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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘concursantes’

Confesiones sexuales que no querréis saber en Campamento de Verano

En Campamento de verano no se ponen de acuerdo. Justo al empezar pusieron un cartel que decía “Se acabó el buen rollito”. Eso se lo dices al alcalde de Gibraltar y se te arma un conflicto internacional que se mete hasta Angola.

Sin embargo, después de poner el rótulo malrollero aparece Sonia Ferrer y dice sobre los concursantes “están más alocados y juguetones que nunca“. Alocados y Juguetones. Lo mismo se pensaba que estaba presentando Priscila reina del desierto.

Lo primero que pudimos ver ayer en Campamento de verano es que Sonia Monroy ha cumplido su castigo de vivir dos días en una plataforma pegada a un pino. Jamás ha habido un parecido más razonable que Sonia subida al pino y el bardo de Asterix y Obelix. De hecho se ve esta imagen y es imposible decir si es Sonia o el Bardo:

AsuranceturixAtado

También se puso un antifaz para hacer de lechuza. El parecido era tal que si llega a pasar un lechuzo por allí la preña y la vemos en el pino empollando huevos.

Eso sí, hay que reconocerle que ha llevado bien el castigo, recordemos, impuesto según las propias palabras de Sonia “por la furia de esa coz”. Ya sabéis, le dio una patada al cerco de la reconciliación.

Todos sus compañeros han coincidido en que es el castigo más duro que se le ha impuesto a nadie. “Estamos hablando de una cosa que si me caigo de allí me mato“, dijo ella misma. Mirad la foto que le sacaron:

hanging

Pero se lo ha pasado bien. Ha hablado con sus peluches, porque según dijo ella, “no es lo mismo hablar sola que hablar con dos peluches”, ha imaginado su vida en Hollywood, diciendo “the Oscar goes to Sonia Móoonroy“, e incluso escribió un guión para rodarlo en el campamento. Jeyko iba a ser la princesa de la historia. La cosa promete.

La película sobre un campamento lleno de pazguatos que emocionó a Steven Spielberg. Ver a Sonia Monroy dirigiendo a Noemí como directora era… inquietante.

 Madre del amor hermoso que acojone la madre de Mónica Pont haciendo conjuros en el campamento. Esta mujer tiene poderes oscuros. Creo que se junta con el más allá. Pero juntarse que cuando le falta azúcar no se lo pide a la vecina, se lo pide a Belcebú.

Por lo que veo, a Jacobo no le ha quedado ninguna cicatriz en la frente. Que alegre. Este chaval se va a morir a los 103 años con la cara como el culito de un bebé. Pero todo lo que tiene de terso lo tiene de sieso. Madre del amor hermoso es igual de divertido que limpiar mejillones con los dientes.

A estas alturas mi preferida es Noemí. Mira que en Gran Hermano estaba como una cabra con problemas de personalidad, pero en el campamento lo está haciendo genial. Además de cabal tiene unos ovarios que le hacen ganar todas las pruebas en las que participa.

Y además corre que se las pela, cosa que le vino que ni pintada para huír de Esteban. El caso es que el gorila de espalda tatuada estaba al borde de una piscinita y Noemí le empujó para bromear. A Esteban le sentó muy bien. Bien que si la pilla la estruja y hace zumo de Noemí.

Ah, Esteban. Es clavadito al doctor Jekyll y Mr. Hyde, solo que él está siempre en modo Hyde. Puede hacer la próxima de Hulk sin caracterizar.

Por otro lado, uno de los días se los llevaron de paseo en una limusina. Era el colmo de la elegancia y el glamour. Una limusina rosa. Con luces en el techo.

A Jacobo no se le ocurrió otra cosa que echarle encima a Noemí una botella entera de champán. El dueño de la limusina todavía se está acordando de los ancestros del simpático chaval. Espero en cualquier caso que la Guardia Civil no haya visto el vídeo, porque entre Noemí sacando el culo por la ventana y Sonia sacando medio cuerpo les quitan hasta los puntos de la frente de Jacobo.

 OJO que Montalvo reconoció que se comió las galletas famosas. Fue jugando a “Yo nunca”. Creo que la CIA está vendiendo los polígrafos y está empezando a usar el “yo nunca” y “el conejo de la suerte” en los interrogatorios.

Con el juego también nos enteramos de que Jacobo se la ha “pelado como un mono” en el campamento. Hay cosas que no necesito saber, de verdad.

A Jeyko pudimos verle con el pelo planchado con ondulaciones. Bueno, en realidad no sé si era Jeyko o el Rey León un día de mucha humedad.

Y mañana más, con expulsión incluida.

Las broncas Nagore – Bárbara

Sí, amigos, hay problemas en paraíso.

Vemos como después de la noche de la juerga, Bárbara Rey dijo que Nagore estaba muerta para ella y que lo que no le gustaba para ella no le gustaba para su hija.

 Le reprocha a Nagore que se lleve bien con quien a ella “le ha hecho daño”. Y es que Bárbara Rey es de las que exigen que estés en su bando de forma incondicional.

Nagore intenta quitar hierro al asunto y dice que han tenido sus bronquillas y que no pasa nada, que se ven como madre-hija y que puede haber diferencias y no pasa nada.

J. J. V. sigue en su papel de meter baza a ver si se pelean un poco. Sí, es su función, echar gasolina al fuego a ver si arde alguien. Es que les gusta lo de quemarse a lo bonzo, pero cuando se queman otros.

Ahora los concursantes se preparan para una prueba.

A J. J. V. le toca hoy anunciar un sitio donde quitan pelos. Que elegante es hasta para decirle a la gente que se haga la cera.

Vamos con el juego de recompensa. El caso es que los patanes de los concursantes han perdido la cuerda del chisquero que tienen para encender el fuego y llevan casi dos días sin comer caliente.

Así que ahora tienen que construir una torre con fardos de paja (después de portearlos por un circuito) y si lo consiguen les darán cuerda de chisquero, un chisquero adicional con cuerda y una pieza de chuletón de buey de seis kilos.

Mierda, ahora quiero chuletón.

Pero me da que ellos se van a quedar con las mismas ganas que yo, porque todo cristo se cae en la barra de equibrios.

No lo consiguen. ¡¡Que me manden a mi los seis kilos de chuletón, que los dejo secos!!

Ahora los concursantes se quejan de que los fardos se deshacían y que se separaban cuando los ponían en el suelo. Las protestas caen en fardo roto.

Y mientras, cierran las líneas y recuento para la expulsión.

Aída Nízar se maquilla durante la gala. ¿Alguien puede decirle que no hace falta que le haga guiños a la cámara cada vez que la enfocan”.

Ya han conseguido bronca, es entre la hermana de Nagore, que es una choni de pelo oxigenado y Aída Nízar, que está ahí para eso.

El debate se centra ahora en la calidad de pelo de la hermana de Nagore, que es lamentable, la verdad. De hecho, no descarto que sea uno de los fardos rotos.

Mari Ángeles y Bárbara se han pasado un día encadenadas, lo cual ha dado lugar a muchas grandes conversaciones. Ah, no, que no han dicho más que tonterías.

Ahora se monta otro debate en el establo sobre si Mari Ángeles se metió o no en la relación entre Nagore y Bárbara.

“No se quiere sentar nadie conmigo porque tienes a todo el mundo malmetido, porque sabes llevarte a la gente a tu terreno, dándoles cariño”. Sí, amigos, ahora se amable es ser malmetedora.

El caso es que a Bárbara y Mari Ángeles, como os digo, las encadenaron. Y no se llevaron mal, aunque las dos estuvieran pensando en estrangular a la otra con la cadena.

Ahora Reche le da calabazas a Leticia en directo, por enésima vez, pero ella no se da por vencida.

Ahora vemos cómo han ordeñado estos días a las vacas. Mal. Y lo que sacaron, se lo tiraron las vacas a coces. Y Brenda, que no hizo nada, encima tocando los huevos.

Y ahora vemos un agradable vídeo en el que Blanca, por beberse cuatro vasos seguidos de leche acabó cagándose las patas abajo. Y ahora, otra cosa que necesitábamos saber: que después de echar por el ojal más tormenta que un tifón, ahora está atascada cual carretera de playa en operación salida.

Vemos un vídeo en el que todos sus compañeros ponen verde a Bárbara. J. J. V. Pregunta si había un pacto para nominarla para que la expulsaran.

Ahora dice Antonio David Florwers que no la nominaron para que la echaran sino para que echaran a las que están nominadas con ella. Ja ja ja, sí y yo soy Nacho Vidal, pero con el pene grande.

Bárbara se entera en directo de que fue el propio Antonio David Floripondios el que les dijo a los chicos que la nominaran a ella.

Y ahora un vídeo de nominada de Blanca, en la que básicamente vemos cómo la caga una y otra vez y encima se enfada cuando se lo dicen. Pobre mujer, dice que Bárbara Rey incluso la ha humillado en alguna ocasión. Sí, amigos, a su saldo, mártir que es, Cristo en su pasión fue un quejica.

¿Qué ha sido eso? ¿Un fantasma? ¿Soy el único que ha visto esa cosa azul salir?

Mientras viene y no Iker Jiménez, nos cambiamos de hilo.

Resumen de la primera y accidentada gala de ‘Supervivientes’

Hola a todos.

Menuda primerita gala de Supervivientes, ha dado para cuatro galas seguidas, una tras otra.

Pero vayamos por partes, como dijo Jack el destripador.

El caso es que este año y al menos de momento, los famosos compiten contra los anónimos y están separados: los famosos en una isla y los anónimos en la selva.

La cosa comenzó con los famosos supervivientes subidos a un barco con menos futuro que los vídeos Beta. En ese casco había más oxido que en el cortauñas de Matusalén.

Y dichas estas paridas, la novedad real fue ver en el minuto dos a Consuelo Berlanga montando el pollo porque quería hablar con la dirección, porque le habían engañado y le habían quitado un chubasquero.

Desde el barco hicieron la primera prueba, que consistía en tirar al agua cajas de madera con su ropa y llevarlas en tres minutos a una plataforma. Sólo Rafa Mora consiguió hacer llegar su caja, así que los demás se quedaron sin ropa.

Jesús Vázquez, que tiene complejo de madre Teresa de Calcuta ya se puso en plan “voy a hablar con la organización, la prueba era muy dura…”. El caso es que funcionó y les dieron dos cajas de comida.

Por su parte, los anónimos deben ganarse el puesto en el concurso, construyendo esta semana una cabaña con unas instrucciones y unos materiales.

Ninguno me cae especialmente bien, y alguno hay ya que me cae rematadamente mal, como la tasadora de joyas, María José, una intransigente peleona y cabezona.

Para ellos también había prueba: en 25 minutos debían encontrar unos cocos escondidos en la selva. Consiguieron 5, correspondientes a sacos de ropa y comida.

Los consejos van a ser ahora en un cayo, según Eva González antiguo refugio de piratas y en unas ruinas que parecen más falsas que el cariño en una peli porno.

La isla que le ha tocado a los famosos parece de juguete. De hecho, creo recordar que la venden en el Islanova. O sea, que es canija, un terruño con cuatro palmeras mal puestas.

Pero antes de llegar debieron enfrentarse a la primera prueba de competición.

Los famosos en una playa y los anónimos en su selva tenían dos postes con sendas cuerdas cruzadas, a modo de puente. El equipo que cruzase más veces el puente, ganaba. El gato se lo llevaron a la selva los anónimos, por 3 a 2, por lo que ganaron un super kit de supervivencia, que lo coge del de Bricomanía y te hace unas pirámides de Egipto lacadas en blanco.

¡¡AQUÍ ESTUVO LA PRIMERA INJUSTICIA!!

Como os digo, a los famosos les dieron dos cajas de limosna por su prueba fallida. O sea, que los anónimos de lo tienen que ganar y a ellos se lo regalan.

El caso es que entonces llegaron las nominaciones.

En primer lugar se nominaron los famosos entre sí. La mayoría nominó a Consuelo, porque al parecer, ella misma lo pidió.

(Aunque hubo un par de excepciones, en Bea la Legionaria y Rafa Mora, que votaron a la Trapote).

Y luego los anónimos también nominaron a los famosos. Después de discutirlo, la mayoría nominó a Perdiguero, porque pensaron que al ser deportista podía ser un rival fuerte.

El resultado: CONSUELO Y PERDIGUERO NOMINADOS.

No sé, al principio tenía claro que se iba Consuelo, pero la gente tiene muy mala leche y es capaz de hacer que se quede sólo por vera sufrir…

Y ahí comenzó la última parte de la gala, un clásico: El salto desde el helicóptero.

Este año los han hecho saltar desde la estación espacial internacional, que animales, no sabéis las leches que se dieron contra el agua.

Destacaron Trapote y Consuelo, que cayeron dando un planchazo como para alisar los Pirineos. También hay que decir que la Legionaria se acojonó y le costó saltar lo suyo.

La cosa acabó con que la organización les quitó a los famosos una caja por haber roto las reglas haciendo un pacto en las nominaciones, cosa que prohíben las reglas del concurso.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡¡ESTA EDICIÓN PROMETE!!

Silvia sigue dándole patadas al diccionario en ‘OT’

Se me ha ocurrido pasarme por los blogs de los triunfitos para ver si se contaban algo nuevo, y maldita la hora.

La verdad es que exclusivas, lo que se dice exclusivas… no dan, pero bueno, al menos sirve para comprobar si la ortografía de nuestros concursantes ha mejorado. Ya os aviso… NO. No sólo no ha mejorado, sino que Silvia Silbia ha contagiado a sus compañeros.

¿Qué cuentan los muchachos?

Ángel agradece a sus paisanos que viajaran para verle, que le gritaran desde las “vayas” (definitivamente, algo se le ha pegado de Silvia) y lamenta la marcha de Samuel, aunque como le verá en breve, en la firma de discos prevista en Almería, tampoco es que esté destrozado.

Brenda aún no se cree todo el apoyo que le brindó el público y se deshace en agradecimientos. “Muchísimas gracias por confiar en mi y permitirme seguir aquí” les ha dicho a sus fans, a los que les ha prometido que va “a luchar como una fiera, para hacerlo cada día mejor”.

Silvia insiste una y otra vez en que su sueño es ganar el concurso y dice que se lo pasó en grande en la gala pasada. “Durante los 30 segundos que pude hablar para dirijirme (sic) a todos vosotros, os dije lo que sentía desde lo más profundo de mi corazón […] Espero que comfieis (sic) en mi (sic) y muchas gracias por haberlo echo (sic) hasta el momento…”. Os añado unas cuantas perlas más: “inportantes”, “hiba a grabar un CD”, “vijilandome”, “inpaciente”. Vamos, que hoy más que nunca vuelve a ser Silbia.

Mario, como hacen la mayoría, recuerda que hoy es la firma de discos y pide a todo el mundo que pueda que vaya a verle, porque le haría mucha ilusión.

Jon sigue flipándolo después de haber sido el más votado (yo creo que Samuel tenía más votos que él, pero eso nunca lo sabremos) y está contento de ser “mienbro” (también se junta con Silvia) de la gira. En el fondo me sabe mal criticar a Jon y Silvia, porque en los blogs parecen majísimos. El problema es que luego los veo por la televisión y su actitud me repatea.

Patricia también habla de la firma de discos, pero lo importante es el mensaje que le dedica a Samuel: “La academia está súper vacía, y se nota muchísimo que faltas tú […] GRACIAS, PORQUE HAS SIDO MUY IMPORTANTE AQUÍ DENTRO PARA MI, GRACIAS POR TODA TU AYUDA Y TUS CONSEJOS, Y SOBRE TODO POR TU COMPAÑÍA, PORQUE ERES UN GRAN COMPAÑERO, AMIGO y POR SUPUESTO, PROFESIONAL!!! 🙂 (obviaremos que escribió “haber con quien me meto esta semana”).

Cristina, nuestra Cristina, no escribe nada desde hace unos cuantos días, con lo que su blog está más desactualizado que el digamelón.

Vega: ‘Mejor mañana’

Vega, a la que ahora todo el mundo admira como gran cantante y compositora, pero que no se comió un colín en OT ha cantado Mejor mañana.

Debo decir que la canción es textual: mejor que la escuches mañana y en el disco, porque el trabajo de quien la haya tuneado es de 10.

Podrían nominarla directamente, la verdad. Hoy os quiero hacer una confesión que llevo tiempo barruntando: está claro que OT es una cosa rara que puede lanzar a gente sin talento y hundir a artistas, pero me da la sensación de que el 99% de los que en OT son un desastre, fuera del concurso también lo son.

No he oído a Mai Meneses en directo, pero me han dicho que también deja que desear. Lo de Vega, que está ahí porque es “guapa” (guapa le ha dicho Jesús Vázquez), es el mejor ejemplo de lo que os digo.

Elías y Rafa están como locos por emborracharse

La academia está un pelín aburrida estos días. Los dos eternos nominados (Jon y Elías) se enfrentan en un cara a cara que promete ser… inolvidable, José el Francés actuará como artista invitado y Cristina ha sido la alumna de la semana.

Dado que todo está bastante parado, si os parece os cuento un poquito lo que se cuece en sus blogs.

Ángel está exultante porque pueden ver el partido de España en la academia. Además, en el cine OT pusieron El curioso caso de Benjamin Button y al almeriense le encantó. Esta tarde he estado echando un vistazo a La academia en directo y los profesores están encantados con sus ensayos. Uno de los pocos fallos que le han sacado es que, según ellos, le ha tocado el culo a Brenda, así que la cosa va bien. Después de tener que fingir un orgasmo… como para no ir a mejor, jeje.

El viernes, Patricia tuvo uno de esos días. No, no, no se trata de ninguna visita mensual… se trata de “los días éstos que tienes como el pavo y te ríes por tonterías y no paras de hacer gilipolleces“. Quizás por eso tuvo una revelación: “Diréis que tenemos muchos días así, y la verdad es que sí”. Yo no lo habría dicho mejor, jejeje.

Silvia (Silbia) está más crecida que nunca. Esta vez, la culpa es de un fotógrafo, que le preguntó “si me había dedicado alguna vez a posar, ¡porque lo hacia de lujo!”. Lo que yo os diga… como no es creída la nena, encima le bailan el agua.

Por último, llegamos al punto clave: Elías y Rafa. Ambos echan de menos el alcohol como si tuvieran el síndrome de abstinencia, jajajaja. El viernes y el sábado, imaginando que sus amigos estarían en la discoteca, explotaron.

El sábado, Rafa fue sutil: “Pues nada, ¡que lo paséis muy bien hoy de fiesta y acordaos de mí cuando pidáis un cubata o un chupito en la discoteca!”.

Era demasiado tarde. Elías ya había dejado las cosas claras un día antes: “Que el señor os bendiga y os guarde. Y tened cuidado en la carretera! Jajajajaja. Si bebéis paraos… pero paraos en la academia y nos tiráis una botellita de algo para Rafa y para mí!! Jajajajaja. ¡¡Qué ganas tengo de emborracharme!!“.

No hay mucha cosa más. Si acaso, el viaje que hizo Samuel a Terra Mítica en 2008. El vídeo dura 9:18 minutos… hay que ser muy fan para verlo.

Rafa y Samuel: ‘Para no olvidar’

La canción no era especialmente difícil y los dos son de los que suelen solventar sin problemas las actuaciones.

La apuesta no sé si la ganarán, pero parece lógico decir que se van a salvar sin demasiado problema.

Como sólo puntúen los saltos que da la gente… lo llevan crudísimo.

Debo decir que, aunque Rafa es uno de mis favoritos, me empieza a resultar un pelín repetitivo, tanto gestual como vocalmente.

Samuel ha tenido que darle un toque, porque ha estado a punto de quedarse colgado de la boca de una bailarina.

Regalos

A Rafa le ha tocado una especie de cuadro con fotos de sus familiares.

A Samuel, los reyes le han dejado el faro de Almería, que lo ha roto al recibirlo.

Su semana

Monopolizada por su apuesta con Patricia y Alba. Si pierden ellos se disfrazan de chicas y si pierden ellas se pondrán un babero.

Lo decidirá Risto, para hacerlo aún más interesante. Os dejo con vuestro ídolo gigante.

Si no es un ogro en la convivencia, Cristina ganará ‘OT’

En vísperas de la gala 0 y yo ya hago mi primera quiniela. No diréis que no me mojo.

Después de leer lo que comentaban del “casting final” (cutre como él solo el nombrecito) en varios programas y blogs no me queda duda: la favorita para ganar es Cristina Rueda.

Bueno, favorita si no es un ogro conviviendo, porque canta muy bien, sí, pero puede tirarlo todo por tierra si luego es prepotente, o soberbia, o mala compañera… (Dios no lo quiera)

Por cierto, no me ha gustado un pelo que en Telecinco la estén comparando con Susan Boyle, la mujer mayor participante del Tienes talento británico.

¡¡¡¿¿EN QUÉ SE PARECEN??!!! ¿¿¿En que no llaman la atención por su físico y tienen una voz increíble???

Porque el resto, ya me diréis. En la edad, ni de coña (Cristina tiene 16 años), en el aspecto desaliñado, tampoco (en el casting final, la marbellí llevaba escote)… ¡¡¡VAMOS, QUE NO LE ENCUENTRO YO LA SIMILITUD!!!

Bueno, os dejo que me voy preparando desde ya para el resumen de Supervivientes y para seguir el miércoles la gala en directo… si no me da un patatús con tanto reality.

Para que no se os haga larga la espera, aquí tenéis el vídeo de los participantes:

¿Quién creéis que se quedará fuera a las primeras de cambio?

A Supervivientes van ‘nisus’ porque los conocidos pedían mucha pasta

Pues sí, al parecer así ha sido. Entre los famosos se ha corrido el rumor de que en Supervivientes se pasan canutas, cosa que es rigurosamente cierta, y cuando les ofrecen ir al concurso, piden unas millonadas difíciles de asumir por la productora, más en estos tiempos de crisis.

Así que al final, va gente poco conocida o conocida, pero que se come los moquillos en el mundo del famoseo y tiene el caché por los suelos.

Y es que los famosos que van al concurso, además del premio final que pueden ganar, se llevan de por sí un pastón, sólo por ir.

El domingo se marchó para Honduras el equipo técnico, y tres días antes del concurso, o sea, el lunes 16 saldrán para allá los famosetes, que se alojan en un hotel cerca de los Cayos Cochinos.

Allí están todos juntos, aunque vigilados por el equipo de producción. Sin embargo, eso no evita que pasen cosas como las del año pasado, cuando algunos concursantes pactaron estrategias en el hotel.

Si queréis hacemos repaso de la gente que sabemos que va a ir, y escribo de memoria…

– Matías, de GH.

– Iván, de OT.

– Juan el golosina.

– Begoña Alonso (la ex de Busta).

– Borja Voces, de OT.

– Paula, de GH.

– Karim, un modelo venezolano.

Y otros pocos modelos, hombres y mujeres y algún deportista…

¡Ya queda muy poco!

NOTA: Definición de ‘nisu’: Ni sus padres les conocen. También aplicable a famosillos de medio pelo, aunque sean conocidos.

Las parejas de la vuelta al mundo

Empezamos con los que ya conocemos.

Podéis saberlo todo de ellos en el post sobre los concursantes.

Pero falta por que nos presenten a otras seis parejas. ¿Por qué esas nos las habrán ocultado?

Jo acaba de empezar y ya me está dando envidia este programa.

¡Qué aventuras van a correr!

Papa, el senegalés-vasco, tiene el don de la palabra… Está intentando vacilar a Óscar Martínez.

Las otras parejas:

Dos chicas compañeras de la Legión. ¡Como sean como la legionaria!

Otras dos amiguitas, unos compañeros de trabajo, dos amigas que van de guapas, una parejita, la tetona y su amiga

Por cierto, a la tetona le abandonó su compañera en mitad del cásting y se tuvo que buscar una nueva…

El programa no acaba de arrancar…

¡Alvaro, pínchamelas! dice Óscar Martínez… Como me gusta sacar las frases de contexto…

Óscar está saludando a los concursantes, ¡qué ganas tengo de irlos conociendo!

Las dos que van de guapas son un poco pánfilas… Estas lo van a flipar cuando les falte el maquillaje.

Aún falta una pareja por conocer…

Esta semana han estado haciendo pruebas, incluyendo la primera carrera cronometrada, en la que tenían que coger unos coches y seguir unas instrucciones.

El stripper y la suegra no se enteran ni del nodo y en lugar de buscar su coche en el concesionario como todo el mundo, se acabaron yendo a Parla…

Y claro, han quedado eliminados, en total han hecho 200 metros… ¡Campeones!

Gran disgusto para la suegra. El stripper dice que es muy injusto.

Es la primera vez que veo un reality en el que una pareja de concursantes pierde antes de empezar…

Mari Carmen, la suegra, y el stripper se han hecho hasta unas camisetas para reírse del tema… “Ni a chipiona hemos llegado” pone. Eso mola, que te rías de tí mismo.

Además, estos dos van a ser los primeros que cumplan su apuesta.