Ya sabéis que todos los años cuando se acerca el comienzo de Gran Hermano (decimoquinta edición llegará en otoño) salen mil webs y blogs en los que publican supuestos perfiles que van a entrar.
De todos ellos aciertan el 10% y es el 10% que se acierta por pura generalidad. Por ejemplo, si digo que en Gran Hermano 15 van a entrar dos personas humanas acierto fijo (por más que mucho discuta la humanidad de más de un concursante).
Así que como no es de acertar de lo que se trata os propongo un juego: inventarnos los perfiles. Y a tomar por donde amargan los pepinos el rigor periodístico (que por otra parte nunca tuve, yo lo más que tengo es rigor mortis más de una mañana).
Os animo a que en los comentarios pongáis vuestros propios perfiles.
– Un matrimonio en el que él perdió el cuerpo del ombligo para abajo en un ataque de hámsters con la rabia y ella sólo tiene de ombligo para abajo porque es una abominación de un científico loco. Entran en la casa como un solo concursante hasta que al ponerse el biquini para entrar en el jacuzzi sean descubiertos.
– Esperanza Aguirre y un agente de movilidad. Es muy posible que Esperanza acabe abandonando la casa voluntariamente antes de que el súper pueda abrir la boca. En su huida atropellará a algún otro concursante y habrá sangre y vísceras por doquier. La prueba semanal será limpiar y enterrar los restos en el patio.
– Felipe Juan Froilán de Todos los Santos y una choni de barrio malo llamada Yessica. Froi se ha enamorado y como ha tenido unas notas con más suspensos que el metro en verano ha decidido buscar vías alternativas para ganarse la vida. Yessica llevará estampado de leopardo y unos pendientes de aro como para hacer de hula hoop y todo acabará mal cuando haya una prueba de tiro al blanco. Froilán abandonará la casa con el pie por delante.
– Un par de inspectores de Hacienda. En realidad irán a Guadalix a investigar a la productora, pero eso es como la mafia, si entras ya no puedes salir, así que se quedarán en la casa, acojonados, sentados en un rincón y balanceándose entre temblores. Los sacarán el último día en un furgón de paredes acolchadas.
– Ada Colau y un señor de Cuenca. El señor no pinta una mierda, pero a Ada Colau no va a haber quién cojones la saque de la casa.
– Un caniche y un pastor alemán. Me refiero a perros en ambos casos. Serán los primeros que tengan sexo en la casa. Los demás verán que son muy populares entre la audiencia y les imitarán, por lo que todos se olisquearán el culo y mearán por las esquinas de la casa, incluido en la que estarán los inspectores de Hacienda, que serán así vejados.
– Un señor de apellido Gibraltar y un colega que se apellide Español. Harán la gracia todo el puto concurso hasta que un agente infiltrado del MI5 británico les ponga matarratas en los espaguetis.
– El agente secreto del MI5 y una ama de casa de 75 años de un pueblo de Cáceres, que no sabrá muy bien porqué está allí ni porqué no puede poner la silla de mimbre a la puerta de la casa a la que caiga el sol, pero que servirá de tapadera.
Y así más o menos… Si queréis más, mañana os pongo una segunda parte. ¿Queréis más?