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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘gran hermano 15’

Me invento los primeros perfiles filtrados de Gran Hermano 15

Ya sabéis que todos los años cuando se acerca el comienzo de Gran Hermano (decimoquinta edición llegará en otoño) salen mil webs y blogs en los que publican supuestos perfiles que van a entrar.

De todos ellos aciertan el 10% y es el 10% que se acierta por pura generalidad. Por ejemplo, si digo que en Gran Hermano 15 van a entrar dos personas humanas acierto fijo (por más que mucho discuta la humanidad de más de un concursante).

Así que como no es de acertar de lo que se trata os propongo un juego: inventarnos los perfiles. Y a tomar por donde amargan los pepinos el rigor periodístico (que por otra parte nunca tuve, yo lo más que tengo es rigor mortis más de una mañana).

Os animo a que en los comentarios pongáis vuestros propios perfiles.

– Un matrimonio en el que él perdió el cuerpo del ombligo para abajo en un ataque de hámsters con la rabia y ella sólo tiene de ombligo para abajo porque es una abominación de un científico loco. Entran en la casa como un solo concursante hasta que al ponerse el biquini para entrar en el jacuzzi sean descubiertos.

– Esperanza Aguirre y un agente de movilidad. Es muy posible que Esperanza acabe abandonando la casa voluntariamente antes de que el súper pueda abrir la boca. En su huida atropellará a algún otro concursante y habrá sangre y vísceras por doquier. La prueba semanal será limpiar y enterrar los restos en el patio.

– Felipe Juan Froilán de Todos los Santos y una choni de barrio malo llamada Yessica. Froi se ha enamorado y como ha tenido unas notas con más suspensos que el metro en verano ha decidido buscar vías alternativas para ganarse la vida. Yessica llevará estampado de leopardo y unos pendientes de aro como para hacer de hula hoop y todo acabará mal cuando haya una prueba de tiro al blanco. Froilán abandonará la casa con el pie por delante.

– Un par de inspectores de Hacienda. En realidad irán a Guadalix a investigar a la productora, pero eso es como la mafia, si entras ya no puedes salir, así que se quedarán en la casa, acojonados, sentados en un rincón y balanceándose entre temblores. Los sacarán el último día en un furgón de paredes acolchadas.

– Ada Colau y un señor de Cuenca. El señor no pinta una mierda, pero a Ada Colau no va a haber quién cojones la saque de la casa.

– Un caniche y un pastor alemán. Me refiero a perros en ambos casos. Serán los primeros que tengan sexo en la casa. Los demás verán que son muy populares entre la audiencia y les imitarán, por lo que todos se olisquearán el culo y mearán por las esquinas de la casa, incluido en la que estarán los inspectores de Hacienda, que serán así vejados.

– Un señor de apellido Gibraltar y un colega que se apellide Español. Harán la gracia todo el puto concurso hasta que un agente infiltrado del MI5 británico les ponga matarratas en los espaguetis.

– El agente secreto del MI5 y una ama de casa de 75 años de un pueblo de Cáceres, que no sabrá muy bien porqué está allí ni porqué no puede poner la silla de mimbre a la puerta de la casa a la que caiga el sol, pero que servirá de tapadera.

Y así más o menos… Si queréis más, mañana os pongo una segunda parte. ¿Queréis más?

Comienza el casting de Gran Hermano 15

Así, como lo escucháis: hoy mismo comienza el casting de Gran Hermano 15.

Ya podéis apuntaros muchachos y muchachas del mundo (bueno, en realidad esta noche, que es cuando comienzan a emitirse los anuncios de que empieza el casting).

La principal novedad es que este año el casting no se hace en solitario, sino en compañía. O sea, la gente se presenta por parejas. Tal y como dice Milá en las promos, con tu vecina, con tu amigo, con tu pareja, con tu suegro…

Ni que decir tiene que mi amada Milá será la presentadora, faltaría más.

O sea, que podemos ya deducir dos cosas: que va a haber en la casa más gente que en la guerra y que vamos a asistir a una interesante vuelta de tuerca del concurso.

Ya sabéis que está previsto que el programa comience en otoño (supongo que para mediados o finales de septiembre).

¡¡Poneos ya como locos a buscar con quien ir y apuntaros!!

¡¡LA EMOCIÓN ME EMBRAGA!!

Ya está en marcha ‘Gran Hermano 15’ y los primeros perfiles de concursantes

Pues sí.

Bueno, o eso dijo Milá.

En el debate dijo que ya había gente trabajando en lo que esperaba fuera pronto Gran Hermano 15.

Y ya.

Eso es todo lo que sabemos. Por lo que a mi respecta esa gente trabajando pueden ser los obreros que están desmontando la casa de Gran Hermano 14…

Con esa cantidad de información podemos hacer una tesis doctoral y nos sobran capítulos para hacer la segunda parte.

¿Y qué hace un informador riguroso y profesional como yo cuando no tiene información? ¡Pues se la inventa, claro!

Así que voy a recuperar un clásico y antes que nadie voy a publicar rumores sobre los perfiles de los concursantes de Gran Hermano 15.

– Un gitano chino. Gran Hermano es muy de buscar la integración de razas y de culturas así que han buscado a un gitano nacido en el mismo Pekín, con su pelo negro ensortijado y sus ojos rasgados. Eso sí, sólo habla flamenco, porque se crió en Gante, Bélgica.

– Una embarazada de quintillizos. Sí, este año hasta hicieron la broma de que entraba una mujer en estado de buena esperanza. Pues para poder cumplir su sueño han inseminado a una señora de 84 años hasta que se ha quedado de quintillizos y pasará el embarazo en la casa, donde dará a luz. Eso sí, los niños jugarán y nominarán como uno solo.

– Un ginecólogo. Se encargará de supervisar el embarazo de la señora. La gracia estará en que si cae mal le echarán antes del parto y la mujer tendrá que apañarse con unas toallas y agua caliente.

– Un cestero. Sí, un señor que hace cestas de mimbre. Será el encargado de hacer cestas para meter a los niños. Además, hará el resto del mobiliario de la casa y así Gran Hermano 15 se ahorra dinero en producción.

– Una chica recién salida de la cárcel. Es la única que no va a hacer el cásting. La primera que salga de la trena según empiece el concurso va para dentro. De hecho, no le van a decir que está libre. El juez y el abogado estarán compinchados con el programa y le dirán que va a un centro de mínima seguridad. Ella no será expulsada, la veremos largarse anudando unas sábanas calculo que para la tercera gala.

– Un señor calvo con perilla y sobrepeso. No hará nada. Simplemente estará allí y mirará muy fijo. Las 24 horas. Eso le provocará una crisis y la muerte por agotamiento. Están calculando para que sea durante un Debate, en directo. La prueba semanal de esa semana será enterrarle en el jardín. Superarán la prueba si los gatos no consiguen desenterrarlo para darle unos tientos.

– Un ingeniero con tres carreras, seis máster y doce idiomas bilingües. El muchacho pensó estar en la cola del paro cuando para su sorpresa descubrió que era la cola del cásting de Gran Hermano. Viendo ésa como la única posibilidad de hacer algo de provecho, aceptó entrar en la casa, donde procurará hablar despacio para que los demás le entiendan.

– Una cabra. El animal será concursante de pleno derecho y además les dará leche. Nominará por el método de dos bees es un sí y un beeee es un no. Ya está todo pactado, será la primera en hacer edredoning en la casa. Está previsto que si el señor con bigote no se muere sea él quien protagonice la cópula.

Y eso es todo lo que sé de momento. Si me sigo inventando vilmente enterando de perfiles de concursantes os los voy contando.