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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘Gran Hermano 14’

Katia Aveiro, la Ronalda, entra en el plató de Supervivientes y le da un sofoco a su madre

Ahí tenemos a Katia.

A la madre le ha dado un siroco y no puede respirar. Ha tenido que irse porque le ha dado un chungo de la emoción tras abrazar a Katia.

No descarto que Katia le haya hecho el abrazo del oso y la haya dejado sin respiración.

La tienen que estar atendiendo en medio del plató y le están dando agua para que no palme allí mismo. Más que nada porque es mucho papeleo.

A ver, ¿quién ha sido el cabrón que le dijo a esta mujer que Katia había muerto? Más que nada porque si no no se explica que se haya cogido la señora semenjante sofoco, que se está bebiendo botellas de agua como si fuera un ruso con barra libre de ginebra.

Por otro lado a Kakita la han maquillado y parece otra persona.

La muchacha, que es muy modesta, se ve en el vídeo de resumen de su paso y se emociona. Pero no de lloros, no, es que se da ánimos a sí misma como si estuviera viendo a otro hacerlo super bien. Eso es tener confianza en uno mismo y lo demás es complejo de inferioridad.

Dice Kakita que pasa de hablar de Nacho hoy, porque no se quiere amargar, pero que Nacho no va a ser su amigo ni de coña.

Y le ponen un vídeo con lo que ha pasado con el Madrid estos días. Para que no se preocupe le ponen un vídeo en el que su hermano aparece lesionado con rotura fibrilar… Ya puestos podían haber hecho un montaje con Ronaldo secuestrado por una guerrilla en la selva.

 Ahora le ponen de fondo su canción, que no había oído en mi vida (bueno, ni yo ni nadie en el planeta) y la mujer se pone en plan sexy, lo que pasa es que le queda más como si le estuvieran mordiendo hormigas asesinas en las plantas de los pies.

Katia se está poniendo ciega comiéndose un pastel del Belén. Bueno, comiendo, lo está enguyendo. Los físicos de la NASA van a usar su capacidad para comer como plataforma de pruebas para estudiar los agujeros negros.

Y A LA CALLE DEFINITIVAMENTE… AMADOR.

Ya tiene que joder que te echen una vez, pero dos veces el mismo día tiene que ser como para sentirse uno orgulloso…

Ahora dice JJV que uno de los dos palafiteños será finalista del concurso y que mañana sabremos quien de los dos en una gala especial que van a hacer. A mi me van a quitar la vida.

JJV dice a los del palafito que se escondan para dar una sorpresa a los demás. Pues no se dónde cojones se van a esconder en el trozo de ese de madera donde viven.

Ahora la madre Teresa de Calcuta, reencarnada en Katia Aveiro, se ha puesto a dar pasteles al público, que se han lanzado sobre la bandeja de la comida como si cuando acaba el programa les encerraran en un almacén y no les dieran más que un bocadillo al mes.

Cosa, que por otra parte, lo mismo es verdad.

Y vamos a ver a los de la playa encontrar el palafito.

Están flipando viendo el chiringuiro ahí en medio del mar. JJV les explica lo que es el palafito: “no es un sitio de recreo”. “Está bien, tiene buena pinta”, “lo mismo no hay humedad”…

 Aparece Rafa Lomana y Carolina Sobe y le aplauden y tal, pero en realidad están poniendo cara de “me cago en la puta, más competencia para ganar”.

 Para más inri, JJV les explica que Lomana lleva allí salvado por la audiencia durante cinco semanas y los que se veían ganando se acojonan.

Rafa Lomana se despide del Palafito con un abrazo. Creo que ha tenido sexo con ese chiringuito. El pariente del Lomano es como un chupa-chups peludo.

Conectan con Amador para que su pariente le sorprenda. El señor aparece diciendo “¡¡QUILLOOOOO, QUILLOOOOOO!!” como si estuviera en un bar y se hubieran encontrado para echar la partida.

Al parecer, Katia está echando la caña en el mar de Tony, lo que según dice JJV ha provocado que Oriana ponga “cara de pescado congelado”. No hay guarro que no sea escrupuloso y no hay infiel que no sea celoso.

“Yo  no soy competencia para Katia, porque no soy hermana de…” dice Oriana. La ha liado parda, porque a Kakita le mentas a la familia y se pone como el demonio de Tasmania con dos cafés.

Vamos con una prueba de recompensa.

Es una gimkana de muchas y dificultosas pruebas. La recompensa es leña. Dejadme que os diga una cosa: que mierda de recompensa.

Lomana y Carolina son los primeros en hacer el circuito. Son como dos marines de EE UU pero esmirriaos.

Y mucha emoción, porque la verdadera recompensa no es la leña, sino los familiares, que están esperándoles. Carolina y Lomano se abrazan a sus respectivos como si fueran patas de jamón.

Turno para Yong y Nacho Montes. Nacho tiene la agilidad de un escarabajo patas arriba.

Más familiares. La familiar de Nacho montes se ha quedado atorada en el flotador en el que les han metido y encima le ha mojado la leña. Ten amigos para esto. Mientras, Yong y su amigo están como en el café del mar en Ibiza.

TURNO DE CHIQUI. OJO. LLEGA EL DRAMÓN.

Chiqui no puede seguir tirando de la cuerda al final de la cual está su marido porque se ha puesto a llorar y a chillar. Carrera por la arena como en un anuncio de página de contactos y abrazo croquetero en la arena.

VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA EL DRAMÓN

CAMBIO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Las nominaciones sádicas en Supervivientes

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y aquí tienes el resumen)

Las nominaciones van a ser de morirse.

Aran Aznar es la encargada de nominar a tres de sus compañeros.

Nomina a Pascual y Abraham por estar débiles y a Vivi por apartarse del grupo.

El resto de los compañeros salvan a Abraham. Así que nominados Pascual y Vivi. Ante las lágrimas de medianena de Pascual J. J. V. pide que vuelva la mili obligatoria.

Dice que quiere arreglar la mala relación que tiene con su familia y con su padre. Y se ríe. Y llora otra vez. Y ahora pide que le echen, que se quiere ir a ver a su familia. Cómo está el patio.

Los “bonitos”, que son bonitos a lo cubista, se mudan también de isla. También tienen dos minutos para recoger sus cosas. Lo hacen a toda leche. A estos los ha buscado la policía más de una vez.

El caso es que se acaban los dos minutos y en la barca hay dos cosas. Pero claro, como los dejen sin nada, esa gente palma en dos horas. Chiqui grita con voz de taladrar tímpanos que se lo merecen.

Se lo dejan. Que injusto. A mi me hacía ilusión verles perder el juicio a lo Náufrago.

Dice el señor de los pantaloncitos que airean el badajo que esta noche habrá tres nominados.

Y para elegirlos comienzan las nominaciones:

Nomina Yong Li: Está cabreado como un mono. Dice que le jode que le amenace Katia Aviento y que no tomen medidas. J. J. V. dice que no lo tienen grabado, pero que van “a seguir atentos”.

J. J. V. le manda ánimos y él nomina a Bibiana Fernández. Dice que la quiere como una madre, pero que hoy han perdido la prueba por su culpa. Joder, la madre de Yong debe estar acojonada por si un día le sale la sopa salada o algo…

Nomina Nacho Deslomes. Antes de nominar se sueltan un par de picardías y luego nomina al Lomano.

Nomina el Lomano. Le casca el voto a Bibiana, por el boicot que hizo en la prueba y porque le afecta mentalmente.

Nomina Carolina. No sé a santo de que. Nomina a Yong Li. Le acabo de hacer la cruz a Carolina. Me cansa con sus “caris” y su ir de diva choni.

Nomina la forma de vida conocida como Bibiana. Otra injusticia: le dejan hablar con Rosi de Palma, que le dice que el domingo estuvieron todos comiendo en casa de Bibiana. Menudos gorrones, aprovechan que no está. Nomina al Lomano.

Nomina Leo. A Bibiana, sin estar muy convencida, dice.

NOMINADA POR EL GRUPO: BIBIANA FERNÁNDEZ. Hace como que no le importa, pero le acaba de joder lo que no está escrito.

Y conectamos con los “bonitos”, sólamente para cerrar las líneas de votación. Bueno. Eso dicen.

¡¡¡¡Y A LA CALLE PASCUAL!!!!

Pues hala, hasta más ver.

De vuelta a la palapa. Katia nomina a Yong Li. No le van a echar, chiquilla.

Y nominan los seres de la isla de los bonitos:

Abraham: al Lomano.

Matamoros: Lomana.

Vivi: Lomana.

Chiqui: Lomana.

Suhaila: Lomana.

NOMINADOS FINALES: LOMANO, BIBIANA Y YONG LI.

Obviamente se tiene que ir Bibiana.

¡Mañana, como siempre, resumencito de la gala!

¡Se os quiere!

La primera promo de Gran Hermano 14 acojona con Milá dando miedo

Hola a todos.

Estoy acojonado.

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Yo, que he pasado noches roncando en las casas del terror de más miedo del mundo, yo, que he usado de almohada al muñeco diabólico, yo, que me he hecho las ingles brasileñas con el guante de Freddy Krueger, yo, que me he enrollado con mujeres bigotudas, yo, estoy acojonado.

Y ha sido por culpa de la última promo de Gran Hermano 14, que eso lo han hecho para que a la gente se le pongan las gónadas como el globo de Baumgartner y dejen de apuntarse al casting.

El caso es que comienza con una musiquilla inquietante, de esas de película de miedo o de hilo musical de dentista cuando te van a dar la factura y aparece el careto de Milá en primer plano, en blanco y negro, que sólo le falta el moño para ser la señora Bates, y la cámara se va moviendo hasta sus ojos.

Entonces su voz, con un poco de reverb para que se te pongan los pelillos como escarpias industriales, comienza a decir:

“Gran Hermano no deja de sorprenderte”, “vas a ver lo nunca visto, déjate llevar”… y entre medias, como por abajo, una voz tétrica diciendo lo que en un principio pensé que era “mátalos a todos, que se ríen de ti, mátalos, que son malos, mátalos, que combinan muy mal las prendas, son unos horteras”…

Pero lo descarté, porque eso es lo que oigo normalmente en mi cabeza. Oyéndolo mejor dice “La audiencia ha decidido”. Hala.

Y luego salen los ojos de la Milá, mirando de un lado para otro, como el perro siniestro de Los Simpson:

Y luego se le pone un ojo rojo, como si llevara doce horas en un after y fuera de pastis hasta el culamen, y le sale un orzuelo que luego se convierte en el ojo de Gran Hermano, con la espiral esa, que seguro que tiene imágenes subliminales que dicen “compra coca-cola” o “Gus es un hombre atractivo y todas debéis desearle y todos idolatrarle…”.

Bueno, esto último lo mismo no, que ya lo probé yo insertando imágenes subliminales en un anuncio de pañales para adultos y no funcionó.

Basándome en todo esto, creo que la sorpresa de este año, teniendo en cuenta que el casting va a estar abierto durante el concurso, es que los concursantes no van a ser expulsados de la casa, sino que van a ser sacrificados en un altar colocado en el jardín.

Allí, los que le hayan nominado deberán arrancarle el corazón en vivo y comérselo mientras aún late.

Ya veremos.

Gran Hermano convierte su casting en un bingo

¿Recordáis esta noticia?

Los fans de Pantoja tendrán que comprar un jamón para oírla en su concierto de Barcelona.

Sí, amigos, la Pantoja llegó al culmen del cutrerío más casposo. Aquella iniciativa era al glamour lo que el arsénico a la salud. Ahí, con los fans emocionados oyendo “mi pequeño del alma, con su piel de canelaaaaaa” y oliendo a embutido.

Pues bien, Telecinco ha hecho una cosa parecida con Gran Hermano.

Ahora, además de palmar pasta con mensajes y llamadas para presentarte al casting, puedes hacerlo comprando unas tarjetas de rasca y gana, o de rasca no ganes, como las que vienen con las patatas fritas.

A mí me parecen una caca pinchada en un palo (que desarrollada y novesosa y adulta esta expresión, ¿eh?) por varios motivos:

1.- Se supone que con el número de serie te puedes apuntar al casting y en tres de ellas habrá la palabra “premio”. ¡¡OJO!! Un premiazo. Si te tocan, te llevan a la fase final del casting. Y ya. A mí me toca un euromillones y voy a canjearlo por una tarjeta de estas.

2.- Son solidarias. Sí, cuestan tres euros, de los que 25 céntimos se destinan a Cruz Roja. Joder, si es por solidaridad, donad los tres euros a Cruz Roja. Es como ir a donarle sangre a un vampiro porque lo que se le queda entre los dientes lo lleva a un hospital.

En otro orden de cosas, a un mes de empezar el casting ya van 60.000 llamadas y sms para apuntarse al casting.

Al paso que van, lo mismo entran todos, porque GH ya ha anunciado que “no va a estar cerrado ni siquiera en el momento en el que arranque el programa. Va a ser un casting abierto y permanente también durante el concurso”.

Si se os pierde la abuela en una gasolinera buscadla en la casa de Gran Hermano.

¿Sabéis lo del aislamiento dentro de la casa? Pues a tomar por donde amargan los pepinos.

¿Que todos los años cuando entra gente de fuera acaban contando cosas? No importa, si podemos seguir cobrando casting durante todo el concurso… ¡Alegría!

El ojo de Gran Hermano se renueva

Hola a todos.

Ya está Gran Hermano a la vuelta de la esquina y a las almas libres y bonachonas como la mía se le ponen los pelillos como escarpias sólo de pensar en lo mucho que nos vamos a reír y en lo mucho que vamos a tener que comentar.

gh

Porque ya están en pleno casting, así que por ahí caminan ya los doce, catorce, dieciséis o setecientos quince muchachos y muchachas que entrarán este año, para nuestro deleite o disgusto.

Y podrían ser cualquiera, oye. Desde la que te pone el pan cada mañana hasta la choni antipática del quinto y desde el señor del autobús al tío raro de la escalera 1, ese del que siempre esperas tener que decir a la policía que era muy normal y que saludaba en el rellano.

Ahora, las gafas de pasta más elitistas estarán llevándose las manos a la cabeza y escribiendo ensayos profundos y llenos de palabras de muchas sílabas sobre la pronta extinción del ser humano que cómo puede ver una mierda como Gran Hermano y que mejor leamos un libro.

Por algún motivo, los que nunca han visto GH piensan que es incompatible con leer o con tener cultura o con buscarse pelotillas de algodón en el ombligo.

El caso es que el ojo es nuevo también para Gran Hermano 14.

Se trata de un ojo que parpadea la mar de bien y que tiene una espiral en el centro. El lema de este año es “Asómate y siente el vértigo”.

El del año pasado era “Dale la vuelta” y los metieron en la casa boca abajo.

Este año es “Asómate y siente el vértigo” y hay una espiral, por lo que seguramente los metan en un helicóptero. Atados a las aspas. En marcha.

¿Cómo será la casa? ¿Habrá una o dos? ¿Cuántos entrarán? ¿Estarán separados por sexos? ¿Habrá alguien normal?

Ah, amigos, nunca lo sabremos. Bueno, sí, en febrero, cuando empiece…