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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘Gran Hermano’

Amor, de Gran Hermano, dice que la policía china la busca por irregularidades

Me vais a llamar incrédulo, me vais a llamar desconfiado o me vais a llamar para la cita con el proctólogo de los dedos como cerrojos de un penal.

Pero antes, os cuento porqué.

Resulta que Amor, de Gran Hermano, que siempre se ha caracterizado por una vida tranquila sin agresiones a la salida de las discotecas ni nada, dice que ha triunfado en China. Así, en China, sin ponerse colorá, como es pequeña, China, pues en China, en toda entera.

Amor, de Gran Hermano, perseguida, como Rambo (ARCHIVO)

Amor, de Gran Hermano, perseguida, como Rambo (ARCHIVO)

Y después de vender eso, dice que la policía la busca en aquel país porque una de las empresarias que la contrató (de la que al parecer solo sabe el nombre) lo hizo de forma ilegal o con irregularidades y que ahora la buscan a ella.

Vaya por dios.

Lo cuenta todo en el diario elsemanaldigital.com, en el que dice, textualmente: “Hemos sido estafados por una China llamada Sayaka. Nos ha contratado de forma ilegal y con visa falsa y la policía nos busca no solo a nosotros si no a todos los artista que estemos trabajando en China! Estoy muy asustada y muy nerviosa”. 

A ver, a ver, ¿a todos los artistas que estén trabajando en China? ¿A todos? Pues se va a hartar la policía china de correr, madre de deu.

El caso es que lo pinta poco menos como si estuviera escondida en la parte de atrás de un tenderete de mercadillo chino, temblando y acosada por la búsqueda policial.

Pero no. Está en España y si miráis su Twitter veréis que se lo está pasando teta piruleta de acá para allá.

Pero claro, si no cuentas el dramón del siglo no te llevan a la tele para preguntarte por el asunto. ¿Y a que no sabéis que? ¡Este viernes va al Sálvame Deluxe! Vaya por dios. Casualidades de la vida.

NOTA: Como ya ha habido alguien sin demasiadas luces que lo ha hecho, os recuerdo que no se toleran los comentarios insultantes, homófobos o racistas. Gracias.

¿Peligra el Gran Hermano con Mercedes Milá de presentadora?

Hola salaos y salás. Al parecer, Mediaset (Medio seto, en latín, en referencia a los matojos que flanqueaban las calzadas romanas) no tiene muy claro si Diario de… continuará en antena después de la presente temporada.

Mercedes Milá, con los brazos en jarras, más chula que un ocho y olé.

Mercedes Milá, con los brazos en jarras, más chula que un ocho y olé.

Es como si estuvieran en una parada de bus y no supieran si encenderse el cigarrillo o no. Por lo pronto y como informa vertele.com han decidido cerrar la redacción del programa (y joderle las cifras de empleo al PP con nuevos parados) mientras piensan si habrá o no habrá más.

El caso es que me parece recordar haber oído a Mercedes Milá en más de una ocasión relacionar Diario de… con su papel como presentadora en Gran Hermano.

O sea, que Diario de… sería como un añadido, como un pago en especie por hacer el reality. Diario de… es como el hijo pequeño de Milá y llevaba 10 años quitándose el gusanillo periodístico y de denuncia con ese formato de investigación y reportajes.

Lo cierto es que se lo he preguntado a la propia Milá (por email), pero como tengo el culo inquieto como un hormiguero al lado de una panadería no he podido esperar a que me responda. ¡Os lo contaré en cuanto lo haga!

Y como además me gusta poner la cara para que me la partan más que a los extras de las pelis de Chuck Norris, pues me lanzo a la piscina y os doy mi opinión, que sé que la esperáis como agua de mayo.

¿Peligra el Gran Hermano con Mercedes Milá de presentadora? No, no creo que peligre: lo presentará.

Por mil motivos. El primero es que Mercedes Milá adora Gran Hermano. Como yo. Los que tengan a bien ponernos a parir a ambos diciendo que es una basura, que si no tenemos vida o recomendándonos que leamos, que pongan en el comentario: ASUNTO: GH caca. Así me ahorro leerlos.

En segundo lugar, la pataleta no es el estilo de Milá. Creo que va más por esperar un poco y plantarse en el despacho de Vasile a pedirle que vuelva el formato y no salir de allí hasta que al pobre hombre se le vuelva a poner el pelo de color marrón chocolate y blanco otra vez.

El año pasado la gran Paula Arenas entrevistaba a Milá, y ésta era una de las respuestas que le daba al preguntarle por la audiencia y las críticas a GH: Cuanta más gente lo ve, más patadas recibo. Me siguen preguntando por la calle: “¿cómo es posible que presentes ese programa? Qué pena, con lo buena que eras cuando hacías entrevistas… Claro, el dinero puede mucho”. Si supieran cuánto amo yo Gran Hermano. Me ha tocado la lotería con ese programa. Y además tengo Diario de, así que soy muy feliz.

En fin. Os mantendré informados y supervitaminados y peinaditos con la raya a un lado.

P.D.: ¡¡MILÁ CONTESTA!!

Milá, que es más mola más que un euromillones de los gordos, ya me ha contestado.

Me dice que no, que el hecho de que no haya Diario de… no es un impedimento: “Es justamente al revés: como empieza GH, creo, en Septiembre/Octubre, tengo que dejar de hacer Dd“.

Peeeeero, explica que “otros años el equipo no paraba y este, desgraciadísimamente, han cortado los contratos de mis compañeros; aunque espero que, como me ha dicho Vasile, no signifique que se deje de hacer Diario de…” y vuelva “en cuanto sea factible”.

Diez razones por las que te tiene que gustar Gran Hermano

Antes de nada, una advertencia: si eres de los que reniega de Gran Hermano y quieres seguir renegando porque el hecho de que te gustara podría interferir en tu libro sobre la filosofía y ética de las partículas elementales y su relación socio económica con la teología profunda de Carmen de Mairena, es mejor que no leas esto.

Sí, porque he decidido desvelar cuales son las diez razones básicas por las que a cualquiera le debe gustar Gran Hermano. Sirve para iniciar a los poco duchos en la materia como de argumentos de defensa para los GranHermaniebers.

Allá vamos:

1.- Salen mujeres desnudas, semidesnudas o mediofajistas. Bueno, en realidad lo más que se ve es algún pandero con biquini y alguna tetilla despistada, pero si Gerontofilia es tu segundo apellido, vas a ver más ropa interior de Mercedes Milá que abriendo su cajón de las bragas.

2.– Es un experimento sociológico. La pregunta a responder es ¿se extinguirá la raza humana? La respuesta, edición tras edición, es que si hubiera una hecatombe y solo sobrevivieran los de la casa de Guadalix, en unos seis meses el planeta de los simios sería una realidad.

3.- Tienes algo de qué hablar con todo el mundo. Sí, porque hablar en un bar o un ascensor del desarrollo conductual humano está muy manido. Es más, en algunas culturas está mal visto. Sin embargo Gran Hermano es un tema que puedes sacar en cualquier ambiente. En los salones de París no habla de otra cosa.

4.- Es como un chequeo médico. Las broncas que se montan en la casa pondrán a prueba tus funciones biológicas: sabrás si oyes bien (o te quedarás sordo, una de dos), si el corazón late adecuadamente y soporta el estrés (controlarás tus ganas de estrangular gente), si tienes bien el tacto (estarás tocándote los mismísimos o el susodicho si no haces más que estar delante de la tele) e incluso pondrás a prueba tus esfínteres (por lo de cagarse en todo).

5.- Aprenderás idiomas. Siempre meten a algún italiano que habla como Mario Bros de resaca. Ya tienes un idioma. Además, aprenderás dialectos como el chonilés, el patanés o el subnormalés, todos ellos muy solicitados por las multinacionales.

– ¿Habla usted el idioma choni?

-No, sólo soy bilingüe en inglés, alemán, francés, ruso, seis dialectos chinos, árabe, y hebreo antiguo.

– Ya le llamaremos.

6.- No necesitarás mascota. Los concursantes son como perrillos abandonados: si les sacas de su hábitat ponen cara de desamparo y tiritan. Más de uno ha muerto atropellado al ser deslumbrado por los faros de un coche cuando venía de comer zanahorias del huerto del tío Paco.

7.- La compañía de móvil y tú, una historia de amor. El saldo se pone rancio enseguida, se amojama y no hay nada que hacer con él. Por eso es importante ponerse a mandar mensajes para salvar a una criaturita de la casa o para expulsar a una como echándola a los leones. Te cobrarán como si estuvieras haciendo un crucero y nadie te lo agradecerá jamás, pero ah, el deber cumplido…

8.- Lobotomía para que te quiero. Según los expertos (que ho lo han visto en su vida) ver GH es incompatible con cualquier ejercicio intelectual. Si ves Gran Hermano ya no puedes leer, viajar ni ver una entrevista sesuda de Ana Pastor. El ajedrez sólo te evocará el suelo de la cocina de tu abuela. Tu encéfalo quedará como si te lo hubieran planchado de tintorería.

9.- Ejemplo en Harvard y Oxford. Todos los clubes de debate de las hermandades de las más prestigiosas universidades estudian el debate de Gran Hermano. Obama sacó la idea del “Yes We Can” oyendo a Chiqui decir que ella hacía las cosas porque le salía del coño.

10.- Puedes leer este blog. Ah, sí. Un punto de referencia, un remanso de paz, un lugar común. Porque si no lo ves, ¿cómo te vas a enterar de a quién estamos despellejando?

Igor, de Gran Hermano, imputado por estafa a una mujer que le pagó por sexo

A ver, tal y como dice El diario Montañés a Igor, de Gran Hermano 14, ha sido imputado por un presunto delito de estafa.

Según dice el artículo el muchacho se acostó por dinero con una mujer (ella le pagó a él por sexo) y aprovechando la coyuntura se quedó con la tarjeta de crédito y luego la usó, supuestamente, para hacer apuestas on-line.

Ojo, que hay todo tipo de detalles: que el muchacho se anunciaba en una web, que estuvieron con el conejeo unas dos horas, que él (supuestísimamente) pilló la tarjeta aprovechando que la señora iba a hacer sus cosas y se apuntó la numeración y ya que estaba, pues se llevó 20 eurillos que había por allí.

Lo que pasa es que la señora, que lo mismo era de ir al mercado a por lechuga y poco más (bueno y de pagar maromos para darse un homenaje) empezó a ver que le cargaban apuestas on-line.

Y de ahí a que localizaran el ordenador donde se habían hecho las apuestas, pues nada, un par de pesquisitas de la poli.

A mí de todo esto no me sorprende que el muchacho sea adicto al juego (ya lo dijo en Gran Hermano y en otras muchas entrevistas después), ni que se quedara con la tarjeta (oye, que cada uno tiene sus cosas), ni que la usara para apostar (lo mismo pensaba que era el abono transportes y lo estaba recargando), lo que me sorprende es que la señora pagara por hacerse a Igor.

Señora, por el amor de dios, espero que no pagara usted mucho. Que para eso hay locales de bailoteo que se pilla fijo…

Lo que no me sorprende nada es el genio criminal del muchacho, que madre mía, si llega a matar él a Kennedy lo pillan con el fusil, con la munición, en el sitio y con una declaración de culpabilidad firmada por 14 testigos.

Dani Santos, o cómo triunfar y vivir del cuento

A los fans del pequeño Milhouse redivivo, más conocido como Dani Santos, de Gran Hermano 12+1, les va a dar un subidón que ni lamiendo la cuchara de remover el LSD: Podría tener su propio reality.

Al principio le iban a proponer un programa a lo Punset, pero teniendo en cuenta que habla chino pero nunca había probado los garbanzos, desistieron.

Cuentan en vertele.com que la cosa podría ir por dos lados.

Una opción sería que Dani conviviera una semana con una persona, con 1000 euros de presupuesto para gastarse y… y ya. Eso es todo.

La otra sería que el susodicho conviviera una semana con un famoso, con el fin de que le hiciera las mismas preguntas tocahuevos y maleducadas que le hacía sin sonrojo a sus compañeros de GH.

Eso significa que sus estudios de arquitectura tendrán que esperar, supongo. Y menos mal, porque sobran arquitectos, en general sobra gente preparada, y falta gente que sepa… que sepa… bueno, no sé, reírse de su propio desconocimiento, que tampoco es fácil, oye.

Aún no se sabe dónde se emitiría este formato revelación, esta apuesta arriesgada que llena de contenido la televisión del siglo XXI, pero claro, en alguna de Mediaset. Yo apostaría por Cuatro.

Ya tenemos rumores de los concursantes de Gran Hermano 12

Es inevitable. Esperar que no aparezcan es como subirse la cremallera de los pantalones muy rápido muy rápido y esperar no pillarse la pirindola. Hablo, amigos y amigas del misterio, de…

¡¡¡¡LOS RUMORES SOBRE LOS CONCURSANTES DE GRAN HERMANO!!!!

Sí, yo, que soy como Bill Gates pero sin gafas y sin pastizal de dólares, he hecho un rastreo por Internet (vamos, que lo he puesto en Google) y he encontrado diversos rumores sobre cómo serán los concursantes de GH 12.

Allá vamos:

En un primer blog Navyl pone que habrá: embarazadas, obesos, discapacitados, una virgen mayor, un militar, un fascista, un gay “especial” (con esto no se a lo que se refiere) y un religioso. De la casa dice que estará dividida en épocas diferentes, futuro, edad media, prehistoria… (oye, teniendo en cuenta el rollo futurista con que acabó la última edición…).

En 1984 blog hablan de reciclaje, y aseguran que concursantes que fueron desechados para Las joyas de la corona podrían ser los elegidos para GH y que pasaron a hacer los psicotécnicos directamente. Si esto es cierto, que Dios nos coja confesados.

Y como a mi me ha sabido a poco, añado mis propias apuestas para los nuevos concursantes:

– Un hombre con bigote y almorranas enormes. Concursa el hombre y las almorranas, que ser harán pasar por sus primas de Cuenca.

– Una mujer con muchas tetas (no menos de 4).

– Un hermafrodita obeso, fascista, religioso, gay, con la mili hecha y virgen, y que además, se presentara al cásting de Las joyas de la Corona.

– Un marciano, con muchos tentáculos y antropófago.

– Un miembro de la Real Academia Española, que sólo hable con palabras del diccionario que empiecen por la letra de su sillón.

El loro, que harto de salir en todos los puñeteros programas por fin tiene la oportunidad de llevarse la pasta.

– Pocahontas, La Cenicienta, Ariel o cualquier otro personaje de Disney que deje de sentirse adolescente y quiera sentirse mujer.

Respecto a la casa, han creado una réplica del cubo de la película “The cube”, de forma que habrá muchos concursantes nuevos, a medida que vayan palmando los que entraron al principio, pero para hacerlo más televisivo estará decorada a lo rococó.

Me he presentado al casting de Gran Hermano 12

Hola a todos.

Como el año pasado, y sin demasiadas esperanzas, me he presentado al casting de Gran Hermano.

Ya sabéis que el año pasado ni siquiera me llamaron, pero yo, que otra cosa no, pero cabezón soy un rato, lo voy a intentar de nuevo para la duodécima edición.

Os cuento cómo va lo de presentarse al casting (si me cogen se acabó el chollo, no podría contaros nada más…).

Lo primero que hay que hacer es llamar a un número 806. No os lo doy, por aquello de la publicidad, pero es fácil de encontrar. Eso sí, ojo, porque cuesta 1.18 euros/min R.F.Telefonica y 1.534 euros/min movil IVA.incl.

Para que os hagáis una idea yo he tardado 2 minutos y 43 segundos.

Lo que te dicen cuando llamas es que Zeppelin TV es el dueño de los datos que aportas (y el rollo de que los puedes cancelas por la protección de datos). Luego, te piden el nombre, los apellidos, el teléfono móvil y el fijo y el código postal.

Por último, te dan un número de usuario y una clave, para que en www.granhermano.com te des de alta y rellenes el siguiente formulario (con asterisco es que se tiene que poner por narices):

Foto

Video

Nombre (*)

Apellidos (*)

DNI/NIE (*)

Fecha de nacimiento (*)

Sexo (*)

Estado civil (*)

Número hijos (*)

Peso (Kg) (*)

Altura (metros) (*) (en metros y centimetros ejemplo: 1.75)

Trabaja (*)

Pareja (*)

Teléfono 1 (*)

Teléfono 2

Localidad residencia (*)

Provincia residencia (*)

CP (*)

Localidad nacimiento (*)

Provincia nacimiento (*)

Estudios realizados (*)

Profesión (*)

EmailDirección

Red social (Facebook, Twitter…)

Pregunta 1: Autodefínete (*)Pregunta 2: ¿Qué es para ti lo más fácil y lo más difícil de convivir contigo? (*)

Pregunta 3: Aficiones (*)

Pregunta 4: ¿Te gusta tu vida actual? (S/N) ¿Por qué? (*)

Pregunta 5: ¿Por qué te quieres presentar a Gran Hermano? (*)

Pregunta 6: ¿Tienes la esperanza de reencontrarte con alguien que hace tiempo que no ves? (S/N) ¿Con quién? (*)

Pregunta 7: ¿Te gustaría encontrar a un ser querido que no conoces? (S/N) ¿A quién?

Y ya está, a esperar que te llamen…

NOTA: Telecinco dice lo siguiente: Hasta el momento, la cifra de aspirantes a formar parte de “GH 12” (casi 60.000) supera ya en 10.000 personas a la registrada en la undécima edición (cerca de 50.000), cuando aún no se ha cerrado la fase telefónica del proceso de selección.

Vamos, que lo tengo chupado.

¿Acongojados en Telecinco por Gran Hermano 11?

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por fin vuelve Gran Hermano (este domingo), queridos amigos. Estoy emocionado, ya sabéis cuánto me gusta.

Aún no sé si lo seguiremos con este blog o con el del Ojo de Gran Hermano, pero podéis estar seguros de que lo viviremos tan intensamente como el año pasado (con las galas en directo, por supuesto).

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUÉ GANAS TENGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El caso es que estoy un poco acongojado, como creo que están un poco en Telecinco.

¿Habéis visto las promos de Gran Hermano 11?

Dicen algo así como No hace falta ser adicto al amor para enamorarse, y no hace falta ser adicto a Telecinco para ver Gran Hermano.

¿Qué narices significa eso?

Yo creo que con la mala imagen que tiene Telecinco y con los resultados más bajos de lo esperado que les dio Supervivientes (por no hablar de El topo) están un poco acongojadillos y han querido dejar claro que aunque no te guste Telecinco puedes ver Gran Hermano 11.

Si a eso le unimos que en Inglaterra la Channel 4 ha anunciado que no volverá a hacer Gran Hermano por culpa de la baja audiencia de la edición de este año… vamos, que en Telecinco, con la suerte que tienen últimamente… no digo más.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LA NUEVA ERA!!!!!!!!!!!!

Además, dijeron que este año era una nueva era, una nueva generación. ¡¡¡Qué ganas tengo de verla!!!

No le tengo un gran cariño a Telecinco, para que nos vamos a engañar, pero espero que les vaya bien con GH 11, más que nada porque como sigan cayéndose realities voy a acabar debajo de un puente, ja ja ja.

Bueno, os mantendré al tanto de las novedades esta semana.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y EL DOMINGO LA PRIMERA GALA EN DIRECTO!!!!!!!!!!

¿Tenéis ganas?

Así de mal ha acabado Palomares

Pasaba unos agradables y familiares (aunque parezca una contradicción) días de vacaciones en Plasencia cuando en una pared de esa preciosa ciudad vi un cartel.

¡¡Era de una discoteca que anunciaba que Palomares estaría allí!!

En el cartel había una foto de Palomares y ponía algo así como “Si quieres conocer a Palomares, de Gran Hermano, pásate por la discoteca patatín patán el día turulú…”

O sea, que ese tipo risueño, profe de música en Ciudad Real, casi recién casado, se dedica a hacer bolos en discotecas de segunda.

Siempre que pienso en estas cosas (casi todos los ex grandes hermanos hacen bolos) se me plantean dos posturas:

La primera, me dice que es un chollo llevártelo crudo por ir un par de horas a una discoteca a sonreír un poco y hacerte fotos con desconocidos.

La segunda, que es muy triste que alguien se lo lleve crudo por eso mismo…

En el cartel ponía que entrar a la discoteca (incluía copa y un tentempié) costaba 30 euros. Después, lo habían tachado con rotulador y lo habían bajado a 15 euros.

No sé, ¿qué pensáis vosotros?

NOTA: No llevaba nada para hacerle una foto al cartel, pero no tenía desperdicio.

NOTA 2: Gracias por la matización, Óscar.

La sargenta y el soldador de Gran Hermano han roto

Es lo que tiene la fama, que al final te lo acabas creyendo…

El caso es que ayer en el truño Sálvame (lo he visto en la web de Telecinco, porque el programa me sienta como un laxante) la sargenta, más conocida como Gema de Gran Hermano 10, confirmaba que ya no está con el soldador, alias Carlos.

Llevaban 11 años casados, los típicos novios de toda la vida, qué se le va a hacer.

Ella se ha quedado en la casa, y el chaval se ha ido a casa de sus padres: ¿alguien dudaba de que sería de otra forma? ¡¡Con lo mandona que era!!

Lo raro no es que se dejaran hace 5 meses, es que no se hayan dejado antes, incluso, de entrar en Gran Hermano.

Para mí que eso era la típica relación destructiva, de ni contigo ni sin ti. Qué cosa más tonta, de verdad. ¿No os parece que si una relación no funciona es mejor dejarlo?

Ahora le echarán la culpa a GH y se harán unos cuantos platós, porque aquí todo el mundo quiere chupar del bote lo máximo, y acabar de colaboradora/or en algún programa.

Y claro, como a Telecinco no le gustan estas cosas, seguro que no veremos al chaval llorando en algún programa, ni a ella chillando en algún otro…

Ésta es una parte de los realities que no me gusta. Cuando acaba el reality acaba tu fama. Así debería ser.

¿Qué os parece?