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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘gala’

Y el expulsado es… ¡¡¡ZULEMA!!! y se acabó lo que se daba

Milá ya tiene el sobre del expulsado.

¡¡¡A LA CALLE ZULEMA!!!

Mierda. Prefería mil veces que se fuera David. Zulema se lo toma bien, encargándole a David que le de un beso a Ariadna.

David dice que está “como desencajado”, porque todo es muy rápido. Me da que las tortugas son muy rápidas para David.

El caso es que ahora vamos a ver el vídeo de Zulema. La pobre muchacha de las meditaciones va a tener mucho que meditar. Llevaba, dice Milá, presentándose a GH 9 años y ha durado dentro 7 días.

Volvemos. Dice la Milá que el próximo 12+1 será de una provincia de la que aún no ha entrado nunca nadie en GH. Dice que si eres de una de esas provincias pudes proponer a alguien para que entre.

Toma ya.

Volvemos a la entrevista. Zulema dice que pensó que iba a ser la primera en salir y ha salido. Y nos enseñan un vídeo en el que enseña a meditar a Azucena.

Zulema dice que ella cree que venimos de una raza extraterrestre cuyo planeta desapareció y que se mezcló con un animal de la tierra, con el mono. Eso se lo cuentas a Darwin y se arranca los ojos.

Haciendo relajación a David se le escapó un pedo. Sí, este chico reflexiona con el ojete.

Ahora vemos cómo sus simpáticas compañeras la pusieron a parir por todo: porque no hacía bien la comida, porque hacía poca, porque no se esforzaba en la prueba… O sea, como una jauría de lobas rabiosas. Ahí si abres tu corazón te lo muerden.

Ahora hablan de que en la casa son como una plaga de langostas. Abren la despensa y es como si abrieran al arca de la alianza, sale la luz y las cosas se derriten.

Como la entrevista con Zulema está siendo muy espiritual, nos ponen la prueba semanal, para animalizarlo todo. Básicamente es una sucesión de persecuciones animales. Y no me refiero entre concursantes, sino animales de cuatro patas.

Y yo que oigo la canción esata que ponen y oigo “si la vieras pasar / cada noche eyacula…”. ¿Tendré los oídos sucios?

En cualquier caso, pasaron la prueba.

Milá habla ahora con los dos reservas que no han conseguido hoy entrar en Gran Hermano. Dice Taisí que su coche se ha tenido que parar a echar gasolina. Y Jacobo dice que se tuvieron que parar a preguntar.

La gasolina, siempre jodiendo.

Ahora el Super les va a comunicar la nueva prueba. Han convertido el pabellón de pruebas en una especie de sala helada.

Sindia se ríe como la bruja mala del norte del país de Oz. El caso es que va a leer la prueba, peeeeero, como les han dejado una tableta, no tiene batería.

El caso es que el bloque de hielo que hay en medio de la sala, de un metro por metro y medio de hielo, más o menos, por medio de fricción de su propio cuerpo.

Soy yo y lo derrito a poll… empollándolo, quería decir.

El caso es que se han puesto ya a frotar como unos posesos con unos guantes.

Y mientras, Zulema dice que Juan, el cura, manipula a todo el grupo. La verdad es que el cura para mi está perdiendo puntos. No sé, son cosillas, sensaciones…

David ha regresado a la casa. Le ven entrar y todos se alegran menos Ariadna, que ha perdido a su más colega. 8A también llora desconsolada.

David cuenta la historia del traslado al plató aderezándola como si en realidad les hubieran encomendado destruir un misterioso anillo mágico en un volcán.

 Zulema conecta ahora con la casa para despedirse de sus compañeros. Ariadna se pone a llorar como si la estuviera viendo en un tanque lleno de tiburones. A Ariadna y a 8A les dice que han creado un vínculo. Sí, han creado la comunidad del anillo.

En la piscina está Torso, que es un adorable perrito blanco. No sabemos si es parte de la comida de la semana. Ah, no, es para mascota. Sindia pregunta qué marca es.

Es un labrador. ¿Qué pinta ahí el perro? Pues nada, pero como es adorable, pues ahí lo han metido. Dice Milá que el perro será testigo de expulsiones y entradas. Debe ser testigo del tipo del juicio de Camps…

En fin, que se acabó lo que se daba.

¡¡MAÑANA, COMO SIEMPRE, RESUMENCITO DE LA GALA!! ¡¡Gracias por estar ahí amigos!!

Acorralados comienza con peligros de muerte

Un día va a haber un disgusto. Si es que no se pueden idear pruebas dignas de Humor amarillo sin ponerle a la gente un mísero casco o sin afianzar las estructuras.

Pero iremos a eso más adelante.

Empecemos por el principio. Más que nada, porque si empiezas por el final, éste pasa a ser el principio, y se arma un lío de padre y muy señor mío.

Aunque sí, comenzaré contando que la gala acabó a las 2.30 de la madrugada… ¿Por qué? Pues sospecho que para hacer más media de audiencia (en la madrugada hay menos competencia) y decir mañana que le ganaron a El Barco…

El caso es que ahora, al inicio de la gala, J. J. Vázquez no sale de entre las llamas, sino de una especie de ojete de colores. Es como un mojón del gigante verde después de comer ciruelas.

Dijo J. J. V. que ya había concursantes que habían hecho buenas migas. A ver, los experimentos fallidos de la ciencia los crean y Telecinco los junta.

Mi amada Raquel Sánchez Silva apareció con Chipirón, o sea, un burro. Pobre animal, podrían haberle atacado los lobos, haber acabado en una fábrica de pegamento, pero no, le ha tocado aguantar a los concursantes… que destino más perro.

Me ha traumado de por vida ver al Dioni jugando y poniéndole el peluquín a sus compañeros. Eso, que parece un gato atropellado con la raya en medio.

A los concursantes ya no les reunirán en la Palapa, como Supervivientes, sino en el establo. Muy propio, la verdad. La mayoría estarán ahí como en casa.

Mira que es triste que en Supervivientes se comunicaran con Honduras como si estuvieran ahí al lado y con Asturias estuvieran toda la gala con problemas de sonido

Los concursantes llegaban al establo en un carro tirado por un señor con bigote y sombrero que le metía caña al caballo que sería capaz de soplarle en la nuca a Fernando Alonso. Creo que cuando se subió el Dioni se acojonó, por si se iba con el carro…

Entonces llegaron las primeras pruebas de recompensa, en las que en grupos de tres y atados por los tobillos debían pasar por un circuito de troncos lleno de barro para después pasar por un “cajón” gigante lleno de plumas.

Primeros peligros: Blanca de Borbón casi palma asfixiada en las plumas. Bárbara Rey casi se deja el cráneo contra uno de los troncos. Dioni y Regina, a punto de partirse los tobillos. Para poner los pelos de punta, os lo juro.

Y sobre todo por las gallinas, a las que tenían que capturar. Pobres animales. No se les cortó la leche porque dan huevos, que si no… Si las dejan empollar les salen los pollos con cara de acojone. El caso es que consiguieron quince gallinas.

 Con todas las plumas pegadas, la Borbona parecía la gallina Caponata después de una noche de drogas y alcohol.

 Regina do Santos estaba desatada. Sonreía y con la piñata que tiene parecía un lobo cabreado. No sabes si te está sonriendo o amenazando a tu yugular.

He de hacer un inciso para decir que J. J. Vázquez se pasó toda la puñetera gala haciendo bromitas: Al Dioni, con lo de robar. A la Bornona con que si quiere decirle algo al Rey. A Sonia Baby, bromitas sobre su vagina. Ay, que ingenioso es este hombre. Como un santoral, igual de gracioso.

Durante la publi, pudimos ver a la Borbona en sujetador, lavándose, en la escena menos sexy desde la salida de Godzilla del océano. Sólo superada en truculencia por el Dioni en calzoncillos lavando un zapato en un cubo. Señor. ¿Surrealismo? Me río yo de eso.

 Es que, madre del amor hermoso, que orgía, El Dioni, Leti y Regina en ropa interior y echándose agua. Eso no se ve ni en la sección rarezas del sex shop.

 Sonia Baby afirmó que se quiere quitar la etiqueta de rubia tonta. Dijo que es más de campo que las amapolas y a continuación aseguró que no va a comprar el pan sin ponerse el rímel. Sí, la etiqueta se la quita. Seguro.

Respecto a la dinámica, es ésta: Deben hacer de la finca un lugar productivo. No hay electrodomésticos y el programa no les dará comida fuera de cámara. Tendrán un patrón, llamado Gerónimo. Que además de enseñarles a hacer las tareas del campo les va a vigilar.

Las chicas vivirán en la casona y los chicos, en el hórreo. Ellos cortarán leña, que le cambiarán a las mujeres por comida.

Dedicaron un buen rato a hablar y a debatir sobre las capacidades vaginales de Sonia, como el que charla sobre qué coche tiene el maletero más grande.

 Creo que el peluquín del Dioni cuenta como animal de granja, no os digo más. Lo mismo hasta se le puede ordeñar y si lo apareas con un estropajo, tiene pequeños postizos peluditos.

La casona no me gustó nada. Y no porque no mole, sino porque la imagen dentro es muy mala, con mala luz y techos muy bajos, lo que hace que las secuencias dentro sean oscuras y claustrofóbicas.

El caso es que las mujeres debieron decidir a quién querían como capataz (en el programa dicen capataza, que está aceptado, pero es más feo que pegar a un padre con un calcetín sudado).

Eligieron a Bárbara Rey. Los chicos, por su parte, eligieron a Mari Ángeles, la madre de Aída.

La capataz vivirá en una habitación con cama, baño, agua caliente y estufa. A cambio, será la que vigile el trabajo de sus compañeros.

Y aquí es donde vino el mayor peligro de muerte. Bárbara y Mari Ángeles debían enfrentarse para ver quien conseguía el puesto. Algo que acabará pasando en las entrevistas de trabajo de aquí a poco.

Les pusieron un arnés que les ataba y debían tirar la una de la otra para meter una argolla en un gancho en el lado contrario. El gancho pendía de una estructura piramidal hecha con tres troncos.

Bárbara Rey dijo que ella pasaba, que no iba a pelear, que se lo dejaba a Mari Ángeles… y cuando dieron el tiempo, de forma rastrera donde las haya, salió corriendo a su lado y se agarró a uno de los troncos.

Como hizo de garrapata madre y la otra estaba tirando, la estructura se vino abajo, a punto de aplastarlas a ellas o a Raquel Sánchez Silva. No es moco de pavo, eran troncos de varios metros y muy gruesos. Para haber pasado una desgracia.

Y encima se lió parda. Sin venir a cuento, Bárbara Rey, a la que se le va la pinza más que a Gadafi jugando al Risk, se puso encima de Mari Ángeles y se puso a insultarla fuera de sí.

¡¡MASTER OF ARPÍAS!!

Y claro, se montó la bronca, primero en el establo y luego en el plató, entre Sofía Cristo y Aída Nízar, hijas respectivas. Todo muy sosegado, tanto, que le pones la escena a Punset y se arranca los ojos para no sufrir.

 Muy guay todo. Guay como comerle los morros a un cerdo.

Y llegaron las nominaciones. Por parte del grupo de las chicas salió nominada Brenda. Los chicos nominaron a Regina do Santos y Bárbara Queenarpía nominó como capataz a Blanca de Borbón, la Borbona.

Por último supimos que la capataz puede tener un ayudante varón, que puede dormir con ella en el dormitorio guay. Eligió a Antonio David Flores, que va de sobrao.

Un ejemplo, robó unas velas de la casa (dijo que las había tomado prestadas… seguro que no es la primera vez que dice eso).

Y así están las cosas, amigos. Si me he dejado algo, me lo perdonáis (o no). ¡¡Besos!!

NOTA: Gracias por el apunte de la errata.

Resumen del ‘sindiós’ de El reecuentro

Hola a todos.

Lo de ayer de El reencuentro es algo más difícil de explicar que la teoría de la relatividad. De hecho, si Einstein hubiera visto el programa, habría acabado poniendo perritos calientes en un puesto callejero y se habría dejado de teorías.

Lo primero que pudimos ver fue una decepción. Yo pensé que Jordi González haría como Milá e iría vestido de cosa rara y enseñando las tetas. Pero no, iba normal.

Más de 500 personas han concursado en alguno de los realities de Telecinco. Lo peor no es eso, lo peor es que con éste, hay gente que ya ha participado en tres. A éstos les debe pasar como al pobre Segismundo, que no deben diferenciar la realidad del reality.

Los primeros en entrar fueron Mónica “la ex virgen de las tetas” y Juan Manuel, el ex gordo gay, ahora el gay desinflado. En su casa aún tiene que enseñar el DNI para entrar, porque no hay quien le reconozca. También pudimos ver a Rufino, el padre de Mónica, que conservaba su bigote varonil y seductor de hombre derecho.

Poco después llegaba uno de los momentos estelares de la noche: Una pareja cuádruple. O lo que es lo mismo, Yola Berrocal, sus dos melones inflamados y Juan Miguel el peluquero concursan como uno solo.

Juan Miguel, le recordaréis, es el ex de Karina, ese hombre que cuida del pelo de los demás pero que deja el suyo a la deriva. De hecho, ha entrado en el concurso porque quiere, porque se gana la vida produciendo aceite para motor: cuando está en casa le ponen un cubito debajo del cogote y su pelo va soltado el juguillo.

Yola tiene una rara obsesión por los sofás. A cada persona que entraba le comentaba que tenían un sofá. UN SOFÁ PARA YOLA SIN FRONTERAS se ha puesto ya en marcha para conseguirle un sillón de tres plazas, una para ella y dos para sus balones reglamentarios.

Yo no soy una mujer plana“, dijo Yola Berrocal en su vídeo de presentación, y lo dijo la jodía mientras sus tetas hacían un escorzo que me hizo pensar que mi tele tiene 3D.

Juan Miguel y Yola se fundieron en un abrazo que dejó al peluquero del pelo graso sin respiración, porque los pechos de Yola serían capaces de comprimirle los pulmones al mismísimo Hulk.

Poco después entraron Sofía Cristo y Chiqui Martí, que os lo creáis o no, son de lo más normal que han entrado, eso si consideramos que Chiqui entró con un collarín en la mano porque se piñó con el coche hace dos días y que Sofía Cristo dejó claro que no hacía el velcro con Chiqui…

Luego el programa se puso original, en plan vodevil de puertas, con Chari, Rubén, la madre de Chari y la madre de Rubén.  Por si fuera poco, también metieron de por medio a Saray, de GH 11, que resulta que estuvo tonteando con Rubén después de las galas de GH 12.

Resulta que a Rubén le pusieron con la madre de Chari, para que hablaran de sus cosas, y a Chari la encerraron en una sala con la madre de Rubén, por lo que se produjo la conversación más tensa desde que Lucifer intentó tentar a Jesús en el desierto.

Me quedo con unas declaraciones de la madre de Rubén, que dijo que llevaba más de dos horas esperando en un coche y que cuando pidió mear le dijeron que meara en el campo. Eso es cariño por las vejigas y lo demás son tonterías.

Por si no fuera poco tener a Chari y a Rubén concursando, les ofrecieron a las suemadres/masuegras la posibilidad de quedarse y concursar, pero pasó por allí un suspiro de cordura, que les hizo decir que no.

Por su parte, a Saray le metieron de pareja a Gerardo Prager, el autor de “Chupito de amor”, un éxito de la música sólo comparable con la novena sinfonía.

El caso es que se pusieron a discutir desde el primer momento, Saray dando vueltas por la habitación como una leona cantabingos y Prager repitiéndose una y otra vez. “Me vendiste por 2.000 euros en una revista”, dice Saray. 

Pero Gerardo no es el único músico superdotado que ha entrado en la casa. Coyote Dax, no rompas más mi pobre corazón, también entró. Menos mal que han metido a un músico de prestigio en la casa. Va a dar un toque intelectual y armónico. A Mozart le pones la canción de este hombre y se arranca las orejas.

Para concursar a su lado pusieron a una persona de esas a las que cualquiera invitaría a una cena tranquila: Marta López. “Vengo maquillada de Ana Rosa, llevo seis horas en el coche“, dijo la muchacha. En la productora y en Telecinco sí que saben tratar a la gente.

 Para terminar, metieron a Lara y a Jorge, de Las Joyas de la corona. Lara es esa mujer que hace que la Macu y la Lore sean un documental y no personajes de una serie de ficción. Estos dos, después de pasar por la escuela de Carmen Lomana, son al glamour lo que un gocho rabioso a los modales.

Os cuento cómo va a ir el programa: la gente va a votar (gratis) a su pareja preferida. Las tres parejas menos votadas serán las nominadas y sus compañeros de la casa deberán decidir cuál de ellas se va a resolver sus conflictos a la puñetera rue.

NOTAS: Estuve a punto de echar toda la pota cuando pusieron por quinta vez las imágenes de Fabio Testi sobándole el tetamen a Marlène Mourreau con los pies. ¡¡Pero qué mejillones tenía ese hombre!! Ese tío es capaz de trepar por las paredes, menudas garras mortales.

Lo que han metido en esa casa no tiene nombre. Ha sido como meter en una lavadora una cerilla y un kilo de dinamita: no puede salir nada bueno.

¡¡Veremos cuánto da de sí!!

Resumen de la gala en que martirizaron a los concursantes de Supervivientes

Hola a todos.

Ayer lo de supervivientes tuvo un nuevo significado: el de que se enfrenta a acabar como el eslogan del Burguer King: A la parrilla sabe mejor.

Pero no adelantemos acontecimientos.

La cosa comenzó con una Consuelo Berlanga a lo bipolar, puesto que cuando entró se quería ir y ahora que se iba a ir, se quería quedar. Y es que una semana sin comer, durmiendo al raso y siendo devorada por los mosquitos convence a cualquiera para alargar la estancia.

Luego nos pusieron el vídeo de las pruebas de líder, en la que veíamos cómo los famosos suelen driblar a hacienda. O sea, dando vueltas y más vueltas. Los habían atado a una cuerda con una argolla y debían salir de la maraña que formaba. Ganaron Higares y Parri.

Después pudimos ver algunas de las broncas de la Legionaria. Ella achaca su mal carácter a que echa de menos a su hijo, pero yo lo achaco a la ausencia de nicotina en sangre. Y es que la Fortuna ha hecho que la Legionaria no se Cohiba y casi haga Pal Mall a sus compañeros, que no están pensando en darle precisamente el Nobel, si no en entregarle unos Ducados de oro para que se compre un Camel y se vaya de la isla con buena Lucky y llegue LoMas rápido posible, etc.

Esta muchacha ha pasado a ser la Bronconaria, por las broncas y por cómo debe tener los bronquios. Ay, el mono, que malo es, ya lo vimos en El planeta de los simios.

Como este año Supervivientes lo dirige el Marqués de Sade, dejaron a uno de los anónimos fuera del concurso: los pusieron a todos en una balsa y les iban diciendo uno a uno que se tiraran al mar y nadaran hasta la playa, de forma que el menos votado por el público, en este caso Miriam, se quedaba sola, flotando en medio del mar y con menos amigos que la Legionaria en una reunión de Fumadores Anónimos. Soy yo y me cuelgo del mástil.

Finalmente, anónimos y famosos se conocieron. Fue un momento de tensión, con Perdiguero (al que nominaron los anónimos masivamente) dándoles las gracias por putearle de esa manera.

Eva González hizo unas presentaciones trasnochadas que parecían una sarta de insultos más que calificativos.

El caso es que ahora que la Conso había sido poseída por el espíritu de John James Rambo y era capaz de comerse cosas que harían vomitar a una cabra, el público, ¡oh, cruel! nos la arrebató y fue la expulsada de esta semana.

Y entonces llegó la prueba de recompensa, que diseñaron los directivos de Supervivientes inspirándose en un libro de torturas medievales burras. De hecho esa prueba estaba en el índice en la sección de “No aplicar ni a Belcebú”.

Se trataba de poner a los concursantes en una reja de metal y acercarlos por parejas a un enorme fuego abrasador. El primero que se calcinara y gritara, se bajara de la estructura o se muriese, perdía.

El caso es que ganaron los famosos, más que nada porque los focos de los platós les han curtido el pellejo. Eso sí, Rafa Mora acabó con los abdominales rojos como para ponerle un par de chuletas de cerdo a hacer encima.

Además, los famosos hicieron trampas, porque Eva González dijo que no se podían tapar la cara y Rafa lo hizo. El caso es que se llevaron nueve cerillas como nueve soles.

No todo es felicidad en el mundo anónimo. De hecho tienen lo que se conoce como un grano en el culo: Nerea.

Esta mujer ha ido a hacerse famosa y claro, eso les sienta como una patada en los eggs, ya que lo único que hace es buscar broncas para que se vea que es una excelente polemista con dotes de colaboradora en programa verdulero.

Así, llegadas las nominaciones, por el grupo de los anónimos salió nominada Nerea, y por el de los famosos, la Legionaria.

Pero ahí no acabó la cosa, porque los líderes de cada grupo eligieron a su compi preferido, el cual eligió al suyo, y así sucesivamente, hasta que en cada grupo quedó una sola persona, a la que nadie eligió.

¿Sabeis quienes fueron? Pues claro, Nerea y la Legionaria. Ellas dos, además de ser las nominadas, deberán pasar esta semana conviviendo con el otro grupo. Menudos dos regalitos que se han hecho… Sobre todo los anónimos, que se llevan a la Legionaria con el mono y cabreada por que la han nominado y no la quieren. Se van a giñar la pata abajo.

¿Qué os parece? ¿Quién se va?

NOTA: Recordad que tengo Facebook, por si me queréis buscar: Gus Hernández.

NOTA 2: Me he puesto Gus Superviviente Hernández

¡¡A ver si así es más fácil!!

Últimas sorpresas y se acabó lo que se daba

A los anónimos les van a dar una cabra, que tienen que cuidar esta semana. Dice Jesús que no, pero es un regalazo, porque solo en leche es ya una fuente de alimento…

Ahora les comunican que el menos querido de cada grupo será el que se vaya con el enemigo.

En los nominados la menos querida es Nerea, que además de nominada, se va esta semana con los famosos, aunque yo sospecho que lo hará encantada.

En el caso de los famosos también coincide (es normal) con la nominada: La Legionaria. Se van a cagar los anónimos. Menuda joyita se llevan.

Nerea está encantada, que sonrisa, ella, la que quiere ser reina del reality, con los famosos. Ay, ole, mira tu.

Y se acabó lo que se daba amigos, Nerea y Bea nominadas y trasladadas al equipo contrario. Mañana, como es preceptivo, resumencito de la gala.

¡Un besote y que descanséis!

NOTA: Seguro que esta noche sueño con la prueba de la reja acercando a los concursantes al fuego…

Llegan las nominaciones… ¡¡Y NOMINADAS LA LEGIONARIA Y NEREA!!

Toca nominar, y por parejas.

Lo primero que les dicen es que está prohibido hacer pactos y que si los hacen habrá consecuencias.

Deborah y Román son los primeros en nominar. Tienen que nominar a un anónimo. Debi le casca la nominación a María José ¡¡Bien!! (que mal me cae la sargenta).

Román nomina a Nerea, porque dice que es la que más provoca.

Ahora van Miguel y Víctor. Miguel también nomina a Nerea, porque dice que provoca malos rollos… y Víctor, ídem de ídem, que es la que más conflictos genera.

Les toca a María José y Nerea. ¡¡NO SOPORTO A MARÍA JOSÉ!! pero le dedican un vídeo. Es la típica hiperactiva que luego exige a los demás que lo sean.

El caso es que María José también nomina a Nerea, porque no quiere estar cerca de ella. Y Nerea, que está al lado, nomina a María José.

Ahora nominan los famosos:

Los primeros son Perdiguero y Javi. Javi nomina a Mireia y Perdiguero a Carla.

Aprovechando, nos ponen el vídeo en el que se ve a Rafa y Carla tonteando en la isla y durmiendo abrazaditos, aunque yo creo que por motivos prácticos.

Y nominan Rafa y Carla. Jesús les pregunta por lo de dormir juntos y le dicen que es una pregunta tonta. Ahora se excusan.

“Líbido cero”, dice Rafa, ja ja ja ja ja ja vaya piropo para Carla.

Se ponen a soltar una perorata sobre que no, que no, que ellos sus parejas lo que más, oye, mira tú.

El caso es que Rafa nomina a Bea, La legionaria, porque no quiere nominar ni a Carla ni a Trapote (a esta última por joderla). Y Carla ha nominado a la Trapote, porque dice que ha tenido encontronazo con ella.

Turno de Mireia y Guillermo (este chico es como si no estuviera en el concurso…).

Mireia le casca la nominación a la Legionaria, porque sus bajones le afectan mucho y Guillermo nomina a Carla, porque la ve débil y un estorbo para el grupo.

La Trapote tiene a todo el mundo en contra…

Y nominan la Trapote y la Legionaria. Trapote nomina a la Legionaria porque dice que desestabiliza el grupo y tiene ansiedad y la ha humillado públicamente y le hace daño.

La Legionaria nomina a Rafa, porque dice que ha dado a entender algo que no es (lo de la puñalada).

Y ahora nominan los líderes.

Parri nomina a Nerea, porque dice que está en todas las discusiones.

Oscar Higares nomina a la Legionaria, porque crea discusiones y altera la calma del grupo.

Y LOS NOMINADOS SON: LA LEGIONARIA Y NEREA

Para mi que la Legionaria se va a ir camino a su casa…

Los trapos sucios de los anónimos

Ahora nos ponen los vídeos de los anónimos.

Nerea está en el ojo del huracán.

Le reprochan que no curra y que no está a sobrevivir, sino a concursar. Nerea les dice que tienen que ser conscientes de que están en un reality y que espabilen.

María José dice que es una actriz, pero lo hace sin ir de frente, de medio lado. Rafa se mete y dice que Nera es insoportable… Le dijo la sartén al cazo.

Hoy uno de cada grupo irá a convivir al grupo contrario… ¡¡La que se va a armar!!

¡¡Van a achicharrar a los concursantes!!

Pero quién hace las pruebas, ¿Torquemada?

La prueba de recompensa consiste en subir a dos concursantes a una plataforma de metal y acercarlos a un enorme fuego.

El que pierde es el que primero grita o se acojona. Lo dicho, esta prueba la ha pensado la inquisición.

Las primeras en enfrentarse han sido Trapote y María José y Trapote ha sido la perdedora.

Ahora van Román y Oscar Higares. Román es bombero, así que tiene ventaja…

Ahora van la Legionaria y Nerea. Gana la Legionaria, que parece que ha descubierto la cura del cáncer por lo contenta que se ha puesto y lo único que ha hecho es tener el pellejo inífugo.

¡¡¡¡TRAMPAS!!!!

Eva ha dicho tres veces que no se puede tapar la cara, y Rafa se la ha tapado. ¿Es que nadie lo ha visto?

Deborah y Mireia deciden.

Gana Mireia y por consiguiente, los famosos.

Claro, es que tanto ir a platós hace que la piel haga callo y no duela.

Les van a dar como premio una cerilla por cada concursante, o sea, nueve, que les deberán durar para toda la edición.

Bea, la Bronconaria

La legionaria, con más mono que el planeta de los simios, dice que echa de menos a su hijo y que se quiere ir.

¿Se llamará su hijo Ducados?

Todos tienen ya problemas con ella, o ella con todos. Creo que los mira y los ve como enormes puros habanos.

Esta mujer se cree que le va a funcionar el mismo truco que en GH: El reencuentro: o sea, hacerse la graciosa en las galas.

Ahora dice que echa de menos a su niño, pero vamos a ver ¿eso no lo sabía? ¡¡Acaba de salir de otro programa en el que tampoco le veía!!

Ella dice que lo hace por su hijo, pero la gente normalmente lo que hace es ir de trabajar de ocho a tres.

Trapote está reflexiva. Qué guapa es esta mujer.

Bea dice que ella no habla con nadie. Dice que el abrazo que le dio Trapote tras su crisis no hace que “intercambien los teléfonos”. Que borde y que cabezona.

Ja ja ja ja ja

Escena de película total: Rafa poniendo a parir a Bea y Bea detrás, a su espalda, con cara de asco, oyéndolo todo.

Conso sacó el tema clave: la manía persecutoria de Bea. Toooooodos están contra ella. ¿Querrá dar pena?

La prueba de recompensa es para los anóminos.

Como era de esperar, los anónimos ganaron a los famosos en la prueba de recompensa.

Yo si fuera los famosos echaba los euromillones, porque no tienen para comer, más que nada porque son más inútiles que barrer la playa.

“Soy de la isla” dijo, Bea como respuesta a la prueba. Lo mismo estaba pensando en Camarón…

Y se tomó a mal perder y la tomó con Trapote, diciendo que no trabajaba y que era una “señoritinga de mierda” y que lloraba mucho.

¡¡Pero si Bea es la que más ha llorado!!

En fin, lo que hacen las adicciones…

Bea puso esa mirada como sacada del Resplandor y se puso a gritar a Trapote y a decirle que todos sus esfuerzos iban a ser para “hacer su estancia en la isla un infierno”.

Para mi la sola presencia de la Legionaria ya sería un infierno…

A mi la Legionaria ya se me ha atragantado… A Bea le están cayendo dobladas, Jesús le recrimina la actitud, Miriam Sánchez le recrimina la actitud… en fin, que es una cabezota.

Trapote no dice nada ni entra al trapo… te. ja ja ja ja

Perdonad el chiste malo.

¡¡¡Arriba la trapote!!! Ja ja ja Si esta chica consigue apoyo en este concurso, podría ser el principio del fin de la Esteban… chaaaaan chaaaaan