Sí, amigos, hay problemas en paraíso.
Vemos como después de la noche de la juerga, Bárbara Rey dijo que Nagore estaba muerta para ella y que lo que no le gustaba para ella no le gustaba para su hija.
Le reprocha a Nagore que se lleve bien con quien a ella “le ha hecho daño”. Y es que Bárbara Rey es de las que exigen que estés en su bando de forma incondicional.
Nagore intenta quitar hierro al asunto y dice que han tenido sus bronquillas y que no pasa nada, que se ven como madre-hija y que puede haber diferencias y no pasa nada.
J. J. V. sigue en su papel de meter baza a ver si se pelean un poco. Sí, es su función, echar gasolina al fuego a ver si arde alguien. Es que les gusta lo de quemarse a lo bonzo, pero cuando se queman otros.
Ahora los concursantes se preparan para una prueba.
A J. J. V. le toca hoy anunciar un sitio donde quitan pelos. Que elegante es hasta para decirle a la gente que se haga la cera.
Vamos con el juego de recompensa. El caso es que los patanes de los concursantes han perdido la cuerda del chisquero que tienen para encender el fuego y llevan casi dos días sin comer caliente.
Así que ahora tienen que construir una torre con fardos de paja (después de portearlos por un circuito) y si lo consiguen les darán cuerda de chisquero, un chisquero adicional con cuerda y una pieza de chuletón de buey de seis kilos.
Mierda, ahora quiero chuletón.
Pero me da que ellos se van a quedar con las mismas ganas que yo, porque todo cristo se cae en la barra de equibrios.
No lo consiguen. ¡¡Que me manden a mi los seis kilos de chuletón, que los dejo secos!!
Ahora los concursantes se quejan de que los fardos se deshacían y que se separaban cuando los ponían en el suelo. Las protestas caen en fardo roto.
Y mientras, cierran las líneas y recuento para la expulsión.
Aída Nízar se maquilla durante la gala. ¿Alguien puede decirle que no hace falta que le haga guiños a la cámara cada vez que la enfocan”.
Ya han conseguido bronca, es entre la hermana de Nagore, que es una choni de pelo oxigenado y Aída Nízar, que está ahí para eso.
El debate se centra ahora en la calidad de pelo de la hermana de Nagore, que es lamentable, la verdad. De hecho, no descarto que sea uno de los fardos rotos.
Mari Ángeles y Bárbara se han pasado un día encadenadas, lo cual ha dado lugar a muchas grandes conversaciones. Ah, no, que no han dicho más que tonterías.
Ahora se monta otro debate en el establo sobre si Mari Ángeles se metió o no en la relación entre Nagore y Bárbara.
“No se quiere sentar nadie conmigo porque tienes a todo el mundo malmetido, porque sabes llevarte a la gente a tu terreno, dándoles cariño”. Sí, amigos, ahora se amable es ser malmetedora.
El caso es que a Bárbara y Mari Ángeles, como os digo, las encadenaron. Y no se llevaron mal, aunque las dos estuvieran pensando en estrangular a la otra con la cadena.
Ahora Reche le da calabazas a Leticia en directo, por enésima vez, pero ella no se da por vencida.
Ahora vemos cómo han ordeñado estos días a las vacas. Mal. Y lo que sacaron, se lo tiraron las vacas a coces. Y Brenda, que no hizo nada, encima tocando los huevos.
Y ahora vemos un agradable vídeo en el que Blanca, por beberse cuatro vasos seguidos de leche acabó cagándose las patas abajo. Y ahora, otra cosa que necesitábamos saber: que después de echar por el ojal más tormenta que un tifón, ahora está atascada cual carretera de playa en operación salida.
Vemos un vídeo en el que todos sus compañeros ponen verde a Bárbara. J. J. V. Pregunta si había un pacto para nominarla para que la expulsaran.
Ahora dice Antonio David Florwers que no la nominaron para que la echaran sino para que echaran a las que están nominadas con ella. Ja ja ja, sí y yo soy Nacho Vidal, pero con el pene grande.
Bárbara se entera en directo de que fue el propio Antonio David Floripondios el que les dijo a los chicos que la nominaran a ella.
Y ahora un vídeo de nominada de Blanca, en la que básicamente vemos cómo la caga una y otra vez y encima se enfada cuando se lo dicen. Pobre mujer, dice que Bárbara Rey incluso la ha humillado en alguna ocasión. Sí, amigos, a su saldo, mártir que es, Cristo en su pasión fue un quejica.
¿Qué ha sido eso? ¿Un fantasma? ¿Soy el único que ha visto esa cosa azul salir?
Mientras viene y no Iker Jiménez, nos cambiamos de hilo.
(obviaremos que escribió “haber con quien me meto esta semana”).
Por último, llegamos al punto clave: Elías y Rafa. Ambos echan de menos el alcohol como si tuvieran el síndrome de abstinencia, jajajaja. El viernes y el sábado, imaginando que sus amigos estarían en la discoteca, explotaron. 
Papa: (que no papá) nació en Niamon-Senegal hace 35. Llegó a Vitoria hace 7 años desde París. Conoció a Luisra en las fiestas del pueblo. Allí llegó vendiendo cd`s del “top manta”. Una familia vasca le ha adoptado como uno de ellos. Dicen que es un luchador nato lleno de alegría.
Javier: Tiene 26 años y es psicólogo pero no ejerce, trabaja como RR. PP. y modelo. Javierse define extrovertido, optimista, aventurero. Con sus dotes de Don Juan no descarta encontrar el amor durante el viaje (vamos, una mujer en cada puerto…)
Cyril: Tiene 29 añitos y es sueco. (No es que se haga el ídem, es que es de Suecia). Trabaja como auxiliar de vuelo y se considera un nómada. Cuando conoció a Paola tuvo un flechazo y ya no se han separado. Es muy puntual. Odia perder.
Marian: Tiene 32 añitos y conoció a su currela cuando era su profe de aqua gym (que cosas más raras enseña la gente…) Odia la soledad y su deseo es tener una pareja para casarse por la iglesia y de blanco. Tal vez podría encontrarla en su compañero de viaje… (Éstos pueden inventar el tiendadecampañing, la versión campestre del edredoning).
Patricia: 22 añitos, tía, cuida mucho su aspecto físico y le pone nerviosa no poder usar sus planchas de pelo para estar bien peinada (¡Dios, eso es horrible, te lo juro por Mafalda). Es muy insegura a la hora de tomar decisiones igual que su hermano.
Manuel: 33 añitos. Como no encontraba con quién ir se metió en internet y encontró a Sergi. Cuando se presentaron al primer casting, sólo conocían el uno del otro sus edades. Dice que les unen pocas cosas, pero está dispuesto a “tirar” de su compañero. (Uno de estos dos es psicópata seguro…)
Joan: 24 añitos, desde hace dos años, Joan comparte su vida con Juan Antonio, al que conoció en una discoteca. Se quieren mucho, pero también discuten y se pelean. Joan es un maniático de la limpieza y dice tener problemas para “morderse” la lengua.
Roberto: Tiene 32 añitos, se fue con 3 añitos a París y volvió a los 17 para hacer la mili en la Marina, descubrió la alegría con la que viven los españoles y decidió quedarse a vivir en Valencia, donde tiene un restaurante. Su ídolo es Indiana Jones (aquí huele a friki…)
Mª Carmen: 46 añitos, ama de casa y temporera de la fruta. Se casó muy joven cuando se quedó embarazada. Tiene tres hijas. Le gusta ir a bailar con su marido. Se define como una mujer moderna. (Al yerno le dijo el otro día en el cásting que mucho músculo y poca…)
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