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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘El reencuentro’

Resumen de la final de El reencuentro que ganaron Yola y Juanmi

Bueno, lo primero que hay que decir es que la final de ayer fue tan emocionante como ir a mear y olvidarte de bajar la tapa. Una locura.

El caso es que, como ya sabréis, Yola, sus pechos y Juanmi fueron los ganadores de El reencuentro. Pero vayamos por pasos.

El reencuentro empezó hace sólo unas pocas semanas, pero nos pusieron una retrospectiva.

El flequillo de Coyote me recordó mucho a la moda que se llevaba cuando yo era pequeño. Sólo le falta hacerse un peinado a lo tazón y remata la moda de los ochenta. El caso es que Coyote y Marta fueron los terceros finalistas y se los llevaron cagando leches al plató, porque el 90% de la gala versó sobre Coyote, Coyota y Marta.

Yola pidió que Iván le diera un beso en la boca cuando llegara al plató e Iván, en el plató, puso cara como si le hubieran propuesto comerse un ojo de vaca crudo. Pero claro, Jordi, que es muy serio y respetable, le presionó hasta que el chaval cedió a darle un beso.

Más rápido de lo que se tarda en oir chof al caer un zurullo, supimos que Yola y Juanmi eran los ganadores de El reencuentro y que habían sido los favoritos la mayoría de las semanas.

¿Cómo no ha a ganar Santa Yola de Calcuta si tiene el apoyo de Dios? Les votaron el 54,1% de los espectadores. Claro, como han beatificado a Juan Pablo II había mucho sentimiento santero…

Supimos que la bocabafle que se quiere casar hoy mismo, así, porque ella lo vale. Y si se quiere casar un festivo le hablan el juzgado para ella. Y si se quiere casar en un barco le ponen el Titanic para que la case el capitán. Eso sí, no se lo sacan del fondo.

Mis vecinos vinieron a casa a ver si me había pillado la cola con la cremallera del pantalón, porque oyeron el berrido que pegó Juanmi cuando vio a su hija Rocío, a la que metieron en la casa para la ocasión.

Y entonces se armó la marimorena. El hombre que no quiere que le rompan más su pobre corazón y Marta llegaron al plató y se reencontraron con Lili, alias la Coyota.

El caso es que según iban para el plató alguien les dijo que la Coyota había estado yendo de plató en plató lloriqueando, así que los dos entraron más cabreados que King Kong con almorranas. Y en lugar de un abrazo y un beso apasionados, Coyote le dio a su señora una bronca de padre y muy señor mío. Y así estuvieron toda la entrevista, en una discusión a tres bandas entre la familia coyote y Marta López.

Lili volvió a echar la culpa al programa, por ponerle los vídeos con musiquita lenta y tal y Jordi, sin ponerse ni colorado le dijo que estaba siendo injusta con el programa. Sí, el programa siempre ha intentado quitarle hierro al asunto. Lo que hay que oír.

Entonces llegaron al plató la Bocabafle y el niño del flequillo. ¿A que no sabéis qué palabra fue la más repetida en los vídeos de Lara? Pues sí, “conejo”. Lara debe tener algún tipo de complejo con su conejo. Y ante las llamas, me permito recomendarle Chilly. O eso, o un extintor de los rojos, de los de pared.

Coyote estuvo todo el rato cuchicheando con su señora y llegó un punto en el que lloraba tanto el pobre hombre que pidió irse del plató, cosa que permitió Jordi, no sin antes explotar convenientemente la escena.

Lara e Iván Sosazo estuvieron ladrándose un rato en el plató, así, como si estuvieran intercambiado pareceres sobre las últimas teorías revisionistas sobre el origen del universo, pero como si los pareceres se los comunicaran a hostias Hulk Hogan y El Último Guerrero.

Y entonces llegaron los flamantes ganadores, Yola y Juanmi. Una reflexión: en este país sólo Yola y Pepe han ganado dos realities… ¿No es preocupante?

Tuvimos que ver de nuevo el huevo de Juanmi. Sí, esa especie de alforja de piel que lleva entre las piernas. Jordi, que es muy fino, obvió cuando Juanmi dijo que había estado a punto de morir de un cáncer en el pasado y prefirió seguir con el tema del cojón de Juanmi.

Y lo más fuerte que he visto nunca: un vídeo dedicado a las Tetas de Yola. Y sí, las pongo en mayúsculas, porque tienen entidad propia. De hecho, creo que Yola tiene que repartir el premio con ellas.

Iván cumplió su promesa, y le dio un beso en los morros a Yola, que se quedó con una cara como si hubiera visto a un marciano vestido de Elvis bailando la Lambada.

La entrega de la pasta, corrió por cuenta de Pepe y Raquel. Pero no llevaron pasta, sino unos cheques enormes de esos que los llevas al banco y no te dan ni las gracias.

Y así acabó la cosa, amigos.

¡¡Y ESTE JUEVES EMPIEZA SUPERVIVIENTES!!

Yola y Juanmi llegan al plató y se acabó lo que se daba

Aquí tenemos a los ganadores.

Jordi reclama el beso para Yola e Iván le da un beso en la boca a Yola.

La muchacha se queda con una cara como si hubiera visto a un marciano vestido de Elvis bailando la Lambada.

Ahora vídeos de Yola Y Juanmi haciendo el canelo. Son como el dúo sacapuntas, pero en macho y hembra. Les ponen una musiquilla a lo Benny Hill.

Hemos visto de nuevo el huevo de Juanmi, cosa que era de todo punto innecesaria. Y es que con ver un huevo moreno de avestruz una vez es suficiente.

Además, vemos cómo ronca el jodío. En realidad el problema de ruido del aeropuerto de Barajas es de Juanmi, que va durmiendo en los aviones.

Como un tema lleva al otro, también nos enteramos de que Luismi estuvo a punto de morirse de un cáncer. Y Jordi, que sabe hilar temas, inmediatamente después, saca el tema del cojón de Luismi.

Ahora nos ponen vídeos no de Yola Berrocal, sino de sus tetas. De hecho le tocan a Yola 10.000 euros y otros 10.000 a cada una de sus tetas.

Ahora Javián dice que Yola ha aprovechado que tuvieron un lío en el pasado para ganar.

Ahora vemos la etapa en la que Yola inició el acoso y derribo con Gerardo. E inmediatamente después, su acoso y derribo con Iván. Entre un acoso y otro no pasaron pocos días.

Y sin venir a cuento, mientras Iván le lamía el culo a Yola, se vuelve a liar una bronca entre Lara e Iván.

Yola sigue derritiéndose por Iván y le habla y de cada dos palabras una son un piropo.

Ahora toca la entrega de la pasta, cosa que hacen Pepe y Raquel. Pero no llevan pasta, sino unos cheques enormes de esos que los llevas al banco y no te dan ni las gracias.

Y se acabó lo que se daba amigos. Mañana, resumencito.

Y EL JUEVES, COMIENZA SUPERVIVIENTES.

Lara y Jorge llegan al plató

Lara y Jorge llegan al plató.

Las amigas de Lara son clónicas. El chonismo barriobajero toma el plató.

Tamara, que ha estado cuatro días en la casa, se comporta como si todo la emocionara hasta la médula.

Jordi lleva diez minutos intentando que Jorge y Lara se sienten, pero éstos están en plena vorágine abrazadora y chillan como si fueran gorrinos en San Martín.

Tenemos que presenciar un vídeo en el que Lara habla de su conejo una y otra vez. Es una bocabafle… que insoportable, gritando todo el día, os juro que a mi me meten en la casa y le meto un calcetín usado por el gaznate.

A Jordi le encanta hablar de educación, pero claro luego no le importa a él cortar a la gente y decir palabrotas. Ay, si es que ha sido presentador de Las joyas de la corona, perdón, que es experto en educación.

Mientras ponen el vídeo de la broma nocturna del hardcore vemos a Coyote llorando a moco tendido mientras habla con Lili.

Ahora Coyote dice que se quiere ir del plató. Mientras Jorge intenta apoyar a Coyote, Jordi mete la pata y sigue dando leccioncitas.

Coyote y Lili se van del plató.

Ahora Lara e Iván se ponen a ladrarse el uno al otro, o sea, a chillar como posesos sin sentido. Lara llama perro en varias ocasiones a Iván, e incluso se pone a ladrar. Iván suelta su discurso, pero todo el mundo pasa. Jorge pone una cara de circunstancias que no sabe donde meterse.

Más vídeos de Lara gritando y gritando y contradiciéndose. También llorando, porque se sentía sola. No te jode…

La madre de Lara piensa que todas las hijas de la edad de Lara son como Lara. Así le va a Lara. No, señora, no. Hay hijas normales.

Que mal perder tiene Iván Sosazo. Cómo le saca de quicio no ser el prota y el más querido por el público.

Ahora tocan los vídeos de Jorge, que es como el osito de peluche que lleva siempre.

Este chaval no sabe que ha estado a punto de morir ordeñado por las mujeres de la casa, que tienen más experiencia que el. Es más, tienen experiencia.

Ahora, una cosa os digo. Hay que tener muy clara la sexualidad de uno para afeitarle el culo a otro hombre.

Iván, a tenor de ésto, vuelve a su teoría de que Jorge es gay. Se cree el ladrón. Puede que Iván piense que eso de ser gay es malo…

Ahora vemos las escenas de la ducha, en las que Jorge y Saray se daban jabón y lo que no era jabón. Digamos que a Saray se le resbaló el jabón y Jorge puso el cepillo.

“Yo siempre digo que la gente que no folla, jode”, dice Jordi, con su sabiduría popular.

Madre del amor hermoso, Jorge, borracho perdido echándole piropos a Yola y diciéndole que le iba a char un coito. Este chaval está desatado.

Nuevo hilo.

Marta y Coyote llegan al plató

El hombre que no quiere que rompas más su pobre corazón y Marta llegan al plató.

No hay ni rastro de Lili. La habrán escondido para que impacten más sus lágrimas.

Coyote pregunta por la Coyota, así, de tapadillo, pero Jordi le pilla y le hace callar. Como es este Jordi de sagaz.

Ahora les ponen el típico vídeo montado para que parezca más de lo que hay, con musicas y zooms que dramatizan las cosas. Sí, amigos, en estos montajes hay la misma verdad que en mis 25 centímetros de… Bueno.

Jordi les pregunta si se arrepienten de algo de lo que han hecho en la casa, pero no le deja responder.

Vemos a Yola en el confesionario de la casa, sola, con cara de estar corrigiendo las ecuaciones de Einstein sobre la materia. A ella le meten a su hermano, que se pone a bailarle el agua.

¿Por qué todos lo primero que le dicen a sus familiares es “que guapo”, como si no les conocieran?

Yola se quiere lavar los dientes antes de irse. Que chica más limpia y más bien criada.

Ahora Marta responde a la pregunta de si se arrepiente de algo. Marta dice que no se arrepiente de nada, porque no ha habido nada. Bueno, sí, se arrepiente de haberse rallado por lo que se pudiera pensar fuera.

Coyote no se arrepiente de nada, ni siquiera de su mote.

Ahora Jordi mete la pata y Coyote se enfada, porque el presentador nada manipulador ha dicho que en la casa él no ha hablado de su mujer. Coyote está que le cruza la cara y a Jordi se le ponen de corbata.

Marta dice que están agobiados porque alguien les ha dicho que la Coyota ha estado llorando por los platós.

Jordi sigue soltando frases ambiguas y malintepretando las cosas a ver si alguien salta. En este caso a Marta, diciéndole que su marido no ha querido ir.

Y ahora entra la la Coyota, en plan estrella. Se funde en un beso y abrazo con Coyote, entre lágrimas, porque Coyote le dice que tienen que hablar y le echa la bronca en directo por desconfiar.

Coyota no saluda a Marta y Coyote tiene un cabreo de cojones. Pues mira, me parece bien, el problema lo tiene ella, por desconfiar y querer ir de plató en plató y no él, por tener una amiga.

Ella ha sido la que le ha mentado a sus hijos.

Lo que me faltaba, ahora tenemos un vídeo resumen de cómo ha vivido Lili la relación de Marta y Coyote.

Coyote se está cogiendo un cabreo de tres pares de cojones, viendo a su mujer diciendo tonterías, que la han humillado, que sus hijos sufren…

Lo mismo Coyote se lía a leches con alguien del público que no deja de decir tonterías. Ahora Lili dice que es que le han puesto muchos vídeos y que en la Noria le dijeron que era un montaje para vender discos… ¡¡PUES NO HABER IDO A NINGÚN PROGRAMA!!

Ahora lloros y abrazos Coyote-Coyota. Jordi debe estar disfrutando de lo lindo con esta demostración de amor. Esto parece un capítulo final de telenovela.

El público tiene hambre de carnaza y se ponen a gritar enfervorecidos. Esta gente iba a una lucha de gladiadores y les han metido en un plató que no era y claro, quieren ver sangre sí o sí.

Marta repite lo que han dicho mil veces: es amor de cariño. Lili insiste y estamos ya entrando en un bucle: es que le han puesto vídeos manipulados. Jordi defiende que no, que los vídeos no están manipulados. Yo me descojono.

Coyote vuelve a decir que su corazón es de su chiquita y le dice otra vez a su mujer que la quiere y su mujer se pone a llorar y se besan. Y ahora debería aparecer Antonio Alberto, que es el hijo verdadero de Antonia Mendoza, la dueña de las tierras y la amante del patrón.

Lili vuelve a echar la culpa al programa, por ponerle los vídeos con musiquita lenta y tal y Jordi, sin ponerse ni colorado le dice que está siendo injusta con el programa.

Perdonad si esto va lento, es que me va el blog como el culo.

Y ganan El reencuentro… ¡¡YOLA Y JUANMI!!

¡¡Toma!!

La opción menos mala de todas.

¡¡A tomar por saco la bocabafle!!

Juanmi chilla como si no hubiera mañana, o como le hubieran metido los pies en una hoguera y se los estuvieran haciendo vuelta y vuelta.

Yola se pone en plan Yola, haciendo discursos populacheros. Sus pechos de momento no han dicho nada. ¿Cómo no ha a ganar Santa Yola de Calcuta si tiene el apoyo de Dios?

Les ha votado el 54,1% de los espectadores. Claro, como han beatificado a Juan Pablo II había mucho sentimiento santero…

Es la segunda vez que esta pareja se lleva un reality. Se han llevado 60.000 euros, 30.000 cada uno, que yo no lo gano todos los días.

David, que es un envidioso, dice que no deberían haber ganado Yola y Juanmi porque eran amigos, así que tenían ventaja.

Chiqui Martí dice que tampoco es justo porque Yola se quitó de enmedio a Sofía, de la que dijo que era su hermana. Si es que hasta los santos tienen sus momentos de debilidad.

Ahora habla Lili, que no sé qué cojones tiene que decir de ésto… Ah, sí, que el mejor reencuentro ha sido el de Yola y Coyote. Tocate los huevos. O sea, que sufre mucho porque su marido le hace cariños a otro, pero eso debería hacerle ganar. La Coyota se hace la picha un lío.

Ahora nos toca vídeo de Lara y Jorge. Dice la bocabafle que se quiere casar el martes, así, porque ella lo vale. Y si se quiere casar un festivo le hablan el juzgado para ella, no te jode.

Y por si fuera poco, dice Lara que quiere ser modelo. Sí, modelo de ropa para perros, porque otra cosa…

Tamara, otra a la que le gusta más el protagonismo que respirar, defiende a Lara, mientras su vestido de lentejuelas refleja la luz creando un vórtice que puede acabar con el universo.

En la casa, Juanmi permanece reflexivo. O eso, o le ha dado un telele y se está empezando a descomponer… ah, no, se mueve.

Jordi conecta con la casa y dice el hombre del bigote sin teñir que está muy nervioso. Le mandan a la sala de los reencuentros.

Los vecinos han venido a casa a ver si me había pillado la cola con la cremallera del pantalón, porque han oído el berrido que ha pegado Juanmi cuando ha visto a su hija Rocío, que han metido en la sala.

Nuevo hilo.

Comienza la final de ‘El reencuentro’

Empezamos.

Ya hay ganador, pero claro, no nos lo van a decir…

Y nos van a poner de forma profusa el tema de Coyote y Coyota. ¡¡Como les gusta que la gente llore, que sufran, y en directo!!

Que naturales le quedan a Yola todos los escotes. Parece la bolsa de los balones de las escuelas de fútbol.

En fin. El reencuentro empezó hace sólo unas pocas semanas, pero no importa, nos ponen una retrospectiva de cómo empezó todo.

Lo único que saco en claro es que entre los que han entrado en esa casa sólo había tres adultos y los tres eran trabajadores del programa, que entraron a arreglar una puerta.

El flequillo de Coyote me recuerda mucho a la moda que se llevaba cuando yo era pequeño. Sólo le falta hacerse un peinado a lo tazón y remata la moda de los ochenta.

Jordi, ese profesional serio y recto, conecta con la casa.

Los manda al jardín, donde sabremos quiénes son los terceros finalistas.

Les han montado un chiringuito con globos de helio que llevan sus caretos. Y se van a la calle… MARTA Y COYOTE.

Joder, que mareo con el tema del foco moviéndose sobre las parejas… El caso es que su globo, el que llevaba su foto, ha reventado. Que forma más linda de decirle a alguien que se queda sin nada…

Joe, ahora tienen todo el tiempo del mundo para ponernos el reencuentro de Coyote con Coyota y de hacerla llorar.

Jordi no ha tardado ni seis segundos en irse a la Coyota y empezar a preguntarle como se siente, a ver si con un poco de suerte le dice que se quiere cortar las venas. Es más, lo mismo están deseando que lo haga en directo.

La Coyota dice que está deseando ver cómo sufre Coyote cuando vea cuánto ha sufrido ella. Sí, son esos sentimientos de amor que toda pareja debe tener.

Joe, Sofía Cristo está más negra que el ojete de un grillo africano. ¿Dónde se ha metido esta mujer? ¿Se ha dado UVA o BERENJENAS?

La Coyota sigue en plan esposa coraje. ¿Os habéis fijado en que Jordi tiene del mismo color los ojos y los labios?

Y venga vídeos de Coyote y Marta. El hombre del mote raro dice que nunca ha tenido deseo carnal para con Marta. Digan lo que digan, eso jode. Sí, sí, lo que queráis, pero jode.

Que mala leche. Se los traen para el plató en coches separados. Que lamentable.

Ahora Iván se ponde de consejero sentimental, diciendo que Coyote y la Correcaminas no tienen nada y que no pasa nada. Sin embargo, sale el amigo Bobardo a decir que sí, que hay amor y que sus parejas deberían ponerles las maletas en la calle.

Como la Coyota repita otra vez lo del coyotito perdido no vuelvo a tomar nada con azúcar, porque me va a dar una sobredosis.

A la Coyota le encanta ser la protagonista. Todos le dicen que no hay nada, pero ella sigue empeñada, porque claro, si les da la razón se le acaba el chollo y la sientan en el público.

Ahora toca un vídeo de Luismi, que se nos pone a llorar cuando piensa que se va a separar de sus compañeros. Porque claro, Juanmi es un peluquerito perdido.

También vemos que Yola ronca como los motores del Titánic.

Yola pide que Iván le de un beso en la boca cuando llegue al plató e Iván, en el plató, pone cara como si le hubieran propuesto comerse un ojo de vaca crudo. Pero claro, Jordi, que es muy serio y respetable, le presiona hasta que el chaval cede a darle un beso.

Nuevo hilo.

Resumen de la gala de la escabechina de ‘El reencuentro’

Hola a todos.

Antes de nada, un breve detalle ñoño: Ayer, mientras seguíamos la gala en directo, llegamos (y superamos) a la entrada 1.000 en Reality-Blog-Show.

Dicho ésto, nos ponemos con el resumen de la gala.

Lo primero que supimos fue que la final no será este domingo, sino el lunes día 2, que es fiesta en Madrid, porque hace muchos años nos liamos a palos con los franceses y lo mismo como en El reencuentro se lían a palos día sí, día también, pues han querido conmemorarlo.

Marta y Coyote protagonizaron la gala. Estuvimos viendo vídeos de Marta y Coyote, que llevaban a pensar que están locos de amor y que se han liado, pero claro, con el montaje creativo de Telecinco no te puedes fiar. Son capaces de poner un vídeo en el que parezca que Benedicto XVI se dedica a estrangular gatitos en clubs de alterne.

Poco después supimos que las parejas nominadas eran:

– Sofía y Javián.

– Iván y Loli.

– Marta y Coyote.

Y más vídeos de Marta y Coyote haciéndose cariñitos mientras en el plató la señora Coyota las pasaba canutas. Que forma de buscar que una persona se derrumbe. Me imagino a los directivos, con los colmillos chorreando saliva ante un posible llanto.

Lili compara a su marido con un gatito perdido al que le das cariño y que acaba siendo un yonki del amor. Y hablado del gatito perdido, en la prueba semanal Coyote dijo: “no tengo partes íntimas”. Se refería a que no ha tenido contacto carnal con Marta López, pero es una declaración escalofriante. ¿Este hombre meará sentado?

Chari, que iba vestida de tirolesa de vida alegre, salió a defender los celos de Lili. Nos ha jodido, no va a criticar drácula a los vampiros.

Pero los no-tortolitos de la casa discutieron, como en todas las parejas, y aunque al final se arreglaron, Marta aprovechó para inventar el lloroning, que es llorar debajo del edredón. La verdad, me parece más sano el edredoning de toda la vida. Y claro, Coyotito, que es como un gatito perdido, también lloró lo suyo.

¡¡Queremos una telenovela sobre el tema ya!! La podríamos llamar Amor Coyote.

Entonces supimos que se iban a ir a la calle dos parejas, y que Jorge y Lara iban a ser los primeros en decidir. ¿Y a quién eligieron? Pues a Buzz Lightyear, no te digo, ¡¡A IVAN SOSAZO Y LOLICHUPS!!

Inmediatamente después, porque lo de las expulsiones y esas cosas son de relleno, nos pusieron de nuevo vídeos de Marta y Coyote, incluido uno en el que se suponía que se besaban en la boca y en el que en realidad lo que pasaba es que se besaban un poco más allá de la comisura por error.

¡Que altura moral la de este espacio y su amable presentador Jordi González! ¡Qué forma de buscar la verdad para iluminar a la gente!

Al final lo consiguieron, porque Lili dijo que Marta y Coyote le han hecho mucho daño a sus hijos, de seis, once y doce años y que habían roto dos familias.

¿Tendrán en el plató una barbacoa para hacerse la carnaza después de la gala? No, para mi que son más de comérsela cruda.

Tuvimos la desgracia de ver a Yola y Lara comentando fotos de personajes de actualidad. Ese vídeo se lo pones a un catedrático y se le degrada el cerebro. O sea, ese vídeo es como un antidocumental, que lo ves y desaprendes. Es como el vídeo ese del pozo que mueres a la semana de haberlo visto, sólo que en este caso, a los siete días te vuelves tonto.

Tuvimos que enterarnos de que Iván Sosazo es más guarro que coleccionar tarzanetes en el culo. Digamos que le gusta el eau du sobac y que se sepa que ha ido al váter, dejando una tarjeta de visita pegadita en el inodoro.

Poco después supimos que la segunda pareja expulsada era la formada por Sofía y Javián

A continuación nos pusieron un documental sobre las costumbres de cortejo de la Yola Salidensis, que en su época de apareamiento seduce al macho con todo tipo de demostraciones de sumisión. Peeeero el macho pasa de ella como de comer caca (la misma que deja en el inodoro).

Y entonces llegaron al plató Sosazo y Lolichups (la mujer del cuerpo palo y la cabeza Kroyac)

La entrevista, que fue solo a Iván, porque Loli se le puede preguntar lo mismo que a los muebles de la casa, consistió en una sucesión de vídeos de malos rollos y broncas de Iván con todo el mundo.

Iván volvió a decirle a Gerardo que es una ondatra zibethicus, o lo que es lo mismo, una rata almizclera.

“Lara es una gran mentira”, dijo Iván. Y Jordi le respondió que quería que desarrollara ese concepto. Tócate los huevos, un club de debate es ahora ésto.

Sofía y Javián llegaron también al plató, porque no les iban a llevar a comulgar a una catedral.

En este caso, el sujetavelas fue Javián al que le pusieron silla porque sobraban, pero vamos, que porque el chaval no se cansara esperando a que le preguntaran algo.

Otra entrevista que fue una sucesión de vídeos de broncas. En este caso, de broncas y escenas lésbicas subidas de tono, contra las que, dicho sea de paso, no tengo nada.

Y es que dentro de la casa Sofía ha tenido la herrería del amor con el fuelle dando aire, como para templar espadas.

Y ahí acabó la cosa, amigos, hasta el lunes.

Sosazo y Loli llegan al plató

Las dos personas más sosas y más vagas de la galaxia acaban de entrar en plató, entre abucheos.

Iván, acostumbrado a que le inflaran el ego, debe estar flipando.

Loli está para adornar, porque no ha hecho nada en los días que ha estado dentro de la casa. Bueno, le ha hecho publicidad a Chupa Chups, con ese cuerpo palo y esa cabeza rellena de chicle.

Loli y Sosazo intentan tranquilizar a la Coyota diciéndole que Marta y Coyote no tienen nada más que amistad.

Como no podía ser de otra manera, nos ponen el vídeo en el que Iván le chilló en la oreja a Lara cuando estaba durmiendo. Y ya sabemos que Lara padece de “sustos”.

Iván vuelve a decirle a Gerardo que es una Ondatra zibethicus, o lo que es lo mismo, una rata almizclera. Y claro, ahora se lían a discutir y a soltarse puyas sin sentido.

Por cierto, esta es la entrada 1001 en este blog.

Ahora vemos broncas y saraos varios entre Lara e Iván/Loli. Momentos maravillosos para el respeto, la conciliación, en entendimiento… Si Ghandi hubiera visto ésto, habría dejado el pacifismo y se hubiera hecho DJ en Ibiza.

“Lara es una gran mentira”, dice Iván. Y Jordi le responde que quiere que desarrolle ese concepto. Tocate los huevos, un club de debate es ahora ésto.

A la vuelta nos encontraremos (supongo) con Sofía y Javián en el plató. Y con un nuevo hilo.

Pues no, seguimos con vídeos de Santa Yola de Calcuta y su amor por Sosazo. No se puede tener peor gusto para los hombres. Si sacamos una estadística, podemos decir que Yola se enamora del 45% de los hombres que conoce.

Iván dice que Yola es un encanto y que ha descubierto a una Yola nueva. Dice que se ha hecho el tonto con Yola para no faltarle al respeto.

Ahora Iván nos enseña el pie, para demostrar que lleva los pies limpios. Dice el jodío que es por unas chanclas que tiene que le destiñen. Ja ja ja

Ahora sí, nuevo hilo.

Otra expulsión y los amores de Yola

Perdonad, pero se me ha caído el blog. Siempre aprovechan para hacer el mantenimiento cuando yo tengo gala…

En fin, que Yola y Juanmi han decidido que se fueran a la calle Sofía y Javían, así que:

LARA Y JORGE, YOLA Y JUANMI Y MARTA Y COYOTE SON FINALISTAS

Serán los espectadores los que decidan quien gana, a través de las webs, que es gratis.

Y ahora nos ponen el vídeo en el que Yola se hace pis encima cada vez que ve a Iván. Pero lo que Yola no ve es que cada vez que la ve Iván, se hace caca.

Yola no sabe si Iván se dio cuenta. Pues claro que se dio cuenta y lo aprovechó para tenerla de sirviente incondicional y esclava.

Si algo aprendemos viendo a estos animalitos es que por mucho que crezcamos nos seguimos comportando como adolescentes con las hormonsas subidas. Al menos algunos.

Pero resulta que Javián estuvo liado con Yola Berrocal, y ésta se quedó loca al verle entrar.

O sea, que no, que no estuvieron liados, que lo que pasó es que Yola necesitaba un tampón y fue Javián la que se lo llevó al baño. Me he quedado sin palabras, no se que decir.

Nuevo hilo.

Reyes… de barrio

A Jordi le han dejado en la frente un manchurrón de polvos que no veas.

Ja ja ja ja. Marta López escondiéndose en un rincón para no tener que levantarse ante Sosazo…

Yola y Lara comentando personajes de actualidad no tienen precio. Por ejemplo, que piensen que Fernando Fernán Gómez es un tío simpático. Y encima Yola se pone a dar lecciones…

“Inglés nacido en Inglaterra pero empadronado en Estados Unidos”.

“Premio Nobel de la bondad”

“Soraya Sáez de Santamaría, como la canción: Santamaría, cuando serás mía”.

Estas son algunas de sus perlitas.

El paso por Las joyas de la Corona de Lara y Jorge ha tenido la misma utilidad que guardar pedos en un bote.

Lara tiene que llamar la atención allá donde va, ese es su problema que tiene un afán de protagonismo que no puede. Y se piensa que nos escandaliza diciendo “caca, culo pedo pis”.

Ahora vemos que Iván Sosazo es más guarro que coleccionar tarzanetes en el culo. Digamos que le gusta el eau du sobac y que se sepa que ha ido al váter.

Jordi nos enseña su pie, para demostrar que no lo lleva negro. Si le llegan a provocar un poco más, se saca la… bueno, el… Vamos que si le dicen que tiene el soldadito de plomo sucio se lo saca y lo pone en la mesa para que se vea que no.

Mi Verónica tiene unos pechos hoy que se podría vivir ahí y poner una piscina en el canalillo. Se excusa diciendo que está embarazada. ¡No! ¿Por qué me has hecho esto, Vero?

¡¡Gran lección para Lara!! Como ella jorobó son sus sandeces las clases de los demás, ellos le sabotearon la suya. Y claro le jodió. Que empatice un poco.

Lili quiere hacer un alegato: Se disculpa con el marido de Marta, porque ella lo que quería es haberlo tenido al lado cogido de la mano como compañero de dolor. Y que ella intentó ponerse en contacto con él para tenerlo ahí y pasó.

Ahora dice que en el colegio se ríen de sus hijos, incluso sus profesores. Joder, qué colegio…

Y Oliver aprovecha y se le declara a Lili, diciéndole que si Coyote la deja, él se ofrece.

Nuevo hilo.