silverio se flipa y que su ego extiende cheques que su voz no puede pagar. Ah, y que cuando baila parece que está apretando el culo.

En fin, contado esto paso a resumiros otros lances interesantes de la gala:

La cosa comenzó con Ricky Martin cantando, así, sin venir a cuento y sin anestesia. A mí me parecía más Lady Gaga sin maquillaje y lleva pantalones como de Fofito en un funeral. De esos que tienen el tiro tan bajo que te puedes cagar encima sin que nadie lo note.

Además estuvo a punto de perder la gomina de lo que sudaba. No tenía la frente húmeda, tenía guías de visita y precios para verle las cataratas del Iguazú en todo el frontispicio.

Pero no me extraña, porque en el plató de La Voz no es que haga calor, es que cuando acaba la gala lo alquilan a un empresario panadero que se dedica a cocer pan y bollería. ¿Sabéis el cruasán que os comísteis ayer? Pues se horneó justo encima de donde pone el culo Bisbi.

Y de ahí pasamos a la bronca:

«Quiero pedir públicamente que Malú no la tome de nuevo conmigo, que quede claro que la quiero mucho, pero ella no para, no para», dijo Orozco, entre chivato y cobardica.

Mientras, Malú le miraba con cara de estar viendo el vídeo de la limpieza de una fístula diondenal. «En el fondo le gusta que le dé… le gusta«, dijo Malú. Ya sé que apunta en su libreta todo el rato: la lista de peticiones a los Reyes Magos:

– Una fusta nueva, que el culo de Orozco raspa y se me ha gastado la que tengo.

– Una bola roja con correa.

– Un traje de látex con cremallera en la boca.

– Seis metros de cuerda…

Y así. La casa de Malú es la única en la que los Reyes dejan los regalos por SEUR, por si les cae alguna hostia.

Dina fue la primera en pasar a la final. Destacable fue el moño que llevaba, en el que podría vivir una familia de cigüeñas. Era como si llevara un critter enfadado mordiéndole el cogote. Se movía solo, os lo juro. Era un moño-Gozilla. Si se llega a girar rápido y le arranca la cabeza a alguien con el moño.

Del duelo Idoia-Estela destacaré la capacidad de Estela de aflamencarlo todo. Tango, jota aragonesa, canto tirolés o marchas militares, si las canta Estela, las aflamenca con calzador.

Idoia se cantó una de (Bob Dylan versionada por) los Guns N’ Roses, (Knockin’ on Heaven’s Door) pero en plan nana. Y en el escenario había… ¿muelas gigantes? ¿Qué representaban, una quijada? ¿Que el cielo está en una dentadura sana?

También cantó como colaboración estelar Alejandro Fernández, que es concejal, o sea, con-ceja, de esas de me he grapado dos visones encima de los ojos.

Cantó ‘Hoy tengo ganas de tí’. Me emocioné, porque uno tiene su corazoncito y como estaba mirando a la pantalla, pues pensé que me lo decía a mí y claro, esos ojitos son irresistibles…

GAwff wefwefwòpjuhw fde ñieeec, pum, paf, blam!

Perdonad, había tomado el control de mi cuerpo Malú, pero ya lo he resuelto con un poco de agua bendita y unos golpes con un crucifijo.

Idoia y Estela acabaron casi empatadas, pero pasó Estela: 101% para Estela y 99% para Idoia.

De Damon y Jaume os diré, aunque sé que me vais a linchar y después despedazaréis mi cuerpo (apolíneo cuerpo) y lo quemaréis, que a mí Jaume no me gusta nada. No sé, veo algo oscuro tras ese buen rollito que tanto promulga…

«Jaume y Damon no tienen nada que ver, no son ni de la misma raza… aunque uno tiene micro rastas y el otro macro rastas», dijo Jesús Vázquez, haciendo un análisis profundo y trascendental como para dejar a la altura del betún a cualquier discurso sobre el desarrollo molecular en condiciones de ingravidez.

Jaume cantó ‘La chica de ayer’. Como siempre, sin novedad.

Damon se arrancó con When a man loves a woman (Cuando un hombre ama a una mujer). La letra dice (os la traduzco): cuando un hombre ama a una mujer / va y le intenta arrimar la cebolleta / y acaban todos en comisaría / porque el hombre era un señor de ochenta años / y la pobre mujer sólo quería ir tranquila en el metro.

Es una canción de amor.

Orozco le dio a Jaume un 60% y a Damon el 40%. El público lo dejó en un 121% para Jaume y un 79% para Damon.

Jaume prometió que si llegaba a la final se cortaba una rasta y fue Tania Llasera (con cara e psicópata que si yo soy su marido esta noche la paso encerrado en el baño) la encargada de cortarla.

Dijo que hay mucha gente que se ha peleado por quedarse con una parte de esa rasta. Pues no sé dónde la van a poner, porque va a parecer una oruga peluda…

David cantó muy bien, como suele y Malú entró otra vez en la histeria por la puerta grande, como suele.

Se tiró al suelo y estampó la libreta en el suelo. No contenta con eso se puso a romperla y a arrancarle páginas que luego tiraba por el aire con una ira y una furia y una saña que si la llevan a las Termópilas en lugar de 300 habrían hecho falta como mucho 25.

Y los demás coach, lejos de dispararle un dardo tranquilizante como pedía la situación, se pusieron a imitarla rompiendo sus libretas. Aquello parecía una huelga de basuras.

Jesús Vázquez se unió a la fiesta Hooligan y tiró la chaqueta al suelo para pisotearla después. Eso sí, luego no tuvo problemas en volvérsela a poner.

El caso es que Malú se cortó en un dedo (venganza de la libreta) y se puso a sangrar como gocho en san Martín. Yo ya podía oír las ambulancias, pero Orozco apareció con una tirita y no hizo falta amputar.

«He estado a punto hasta de chuparte el dedo«, le dijo Orozco a Malú y Malú le respondió: «¿Tú quieres chupar, Antonio? Las cosas no se chupan, se comen». ¿Esto qué es, Escenas de Matrimonio?

Y sanseacabó. Ya sólo vimos la pelotera pataleta de Silverio y se acabó lo que se daba. ¡LA SEMANA QUE VIENE LA FINAL!

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN) 

Jaume prometió que si llegaba a la final se cortaba una rasta y ha sido Tania Llasera la encargada de cortarla.

Dice que hay mucha gente que se ha peleado por quedarse con una parte de esa rasta. Pues no sé donde la van a poner, porque va a aparecer una oruga peluda…

El caso es que es el turno de Malú, Silverio y David. Van a cantar ‘Enamorada’. No me mola nada Silverio. Hace «quejiditos» cada dos sílabas. David canta flamenco, Silverio canta karaoke.

A mi a veces me da la sensación de que Malú está con la menopausia, por dios, que sofocos le dan…

Canta David Barrul una de Orozco, que se llama ‘Pedacitos de ti’. Me encanta esta gala aunque solo sea por lo mucho que están cantando en español. Barrul canta… pues bien, como siempre, como si estuviera en La Unión.

Malú ha vuelto a entrar en brote. Se ha tirado al suelo y ha estampado la libreta en el suelo.

Y luego se ha puesto a romperla y los demás le han imitado… El plató parece una huelga de basuras.

Jesús Vázquez se añade a la fiesta Hoolligan y tira la chaqueta al suelo para pisotearla.

¿Qué les han dado durante la publicidad? ¿No pueden esperar a que acabe la gala para darles la Jalea Real?

El caso es que Malú se ha cortado en un dedo y está sangrando como gocho en san Martín. Espero que lo supere. Ya oigo las ambulancias.

Canta Silverio. Ha sacado la artillería pesada con ‘Pena, penita, pena’. Pero para pena la que le va a dar irse, porque así va a ser.

A mi, qué queréis que os diga, es que me cae gordo, con ese flipamiento que le pone al bailar, como si estuviera bailando sevillanas con el culo apretado…

Y toca canción de ellos dos con Pastora Soler.

«He estado a punto hasta de chuparte el dedo», le dice Orozco a Malú y Malú le dice… «¿Tú quieres chupar, Antonio?». Y añade: «Las cosas no se chupan, se comen». ¿Esto qué es, Escenas de Matrimonio?

Vamos a ver qué ha votado Malú:

60% David y 40% Silverio.

Y el público aumenta los porcentajes a… 56% para Silverio y 144% para David. Os lo dije, penita la de Silverio cogiendo un taxi de vuelta.

Silverio dice que «no le pilla de sorpresa». «Yo siempre he dicho en todas las entrevistas que mi favorito era David», dice Silverio mientras agarra del brazo a Jesús.

Y por si fuera poco, encima acusa al programa de mentir en los porcentajes y dice que «no doy crédito a los porcentajes que ponen ahí». Y cuando Jesús le dice que le enseñan los datos del notario dice «no, si no me tenéis que enseñar nada».

Que mal perder. Si antes me caía mal, ahora me cae como una patada en la canaleta del culo.

Momento finalistas mendigando el voto. Obligados por Jesús Vázquez, que les pide alegatos para reclamar el voto del público.

Y se acabó lo que se daba.

MUCHAS GRACIAS POR ESTAR AHÍ.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Besos!

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Vamos con los muchachos de Orozco.

Comienzan cantando la canción «Devuelveme la vida», pero no es la de «que me la has robado», no, es la otra.

Madre mía, Damon cantando en español es como oír a Michael Robinson recitando a Lorca.

Sé que me vais a linchar y después despedazaréis mi cuerpo (apolíneo cuerpo) y lo quemaréis, pero a mi Jaume no me gusta nada. Es otro de los que sólo saben cantar de una manera.

«Jaume y Damon no tienen nada que ver, no son ni de la misma raza… aunque uno tiene micro rastas y el otro macro rastas», dice Jesús Vázquez, haciendo un análisis para dejar a la altura de la suela del zapato a cualquier discurso sobre el desarrollo molecular en condiciones de ingravidez.

Jaume va a cantar ‘La chica de ayer’. Dice Jesús que es una prueba de que se atreve con todo. Pero claro, se atreve con todo para cantarlo igual, así que tiene el mismo riesgo que no masticar las natillas.

Turno para Damon. El anuncio del coche que les lleva está justificadísimo. Para nada es publicidad encubierta. Es sólo que es fundamental sacar planos del coche mientras los concursantes hablan.

El muchacho canta Cuando un hombre ama a una mujer. Pero en guri. La letra dice (os la traduzco): cuando un hombre ama a una mujer / va y le intenta arrimar la cebolleta / y acaban todos en comisaría / porque el hombre era un señor de ochenta años / y la pobre mujer sólo quería ir tranquila en el metro.

Es una canción de amor.

«Ha venido Antonio y le ha dicho a Damon ‘No tengo ni puta idea de lo que voy a hacer'», cuenta Jesús Vázquez.

Malú está espídica. No deja de tener su gracia, no creáis.

El caso es que cantan Jaume y Damon con Pablo López, al que vio nacer Jesús Vázquez en OT. Si es que todo queda en casa.

Negaré haber dicho esto (aunque quede por escrito, sí, que pasa, si puede la infanta yo también) pero me mola la canción de Pablo López. Creo que me hago mayor.

Vamos a ver qué ha votado Orozco:

Jaume 60% y Damon 40%.

La paliza que le va a dar Jaume a Damon va a ser fina…

 121% para Jaume a 79% para Damon. Lo dicho, paliza.

Damon dice que no tiene nada de pena, que ha venido para que la gente crea en sus sueños. El año que viene le vemos en el anuncio de la lotería.

CAMBIAMOS DE POST.

YA EL ÚLTIMO, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN) 

Ya veréis mañana la de comentarios que va a haber por la cagada con los porcentajes.

Hasta el asesinato de Kennedy va a salir relacionado.

En fin, turno para Rosario y los suyos.

Pero antes, Orozco se hace un poco de publi de su disco cantándolo. ¿No le dará vergüenza salir a cantar con esa voz de cazallero después de Dina y Darío?

Dice el muchacho que está resfriado. Sí, lleva resfriado desde que empezó La Voz…

En fin, canta Rosario, con Idoia y Estela. A Idoia le han puesto una especie de peinado para poder llevar en la cabeza latas de coca cola. Por lo demás, como suele der costumbre, cantan mejor las concursantes que la coach.

Malú sigue un poco con carita como de estar oliendo a pedo y no haber sido ella…

Canta Estela. Se canta Vivir sin aire, de Maná. Hoy hay más canciones en español que nunca. Se agradece, oye. Bueeeeno, no lo ha cantado mal, pero es que me aburre un poco la manía de aflamencarlo todo. Son capaces de cantar un tango, una jota o un canto tirolés y aflamencarlos.

Turno de Idoia. Le perdono que cante en inglés (sí, así de magnánimo soy) porque se va a cantar una de los Guns N Roses. Aunque sea en plan nana, por lo que veo. ¿Eso que le han puesto en el escenario son muelas? ¿Qué representa, una quijada? ¿Que el cielo está en una dentadura sana?

Rosario le dice que es «muy distinta, muy especial y que tiene una voz… calentita». ¡Bieeeeen, ha dicho calentita! ¡Yuhu!

Ahora van a cantar con Alejandro Fernández. De fondo vemos a un señor de La Voz encendiendo velas con un mechero. Que apañaos.

APROVECHO PARA RECORDAROS QUE PODÉIS BUSCARME EN FACEBOOK CON EL NOMBRE «GUS SUPERVIVIENTE HERNÁNDEZ».

Y vamos con Alejandro Fernández, que es concejal, o sea, con ceja de las de me he grapado dos visones encima de los ojos, que se está cantando «Hoy tengo ganas de tí».

A lo mejor me emociono y todo, porque uno tiene su corazoncito y como está mirando a la pantalla, pues me pienso que me lo dice a mí y claro, esos ojitos son irresistibles…

GAwff wefwefwòpjuhw fde ñieeec, pum, paf, blam!

Perdonad, había tomado el control de mi cuerpo Malú, pero ya lo he resuelto con un poco de agua bendita y unas hostiejas con un crucifijo.

El caso es que Rosario ha votado:

60% para Idoia y 40% para Estela.

Y el público aumenta los porcentajes hasta:

101% para Estela y 99% para Idoia ¡CASI EMPATADAS!

Idoia y Rosario se emocionan. Idoia se está despidiendo y agradeciendo cosas hasta a su amiga puri la que iba con ella a 3º de EGB. Bueno, esta chica habrá hecho la ESO. Ay, que mayor soy.

Y cambiamos de post.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST.

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN) 

¡Empezamos!

En el plató se ha ido la luz o están ahorrando.

Bueno, bueno, se han puesto en plan túnel del terror y según les nombra Jesús Vázquez se van encendiendo luces fantasmales que les alumbran como un faro alumbraría a la niña de la curva.

Y canta Ricky Martin. Así, sin venir a cuento y sin anestesia. Lo que pasa es que a mi me parece que es Lady Gaga sin maquillaje. Lleva pantalones como de Fofito en un funeral.

Jesús Vázquez le está haciendo una teletienda a Ricky, repasando todo lo que tiene a la venta. El muchacho parece un tendero. En cualquier caso se le va a ir la gomina de lo que está sudando. No tiene la frente húmeda, tiene las cataratas del Iguazú.

Jesús se ha puesto esta noche un tupé al estilo cepillo viejo de los que dejas para barrer el patio.

«Quiero pedir públicamente que Malú no la tome de nuevo conmigo, que quede claro que la quiero mucho, pero ella no para, no para», dice Orozco.

Mientras, Malú le mira con cara de estar viendo a un borracho echar la pota. «En el fondo le gusta que le de… le gusta», dice Malú.

Bisbal se mete en medio pero como Orozco le amenaza se acojona y le menta lo bien que está vendiendo el disco.

También está en La Voz Pastora Soler. Dice que es muy tuitera.

Canta Dario, que es el hijo pequeño del Aberroncho. Tras él canta Dina y después Bisbi. Están haciéndose un trío. Dina lleva un moño en el que podría vivir una familia de cigüeñas. Joder, me da miedo el criter desmayado ese que le han puesto. Se mueve solo. Creo que era la única manera de que la chica llegara al metro y medio.

Canta ya en solitario Darío. Canta quédate conmigo, de Pastora Soler, que está ahí al lado. Está cantando al piano y está cantando como si acabara de comer cortezas de cerdo…

Oooooooh, al final de la canción han salido unas bengalas echando chispas… ¡ESO NO LO HACE NI EL JAMES CAMERON! ¡QUE DESPLIEGUE!

Turno de Dina y su moño-Gozilla. Se han puesto en plan setentero, con bailarinas en pedestales y ella en otro. El caso es que se aleje del suelo. A una de estas se gira rápido y le arranca la cabeza a alguien con el moño.

A cantado muy bien. Sobre todo lo opina Jesús Vázquez, que ha salido de detrás del escenario pegando berridos como si estuviera en el mercadillo vendiendo bragas.

«A mi me has puesto… el pelo de punta», dice Bisbal. Los dos segundos que ha tardado en decir lo que le ponía han sido de mucho miedo.

Hoy los coach votan así: 60% para uno y 40% para otro.

Y ahora cantan Darío y Dina con Ricky Martin, que repite pantalones de esos en los que te puedes cagar sin que se note. Orozco se ha puesto a cantar la canción merenguera, o salsera o bachatera o lo que sea, de Ricky. Lo que pasa es que Orozco tiene un baile culebrilla que no hay por donde cogerlo.

Malú pide a gritos un Ricky Martin en su vida. La mujer ha dejado el asiento como para ponerle una alfombrilla de baño debajo para que no cale.

Joder, Malú se está pasando ya en su papel de tocapelotas.

Jesús Vázquez la ha cagado. Se ha montado la de dios.

En el sobre de David estaba 60% para Dina y 40% para Darío. Pero en la pantalla lo han puesto al revés aunque ya sabíamos que estaba mal porque Jesús Vázquez lo había gritado antes de tiempo… Madre mía que carajal.

El público mueve los porcentajes hasta el 65% para Darío y el 135% para Dina.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ PUEDES VER EL RESUMEN)

Ahí tenemos al doctor honoris causa tocando la guitarra para que los coach canten.

Lo cierto es que Bisbi y Malú son los únicos que tienen voz…

Y ahora todos los aspirantes se suben al escenario y ahí hay ya más gente que en la guerra. Parece el We are the world we are the children.

Alejandro, otro que viene a vender discos. Esto es como una teletienda musical.

Y turno del equipo de Malú.

Van a cantar Alba, Janyssha  y David.

Como bien dice Jesús Vázquez, llevamos dos horas y media de gala y es la primera canción en castellano de un concursante. Solo por eso Alba se merece un monumento.

Viva Alba Lucía y viva la madre que la parió. Bisbi se declara fan 100% de Alba y le dice que ojalá llegue  la semifinal.

Le toca el turno a Janyssha. Madre del amor hermoso, qué exhuberancia, que desparrame. Lo de Janyssha no son tetas, son tsunamis con pezón. Todos piropean a la muchacha.

Rosario le dice que canta sin ningún esfuerzo, sin dificultad… sí, vamos, que canta durmiendo. «Tienes una potencia que me quito el sombrero», le dice Rosario, tal y como le dijo Josefina a Napoleón.

Turno para David. Va a cantar una de Alejandro Sanz, Mi Marciana.

Otro que si por mi fuera lo pasaba a la refinal finalísima de las finales.

No sé si a Malú le estará gustando porque estaba haciendo el canelo con gestos como de arrear a alguien con el cuaderno… ah, sí, le mola, porque ahora pone cara de mucho sentimiento.

¡¡SE HA VUELTO LOCA!!

Se pone a tirar los cuadernos de todo el mundo, bueno, a tirarlos, a estamparlos en el suelo y luego dice «¡¡PORQUE EL VESTIDO NO ES MÍO, SI NO, ME LO RAJO!!»

Joe, pues que pena. ¿Hacemos una colecta para pagarlo y que se lo raje?

Uy, el Bisbi, que se ha picado un poquillo con uno del público que a saber qué le ha dicho…

Cantan Malú y sus chicos. Para mi que a Orozco le mola Malú más que encontrarse dinero en el bolsillo de un abrigo. El caso es que está sonando bien. Lo cual es guay y triste porque sea algo sorprendente.

Malú ha valorado así:

Alba 20%. Janyssha 30%, David 50%.

Y el público mueve los porcentajes a:

Alba 34%, Janyssha 35% y David 131% David lo ha petado. ¡¡CLARO QUE SÍ, JODER!! Esa para los que cantan en inglés.

Y vamos con el equipo de Rosario.

Cantan Idoia, Ivet y Sandra.

A Idoia la han puesto como si fuera un pin up pero de colegio de monjas. Por lo demás, canta bien, pero a mi me ha entrado sueño oyéndola…

Turno de Ivet. Dice que entre el trabajo y la música ha decidido quedarse con la música. A sus padres les habrá dado un patatús. Rosario la oye hipnotizada. Lo está haciendo muy bien, la verdad.

Canta Sandra, que hace tiempo que perdió las rastas. Pues canta muy bien, chorrazo de voz, pero a mi no me ha emocionado. Duro de pelar que es uno.

Y caaantan Rosario y sus muchachas. Dicen que la busques entre la hierbabuena. O la hierbabuena está crecida como un nogal de sesenta años o Rosario es más bajita de lo que parece.

Vamos a ver cómo ha valorado Malú:

Idoia 50%, Ivet 20% y Sandra 30%.

Y el público aumentó los porcentajes hasta:

Idoia  105%, Ivet 54% y Sandra… no me ha dado tiempo a verlo, joder, es que lo quitan a la velocidad del rayo… El caso es que Idoia está llorando a mares de la emoción, pasa a la semifinal.

Y ahora van a cantar los de la serie «Dreamland», que aún no se ha estrenado y los cuatro semifinalistas.

Y fin de fiesta, con Jesús Vázquez desgañitándose para despedir la gala.

¡Se acabó lo que se daba!

Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Un beso y gracias por estar ahí!

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ PUEDES VER EL RESUMEN)

Esto es como los programas de la tele de los ochenta: saluda todo cristo.

Orozco le acaba de ofrecer un contrato laboral a Cristina. Ha dicho que para su gira estaban buscando una voz femenina y que si se quería ir con él de gira. A la chica se le ha hecho el culo pesicola y ha dicho que sí.

«No he hablado con mi manager, ni con mi director musical, pero si quieres te vienes conmigo de gira», le ha dicho. Esto además de La Voz es El Inem.

Lo raro es que Cristina no ha preguntado cuánto será el sueldo… Horarios, dias libres, esas cosas hay que fijarlas, leche.

Jesús Vázquez le dice ahora a Orozco que su disco, que salió ayer, ya es disco de oro (más de 30.000 copias).

Y vamos con los chavales/as del equipo de Bisbal. Cantan Tina, Alex y Darío.

El primero en cantar es Alex.

Aiba la leche que miedo la cara que está poniendo Bisbi de loco de la motosierra. Podría haber hecho de malo en No es país para viejos y sin caracterizar. Bueno, el caso es que Alex lo ha hecho muy bien.

Orozco se ríe. Pero claro, Orozco se ríe con todo. Para mi que va fumado a las galas.

Malú valora la actuación de Alex, lo que pasa es que habla más de los guitarristas.

Jesús Vázquez dice que tiene dolor en la espalda y resulta que lo que le pasa es que tiene medido por la canaleta del culo un videojuego. Se lo queda Malú. Pues debe oler a sobaquillo anal que no veas…

Canta Darío. Tocate los perendengues. Le ha dedicado su éxito a Dios, porque dice que es él el que toma el control. ¿Le dedicarán a Dios muchas canciones que no sean el Alabaré? Y ¿Dios se aburre y toma el control de Darío para echarse unos cantes?

¿Quién toma el control de Nacho Vidal? ¿La pantera rosa?

Y turno de que se eche unos cantes Tina. A los del públicos les han dado bengalitas para que hagan el canelo. Si no salen ardiendo será de puro milagro. Bisbi también tiene su bengala y la menea emocionado. Bueno, emocionado, con esa emoción a lo Patricio Estrella…

Bueno, Tina ha cantado bien. Lo malo es que todo el mundo le recuerda cada cinco minutos que la primera vez que se presentó no le cogió ni perry.

Esta noche va de pullitas entre los coach. Ahora le ha dicho Bisbi a Orozco que se está dejando Look Tony Aguilar.

Y canta Bisbi con sus muchachos. ¿Será causalidad que Bisbi siempre suene mejor que los demas coaches?

Bisbi ha valorado:

Alex 30%, Darío 50% y  Tina 20%.

El público mueve los porcentajes al:

Alex 72%, Darío 80% y Tina 48%.

Pues tampoco estoy de acuerdo. Me gustaba más Álex, la verdad.

Alex se pone gracioso, peor no de hacer gracia sino de dar las gracias hasta al señor que puso los ladrillos del plató.

Vamos a cambiar de post.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO